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はてなキーワード: 飲み会とは
隠さないとどこからも雇ってもらえないから仕方ないっちゃ仕方ないんだろうが、本当に勘弁して欲しいよ。
うちの会社がクソブラックだったせいでメンタル壊れました責任とってくださいって話ならわかるよ（実際は残業無し・飲み会無しのホワイトだけどな）。
新卒でもいるんだよ。面接では人一倍元気であるかのように振舞って、入社した途端に欠勤欠勤で、説明求めたら「実は…」ってメンヘラ告白。
やってられないよ。ババひかされた気分だよ。面接で騙された方も悪いんだろうが、騙した側は何も無いのか？話が違うがクビにもできないし。
正社員として雇用する仕組みを辞めて欲しい。マーチ以上でも最初は学生バイトとして雇って、大丈夫そうだったら正社員にする仕組みにして欲しい。
女の子にモテた～い！だから、オシャレと会話に気を使ってみた。
俺と彼女、会ってからたった数時間なのに何でそんなに心許すんだ？
こんな底の浅いテクニックになぜ落とされる？
何で幸せそうな顔で俺に抱かれる？
「始発まで話し相手になってよ」
こんな怪しいこと口走る男と、そんな笑顔で話すなんてどうかしてない？
じゃあ、家に遊びに行くよって言ったら、何でOKするんだ？
何でセックスさせてくれるんだ？
俺は無理やり隣に座っただけ。
きみの好きなフィッツジェラルド？
一行も読んだことないよ。どこの人かも知らないよ？
俺はただ「いいよね」と頷いていただけ。
俺は知ったかぶりをしているだけだよ？
好きなのに、なんで気付かないの？
早稲田大学に通っているっていうのも嘘だよ？
なぜこんな俺に抱かれるの？
本来店の中で写真を取るのってマナー違反だと思うんだけど、最近それを知らないらしくいひとにあってびっくりした。
いやいやいやいやきみねぇ、本屋で本の内容写メしたりしたら犯罪でしょ？他の品物だって同じだよ。食べ物屋が例外的に寛容なだけで、本来自分のものではないものを撮るときは一言断りを入れるものだろ。最近は肖像権とかだってうるさいんだから、通りすがりの人にレンズ向けちゃだめでしょ。
ということを一から十まで行ってそれでも暖簾に腕押しな返事が帰ってきた上に貸したレンズを服の裾で拭かれたりしたのでもう会いたくない。
一体何なんだあれは、宇宙人か。
しかも美術館でも写真撮りたいとか言っててもうなんというかダメダコリャってかんじ。
それ以外にも熱が出てるのに「お世話になった人が来てるから！」と特攻したり（それうつしたらどうすんだよ恩知らずめ）、
人んちに飯食いに来るのに全く材料費を負担せずにしかも手土産を持って来なかったり（かねだせとは言わないがせめてペットボトルの一本でいいから持って来いと思う…）、
病み上がりだというのにほぼ毎日飲み会に行ったり（死にたいなら一人でどうぞ）、
恋人相手にもひたすら受け身で相手がくれないからとかいってメールを一週間せずにキレてたり（だったら自分からおくれよ）、
旅行の計画を立てると全て開いての言いなりの割に行程ずっと上の空な感じで（ツマランならそう言ってくれたほうがなんぼかましだし、もしつまらんならお前も意見出せよと思う）、
挙句の果てに人のオーディオプレイヤーの中身勝手に見たりプライベートのブログを見せろと迫ってきたり勝手に人の写真撮って壁紙にしてたりなんつーかあんたストーカなんすか？
自分の快さと楽さしか追求してないんだろうなぁ。相手がどう思うかとかどういう労力が払われてるのかとか考えてないんだろうなぁ。ドン引きですよ。
何のアニメが、このマンガが、と部員は常に自分の世界に入って語る。
大学の学部など共通の話題をふっても、結局また私の知らない小説やマンガで盛り上がる。
自分の言葉で表現出来ないが、心に何か嫌な気分がこの時芽生えた。
何も変わらないまま、秋が来た。卒業生が来て飲み会を行う行事がうちにあった。
みっともないから、だそうだ。
同意だ。
大学生にもなって、卒業生が来る飲み会でサブカルチャーだけの話題しかできないのは情けない。
会が始まった。
葬式のようだった。
乾杯以降、聞こえるのは皿を置く音、咀嚼の音、注文のピンポーン。
常に自分の世界で趣味しか話せない人間が趣味をとったら何もない。
驚いたのは、会中にポケモンをし始めたり、
私はこのような人間になりたくない。
入部当初芽生えた気持ちを、その時やっと形容する事ができた。
私なりに、話を続けようと頑張った。大学の話や今と昔の部活など、身近のものから、悩み、夢、恋愛話など。
コミュ力が無い私だが、お酒の力もあって驚くほどに話す事ができた。
一生懸命話したら、相手も乗ってくれて、話をしてくれた。
卒業生と個人的に遊びにいく、という仲になった。
少なくとも私のテーブルは盛り上がったと思う。
また、同時に私はこの文芸部に見切りを付けた。
小さな嘘をついてしまうのはその過去を自分が自分の中で消化しきれてないときだ。
今日もまた小さく嘘をついて、いろいろと話していることに矛盾が出てきて焦った。
嘘がばれるところだった。
要するに俺がどれだけクズかということをありのまま語ればよかったのだが
嘘が出てそして矛盾が出た。
焦った。
家に帰ったあともなんかモヤモヤが晴れない。
要するに俺はそのゴミクズとやらを自分の中で消化しきれてない。
そのことは今も何も考えたくない。
ただ今日があるのはあのときがあると言えるにはまだまだ時間と結果が足りない。
俺は今単なるサラリーマンだが
俺はあんなゴミクズの死にかけの過去から奇跡的にサラリーマンになった。
でもまだまだ結果が足りない。
おれはもっともっと上に上ったとき、初めてそのゴミクズと対峙できて
おれは正直におもしろおかしくネタ調に自分の過去が語れるだろう。
おれはまだまだ結果が足りない。
おれはまだまだ勉強が足りない。
子育てもしながらおれはもっともっと上にのぼらなくてはいけない。
ニート、ひきこもり、ヒモ、穀潰し、高校中退、Fラン大学中退、友達０、親戚付き合い０、
親への不義理、実の弟と１５年しゃべってない、じいちゃん死んでも葬式出なかった、
奨学金で大学入り直したと言ったが本当は親の金、行った旧帝大学院は実はロンダ、大学はマーチ、
バイトをバッくれたこと２回、フリーターだったけど週３くらいであとは親の仕送りと彼女の財布。
だから俺は上に上に上りたい。
上に上って高見からゴミクズたちを見下ろせばネタにできると思っている。
そして帰り道に高層マンションを見上げてはいつかここに住みたいと思っている。
おれは３０になったがまだまだあきらめていない。
これは語るべきものではなく
だからおれは今がんばれるわけで
これは人に見せて聞かせるものではなくて
このことはまだ話したくなくて
ここが原点となって死ぬほどがんばって
どうしても結果がほしい。
おれはどうしても上りたい。
そこから自分ので中で咀嚼して消化して最後はネタに昇華して自叙伝でも出すか。
最後ふざけてごめん、でもそんなところ。
私も昔無口で、人とあんまり話せなかった。テレビとか映画、音楽とか興味持てなかった。
でも、元増田みたいに「腹を割って話したい」という気持ちはすごく持ってた。
そう言う話ができる一番いい機会は、飲み会でみんなが寝た後に２・３人だけ起きてて、ゆっくり話をしてるとき。
世の中の人は結構優しくて、こういう機会なら話をよく聞いてくれる。
そういうときにどんな話をしたらいいかといいうと、ここで書いてることをそのまま話せばいいと思う。
「人と話せるようになった方がいいと思うけど、だけど、どうしてもみんなの会話に興味が持てない。自分でもよくないと思うんだけどどうしたらいいだろう」
って。
私はだいたい「モテないのが悩み、社会性が低いのが悩み」ってずっと人に相談してた。
そうやって信頼できる友達を増やして行って、そうすると、好きな人（男女関わらず）が増えて、その友達が好きなものに興味が出てきて、テレビや映画に興味持てるようになってきた。
友達に面白いテレビとか映画紹介してもらったらどうだろう。漫画とか音楽でもいいし。
ちなみにみんなが、自分が興味を持てない話題で盛り上がってるときは、体力があるときはニコニコしながら聞いてるし、体力がないときはそっぽ向いて考え事してる。
退屈なときもあるけど、別に黙っててもそういうキャラだって受け入れてくれるから気にならない。
お仕事で話さなきゃいけないときは、仕事だって割り切って、相手のことをよく聞いたり、その人に関する情報を仕入れたりしてがんばって話を合わせてる。それも仕事のうちだと思うから。でもプライベートでは気が向いたときだけ会話に入る。
無口だけど彼氏もおるし、遊びに誘ってくれる友達もおるし、なんとかなるよー
ただ、見た目は良くした方がいいと思う。
かわいかったりかっこよかったりすると、話さなくても許してくれる人が多い。
facebook、はじめた。
外資系的な会社だと、外国人な人と仲良くなったりするには便利かも。
まぁ、結局、日本語でしかほとんど書いてないし、日本人の友達や、日本に住んでいる外国人としか、友達になってなかったりする。
いいなった思うのは、何をしたとか、話だけではなくて、写真で分かるのは、便利。
あと、以前に世話になった人の様子を知れるのは、面白い。
同じ職場の人にしても、長期休暇に、どこに行ったとか、川下りしたとか、ウェイクボードやったとか、目で分かるし。
結婚式や二次会、飲み会、年賀状に書くネタ、きれいな風景、転職先での生活など。
色々と、知れる。
しかし。
たとえ、公開する範囲を絞ったにしても、後ろめたいことを過去にしていると辛いよなぁ。
あと、社内の別の部署との人とかとは、浮気とか不倫とかは、出来ないでしょ。
気になる人がいたけれど、もう、あきらめーよーかなー。
どーしよー。
犬は主人に対して従順になるが、それ以外の人には吠え立てる
女もそれと同じことが言える
好きな人に対しては優しい
でも、嫌いな人に対してはとことん冷たい
したがって、女性と恋にしたい男は選ばれる男にならないといけない
メールでは以下のことを心がけなければならない
１．共通の友達に起こったことを報告する（ex.「○○（友達）、彼女できたらしいですぜ」）
２．興味があること、好きなことについて話す
（ex.ケツメイシがすきなら、今度、ケツメイシのライブ、○月○○日にあるらしいよ！）
３．入った瞬間に送りたくなるものを送る
（ex.○○（女の名前）、今、見かけたけぞ！気づいた？ or
この間、会った時はおもいだせなかったけど、○○の似てる芸能人やっと誰かわかったわ
＋ここからさらに話を膨らませる）
４．潜在的に話したくなるようなことを送る
「○○聞いてみたよ。結構いいね」 or 「○○（共通の友達）ってムカつくよね」
５．相談メールを送る（男らしくないこと、どうでもいいことは避ける）
６．びっくりすることを送る
（たまたま見かけた芸能人、たまたまみた事故現場についておくる。
別れることになりました。うちの愛車と。新しい愛車の写メ送りますなど）
７．得意なことについて教えてもらう（ex.○○（地名）で飲み会するんだけど、どこかいいところない？）
８．近況を聞く（深い話をしておいた方がいい）
９．用事やお知らせを作り出す（○○（共通の知人）のメルアドって知ってる？、今度、みんなで飲み会やるんだけどこれる？）
１０．前のメールから次のメールにつなげるような内容をかく（ex.映画を教えてもらったら、教えてもらった映画、見たよ！）
１１．何いってんのや何やってるなど言わせるようなメールを送る
（ex.変な格好をさせられたときなどに写メを送る、写真と全然違うやんなど）
１２．写メを使う
１３．いじるキャラで通してるならいじる
（ex.胸が小さい女性なら、誕生日プレゼントはこれでいいとＦカップクッキーを送る）
言うまでもないが、ある程度のおしゃれもしないといけない
お金もいる
サークルもバイトもやっていたし、勉強も一生懸命やっていたけど、友達があんまりいなかった。
いっとき仲良く一緒に過ごす子はできるんだけど、なぜかいつも最後には関係がぎくしゃくしてしまって、最後には疎遠になってしまう。
それがない日は特に予定も入らない。
内輪の飲み会みたいなのもなかった。
サークルにいても、あんまり周りの子と話すことはなかったし、いつも一人でいた。
バイト先でもうまく馴染めない。
授業も一緒に出る子はいなくて一人で受ける。
過去問なんかはなんとか手に入れてたけど、レポートを一緒にやったりテスト勉強を一緒にやったりする子はいなかった。
昼食も一人でとっていた。
だけど、大学院生になってから、友達が増えた。みんな信頼できるいい人たち。
最近は毎週のように誰かと遊んでいる。
一緒にスポーツやろうぜっていって定期的にやっている。
個人的な旅行も行ったりしてる。
合コンもたくさんしている。
だけど、本質的には非リアなんだろうか。
それとも、人間には実は非リアな時期とリア充な時期があるんだろうか。
後者だと信じたい。
俺、この人がしたかったことの大半を別にしたくなかったんだよな
服が少なくても平気
飲み会とか行きたくなかったし
で、家はこの人と正反対、かなり甘い家
つまり
「あれがやりたい」という欲求や
「あれがやりたかった」という思い残しって
かなり抑圧次第なんじゃないのか元から
けど、それを両親は危険だと言って許してはくれなかった。
成人式に、行きたくなかった。
中学は遠い町の私立中学だったので、地元に知り合いはほぼいない。
そんな中での、成人式参加は、辛いことが予想された。行きたくなかった。
振袖を買って貰えることは、有難いことだと分かってる。
けど、地元の成人式に、着付けメイク代の○万円を払ってまで行くべきか？
１度ならずとも、何度も何度も、写真屋さんで写真撮影しなくてもいいんじゃない？
振袖に○○万円も出すなら、本当は、日常生活での服に使いたかった。
普段、いつも同じ服を着て大学に行く私は、惨めな思いをしているけど、
それを両親は知らないのでしょうね。見えないのでしょうね。言って伝えてるのに。
結局、成人式では、誰とも喋らずに終わった。すぐに帰って、振袖を脱いで、メイクを落として、ジャージを着た。
でも、意見を通すためには、両親を説得しなければならない。
いくら言っても、両親の考えは変わらない。
頑張れなくなってしまった。「そこまでして、叶えたいことじゃないし」と。
諦めてる、そういう家なんだから仕方がない、って。
それでも、出来る範囲で楽しもう、って。
私自信、自殺願望を小学生時代から持ち合わせていた立場としては、子供なんて生みたくない。
生まれてくる子供が可哀相だ。私は、生まれてきてよかったなんて思ったことは一度もない。
けれど、両親は「結婚しろ」という。
結局、何をしてても、楽しめない。
何だか、もう、頑張れないなぁ。
「もう仕方ない諦めよう」って思いながら、時々泣けてくるのは、
本当は、頑張りたいからなんだろうな。
http://b.hatena.ne.jp/entry/nylongirls.jp/archives/5068763.html
たとえば、学生ならバイトでもいい、社会人なら上司交えた仕事仲間でもいい、
そういう一回り、二回り歳の離れた人らと飲み会をすると、価値観の違いを始め、ジェネレーションギャップを経験することになると思う。
僕ら（私は20代）より年上の人、特に40以降の人間は驚くほど血液型診断を疑っていないし、不況だろうと頑張ればある程度ならなんでもできると思ってる人も結構多い。
だからといってそういう場で相手を責めたり、非難したりというのははっきり言って最低の行為だ。コミュ障とはそういうことを言う。
311後に「妻が言うには、私はB型で～」みたいな発言をした閣僚がいて、ネットでははてな含めB層B層と騒いでいたが、あの年代の血液型信仰を思えば、何ら不自然ではないと思う（ああいう場でいうべきかどうかとはまた別として、そういう価値観に支配されているのは否定できない）
常々考えるのだが、なぜ私らの世代で年上の人間に無理解な発言をする人らは、まず自分らの親はどうだったか、同年代の小中高の教員、教授らの考えを念頭においてみないのだろう。彼らの話の端々には、ネットで糾弾されてもおかしくないような発言がゴロゴロしていたはずだ
私は両親ともども高学歴の家系で、私も漏れずに小学校からずっと高学歴に属する学校に通ってきたが、そういうところにいる大人でさえ、トンデモやニセ科学的な言説に話が及べば、それに侵されているのだ。それらを矯正するのは教育ではない、時間でしか解決できない。言葉の誤用が正しくなるように、変化は常に教育の外から起こる。教育は常に後追いなのだから。
もしかしたら、僕らの世代は今の大人達より幾分そういうものに懐疑的なのかもしれない。僕の周りはそうだ。ただ、彼らがネットにいるような声の大きな層というだけの話かもしれないし、実態は不透明だ。
話を戻すが、僕の言語意識から考えると「日本人」というのは、「国民」という集合を扱うものと、「ある日本人」というような特定個人やサブセットとしての意味、どちらにでも取れる。というのも、これらの意味は話の内容からどちらかに解釈できるものであって、今回の例で言えば特定個人を指すわけだ。
そしてこれは日本人という単語に限らず、だいたいの集合名詞（といっても、日本語では普通名詞とほぼ同等だが）において同じようなふるまいをしているのではないか。それが嫌だ、それが不快だというのは単なる個人的な嫌悪の吐露でしかない。
もちろん、これらが多数を占めるようになれば、用語を限定的にするような使い方が増えるだろう。しかし、私が見る限りにおいては、まだそういう傾向にあるとも思えない。
「主語が大きい」というのはそれを解釈する人に委ねられるわけで、その主語がどのような使い方であれ現状は問題に値しないと考える。
もちろん、これは、あるいはこれを指摘している人らは政治的文脈において語られうる、語られるべきものなのだろうし、糾弾してる人もそういう個を見ない使い方、ネトウヨ的使い方（と当人は解釈しているのだろう）に我慢ならないのだから、言葉の用法だのに拘ってもしかたないという思いはある。
彼と知り合ったのは、2007年の秋だった。
当時病院のシステムを作るSEをしていた私は、福岡で行われたとある大学病院のプロジェクトの飲み会で、初めて彼と会った。
第一印象は、「かっこいいなぁ…」だった。
だからといって積極的に話しかけるわけでもなく、「ちょっとイケメンなプロジェクトのメンバー」の彼とは、
その後2ヵ月半の間、特に関わりを持つことはなかった。
彼に関して私が知っている事は、岡山の子会社から本社に出向してきていることと、
後から知った事だけれど、彼は東京に来ていた時に私を見ていて、「あのスタイル良い子、誰？」と
私の同期に聞いていたらしい。それを知った私は、「気になったのは、見た目だけ！？」と少々膨れたが、
彼が私を見ていてくれたことが、ちょっとだけ嬉しくもあった。
当時、SEは全員、専用のインスタントメッセンジャーを使っていた。
そのメッセンジャーには、その時の気分や居場所などを書き込める機能があり、その日私は
今でこそ普通に乗れるようになったものの、当時私は大の飛行機嫌いだった。
眠気と戦いながら仕事をしていると、突然メッセージの画面がポップアップした。
数秒考えて、それがあの「ちょっとイケメン」だという事を思い出した。
ひさしぶりー。
今？後ろにいるよー。
嘘。今キョロキョロしたでしょ。
ちょｗｗだましたんですかー！ひどー！
そんなやりとりが最初だった。
その後、夜遅くまで残業をしていると、彼からメッセージが送られてくるようになった。
仕事の話だったり、会社の人の話だったり、プライベートの話だったり。
仕事の合間のそのやりとりのおかげで、嫌だった遅い時間までの残業も、苦にならなくなっていた。
そんなやりとりを続けて1ヵ月半たったある日。
今度の金曜日、そっち行くよー。
というメッセージが飛んできた。
そして、そのノリで二人で飲みに行くことになってしまった。
正直、憂鬱だった。
元々人見知りする私は、メッセンジャーで会話はしているものの一度しか会ったことのない人、
しかも6つも年上の男性と二人で飲みに行くなんて、考えられないことだった。
会話、続かないだろうなー。
そう言い聞かせて、終わらなかった仕事を翌週の自分に丸投げし、会社を出て、待ち合わせ場所に向かった。
実は、4ヶ月前に一度会っただけの人の顔を覚えている自信もなかった。
でも、待ち合わせ場所で私を見つけた彼は、本当にうれしそうな顔でにこっと笑って、私に駆け寄ってきた。
夜の7時に待ち合わせをしていた。途中で店を変え、結局お開きになったのは朝の4時だった。
会話が続かないどころか、会話が途切れなくて9時間も話し続けた。
それから彼が東京に来る頻度も増え、仕事が終わる時間を合わせて、同僚にはバレないように
二人で飲みに行った。
そして、私が出張で岡山に行った事がきっかけで、付き合うようになった。
東京と岡山の遠距離恋愛だった割に、お互い出張が多かったので、平日は頻繁に会うことができた。
だいたい東京か、プロジェクトの定例会が行われる福岡で会っていた。
とは言ってもお互い仕事が忙しく、仕事が終わってから会おうとすると既に深夜になっていることもあった。
それでも彼は、必ず時間を作って会おうとしてくれた。会えない時でも、必ず電話をくれた。
私は電話が嫌いで、用件だけ話してすぐ切ってしまうことがほとんどだったし、それまで付き合っていた恋人とも、
長電話をすることはほとんどなかった。でも彼となら何時間でも話すことができた。
彼はとても穏やかな性格で、彼と一緒にいると、普段忙しすぎて殺伐としていた心が安らいだ。
旧世代ゲーム企画屋が、携帯ソーシャルゲーム遊ぶと何を思うか。
http://dochikushow.blog3.fc2.com/blog-entry-2153.html
自分は正直MHPでもオンラインは（めんどくせー！）と思ったくちなので、これは心当たりがありますね。
ソーシャル一辺倒だと、他人との関係のほうによけいなストレスが発生してしまう。ゲームやるのに「ありがとう」だの「乙」だのいうタイミングなんか考えたりしてしまって、そうなるともう現実の人間関係と何もかわらない。仕事といっしょ、やってることが仕事かゲームかの違いだけで。ゲームするのにそこまで他人に気つかわなきゃいけないの？って気持ちは自分には少なからずある。
そういう意味では、PS3の「デモンズソウル」のオンラインの関係って絶妙な距離感だと思うのです。他人とつながってるけど、そこまで濃いつながりじゃない。ゆるいながらちゃんと他人を感じられるシステムになってて、コミュニケーションにストレスを感じなくて済む、ちょうどいいゆるさ。「みんなでやる楽しさはわかるし、一人でやるのは寂しいけど、気つかってまでゲームをプレイするのはやだ」っていう感覚をいい具合にゲームに取り入れてるように思います。
飲み会でみんながわいわいやってるところで飲むのは好きだけど、自分が話の中心になるとめんどうだからなるべく自分に話がこないようにする的な…？ やー非コミュってめんどくさいですね。
「クリスマスは恋人とハイグレードハイテンションなデートしてセックスしないといけない」とか
「社会人たるもの飲み会は〇次会まで全部参加、意義など考える者は不覚悟」とか
どうも、先日バリウムを飲んだ後に飲み会に行って帰りに盛大にうんこもらした者です。
当時の模様は以下をご参照下さい。
http://anond.hatelabo.jp/20111212011721
先日は皆様からの暖かいご声援を賜り誠にありがとうございました。
真摯にこれをうけとめ、来年はしっかりフタをして生きていこうと誓ったところです。
男としておぎゃーとこの世に生を受けて31年。
人としての尊厳は保ってきたわけですが、生を受けて31歳と6ヶ月。
たぶん31年と6ヶ月の人生のうちの31年が無くなってしまってるんじゃないかと思うほどの連発ですよええ。
奥さんとは結婚してから初めてのクリスマスだったのですが、39度を超える高熱を出してしまい、最悪なことに上からも下からもなんとかトイレで用を足セルかどうかの状態でした。
先日あんなことがあったので、お詫びのためにいろいろプランを練っていたリア充になるはずのクリスマスが病床で嘔吐下痢ですよ。もう、ホント奥さんに申し訳ない申し訳ない・・・
そして、昨日の夜。
世の中はクリスマスの日も終わり、年末に向けて最後の仕事にかかる月曜日の準備をしていたことでしょう。
それは私も同じです。
今日は絶対に休めない仕事があったので、コルゲンコーワＩＢ透明カプセルを2錠飲んで、熱を抑え、鼻水を抑え、なんとかがんばろうとして風呂にも入ってヒゲも剃りました。
でも、皆さんご存じかと思いますが、風邪薬って効き目が強いモノほど症状を抑えてるだけで、治ってるわけではないんですよね。
そんなときの鼻水って水っぽくなくて粘っこい緑色っぽいですよね。
勢いつけないとなかなか鼻をかみきれませんよね。
薬が効いてるおかげか、風呂上がり、少し湯冷めしながらも鼻水が出そうで、出ないそんな状況でした。
奥さんが明日の出勤のために私に代わって用意をしてくれていました。
俺「ちょっとまってー」
そう聞かれた私は明日着ていくワイシャツを選ぼうと手元の鼻セレブを2枚出して、鼻をかみつつ立ち上がろうとしました。
俺「ちょっとまってー」 シュッシュッ（ティッシュを出す音）
よっこいしょ フンッ！ チーン！ ブバッ！！
えっ？(；＾ω＾)
なんですか？中腰状態って肛門ふさがっていないんですか？
鼻水は勢いよく出ましたが、違う穴からも勢いよく出たような気がしました。
気のせいではありませんけどね。
どどどどどうしよう！！
嫁「で、ワイシャツどうするの？」
俺「うん、まぁワイシャツは後で俺が選ぶから、先寝てていいよ。 あ、もう一回お風呂はいっていいかな？」
嫁「なんd・・・くっさ！」
ええ、ごまかす間もなくバレましたよ、さすが室内。
嫁「はよ風呂いってこいこのアホー！」
そのまま風呂に逆戻りで、また改めて全身洗い直し、パジャマも自分で洗浄して速効洗濯機で寒空の中物干しですよ。
そのショックなのかそれで湯冷めしたのか結局熱も下がらず38度超えたまま出勤でしたよ(｀；ω；´)
結婚して半年、半年の間に2回もうんこ盛大に漏らす男とは奥さんも思わなかったろうに。
本当にいたたまれなくて申し訳ない。
性の6時間と呼ばれる時間にキンタマ袋が熱でビローンとなって病床にあえいで
2chまとめサイト見てて性の6時間に正拳突きをしていたVIPの皆さんがまぶしく思えましたよ。
女性の上昇婚指向は統計にも現れてますよ。まとめサイトだけの話じゃない。
現実の知り合いは見ないで、ネットで聞いた話だけを信じてるんだよね。
飲み会で実際に「金の切れ目は縁の切れ目?」って言葉にすごい勢いで頷いてた女性がいて引いた。
(もちろん嫁じゃないですよ)
まぁ苦しいときには助け合う、みたいな概念は日本人女性の中では一時期、非常に減ったんじゃないかな。
最近は経済状態が悪くて「そもそも一人じゃ生きにくい」って状態になってきているので
ダブルインカムって普通になってきてるし、若い女性の男性への希望年収は急速に下がってきてる。
不況も良し悪しですね。
ひさしぶりに会った友達で、同窓会みたいな感じでウキウキして参加した。
ひさびさという事もあり、昔の思い出話に花でも咲かすかという所だったが、なぜかずっとなじられていた。
お前はブサイクだ、毎日鏡を見て死にたくならないか お前はつまらない しょうもない と。
仕事の話をすると、仕事についてくだらないと言われたり、とにかくひどい有様だった。全然おもしろくない。
なぜ、久々に会う昔の友人に対してそういう事を言いたいのか、自分にはとても不思議だった。
振り返って考えてみると、ようするに中学時代のノリでお互いを卑下し合ってダメ人間遊びをしたかったのだと思う。
確かに、自分も昔はそういう、リア充爆発しろみたいなノリで自虐っぽく笑いを狙ったような会話をよくしていた。
社会経験を重ねていくうちに、自然とそういうのはつまらなくなったし、言わなくなった。
なぜか？
社会の中で競争をして、少しでも自分を良く見せようと努力してしなければならない状況で、自分がいかにダメかを語る事は何の価値もない事を知ったからだと思う。
客観的に自分自身を見つめると、そんなにダメではない。 それなりの評価を得ることもできるし、慕ってくれる後輩も彼女もいる。
なにより、高校を卒業してからは他人から「ブサイクだ」と言われた事が一度もない。
そんな環境で自ら進んで「僕はブサイクでアホウです」と言って回る必要など皆無なのだ。
なんなら、真顔で「僕は高い能力を持ってます」と言ってのけるくらいの度胸とプライドもある。
地元でずっと生きていくというのは、ずっと変わらない顔ぶれの人間達にずっと変わらないイジラレ方をするという事だ。
おそらく、自分をナジった友人は、ずっとお前はブサイクだとイジラレ続け、新しく入った学校や職場でも「こんにちはブサイクです」と言ってるんだろう。
中学時代のあだ名でいまだに呼ばれ続けているのがその証拠だろう。
自分を卑下して、それが一生続くのだという価値観で、そういうノリが一生楽しいと思って、自分に対しても「同意」を求めて自虐遊びをしかけてきたのだ。
自分は、昔の侮蔑が混じったようなあだ名の数々は忘れたし、そのあだ名を自分に対して言ってくる人もいなくなった。
地元が好きなのはいいことだと思う。でも、地元の中でずっと生きていくという事はアリ地獄に自ら身を投げるようなものだ。
その友人だけではなく、多くの飲み会参加者はそんな感じだった。
この人達とは、同窓会で会うくらいの関係でいいやと心底思った。