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はてなキーワード: 中二病とは
そもそも社会主義者や共産主義者を牢屋から出したのは、第二次大戦後に日本を占領したGHQなんだが、これがかな～りマズかった。
合衆国は一応、自由を標榜してたし、日本の行き過ぎた軍国主義をどーにかしたかったんだろうが、連中、共産主義を舐めすぎ。
戦前から狂信してるレベルの筋金入り社会主義者たちに、ソ連で抑留・洗脳された人々が加わり、次第に手が付けられない勢力になっていく。
実際、パヨクが日本社会全体に急速に拡がっていったのは、今から半世紀以上前、昭和20年代から30年代にかけての話。
とりわけ若い連中が学生運動とかに取り込まれて行って、ヤバいことになった。
当時は、マンガはごく一部を除きお子様向けという社会的位置づけだったし、大人の鑑賞に耐えられるようなアニメなんて影も形もない時代。
当然、異世界転生も魔法少女も進撃してくる巨人も忍者も現代吸血鬼も世紀末覇者も宇宙世紀も何にも無ぇ。青狸ですら昭和44年連載開始だ。
そんな社会環境で中二病を発症し、こじらせると『オレの右手が』じゃなくて共産主義って島に行き着いたりしたワケだな。
んで社会をより良くしよう、社会革命しようとか本気で考え始めたのはいいが、結論から言うと洗脳された迷惑人間爆誕。
共産主義革命のためなら敵対する相手をポアしてもいいとか、オウム真理教の狂信者あたりとやってることはまったくおんなじ。
頭に洗脳ケーブル自分で刺して歩いているのに気づいてないのは当人のみ。馬鹿なの？死ぬの？生きてて恥ずかしくないの？？？
その後就職先を無くすという厳しい現実を前に、反省した者もいたが、メディア関係やら共〇党やら教育関係やらに入って更に悪化した奴もまた多い。
パヨク活動に漬かり切った当人たち、もう若くても60代後半とかだ。いまさら半世紀くらい前から自分が間違っていたなんて、とても言えない罠。
そればかりか社会から相手にされないため、今度は自分たちの言いなりにならない社会を憎んだり、壊そうとか考えたりする。
そんな連中に、お隣の儒教国家がはした金を与えて、手先に使っている模様。それで共産主義という島は息してるらしい。
あと家族による洗脳もまた強い。そこらへん、某学会と基本構造は似ており手口はカルトと一緒だ。数は少ないが、そうやって再生産されてるケースもなくはない様子。
ちなみに我々が被る迷惑については、例えば国を売って一儲け企む人間は、確かにパヨク界隈は圧倒的多数だが彼らに限ったことではなく、実は自民系にもそれなりに居たりする。
自分はクソみたいな真面目系クズのオタクで33歳童貞なんで、多分普通じゃないと思われる。
年少よりネットに入り浸り、時に右派になり左翼を叩き、時に左派になりては右翼を叩くのが生きがいなタイプの可燃ゴミである。
けど、ふと思った。じゃあ「普通の人間」ってどういう属性の人間なんだろうと。
これは人生歴の話であり、感性の話であり、収入や政治思想の話でもある。
平均値や中央値の問題とは少し違う。倫理的に想定される「普通の人生を歩んだ普通の人」とはどういう感性をしていて、どういう人物像なのか気になっただけだ。
わからん。普通とは「大多数」のことなのだが、それがネットだと特にわからない。政治に被れた人間や学歴マウントを取る人間、弱者気取りのニヒリストや中二病患者だらけな気がしてくる。
金のために情報商材屋気取りでゴミ情報をばら撒くやつ、センスのないテキストを無料でばら撒くやつ。色んなやつがネットだと見えすぎる。
というわけで、こんな俺だが「普通の人」のプロフィールを書いてみることにする。
知能：大卒で偏差値50くらいの大学を出ている。だが情報リテラシーがあり、他人の意見をよく聞くがたまに流される。
メディア：テレビ→よく見る。 ネット→インスタやTwitter、つべやTikTokを利用。SNSの書き込みは旅行等がメイン。ネットのネタはほとんどわからない。
趣味：たまにいくアウトドア。スキューバダイビングとかスキーとか。
サブカル：アニメ→鬼滅や君の名は程度なら見る。 漫画→1000万部くらい売れてる超話題作とかはたまに読む 本→電車広告の変な本とか読んで感動する 映画→アベンジャーズは見る
彼氏彼女や結婚相手：いる。浮気などは風俗などで付き合いの不可抗力的にする程度。
政治思想：政治にはあまり興味がないが、なんとなく知識はある。基本は家族などの意見に同調。
年収：350万～500万
こんな感じなんだろうが、どうだろうか。「普通の人」ってこんな感じで合ってるだろうか？
書いてて思ったんだが、そもそも人間性について考える場面が無さ過ぎて基準がこれでいいのかすらわからん。普通ってなんだろうな。
ああいうの難しいというか、面倒くさいよなぁ、と思ったり
雑想ノートみたいなのちまちま描いて、
緻密な設定は後で役立つこともあるので、案外バカにできない
それより、大人になってみると面倒くさいというのが先に立つ気がする
士郎正宗の殺陣とか、エロ一枚絵描きになる前は、空間認識力はスゴいと思う
読者が気にしない領域まで、損得で考えれば無駄になってしまうんだけど、
いちいち考えてるのが偉いというか、
よく考えられたカンフー映画の格闘シーンを漫画なり絵コンテなり動画で描く感じ
主に面倒くさいから
イマジナリーラインぐらいは考えるけど
あと、絵コンテだと簡単に描けてしまう、というのがあると思ってて、
例えば、「ここでコルドバが180度回頭するやろ」
今はCGがあるから楽だけど、下請けイジメにしか思えないところもある気がする
というか、あれって佐藤元さんなんだっけ
今になって観てみると、CGにはない歪みというか、
なんか生き物っぽく、クジラとかそんな感じに思えてきて、
CGのような硬さを感じないのが逆に新鮮に思えたり
（ゲームは無理だけど
シンエヴァみたいに、プリビズとか元に手で描けば、
頭悩ませる必要もないし、寧ろ楽な気もするんだよなぁ
まあ、労力が格段に増えるだろうけど
手描きの良さってのも再考したい気がする
転校する夢を見た。
転校する高校の下見に行く夢。
塾か何かで謎に知り合いの子もいた。
親はガッツリ転校させる気でいて、[現学校]は4年で辞める筋書きが既にあった。
(※中等教育学校に通っている)
高2で転校、その気になって仕舞えば新しい風が吹くのも悪くないなと思った。最初は不安だったけどやっぱり今の学校も飽き飽きだし、3年間の高校に入り直すのは新鮮で悪くない気がした。
下見に行った時には何となく閉鎖された雰囲気を感じた。いわゆる普通の男子高校生、女子高生の雰囲気を全身に感じて、今はただ見学に来ているだけだが、実は数日後の転校生であるというドキドキ、それが転校初日に周囲に知られるという中二病漫画のような筋書きと新たなる希望を持っていた。
何となく転校を控えた自分には光り輝くイメージを持っていて、((それは転校生自体に特別感があるからだが、))秘めた可能性を思えば脳が溶けるようにワクワクした。
そして不安は消え、もう[現学校]には通わなくていい、今から新たな歴史が刻まれるのだという清々しい想いに浸っていた。だがその時、改めて考えると、[現学校]に通わなくていいと言うことは友達との別れがあるということだと思い直した。そして初めて寂しい気持ちになり、転校するものではないと初めて悟った。夢なので何故か自分に決定権があり、転校するのはやめようと思った。(この悟った時点で思考回路は現実に引き戻される。)
そうして夢はついえ、私はゆっくりと目を覚ました…親の言った転校の話は全て幻だったと改めて気づいた。
夢の中で私は本当に転校したかったから、友人関係を失うことがが唯一のネックになり本当に悲しかった。
現実に戻って思うに、私は本当に追い込まれていたのだと思う。夢でまで無意識に現実逃避して幸せを感じるというのは本当に重症だ。それにしても、なぜこんな夢を見ることができたのか。それは、第一に自分が転校した経験を持つからだと思う。小学校を転校した時も、私は前の学校にうんざりしていて、正直新しい学校には期待、希望しか持っていなかったからだ。私の脳はそのワクワク感を覚えていて、もう一度あの感覚を味わいたかったのだと思う。人と人との出会いは不思議なもので、その運命を身近に感じたとき私はとても満たされた気持ちになるのだ。
次に、現実にどこか、こんなはずじゃなかった、今の学校が厳しすぎるという不満を持っているからだ。(というか、本心は不満でいっぱいだったのだ)実際に、私と学校を繋ぎ留めるものは今や友達の存在しかない。この学校に入って得られて良かったものも、明確には賢い友達たちだけだと考えている。今まで押し殺してきた本心が、夢に出たのだ。
一般的なものと違って、私の持つ転校に対するイメージは、全てをゼロに戻して、もう一度始められる夢の切符のようなのだ。やって実際にどうなるかは別として、光り輝く明日をスタートさせる幻想を見られるのだ。私は、今回の件を受けて、あと2年以上同じ学校に通うという現実に戻ってしまってとても悲しい。しかも本心丸見えの、自分で自分に痛いところを突かれた気分である。現実に戻ってしまった以上、私が学校を辞めないたった一つの理由、友達を大切にして頑張らなければならない。そう心に決めた。
かくして私は、布団から体を起こすと同時に、重い腰をあげて現実に向き合うという、なんとも感心なスタートを迎えることになったのである。
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描くストーリーどれもこれも泣かせたるで、泣いた？泣いたやろ？かわいそうやろ？そんでこの結末、泣くやろ？感動したやろ～～～？という感じが強すぎる。
このストーリーを描きたい、よりも、泣かせるためにこういう筋書きを用意した、みたいな。目的と手段が逆転しているような。
と思ったけど割と昔からそうだったな。そういえばそうだった。久しぶりに見たから忘れていたけどクラナドとかからそうだったわ。
作画が素晴らしくてよく見てたけど「中二病でも～」のときに既往である中二病を感動のダシに利用された気持ちになって作品を追うのをやめたんだった、たしか。
あと、やたらと女子高校生のキャラクターを内股に歩かせたりもじもじさせるのキモいなあと思う。
せっかくの良い作画をそういうとこに使うんかいとイラっとしたりする。
でも「日常」は良かったな。変なもじもじ内股少なくて。でもド派手に画を動かしてて。
10年くらい前、「中二病でも恋がしたい」とかの影響で中二病という単語が広く知られるようになり、中二病ブーム起きた。
その頃ネットでは「中二病」が現代の「チー牛」や「オタク」や「陰キャ」のように気に入らないものを叩くためのレッテルとしてよく使われていた。
…こんな具合に。主に「実力が伴っていないのに行動を起こそうとしているヤツ」が「痛いヤツ」として扱われ、中二病として叩かれた。中二病だけではなく「中学生」もバカの代名詞として使われた。性欲旺盛なヤツに対して「中学生みたいな性欲だな！」出来の悪い小説に対して「中学生が描いたみたいだな！」等々。当時中学生だった増田は辛かった。中学生という身分であるだけで十字架を背負わされているかのようだった。
それから約10年経って現代。「気に入らないヤツにレッテルを貼るための言葉」として「中二病」や「中学生」を使う人はほとんどいなくなった。いいことだ。
昔は「中二病」も気持ち悪いやつにレッテルを貼る言葉として使われてたな
タイトルの通り、もうアラサーなのにまだ自キャラ（自分が創作したキャラクター）達のことが頭から離れない。
中～高の頃とっても仲良い友達がいて、毎日のように共通の世界観でお互いのキャラクターを持ち寄って、絵を描いたり小説を書いたりして遊んでいた。
はたから見たらよくある痛々しい中二病だったとは思うけど、本当に楽しかった。
それからお互い大学に進んで社会人になっても細々とたまに会ったりしていたけど、コロナのこともあってか会う機会はめっきり減った。
多分、友達は一緒に作ったキャラクターたちのことはほとんど覚えてないか、もしくはヤベー黒歴史として封印してると思う。
私も、「そんな時期もあったなぁ」と封印できたらよかったのだけれど、できなかった。
特に気に入っているキャラクターが数人いて、彼らはずっと私の頭の中で物語を紡いでいる。
それどころか、私はアラサーになった今でも彼らのイラストや小説を描き続けている。
アラサーなんだが、頭の中に十年以上住んでいる同じキャラクター達の妄想しているってこと。
辞めたいのにやめられない。
これが二次創作とかだったらいっぱしの同人作家として活動もできたろうが、対象が自分の作ったキャラクターって。
アラサーにもなって何やってんだろって泣きそうになる。
どうやったら治るんだろうと調べてみたりもしたけど、こういう悩みは見あたらなかったので今こうして書いてる。
一度完結させてしまえばこの未練も断ち切れるんじゃないかって数年前から断続的に長編を書いている。
別にどこかに投稿して注目を浴びたいとは思わないし、99.9％自己満だ。
でも、0.1％だけ、あの頃みたいに友達に「面白かった！」って言われたいという気持ちがある。
友達に久しぶりに他愛のないメッセージを送ったけど、一往復で終わらされてしまった。
友達はとっくに別ジャンルのアニメや友達、彼氏と楽しくやっている。
アラサーの私だけあの時の創作から抜け出せないで、小説を書いている。
もし、この投稿が目に入ったら、「小説また見せて」って言ってくれないかなって思っている自分が本当にあさましくて、嫌だ。
こんな風に同じ自キャラを十年以上もあれこれしている人って他にいるの？
