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はてなキーワード: 麻酔とは
俺の場合、下の歯が完全に寝た状態で生えてて、
大学病院だったからそのうち先輩的な人がHelpに来て(そんなのありかよ!と思ったけど)
グラグラやってるうちに麻酔切れ始めて、最初は歯医者で痛いとか言えないだろｗｗｗとか思ってたけど
さすが無理になってきてごめんなさい痛いです!って手で止めて麻酔追加してもらった...
取った歯は原型をとどめてなかったね...
事前に神経傷つけて麻痺が残るかも、とか言われて(親知らずの抜歯は必ず言うだけなんだけど)
それ結構怖かったけど、抜いてる間はもうそれでもいいから早くしろ、って感じでそれどころじゃなかったもんな。
でも切れたら汗だらだら寒気はするは痛いのもどうしようもない切ない痛みだわで。
勿論鎮痛剤はもらって使うけど、切れたらほんとにやってられないから直ぐ飲んでたら足りなくなって
その間ずっと体弱ってる感じだから常に風邪ひいてる様な状態だしまじで3週間くらい何も手につかなかった。
そしてこれはまだ1本目で、後3本同じ様に寝た状態のが残ってるという...
ただいま入院中。
この相部屋のA男(推定22〜23)がアホすぎる。
自分は28歳で自営業という事もあり世の中で言う「ゆとり」というものに触れた事がないまま今まできたのだが、こいつはまさにそれだった。
まだ同じ部屋になって一週間も経っていないのに問題がたくさんありすぎる。
■生活音がうるさい
そもそも入院中の生活マナーなどは曖昧で、曖昧だからこそ自分の中の神経質レベルを最大まで上げて生活するべきじゃないか？
ため息、あくびの時に漏れる声、伸びをした時に漏れる声がすでにいちいちうるさい。PCを見ながら笑う声とか。
■食事音がうるさい
いわゆる「くちゃらー」である。汁物がなくてもうるさい。納豆が最悪だった。
■相部屋で携帯をかける
少々の時間であれば自分も何にも思わないし看護士も何も言わない。
しかし、彼は初日から大学のサークルの宿の予約を電話でしだした。
「じゃらんで予約するとー」「◯◯大学◯◯部代表の◯◯ですがー」「ツインの部屋をー」とかもうアホすぎる。
電話口だけバカだと思われないように丁寧な言葉を使っているのが透けて見えてしまっている。
まだ！まだ自分は我慢出来る範囲だ。
自分も仕事が詰まっているとそうなるだろうし、しょうがないと思って何も言わずにその日は終わったのだが、その後基本彼は日中に一度はベッドで電話をしている。
寝たきりの場合はしょうがない。それも分かる！しかし、彼は松葉杖で洗面も排泄も出来る。買い物も自分で行っている。
病室と同じ階に談話室もある。もうこれはマナー違反ではないか？
もう退院してしまったが相部屋で自分と彼以外にもう一人いた時もあった。
その日の20時過ぎにBは手術を終えたようで消灯時間である21時のちょっと前に戻って来た。
麻酔で朦朧としているのか、カーテン越しに聞こえる看護士との会話が辛そうだった。
消灯時間になり一応部屋は真っ暗になる。
そこでA男である。
事務的な電話ではなく、「え？何年付き合ってんだっけー」「いや、それは男に気持ちいっちゃうでしょ」的な話をしている。
ここまでくると怒りなどではなく不思議な気分になる。
自分であれば極力電話の内容などは聞かれたくないし、聞かせてはいけない事もあるので問題がなければ出来るだけ人のいない場所に行くのだが
ましてや自分以外に手術したばかりの人がいるなら自分なら絶対に電話はしない。
この時は15分我慢してそれでも続くようなら看護士にチクろうと思い、結局チクった。
しかも注意されたらすぐ止める。
■見舞いが来て大富豪をする
このような事態になってから自分は基本イヤホンをして過ごすようになった。
たまにイヤホンを取ると
「2であがれるかなー」「俺革命すっから」「え、マジやめてよー」
これは見舞い来てるヤツも相当アホじゃないか？
その後見舞いの人間は増えて最終的には5,6人になっていた。
やらねーなら二人になってもでかい声で話せよ。
■よく見られようとする
看護士とのコミュニケーションはよくとっている。他の会話もすらすらと問題ない。
「あ、エアコン自分入れたんで大丈夫っす」「教員免許は持ってんですけどー」
これはもはや自分が公平な目で見られない部分があるのも事実で分かっているがかなり鼻につく。
以上の問題行動の原因がいわゆる「ゆとり」というカテゴリーにあるのかどうかは分からないが、少なくとも前の部屋の人はそんな事する人は一人もいなかった。
そもそも「ゆとり」というものに自分は新たな可能性があると感じている。
それはいわゆる今までの日本っぽさには無い良い意味での自分勝手さが見えるからである。
少し前に日本のスノーボーダーが腰パンをしていて問題になったが、あんなもんバッシングなんてされるような事じゃない。
好きにしたらいい、服装なんて。彼は代表になる実力がありそこで勝負しているんだから全く関係ない問題だ。
あの服装を叩く事の裏には「もっと謙虚であるべき」という願望があるからだろう。
しかしながら彼はいい結果を残せなかったので叩かれてもしょうがないのかもしれない。
にしても叩かれるのは結果がはっきりしてからでよかったはず。
自分勝手さとそれを行使した事で発生する状況をやんわりと逃げよう
とするところにあるのではないだろうか。少なくともA男からはそんなニオイを感じる。
自分勝手とは一般的には嫌なものであるが新しいものを開拓する時には必ずどこかで「自分勝手」を経由しなければたどり着けない。
あたらしいスタンスや価値観を作り上げる事が出来るならばある程度「自分勝手」は許されるだろう。
結局、ホリエモンが少し前に言っていた事と似ているが
「自分でやらないなら文句言うな、文句言うなら自分で作れ」って話だろう。
飲み二ケーションが嫌なら嫌で断って帰ればいい。
勘のいいヤツは我慢して行って色々な情報を持って変えるだろう。
帰ったって勉強するならそれでいい。
でも上司に誘われる以上、そこも会社の一部だと言う事を肝に銘じておかなければいけない。
A男の行動には
「自分勝手はしたいがそれから発生する後ろめたさや(大げさに言えば)孤独に耐えられない」という背景が見えるのである。
そんな事を打ち込んでいる間にも
A男は彼女と「いや男が弱くなったってのは女の言い分でー」「でもそれ男ヒキョーじゃね？」みたいな事を話している。
彼に新しいものは作れない。
http://anond.hatelabo.jp/20130624201436
見た感じは炎症していないみたいだった。
麻酔を噴射して塩化亜鉛を塗布したら、まあまあ痛かった。血は出ない。少し残念。
５分後くらいがピークで、熱くなった。
その夜はくしゃみと鼻水がとまらず、でもよく眠れてすっきり起きられた。起きたら鼻はすっきり、でも頭が重かった。
偏頭痛薬を飲んだらOKになった。
治療の次の日の夜に、めずらしくタンが出た。普段は全くでないのに。これは眠っていた咽頭の免疫力が回復した感じなのか？？
ついでに肌の調子が良い。今まで、夏場は赤黒い顔色で油田のようにギトギトだったのが、マシになっててびっくりした。見た目も体調も最悪だったので、どちらも改善するなら最高だ。偏頭痛、肩こり、アレルギー、腎臓病、風邪
とりあえず週1で続けてみる予定。
僕は「あのときか」と寝込みを襲った朝を思い出していた。
決して口には出さなかったけど、加護ちゃんが「男の子ができるようなセックスをしたい」なんて言ってたし、
あの朝はただの悪戯のつもりが我慢できなくなったんだ。
お兄ちゃんは生まれる前から、ただママのお腹にいただけで、ママはお花畑だったよ。
君の時はまぁ、結構現実的だったな。またアレをやるのかーって（女にしか分からないよね）。
ママはお酒飲めないくせに飲みたがったり、カフェインなしの紅茶はマズイとこぼしつつ色々制限して生活していたけど、
あのママが外出を控えるだなんて空恐ろしいだろう？（ニートの素質あるもんね）
そして途中のことは忘れたけど、最後の１ヶ月間はとても不安だった。
「子宮口開いてます」ってギョエーーーおっかさん予定より早くきてぇぇぇぇぇ。
でも結局ほぼ予定日通り。ちなみにパパが今太っているのは、
ママはメシマズじゃないけど、おばあちゃんは、もうお腹いっぱいって言ったら
「じゃあ、おにぎり握ろうか」って人だからね。それを三回断ると果物を出されるよ。
そういや俺も「大丈夫、絶対に良くなるよ」と根拠のないウソをついたなぁ。
已むを得ないってヤツだよね。
こういう励ましを根拠のないウソって思って嫌がるのは男だけかしら。
ちなみにあの時は僕はこんな状態が半年以上も続くなら死ぬかもって病気になったけど
そんな辛いこともあったけど、君がお腹にいることで中略。
これはあまり伝えたくないけど、僕は君の出産中酸欠になったんだ。
息をするのを忘れてたってヤツで、君が無事生まれてから
壮齢の男の先生の裁縫姿（縫合だが）は似合わねーなぁと思って見てたけど、
こんなことを綴って結局何がいいたいかっていうと、改変コピペでも何でもないんだすまない。
君がうんこをするとママは「乳酸菌うんこの匂い、たまらない」って言ってて
もし君が自信をなくしてたり、不安を感じることがあったら、元のお話につけた
俺のビジネス文書タグが火を噴くぜ（はてなが存続していたらね）。
生まれてからも、すべてが君を中心に動いたんだ。
体の上に乗せて寝たり抱き枕にしました。だいぶ落ち着いてきたかな。
働 き た く な い で ご ざ る 。
君を初めて寝ているお兄ちゃんの上に乗せてみたら、
重くて嫌がるかと思いきや、大喜びで離さなかったよ。
繫留流産といって、成長が止まったまま妊娠組織が体内に留まっている状態。
いま、待合室で手術を待っている。全身麻酔だって、ちょっとこわい。
なんだろう、もちろん望んで妊娠したし、どういう気持ちかと言われればもちろん悲しい。
とても悲しい。
けどなんか、わあっと泣き出す感じでもない。経験したことのないできごとで、気持ちの収まりがつかない。
初診から約1カ月、ずっと心拍が確認できなくて、断続的な出血があり切迫流産との診断。
先々週くらいからおそらく無理だろうと思ってたし先生にもそう言われていた。
初診後に出血があったとき、すぐに病院に来なかった。そんなものなのかなと思って。
でももしかしたらその段階から投薬治療を受けていれば違ったのかも。
もう、それ以降にどれだけ安静にしてても、意味なかったのかも。
でも、初期流産は15％くらいの可能性で起こり、
手術してその原因を突き止めようとすると数十万かかるというので
結局は分からないのだが、6-7割は”本体”、つまり胎児側の問題らしい。
10代の頃、家でごたごたあって、精神的に危機的な状況に陥った。
いまは家族とも和解したけど、あの暗い冷たい孤独な状態よりもしんどいのは
もう近しい人が亡くなることくらいだろうと思ってた。
今回のできごとが、あの頃よりもつらい、とは思わない。
でも軽いわけじゃない。
あ、いってくる。
手術終わった。いま、全然なんともない。なんともなくてマックで続き書いてる。
麻酔がかかっている間、幻覚を見ていてこわかった。そうなる人が多い種類の麻酔らしい。
なんかね、自分の体が足先からほどけて、すごい数の白色のLEDのパネルみたいな切片になって
それが一方向にウロコができるみたいに光速でどんどん重なって進む。ジェットコースターみたいに。
自分という存在ってなんだっけ、いまこの瞬間はどれが自分なんだっけ、
いますごい速さでうねって進んでる意識の集合体が自分なのかな、とか思ってた。
これは覚醒する直前だったのかな、こわい、とか、せんせい、とか、うわごとを言っていた気もする。
酩酊状態で四角い白いのと丸い月みたいのを裸眼で認めたのが15:15。
ぐわんぐわんとなりながら、処置室に入ってきた看護師さんに時間を訊ねたので。
そのあと、さっきのは幻覚だったんだ、と思った。自分はちりぢりになってもう元には戻らないと思ってた。
いちばんに現在時刻を知りたかったので、自分は現実につなぎとめられていると知りたいのだと感じた。
四角い白いのは明かり取りの天窓で、曇ってた。月は室内灯だった、消えてたけど。
”本体”はエコーで分かっていたとおり、推定7週くらいの大きさで成長を止めていて
このまま待っても仕方がなかった、ということだった。
この1カ月間って、いったいなんだったんだろう。
初診から今日の処置まで全部で10万円弱を費やして、三度のメシより好きなお酒をやめて、
仕事をなんとか調整して安静にし、遊びの予定もキャンセルした。
快楽主義の自分がそうやって、生存がわからない血のかたまりを抱えて、じーっとしていた期間が
なんだったのかなって、かきわけて、なにか手応えをつかみたい。ような気持ちがする。
流産したらそれは「お空に忘れ物をしちゃっただけ」「またすぐ戻ってくる」などと言われている。
「妊娠できるよ」と教えにきてくれたんだ、とか。
最初に読んだとき、そういう考え方もあるんだと、少し救われた気にもなった。
子、でもない。先生が言っていたように。そう強く感じるのは、自分が臆病だからなのか。
比較していけば、それよりも妊娠後期で残念な結果に終わるほうがつらいだろうし、
そのあとは、つまり子どもを亡くすことで、わたしの想像にとても及ばない。
それから、不妊治療の末にというわけでもないので、その結果の流産ともまた違うだろう。
書いていけば延長線上になってしまうけど、これらのケースと今回は比較にならない。
だからといって、まだまし、と思いたいわけじゃない。
発生学上、初期のfatal errorはどうしようもない。
自分のせいである可能性は拭えないけど、擬人化してごめんねと思うことにもあまり意味がない気がする。
冷たいのかな。
結婚しておよそ半年。年齢も若くないし、互いの両親も孫を待っている。
自分自身の仕事も、ぎりぎり、こうした状況でも対応できる体制を整えられるようになった。
高齢出産は当たり前になってるけど、30代の妊婦はやっぱり警戒するよ、と
初診時に先生に言われて自分の来た道を振り返ったりもしたけれども
過去を変えられるわけじゃないし、やり直したって20代は仕事に費やすのだろう。
親を待たせていることについて、しかし夫は
「子どもをもつのは『誰のために』っていうわけじゃないでしょ」と言った。
ほんと、そう。
強いて言えば、夫に父親の顔をもってみてほしいという気持ちはあるけれど
親はもとより自分たちのために子どもをもうけたいわけでもない。
主に仕事との両立について大きな不安はあるけど、それはおいといて
やっぱり、夫とわたしの子どもに会ってみたい。
ああ、会ってみたかった。ということなのかな。
今回はただ、実現しなかった。いつの時点で実現可能性が消えたのかわからないけど
じーっと抱えていたものを排出していま「実現しなかった」という結果がある。
なんにでも結果はやってくる。
さっき、手応えをつかみたいと書いたけど
希望が叶わなかった、という結果を手にした以上でも以下でもない、たぶん。
ひとことで言えばやっぱり悲しいわけで、これから家に帰ったらわあっと泣くのかもしれない。
この先も、そんなことあったっけ？と忘れることはないだろう。
それはそれで、それとして、
繰り返すのはこわいけど、次は会って一緒に生きられるといい。な。
がんはどうしてあまり重く取られないのだろう。
まだ全然若い身内が、半年がんで苦しみ続けて、ガリガリに痩せて会うたびに元気がなくなっていって、
最期の方は麻酔で朦朧としているのに、よくなるよとか元気になったら、とか何の確証もない言葉を言い続けて
ただ見ているしかできなかった。もう会えなくなった。
何度もどうしてもっと早く気づかなかったんだろうと思ってしまう。
色んな人ががんで亡くなっていくのがニュースで流れている。
ただ、早期発見で治るなら、検査方法もあるなら、少しでも原因や対策がわかっているなら。
もっと推奨すべきなのでは。
予防接種くらいの対策もあっていいのでは。
妊娠7週目→8週目で胎嚢のサイズ変わらず＆胎芽見えずで稽留流産と診断。母体のためには早く出してしまった方がいいのかな？理由はまぁなんでもいいんだけど、3日後に“そうは”の手術を受けた。
自分はありがたいことに超健康優良児だったので点滴すら初めてというありさま。
で、全身麻酔だと思って受けていたのは正確には「鎮静を目的とする静脈麻酔」だったんだねー。ひとつりこうになった。
点滴の管に注射器で薬を入れられるのを見てたら、次の瞬間に「手術終わりましたよー」。えっ？！
なので執刀医がどんな人だったのかとか全くわからずに終了(笑)
この時点で音とかはわかるんだけど目を開ける気には全くなれず。ただ、「終わりましたよー」以降の呼び掛けには「はい」だけだけど返事できてたので、本当に「寝てる人」と同じだったのかなー。
その麻酔から目が覚める時がかなり具合が悪かった。お酒で悪酔いしてダウンするときと全く同じ感じ。吐き気がして、暑いのか冷や汗かわからないんだけど汗だくになって。そしておまけに子宮が痛い！
15分ぐらい呻きながら耐えたら治まって、ちょっと寝て、手術の2時間後ぐらいには帰れたけど。
外来の担当のお医者さんがかーなーりー態度が悪いというか、こちらを気遣った優しい言葉をかけてくれるタイプじゃなかったから、流産と診断されたときは結構精神的にアレだったんだけど、同じ調子で「まぁ、これにめげずに、また作って！」と言ってくれたので、仕事とかのタイミングがとれたらまた子作りしようっと。
飼い猫を安楽死させた時の話。
某所で捨てられていたところを拾われて、友人のつてで我が家で飼うようになってからちょうど3回目の秋だった。小柄でかわいいメス猫だった。外から帰ってきた様子が明らかにおかしかったので動物病院に運び込んだ。外傷はなかったがさまざまな検査の結果、危険な状態で即日死んでもおかしくない数値を示していた。
自力で食べ物どころか水も飲めない。エコーでもレントゲンでも内臓の損傷具合は判別できなかったが、明らかに外的ショックによるダメージが血液検査の数値に表れていた。連日の点滴と抗生物質投与、手探りの治療の日々がつづく。治療が功を奏したのか、跳ね上がっていた肝臓と腎臓の異常値はみるみる下がっていった。痛がるそぶりも見せなくなった。光明が見えた。
ところが今度は赤血球数がどんどん下がっていく。体内で出血が起こり血の絶対量が半分になり輸血をせざるを得ない事態になった。獣医さんの飼い猫からの輸血の結果、数値は予想以上に良化し彼女の様子も若干持ち直したように見えた。輸血後、自力で食べられるようになることを獣医も自分も期待したがそれは叶わぬ期待だった。ミルクを注射器で飲ましていたが、やがてそれも吐くようになった。家ではじっとして動かない。
吐く間隔は日増しに短くなっていった。吐瀉物は緑色に変化していった。胆汁ではないかというのが獣医の見解だった。点滴で栄養を補っていたがみるみるやせ衰えていった。4.1kgあった体重は3.6kgまで落ちた。彼女が吐くたびに回復への期待は薄れていった。腸のどこかが物理的に閉塞している可能性が高まった。体力が弱った状態での外科手術はかなりの危険をともなうとのことであきらめざるを得なかった。
10日目、動物病院でまた吐いた。吐いたあとは今までにないひどい苦しみ方だった。血液検査もできず点滴だけ済まして連れて帰ることになったのだが、点滴の最中も落ち着く様子を見せず非常に苦しんでいる様子がありありと伝わってきた。もうこれ以上苦しめる姿を見るのはとても耐えられそうになかった。自分から安楽死の処置を急遽申し出た。苦渋の決断だった。
奥の処置室に移動させ、獣医がゆっくりと麻酔剤を注入していく。荒かった息の間隔が少しずつ長くなって瞳孔の反応がなくなっていく。猫は死ぬときに目を閉じない。意識がなくなったことを確認して心停止させる薬剤を注入していく。ほどなく苦しそうに上下していた胸やお腹の動きが止まった。一部始終を見ているのはさすがにつらく、こらえていた涙で視界がにじんだ。
ホモになれよ。
ホモってなぜかみんなマンコ役になりたがってチンコ役が慢性的に不足しているらしいから。
女は女であるだけでレイプや痴漢やひったくりの危険にさらされてるから損、
なにかっちゃあ「女に学はいらない」と言われて人生制限されたり、
「女のくせに生意気だ」と言われて社会的成功を得にくかったりするから損、
出産でも男はぴゅっと出すだけだけど女は重い腹抱えて不自由な生活を強いられて
そればかりでなくマンコの端っこをハサミで麻酔なしでブッツンって切られて
地獄の苦しみの中血まみれになりながら出産しなきゃいけないから損、
とんでもない、日本では中絶手術は堕胎する女への罰と見なされていて、わざわざWHOが推奨していない安全度の低い術式が選択されているんだよ。
それはもう全身麻酔を受けないととても耐えられないほどの痛みがあり、麻酔が切れてもしばらくの間は七転八倒するぐらいの痛みが続き、場合によっては組織の癒着が起こって不妊体質になってしまうような野蛮なものだ。
罰を受けていないのは女に中絶させている男のみなんだ。
中絶手術する場合は胎児のDNA判定をして相手の男を特定し、中絶させた男には１回につき１つ睾丸を取ってしまったらいいかもしれないね。
１アウトまではセーフで、２回以上中絶させている男からは妊娠させる権利を剥奪する。
１つ睾丸がなくなってる男だったら女の方も「こいつはやばい物件だ」と警戒心を持って性行為を拒絶することができるだろうからね。
今中絶が気軽に行われてるように見えるなら、それは男にとって所詮他人事だからだ。
先週あたりから突然目に痛みを感じるようになって、眼科に行ってみたら『強膜炎』と診断された。
それでいくつか目薬を出されて、まめにさしていたんだけど、今日病院行ったら「結構重傷ですねー」とか言われて、大学病院に行くことに。（『ぶどう膜炎』にレベルアップしたらしい）
それだけでも結構修羅場なんだけど、大学病院で何人かの先生に診断を受けたところ、もう点眼薬が効かない状態まで目の炎症が進んでいるとのこと。
先生「ここまで炎症がひどいと、目に注射しないとだめですね。注射すればよくなりますから」
心の修羅場の風速が一気に嵐に変わった。血の気が引いた。
目に注射？！まじ？！まじで？！
俺「あ、あの痛くないですかね…」
そうだ、麻酔が効いてるんだから大丈夫だ！と自分に言い聞かせるも、心拍数は上がるばかり。
そらから別室に呼ばれて、ベットに寝かされた。看護婦っぽい人に「どっちの目ですか？」と聞かれたので「症状があるのは右目ですけど…」と自信なさげに答えたが、看護婦さんは先生に確認する様子はなし。確認してくれー！と心の中で悲鳴を上げてたら、先生がきた。注射を打つのは先生らしい。
といわれて、強制的にまぶたを開いておく器具をつけられる。恐ろしいことに注射針が見える程度には視力が残っていた。
（絶対瞳が動く！）（というか、針を直視したら絶対に逃げる！）と恐怖心がピークに達して頃にその時はきた。
先生「上向いててください。目薬さしますね」と目薬を２～３滴。
緊張でガッチガチになりながら必死で下を向いていると、目に何かが刺さるのがわかった。麻酔が効いているのかあんまり痛みはない。下を向いているせいで、視界に注射器が映ることはなかった。
「下向いててくださいな－」と言われながら、たぶん１分ほどで注射は終わった。
その後、ガーゼを渡されて目を押さえながらしばらく寝た後、再度問診・採血をやってその日の治療は終了。
ガーゼが取ってみたら血の涙…をイメージしていたけど、うっすらピンクになってるぐらいで出血の形跡はほとんどなかった。
だた赤いゼリー状の物体がガーゼについてて、注射したところの目の組織に思えて怖かった…
いまのところ注射が効いたのか、痛みはだいたい収まったように思う。
右目の視界は白濁してて失明するかもしれないという不安はあるけれど、目の注射の恐怖を乗り越えられた安心感でなんとかなる気もしてる（何の根拠もないけど）
「悪」という概念は、社会が決めるのであって、社会が成立しなくなる行為は、社会が「悪」認定する。普通のことだ。
殺人という「悪」についても、それは「社会にとって不都合」である限りにおいて「悪」なのであり、ひとたび社会にとって殺人が不都合でなくなると「悪」ではないとされることもある（たとえば「死刑」、「戦争」など）。
このことを念頭において、喫煙・アルコールが今のところ「悪」ではなく、大麻が「悪」である理由について、個人的に考察してみる。
まずアルコールについては「パーティードラッグ」としての使用が主流であり、仕事集団の円滑な運営に役立つ麻薬として、また苦痛や不安に対する一種の麻酔剤として用いられている。この点で、社会的にはメリットがある麻薬とみなされている。また、深刻で問題のある中毒者についても、治療費が高額となることが少ない…なぜなら、多くの患者は治療に入りたがらず肝臓などをすぐ患って比較的早く死ぬため。よって、社会にとってはトータルでプラスの方が大きいので、「悪」ではない。また、摂取時の身体症状が比較的メジャーで顕著なものであり（顔が赤くなる、酔う、臭いがするetc）検出もたやすいため、「隠れてこっそり摂取する」ことが難しいのも、コントロールしやすいという意味で理想的である。ただし、精製に要する費用が安価で難しくない（でんぷん、糖類を含む穀物・果実等から、様々な手法でアルコールが精製されてしまう）ため、無許可の製造に対して厳しい取り締まりを行わなくてはならず、そこが面倒なところ。
たばこについては、身体に深刻な影響があるものの、それが発現するまで時間がかかる点が理想的。具体的には、「大人になってから」吸い始めた患者について言えば、定年を迎える頃ようやく肺がんリスクが高まってくるレベル。つまり「タバコを吸って働いて働いて、年金受け取らずに死んでくれる」ドラッグであり、年金おさめてもらった分を丸儲けにできる、社会にとって大変お得な麻薬。また、常習性が高く、多少価格を上げても摂取量を減らすことが難しい患者が多いので、継続的な専売利益が見込めるところもポイント高い。以上の点で、これまで非常に優遇されてきた麻薬（子どものときから吸わせると、働き盛りにがんになってしまうので、これについては取り締まってきた）。ただし、近年がんについては治療の可能性がすすみ、医療負担が高額化してきたので、そろそろ社会的には「悪」認定されはじめているところ。
で、マリファナ。身体への影響はマイルド。かつ、吸ったときからラリラリになり常習者の仕事効率は低下。平和な気分になり競走意識も低下して社会全体の生産性が低下する。また、常習性も低く、栽培が容易で安価に供給できるため、専売利益も期待できない。つまり、社会的にはマイナスのみあって、プラスがないドラッグ。だから「悪」認定される。
…と考えると、なるほど、大麻は「悪」だわな－、と。
http://anond.hatelabo.jp/20111011231748
そんな時こそ、増田で、とあったので、私は書いてもあまり芳しくないというか・・・
ネットなので、いろいろな人がいるのは、わかりなすが、どっちかわからない情況でも、悪い方に決め付けてきたり
いろいろされたので・・・
大丈夫でもないので、できれば、作ったサイトなどを拡散させたいのですが
今は、一応返信があったj党の市議の人とのやり取りがどうなるか と
ネットでも真面目に意見を発信している医者もいるので、そういう人に聞いてみたら とか
なども考えています。
権力に対するために、新聞やニュースをやっているマスコミもあるはずなのに、家賃滞納して鍵施錠された事をニュースにしたネットニュースも、家賃滞納してないのに、鍵施錠され、その前にはアパート半壊にもされてるという私の情報提供欄からの書き込みには無反応でした。一方は弁護士が情報提供し、一方はその弱者救済弁護士の被害にも遭っていると、こうも扱いが違うもんなんでしょうか？
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追記
ネットに流すという事自体に関する励ましでも結構です。励みになります。
いろいろ信じがたいというか、それまでの価値観を覆されるような事でもあるので、信じられないという反応はわからないでもないですが、俄かに信じがたい話であっても、確証が無い段階で断定したり決め付けたりするのはおかしいと思います。中にはそういう態度が取りたくてやっている人もいると思います。
http://anond.hatelabo.jp/20111011231748
事実としてわかる部分からは、頭がおかしい人かもしれない人が、何か困っている、という受け取り方ができない事も無いので、それでもいいです。
それにしても、そういう状態の人を、公的機関が放置しておくのはおかしいと思います。
なぜ、公的機関が出てきたかと言うと、生活保護の申請は通った情況になっているからです。しかし、こちらの困った事については放置状態で、(それ以外にもＣＷに言われた事がショックで浮かんできて浮かんできて・・という状態になったので、普通ならこういう場合変な事を言っているなとか変なＣＷに当たったなと思っても、そう判断して区役所に苦情は出さないのかもしれませんが、こちらは精神的にまいっていてその判断力さえ無い状態でした) 困って区役所の総務課に苦情出したら、はいはい聞いて反応は悪くないのに、民生に言いますと言っても、何も改善されず、それどころか、民生課係長は、医者に行く事を、その時通って漢方薬を貰っていた神経内科(漢方のクリニックですが、医師の資格を持った医者がやっている)の薬が、「内科の薬かもしれない」と言って、それを止めなくてはいけないと言い、内科も精神科もＣＷもいて総合的に相談もできる大きい公立の病院に行く事を、行きにくくされました。
ずるい事に、医療券にしても出さないとは言わないのです。でも、こちらが戸惑いを覚えるような言い方で言うのです。内科で内視鏡検査というのは申請時から話してあった事で、その時適当にキリスト教系の病院の医療券を出されましたが、いつ行っても空いているとか、麻酔が使えないとか、キリスト教が信じられないとか(キリスト教系ＮＰＯ団体の対応に不信感を覚えた事もあったので。それに私の高校はキリスト教系だったので)距離的に通えない事もないけど、もっと近くに機材も揃ってそうな大きな病院があるし、咳が止まらない状態になった事もあり、それ以外にも一つの症状で一つの病院しか通えない、セカンドオピニオンも原則認められないと言われたので、慎重になってしまって、中々決められなくて、それに怖かったし、やっと行こうとしたら、前述のように反対され、その頃今よりもっともっと動揺が激しかったので、本当にショックを受け、苦情を出すのも怖くなり、考えもまとまらないまま、とりあえず逃げました。
今でも、この事を書こうとすると、まとまらなくなってしまいます。
ずるい事に医療券出さないとは言わない、というのは、やっと少し落ち着いて(今思い出しましたが、アパートから避難した状態になってからでした)総合的な病院で相談したいとＣＷに電話で話したら、いつ行くのか聞かれ、遅くても一週間以内にと言ったら、(明日行くのかすぐ行くのかというような事も聞かれた気がする) また、行く日が決まったら電話してだったか、券を出すだったか言われ、実質的に出さない状態にされました。
これは、わからないと思うけど、医療券はこの日以降行けますよ、という出し方をするので、ピンポイントでその日だけ使うように出すものではないので、どういう意図でこんな事を言っているのかわかりません。これを生活保護相談の掲示板に書いたら削除にされました。そこはＣＷや元ＣＷが多く、サイト主も元ＣＷで、検索したらわかる程度の許可を取る必要がないような事報告する必要がない事も報告しないといけないと思っている書き込みが多いところで、そういうものには嬉々としてＣＷたちが答えてました。
これを総務に言っても、民生の事はわからないと言うし、他の区だけど有名な中村区役所に聞きに行ってもまともに答えないしで、余計ショックを受けました。
そして、さらに、今は保護費も支給されてません。手渡しにするという通知がアパートに来てました。
このアパートに住み続けるという事に不安を訴えていたし、精神的にまいっている事や、親の奇行についても申請時話し、それで連絡しないで申請を通したはずなのに、その奇行を認めた親に精神病院に過去にこちらが入院させられ、その時の入院に関しては違法性もある話も、週刊spaの例や判例を示し説明して納得していたのに、現場のＣＷは何もしません。言っても知らない、こちらはお金出すだけです。と言われました。
親戚に話す、こちらをどこかの施設に保護する、またはメンタルなクリニックや精神病院へ入院、または引越し こういうどれかは必要で 何らかのサポートやケアは必要なはず そうじゃなかったら、なんで保護してるの？！って話になりませんかね？ 順序が逆だと思うし・・・
精神病院に自分で電話しても、事務員にＣＷから話を持ってきてと言われる始末。 (この事務員にはもっと酷い事も言われましたが)
たまり場というのは、自分の印象に基づくもので、偏見かもしれませんが。 (こういうふうに「*」が表示されるとは！知らなかったけどちょうどいいかもしれないから、この表示で)
