  |
はてなキーワード: 友愛とは
恋人がいたことはある。複数回ある。その時は、相手のことを好きだと思っていた。でも思い返すと、あれが本当に「人を好きになる」ってことだったのか？と疑問が生じる。
友愛も怪しいもんだ。長く続く友人は踏み込んでこない人で、共通の話題があるときだけ親しくしている。それでいい。付かず離れずくらいの関係が一番心地いい。それ以上を求められると煩わしくなり、離れてしまう。それは、恋人でも同じことだ。
そう考えると、今までの恋人は、多分友愛の延長線上にいただけなんだと思う。好きだと言われたから好きだと返しただけで、友達への感情との違いを答えろと言われたら、答えられない。でも、世間の人を見ていると、友達と恋人は明確に違うみたいだ。なら多分、誰かを恋愛的な意味で好きになったことがない。
フィクションの恋愛は、小説や映画、ドラマで何度も見た。知識として知ってはいるが、理解はあまりできなかった。誰かのことが好きだから、という理由で行動したことは、恐らくない。
その代わり人を嫌いになることもほとんどない。煩わしく思うことはあるが、嫌いとか憎いとか、そうは思わない。そもそも密に関わらなければ、数年経てば存在ごと忘れてしまう。我ながら薄情だと思うが、どうしようもない。
アセクシュアルとか、ノンセクシュアルとか、そういうのも調べてみたけど、よく分からなかった。
たとえ恋愛ができなくても、世間体を求めて結婚することも考えたけど、他人が自分の家にいるかと思うと、多分数年で煩わしさが爆発するなと思った。いや上なしに血という縁がある親族と違って、紙一枚で繋がったパートナーを、そのあとも繋ぎ止める自信はない。
恋愛がしたい。誰かを好きになりたい。たとえ好かれなくてもいいから、誰かを心から好きだと思いたい。芸能人でもアイドルでも二次元でも、誰かを好きになっている人は幸せそうだ。羨ましい。
自分がどこか欠けている気がしてならない。
書くの初めてだから色々まとまってなかったらごめんなさい。
もう自分でぐるぐる考えすぎちゃってよくわかんなくなってきたから、文にでもして纏めてみようかなって。
私は今までほぼずっと女子校的なところに通っていて、大学に入るまで男性との接触がほとんどなかった。
けどまあ自分で言うのもなんだけど容姿は整っているし、何度か告白されたことも、恋愛的なごたごたに巻き込まれたこともある。
そのたびに「あなたが気を付けないのが悪い」とか、「思わせぶりなことしやがって」みたいなこと言われたりする。
女子同士が遊ぶみたいなこと男女でやったらその時点で誘ってると思われちゃうの？とか、全員から狙われてる前提で動かなきゃいけないとか社会やばくね？とか、恋愛と友愛って何が違うんだろう？性愛の有無？別にやろうと思えば友人とだってセックスできるくない？ときめきを感じるかっていったら別に友達にもときめくことない？ふっと気を利かせてくれたときとか、めっちゃあーすき！ってなるじゃん。とか、っていうまずここらへんで躓いてる社会不適合者です。
そんで色々踏まえて考えたんだけど、私はアセクシャル（エイセクシャル？）じゃないかと思っている。
簡単に言うと他人に対して恋愛感情も性愛感情も持たないセクシュアリティのこと。
他人から向けられる恋愛・性愛感情に気づけないのって、自分にその感情がないからじゃない？っていう。
（電車とか路上歩いててとかで性的な視線自体はめっちゃ感じる。正直嫌になるくらい。)
恋愛に関して述べられていること、正直びっくりするくらい理解できないもん。
更に言うとそこらへんの感情がないからか知らんけど貞操観念とか羞恥心とかガバガバにない。全くない。メリットデメリットを天秤にかけて今のところデメリットが勝っていると思っているからビッチになったり露出狂になったりしてないけど、割と素質みたいなものはあるんじゃないかなって自分でちょっと思っちゃったり。
あと恋愛感情が持てないことに対して、「ただ好きな人ができたことがないだけじゃない？」みたいな考えは正直あるし、否定できないと思う。
けどそれはどのセクシュアリティの人に関しても言えることで、ヘテロだと思ってたけど明日突然最高の同性に出会ってホモセクシュアルになることだって全然あり得ると思うから、そういうことだと思う。今自分がどう思ってるか、が大事って考えです。
ただ面倒なことに、私はめちゃくちゃ性欲が強い。びっくりするくらい強い。
休みの日に３回くらいオナっゃうことだってざらにあるし、やらしい夢をみたりもするし、特定の個人に抱かれる妄想だって頻繁にする。
けどじゃあその人に実際されたいの？それ以外の人でもされたい人いる？とか、そういう話になると全然首肯できなくなる。
じゃあセックス絶対したくないのかって言われるとそんなことはなくて、スキンシップ自体は好きだし、なんならフェラしたい(っていうかその時の相手の反応を見たい)なあとは凄い思うんだよね。もう自分でも何が何だか全く分からんわ。矛盾が多すぎない？
そして更に面倒なことに私は友人に対する愛情がめちゃくちゃ重い。こっちもびっくりするくらい。
友人ってカテゴリに一回入っちゃった人とならもう誰とでもセックスできると思う。てか正直上述の通り男友達全員フェラしたいって漠然と考えちゃうことがあるくらい。女子友達はそこまでは思わないな。セックスは全然できると思うけど。ここだけ考えるとただ好きな人できたことないだけのヘテロかバイセクシャル感あって余計よくわかんない。
さすがにこんなこと言ったらドン引きされると同時に変な人にも狙われるだろうしそんなこと言ってないけど。
あと愛されたいけど愛されたくない。これはアセクシャルとは関係なくて自己肯定感の問題な気がする。
好きな人にも好かれたくない。いつ嫌いになられちゃうかわからないし、その時に依存体質な自分が耐えられる気がしないから。
けどこの社会って恋愛至上主義じゃん。社会に出るの不安だなって。
俺の方が上手く書ける気がする、という思いつきでいきなりそこまで書いてしまった増田おそるべし。しかもすっごく評価されてるーーー眩しーーー！
眩しすぎて私浄化されて消えそう。
消える前に、私も今年は沢山小説を書いた（二次創作、オリジナル）ので、少ないけど知見を書いとこ。
なお、私が書いたのは今年前半期に女性オタクにとても流行ったアニメの二次創作と、ボーイズラブでオリジナルのSFもの（といってもあまり現実離れしていない日常系）
1年と少し付き合っていた彼女と別れた。
わたしと彼女は小学6年生からの親友だ。同じ中学に入り、別の高校に入って少し疎遠になってしまったが、わたしが大学で完全に孤立してしまい、小中の頃の友達とまた連絡を取り始めたことをきっかけに彼女とまた仲良くなった。
わたしは人間嫌いで独占欲が強い。友愛と恋愛の区別がつかない中学時代から彼女のことが好きで、他の子と遊んでいるのを傍目で見ながら嫉妬の炎を燃やしていたり、そんな状況でも遊びに誘えない臆病な自分にイライラしていたりした。
高校に入ったタイミングで何かの拍子に告白をした。何の勢いだったかはあまり覚えていないが、彼女はわたしのことを拒絶はせず受け入れてくれた。その後付き合う以前にまず友達として仲が良かったので、特に何ということもなく好き同士であるという事実だけ確認したようだったと思う。今思うとお互い恋愛に疎くどんくさかった。
その後あまり連絡を取らなくなったが、その間彼女には彼氏が出来たり別れたりまた出来たりした話だけは聞いていた。その頃のわたしは別に告白はしたものの彼女と付き合っている訳でもなく友達として仲が良かっただけで十分だったのだが、彼氏を作っている事実に少し妬いた。
人間嫌いの特徴として、「人のことを信頼して裏切られることが嫌なので、最初から相手のことを嫌いな態度を取って予防線を張る」というのがあるらしいのだが、そのときのわたしは思いっきりそれを実行していた。とにかく彼女に素っ気ない態度を取って、自分が傷つかないために距離を取ろうとしていた。
その後わたしが大学に入る頃に彼女は3人目の彼氏が出来て、少ししたところで彼女は一人暮らしを始めた。その行動にわたしは「すぐとは言わなくても、今の彼氏と結婚するのだろう」と思った。また傷つきたくなくて、彼女のことをもっと嫌いになっていようとしていた。
その後わたしが大学3年くらいのころ、彼女と同じゲームアニメが好きになり意気投合した。オタクの話をしている間は彼女の嫌いな部分を忘れていられたので、一緒にイベントに行くようになった。
何度か一緒にイベントに参加し、イベント帰りにわたしが家に帰るのがめんどくさくなってしまい、そのまま彼女の家に泊まることになった。その夜彼女はわたしに告白してきて、懺悔のように今までの心境を語り始めた。
わたしが告白してきたのにその後彼氏を作って裏切った、今の彼氏とも上手くいっているわけじゃない、親友として恋人として好きなのかもう10年以上共にして分からなくなってしまったけど、ずっとわたしのことが好きだ、特別な存在でいてほしい
そうわたしに告げてきた。はやく縁を切ろう、嫌いになってしまおう、と思っていた気持ちが魔法のように溶けて消えてなくなって、その日わたしは彼女の告白を受け入れた。
その日からほぼ毎晩のように彼女とは通話をし、オタクなイベントにも、デートスポットにも、色んなところへ行った。毎日楽しくてとなりにいれるだけで幸せだった。
ただ、わたしはあまりにもちゃらんぽらんな性格で、20代後半に足をかけ始めた今でも社会人ではなくフリーターだった。これがしばらくのわたしの課題で、行動はしないくせにどうにかしなくてはいけないと気持ちだけ焦っていた。
彼女と一緒にいると楽しくて幸せなことばかりに目を向けてしまって、クズなわたしはしなくてはいけないことから目を背けていた。このことについて何度か彼女に相談して、一度距離を置いてほしいとお願いをしたこともあった。忘れっぽい彼女とつらいことからすぐ逃げてしまうわたしの相性があまりにもピッタリで、そのお願いは2日と持たずバカハッピーな日常を始めてしまっていた。
付き合い始めてから1年と4ヶ月ほど、彼女が忙しくなったり、わたしが思い出したかのように自分の状況を思い出したりして、ほぼ毎日続いていた通話も少し疎かになっていた。どんな小さな出来事でも彼女に話していたのに、相談したいことがたくさんあるのにいつになっても言えない。落ち込みやすいわたしは外が寒くなってきて更に落ち込みやすくなっていた。
その頃彼女は会社の同僚とディズニーに行く予定があると話してくれた。わたしは12月の彼女の誕生日に、サプライズでディズニーに連れていってあげようと画策していたこともあり、その1ヶ月前に、たとえアフター6でも、先にディズニーに行かれてしまうのはかなりのショックだった。
その他にも小さなことがいくつも重なり、わたしはついヒステリーを起こし「ちゃんと職に就いたり時間を確保して自立したい、一度距離を置かせてほしい」と別れを切り出してしまった。本当の本当の本当は別れる気はあまりないのだが、0か100かでしか物事を考えられない人間嫌いゆえにこういう言い方しか出来なかった。
やさしい彼女は「前にも一度距離を置こうと言ったのに、離れるのが嫌で見て見ぬふりをしてしまった。前に進みたいと決断してくれてありがとう」と別れを受け入れてくれた。
今後は一度仲の良い友達に戻ると話し合ったが、お互い嫌いでも何でもないのに別れることになってしまってとてもつらいが、全てわたしの責任であるし、少し後悔があっても前に進んでわたしを正さなければならない。
逆上して包丁で刺すというような事件が毎年のように起きている。
というか自分の観測範囲で言うと動物嫌いの人の方がまともな比率は高く、
動物好きの人はたいていどこか頭のネジの外れたちょっと危ない人だった。
この「動物に優しい人はいい人」という思想が単なる日常の井戸端会議なら
「迷信かもね」で終わってもいいが、
その第一条を見ると、「国民の間に動物を愛護する気風を招来し、生命尊重、友愛及び平和の情操の涵養に資する」とある。
難しい言い回しをしてるが、ようするに「動物愛護をすれば国民は優しい人間になる」、だから法律で動物虐待を罰すると言うことだ。
この理論を前提にして、愛護法では動物虐待を禁止したり、動物の適切な取り扱いを決めたりしている。
もしもこの大前提が間違いならば、
どうして動物虐待者を罰していいのか、だいぶ正当性が危うくなってくる。
動物を虐待する人は、何の法益も無い法律の為に不当に人権を制限（刑罰）されていることになる。
原作未読、アニメも未視聴。つまり、予備知識一切無しで観てきました。
主人公ヴァイオレットはFateに出てくるセイバーっぽいキャラクタで、彼女が家庭教師として派遣された先は全寮制女子高。
これは・・・地中海のリリアン学園じゃないですか。金髪縦ロールの黄薔薇様いるし。。
ぶっちゃけ、ロサ・キネンシス・アン・ブゥトンと、ヴァイオレット・キネンシス(紫薔薇さま)の立場を越えた友愛の物語がそこにはありました。
全寮制だけに、女の子同士の入浴シーンもあり、１つのベッドで一夜を共にするカップルまで…
お話のほうは、バトルもどんでん返しも無くて、最初から最後まで静かに美しく、そして微笑ましい展開が続いてました。
ただ、作中で何度か「ドール」という表現がでてきて、それが何なのかイマイチ分からなかったです。
面白いけど万人受けはしないだろうなあ、と思っていたが、アニメになったら爆発的に人気が出た。
だけど、人気になったら腐女子が出た。
どこだってそうだ。わかっている。
それなのに、びっくりするくらい受け入れられなかった。
大好きな登場人物が、尊敬を抱いている人物と乳繰り合っている。
亡くなった尊敬する人とそっくりな弟に、亡くなった人を想像しながら抱かれている。
愛妻家が明言されている人と、女好きが明言された人が恋人になっている。
隠すつもりもあまりないので作品わかってしまう人もいるかもしれない。
なんだかもう、吐き気がした。
この人たちは本当に漫画を読んだのだろうか？
何をどう解釈したらそうなるんだ？
ファンブックも読んだうえでなぜこうなる？
いわゆる原作至上主義というやつで、基本的に原作・公式以外のものは好きではない。
BLも商業BLという、BLとして描かれ発売されている漫画ばかり読んでいる。
ただ、ツイッターのフォロワーさんや友人などには二次創作を楽しむ人は少なくなかったし、私も（シチュエーション萌えではあったが）目に入れば普通に読んでいた。
そして今までそんなに気にしていなかった「腐女子を嫌う人々」に対する強烈な罪悪感を抱いた。
敬愛や友愛の情を性愛と同じにされたのだから、踏み躙られたと言って構わないと思う。
そんなことで今まで踏み躙られた人への償いになんてならないけれど、本を買うほどのめり込んだことがないので、それくらいしか出来ない。
そして私はとりあえず、BLを避けようと頑張った。
他人の嗜好はどうもできないので、私が避けようと思ったのだ。
カップリングを明記していても、漢字だったりひらがなだったりカタカナだったりするから。
そろそろ私が凍結されるんじゃあないかと思う。
ついでに、フォロワーさんが
なんて言っていた。
こんなにガバガバなのに？
正気？
絶望した。
BLが嫌いな人はどれだけ生きづらいことだろう。
今まで不快な思いをさせてきた人たち、本当にごめんなさい。
に悲しみを覚えている。
きっと半年もしたらもう誰も見向きもしないんだろうな。
そんなのオタクっていうのかな。
3年前から応援してきたものがあっという間に飽きられると思うと発狂しそう。
吐き出せてほんの少しすっきりしたので、これからも自分のペースで楽しもうと思う。
増田はなんとなくデレマスに関するお気持ち表明が多いイメージがあるから私もお気持ち表明するね。
だから何？みたいな内容だし文章もめちゃくちゃだと思うけどずっと心の中にあってモヤモヤしてること。
私は恐らく「推し被りNG」とか「同担拒否」といわれるタイプの女性プロデューサーです。
一ノ瀬志希を担当していて、スターライトステージのリリースから4年弱、彼女だけを微力ながら応援してきました。
彼女の見た目や性格はもちろん、好きな食べ物から趣味、バックグラウンドまであらゆる側面を愛しています。
性的指向はヘテロセクシャルだと思いますが、志希への感情が友愛や憧れだけかと言われると怪しいです。結婚したいと思うことはあります。でもセックスはしたくない。
自分では「推しているアイドル」に対するごく一般的な感情だと思っていますが、他人に確認したことは無いため定かではありません。
わたしの「同担拒否」は、独占欲とは少し違うと感じています。志希が有名になることは嬉しい。アイドルとしてはもちろん成功して欲しいし、もし好きな人ができたのならその想いが報われて欲しいとも思います。
でも志希が他人の欲望に晒されているのを見るのはめちゃくちゃきつい。
たとえばエロ同人。一ノ瀬志希が作者の欲望が透けるようなセックスをさせられているのを（Twitterやpixivでふいに）見てしまうと吐き気がするほど嫌悪感を抱きます。
たとえば極端な結末の二次創作。一ノ瀬志希を自殺させるような創作が一時期流行しましたが、それは本当に一ノ瀬志希じゃなきゃいけなかったのか？本当にその結末にしなければいけなかったのか？ただ悲劇が書きたいだけじゃないのか？怖くて読めてないので内容を知らないで批判するのも…とは思いますがずっと疑問でした。
たとえばコスプレ。コスプレイヤーが承認欲求を満たすためにするような、キャラクターへの敬意も愛もない、考察の薄いコスプレは志希を馬鹿にされていると感じていました。
これまでも好きなキャラクターはいたし、ジャニーズみたいな「同担拒否」が普通にまかり通るようなジャンルに身を置いていたこともあったけど、こんな感情を抱いたのは一ノ瀬志希が初めてで自分でも困惑しています。
ただ他の人が彼女を好いていることが許せないとか、私だけを好きでいて欲しいとかそういうことではなく、志希をオカズにシコられることが許せない。そこに愛を感じない。
キャラクターに感情移入しすぎと言われればそれまでかもしれませんが、私にとって志希は絵でもコンテンツでもなくかわいいかわいい担当アイドルなので自衛を覚えるまではこれが原因でかなり病んでいました。
今はデレマス用のTwitterアカウントも削除して公式から与えられる情報以外は目に入れないようにしています。
我ながら気持ち悪いオタクだなと思うけど、絶対同じような感情を持つ人はたくさんいると思うんだよな。
自分は他人の推しを貶めるような発言や創作は避けようと気をつけています。
別に「二度と一ノ瀬志希のエロ同人を書くな！」って言いたいわけじゃないし、デレマスの楽しみ方は人それぞれだからそこに割り入って文句をつけるつもりは無いんだけど、こういう人間もいるので「一ノ瀬志希好きなんだよね？この同人おすすめ！」とか「志希ちゃんコスして誕生日祝ってあげようか？」とかやめてください。
pixivで二次創作を行い、ツイッターで作家さんたちと相互になったり実際にイベントでお会いすることが増えた。
残念なことに私はあまりブクマをもらえる作家ではないが、相互さんは基本的に投稿すればバズる。お互いがお互いの作品を褒めあっている。私の作品が、好きな作家さんのタイムラインでつぶやかれることはない。
イベントに出れば、好きです、と言ってもらえることもある。でも、好きな作家さんたちにとっての私は、その人の作品を好きなファンの一人でしかなく、作家ではないのだ。
いままでやったことの無いようなアフターや前夜祭などの企画も行なってきた。でも、もう疲れちゃった。人に尽くすことに心底飽きた。
私の作品を好きで無いひとのために、なぜ私が時間をかけ心を配らないといけないの？？
リアルの友達なら、お互いに尊敬、友愛があってつながると理解できる。実際にそうだし。困ったときはできることなら助けるよ。私も助けられてここまで生きてきた。相互に存在する意味がある、ということ。
同人初心者の自分が、イベント参加や創作、交流などたくさんのことをがんばってみた。楽しかった。でも、交流はもういいや。片思いでいいや。困るのは相互トリオキニが使えないくらいでしょ？
感想は伝えたいから伝えていくスタイルはいままで同様変えないけれど、ツイッターはもういいや。二次創作を自分のペースで楽しんで、原作に悶えて楽しんで、そこまでで完結する。好きな同人誌には感想を送ったりお手紙を渡したりして、終わりにする。それ以上の関係は求めない。
それで1週間くらいツイ禁してたら、まぁ人生がぞわぞわしなくて気持ちいい。
上手い人、ネタが面白い人には嫉妬もする。私は凡庸でつまらないと痛感させられる。
原因は私が未熟で、認めてもらえないことなんだよね……
仕事なら歯を食いしばりすぎて歯医者で気の毒そうに「歯、食いしばってません？寝るときとか、悔しいときとか」って聞かれても笑い飛ばして、翌日には仕事をがんばれるけど、なんで趣味の世界で苦しい思いをしなきゃいけないのか。
薄い人間関係に苦しんで、そんな中でうっかり相手の黒い部分を見てしまい精神的に落ち込んで体調を崩してしまった……自分の心が弱すぎてちょっとびっくりしたけど、実際の発言とツイッター上の人格が掛け離れすぎて腰を抜かしそうになった。
気持ち悪い人だな、と思った。
私は、この人と友達で嬉しいか？と自問したとき、そういう人は友達じゃなくて知り合いという枠組みに入れておくと気が楽になると知った。
これからも、創作が向上する努力は惜しまない。作品を楽しむために、わたしがやりたいことをする。
だから、やりたくないことはしない。
