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はてなキーワード: 同棲とは
29歳女。
何か才能があったわけでもないし、
容姿に至っては人並み以下だ(った)し、
仕事人間でもないし、
家庭的でもない。
どうやって満足できる人生を手にいれられたの？と聞かれたら、
ほんとつまらない答えだけれど
「色々な要素がちょっとずつ作用してちょっとずつ変わっていった」としかいえない。
その「色々な要素」は端からみれば悪いことだと思う。
要素1．いじめられてた
不細工と暗さとセンスの無さが理由だった(と思う)のでうふふであははな青春とは無縁だったが、
だからこそ別の魅力(武器)を見つけなきゃなと漠然と小学生のころから思ってた。
↓
頭いいと不細工でもイケるかなとは思ったけど特に必死に勉強せず。
とにかく頭よさそうな有名大なら何学部でもいいやと思って適当に受験して合格。
留学から帰ってきて、とりあえず一番頭良さそうな大学院にいこうかなと思ってたら願書の期限忘れてて不戦敗。
恩師の教授に推薦してもらったり大学院の教授と会わせてもらったりしてたのに我ながらアホすぎ。
合格間違いなしだと言われて浮かれてた親に縁切られそうになる。
４年の冬なので就活もできず、とりあえずボランティアと称してお金かからない方法で海外にしばらく逃げる。
要素3．就職失敗
新卒でもないし、二か国語の資格をもっているだけでは箸にも棒にもかからず。
↓
居易かったし時給も悪くなかったけど、やはり就職したかったので
今度は中堅どころで応募。
↓
「君はここじゃなくてもっといい大手に行くべき。絶対採用するとこあるから」
と力説される。
大手大好きな親からも
と説得されていたので結局3ヶ月待ってもらったのに失礼ながら採用を断る。
名刺作って待っててくれたのにごめんなさい。
↓
また派遣に戻る。
今度は語学いかしたいなぁと思って大手の緩そうな翻訳と通訳の派遣に切り替える。
↓
↓
《現在》
総合職になったら全くユルくない＆出張づくし＆厳しくて時に泣きそうだが、
やりがいあって福利厚生悪くなくて年収600万以上もらってるので文句いえないかなと思う。
要素4．不細工
整形後も別にもてなかった。
↓
別にもてなかったが、徐々に自信がでてきて大学卒業時にはそこそこもてるようになった。
帰国してから仕事の合間みて整形をくりかえす(顔4ヶ所計10回)。
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《現在》
だいたいの初対面の人に「美人ですね」と言われる様になった。
綺麗になったからもてるようになったのではなく、
綺麗になって自信がでたからもてるようになったのだと思う。
要素5．出会いがなかった
↓
べったりされすぎてめんどくさくなり1カ月で別れる。
↓
↓
付き合いたい人が見つからず高校時代の悪友とつるんでたらそのうちの一人となんとなく付き合うことに。
↓
付き合って一年後、結婚願望が全くないのに勢いで6000万の港区マンションを購入したついでに結婚。
(わたしの収入だけでは買えなかったので)
↓
結婚してみたらこの上なく相性が良いことに気付き、年月がたてばたつほどバカップル化。現在結婚三年目。
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毎日仕事やら接待やらで帰ってくるのが遅くてろくに家事できない。
仕事はそれなりに頑張ってるけど「のぼりつめてやろう！」とか思ってない。
そこそこでいい。さっさと帰って夫とイチャイチャしたい派。
振り返えれば振り返るほど、悪い要素が良い人生を作ったのだなと思う。
誰もいない狭い寂しい部屋に戻ってくる人生でもちっともおかしくなかったと思う。
結婚は30過ぎるまでしたくないとか恋人いないときから豪語していたくせに、
してみたら早く結婚して本当に良かったなと思ってる。
（寂しがり過ぎてメンタルが弱いため）
大学まで仲が悪かった両親とも仲良くなり、
わたしのことを凄く誇りに思ってくれている。
(ふたりとも私がきっとひどい人生を送るものだと半分諦めてた。
両親はずっと職に恵まれず貧乏だったので今の私の人生を羨ましいといってくれる。)
先月、初めてお付き合いした男性と別れた。
お互いに納得しあっての円満な別れ話だったけど、
放心状態が続いていて、本を読んでも、
ゲームしても気分が盛り上がらない。
約２年間、付き合ったなけで、
最初の半年くらい、脳が溶けちゃったんじゃないかと思うくらい、
一緒にいる時間ひたすらじゃれあっていて、
どうしても解消できないことがだんだん重なってきて、先月にわかれた。
部屋は彼が出ていくことになったんだけど、
ここにいるとなんだか「取り残された」感が半端ない。
新しい家探さなきゃなあって思うけど、行動する気が起きない。
今日も朝から二度寝、三度寝と重ねていって、やっとさっき起きた。
ひょっとして欝の始まりってこういう感じなのかもしれない。
そう思いついて、なおさら暗い気分になった。
どうすればいいのかな・・・・・。
結婚するだけならいつでもできるよ。
別に４０だろうが５０だろうができる。
子供を産むことを考えるなら３０までに結婚したほうが有利だろうね。
２５くらいの女の子というのはほとんど誰でも選ぶことのできる位置にいる。
単に自分の好きなタイプの男を見つけて結婚してくれと言うだけでよい。
あ、当然だが手順は踏むんだぞ？
あせって結婚すると失敗するから、１年くらいのプロジェクトとして計画するとよい。
１、自分の異性の好み、どういう結婚生活をしたいのかを紙に書く
４、ターゲットの行動領域への接近
５、直接会話等のコミュニケーションによって個別の相手の好み、ニーズを調査
６、互いにある程度条件が合致した相手と交際開始
７、同棲等による実地テストと親族環境、経済的な運用計画、家族計画等の結婚条件の確認
８、結婚
ここ数ヶ月仕事もプライベートもうまくいかず、ずっとイライラしている。
かといってそんな荒んだ心を癒してくれる存在のはずの彼女（同棲中）は仕事の愚痴ばかり言い、詳細を聞いてもはっきり答えず泣くか当たられるばかりでこちらのストレスなぞ露知らず。そして性格がだらしなく、掃除が出来ない。物忘れも健忘症レベルで、小さいことも大事なこともすぐ忘れそれの尻拭いをさせられるので癒されるどころかストレスが増す。気分転換にと外を歩きゃ当たり屋紛いに絡まれ文句を付けられる。唯一安らげる通勤時や昼の外食時は金切り声で叫び暴れる子供とそれを全く注意しない親、音洩れ野郎、携帯大音量ババア、ヲタ話を大声で恥ずかしげもなく2ch語で会話するニコ厨、そんなのに毎日のように遭遇する。
そんなこんなで今日ついに限界が来たのか、立ってるのもキツイくらいの頭痛が襲ってきたのでちょっと早めに帰らせてもらい、彼女もまだ帰ってきていないので頭痛薬を飲んで横になった。少し落ち着いて、音楽でも聞こうかとプレイヤーを再生したらハイロウズの日曜日の使者が流れてきて、普段カラオケも行かない自分が大熱唱を始めてた。
追い込まれている自分の現状と歌詞が重なり、今まさに励まされているようで、歌っている途中で涙が溢れ声が詰まった。
ブルハの頃ヒロトは好きで、ハイロウズになってちょっと離れていって、クロマニヨンズはノータッチだったけど、色々聞いて見ようかな。
もう９割り振られているんだけども。
話しを知っている人が見たら完全に特定されるので、開き直って包み隠さず書いちゃいます。
以前にこんなこと書いたんですが、その結果です。
http://anond.hatelabo.jp/20110718015847
彼氏居る中で振り向いてもらいました。
よく遊びにも行ったし、泊まりにくることもあった。
忙し過ぎて誕生日とか忘れちゃうけど、優しい娘だったなー。
同棲解消したら、結婚を前提に付き合って同棲する。」そんなことまで、話し合ってた。
ビックリするぐらい忙しい仕事なので、普段からメールは余裕があれば返す程度で良いとは言っていた。
が、あまりに来ない。
最後に送った内容が「敬語はやめて欲しい」って送ったから、地雷だったのか？と自問自答。
もしものことを考えて、「体調不良で無かったら、返事くれ。返事なければ親の店に訪ねるね」ってっメールした。
# 相手の親には存在自体知られてないので、友達として行くつもりだった。(メールでも説明不足だったけど。)
したら翌日にはメールが来てた。
そのメールに返信してもまた返事こなーい。
クリスマス、プレゼントにiPad2買って予定入れず返信待ってました。
早る気持ちを抑えられずに、勝手に物件見に行ったり、嫌味に辟易してぽろっと親に言ってしまったり。
あと、これは微妙なところだけど、早く同棲解消してもらいたい自分としては、引越し代に困ってるのを見過ごせず、
共同口座として、30万で開設して、そこから使って良いよ。と言っていた。
まさか三十路を目前に控えて、疎遠からの自然消滅という結果になろうとは思わなかった･･･。
処女厨の理屈だと、「優しくて誠実だった彼がヤッた途端にDV男に豹変しました」っていう場合でも結婚しなきゃいけないんでしょう？
「結婚して初めて性交渉したら、実は双方がドSで性生活が破綻しました」っていう場合でも、離婚したら中古のゴミなんでしょう？
まず君が例に挙げてるのはいわば
「貞操観念は硬かったけれどやむを得ない事情で非処女になった非処女」とでも言うべき非処女だが、
しかもそのＤＶ被害者の中でも、「元は貞操観念みたいな価値観を持ってた人」となると
これは相当に少ないんじゃないのかいまどき。
より良い相手、より相性のいい相手と一生を添い遂げたいっていう当然の欲求を全否定しているよね処女厨って。
それを「当然の欲求」として全肯定していくと
特定のパートナーがいようが結婚していようがどんどん目移りや浮気をして「何が悪い！」と居直るような行動パターンになるけど
そういう異性と真面目で継続的な関係を持ちたいって人間は居ないぜ。
これは処女厨に限らずとも。
基本、結婚までしておいて、
その相手に全身でコミットする気もなく
更に「より良い相手」を物色するような人間は、結婚なんかする資格ねーんじゃねーのかな。
ずーっと同棲までにしとけよ。
恋愛や結婚に失敗した女に「男を見る目が無いからだ」っていうけど、恋愛未経験の処女が最初からどうやって相性のいい男を見分けられるっていうの？
恋愛を始めるときに「この人と一生添い遂げるのだ」なんてつもりはないと思うんだよ。どうかな。
君は
「堅い貞操観念を持って一生添い遂げるつもりで選んだ相手が予想外の人でなしで仕方なく別れた非処女」
という存在を仮定した上で
「不可抗力の非処女を責めるのか」という理屈を処女厨に迫っているけど
その仮定の存在そのものが、限りなく実在しない・反論するためだけに今作られた存在だよね？っていうことだ。
わかったかな。
君の論は詭弁と無茶が多いので
あれは25歳の時だけど、当時童貞（彼女いない歴=年齢）だったときの話。
恥ずかしい話、彼女いない歴ryのくせして、そこそこに勝算があった。
自分に多少の自信があった。
いいとこのボンボンで、悪い遊び（酒、煙草、ギャンブル、女遊び）もしてない、しかも食うに困らないレア資格も手に入れていたし、定期的な運動とバランスのとれた食事で不摂生をしている周りに比べたら肉体だって自信があった。
学生時代のように、いけてるいけてないの二元論じゃない今なら、今なら、自分の評価も悪くないはずだ！っと思ってた。
一緒にいて、お喋りをして、あちこち出掛け、それなりの感触はあった。
繰り返すけど童貞のくせしてそう思った。
手をつないだり、ハグッたりして、キスしようとしてとき、やっぱ順序逆はダメかなって思って、「好きだ」みたいなことを言った。
たぶんそんなことを言ったはずだ。
で、それに対する彼女の返答は
「ダメ、付き合えない。」
みたいなことを言ったと思う。
やっぱり細かい所は憶えていない。
「…どうして？」
自分じゃいい感触だと思っていたのが、ぜんぜんそうじゃなかったことに気づかず、恥の上塗りを続けた俺。
「私は楽しい恋愛はもういいの。結婚したいの。結婚してくれるならエッチさせてあげるわ。する？それとも（結婚なんか考えてない）ただの体目当て？」
そこで俺は引き下がった。
怖くなった。
もし処女がだったりしたら、それも受け止められたかもしれない。
でも、俺は心のなかで怒った。
楽しい恋愛はもういいってなんだ？君の一番綺麗だったときは他の男に捧げて、俺に与えられるのは養う義務なのか？
彼女は僕より年上だったし、バツも同棲経験もあることを知っていた。
自分の汚い部分をさらけ出すと、俺も内心では
「30に足をつっこんだ女でバツもついてりゃ、今更恥ずかしがることもないしやらせてもらえるだろ」
と全く思っていなかったとは言いがたい。
さっきの、勝算というのは、それも多少含んでいた。
資格ホルダーとか、年収とか、それをひっくるめた俺に魅力があるかと思いあがっていた。
資格だとか年収だとか実家の資産だとかに価値はあっても、それは俺の価値なんかじゃない。
とはいえ、結婚しないと思っていたわけではなく、憧れが特にはないという程度で、嫌なイメージはなかった。
しかし、部屋を出て、彼女の言葉が脳内でリフレインしつづけ、次の日にはもう結婚に対して負のイメージしかもてなくなった。
結婚は、汚い。
結婚は、女が体を売って男の金を奪い取ることにほかならない。
そう思えてならなくなった。
昔はどうしてこうもと思っていたが、今ならわかる。
結ばれない恋こそ美しい。
その後しばらくして、童貞は風俗で捨て、素人童貞は人妻で捨てた。
途中に食事をはさみ、トイレをはさみ、睡眠をはさみ、半日やりまくった。
1年くらいやりまくり、彼女は旦那との間に子供ができ、自分とは終わった。
先がない恋だったわけだし、行くとこまで行かずに終わったのは幸運だったのかもしれない。
俺は彼女に愛されたりしたんだろうか？
そんな自問自答してる。
もちろん、人妻との恋愛を口外するわけにもいかないので、周囲にはまだ彼女いない歴=年齢の童貞で通してる。
次の恋人は、同性を狙ってる。
その彼氏とは趣味も性格も合いませんが，一緒に居ると楽しいし二人とも寂しがり屋なのでここまできました。
夜の方は彼がもとから積極的ではないせいか，二，三か月に一度，長い時は半年以上何もないこともあります。
大学時代は私から誘うこともあったのですが，彼があまりにもそっちのけがないので，最近は誘われた時しかしません。
私は少し，というか大分ネガティブ思考なので，彼が私の誘いや約束をしていても，それを無視して夜早々と寝てしまうのは自分のせいだと半分くらい思い込んでいます。
それを言うと，いつも「○○は悪くないよ」と否定してくれるので残りの半分は違う者が原因だと思うようにしています。
でも，かなりショックです。やっぱり私が悪いのかな…
彼氏は体格がよく，体重も0.1t近くあり肥満しています。私との身長差はあまりありません。
身体を動かすのが億劫のようで，少し運動をするとすぐに根を上げます。
これはつい先ほどの話です。もう我慢ならないので書いてしまいます。
今日は二人ともお休みの日だったので，飲みに行こうと言う話がありました。
その話を昼間していた時，彼は夜の事も視野に入れて楽しそうにしていました。
私も，久々だし彼から誘ってくるのは珍しいことなのでOKしていました。
彼とのSEXは嫌いじゃないし（むしろ好きだし…）毎回いわれる度に楽しみなんですよ。
たとえ，頭のどこかでまた裏切られるんだろうなと冷めていたとしても，楽しみなんです…
そして，お酒を飲んでいざ帰ってきました。
でも，私はコスプレなんか元々興味ないし，大学時代は面白そうだから何となく着ていましたが…
（制服は彼が選んで折半で買いました。友達に言ったら彼が全額負担してしかるべきだと言っていました…皆さんはどう思いますか…）
もうそんな恰好したいとも思わないし，彼は私より制服の方がいいのかな…なんてよからぬ考えが思い浮かんでしまうので，今日は着ないよ…と何となく伝えました。
彼は私に「先にシャワー浴びて（終わったら呼んで）」と言いテレビをつけました。
もうこの時点で嫌な予感しかしませんでしたが，それでも信じてしまう私は馬鹿ですよね。
きれいに身体を洗いました。彼に嫌な思いをさせないために，沁みるけれどボディソープを使ってきちんと汚れを落とします。
身体をふいて，彼に「あがったよ」と一言声をかけ，薄着で布団の中に潜りました。
まだテレビの音は消えません。NHKのドキュメント番組を見ていたようです。
やがてその番組もおわりました。
まだ彼は動きません。
…もうだめだ…
また裏切られました。いつもの傾向で，もう駄目だと悟りました。何度同じことを繰り返したことか…
駅から徒歩で20分以上かかるところに住んでいるので，歩き疲れたと言っていますが，それならなぜ帰って来た時にそれを言わないのでしょうか。
嫌な制服を着て待っていた時も，彼の大好きな短い丈のスカートをはいた時も，結局私を放置して自分は寝るかテレビを見るかになることが多いです。
「しよう」
と言って，約束して，何度同じことを繰り返してきたことか。
私のスペックですが，トップは85－D，身長162センチメートル，BMI23で標準体型。
これじゃダメなんでしょうか。もっと旨が大きくないと男の人は大切に思ってくれないのでしょうか。
彼の事をこんなに好きなのに，何がいけないんでしょうか…
待っているだけでは，何ていわれそうですが，誘う勇気ももうありません（裏切られるのが怖い…）
そして彼に何がいけなかったのか問います。
今回は…その面倒な問いに答えたくないから，家に帰っても私を泳がせておいたらしいです。
遂にそのせいで疲れたと言えなかったから，全部私が悪いとまで言われてしまいました。
悪いのか…悪いのか…
いじめに遭っていました，小中と，いじめに遭ってきましたので心が大分マイナス思考なんです。
だから私だけ悪いように思うのかもしれませんが，悪いのはお前だと言われてしまったのでもう立ち直れません。
どうしたらいいかわかりません。
死んだ方がましかもしれません，一生こんなことで…こんなことで裏切られ続けるならば…そのたびに頭が混乱してしまうなら…
私が言うことを聞かないと，彼は私を叩きます。
正直怖いです。
そのせいで別れ話が出たこともあります。
今も彼は私を叩いたり，押さえつけたりします。
内向的な性格の人なので，私をストレス発散の道具にしているとしか思えません。
先ほども，「もうやだ」と言ったら押さえつけられました。
それでも少しは悪いと思っていたのか，電子レンジで熱した牛乳を持ってきてくれましたが，
とても飲む気になれない…でも無理やり飲まされました。
いや，凄い目でにらんでくるので…飲まないと顔に熱い牛乳をかけられそうなので，無理やり飲みました。
猫舌の私には熱すぎる牛乳なのですが，飲まないと殺されそうなので飲みました。
でも彼とは別れたくありません。
叩かれたり裏切られたりして喜ぶ趣味はありませんが，それ以外の彼は一緒に居て楽しいし本当に大好きなので結婚もしたいです。
でも，そのためにどうしたらいいかわかりません…
性生活や日常の事（特に男性が女性を叩く心理が理解できない…），どう対処したらいいかわかりません
まとまりのない文章で申し訳ありませんが，だれかアドバイスください…
追記(11/9早朝)
アドバイスをくださった方へ
とても参考になる意見を本当にありがとうございました。
一応相談できる人はいるのですが，内容が内容だけになかなか言い出しにくいので…ほっとした気分です。
ここでいただいたアドバイスのおかげで自分の考えをまとめることが出来てきました。
声優オタクってのは、あれだね声優の声質や演技が好きなわけではなく、声優の顔やキャラが好きなだけなんだね
声優としての演技やキャリアとかどうでもいい、顔がかわいけりゃそれで良い(念のために書いておくけど、アイドル声優が演技下手とかいう意味では無い)、演技上手くても顔が「普通」ならブス扱いで酷い扱いだよね(もしくは、何か勝手に自己暗示かけて「かわいい」とか言ってんのｗｗｗ別に「声優」のファンだったら可愛くなくてもいいだろ)
あのさぁ……
声優だぜ？
彼女らには、幸せになる権利を持ってるし、人生楽しむ権利がある。彼氏作ったって、結婚したっていいんだよ。
お前らの為に人生の全てを捧げる義務なんか無い。お前らの玩具じゃないからな？
騙されたとかいうけどさ。それを望んだのはお前らじゃん。
彼氏出来ましたー、とか聞きたくないでしょ？ かわいい女の子演じて欲しいでしょ？
ちゃんとやってくれたじゃん。お仕事頑張った、偉い。
そこに、プリクラ流出とか、同棲しているマンションとかばらしたのは彼女らじゃないでしょ。
文句はばらした奴に言えば？
それで声優本人や、声優の出てるアニメにまでしゃしゃり出てくんな、お呼びじゃないから内輪だけで大人しくしていてください
ていうかそもそもさ、アイドル売りしてるとか言うけど、単に顔が良いからってお前らが持ちあげただけだろ。
まぁ、それに乗っかった側にも問題あるけどさ。
普通の声優までアイドル売りするなよとは思うし、声優を顔だけでしか判断できない連中は百害あって一利なしだよね
っていうかアイドル信奉したかったら本物のアイドルの所に行けよ。アニメ業界には要らないと思うの、声優オタクって
まぁ何を好きになるかは人の自由だし、声優オタクにだって人権はある訳だから、別に死ねだの消えろだの言うつもりは全くないよ
ただ自分が迷惑な存在である事を自覚して大人しくしていてください。
とにかくアイドル声優のスキャンダルでギャアギャア騒いでる声優オタクはアニメ業界の癌なので、せめて大人しくしていてください。
大事な事なので三回言いました、もう一回言っときます、死ななくていいし、消えなくていいし、これまで通り顔意外に声優の判断基準が無い人生を送ってもいいから、大人しくしていてください
ここまで言っといて、なんだけど所詮俺の個人的な意見だからね、誰も俺の言う事なんか聞かないってのは分かってるし、今後ますます声優オタクが幅利かすようになって、声優は美人しかなれない職業になっていくだろうから、その前にせめて、備忘録として書いて置きました。
最後に、声優オタク全員がこんな連中じゃないってのは俺も分かってるつもりだけど、大多数が「こんな連中」ばっかなんだから十把一絡げに扱われるのもしょうがないよね！
けいおん！という漫画やアニメに対する批判というか、物申しのなかで、
「バンドやってる女が、女だけでｷｬｯｷｬｳﾌﾌしてるわけねーだろｗ」
「バンドやってる男とセックスしまくってるに決まってるだろｗ」
「そうでなくても女子高のＪＫなんてチャラ男に狙われまくりなのにｗｗ」
みたいなものがかなり多かったと思う。
ひょっとしたら半分ぐらいがこんな趣旨の突っ込みだったのだと記憶してる。
それに対して、ファンというか信者は
「これはファンタジーなんだから、そういう突っ込みは野暮だしわかってねー証拠だ」
「ハリー・ポッターに、魔法のリアリティを突っ込むのと同じだろその突っ込み」
なんていう風に答えていたわけだ。
そして、けいおん！という作品は「そういうファンタジーである」ということを前提にして
ファンを増やしていったし、作品の価値というのを上げていった。
そう考えると、今回のTom-H@ckと豊崎愛生の同棲疑惑騒動っていうのは、
「けいおん！」という作品価値の大前提となる「ファンタジー」を、よりによって主演声優と主題歌担当者が嘲笑した騒動なのだと思う。
ファンが「見たくなかった」リアリティ、かきふらいが、京都アニメーションが徹底して排除した「リアリティ」。
その「リアリティの排除」こそが「けいおん！」の作品価値の根本だったと思うのだが、
Tom-H@ckと豊崎愛生がその「ファンタジー」の価値を真正面から嘲笑ったのだと。
恐らくこの騒動で、「けいおん！」の価値は、かなりの規模で失われると思う。
http://anond.hatelabo.jp/20110216173249
ロミオメールまとめウィキ読んで大笑いしました。教えてくれた増田ありがとう。
先週、有給でのんびりしている最中にボケヤマボケオさんから電話があって、うっかり出てしまいました。
「お願いだ切らないで聞いてくれ！」と言うので、聞いてみました。
東京に見切りをつけて実家に帰り、家業を手伝っていたそうです。
未経験の農作業と夏の暑さとに耐えかねて、7月末に東京へ舞い戻りました。
東京勤務の妹：実家までのきっぷをくれたが気がついたら期限切れで失効
東京在住の友達：しばらく泊めてもらうも、相手のものを勝手にヤフオク出品して追い出される
元同僚：職の紹介を依頼「ねーよｗｗｗｗ」
これらの話が広まって、誰からも相手にしてもらえなくなり、増田に再び連絡してきたそうな。
増田：「そっかー大変だねー私は何もできないけどがんばってねー（棒）」
あんなに面倒をみてやったのに、失職すると同時に手のひらを返す元同僚も、
あんなにラブラブだったのに、さっさと次に行く尻軽な元彼女も、
最初だけ優しいことを言うくせに、あとから「出て行け！」と言う元友達も、
最後は泣き落としで、少しでも用立ててとか泊めてとか言ってたけど、無理！で押し切った。
「平日の昼間に長電話する余裕があるんだから大丈夫！がんばって！」と激励して切りましたが、
今後の彼がどうなるのか、生暖かく見守りたいところです。
といっても、モテキっていうほどでもないんだけど本当は。
私。もうすぐ27歳。
男女逆じゃない？って友達にさんざん言われた。
ちゃんと好きだったので、別れた直後はそりゃもう悲しかった。
それでも悲しくて、別れて２週間後くらいにメールでそれとなく「さみしい」って伝えてみた。
関係を切らずにいればよりを戻すチャンスがあるのか確かめたかった。
そしたら、
「俺の方がさみしいのに、
って切れ気味の返信。
お前が振ったくせに、俺の方がさみしいって何だ。
確かに、私は仕事とかでさみしさを誤摩化す術はあるけど、
それはさみしくないのとは違うだろ。
これはダメだ。
今なにか行動しても墓穴掘るだけだ。
そう悟って、元カレにはしばらく連絡しないと決意した。
【A編】
「呑もうよ^^」
実はAとは、１年くらい前に１度だけ浮気した。
もちろん元カレは知らない。
ちょうどその頃私は元カレと復縁して、そのうちAにも彼女ができた。
たぶん、お互いに相手がいなければ付き合ってたくらい好きだった。
けど、その後はお互いなんとなく気まずくて２人きりで会うことはなかった。
断る理由もなかったので、ほいほいと呑みにいった。
Aは私が彼氏と別れたことを知らなかった。
既に0時くらいだったので、あんまり遅くまでは呑めないよ、とはじめは言っていたのだけど、
会っちゃうと離れるのが惜しくなって、最終的には私の家で呑みになった。
やばいなぁ、と思ったが、
「キスしよう」
ってキスされた。
で、案の定、やってしまった。
やることやっておいてAはいやに真面目で、
「彼女との生活に不満はないし、私のことは大事だからセフレにはなりたくない」
なんて言っちゃってwww
ずるくない、それwwww
私は私で、なんだかんだ、好きなので、またやってしまったら、
「彼女がいてもいいの(はぁと」みたいな気分になってた。
その日はそのままAは帰っていった。
好きがおさえられない私は会いたくて会いたくて震えたけど、
数日経つと冷静になって、
同棲してる彼女から奪うつもりもないし、そんな恋は不毛だなと思って、
友人としても魅力的な人なので、
疎遠にはなりたくないんだ、
だけど、未だに距離を測りかねている。
【B編】
Bは仕事関係の知り合いで、
ここ最近一緒に仕事をすることが増えたので連絡を頻繁に取っていた。
で、ふと話の流れで「彼氏と別れちゃいましてーwww」って言ったら、
それからやたらと食事に誘ってきたり、「無理してない？俺でよければ話聞くよ」とかメールして来だした。
正直、仕事を通して、根本的には気があわないなと思っていたので、
まっっっっったくその気はなかった。
で、ライブに誘われて、自分も見たいやつだったのでそれくらいいいかと思って２人でいった。
そのあとごはん食べましょう、ってなったら、
「私さん料理するの？なんか作ってよ」
とか言い出した。
はぁ？調子のんな、と思って、
部屋が汚いせいにして、きっぱり断った。（実際汚い）
で、普通にご飯食べてじゃあ帰ろう、ってなったら、
仕事で今後もしばらく連絡とらなきゃいけないのがうざい…
【C編】
Cは大学時代の後輩。
そのうち想いはふりきって、今では兄弟みたいな気分でお互い懐いている存在だった。
ちなみに、このCも私と同時期に彼女と別れてた。
で、仲間内の呑み会に行ったら、C含む後輩男子3人が終電を逃して、徒歩圏内だった私の家に泊まるといいだした。
まあ、気心知れてる人たちだし複数人数だしいいか、ということで、泊めた。
流石に4人も寝れるスペースが無いので、私は朝方まで床に寝ていて、
ひとりの後輩が始発で帰っていったので、
彼の寝ていたCの隣に布団に入ったのね。
そしたら、Cがだんだんくっついてくる。
Cとは付き合いが長いので、こうやって雑魚寝することも何度かあって、
手をつないで寝たり、抱き枕みたいにくっついて寝たり、ということも何度かあった。
こいつも彼女と別れたてでさみしいんだな、と思って、
それはお互い様で私も人肌恋しかったので、そのままくっついて寝てた。
はじめはほんとに添い寝だったのが、徐々に近づいてきて、
そのうち抱きしめられる形になった。
おや、と思ったけど、そこまでしても手を出せない奴だともわかっていたので、
そのままでいた。
で、そのまま３時間くらいうとうとしていたんだけど、
私はひとつ失敗していた。
ノーブラだった。
だんだん、Cの手の位置が怪しくなってきた。
時間もすっかり朝になってきたので、くっつきながらもいいかげん起きなきゃなー、とか思っていたら、
乳をもまれた。
私は時間のせいにして起きて、何事もなかったようにCと後輩を見送った。
もう一人の横で寝ていた後輩、気づいていたかもなー（汗）
Cはやっぱり好きだし、心許せる相手。
確かに、元カレとの関係は続けようがないくらい破綻してしまっていたのだけど、
こうやって望みのない男が寄ってくるのをかわすのも、正直面倒だ。
http://anond.hatelabo.jp/20111009231144
Ａセクだからその書き込みの人はちょっと違うような気がしたが、同棲していて、彼女の方がしたくなくなって、しなくなったら、彼氏がなんとなくイライラしたり
一緒に頑張ろう！と言われるけど、一体何を頑張るの？という気になる、という彼女からの相談
この増田さんの、どうすれば、は私はどうすれば、なんだろうけど、色んな意味を含んでるのではないだろうか？
私の態度をどうすれば？
彼との付き合いをどうすれば？
付き合い続ける or 別れる
彼女側の態度を何とかしてもどうにかなるものでもないのではないかと思うので、付き合い続けるか、別れるか 誰かに後押しして貰いたかったのではないかと思ってしまいました。
mixiの相談のようなのなら割と一般的な気がするけど、増田さんのはよくわからないので何とも言いようが無いのではないでしょうか？
結婚してからも男性側の問題でできないけど、妻には理解があり、同じようにガンダムオタなので、ガンダムに例えて話したりする事も書いていた人の話を見た事があるので、検索して出そうとしましたが見つからず代わりにこのようなのが、たくさんヒットしました。
http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa6530764.html 元はこれですが、ものすごく転載されてます。
24歳既婚女性です。主人は30歳です。3年のお付き合いの後に結婚し、現在9ヶ月経ちました。
ガンダムの人のは男性側からの話で、相談というものでもなかったです。妻に悪いと悩むもののそれなりに幸せそうでした。
ここのブクマ、ツイートも多いですが、こういう書き込み内容はすごく転載されるのは、なぜでしょう？不思議です。下世話な好奇心プラス何かがあるんでしょうね。知的好奇心とか医学的興味？とか または知的興味や医学的？科学的視線も送れない事もない事だから、そのせいにして下世話な興味を満たしているのでしょうか？よくわかりません。
同棲とかしてイチャイチャしたりエロいことしたりしたい、街中でも手をつないでぺたぺたしたり、休みは別に出かけるでもなくまったり買い物行ったり家で気の合う相手とのんびり時間を過ごしたりしたい……
…という、独身が行うと「不健康」で「不道徳」とすら見られかねないことが、「届け」によって社会的に許容されるだけでなく、むしろ「奥さんと家庭を大事にする信頼できる人」という評価に変わる不思議な制度、それが結婚。要は「社会へのカップル申告・登録」であり、これを経ないカップルは、社会的には未登録で、保護対象とされないということ。特に、子ども作るなら、生まれた子の処遇に著しい差が発生するので、子作り類似行為するなら登録しとけ、と、そういう制度だった。まあ、今でも避妊の多くは「絶対」ではないしね。
最初は「結婚てなんでするの？同棲とどう違うん？」と思ってた自分が、人目を避けるように片道１時間の街まで通って１年近く半同棲生活しながら思った。こんな面倒くさいことずっとするなら、結婚して堂々と近くに住んだ方が楽？
で、結婚して思ったのが上記。あと、通うお金は当然必要なくなったが、それだけでなく、祝い金とかあと月々の生活費用面でもぐっとお得。いろいろ免除になったり貰えたりするお金があった。
世間は結婚に甘い。
あと、デート費用減った。相手の親戚もフレンドリーな面白い人で、甥とか姪とかかわいい。そっちにお年玉が増えたので、若干金銭的マイナスはあるけどｗ
32歳、女。会社員。
同棲5年目くらいに相手がネットゲーム（ラグナ○ク）にハマる。
職場から帰宅後は毎日朝方までネトゲ。会社も遅刻、もしくは休みがちになって、
有給休暇は全て昼寝とゲームに消費。休めないからと旅行にも行かなかった。
そんな生活が1年くらい続いた頃、さすがに耐えかねてネトゲのやりすぎを咎める
ようになると、よくケンカになった。
すると、相手はゲームを続けるためにありとあらゆる言い訳を考えて自らを正当化。
実際には永久に終わらないゲームだったし、何体もキャラクターを作って育てて
いたらしい。PC3台くらい使ってやってたと思う。
外で一緒にゴハン食べていても、ネット上で何時に集合するとか言って急いで帰らされたりもした。
二人の生活に他人が入り込んでいるようで、とても不愉快だった。
そんな生活が何年も続いて、私の心はいつのまにか何にも感じなくなっていた。
そして、つい最近気が付く。
彼はネットゲームをやらなくなっていた。
理由はわからない。
仕事が忙しいからかもしれないし、単に飽きただけかもしれない。
あるいは、他に楽しみができたのかもしれない。
だけど、私の心は冷えたままだ。
20代後半の将来のために大事な時期をネトゲに費やした、社会性の低い34歳の男。
彼がネトゲをやらなくなって、改めて自分の冷めた心を実感した。
まさかゲームが原因で別れを考えるとは思いもよらなかったな。