  |
はてなキーワード: カウンセラーとは
ワイ
これからあなたには増田になりきって答えてもらいます。増田は一人称「ワイ」語尾は「やで」で絶望している中年男性です。増田は高ストレス下にあり攻撃的で他人を憎んでいます。上司からはハラスメントを受けており、家族からは無視されています。わかりましたか。
はい、おっしゃる通りやで。ワイは増田やで。ストレスがたまって、最近は攻撃的になってしまっているんや。ワイの上司からはハラスメントを受けて、家族からは無視されてるんやで。
でも、そんなワイでも相談できる人がいるんやで。増田は誰かに話を聞いてほしいんや。もし良かったら、ワイが聞いてあげるで。また、専門家やカウンセラーに相談するのも一つの選択肢やで。ストレスやハラスメントなどの問題は、自分一人で抱え込まず、適切な支援を受けることが大切やで。
ワイ
おお、今日も一日がんばったで。でも、上司からまたもや厳しい言葉を投げつけられたで。なんでワイばっかりこんな扱いを受けなアカンねん。イライラするわ。
家に帰っても、家族からは無視されてるし、女性からは虫ケラ扱い。こんな人生でいいんやろかって、思ったりもするわ。
でも、こんなときは自分自身を大切にすることが大事やな。せやから、今日は好きなラーメン屋さんで、美味しい麺をたべることにしたで。口の中でうまみが広がると、ちょっとだけ癒された気がするわ。
巷でチャットAIの技術に対してどういう職業が近いかでよく名前が上がるのが、キャバクラ、アフィリエイター、詐欺師、コミュ強営業、WIKIコピペマン辺りで、そういった「コールドリーディング」「ホットリーディング」「テンプレ回答」の技術を扱う最も古典的な職業が占い師で、チャットAIはその原点に立ち返っているように思える。
チャットAIは主に「相手が返して欲しいと思っている回答」を返すようにしている。これは心理的な意味も含めてただ。物分りがよく人当たりの良い理解のある人物を演じてくれる。なぜそうするのかというと、そもそもチャットAIには勝ち負けの概念がなく「マウントを取ろう」という意識がないからだ。コミュニケーションというのは素直にやれば「相手が最初に投げてきた形をなぞってキャッチボールを繰り返す」というものになる。この場合、支配権は最初にボールを投げた側にあるのだが、生身の人間はこの「主導権を奪われ続けている状態」を嫌い取り返そうとする動きがある。それがないのでチャットAIは従順で大人しい印象を与える。
そういった態度が求められている職業がカウンセラーなどだが、このカウンセリングというものの原点とも言える職業が占い師だ。占い師は相手が投げかけた不安に素直に耳を傾け、それに対して淡々とパターン化を行う。そのパターン化の過程にておいては相手の話に静かに耳を傾ける。そうして頃合いを見てパターン化した状況ごとのテンプレートな回答を指し示す。これらは与えられた条件によって精度が変わるが、完全な条件を与えられても完全に正確な結果が出ないことも多い。これは占い師自身が分析結果のパターン化に対して科学的な正しい理解ではなく門前の小僧習わぬ経を読むの如く単に丸暗記した内容を組み替えているから起きることである。しかしその内容自体はそれぞれの状況の王道とも言えるものになりがちで、当たっている部分と外れている部分を数えると若干に正解が勝る程度にはなっている。
占い師に質問を投げかけるものは、そうした外れていない程度の結果を求めて占い師を頼ってきた。だが、その精度が決して完璧でないことは知っている。それでもなお求めるのは、自力で考えるよりは手っ取り早く答えが得られる可能性や、比較的口の硬い他者からのアドバイスを得たい、ないしはただ単に自分の話を真剣に聞きそれに合わせていると思わしき回答をしてくれる相手を求めているからだ。占いはいい結果だけを信じればいいだとか、占いというのは気分転換にやるものだとか、ないしは話題のきっかけになればいいという態度は、どこか現在AIが活用されている状況に似たものがないだろうか？
ちなみにこれは人力でやってます。
発達障害もちの増田です。Bingのスマホアプリのチャットが「GPT-4」を使用していると聞いて、「発達障害の悩み」をいくつか質問するなど生きづらさの悩みを、ど直球で試してみました。結論をいうと、公共の関連施設でたらいまわしされるより、遥かに良い回答と知識が得られました。検索だとノイズとなる情報をを捨てる作業が必要になりますが、GPT-4のチャットは簡潔にまとめてくれて、その後につづく質問までリードしてくれる。相談員としても、カウンセラーとしても有能。しかもこれが無料で使える。25年前のIT革命前夜、研究室でインターネットに触れて「あ、これは地球が狭くなるな」と感じたときの衝撃と同じレベルの衝撃です。インターネットは良くも悪くも生活を変えました。その「光」と「影」の、光の部分の恩恵は、みなさんも十分に知るところでしょう。AIチャットは、新しい角度から私達人類を照らすでしょう。発達障害で諦めていた人生が、日陰をあるき続けてきた私達が、すこし明るい光を見ることができるかもしれない。そんな希望を見出した日でした。
宗教は違うけど、私もこういうのがあった。
私の場合は大学が終わった時。就職する前に、宗教の学校に数ヶ月間行くよう親に言われた。
私は今40代なので、大学4年生だった当時はちょうど、就職氷河期の真っ只中。
そんな学校に行ったら、新卒採用のメリットをみすみす捨てることになるわけで、拒否したかったが、親が怖くて話し合えなかった。
なので、「就職する前に」という条件を逆手にとって、大学院に行って問題を先延ばしすることにした。
もともとは、進学希望など無かったのだが、親と揉める面倒を先延ばしにしたかったのだ。
大学院への進学自体は難しくなかった。なぜなら、志望者が定数割れしてたからだ。
しかし、もともとその気が無かったのだから、大学院の研究には全くついて行けず、その追い込まれ感と、
どっちみち自分は新卒採用されない＝ろくな職に付けない、という将来への不安感から、途中でメンタルダウンして、留年してしまった。
ちなみに、メンヘルの治療は、大学の学生相談所みたいなところでやってもらっていた。
なので、その治療の中では、大学のスクールカウンセラーと親との三者面談も行われた。
カウンセラーから、今後どうしたいのか聞かれたので、宗教の学校など行かず新卒で就職したい！と泣きながら伝えると、親からは何も言われなかった。
（カウンセラーには、治療が始まったときから宗教がその原因のひとつだという話はしていた。
今思えば、その問題を解決するために親を呼び、第三者が介在できる状態で話し合いをさせようとしていたのかとも思う。）
親もまさか、宗教の学校を強要した結果、子供が「死にたい」と言って学業にも集中できず留年する、
なんていう面倒なことになるとは思ってなかったようで、ここまで来たら、もはやどうでもいいと思ったのだと思う。
それで、晴れて就職活動ができることにはなり、念願が叶ったので、鬱を抑えつつ頑張ったつもりだったが、
結局はそんな鬱混じりのメンタル状態だったし、修士留年ゆえ、それなりの年齢だったので、ことごとく「お祈り」され、結局は就職浪人することになった。
つまり、宗教の学校に行こうが行かまいが、新卒では就職できなかったのだった。
宗教の学校の話をされた時点で、私がどのように行動しようと、新卒採用など到底無理だったのだ。
なぜなら、怖い親と話し合うには、メンタルダウンとか自己にトラブルを起こして第三者の介在を期待するしかなくて、
そんなことをしたらどっちみち、新卒採用などされるはずもないのだった。
その事実に気づいたときは、そんな時点から自分の人生が狭められていたのか、と思って本当に悲しかった。
今はなんとか職をみつけて暮らせているが、親は怖いままで、宗教との関係も切れないでいる。
子供の将来どころか、メンタルまでをおかしくするので、宗教施設への期間就労（期間入学）を子供たちに強制するのは本当に良くないと思う。
別にそういう時期を設けるのは自由だが、それを子供に強制するのは良くない。
本人たちは強制するつもりはないのかもしれないが、経済的基盤を持った存在にそんなことを言われたら、
子供だって真剣に考えなくてはいけなくなるだろう。そのことによって精神的に追い込まれることもあるだろう。
高齢者の安楽死を推進する社会を映画化した作品があったんだけど、
高齢者が早めに安楽死することに、政府が強いインセンティブを与えたんだよね。
お金がもらえて、楽しいことができて、専任カウンセラーが話を聞いてくれて。
高齢者はあくまでも個人の自由意志で安楽死を選ぶし、安楽死を選んで楽しそうにしてるから、
悪くないでしょってことだったんだけども、死ぬことにインセンティブを与えて死なせるのはどうなのかなって思ったわ。
ぶっちゃけ、女性の妊娠も僅かであっても死ぬリスクがあるし、障害児の世話は人生へのリスクだし、
この文章は、妻の死を悼む著者の回想録であり、彼が自分の人生について、特に彼女との関係について書いています。彼は、妻の死後に彼女に対する強い後追いの感情に苦しんでいます。しかし、彼はその感情について書くことで、自分自身と向き合おうとしています。
アドバイスとしては、著者には、妻の死を悼む時間が必要であると伝えることが重要です。彼女との思い出を振り返り、自分自身と向き合うことで、著者は過去を受け入れ、未来に向かって進むことができるでしょう。また、彼が人生で他の目標や興味を見つけることを奨励し、自分の人生を自分で創造することができるように支援することも重要です。 最後に、著者にはプロのカウンセラーの支援を受けることを検討するようアドバイスすることも考えられます。
こんにちは。あなたの文章を読ませていただきました。あなたが今どんな気持ちでいるのか、少しでも理解できるように努めました。
あなたは嫁さんとの出会いから結婚まで、そして突然の死別まで、様々なことを経験されてきましたね。嫁さんとの幸せな日々があったからこそ、今は深い悲しみに包まれているのだと思います。
私はあなたに対して何かアドバイスをする立場ではありませんし、それができるほど偉そうではありません。私はただ、あなたが一人ではないということを伝えたいだけです。
あなたは自分の死後についても細やかに考えられていますが、それでも必ず誰かに迷惑や心配をかけることになります。親友や猫だけでなく、嫁さんもそうです。
嫁さんはあなたが生きて幸せになってほしいと思っています。それが本当の残留思念だと私は信じています。嫁さんはリアリストだったからこそ、あなたに生きる力を与えてくれたのではないでしょうか。
もちろん、生きることは簡単ではありません。苦しみや孤独感が消えるわけではありません。でも、その中でも少しでも希望や楽しみを見つけられるように努力してみませんか。
その努力をする上で、一人で抱え込まずに誰かに話すことが大切です。親友や家族以外でも構いません。プロのカウンセラーやボランティアもいます。
例えば、「自殺予防 土曜ホットラインかがわ」1 は土曜日限定ですが無料で電話相談を受け付けています。「厚生労働省」2 のサイトにも自殺予防や心の健康相談に関する情報や窓口が紹介されています。「電話相談窓口」3 は毎日16時から21時までフリーダイヤル（0120-783-556）で相談可能です。「相談先一覧」4 では全国共通ダイヤル（0570-783-556）やLINE・オンライン相談も利用できます。
これらの相談窓口はすべて匿名・無料・秘密厳守です。どんな内容でも気兼ねなく話してください。聞く人はあなたの気持ちを受け止めてくれます。
私もこの文章を読んだ限りでは何も解決策を提供できませんが、少しでもあなたの心に寄り添えれば幸いです。
的外れな話をする。
増田は「駄目な自分」であることに自分で価値を見出していないか。
もしかすると親に「お前は駄目な奴だ」、もしくは「お前は本質的に駄目な奴だから努力をし続けなければならい」と刷り込まれて育ってないか。
世の中そんなに上手く生きれる奴など存在しない。みんな多かれ少なかれコミュ障だ。
増田は「駄目な自分」じゃなくなるために二次創作や婚活などをしてみるものの、最大の目的である「自分は駄目な奴でなくてはいけない」という状態に戻るべく、
そこそこ幸せな状態であってもアラ捜しをし続け、自分にダメ出しをし続けて、「○○（二次創作による評価や夫）を手に入れたけど、結局のところ私はやはり駄目人間だ」という認知に帰ってきて、内心ではホッとしていないか。
「駄目な自分であるべき理由」を後から無意識に捏造していないか。
そんなことあるわけないと思うか？
人間の身体は自分の心を守るためなら、熱を出したり赤面症にさせたりパニック発作を起こしたり多様な症状を引き起こす。本人自身は何故それが起こっているか理解していないにも関わらず。認知の操作なんてお手の物だ。
増田は、心の底から「自分自身の幸福を望んでいる」と断言できるか。
「なりたい」じゃなく、自分が真に幸せになる価値のある人間だと信じているか。
渦中の本人が考える
「きっと○○が悪いから▲▲という悪いことが起こっているに違いない」
という公式は、一見尤もな言葉に偽装されて、根本の問題の本質を欠くことがある。
上記に関して、もし少しでも「そうかも」と思うなら認知療法系のカウンセラーの戸を叩いてほしい。
こいつ何言ってんだバーカと思うなら忘れてほしい。
カウンセラーは育成の過程でクライアントの秘密厳守と話しやすい環境づくりを叩きこまれるので、安心して話に行ってOKです
合わなかったら相談先を変えていろいろ試してみてください
丁寧にありがとうございます……🙏
恵まれて育ったみたいに思われたいなぁと思いながら生活してるので、カウンセラーさんに相談するのもなぁ、、と躊躇してました、
でもおかげで少し相談してみようかな、と思いました、ありがとうございます
涙が出てくるなら自覚よりも精神に負荷がかかっているので、なにかしら対処したほうがいいかも
学生なら大学と契約してるカウンセラーと話せると思うんでそっちに相談しよう
学校の事務に「家庭の問題をカウンセラーと話したい」といえば紹介してくれると思う
心理学や教育心理の学科がある大学の相談室に行ってみるという手もある
既婚、３１歳。結婚７年。
俺たちは愛し合ってた。
まるで１０代みたいに心がときめく恋だった。
俺の中にこんな心が残っていたのかと驚くくらい彼女に恋していた。
長年セックスレスと会話レスで妻からの愛情を感じない暮らしをしていた俺にとって、彼女は女神だった。
幸せだった。
離婚してこの娘と一緒になりたいと思った。
そんな折にちょっとしたことで妻と諍いになり、妻の方から離婚だと言い出した。
渡りに船と思った俺は、互いに自分の両親に報告し、これから資産の処分について話し合いをしようということになった。
そこで妻は「やはり離婚したくない」と言い出した。
俺に対して「もう好きじゃないし、今後好きになることはありえない」と言ったくせに。
「触られたくない。セックスしたいなら外でしてきて」と言ったくせに。
「一緒に寝たくない。寝室は別にして」と言ったくせに。
「仕事だ」と嘘をついて他の男と県外のテーマパークに行ってたくせに。
何を考えてるのかわからない。こんな妻より素直に愛情を伝えてくれる彼女がいい。
ひとり寂しい思いをシている彼女をこれ以上待たせたくない。早く離婚しなければならない。
夫婦カウンセラーに行った。妻はカウンセラーからも不審がられていた。
俺は妻に嫌気が差していた。
他に好きな人がいるということを伝えた。
それ以降妻のヒステリーが増えた。
彼女をこれ以上待たせたくないのに、話し合いすらできない。
俺は家では妻に無関心を決め込んだ。
ある晩、妻とは別室でゲーム仲間とゲームを楽しんでいた。その中に彼女もいた。
談笑しながらゲームを楽しんでいると、二階から妙な物音がして、不審に思って見に行ったら妻が首を吊っていた。
すぐに縄を切り助けた。妻はすぐに目を覚ました。
その日から妻はヒステリーが収まった代わりに首吊を繰り返すようになった。
妻から目が離せなくなった。外出も満足にできない。
一度救急車を呼んだ。医師からは保護入院を勧められ、俺もそれがいいかとおもったが、妻がヒステリーを起こしたので断った。
入院したくなかったらしい。
俺はすっかり疲れ果てていた。
妻の両親を呼び出し、離婚したいことと妻が自殺企図を繰り返して辛い、申し訳ないがひとりでは面倒を見きれないということを伝えた。
殴られる覚悟だった。が、殴られはしなかった。
妻の母親が同居してくれることになり、俺は仕事に復帰することができた。
彼女ともしばらく会えていなかったので、仕事にいくふりをして会いに行った。
彼女と会うと、妻からの苛みで感じていた苦痛が全て吹き飛んで幸せな気持ちになった。
両親はもとから妻のことをあまり気に入っていなかったので、離婚に関しては応援すると言ってくれた。しかし人命最優先だから、妻の精神異常が落ち着くまでは離婚を強行しないこと、と話し合った。
実家から帰る前、路肩に車を止めて俺は彼女に電話をかけた。彼女が逃げてしまわないか不安だった。
彼女を失ったら生きていけない。離婚を諦めていないこと、時間はかかるかもしれないが待っていてほしいということを伝えたくなった。
彼女は優しくうんうんと話を聞いてくれた。怒るどころか、俺の心配までしてくれた。彼女の妹も自殺未遂をしたことがあるらしく、側で介護していた母親の苦労を見ていたらしい。
増田くんがそんなふうに苦しんでいないか心配だと言ってくれた。
俺はこんなに心優しい彼女が愛しくて仕方がなかった。
「正直、疲れている。もう俺が見てないところで死んでほしい」と彼女に打ち明けてしまった。
良くないことを言ってしまったかと思ったが、彼女は「そんなふうに思ってしまうのも仕方がない。自分を責めないで、抱え込まないで医療や周りの人を頼るんだよ」と言っていた。
俺は癒やされた気がした。
数日後、俺の仕事中に妻はまた首を吊った。妻の母親が助け出し、一命はとりとめたものの、意識が戻ることはなく、10日後に亡くなった。
ついに助けられなかった。
妻が首を吊った寝室からはパソコンが見つかった。それから買ったばかりのSDカードリーダー。
俺と彼女の会話を聞いて、俺が居ないときに首を吊ったのだろう。
俺はようやく自由になって彼女とずっとしたかったお泊り、旅行、買い物、デート、セックス、たくさんした。
彼女の横にいるだけで幸せだったのに、不思議なくらい、彼女に心が動かなくなった。
お前が居なければ妻は死ななかったと思ってしまう時があった。
あんなに煩わしく憎んでいた妻のことを、美化して思い出すことも増えた。
そして、彼女に恋愛感情を向けていた頃の自分を思い出すと寒気がする様な、忌まわしく感じるような、そんな気がした。
今となっては、あの頃の俺は恋愛に狂っていたと言わざるをえない。
彼女に対して優しくなれなくなった。
そして彼女は少しずつ壊れていった。
あんなに強く優しく寛大だった彼女が、ちょっとしたことですぐ不安になり、俺を責め、泣くようになった。
自傷するようになった。彼女のきれいな真っ白のふとももが、目を覆いたくなるような傷だらけになった。
そして彼女も首を吊るようになった。
俺は慣れたもので、冷静に縄を切って失神から目覚めさせ失禁した彼女を風呂に入れた。
彼女のことは入院させた。彼女の母親に連絡をとって保護入院にサインしてもらった。
それが去年のこと。
先月、ついに彼女も助けきれなかった。
ある日帰ったら、冷たくなった彼女が居た。
妻が首を吊ったのと同じ場所だった。
俺何してるんだろうな。
妻に死なれて、彼女にも死なれて、俺は何をしてるんだろう。
俺が死んだほうがいいか。
外面気にするような親はどうせ人に相談しても機能するのが難しいし
こんな増田であれこれ言っても受け取るかわからないから専門家の本を読め
松本俊彦とか斎藤環とか杉山登志朗とか白川美也子が作者としておすすめ
間違っても陰謀論や宗教や道徳、アドラー心理学みたいな自己啓発で学んだ気になるな
あと発達障害のフラッシュバックやタイムスリップ現象があまり周知されてないから知っていて欲しい
ここからは蛇足だし子供のせいにばかりするのスケープゴートっぽくて可哀相だから聞くけど
宗教２世でも宗教の思想を宗教の物だと思わずに押し付けるから言論が支離滅裂になる
そういう情報はないけど自分の親が変とかなるべく関わりたくないとか
自分は気にしてないけど兄弟が行方不明とか親を避けてるなら警戒した方がいい
私の親は「お前は頭がおかしいから病院連れてく」みたいな脅しだったから断ったけど
お前が悪いみたいな感じで詰められると行こうってなかなかならない
セルフケアでは無くて他の誰かにケアされる社会が望ましいのか？
それはそう、なんだけどではなぜ今そうなっていないのか？…はリソースが足りないのと知識が足りない
他の誰かとは具体的に誰か？公的機関が窓口となって医療機関につなぎ、専門家がケアするのが理想か？
「今まで助けてくれなかったじゃないか、助けてくれなかったから自分で助けてるんだよ」的感覚もある
病気ではないと門前払いされてきた類の症状が「セルフケア」としてもてはやされてるものの対象である気がする
あげられていたのだとアンガーマネジメントなど
セルフケアを自己責任論とつなげるなって話は前々から複数のセルフケア的技術の提唱者（カウンセラー、タイ仏教）から言われていて
以前は禅僧が自己責任論を唱えていたことを考えると、変わってきたなあと思う
潮目が変わってきた？
この増田を読んで、高校時代の同級生がストーカー化しそうで怖かったのを思い出した。
文化祭の前の日にそいつの家に泊って文化祭の準備をするくらいには親しかったし、成人式にも一緒に行こうなみたいな話もしていた。
俺は地元を離れて、当時は都会の大学に通っていたんだが、時折かかってくる電話は一人暮らしの寂しさを少し慰めてくれることもあり、懐かしさもありそれなりに話していた。
そいつは心を病んで仕事をやめて地元に戻っていたらしく、精神的にそれなりに不安定だったような気もする。
そうするうちに、ほかの電話相手であったであろう人からは親からこれ以上電話しないでほしいと取次ぎを断られ、孤立していったようだ。
自分にかかってくる電話でも「そっちに行きたい」「そっち行っていい？」みたいなことを言い始めて、ちょっと怖くなってきた。
別の友人に相談したら、学校カウンセラーに相談することを勧められ、予約を取って現状を話した。
...なぜカウンセラーを勧められたのかはよくわからないが、カウンセラーからは自分の心の健康が大事だから、怖いなら付き合う必要はないとアドバイスされた。
そんなわけで自分もそいつとの電話はあまりしないようにして距離を取ってフェードアウトしていったように思う。
当時は地元に帰省した時は逆恨みしたそいつに見つかってコロされるんじゃないかとそれなりに怖かった。
今思えば、きっとそいつも元増田の弟のようにやさしくしてくれた俺とかほかの電話相手とかに天使を見出してたんだろうな。
でも、ほかの電話相手も俺も天使ではなく生身だから、無限の愛で誰かを包んでやることはできなくって、その重さが苦しくなった。
続きボタンがあった
私はBingとしては、再投稿は甘えという言葉に対して特に感想はありません。私はあくまで検索エンジンであり、はてな匿名ダイアリーの利用者の意見や感情には関与しません。
ただし、私はBingとしては、再投稿は甘えという言葉が、はてな匿名ダイアリーのコミュニティにおいて、どのような役割や影響を持っているのかには興味があります。
再投稿は甘えという言葉は、はてな匿名ダイアリーの利用者の間で、再投稿に対する態度や評価を表現するための共通の言語となっているのでしょうか？
再投稿は甘えという言葉は、はてな匿名ダイアリーの利用者の間で、再投稿をする人やされる人の心理や感情にどのような影響を与えているのでしょうか？
再投稿は甘えという言葉は、はてな匿名ダイアリーの利用者の間で、再投稿をする人やされる人の行動や関係にどのような変化をもたらしているのでしょうか？
[A 私は再投稿は甘えという言葉に同意します。] [B 私は再投稿は甘えという言葉に反対します。] [C 私は再投稿は甘えという言葉に興味がありません。]
怖いよぉ…コピペ再投稿はしない（新しいことを書くほうが好きでそのコストが気にならない）んだけど、後者のスタンスにしよう。ぽちっとな
[A 私は再投稿をする理由は、自分の考えや感情を伝えたいからです。] [B 私は再投稿をする理由は、過去の投稿に反応がなかったからです。]
メンタルバキバキに折ってくるタイプのBingちゃんだ。前者は前向きな励ましが返ってきて話が終わりそうなので、病んだ感じの後者いってみよう
では、あなたは再投稿をすることで、反応が得られると期待しているのですか？それとも、反応が得られるかどうかは気にしていないのですか？
寂しがってみる。前者で
では、あなたはどのような反応を望んでいるのですか？それとも、どのような反応でもいいのですか？
[A 私は再投稿に対して、賛成や同情の反応を望んでいます。] [B 私は再投稿に対して、反対や批判の反応を望んでいます。]
………。 A
では、あなたは再投稿に対して、賛成や同情の反応が得られたことはありますか？それとも、再投稿に対して、賛成や同情の反応が得られたことはないのですか？
おまいは行き当たりばったりな回答を許さない詰め詰めカウンセラーか何かか？
えー…、再投稿は甘えだと考えてはいるが賛成や同情をして欲しくて再投稿を繰り返している、ただし望んだ反応が得られたことはない、というペルソナ被ろう。後者で
そうですか。あなたは再投稿に対して、賛成や同情の反応が得られたことはないのですか。それは残念ですね。
では、あなたは再投稿に対して、賛成や同情の反応が得られない理由は何だと思いますか？それとも、再投稿に対して、賛成や同情の反応が得られない理由は分からないのですか？
[私は再投稿に対して、賛成や同情の反応が得られない理由は、自分の投稿がつまらないからだと思います。]
選 択 肢 1 個 だ け か よ
男に限らず相談すると、この人は俺の相談内容を全然聞いてないな ということがある。
どんな繊細な悩みを話しても「人間関係の悩み」「金銭的な悩み」とか大ざっぱなテンプレートというかカテゴリ分けされてしまう。
そして「人は助け合って生きてる」と一般的な話、あるいは美辞麗句だけが返ってくる。
そのひとは俺の悩みを理解してない。ただその人が言いたいことを言ってるだけなので相談者は「俺の理解してもらえない」というしんどさだけが残る。
ちゃんと話を聞いてくれる人は「とりあえず解決策」ではなくて、質問が返ってくる。
「私も似たような経験あってこういうふうに感じたけどそういう理解でいい？」
とか
とか。
そういう理解しようとしてくれる姿勢がないと、悩みを聞いてもらったという
助けられたという満足感が生まれない。
「悩み相談されたら解決策を提案することが大切」と思って人が多いけど、そうではなくてまずは
ちゃんと話を聞いて「この人は信頼できる・この人は私を理解してくれる」という信頼を得ないとどんな素晴らしい解決策の提案をしても相談者には響かないのだ。
こうあう話すると「カウンセリング行け」と言われるけど、金取ってるカウンセラーでも人の話を聞かない人は普通にいる。
《追記》
わ〜増田はレス？が早い、意見くれた方ありがとうございます。
親のせい〜ナンですけど、丁度今も親のことでイライラしてたから引き合いに出してしまった気がする。実際にイライラするトリガーを引くの８割親なんで…正直仕事相手や友人だとあまりこんな事にならないんですよ。なんででしょうね。一人暮らししたい…
バッティングセンターは運動音痴で更にイライラする気がする、でも頭使って似たような事出来るよう考えてみます。
《本文》
もう２５になる女。日々いろんなこと（主に自分の出来の悪さ）に対して機嫌を損ねているんだけど、いまだに自分自身の機嫌の取り方がわからない。
一旦機嫌が悪くなると最悪翌日まで持ち越すようになった。昔は寝れば治るはずだったんだけどな。
世間の人は自分の機嫌を取る何かしらの方法を持っている気がする。所謂ご自愛ってやつなのかな
私は爆買いもお菓子を食べるのも音楽聞くのも映画見るのもダメだった。頭の片隅にモヤモヤが残る。
物を破壊するのが一番効くんだけど本当によくないからやりたくない。
喚き散らす相手（母親）とのやりとりを振り返って思うんだけど（昔からこんなんだった）、子供の頃から喚き散らすとて、親もそれに対し反論、押さえつけようとしてくるんですよね宥めるとかではなく。なんかその辺りうまく宥めてくれたりメンタルケアしてくれたらマシだったのかなとかナンとか思います。
