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はてなキーワード: 飲み会とは

2016-08-28

嫌いだった現場担当者

自分毎日終電残業状態だったのに、そこの責任者はいつの間にか帰ってた

年内の最終営業日ですら終電残業してる自分一言挨拶もなく、若い女性社員飲み会にさっさと帰ってた

こっちを実業務で拘束しておきながら、自分はやれ研修だ社内の勉強会だと不在にしていた

年末年始夏季休暇、GWパートナーほとんど休まず(休めず)来てるにも関わらず長期休みを平然と取ってた

何かと内輪話で盛り上がり、社内政治出世話が主なネタだったあの会社

もう二度と行きたくない

不倫殺人と同じだと思う

そういう気持ちを吐き出したくて、初めて書く。


数年前、配偶者不倫が原因で離婚した。

すごく大好きで、うまくやっていると思っていたのに、ある日、不倫相手から私へメールがきた。

お前の旦那不倫してる。お前は惨めなやつだよ。これを見ろって、ベッドでいちゃつく女と元夫の写真が添付されていた。

ついでに、女のフェイスブックには、「道ならぬ恋に落ちてしまったわ」、みたいな内容のポエムと、

捨てられたのにガタガタいうあの醜女(私のこと)は本当にみっともない、みたいなことが書かれていた。


しかった。辛かった。

でも、元夫が心の底から謝れば許していたと思う。

でもダメだった、子供が出来たんだって


私の魅力がないせいなのか、どうすればよかったのか、最も信頼していた人に裏切られるなんて私は生きている価値もないのだな、

あいつらを呪い殺せないかな、そんなことばかり一万回以上、毎日考えた。

今でも、その時のことを思い出さない日はない。


ずっと一緒に暮らしていけると思っていたのに、家族だと思っていたのに、ある日突然、さようなら

例えるなら、親兄弟、友人、信じている人全員から突然、お前なんかいらない。もう二度と会わないと言われて、

それが本当に実行されたてしまったような、恐怖。


あの時、あの女からメールが来た時に私は一回死んだのだ。

心の傷が治ることはない。今でも血を流し続けている。ただ、傷口から目を背けられるようになっただけ。

あいつらは私に指一本触れていないけれども、殺人に等しいことをしたのだ。

たとえ慰謝料という名の僅かばかりの金を払ったとしても、何を償えるというのか。


あいつらはもう私のことなど忘れて楽しく暮らしているのだろう。

たとえ思い出しても、若かりし頃の恋の障害、甘酸っぱい思い出としてしか思い出さないだろう。

そして私は、一人でどうにか生き返ろうと、今もあがいている。

しかしたら、生き返ることができずに、このまま肉体としても死んでいくのかもしれない。


不倫するやつは一番身近な、自分が守ると誓った相手も平気で捨てる。

欲望制御することができない。きっと、本当の殺人だって、何かのきっかけがあればやるだろう。


から、私はテレビや身近で不倫話題が出た時には、積極的批判するようにしている。

飲み会で、実は不倫している、みたいな話を誰かがしようものなら、真顔で「最低だね。人間のクズだね。」て臆面もなく言うようにしている。


それで、1人でもこんな思いをする人がいなくなれば幸いだから

2016-08-27

20歳の私が泥酔で失ったもの

何年も前の事で記憶あいまいだが書いてみる

東京大学に通っていた頃、成人式を迎えてたぶん気がゆるゆるだったと思う

大学の仲間が集まってる飲み会に参加した

もーその時は飲んだ飲んだ

でも、飲んだといっても20歳の小娘だから量的に多くなかったのかも

だけども、アルコールが体全体に血液と同じように流れて

あっという間に記憶を無くした(らしい。友達曰く、知らない人にも絡んでたようで・・・

そして、一気に時間記憶は飛び

目が覚めたら知らない場所に居て、知らない男が横に・・・

ってエロゲ展開じゃなく、普通に自宅の玄関の前で寝てた

なぜか毛布を掛けられてた

それと一緒に書置きが

「隣人です。どうする事も出来なかったので毛布かけときました」

これはまずいと思って急いでお礼に行ったら

顔をしかめられた

そりゃそうだ、下呂まみれの女がいきなり現れたんだから

私は20歳で女の気品を失いましたとさ、テンテン

※隣人さんは泥酔女ってゲームしてたら思い出した悲しき過去

2016-08-26

http://anond.hatelabo.jp/20160710081423

男女逆のケースが「良くある」というレスに恐れおののく。増田の多くがそんなブラック職場に努めているとは。

ほんとに、(おそらく容姿にさほど恵まれない)非モテ女性が、飲み会恋愛トークになったとして周囲の男からよってたかって吊し上げとか、

そのうち「お前みたいのが犯罪者になるんだろ!ヤンデレ地雷女警察突き出すぞ!」って言われ出すとか

そんな精神年齢小学校低学年みたいな職場が「よくある」んだ……。



東京怖すぎンゴ。

XVIDEOSが最強だと勘違いしてる情報弱者達に告ぐ

先日、会社飲み会で同僚がドヤ顔でこう言ってました。

XVIDEOS知ってる?スマホエロ動画が見れるんだよ。しか無料で。俺の中でXVIDEOS最強説が上がってるんだけど!!」

何を今更と思いましたけど、僕は優しいのでこう答えました。

「そうなんだ!!どのサイト?教えて!」

「これこれ!最強だよ!」

そう言って同僚はXVIDEOShttp://www.xvideos.com/)を見せてくれました。

…あまりの鮮やかなドヤ顔に僕は何も言ってあげる事ができませんでした。


この場を借りて、全ての情報弱者達に言わせてください!!

スマホ持ってるんだからもっとググりなよ!!

グーグルはなんでも教えてくれるよ!!

なんの為のスマホなの!!

あー、スッキリした。


拝啓 XVIDEOSが最強だと勘違いしてる情報弱者さま

XVIDEOS無料だし確かに軽い。動画豊富

でもね。

残念ながらXVIDEOSは最強じゃないよ。

本当に最強なのはXVIDEOSを綺麗に分かりやすくまとめてる『まとめサイト』だよ。

まとめサイトの何が最強かって?

動画XVIDEOSを使ってるので、もちろん無料で軽い。

なんと言っても、日本語動画を探せるっていうのが最大のメリットだよ。

XVIDEOS日本語対応してるけど、使い勝手は良くないし、日本語訳がザックリし過ぎ。

それに加え、サイトによってはスマホ動画プレイヤー上の広告も出てこない。

動画再生する時に一回一回広告を消さなくていいんだよね。

例えば?

エックスビデオ日本一http://xvideo001.com/

とか

xvideos動画丸(http://av-sexvideos.com/

とかかな。

えろぬく(http://eronuku.com/)とかも良いと思う。

XVIDEOS妥協したエロ動画を見るくらいなら、『まとめサイト』で好みの女優名とか好みのジャンル名を選んでエロ動画を見るほうが、絶対に便利で楽しいよ。

そもそもXVIDEOS以外にもJAVYNOWとかTHISAVとか良い動画アップローダーが出てきてるけど、その話はまあいいや。

自分でググってね。

2016-08-25

サラダたるもの男子に取り分けられるために畑を捨てなければならない

レタス飲み会自分のトングにてサラダの取り分けをやらせないと

トマト丸つぶれで栄養価がなくなるサラダがあるそうだ。

 

そういう野菜に生まれ栄養価の高いモロヘイヤサラダになった男は、

彼女を捨てるかタネや皮を捨てるか選ばなけらばならない。

 

お前はサラダのためにタネを捨てられるのか?

お前はサラダのために三角コーナーに表皮を捨てさせられるのか?

って聞かれるとスゲーバジル

この問題はみじん切りで振りかけられるのを願うしかないのか?

 

 

パプリカ

そういえば、フリルレタス話題になった時に高原レタスでうたってる有名なシーンは、

ロメインレタスの人が理解のない農家と決別して出荷されていくのと同じで取引できるって聞いたけど、

サラダのために畑から収穫する兼業農家達ってケースだとシーザーサラダとかチョレギサラダとか、

キャベツまで対象を広げれば葉物野菜はたくさんあるわけだな。

( 野菜じゃないものの類例がちょっと思い浮かばなかった。「さつまいも」か?

百合根は百合茶碗蒸しに入れ直して副菜化したら良くない?id:entry;831831831 )

 

ただ、面倒な八百屋の間の値段の下げ合いとか上下関係とか(肉屋でもあるんだろうけど)、

そういう緑黄色野菜からの逃亡って健康に悪くて誰から摂取されないだろうから

コブサラダみたいなサラダが作られることはないんだろうなと思って満腹になった。

 

元ネタ

男子たるものサラダを取り分けるために故郷を捨てなければならない

http://anond.hatelabo.jp/20160825185547

男子たるものサラダを取り分けるために故郷を捨てなければならない

男は飲み会自分彼女にてサラダの取り分けをやらせないと

面子丸つぶれで居場所がなくなる社会があるそうだ。

 

そういう社会に生まれプライドの高い女が彼女になった男は、

彼女を捨てるか故郷や仲間を捨てるか選ばなけらばならない。

 

お前は愛のために故郷を捨てられるのか?

お前は愛のために相手故郷を捨てさせられるのか?

って聞かれるとスゲー困る。

この問題次世代解決されるのを願うしかないのか?

 

元ネタ

サラダを取り分けなくたって女の恥ではない。 - 限りなく透明に近いふつう

http://ninicosachico.hatenablog.com/entry/2016/08/24/111410

 

 

【おまけ】

そういえば、アナ雪が話題になった時に雪原でうたってる有名なシーンは、

LGBTの人が理解のない親と決別して出ていくのと同じで共感できるって聞いたけど、

愛のために社会から逃亡する人達ってケースだと曽根崎心中とかロミジュリとか、

ヘテロまで対象を広げれば類例はたくさんあるわけだな。

( 悲劇じゃないものの類例がちょっと思い浮かばなかった。「俺いも」か?

曽根崎心中百合ハッピーENDに書き直してアニメ化したら良くない?id:entry;8958700 )

 

ただ、面倒な男の間の意地の張り合いとか上下関係とか(女でもあるんだろうけど)、

そういう社会からの逃亡って格好悪くて誰から共感されないだろうから

アナ雪みたいな作品が作られることはないんだろうなと思って憂鬱になった。

非正規だが職場飲み会なんて片っ端から断ってる

飲むと暴れるくせがあるのでというと引いてくれる

なぜ正社員と同じ飲み代を払わないといけないのか

50過ぎのジジイ上司の下で行われた実質断れない飲み会

正社員パート事務非正規の中で負担が少なくて済んだのはパートのおばちゃんだけ。

ジジイ正社員非正規の間の賃金格差を甘く見ている。

日々の娯楽費を削り、退職金の積み立てもボーナスもない非正規に一体何をさせるのか。

正社員登用してくれるの?違うでしょ?

しろ、金を払ってにぎやかしに来てもらう身分だろう。

脳みそバブルで止まってるお花畑ジジイには躾が必要なようだ。

http://anond.hatelabo.jp/20160825155059

都会と田舎ポケモンGO格差みたいだな。



マジレスすると、合コンという名目飲み会は余りない。

打ち上げ」「BBQ」「同窓会」など、

そういう飲み会を主戦場と考えるのよ。

あとは、「美味しい焼肉を食べる会」とか

クラフトビール死ぬほど飲む会」とか

そういうイベント女友達呼べそうな男と企画して集める。



1回イベントをやったら、その場で女性陣含めて次回の企画を立てて

スケジュールを埋める。これで出会い無限コンボ

モテたければ女子メソッドを学べ。

合コン飲み会女性からモテたければ、

気の利く女性と同じようなことを男がやると良いよ。



寒い/暑いなど空調を気にする。

飲み物が空になったらおかわりのオーダーを聞く

・席を引いてあげる。

・ドアを開ける。

コートをかけてあげる

サラダとかを率先して取り分ける。

・可愛くない子には特に気を使う。

・誰かを落とすよりも、場が上手く回ってる状況を作ることを優先する。

・苦手なもの、食べたいもの確認しつつオーダーをする

・靴を脱がなくてよい店を選ぶ。

・「わかる」「超わかる」「すごいわかる」を連発する。

・「すごい」「かしこい」「センスいい」を連発する。

恋愛の話と食べ物の話が基本

ものごとには、それを作り出すひとびとと、それを消費するひとびとがいる

テレビ番組映画や本や音楽ソフトウェアなどの文化。全人類のうちほんの一握りがそれらを作り出し、少なくはないが多くもないひとびとがそれらを消費する。

愚痴。ほぼ全てのひとびとがそれらを作り出し、ほぼ全てのひとびとがそれらを消費する。

から愚痴を消費するような飲み会永遠に続いていくのだろう。

俺も英語が出来ればvimのpatch書きまくりたいんだけど

英検4級と英検3級ダブルで毎回挑んでるけど10連続で落ちてるんだよね

3級はいつも一次試験で落ちる



一日のスケジュール



15:15 起床

15:30 出勤(徒歩)

15:45 出社(就業開始時間16:00なんだけどギリギリに来てもすぐ仕事しないでしょっていうトップの考えで全ての従業員は15分前に出社することになっている)

16:00 就業開始

17:30 休憩時間コンビニ弁当を食べる

17:50 仕事に戻る

29:00 業務終了(休憩時間ここまでで20分のみ)

反省会と言う名目強制的飲み会

32:30 退社

33:30 就寝




もうちょい寝る時間を削って勉強しないと受かりそうにないな

仕事中にTwitterやっても怒られないプログラマー業界に憧れるけど俺には転職は無理だろうね

今日休みから久しぶりに勉強頑張ろう

2016-08-24

道ならぬ恋(笑)におちた女の独り言

道ならぬ恋、というヤツに今現在の私は身を置いている様だ。

様だ、等と断定を避けたのは私自身この状況に大いに迷っている有様で、認めたくもあり、しかし認めたくもないという思いの間で立ち尽くしているからに他ならない。

頭を整理するためにも、と言うことでこんなふうに書き出し始めた。

そんなもんチラシの裏にでも書くか穴でも掘ってその中に喋らんかい、と思われるかもしれないが、恋愛ごとに悩みを募らせる女性のご多分に漏れず、私にもどうしても誰かに話を聞いて欲しいという構ってちゃん根性がある。

故にこの場を選ばせて頂いた。

前置きが長くなったがこれより先は一人の女が悲劇(笑)に身をやつした己に酔いしれているだけの何の面白みも無い独白だ。

読むも読まないも、自由にして頂きたい。





さて、非常にありきたりな話ではあるが、私が私のこの恋を道ならぬ恋と呼ぶ理由は恋の相手が既婚者で子供いるからだ。

幸いにも、相手が私に対して恋愛感情を抱いていない事と、私にも理性とそれを上回る恐怖心があるお陰で明確に道を踏み外している訳では無い。

ならば別に良いではないか、と思われる方もいらっしゃることだろう。

問題が無ければ、誰が誰を好きになるのも自由だと。

私もそう思っていた。

恥ずかしながら、私は過去に幾度かの恋の中で既に恋人がいる人を好きになった事もあり、その理論で武装して開き直った事もあった。

しかしその言葉を発している時の自分は、大体が「苦しい恋」に酔いしれていた。

悲劇のヒロインであるかのような、大層な自惚れだった。その人が好きだったのではない。私は苦しむ私が好きだった。



だが、苦しみというものは、外的要因だけからなるものでは決してない。

その外的要因を受け、それらが内的要因へとシフトして初めて本当の苦しみに転化する。

私にはそれがわからなかった。



私が恋心を抱いている人は、私より二回りも上の他部署上司だ。名を仮にAさんとしよう。

部署とは言っても、私の属する部署とはかなり密に連携を取るので、Aさんとはほぼ毎日顔を合わせる。

私が去年新入社員として今の会社入社してから、何かと絡んできてくれた人だった。

最初は何の想いも無かった。互いにからかいあってふざけるだけの他愛も無い関係だと信じてやまなかった。

どちらかと言うと、兄を慕うような、いや、年的にいえばむしろ父親を慕うような感覚に近かっただろう。

ただ、私は年上の(失礼を承知で言うと)いわゆるおじさん世代と昔からウマが合いやすかった。

なのでAさん以外にも、そういう風にからかいあう男性上司は何人かいた。なので別段その気持ちに不信も抱かなかったし、周囲からも「おじさん達と仲良しな子」程度にしか認識されていなかった。

何よりもAさんには妻子があるのを私は知っていて、からかいあってはいても大きく踏み込むような事はしなかった。



だがある時、それは起こった。

年末部署混合の飲み会が行われた。

何度か部署混合の飲み会は行われていたのだが、Aさんが参加するのは初めてだった。

初めて同じ席で飲めるという事で、私はガラにもなくはしゃいでいた。

この頃には既に周囲からも「Aさんと仲良くコントやってる賑やかし要員」という感じに扱われていたので、私もその役を演じようとしていた節がある。

少し遅れてAさんが参戦する頃には、私もほろ酔いで上機嫌この上なかった。

わざわざ席替えをして、Aさんの隣に腰を落ち着けていつもの様にからかいあった。

だがこの時はほろ酔いで羽目が外れていた分、私の方がAさんをからかっていた。

恋人にするならAさんが良い、等と間抜けなことを口走った記憶もある。

しかしその後、再び席替えをして私は別の先輩の隣の席へと移動した。

もうこの時には完全に出来上がっていて、記憶も正直曖昧だ。

ただ、何席か離れたところにAさんがいるのをちらりと見たのだけは覚えている。

私の記憶は一度そこで途切れた。



気付いたら私は吐いていた。

正確に言えば吐きそうになっていた。

だが寸でのところでAさんがおしぼりで私の口元を抑えてくれていた。

私が吐きそうになっていたのを誰よりも早く気付いたAさんが、慌てて私の所へ駆け寄ってきて口元を抑えくれたのだ。

しかも一度はおしぼりでなく、そのまま素手を差し出していた。

彼は私が堪えられずに吐いた時には、それをそのまま素手で受けるつもりだったのだ。

吐き気朦朧としながら、私は近くにあるAさんの体温を感じて、ただただ混乱した。



この人は何故気付いたのか。

何故駆けつけてくれたのか。

何故躊躇わなかったのか。



その後は女子の先輩にトイレで介抱して貰いしこたま吐いて、そのまま帰宅の途に就いた。

翌日は当然二日酔い。起き上がれもせず、辛うじて這うようにトイレまで行きそこで一日を過ごした。

しかしそんな中でもAさんのあの体温がまだ近くにあるような気がした。

心臓がざわついた。



大きな温かい手のひら、耳元で何度もかけられた身を案じてくれる言葉、今までに無い程近い体温、洗剤の匂いに微かに混ざった煙草香り



しまった。

好きになってしまった。



瞬間そう悟った私は、吐きながら涙も鼻水もボロボロ便器に零して泣いた。

嘘だ。

それが私が一番に考えたことだ。

目の前が真っ暗になった。

初めて感じた絶望だった。

始まった瞬間に終わる、しかし長く続く恋が始まったのを感じたせいで、だ。



苦しみは外的要因だけからなるものでは無い、と私は前述した。

外的要因と内的要因の二つが揃った時、初めて苦しみは始まる。

叶わぬ恋をしたから苦しいのではない。叶わぬ恋が叶っても叶わなくても、どこにも幸福が無いことに気付いて苦しくなるのだ。

叶わぬ恋であり続ける事が相手幸せであることに気付き、既に蓋もできない程に大きくなっていた自分の心を持て余し続ける。

まるで真綿で首を締められているような、そんなある種心地良さを纏った不快感が心に根を張る。

根は奥深くまで伸びて、やがてどうしても取り除けなくなる。

そうしたら最後

何度芽を摘み取っても、根から再び新しい芽が生えてくる。

繰り返す。



不倫を望んでいる訳では無い。

離婚して欲しい訳でも無い。

それなのに、心のどこかで叫ぶ声が聞こえるのだ。

「愛して欲しい、私を選んで欲しい」と。

その度に根は深くなる。



幸せになって欲しい。

でもあの人の幸せを願う度、心がジクジク痛んでいる。

私の隣で幸せになってもらいたくて、けれど私の隣ではあの人は幸せになれない。

矛盾した感情思考

私は怖い。

この感情のままにあの人を傷つけてしまうのが、不幸にしてしまうのが怖い。

どうか私がこのまま臆病者であることを願う。

あの人の何をも壊してしまわないよう、優しいあの人を傷つけてしまわぬよう、ただ恐れ、縮こまって生きてゆくことを願う。




こんなくだらない文を読んでくださった方、本当にありがう。

我が身可愛さの胸糞悪い文章で、大変申し訳ない。

ここにこうして公開した事で、心が幾らか軽くなった。

頭の整理もついたし、今後も周囲及びAさん本人にもこの感情がバレないよう上手くやっていける自信もついたところで、この文章の締めとしたい。

2016-08-20

飲酒寝不足、食べすぎが重なると高確率で腹を下す。

飲酒寝不足、食べすぎが重なると高確率で腹を下す。

旅行に行ったら酒は飲みたいし、夜更かししたいし、おいしい物いっぱい食べたいでしょ。

でもそれやると必ず下すんだよね。

で、一緒に行く奴らみんなトイレいかいか自分だけ生きにくいじゃん。

ってか、あいつらどのタイミングで大してんの?

みんなあんま行かないから行きづらい。

旅行前日の飲み会とかもマジ勘弁。

飲み会行きたくないわけじゃないんだよ。

寧ろいきたいんだよ。

誰かわかってくれよ。

行動が色々制限されるのが本当嫌。

元気な胃腸もった人に生まれ変わりたい。

http://anond.hatelabo.jp/20160820220252

今時全員強制みたいな職場はさすがに減りつつあるだろうから、気にしなくともと思うけど。何だかんだでおいしい仕事経験は付き合いのいいやつに周ってくるものだと思う。そういうのも面倒くさきゃ別にどうでもいいけど。

自分重要飲み会だけ顔出して、現場職の愚痴大会みたいなのは全て欠席していたけど、おかげさまで上の覚えがめでたく色々楽に楽しい社会人ライフだった。今はそういうのはもうやらなくてもいい立場だけど。

会社飲み会行きたくない

新入社員だ。

昨日飲み会の話が出た。

リストを見ると、全員参加に丸がついている。マジか。

まだ先のことだったし予定もわからいから、上司には「俺君も一応参加に丸しとくね~」と言われた。

他の新人が、上司と、やれビールの早飲みをするだとか、新人は生贄にするぞーとか、そういう話をしていた。

胃が痛い




俺は飲み会は大嫌いだ。

職場の人と職場以外で会うだけでも最悪なのに、金を払って嫌いな人と嫌いな酒を飲むなんて。地獄か。

俺はSAD社交不安障害)な上、酒を飲むと余計ネガティブになるタチだから酒は好きではない。

どうしよう。

そんなことを考えていると、さっきまで上司飲み会の話で盛り上がっていた新人Aがこちらに来た。

強制じゃないですし、行かなくてもいいですよ」

と小声で言った。

そんなに顔に出ていたのだろうか。

こいつ、さっきまでウエーイ系のノリで話していたけど、行きたくない心情の人をちゃんと気遣えるんだな。

しかしたら、本当はこいつも行きたくないんだろうか。




一応、最低限の付き合いはしないとと思っているが、どうしよう。

行ったら、きっと酒を飲まされるんだろうな。

最近は、個性を認めていくような風潮だったり、「コミュ障は治らなくても大丈夫!」みたいな本があったり、自分みたいな人間も少しずつ生きやすくなるのかななんて思っていたけど、甘かった。

社会に馴染めない社会的動物なんて笑い者だ。


俺は今日もなんとか生きている。

2016-08-19

経験則しか語れないんだね

週6で仕事、毎度終電帰りの状況で、教習所に通えなくなった。

前まではちゃんと2日やすみをもらってたけど、人がだんだん少なくなってきてそこを埋めるために休日出勤するようになった。

結局、数カ月その状態が続いて限界が来たので、転職した。その時に教習所を辞めた。

お金は仕方ないかとおもったが半分ぐらい返ってきた。親に3割借りていたので返した。


たまたま学生時代同級生と飲んだ時にそういう話をしたら「親はお前にいい人生を送って欲しくて金を出したんじゃないか、なんで最後まで通わなかったんだ。親の気持ちも考えろ」「金と免許免許の方が有利だろ」とキレられた。

ずっとそいつに対して仕事が忙しすぎて行く暇がない、公共交通機関が普及しているところで生きてきたから車やバイクが無いことに不満を感じていない、親も了承の上辞めたと説明しても、「親の気持ちを考えろ」としか言われなかった。

そいつ卒業後、実家に帰ってずっとアルバイトをしながら面接を受けていたらしいが、先日バイトも辞めたと聞いた。今はバイク免許をとっているらしい。

「金か免許か」についても討論した

俺は免許が会っても生きていけないだろ、金があれば飯が食えるんだぞと、免許でどうやって飯を食うんだと説明しても、免許があればトラック運転手になれて仕事が手に入ると言っていたが、免許で飯を食っていない奴の話は全然信用できなかった。



他にもいろいろと言われたが、一番理解してもらいたかった、週6で仕事して毎度終電で帰る辛さはどうしても理解してもらえなかった。



結局、自分経験しか語れず、自分の知らないことを想像する力が足りてないのかと思ってしまった。

先日飲みに行くまで将来的にずっと付き合っていける奴だと思っていたが、理由もよくわからないまま、薄情者というレッテルを貼られてその飲み会は終わってしまった。




別の友人に話をしても薄情者ではないだろと言われて、そいつが言ったことは気にしないように言われ、

自分日本語力が著しく低いことが一番ダメなんだろうなおもったが、

やっぱりレッテル貼られてしまった事に対してすごくイライラしてしま自分が居てどうしたらいいのかわからなくなってしまった。



で、結局どれが大切なんだろうね

親に対しての情があるから実家引きこもり、親の言うことを聞く事か

それとも俺は一人で生きていると証明するために一人暮らしをしながら、親に借りた金を返す事か。

2016-08-18

なぜ零細は給与テーブルを見せてくれないのか

なぜ基本給に定期昇給がないのか

なぜ業績に関係なくボーナスで調整するのか

なぜ自動車保険団体割引が使えないのか

なぜ組合保険の安い保険料じゃないのか

なぜ平屋の住宅ローンしか組めないのか

なぜ年休85日なのか

なぜ通勤手当が3000円なのか

なぜ住宅手当が0円なのか

なぜ家族手当が0円なのか

なぜ退職金が0円なのか

なぜ職務給なのに職務職務手当もないのか

なぜ社長の家だけは立派なのか

なぜ社長飲み会でなんとかしようとするのか

http://anond.hatelabo.jp/20160817121752

普通女性身体ステータスが一番異常な時期で、長くても1年続かないから傍にいてあげれないかなあ。

子供が生まれたらもっと生活パターンに影響あるのに、ゲームとか飲み会ってそんなに優先順位高い?

自分経験していない事や言語しづらいことに対する共感力を、奥様を通して練習しておくと、子育てにも効果あると思うよ。

2016-08-17

http://anond.hatelabo.jp/20160817230603

嫁に働かせて家事もさせて自分飲み会に女遊びなんだからピンピンしてるでしょ

turimotonaoki

可愛い奥さんじゃないか。妻が身重の時すら飲み会拒否したりゲーム我慢できないなんて幼稚なのはお前だろ。

飲み会で帰りが3時4時というのは未婚であっても遅過ぎ飲み過ぎ。続けていれば絶対肝臓を壊す。

http://anond.hatelabo.jp/20160817121752

http://anond.hatelabo.jp/20160817122604

ゲームゲーム飲み会!としか言ってない幼稚さで人を責める資格なんかどこにもないわな。

身重の奥さん構ってやれよ。

精神的に不安定になりがちな産前産後の扱いは一生根に持たれるぞ。

妻が幼稚化している

幼稚な妻を持つ男の愚痴を聞いてくれ。

妻はもともと見た目も中身もガキっぽかったが妊娠してから、それがますますひどい。

1.俺がゲームをしているのに、かまってらしい欲しくしょっちゅうまとわりついてくる。集中出来ないし邪魔なので静かにして欲しい。仕事から帰ってきて、唯一楽しみにしている俺の自由時間だ。好きにさせて欲しい。

2.果物パンしか食べない。つわりが辛いらしく、偏食が酷い。

3.これが一番イヤなのだが、添い寝要求してくる。ガキじゃないんだから1人で寝てくれ。俺はゲームをしたい。そのくせ寝つきが悪く、いつまでもアイフォンを弄っているのにも腹がたつ。

4.飲み会制限する。飲み会の多い会社で、帰りはだいたい3時4時。12時までに帰って来いとうるさい。飲み会ぐらい好きにさせてくれよ、浮気してる訳じゃないんだから....

子供が生まれるともっと大変だと周囲に言われるが、すでに結構大変だ。

とりあえず妻が産休に入るのが怖い。もっとうっとおしくなりそうな気がする。辛い。


追記

ちなみにつわりが辛そうなので家事は全部俺が代わりにやってるからな。

(掃除洗濯、皿洗い、ゴミ捨て、買い出し。つまり全ての家事ってこと)

ただ俺がそれをしても別にあなたの得にならないでしょ?ってことは協力できないってだけ。添い寝とか、会話とか、ハグとかしたってつわり軽くなんないでしょ?え?なるの?スイーツ

うーん、男性らしき人まで批判してるのが流石に理解不能

ID:nine009意見はまぁ建設的だな。妻にはこのように理解を示しつつ成長を促してみるのが落とし所か。

しかしみんな感情的精神的に弱いなぁ。理性的に考えれば分かる。他人の手当てで病が治るなんていつの時代の話?俺はそんな事感じた事無いが。学校仕事が辛いと思った事もないし、上司精神ケア(笑)を求めた事なんてマジで無い。そんなの要らなすぎる。物理的なサポートは勿論必要な時は求めるが。

添い寝しろって簡単に言うけど8時とか9時にそれを言われるんだからな?無理だよ。そうしたところで意味があるとも思わないしね。

妻は俺に惚れてるから、捨てられる心配は無いんでご心配なく。

20になっても処女だとダメ人間認定される世界

を知らなかった。

自分大学まで関西圏の某所で暮らし就職と同時に都心一人暮らしを始めた。

ある意味職場で初めて人間多様性のようなものに触れる機会を得たような気がする。

小中高と一貫校だったし、大学所謂関大だったせいか、知らず知らずのうちに

自分と似たような生き方をしてきた人間に囲まれて生きていたようだ。



先日、職場非正規の人も含めての飲み会があった。

会は自然複数グループに分かれていき、

私は仲の良い同僚と最近入ってきた非正規の方のグループ(全員女性)に参加していた。

酔いの勢いか非正規の方が恋愛から突然下の方の話を降ってきた。



「私、モテなくてー初めてやったのも20過ぎてからだし。

友達には内緒にしてたけどバレたら陰キャラ扱いされそうで怖かったー」



そうか、これが出身階層の違いかーと思い知らされた。

そもそも突然下の話を振ってくるところがどうかな、というところもあるけれど、

それ以前に20前までに性体験がなければ人格が疑われるような世界というのが

現実にあるのだとは思ってもみなかった。



初体験が何歳であろうと個人自由だとは思うけど、

そうしたことと人格が結びつく世界は私の周りにはなかったので、純粋に驚いた。