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はてなキーワード: 同族嫌悪とは
以前に書いてから結構時間が経ったけどずっと嫌いだ。嫌いなら見るな、というのは承知の上でこれを書く。
でもつい見てしまう。変な中毒性というか、この人の顛末が気になっていたのかもしれない。
それにしてもどうしてこんなにも嫌いなのだろうか。
100万アクセス突破したらしいけど、そんなにも支持されるほどの(良い意味での)魅力があるとは思えない。
ところで最近になってようやく本質的なものが見えた。この人、自閉症なんだけどかなり重症だと思う。
よく意味不明なことを書いているんだけど「あー、やっぱり」と思ってしまう。それくらいに典型的な自閉症。
結局自分の中でのGOサインが他と違いすぎるんだと思う。だからそれを指摘されたとしても「私の何が悪いんですか？ おかしいのはあなたでしょ？」と真顔で言う。
だって普通に考えて「私のことをバカって言う人って何なの？」「私は天才」なんて長々とブログで語るだろうか。ただのバカじゃん。
どっかのbotも言っていたけど、自閉症は天才脳じゃない。障害脳だ。
私も自閉症ではないけどそれ系の障害を持っている。だからつまりは同族嫌悪だと思う。
同じ障害脳のくせして、それを天才脳と素で思っている。その思考回路が羨ましかったのかもしれない。
リンク先を読んで、ほぼ同じ事を思った。少年Ａの発言を烈しく批判してるくだりに、自家撞着のような矛盾を感じたところまでほぼ同じ。
ただ、それを取り上げてﾅｶｶﾞﾜ某氏を叩くのは、酷と言えば酷かなあ、とも思う。結局「人の痛みが分からない」という一点に関して、少年Ａもﾅｶｶﾞﾜ某氏も同じでしょ。
少年Ａは治療・教育によって、分からないながらも社会に適応する方法をいくらか身に付け、ﾅｶｶﾞﾜ某氏は、おそらくはその程度が軽いため、一部を仕事のモチベーションとしながら、社会の中で一見まともな人として暮らしている。だから、リンク先における批判の趣旨は、同族嫌悪だよね。その程度の違いなんだろうなあ、と思う。正常と異常の、いや正確に言えば「（いわゆる）正常」と「異常から（一応）復帰した正常」との違いというのは。まあよくある話なんだけど。
最後に、一点だけ増田の論に異論を書くとすると、そもそも論として少年Ａを社会が温かく迎えるべき、という話だけど、少年Ａを引き受けるコストを事後的に事件後の社会にだけ求めるというのはフェアじゃないと思う。「そもそも論」として言うなら、少年Ａをあのような犯罪に至らせない社会モデルを構築すべき、という方がより適切だろう（そして、事後的には今のような対応しか方法がない、と）。あのような罪を犯した後で、「更正」した犯人を社会が「温かく」引き受けよ、というのは、社会が負うべきコストが膨大すぎて現実的ではないよ。それって全人類をキリストにしようというくらいの話じゃない？ それよりは、罪を犯した原因について社会が共有し共同でその防止策を考えるべき、という方がまだしっくりくる。
わたしの学生生活を振り返ると、明らかにスクールカーストは下位だった。
いじめられたりとかハブられたりといったことはなかったが、運動が苦手で目立つことが苦手なグループに属し、
自意識過剰なため男にもてようとする行為は一切できず、スカートも化粧も苦手で男友達も彼氏もいない女子高生だった。
成人して社会に出てからほんの数人彼氏ができたこともあったけれど、お互い「いけてない学生時代を過ごした」という共通点があり、
リア充に対する僻み意識や人とは違う自分に酔った時期があるなど、打ち解けるのに時間はかからなかったが
いずれも同族嫌悪で大嫌いになって別れるという結末を迎えていた。
そんな中30代になって知り合った男性が、おとなしそうで共通の文系趣味もあって、
すっかり今までと同じように「いけてない学生時代を過ごした」人だと思い込み、なんやかんやでおつきあいすることになった。
今までに会ったそういう男の人は童貞とか女性経験が少ないことが多くて、わたしも相手のそういうところをマイナスポイントだと思っていなかったので、
わたしのほうがちょっとだけ経験あるっぽかったら、誘導してあげないとな～くらいに考えていた。
ところが、デートで食事をするとトイレに立った際に支払いを済まされたり、車で送り迎えが当たり前だったり、人気のない場所でこっそりキスをしたり、
あれあれ？もしかして女の扱いなれてる？というような行動が多々みられ、
いよいよ初めてセックスするときになって、空気の読み方から始まり方から最中の体位の変え方からどう考えても対戦経験が豊富すぎる、
（つーかセックスってこんなに体位変えるもんなんですか！！AVだけかと思ってた！！）
その実はスクールカースト上位の男だったと判明したのであった。
よくよく話を聞くと、小学生のころから彼女がいたり高校ではヤンキーとも仲良くして、
ギャルの友達ともつるみ童貞卒業していたようで、もし同じクラスだったら接点が全くないタイプの人だった。
というかその話を先に聞いてたら怖くて付き合ってなかったかもしれない。。
イケてる男というものはわたしのようなイケてない女のことはバカにしていると信じて疑わなかったから。
しかし正直なところ、モテてきた男というのは一緒にいてとても楽しい。
愛情表現もするし、気の遣いどころもわかっているし、自分本位ではない思いやりがあるし、
「自称長所はやさしいところ」と言いつつ行動するのが怖くて何もしない男とは全く違う、行動力を伴うやさしさがある。
世の女性が恋愛に夢中になるのは、こういう男が相手だからなのか！！と目からウロコだったし、経験をつめなかった男に勝ち目がなさすぎる。
そして本来わたしのメンタルはモテない男に非常に共感してしまうため、
彼氏といるのはとても楽しいが、モテないスクールカースト下位の自分が否定されているようで僻む気持ちも否定できず、
別に誰かよく分からん人のブログ紹介されても知らんがなと思うし
例えば、キャリコネニュースでちきりんやイケダハヤトって聞いた事もないブロガーをソースに
こういう意見がありますって紹介記事がどうしても不快で堪らない。
配信登録の弊害を感じてしまう。
通勤手当がどうこうなんてどうでもいいけど、そんな増田レベルの素人意見をキャリコネとかがニュースにするのも
どうかと思う。
ニュースサイトだけは、２ちゃんねるのまとめブログのようなスタイルを取って欲しくなかった。
非常に気持ち悪い。
こういうのを同族嫌悪というのかもしれない。
自分は紹介されるのはあまり好きじゃない、それで金儲けされるのはもっと嫌だ。
４つ離れた弟が高校生になった時、自分にものすごく荒い口調と目つきで馬鹿にして見下してたような対応してたのを思い出した
あれって、自分の親兄弟っていう肉親に違和感を覚えた既視感があったんだよ
今でも母親とはたまに会話するけど、ときどきヒス起こしたり自分をものすごく馬鹿にしたようないいかたする根っこが毒親である。
うちはとても貧しい家庭だった
学も知識もない底辺層で労働者階級って近所から馬鹿にされまくって育っていた。
そのあと、頑張りすぎて体調壊して受験失敗し、家で浪人して、バイトしてたとき、弟が再び荒れた。
家の中で兄に対してだけ見下したようなとてもダメ人間を見る目で接してくるんだよね。
おれは医学部目指してて（けっきょく歯学部になったけど）毎日頑張って、バイトに悪戦苦闘し、けっきょく３浪してしまったからとてもだめな3年間を過ごしたのは覚えている。
でもその3年間が高校生の弟にとってはすごくダメ人間でいろいろ不満が溜まっていたんだろうなって思う。
当時は90年代後半で世相も騒がしい事件が多かったし、それなりに鬱屈したものがあったし、思春期特有の何かがあったせいだと感じてすませてたんだ。
けど、最近になって気づいた。
就職失敗して家でひきこもりして母にDVをはじめた弟になんらかのやばいもんを感じた
家の一角を風俗店（いわゆるライブチャットレディの待機ルームを作ったり、アダルトグッズを販売する店にしようとする計画で）みたいにしようとか言い出して、彼は母親と喧嘩しはじめたんだ。
あと、FXで母親の貯金300万くらい溶かしていたのも最近、聞かされて俺は90年代後半のあの時・・・・弟が荒れてた理由をあえて見つめ直してみた。
いわゆる、あれは、底辺層のモノ同士の特有の対人嫌悪、同族嫌悪という種類のものなんじゃないかと考えた。
親にも感じたし、その親からうまれた俺が思うのもなんだが、弟がものすごいクズでどうしようもない存在になってしまったのを恥と思い始めてる自分を長いこと・・・そうと認めたくなかったんだ。
自分の肉親血縁関係にあるものが、とても社会的にダメなものになって、人としてやばい領域にあるのだと知った時の不快感というのか。
むかし、高校生の弟が俺に対してとてもチンピラのような絡み方をしてきたり暴力をふるってきた時に、感じたものとおなじものを今も受け取る。
あいつが俺に対してひどい仕打ちばかりしてきたのは、クズでしかないからクズみたいな行動でしか対応できない動物の性質だったんだろう。
年末にも聞かされた。
「ひきこもってから俺がロースクール行けなかったのは兄のせいだ云々」とか、司法試験目指すならそれなりに方法もあるので予備校なり通えばなどいくらアドバイスしても弟の大学院受験失敗を俺はわからぬ理由で責められ暴れられる。
さてやっかいだ。
昨日は新年そうそう警察のお世話になるような事件が家で起きて（DVで暴れる音から通行人に通報されたらしい）
これから、自分の人生にどうこいつを切り離すかしか感情が浮かばない。
「兄ちゃんも頑張るから、一緒にゆっくりできるだけのことをして生きていこうよ！」
とか昼ドラみたいな優しさを持てない自分は、逃げることしか考えていない。
付き合ってる人もいるし、恋人や恋人の親に自分の家の家族を見せたくない。
あんな恥みたいな弟をいなかったことにしたい。
じゃあ、今年はそれを実行するために、実家には近寄らず、幸せに暮らせる場所を設けないといけない。
しかし、弟のことだ。
そのうち行政の介入によってなんらかの措置がとられるのだろうが、それまで自分は自分の安全な領域で生きていかないといけない。
しかし、たったこれだけのことだったんだ。
相手がどうしようもないクズだってなかなか認められなかったのは、自分の血縁だったからっていう理由が根底にあったせいなんだな。
容認すればさっさとなんとでもなりそうなことなんだが、家族の中に最低な奴がいるって本能的に気づくのを避けていたんだよね。
すごいことに気づいたなあ。
では叩いてる奴は誰なのか。
アニメアイコンは、底辺イラストレーターや底辺漫画家だったりする。
もっとも、RTされるようなツイートを積極的にする、といったネット承認活動を行っているだけの場合も多い。
底辺youtuberを叩いているのは、自分の創作物だけでは食っていけないような底辺オタククリエイターまたはクリエイター未満の奴なのだ。
食っていけるような作品を創りたい。
しかし、創れない。
そんな中、自身と同じようにもがいている底辺youtuberの姿を見ると、どうしても彼らの心は揺さぶられてしまう。
自身の創作と異なるジャンルであるがゆえに、それが同族嫌悪だということに気づかずに、叩いてしまう。
女って悲しい生き物だね。
まあこれを男性が読んで、それは男性の僕もそうさ、という人もいるんだろう
でも女には闇があると思う。
男の目がきになるんだ。
たぶん不細工であればあるほど
私も、中学始まるくらいまで、そうだった。
でもそれは、簡単に壊されてしまう
でもそれも小学六年生まで
それが普通なんだ
でも私は醜い容姿だったから恋愛なんて考えるだけで恥ずかしかった
不細工が人を好きになることに痛々しさを感じるんだ
男の子も、女の子に好かれてる噂をきいて悪い気がしなくなる年頃だったんだ
私は、成長できなかった
無情にも
一人でヒソヒソ描くようになった
女の子の好きなような絵ではなかったから女の子の友達はいなかったし
男の話ばかりする友達なんていらねーって思いながらつよがってた
中学になった。私は不細工に拍車をかけちょっとデブリ始めていた。
両親の離婚を理由に中途半端にぐれ母親も入学写真なんか撮る気なかったと思う。（最後の良心で撮った）
しかしグレるといっても、一人だ。
学校に行けばサボったり絵を描いたり
たまにみたとしても、コアなファンになったりすることがなかったので
オタク風味の輩と好きでもないのに絡んでいる上に、いじめっ子軍団にひとくくりに悪口を言われるのも癪だったから
まあそんなこんなで
高校にもいかず、今時珍しい中卒という肩書きだけをもち社会に出たクズ
本当にゲスくて意地汚くてそれでも生きることに執着する哀れな人間をたった一言で自虐し
だらだら転職して今に至る。今ニートだ。一人暮らしで両親に無心できないのにやばいな。
でも虚弱体質なのと朝に弱いのがあるけどな
メンタルが弱すぎる
あの空気が苦手なんだ
男女の空気が
くだらない話に笑って
他人に興味がある振りをして全部自分に目を向けてほしいという露骨な自己アピール
興味のない人間は徹底的に迫害する中学生のいじめのような習性を持ってること
それに耐えられない
その心理にはやっぱり
どうして私、新しく入ってきたのにだれも連絡先とか聞いてこないんだろう
っていう、自分の醜い部分がある
でもできないんだ、うわ、なんだこの不細工っていう表情が
相手から伝わって来るんだ
でもこの時点で矛盾が生じているんだ
不細工で愛想も良くないってわかってるのにまだ他人に期待をしているきもさが。
しかし、自分より下だ と見た目で認定した 同期には話しかけることができた
クズだ
ごみだ
しんだほうがよろしい。
今思うと心が痛い
自分が醜い
笑うことしかできない
慣れない化粧が崩れていく
やめて、やめてよ
どうして同じ若さをもっているのにわたしは口をきいてもらえないんだろう
話しかけられないんだろう
中学生の話に戻る
笑っても笑っても不細工は叩かれる
同族嫌悪かな？
わたしは男子の思う壺だった
罵られて、あってもしょうがない恥をかかされて
どんどん卑屈になった
いや、もとから卑屈だったね
私は未だに不細工な顔を鏡でじっとみつめて
一生懸命可愛く見える表情をして
いわば毒ガスみたいなもんなんだね。
よく分かってない事にも何でも反対する姿勢、
傍から見たら何で愛国者なのか理解出来ないその世界でのみ通用する愛国観。
しかも発言者に対しては強硬姿勢に出る、その代り自分に矛先が向くとシドロモドロになる。
右系の政治家がこうだと主張すると調べもせず心酔してその信者として他を敵視する。
少数意見であったり、論破されるとその発言者を全部在日認定したり国賊とか売国奴、非国民という言葉を乱用する。
名誉棄損で訴える準備が始まったりその発言者の本気が伺えると途端弱腰になる。
都合の悪い事を言われると在日認定。
掲示板なら荒らし、SNSなら発言者の実名と住所、写真などを無断で転載して犯罪者だと吹聴する。
肖像権の侵害などを平気で行うクズのくせに「知る権利」をやたら行使しようとする。
沖縄が日本国の犠牲になっているという事実を直視せず、サンゴや海洋の生態系(マナフィ等絶滅危惧種)を滅ぼしかねない米軍基地の移転計画を止めようともしない。
天皇が迷惑してるのにやたら天皇万歳を言っては他国に毒をまき散らす。
円安批判する奴は全部敵だと思ってる。
円安は輸出産業の好調あってこそという簡単な事も理解出来ない。
靖国参拝するのが日本人として当然と本気で思ってる(稲荷大社や春日大社の参拝は駄目なんですか？)。
朝日毎日は誤報捏造だらけで信用出来るのは正確な情報を伝えられる読売()や産経()だと言う。
無職は甘えだ。
語彙力が極端に少ない。
30代～40代。
他人の振りを見ず我が振りも当然直す気がない。
イルミナテイにやたら敏感だ。
TorrentやShareで音楽アニメ映画ゲーム漫画を落とす事を正当化し、それが業界全体の活気に繋がってると本気で思い込む。
同族嫌悪。
アフィリエイトを極端に嫌う。
逆にアフィリエイトが好きで金儲けのためなら国を売り渡せる(クチでは愛国煽動)。
懐古主義。
ちょっとでも隣国を思いやる気持ちを持った芸能人のプロフィールを漁って整形疑惑や背乗り疑惑をでっち上げて貶める。
基本的に匿名性の高い所でしか活動できず、個人ブログの批判の際もコメント欄を荒らす事しか出来ない。
でっち上げを嫌がる性質の割に自分が誰かをでっち上げてバカにする事については問題ないと思ってる。
ネトウヨと呼ばれるのが嫌いだ。
とりあえずコピペを疑う。
とりあえず記念カキコ。
「長い」「読みづらい」「短くまとめろ」とやたら上から目線で注文を付けるか難癖を付ける。
とりあえずネカマを疑う。
