  |
はてなキーワード: 消臭剤とは
年末、みず○銀行(以下、M銀行)にクレームを行ったらその対応がヒドかった話です。
自分と同じように嫌な思いや損をしないようにメインバンクの切り替え方法も記しておきます。
ある高額の振り込みをしようと、キャッシュカードや身分証明書を持ってM銀行のとある支店の窓口に行ったところ、誘導の係員から「通帳と印鑑もないと窓口での振り込みはできません」と言われました。
しかし、翌日に判明しましたが、実はキャッシュカードと身分証明書があれば、振り込みできたことがわかりました。誘導の係員が必要な持ち物の説明ができないとは誘導どころか利用客を追い返しているも同然です。
私の高額の振り込みというのは米ドル建ての生命保険だったので、日に日に円安が進む年末の状況で為替損が発生するので、1日も早く振り込みたかったところでした。結局、翌日に窓口で振り込みしたのですが、この件についてクレームをしました。そうしたらその後の対応の方がもっとヒドいものでした。。
※ちなみに、HPを見ても窓口での振り込みに必要なものはきちんと書いてないです。これは不親切です。
http://megalodon.jp/2017-0102-2304-50/https://www.mizuhobank.co.jp:443/info/furikomi_kaisei.html
http://megalodon.jp/2017-0102-2305-43/https://www.mizuhobank.co.jp:443/tetsuduki/honnin/index.html
※ちなみに、窓口での高額の振込には身分証明書も必要らしいですが、実際に振り込みしたとき身分証明書の提示は求められませんでした。対応が杜撰ですね。
係員の説明不足自体あり得ないですが、人間誰しもミスはするものです。ミスはあってもクレームを受けた後の対応である程度カバーすればよいと思いますが、その対応があまりにヒドいと思いました。挙げればキリがないですが、3点ほど挙げたいと思います。
まず、事実確認という名目で振り込みに関する金額などの書類のコピーを求められます。紙じゃないといけないらしいです。米ドルの金額が書かれた書類はありましたが、この時点で為替次第で変動する日本円の金額の記載はなかったので、わざわざわ用意する必要がありました。ネット上やメールでのやり取りで取引が成立したりもする世の中なのに未だに紙の書類じゃないとダメらしいです。ただの事実確認なら、紙でなくてもできると思いますけどね。社内でそういう対応するのは勝手ですが、利用客にまで結構な手間を求めてきます。ただ、これはまだ色々譲ってまだ理解できます。
次に、書類を持って支店に再度来店しました。クレーム対応した人がお客様サービス課課長でしたが、顔を合わせて、名刺を受取り、席に着き、話が始まりましたが、謝罪の言葉やわざわざ来店したことに対する労いの言葉もありませんでした。こちらから「すいません、謝罪の言葉はないんですか」という言葉を受けてようやく謝罪がありました。それでも終始、淡々と事務手続きを進めるかのような印象で、これでお客様サービス課の課長というのはどうなんでしょうか。
最後に、②にも通じるものですが、とにかく対応に誠実さを感じませんでした。事実確認と称し、趣旨から関係ないような質問も幾度もされました。
また後日、副支店長とその課長の2人が特に求めてもないのに自宅に謝罪に来ることになりましたが、本部からの決定を伝えに来た形だけの印象でした。
しかもクレームを入れてからその謝罪までの間、実に3週間近くかかっています。本部にも連絡しましたが、対応がとても遅いです。その間、何度か連絡しても「関係各所と協議しています」とだけで何を協議してるのかもよくわかりませんでした。
加えて、事実確認のために今回の振り込み先の担当者(M銀行とは無関係)にも連絡するから連絡先を教えてほしいというので、教えたのに連絡していなかったりと、連絡しないならなぜ連絡先を聞いたのでしょうか。自分達がやるといった確認もせず自宅に謝罪しに来たりと、適当にあしらわれているとしか感じませんでした。
ちなみに、謝罪に来た2人のタバコと加齢臭が強くて帰った後もしばらく臭いが残っていました。もし自宅に入れる際は消臭剤を用意しておきましょう。もっと言えば、形だけの謝罪なので、特に求めてないなら自宅に入れない方が賢明だと思いました。
上述の通り、諸々ヒドいので、もうメインバンクを切り替えることにしました。比較的楽な切り替え方法をここに記しておきます。
みなさん、メインバンクを公共料金や色々なサービスの引落しや給料の振込先にしていると思います。これらを全て切り替えるのは非常に煩雑だと思います。そこで、自分の別の口座から毎月自動で入金する自動入金サービスというのがネット銀行を中心にあるので、これを利用するのが比較的楽な切り替え方法でしょう。
このようなやり方なら、一旦今のメインバンクに月々の引落しの最低額を残して、新メインバンクに自動入金し、徐々にメインバンクを移行していくこともできます。
わざわざ店舗に行ってもろくな対応してくれない銀行よりも、ネット銀行なら全てネットで完結できるし、比較的Web画面の操作もしやすいし、自動振り込みなど機能も充実しているところが多いです。
これはたまたまとある支店のよくない担当に連続して当たっただけなのでしょうか。もちろん全員がよくないとは思いませんが、全体を通して受ける対応の印象はヒドいものです。クレームを入れた後の方が憤りが数倍になりました。学生の頃から社会人になってもメインバンクとして長年少しずつ貯金もし続けてきましたが、こんなに何かあったときの対応がヒドいとは思いませんでした。
今思えば、ワンみず○と言いつつ勘定系システムはいつまでも統合できないし、東日本大震災ではダウンするしとシステムにも問題が多い銀行です。今となってはもっと早く切り替えておけばよかったと後悔しかないです。
一旦、先方からは、金額が確認できる書類も用意したにも関わらず為替損は補償せず、迷惑料として1万円を補償するという回答を頂いてますが、引き続きやり取り中です。これについては補償としてあまりに小さい、いや適切だなど色々議論があるところだと思います。
ただ、明らかに言えるのはそこに至るまでのプロセスがあまりにヒドいです。
昔から使っているからとなんとなくメインバンクを今の銀行にしている方もいると思います。私のように何か事があってからでは後悔することもあるので、この記事を読んでメインバンクを切り替えた方がよいかもと思った方は検討してみてはいかがでしょうか。
2016年11月30日（水）午後7時30分～のためしてガッテンで放送された、”ウイルス＆細菌を撃退！「口内フローラ」新健康術SP”。
この中で、「おじいちゃんお口くさい！」がなくなるよ！と放送されていた、
粉末緑茶の「お口クチュクチュうがい」を放送翌日から実行してわかったことになります。
粉砕緑茶水溶液（※とっても濃い）で「お口クチュクチュうがい」を続けるとカテキン効果から一週間で口臭が消えますよ。というもの。
※詳しくはリンク先を参照ください。 http://www9.nhk.or.jp/gatten/articles/20161130/index.html#item2016113003
粉砕緑茶は通販で販売されてるようですが、即実行したかったので安い粉茶を買ってきて、
放置されてた電動コーヒーミルを使ってシェイカーを振るようシェイクして粉砕しました。
※電動ミルはこんなの https://www.amazon.co.jp/dp/B01G6Q7OGY/
1. 就寝前（というか入浴後でしたが）に歯磨き。
2. ティースプーン山盛りの粉砕緑茶パウダー1杯を100cc程度のぬるま湯によく溶かす。
3. 100ccという量的に、3回に分けて「お口クチュクチュうがい」を実行。
4. そのまま口を濯がずに就寝。（これが重要だそうです）
5. 翌朝、前夜の緑茶葉を濯ぎうがい、そして歯磨き。
1. 粉砕緑茶水溶液がとっても濃いので口腔内に違和感が半端ありません。でも3日でなれました。
2. 濯がずに放置してるあいだ、口の中にいる茶葉の茎の破片を探して噛んで遊べる。
4. 歯周病の蓄積なのか、健康な歯茎になって締まったらしく歯間が更にスカスカに。
5. 口腔内の茶渋って沈着とかどうなのよ？と思ってますが、今のところ特に問題無さそうです。
十年単位で気になっていた自室のニオイ。
冬場の締め切りがちな自室に入ると顕著に臭うイヤなニオイ。
冬になると消臭剤使ってました。でも今回わかりました。
これ口臭だったんですよ。
就寝時間含めて呼気臭の蓄積だったんですね。これずっと体臭だと思ってました。
最初は粉末緑茶うがいの件とはリンクせず、何で消えたんだろう、と。
で、考えてみたらニオイの原因は体臭ではなく口臭だったという事です。
ということで、こちらからは以上です。
R＆Dの広報部によると、「ファブリーズ VS おたく」のCMは2018年春ごろからユーチューブにアップしていた。それが分かりやすいと好評だったため、穏やかな表現に変えて、19年11月14日からテレビでもCMを流した。
「う～ん、何これ？」「う～ん、くっさい！」。若い女性2人がおたくが中に置かれた透明なケースの穴から次々に臭いをかぎ、こんな声を上げて顔をしかめる。ところが、ファブリーズを中に置くと、女性の1人が「あ、凄い！ 臭わないです。凄い」と感心して、テロップに「ファブリーズの勝利!! 」などと表示されるというものだ。
しかし、11月24日ごろになって、P＆Gのお客様相談室に苦情や批判の電話などが入るようになった。翌日までに14件を数え、うち8件がおたく生産地の地元だと伝えてきた。その内容としては、おたくの臭い面だけを取り上げて、その楽しさなども伝えないのは片手落ちだというものが多かったという。
はい。
休日だしバイクで一人でぶらーーーっと昼間に１５０kmぐらいはしってきて知らない町の個室ビデオ店なるところに宿泊している。
入店するとまずAVが大量に陳列されていることに驚く。ここは男が慰めをする場所らしい。自分もなん本か借りたのでこれからG行為をしようかなと企んでいるのだがどうにもこうにも部屋の中がけっこう独特なにおいがする。
くさいわけではないのだが消臭剤のにおいか除菌財の臭いかわからないがなんとも奇妙な空間に紛れ込んでしまった、たはは
４畳ほどの部屋にマットレスが敷かれておりこんな狭い部屋には似つかわしくないプラズマテレビが置かれていて妙な圧迫感がある。今こうしてますだを開いてやっと安心したところだ。いまこの場所でますだだけが救いなのだ。
入ったことのない人のために入店方法を書いておこう。Gしたくなったら来るといいみたい。
入るとまず小さなカゴがおいてあるのでそれを手に取る。陳列されている大量のAVの中から思い思いのDVDをかごに入れてフロントへ差し出す。中には普通の映画やお笑いのDVDなんかもあるのでそれを見てもいいかも。フロントは壁ごしになっているのでこれからGするんだと卑猥な思惑を店員に見られることなく事はすすむ。いやまだこの段階では事前である。自分だけの事はこれから始まるのだ。店員さんに初めてきましたと告げると事細かに施設利用の方法を説明してくれる。
リクライニング、フラット席、ロフトつきなど席のタイプとそれぞれ喫煙か禁煙か聞かれる。僕はナイトコースのフラットで入っている。料金は２１００円だ。前払いする。最後に気持ちいいおもちゃをおすすめされるのだが丁重にお断りした。受付は終了しいざ部屋の中へ
部屋にはいるとテレビとパソコン以外のものがなにもない。ただビデオをみて一人で行為をするためだけの場所だ。ものすごく真っ直ぐに男の欲望を追求した部屋には機能美すら感じる。実際はここで数多のかずのあれが発射されたのでこんな汚い場所はないのだが。
「人間に価値があるとするのならば、それは排便をした回数によってのみ規定することができる」
あの日、増田くんは私の見ている目前でパンツを下ろし、粗末な袋や棒を縮こまらせ、肛門を思う存分におっ広げ、特大の大便をひり出しながら、照れ隠しのように言った。その大便は人が理性を保ったまま直視できない形状をしていて、地獄行きのバスの排ガスのような異臭を発していた。
増田くんが肛門を拭かなかった。私はそのことがどうしても許せなかった。うんこを拭かなかったら肛門がものすごく痒くなってしまう。増田くんは素手で肛門をボリボリとかくだろう。しかし、それはタブーだ。肛門には神聖なるトイレットペーパーでしか触れることは許されない。
私は後ろ手に持ったスマホから警察に通報した。駆けつけた警官によって増田くんは逮捕されることになるが、それには二名の殉職者が必要だった。
連行されながら、増田くんは私に向かって最後の言葉を投げつけてきた。
「お前はすべてのうんこを知った気になっているのではないか！ それは違うぞ！ うんこはこれからも生まれ続けるのだ！」
それはどうしようもなく惨めで愚かな増田くんの人生の言い訳のようだった。私はなにも答えなかった。なぜなら、増田くんはあと十人いることを知っているから。
増田くんの残したうんこが私を凝視していた。いつかはここから新たな増田くんが生れてくるのだろう。
消えてなくなれ。私は祈りを込めて消臭剤を吹きかけた。
新しい言葉を聞くと大抵空耳し、知っている言葉で出来の悪いダジャレのような感じに再構築されて、実際とはかけ離れたイメージがその言葉の第一印象として刷り込まれてしまう。
そして後から中身を知ってもうまく上書きされず、その単語を思い出そうとするときのとっかかりが第一印象のイメージの断片になりがちなので、
誰かと「あーホラあれあれ……○○っぽいの」という話をしたとき、周囲の人に共感してもらえない。
悔しいので、共感してもらえなかったものを軽く20個ほどあげてみる。
誰か「あーわかるわかる」って人、いませんか。
後半はともかく、前半は割とわかってもらえる気がしているのだが……。
| [イメージ] | [ジャンル] | →→→ | [中間データ] | →→→ | [正解] |
| 北欧神話に出てきそう | 消臭剤 | →→→ | ファヴニール | →→→ | ファブリーズ |
| マクドナルドのラーメン | 車の会社 | →→→ | マック・ラーメン | →→→ | マクラーレン |
| 落ちた寿司 | 神様 | →→→ | 落っこと寿司 | →→→ | オッコトヌシ |
| 悲惨な犬 | イベント | →→→ | 悲惨だワン | →→→ | サンタラン |
| ペンギン | 女の人 | →→→ | ペンギン | →→→ | ベッキー |
| 韓国風焼肉のタレ | 遊戯王のカード | →→→ | バンサンカンソウル | →→→ | バーサーカーソウル |
| 転落死する感じ | 会社 | →→→ | ヒュー！レッド(血)パッカーン！ | →→→ | ヒューレット・パッカード |
| めっちゃ強いカナブン | スパイス | →→→ | カナブンバサラ | →→→ | ガラムマサラ |
| 飛来する大量の肉まん | 番組 | →→→ | 肉まんラッシュ | →→→ | 鉄腕ダッシュ |
| 輝く坂東さん | Fateの用語 | →→→ | サン坂東 | →→→ | サーヴァント |
| 特産品が昆布の島 | IT用語 | →→→ | 昆布アイランド | →→→ | コンパイラ |
| 防御力の高いデブ | USJの食べ物 | →→→ | タンキーデブ | →→→ | ターキーレッグ |
| よつばとじゃない | ポケモン | →→→ | あずまんが大王 | →→→ | アズマオウ |
| ドラクエクリアしてそう | 勢力 | →→→ | アリアハン大制覇 | →→→ | シリア反体制派 |
| 腐るぞ！って怒ってるおじさん | モンスター | →→→ | 腐るぞオラァ | →→→ | クシャルダオラ |
| おばあちゃんびっくり | モビルスーツ | →→→ | あんれまぁ | →→→ | アッシマー |
| ドクダミを見つけて喜ぶなんJ民 | ワンピースのキャラ | →→→ | ドクダミンゴｗｗｗ | →→→ | ドフラミンゴ |
| 急にハゲて文句を言う | 歌(歌い出し) | →→→ | なんすか急に禿げ上がり | →→→ | 夏が過ぎ風あざみ(少年時代) |
| ママさん毒矢殺人事件 | イケメン | →→→ | フグ矢ママ刺さる | →→→ | 福山雅治 |
| とっても平和なロンドン | 肉料理 | →→→ | ロンドンすごい平和(ﾋﾟﾝﾌ) | →→→ | ローストビーフ |
いかがだろうか。
基本的に空耳由来のものなので、突拍子のない中間データも口に出して速く読んだり遅く読んだりしていると、きっとジワジワとつながりがみえてくるのではないかと思う。
ちなみに私は、「福山雅治」の写真を見て名前を思い出そうとすると「毒矢殺人事件」の強すぎるサスペンス感から、
会えば愚痴。
・仕事で億の機械を買ったら壊れ買ったら壊れをもう三回繰り返しており職場の雰囲気が悪いを通り越して、皆がヤケになってきた。
・人員移動が激しすぎて3ヶ月に一度仕事を覚えるまえに人が去り、多部署のベテランが回されてくる。
・担当者が無能からの有害にジョブチェンジしたため、可能な限りの顔見知りを他社からもかき集め、シルバーウィーク消しとばして作業。
・職場の上司が消臭剤を設置してもぷんぷん臭うようなワキガで、職場用の夏服にすべて臭いが染み付いた。もう着れない。
・社内恋愛カップルが大爆発の末に別れた。その2人と当人で同じチームでとても辛い。
・知人から野良子犬を押し付けられた。あのままほっとけば死んでいたような状態だったので引き受けたが後悔してる。
(押し付けた側の話を聞くと、あなたが自分から引き取ると申し出たとのことですが……)
・5年まえ、後輩の机が汚すぎて掃除を手伝ったら十年まえの不要な帳面が出てきた。
(5年間同じ愚痴をくり返すほど汚かったわけじゃないらしく、特にカビも虫も腐った食べ物もなかったとのこと)
・システムを構築し運用が軌道に乗り始めたら、その部署ごと解体された。
(仕事ってそういうもんだよね)
なんでだろうなぁー。
三途の川で石を積んでは崩され、積んでは崩され的な仕事しかしてないおかげで、
「仕事ってそういうもんだよねー」って思ってるところある。
中国の生産現場に２回出張した。１回目はタンブラーを買っていったが評価は普通だった。
２回目に行くとき、何が喜ばれるか実験の意味も兼ねて、100円均一で色んなものを5,000円分ほど買いお土産として持って行ってみた。
以下、評判が良かったものと所感。
首かけタイプや、タッチペン付きのストラップ、クリーナー、イヤホン。
他にはiPhone専用だがUSB充電ケーブル、保護フィルムなど。
これらは、スタッフで取り合いになるほど評判が良かった。近年中国の発展に伴いスマホが大ブームだが、
これらのような周辺機器はそんなに充実していないらしく、使い勝手が評価されたようだ。
2位 工具
多機能ドライバー、ラバーコーティングの軍手、ペンチ、ノギス等
これらは私の環境が、生産現場である事もあるだろうが、同じく人気があった。
ともかく中華製品に比べ品質が良い。これは私自身が強く感じている事だが、中国製のものは最悪だ。
日本製も現地で売っている事は売っているが、クソ高くてあんまり使われる事は無いようだ。
3位 ステーショナリー
これも2位と理由は同じである。現地のそれとは品質の差が雲泥である。
だが日本ブランドはともかく、100均でも多くの物はmade in chinaであり、逆輸入という事になる。
なぜ本土に流出していないかという謎はダイソーが大企業たる理由であろう。
4位（圏外）
・清掃用品（固形洗浄剤やブラシ等）…自ら清掃、そんな習慣は中国には無い。
・整理用品（ペン建てや名刺入れ等）…自ら整理、そんな習(ry
・ステッカー（子供用からギャグ系等）…たくさん余って放置されていたので私が回収した。
・消臭剤（置くタイプ）…クサヤ豆腐の前では全ての臭いは無と化す。
・ペンライト（Made in China) …そもそも点かなかった。ふざけんな。
この年齢になっても声が上から降ってくるというのはどこか困惑してしまう。
「君が……」
「ええ、キリンです」
みぞおちのあたりに私の顔があるので、私は彼女の顔を見上げる。話で聞いていたのよりも遥かに背が高い。二メートルは軽く越しているんじゃないか、と思う。もっともそんな私の当惑をよそに、彼女はニコニコと笑っていた。
「まあ、とりあえず入って」と言い、私は自室に案内した。
「おじゃまします」
彼女が入るとそれだけで急に部屋が狭くなってしまった気になる。取りあえず座布団を用意する。この日に備えて部屋の掃除は抜かりなくやった。生ゴミを捨てた。消臭剤を撒いた。カーテンまできちんと洗った。生まれて初めての体験なので、部屋の掃除をしている段階で既に興奮してきた。でも、目の前に公称二メートル五十センチの女の子がいると思うと、複雑な意味で興奮してしまう。
「まあ、とりあえずビールでも」
「あ、ありがとうございます」
冗談で言ってみたつもりだったのだけど彼女の戸惑った表情に、しまった、と思った。でも彼女はすぐに目を細めて笑って言った。
そのリアクションが逆に気まずくなって彼女に缶ビールを渡すと、その缶ビールは紙コップ並みの大きさに見えた。
「いやでも、こういうのってボディガードがついてたりするのが定番だって聞いてたんだけど。まさか手ぶらで来るとは思わなかった。催涙スプレーとか警報機とかで自衛するとか聞いてたし」
「あー、それってホンカク的に地盤が固まってるお店の話ですね。そのスジの人と繋がりがあるお店みたいな。ウチはフランチャイズ展開で、要するにコンビニとかと同じなんです。本社があって、脱サラしたオジサンが支店を経営するとか」
「大丈夫？ 何か酷い目に遭ったとか」
「んー、でも、オマエは護衛がいなくても大丈夫って言われてます。ホラ」
と言って彼女は拳を私の前に差し出した。拳から彼女の顔までの距離が遠い。そのせいで拳が思っていた以上に巨大に見える。
「こんなにリーチありますから。オマエならカメダにだって勝てるって言われます」
「バスケとかバレーボールとかやってた？ 君だったら引っ張りだこだと思うんだけど」
「あー。参加しても、オマエが入ると面白くないから出てけって、どこ行っても言われちゃいました。ユニフォームも特注しないといけないし。だから学生時代は絵を書いてました」
人間の個性というのはこうやって潰されるものなんだな、という思いが頭をよぎった。
「最後に計った時は五十センチだったから、今はもっと高いかも」
「大変だね。電車とか辛いでしょ？」
「そうですねー。あと悩みなのは、スカートが全然似合わないとか」
「いや、そういう問題じゃないと思うんだけど」
「慣れれば結構ラクショウですよ」と彼女は言った。「もしかすると、利き手が左の人の方が私よりツラいかも」
そして笑った。
「ダメですか？」
ことに及ぼうとして二人ともシャワーを浴びたのだけど、いざとなるとやはり自分の方が緊張してしまう。だから私たちは裸のまま、固まってしまった。
「ごめんね」と私は謝った。
何か対策はないものだろうかと、沸騰するぐらい脳の中で思考をめぐらせながら目の前数十センチにある彼女の顔を見ていた。スタイルが気に入らないとか自分の好みのタイプじゃないとかいう問題ではない。大き過ぎず小さ過ぎないおっぱいも、肉の余っていないスレンダーな腰も自分の好みだった。ただ、あまりにも目の前にある現象が非日常的なので、それに適応出来ないままでいるのだ。どこかでこの現象をすんなり受け容れられる接点を見つけなければならない。
「あ、そうだ。私、言葉責めっていうのヨワイんです」
「言葉責めか」私は考えた。「おいノッポ、ノッポ！ っていう感じかな」
「それって、言葉責めって言うんですか？」
「言わないかも」
「あと、ノッポっていうの子供の頃から言われてますから特にザンシンな感じもしないんですよね」
「じゃ、おい！ デクノボー！」
「……ホンキで考えてます？」
「一応本気のつもりなんだけど」
「あ、そういえば私、子供の頃はダチョウってよく言われてました」
「ダチョウか」
ダチョウ。そして彼女の名前はキリン。ふと閃くものがあったので言ってみた。
「なんだか中の温度が熱そうだな！ ちょっと確かめてみるよ！」
「うーん、ザンシンといえばザンシンですね」
「俺もこんなことベッドの中で言ったことないな」
「分かった。じゃ音楽かけるね。いい？」
私は背を起こした。そしてラジカセのスイッチを入れて音楽を流す。この日のために買ったアルバムだ。オアシスの"Standing on the Shoulder of Giants"。それを流しながら、とにかくさっきの感じでやってみることにした。
はどこなんだろう。
ブログやブコメみてる限りでは、かなり辛辣なこと言われても困ったような笑顔でニコニコしてる以外の反応が考えられない。
モヒカンのカツラとスポンジの肩パッドを身にまといながら、自分に石を投げる罪人でさえ優しく抱きしめてくれるような。
火炎放射器からは実は消臭剤が出てて、殺伐としたやりとりによって悪臭ただようはてな村にとっての一服の清涼剤になっているような。
それでもやっぱり超えちゃいけないラインってあると思うんだよね。
客観的にアウトな犯罪予告系以外で、netcraftさんにとっての超えちゃいけないラインってなんなんだろう。
そもそもアレなブログでのし上がった人だし、全然予想がつかない。
（追記）
ちょっと書き方が悪かったところもあるので改めて。
netcraftさんに「対して」の超えちゃいけないラインってことです。
乙武さんが家族に矛先を向けられたときにキレたみたいな地雷がnetcraftさんにもあって、普段大抵のことはスルーしてもそれだけはブチ切れちゃう、みたいなネタがあるのかなあと。
コミケ帰りの連中が臭すぎて困る。
コミケが臭いの何てわかってるんだから無香料の消臭剤ぐらい持ってこい。
あと打ち上げとか言って臭い服のまま食い物屋に来るのもやめてくれ。
にんにく臭い焼肉屋やタバコ臭い居酒屋でも隣のテーブルコミケ帰りのデブヲタク集団が来るとすっげー匂う。
飯屋に入る予定があるなら替えの服ぐらい持ってきてくれ。
コミケで買ったキモイ柄の服とか普段なら「家の中やサークルの合宿の時だけで着てろ」と思うけど、
コミケ帰りのくっさい服で飯食う場所に来られるよりは数倍マシだ。
頼む、コミケ帰りの連中は打ち上げ前に最低限の身支度はしてくれ。
リサイクルショップやオークションで買ったものがひどくタバコ臭いことがある。
そういう時に私が実際にしている方法です。
洗える物（布製品など）
1.洗濯する
2.クリーニングに出す
軽いものなら殆ど落ちる。でもドライクリーニングだと殆ど落ちない印象。
洗えない物（革など）、上記1,2でにおいが取れなかった場合
3.陰干しにして風を通す、消臭剤を掛けて陰干し、ティッシュやトイレットペーパーのロールを近くにおいておく
気持ち程度しか取れないのでおすすめできない。最終手段と併用する程度にしか使えない。
4.お風呂場に吊るす
最終手段その１。お風呂場を湯気でムンムンにして、そこに吊るす。うまくいけば湯気が煙草臭くなってニオイがスッキリ落ちる。
湯気を当てた後はよく風を通してカビが生えないように気をつけてね。
5.アイロンのスチームに当てる
最終手段その２。アイロンのスチームショットをあてる。かなり荒い方法なので素材が傷まないようにアイロンとの距離、ショットの強さを自分で調節してね。やけどにも気をつけて。
