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はてなキーワード: ぬくぬくとは
寒くて雪が多くて除雪で腰は痛いし暖房費もかかるし大変だけど冬一番好きで冬終わってしまったのが寂しすぎて泣いてる
路面のアスファルトはもうほぼ出てて冬靴の底がすり減るし今日ついに夜歩いても全然寒くなくて本当にちょっと泣きながら帰ってきた
寒くて雪が多くて暖房費もかかるし除雪も大変だけど冬はヒグマもマダニもハエも出ないし（クモは出る）不審者も出足が鈍くて森も街も夜遅くまで気にせず歩けるサイコーの季節（ただし猛吹雪の日を除く）
川辺の道はきれいだし河畔の雪原には青紫の影がくっきり落ちてウサギとか狐の足跡が延々続いてるし街の道を歩いても小型犬中型犬大型犬の足跡がずっと続いてて散歩の記録がいつまでも残ってるから何が歩いたかありありとわかってかわいいし夜降ってくる雪は見上げればいつまでもずっときれいだし雪の結晶も肉眼で見られて外灯できらきらして最高だしコート着てればその下の格好はあんまり気にしなくていいし毛も剃らなくていいしあったかいコーヒーは常においしいし遠くのスーパーから溶けるのを気にせずアイスを買ってゆっくり歩いて帰ってこられるし汗かかないから街中まで1時間以上歩いても平気で行けるし冷凍パスタも溶けないしストーブの前でぬくぬくしてた猫の思い出もよく蘇ってくる
こんなにも冬最高なのに毎年終わってしまう
悲しい
日陰の雪を探して踏みに行っては名残を惜しむ三月
春くんな
黎明期の業種に飛び込むとか、癖のある店を始めるとか、なんのツテもないのに海外に移住するとか、人が聞いたら前のめりになるような人生を送りたかった。
IT業界の端っこにいるけども、ずっと文化祭のようなカオスな時代はとっくに終わっていて。
自分でもイケてないと思っているサービスをだらだらと開発する毎日。
ぬるま湯でぬくぬくとしてたら金がもらえるという環境に完全に甘んじている。
40近くになって、このままなにも起こらず人生が終わるんだなって悟った。
誰の記憶にも記録にも残らないことが確定。
葬式の案内が届いて「誰だっけ？」と首をひねる知り合いの顔をまざまざと想像できる。
「じゃあなにか行動しろよ」と自分に問うてもなにも思い浮かばない。
もっと個性的で他人が面白がるようなことが思い浮かんでくれと思っても、なにも思いつかない。
人生を楽しむって、凡人には無理なんだな。
お母さん曰く
兄ちゃんはギャースカ泣きわめく赤ちゃんだし生まれた時から歯が生えてておっぱい噛みまくって血まみれになりながら授乳して大変だったって
雪国だから冬はやめろといっても車道脇の雪の塊に突っ込むし凍った水たまり踏みに行って水浸しになってしょっちゅう風邪引く多動クソガキだった
ぼくは大人しくおっぱい飲んだらすやすや眠る手のかからない子だったって
兄ちゃんはやんちゃだけどぼくはいい子だなってみんなほめてくれた
でもみんな兄ちゃんの方が好きなんだよね
兄ちゃんは友達の知り合いがやってる伝統工芸をしたいって高卒で家を出て住み込み修行をはじめた
成績は良かったし大学行くものだとみんな思ってたのに家出同然でみんな怒ってた
でもいつのまにか「今の若い子は楽な仕事を選ぶのに厳しくされてもめげずに地元の伝統を守るとして偉い」って扱いに
たまに誰かに会うと「兄ちゃん伝統工芸の◯◯やってんだって？」と言われ〇〇やってる家の子と認識されてる
「やりたいこともないのに何となく進学する子より立派かもしれん」ってお父さんが言ったの忘れないよ
その時ぼく大学生だった
嫌味じゃなくてその瞬間はぼくが大学生なのも忘れて兄ちゃんしか見えてなかったんだね
兄ちゃんはお父さんもお母さんも見てなくて自分のことしか考えてないのに両親は片思いみたいで可哀想
でも親ってやつはそういう子の方が好きなもんかな
富野御大の発言切り取りとハサウェイのワンシーンだけ持ってきてイキってるオタク見ると辛い。
まるで能登にボランティア行く人を正しくまともに批判してると思いこんでこたつでぬくぬくしている自分を正当化し罪悪感も帳消しできるのと似てるな。
環境活動家を腐して何もしない自分を正当化できる上に視座が高くて賢い偉い様の気分にも浸れて気持ち良いだろうけどそれこそを批判して否定してるんじゃないのか。
こういう発言をする市民の気持ちもハサウェイの気持ちもわかるのに結局何もしないお前ら。と、俺。
ハサウェイゴミ拾いしろよwwゴミ拾いして仲間集めろよwwじゃないんだよ。
じゃあお前はなんでゴミ拾いしないんだ？いくらでもやってる人はいるだろ、学校でもやったろごみゼロ運動。俺がやりたくなるような企画や方法を取らない環境活動家が悪いってか？
要はさ、叩ける人と叩ける要素を見つけて安心してんだよ。
「お前ほど急ぎ過ぎちゃいない」って言う都合の良い発言を聞いてアムロが正論とか言うけど、アムロはやれることやってんだよ、こたつでぬくぬくしながら言ってるわけじゃねえんだよ。
シャアもアムロもどっちも自分の考えを持って行動はしてんだよ、だから互いを批判し合うんだよ。
お前ら（と俺）は何も行動せず、他人の発言切り取ってスクショ画像載せてキャラクターに語ってもらって真理に到達した気になってるだけの何もしてないクズなんだよ。
なのにハサウェイにゴミ拾いしてねえwwとか言ってんの。どの口が言ってんだ？って話だよ。
akulog どうでもいいけど、なんでセックスをしない権利を認めてもらえないのか
この人に限らず、こういう人いるよね。
なんで「セックスレスで悩んでる」と相談するだけで「セックスしない権利を踏み躙られてる！！」って勘違いしてキレる奴ら一定数湧くんだろうな？？？？男女関係なく湧くよな。
お前らみたいな、パートナーの優しさによって得た既得権益を無邪気に享受し続けあぐらかいてる呑気で頑固で傲慢な楽天家に、今更カウンセラーが「セックスした方がいいよ」なんて言ってもどうせしないするわけない折れるわけがないことは誰もが知ってるから。
お前らレスりは「セックスせずに家族にありつく権利」を手放す気がない厚顔無恥の非人で、話など通じないし話してわかることもないというのは人類皆知ってるから。
だからレスりは「離婚される覚悟くらいは持っておけな、裁判では負けるので」か「外注を認めてあげな」くらいしか言われませんよ。安心しろって誰もお前らのぬくぬく生活笑を脅かす気はないから。笑
それにしても、お前らの「セックスしない権利」が認められているからこそ、パートナーの「セックスする権利」が踏み躙られて、レス問題が生じていることに、なぜ気づかないんだろう？？？？？？
配偶者が少しレスについて悩むだけで「ボク／ワタシの権利を認めろ！！！」と逆上してしまう方の当事者、
頭悪いにしても限度があろうよ。
子供も全員小学校を卒業する歳になり、いよいよ「子育て」として苦労するフェーズは終わりつつあるような気がするので振り返りたくなった。
タイトルの通りだが、マジで全然大変でも何でもなかったので、みんなじゃんじゃん子供を作って欲しいし、さも大変かのようなアピールをしている人たちは何が大変なのか普通に教えて欲しいくらい。
前提として、うちは福利厚生の手厚い会社に勤める妻が仕事を継続し、フリーランスで仕事をしていた俺が家事と育児をメインで担当していた。
振り返ってみて、強いて言うならやはり生後1年くらいまでは少し負荷が高かった気もする。
夜泣きの対応に追われ、慢性的に寝不足の状態ではあった。基本は俺が対応していたが、妻の眠りも確実に妨げられており、妻の方にも支障は少なからずあったと思う。
とはいえ俺は家にいる間は好きに昼寝したりできたから、間違いなく仕事をしている妻の方がしんどかったと思う。
さらに言えば俺なんかは社会人時代の方がよっぽど寝不足と通勤で削られていたので、それに比べれば全然マシだと思っていた。
普通にサラリーマンよりも大変だと主張している人たち、そのキャパシティで社会に出たら終わってただろうから子育てに従事する側の選択でまだ正解だったと思う。
もちろん食事やオムツの対応に加えて、泣くたびにあやしたり、あとは(効果があったのかはわからないが)発育のためにコミュニケーションを取ったりテレビを見せたりしていたが、そんなもんだった。
誤飲とかは怖かったから目の届く範囲にはずっと置いていたし、誤飲するようなものは手の届かない場所に整理したりしていたので、結果として大きなインシデントはなかったと思う。
その頃には多少自分の仕事も再開していたが、社会人時代を思えば暇で暇で仕方がなかったし、子育ての過酷さを聞いていただけに、拍子抜けだった。
2人目、3人目がそれぞれ2つ違いでいたので隔年で新生児対応をしていたのはややしんどかったが、2人目以降はある程度手慣れてくるし、手の抜き方もわかってくるので3人兄弟でもそこまでハードではなかったと思う。
幼稚園やら小学校に入ればいよいよやることも無くなるし(保育所に入れないという問題はあった)。
あとはスケジュールが読めないという点は少し難儀したかもしれない。
本当にびっくりするくらいの頻度で体調を崩して熱を出すので、その度に病院へ行ったり看病をしたりする必要が生じていたのはちょっと面倒だった。
ただ、そこで生じるイレギュラーなタスクそのものは大したことはなく、結局はこれも俺が仕事をしていたから、そのスケジュールが狂ってしんどいというだけだったので、専業主婦でこれを大変な理由に挙げる意味はやっぱりわからない。
全体として、本当に子育てはクソ簡単で、マジでしんどいことなんてなかった。
俺は怠惰だから、タスクを書き出して整理したり効率化のために何かを組んだりするのが面倒で、かなり場当たり的に(効率の悪い)子育てをしてきた自覚があるが、それでもこの感想なんだから、ちゃんと事前に対策を取れば本当に余裕で子育てを終えられると思う。
どちらかというと、子供の中受にかかる塾代やら学費やらがかなり重たくなっており、これからはまた仕事を増やさなくてはいけないのが憂鬱だ。
この基準なら謙遜ではなくガチ無能なワイくんが高給でも別に問題無いですね・・・とは思うものの、
AI、Python標準搭載時代にいい加減にしとけよとは思いました
(フィジカルワークの人は仕事で使わないので気にすることはないんですけどそれ以外の人よ)
ワイくんの無能自覚モード(自分の自認より2〜3倍無能と噛み締める状態)が解除されそうになりましたが、
以前は自分自身の無能ぶりに怒り狂う・なにクソと奮起することが多かったけど、
最近はなんか『ふぅ・・・😔↓ 凹み〜』で終わりにすることが増えた気がします
その程度で済むようなミスしかしなくなったとかではなく、以前と変わらず、ポンコツと自認がある人でもしないようなミスをかますんですけど、
ずっと悩んでいた異常な怒りのコントロールがうまく行っている・気持ちの切り替えが出来るようになったのか？
昔の目標の年収に到達したことで、エリートビジネスマンじゃないのにあがりみたいな顔してサボってぬくぬくしているのか？
でも前者がまったくないのか？と言われたらそんなこともない気がします
あと、『人生に本当に必要な物はなにひとつとしてお金では買えない』ってなった
まぁゆうてお金の奴隷をスパっと辞めれるレベルの資産を得たり・成熟したりしたわけでも当然なく、
『死ぬときは何をしたって死ぬ』と達観したわけでも、不安を解決出来る強力な能力を得たわけでもなく、
4年前と人格も能力も何も変わっていないのだが、環境変わって年収が変わったんだよな。昔の目標に到達した
あと親との関係が変わった
あと何も考えないで(契約と約束があるから)毎月この額は稼げる前提で考えてたけど、
病気で長期休養したので、2年目にして早速予定の年収に到達しない見込みである(月単価は変わらんが)
エリートビジネスマンじゃないので、目標の年収に到達とか抜かしても何もあがってないので、あがりみたいな顔してサボってぬくぬくしてないで、
安全や快適さを確保出来る資産の構築が出来るまで頑張んなきゃなぁと思いつつも、
目先の事もサボりまくる自分に出来るか？と思いつつ、でもまぁやっぱ守りたいものは守りたいので、
地道に試行錯誤して積み上げたい(願わなきゃ何も始まらないの精神)
4年前の日記
2020-01-21 怒りの種類
https://anond.hatelabo.jp/20200121082901#自分の不甲斐なさに怒った時
しばらく何もする気が起きない
プライベートでどうしようもない人を見た時の怒り
数分で収まる。すぐ忘れる
ネットでイージーモードの自称苦労話を見た時
数分怒ったあとやる気出る。ぐっすり眠れてお目覚めバッチリで万能感
そりゃ局や代理店に過剰に守ってもらって数々の作品を改悪した実写を作っても、何故か仕事が貰え、SNSであんなコメントをかけるくらい増長した人はほとぼりがさめたらどこかで別の仕事やるのが分かってるし、1人で震えてると思ってるの？昨日のコメントを出すまで色んな人に相談してるでしょ。
死ぬわけないでしょ。
誰に相談できず、自分が何年もかけた作品を踏み躙られ、味方になるべき人たちがそっぽ向いて、勇気を出して告発したら針の筵で、1人で寒いダムのへりにたたなくてはいけなかってそのまま冷たい水の中に沈んだ人の事を考えたら、暖かいところでぬくぬくして責任も取らないで他人事みたいなコメント書いてるやつ、みんな嫌いだよね。私も嫌い。でもこういう人はお仲間が守ってくれるから大丈夫。現実見てね。彼女は原作者を踏み躙っても許されると勘違いするくらい恵まれた人なのよ。
