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はてなキーワード: 元カレとは
3年間付き合った彼氏に振られました。
彼とは３年程前にペアーズで知り合い何度か食事をした後、交際を始めました。
当時私は24歳で保育士として社会人三年目、彼は22歳で都内の有名大学に通う理系の大学院一年生でした。
ちょっと女の子慣れしてなさそうな部分はありましたが、一生懸命話を盛り上げようとしているところや、大学での研究内容に関して熱心に話すところ、音楽の趣味が合うとこから彼に惹かれました。彼は後々誰もが知るような有名メーカーに就職しますが、大手企業に勤めるから彼の事が好きになったわけではありません。
三年ほどの交際を重ね、そろそろ彼からプロポーズされないかなと思ったところ、突然彼から別れを切り出されました。
別れたい理由を彼はなかなか答えようとしませんでしたが、問いただしたところ以下のような理由が原因とのことでした。
・○○と付き合うのは悪くないが、結婚は考えられない。
・自分は恐らく30で700-800万円ほど稼ぐが自分一人で稼ぐとなると都内で家を買って暮らせば生活はカツカツになる。結婚するなら少なくとも30で400は稼いでくれる女の子じゃないとこれからの生活に余裕を持てない。
・自分は小学中学といじめられていていた。高校に入って身長が伸びて体を鍛えて人間扱いされるようになった。大学に入って服装や髪型に気を遣いだして女性に相手にされるようになった。就職して有名企業に入って人にちゃんとした人として見られるようになった。だから人の事を心から信用できない。いくら○○が優しいだとか内面を褒めてくれても、年収や出身大学、職業、身長、見た目のような記号で判断されている気がする。そして逆に人をそういった記号で判断してしまう自分がいる。
・自分はこんな心が汚れた人間だからたぶん不幸になる。○○にはちゃんと幸せになって欲しい。
私は何も言えませんでした。要するに、これまでの彼と過ごして積み重ねてきた日々や思い出は無意味で、今の私の年収や容姿(私はお世辞にも美人とは言い難いです)から私は彼の彼女として不適格だったとのことです。彼はそこまで端的には言っていませんが。
別れた１ヶ月後、友人経由で彼がまたペアーズをやっている事を知りました。
彼はたくさんのいいねを頂いていました。楽しそうな写真で、プロフィール文からは真剣に結婚相手を探しているというのがよく伝わりました。400万という文面は出てきませんが一緒に生活の基盤を築いていける女性とお付き合いがしたいという旨が書かれていました。そしてトップの写真は私が撮影したビーチでの写真でした。
彼は私に幸せになって欲しいといいましたが、私はもう27歳です。彼との時間に女として一番魅力的な時期を使ってしまいました。もう取り返しがつきません。彼はこれから美人で立派な職業に就いている女性と幸せな人生を歩むのかもしれませんが、私にはもうあの人ほどいい彼氏を作る事はできないんだろうなと思います。
支部で流行ってるコナン厳しめについて、どうにも最近イライラが収まらなかったので殴り書きします。
コナン厳しめって、元々原作にない設定や描写を入れてキャラをsageる話が多かったんですけど、最近単純にキャラをsageる話じゃない新種が登場してるのに気付きました。
前々からあるにはあったんですけど。最近のクロスオーバーのコナン厳しめは特に酷い。
それでも原作を読んで「このあたりの言動が気に入らなかったから」とかなら、百歩譲ってなるほどと思う。最近多くなってきたのは、特に原作での根拠もない設定を名探偵コナンのキャラにつけて、作者がそのキャラをsageる行為です。
それが理由でキャラが最悪のクズ人間になって制裁するのも、作者の思いのまま。
特に腹立たしいのが、クロスオーバーでのもう片方の作品をageするためにコナンをsageてる作品です。
最近だと名探偵コナンの安室さんが夢主を振り、傷心の夢主を別ジャンルのキャラ慰めてハッピーエンドという展開が流行ってますけど。
このストーリー展開だったら、安室さんをモブにしてもハッピーエンドは成立しますよね？
ここで夢主を振る元カレの役を安室さんに振り分ける理由は、なんなんだろう？ と考えてみるものの、さっぱり分からない。
なのでクロスオーバーの厳しめ作品を書く作者さん達に聞いてみたいのが、「同じ状況であなたの好きなキャラが同じように夢主を振って後で精神的にフルボッコにされるためだけにクロスオーバーに登場したとしても、貴方はその作品に怒らないんですよね？」 ということです。
二次創作をしているわけですから、クロスオーバーでコナン厳しめを書いてる人達にも推しはいると思います。
その推しが同じような不遇な目にあっても平気だから、よそのジャンルのキャラをそんな風に不当に扱えるんですよね？
もしそれで「はい。私は自分の好きなキャラがそういう風に改悪されてもいいと思って二次創作をやっています」という返事がくるなら、本当に厳しめ界隈の人達は言語どころか生活習慣も違う違う銀河の住人なんだろうな、と思います。
割と才能的には優秀だったのではないかと思う。
結構前だけれど、それなりの発明というかプロダクトも一度は作って世に名前も出た事もあった。
精神的な病を抱えていたものの、周囲の友人含め、私も手助けはできる限り行った。
私も実際、かなりの額を貸した。
でも、彼は駄目だった。
仕事的にも、ご両親にも、非常に多くの人に迷惑をかけたはずだけれど、
その恩に報いる機会はついになかった。
私はついに限界を迎え、彼の元を去った。
その後は、心の底から開放感に溢れ、
同時にもっと早くこうするべきだったと思った。
素敵な人も現れ、今は平和な日々を送っている。
いつしか、彼はそれまで実名でやっていたアカウント含め、SNSから消えた。
そして、色々あって先日、彼が別の名前でSNSアカウントを立ち上げているのを見つけた。
これまでとは違う事を細々とやっているようだった。
私にははっきりと彼だとわかった。
多分、実物を知っている人ならすぐにわかると思う。
今は違う人と交際しているようなので、
あなたの隣にいる人は、非常に危険だよ、時が経っても、人格は簡単には変わらないと
現在の周囲の人たちに伝えたい。
もう誰にも迷惑を掛けていないと良いけれど、
もしこの記事が目に届いたら、いや多分届かないだろうけれど
あなたが借りたそのお金、きちんとお友達たちに返してあげて下さい。
何度も諦める努力をした。でも、いつの間にか好きになって貰える努力ばかりしていた。
新しいことに挑戦して、失敗するのが怖かった私はいつも何もしなかった。現状維持を優先していた。何の向上心もないのに、どんな私も愛してくれるだなんて自惚れてた。
失ってから後悔しても、もう遅い。けど、失ったから変わろうと思えた。新しい事にも挑戦しようと思えた。
似合わないと決めつけていた、短い髪型も、どうでもいいと思って切ったら、そっちの方が似合ってると言ってくれた。
口だけだった留学ももうすぐ実現する。ダイエットなんてした事なかったけど、もっと引き締まった体が欲しくて頑張ってる。
無理するくらいなら逃げてしまえと思っていた事から逃げずに、ちゃんと向き合う事もできるようになった。
どうせ、治らないと思っていた病気も少しづつよくなってる。性格も穏やかになった。少しでも心に余裕を持てるようになった。
元カレと別れてから、死ぬ程辛かった。死んでしまいたかった。馬鹿馬鹿しくなるくらい好きだった。
どれだけ泣いても想っても、当たり前に何も戻ってこなかった。まだたまに泣いてしまう。今でもずっと想ってる。でも立ち止まってはいない。進んでる。
元カレはすごく素敵な人だから、私ももっと素敵な人になりたい。例え、よりを戻す事ができなくても、せめて元カレの素敵な友達になれるように頑張りたい。
と、強がっていますが、めちゃくちゃより戻したいです！！！めちゃくちゃに頑張るのでより戻して貰えませんでしょうか！！？？もう何でもしますからあああああ。
でも、でも、本当に今の私はみんなからめちゃくちゃ褒めてもらえるほど成長したんです！！今更感が強すぎるんですけど！！！！でもでもでもでもそんなの関係ないって言うか、こんなにも人として成長しようと思わせてくれてありがとうございます。愛されてた時はめちゃくちゃ幸せだったけど、今はちゃんと自分で自分を愛せるようになったんです！！だけど、貴方がいたら私もっと幸せで世界一幸せになれると思うんです！！！！一生努力し続けて素敵で素敵な人になりますうううううう。
強制とかじゃないですので、もし、もし、気が向いたらより戻しましょう！？全然全然、貴方の為に頑張る！！とかじゃないんで！！！私自分の為に頑張ってるんですよ！！！だって全部私が幸せになる為の努力なんです！！！！だから別に、貴方とよりを戻せなくても無駄ではないし、プラスにしかならないんです。だけど、私は貴方と幸せになりたいし、貴方をめちゃくちゃ幸せにしたい。一度出来なかったのに、出来るわけがないと言われるかもしれませんが、できる気しかしないんです！！出来なかったらもう保険金全部あげるので他の人と幸せになってください。そういう事です。好きです。ありがとうございました。
前の彼氏に振られて1年以上経つけど新しい恋人探しに踏み切れない理由がわかった
元カレが中折れした経験が知らず知らず自分の性的魅力が無いんだという刷り込みというかトラウマになってたぽい
当時はラブラブ期のことだったし全く気にしてなかったのに今になって効いてる
別れる数ヶ月前には誘って拒否られたし
万が一好きな人出来て奇跡的にうまくいったとしてもいざ脱いで行為中に萎えられたら自殺ものだよな、怖すぎる
性行為は嫌いじゃないけど無いなら無いでいいぐらいの気持ちなのに拒否られるのは怖いんだよな不思議
元カレの事が今でも好き。
向こうに気持ちがない事に気づいて、気持ちがないのに付き合ってる意味なんてあるのかなって思った。
私が彼女でいる限り、元カレをいいなと思ってる子は、元カレに近づけない。元カレは、素敵な子と出会えるチャンスを逃しちゃう。それは、申し訳ないと思って私から別れを告げた。
けど、私の気持ちはずっと変わらなかった。素敵な子に出会うまでに、また好きになってもらおうと沢山努力した。
距離がまた近づいてきてるかと思ってた。少しは変われて、前より可愛くなったと褒めて貰えて、期待してた。
でも、元カレは素敵な子と出会ってしまったみたいで、その子に夢中になってしまった。そんな元カレを見てるのが辛かった。
好きな人が他の誰かを思ってるのが耐えられなかった。見たくなかった。関わらなければ、この気持ちも徐々になくなると思った。それに、自分が何するかわからないし、怖かった。邪魔をして嫌われたくなかった。
だから、私は友達すらも辞めた。きっと、元カレにとっては、よかった事だった。元カレは、私と別れて私より素敵な子と付き合えたし、元カレと友達を辞めたことによってなんの危害も加えられない。
でも、私はずっと辛い。自分で選んだ道だから仕方がないけど、自分の事を考えると別れずにもう一度好きになってもらう努力をすれば良かったし、友達なんてやめずに、もっと沢山頑張って側にいて、徐々に距離を詰めていけばよかった、とか色んな事考える。
本当に好きなら相手の幸せを願わなきゃいけない。私が幸せにすればいいんだろうけど、自信が無い。どんなに頑張っても、私より素敵な子は沢山いるから、胸をはって幸せにするから戻ってきて、とは言えない。
邪魔しちゃいけない。いくら気持ちが揺らいでも、連絡しちゃいけない。我慢して泣いての毎日で悲しい。
私は、これから1年日本にいない。その間にもっと素敵な人になるつもり。一年後もしまだ元カレの事が好きで、元カレに彼女がいなかったら、連絡したいな、なんて考えてる。ダメかな。
結局、相手の事を考えてるようで、自分の事しか考えてない。恋愛って難しい。苦しい。
好きすぎて毎日辛くて、毎晩涙がでてきて、他の人を一切いいなと思えない程盲目。
2歳年上の兄と折り合いが悪い
というのも、昔は明確に「暴力」という形で兄の絶対的支配の下に入っていたけど、もう20歳も超えてそんなこともなくなって、むしろそのころから兄の人生と私の人生の社会的な評価のされ方が変わってしまって今となってはただの折り合いが悪い兄妹になってしまった。
いや思えば昔から兄は口下手で滑舌が悪く、口達者でよく舌のまわる妹(私)に口喧嘩では勝てず、暴力で支配していたのだ。
それこそ骨折するとか縫うみたいなケガをしたことはない。それは兄が優しかったとかじゃなくて、今ならわかるわ、大きいケガさせてもっと強大な権力であるところの父に叱られたくなかったんだろうな。
小中学生くらいの私はまぁまぁ勉強ができて、学級委員とかをやりたがるタイプで、図書委員長とかもやってて、運動は全くできず、50m走したら10.2秒かかって先生に「まじめに走りなさい」って怒られてた。マジ全力で走ってたんだけど
友達はいた気がするけど、私が人間として生まれたのは18くらいの時なので記憶はないです。
対して兄はサッカー少年で、成績がどうだったかは覚えてないし学校でどうだったかとかは覚えてないけど、同じ中学校に通ってた時、吹奏楽部の子がみんな「あんたが○○っていうの？兄ちゃんいるでしょ」って言ってくるからどうしたことかと思ったら兄は同級生の吹奏楽部のサックス吹きの、私からしたら先輩と付き合ってたんだそうだ
いや知らんけど
まぁいろいろあって、高校生の時に兄はどっかから金を工面してきて某英語圏に行った。7年くらい？8年だったかな？金の仕組みがよくわかってないけど、両親は兄が金をかけずにうまくやったことを喜んでた。
うちはハイパー貧乏だったけど子供が5人もいて、生活が本当に苦しかったのだ。ちなみに兄と私は長男長女。マジこれ最悪なんだわ。
そこからまたいろいろあって、私は現役で某地方国立大学に進学した。奨学金は2つ借りて、当時は神の子だったし家がハイパー貧乏だし当時小学生の弟とかもいて余裕で無利子だった。20年間返済するぜ
ここから一人暮らしがスタートして、私の物心がつき始める。これが…自我…！って感動した。18歳の目覚め
ちなみに父実家がクソ男尊女卑思考だから兄は海外で羽伸ばしてんのに私は「うちの女の子がそんな遠くで一人暮らしなんて認めません」みたいな態度だった。ゴミ思考。一応有名大学だったので蹴っ飛ばした。両親は応援してくれてたのが幸い、最高両親ありがとう
私が大学3年のとき、兄が日本に帰ってくることになった。向こうで通ってた大学を留年して、除籍になったっぽかった。
兄は「日本で教員になりたい」と言って、大学に3年次編入することになった。
23歳大学浪人生の兄に奨学金を貸してくれるまともなところなんてないから、両親がお金を工面した。ここでももっといろいろクズ伝説はあるけど、今は関係ないからまあいいや
問題は浪人生時代、インターンで実家に帰っていた私にとって兄がとんでもないモンスターモラハラ兄に変化していたこと
兄が3年次編入を狙える大学は私が通っていた大学よりランクとしてはずっと下で、サッカー少年ですらっとしていた兄は目測20キロは増えて帰国しており、暴力による支配もできなくなった兄は私を以下項目において貶めることでしか力関係を築けなかったんだろうね、かわいそうなひと
そもそも大人のきょうだいに力関係って必要？その辺も考えが貧しいというか子供のまんまなんだろうな、かわいそうなひと
まずは容姿
確かに美人じゃないけど、どんな話してても最終的には「お前はブス」「お前の顔だとほかの人間に許されることも許されない」みたいな小学生みたいなことを言う
次に恋愛
当時彼氏はいたが、実家ではそんな話もしなかったしいないと思われてたほうが都合がよくてわざわざいるとか言わなかった。そしたら兄はさっきとの合わせ技で「お前みたいなブスは結婚とか恋愛とかあきらめたほうがいい」「お前はブスなうえにオタクだからモテない」「ブスは一人で生きるしかないんだから」とかまぁ本当にいろいろ言われた。
毎日深夜のマックでその元カレに泣きながら電話してた。早く大学に戻りたくて仕方なかった。
実は、モラハラが始まるまでは私は兄のことが本当に好きだった。
よくわからないけど遠い国で頑張ってるし、どっかからお金も見つけてきてすごいなって純粋に尊敬していた。本当に本当に、嘘かと思われるけど、兄の美しい面しか記憶になくて、兄みたいに頑張ろうって思ってた。
でもこんなことになっちゃって、大学生になった兄はさらにゴミみたいな人間になっていくし、教員免許取るのもやめて大学の意味感じられなくなるし、大好きなおばあちゃんのお葬式で私に「ブス」って言いすぎて叔母たちに超説教されたりしてもやめないし、どんどんコンプレックス拗らせてった。哀れだよね人間って
コンプレックスを持たれている人間、私もそんな兄の攻撃に耐え兼ねてできるだけ兄とは会わないように生活してきたし、今後もしていく予定
いやごめんどんどん長くなるけど、これから自分がいかに立派な人間かを語っていくわ。わたし立派な人間だから。
私は大学をストレートに卒業して趣味のもの作ってるメーカーに営業職で就職も決めて、おばあちゃんのお葬式のときは大学3週間休んだけどなんとか卒論も完成させて一緒に卒業旅行行ったり遊んだりする友達もいて、マジ平凡の中の最高ランクの人間なんですけど、一度もモラハラ兄に「いやブスでも大学4年で卒業するし」とか「結婚できなくても安定した職はあるし」とか「てめぇがブスって言ってる顔でも学歴社会じゃ関係ねえし」「てめぇとは語彙と愛嬌で差がありすぎて話にならん」とか、反撃したことないですからね。
私は大学入ってから仕送りもしてもらってない実家の両親に誕生日も父の日も母の日もプレゼント買ってるけどお前は？
自動車学校に通うからってバイトしてたお金、全部使い切って結局家に一円も入れずに親に金出させて通った自動車学校、楽しかったか？
お前がストレス発散のために怒鳴り散らしてた受験生の妹を慰めて勉強見てやって国立大学に入学したときにお祝いあげたの誰か知ってるか？
お前は学生の妹から金借りてたけどその妹に仕送りしてんの誰か知ってるか？
「女の子に学はいらん」ってマジで身内に言われたことあるけどお前は？
金がないから就活できないとか言って父に金出させてたくせに香港旅行行ってたの誰だっけ？
就活できないとか言って留学先に残してきた彼女に会いに行ってたの誰だっけ？
お前が毎日夕ご飯食べさせてもらってたおばさんの家にお礼送ったの誰か知ってるか？
全部言ってない、飲み込んでる、偉すぎる
大学受験期、どうやったら一番金がかからないか考えて予備校にも通わずに現役合格した神の子の長女と両親に湯水のように金を使わせる長男、どっちが立派ですばらしい人間かわかりますね？
ここまで金にこだわる私がどんな貧乏暮らしをしていたかわかりますね？？？？
学生の時も金がなくて超つらかったな～～早朝5時半とかからバイトしてた。
全部全部兄に頼まれてやったことじゃないけど、私は私が正しい大人としてやるべきと感じたことを兄がおろそかにしていることに関して補っているという認識。普通毎日夕ご飯食べさせてもらってたらお金払うとかお礼の品持っていくとかするでしょ。なんでお前にはそれができないの。
最後に時事ネタ入れるけど、上野千鶴子がどういう人間かとか著書にどう書いてたとかよく知らないけど、あの東大の祝辞はよかったと思う。
ただの地方国立大の私でさえ「そんな学つけても子供産んだら役に立たんぞ」とか言われるわけ。いやてめーらみてえな思考にならないだけ役に立ってるわ。
本当に性差別も感じる、一介の営業マンでさえ感じる、これはそのうち。
かつて兄が好きで、兄のことを心の底から尊敬していても、兄が拗らせたコンプレックスでぼろぼろに言われる、まだ兄を好きな私が心の片隅に生きていて毎日ブスって言われるたびに泣いている。せめて私は妹や弟をかわいがりたいと思う。心の底からかわいがって、彼らの翼が折れないように守りたいと思う。私がしたような苦労はしてほしくなくて一人暮らし学生の妹には仕送りをする、受験生の妹は親と相談させて予備校に通わせる、弟には部活で使う高い道具をじゃんじゃん買ってあげる。みんなかわいいよって言ってあげたい。私は誰かのかわいくて仕方がない妹にはなれない、一生なれないから、私は私のかわいくて仕方がない妹と弟がいらないコンプレックスを抱かないように尽力したい。
てゆーかブスでもよくない？お前とおんなじ親から生まれてんだから
○朝食：なし
○夕食：ほうれん草、オクラ、大根を煮たもの。うどん。納豆。卵。
○夜食：ドーナツ（いや、なんか、すごいお腹空いて、増田見てたら桜味とはなんぞ？ みたいなのがあって、ミスドに桜味があって…… たまらず買いに行っちゃった……）
○調子
はややー。
完全にモチベがないので、残業しないことだけを考えて仕事してる。
○ポケダン時
チャプター14みらいせかいへ、チャプター15ほしのていしのしんじつ、の二つのチャプターと、チャプター16よあけのおもい、の序盤を攻略。
ストーリー的には、ヨノワールの本性、ラスボスの正体、ジュプトルの抱えてた謎、などなどが明らかになり
さらに主人公が何者かも明かされる、かなりの盛り上がりを見せるところ。
個人的な見所は、ジュプトルと相棒の二人ともが、主人公のことを好き好きアピールする、チャプター16よあけのおもいのシーン。
この辺り、こう言葉を選ばずに言うと「元カレ」と「今カノ」の二人が互いが好きをアピールするみたいな展開で、とても萌える。
僕は主人公をニャース（メス）、相棒をチコリータ（メス）にしてて、ジュプトルがオスっぽいから、なんだかいびつな三角関係になっちゃてるけど、これジュプトルがメスのバージョンも見てみたいなあ……
真面目にストーリー的にも、スペシャルエピソードの夜明けのくだりにも通じる、かなりポケダンらしいシーンで、はやくもちょっとだけ涙目になったりしちゃった。
話も完全に後半戦なので、今週中にストーリークリアできそうかも。
○グラブル
ゼノサジを少し周回。それとマグナと島H。
ガチャピンは20連、ガチャピンモード20連、ムックモード20連。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 54 | 34402 | 637.1 | 234.5 |
| 01 | 47 | 17400 | 370.2 | 146 |
| 02 | 43 | 4318 | 100.4 | 31 |
| 03 | 24 | 3919 | 163.3 | 32 |
| 04 | 16 | 7025 | 439.1 | 169.5 |
| 05 | 11 | 4226 | 384.2 | 115 |
| 06 | 17 | 16070 | 945.3 | 1173 |
| 07 | 21 | 7206 | 343.1 | 102 |
| 08 | 41 | 4577 | 111.6 | 55 |
| 09 | 59 | 12213 | 207.0 | 37 |
| 10 | 26 | 2822 | 108.5 | 39 |
| 11 | 48 | 3814 | 79.5 | 25.5 |
| 12 | 85 | 6064 | 71.3 | 29 |
| 13 | 50 | 4089 | 81.8 | 41 |
| 14 | 27 | 4696 | 173.9 | 60 |
| 15 | 53 | 5037 | 95.0 | 40 |
| 16 | 83 | 6339 | 76.4 | 35 |
| 17 | 92 | 6688 | 72.7 | 29.5 |
| 18 | 66 | 10637 | 161.2 | 36.5 |
| 19 | 78 | 10799 | 138.4 | 40 |
| 20 | 59 | 9950 | 168.6 | 55 |
| 21 | 62 | 13857 | 223.5 | 55.5 |
| 22 | 93 | 11390 | 122.5 | 47 |
| 23 | 57 | 13502 | 236.9 | 41 |
| 1日 | 1212 | 221040 | 182.4 | 42 |
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