「セフレ」を含む日記 RSS

はてなキーワード: セフレとは

2017-04-26

体だけの女、友達まりの男

大学1年生の初めの頃の話です。

4月スタートから何とか友達を作ることが出来、女友達だけでなく英語クラスが一緒だった2人の男の子とも仲良くなりました。

私は当初友達として彼らと仲良くしていましたが、どうも片方が私のことを好きなようで、変にテンションが高かったのです。

私も入学して浮かれていたし、悪い気はしなかったですが、彼がアプローチのつもりなのか、ある日学部内で出来たカップルの話になった時、

「俺もデートしてみたいなぁ」

と言い出したのです。

誘うのではなくて、私に誘わせようとしてるのか?

しかしその発言では相手が誰でも良いように聞こえるし、「私に誘って欲しいのかな」という考えは自意識過剰で、単なる呟きでしかないのかもしれません。

どういうこと? と思い、私は

へぇーそうなんだー」

と答えると

「え、行きたくないの?」

と重ねて来るので、これは誘われたいの? と思うと共に、何で私が誘わなくてはいけないのか分からず、段々腹が立って来ました。私自身は別に彼のことが好きではないので、

別に行きたいと思わないけど……」

と答えると、急に不機嫌になる彼。

私に断る権利は無いのでしょうか?

彼がしっかり誘ってくれればあんまり好きではなくても悪いな、と思ってOKしたと思います

でも私、これって誘われて無いじゃないですか。

誘われて無いのに断った(?)と言ったら変ですが、彼は断られるのが嫌だから変に予防線を張った癖に勝手に傷付いた訳です。

別に私は彼とデートをしたくないとハッキリ断った訳では無いのに。

友達としては良い奴でした。

性格が悪い訳でも意地悪な訳でも無いし、話も普通に面白い子だったので、私はこの子と"友情"を壊さないように"友達"でいようと思いました。

金曜日にお互いに空きコマがある事が分かり、もう片方の男友達

「一緒に過ごしなよ」

と勧めて来るので、彼と毎週お喋りして空きコマを潰していました。

デートの件で振られたと思った彼は、第二外国語女の子可愛いと言い出したので、恋愛相談に乗ってあげることにしました。

何だやっぱ誰でも良いのかコイツ、と思いながらも"友達"ですし、私は真剣に聞いてあげるつもりでしたが、当人にやる気が無く、いくらアドバイスしても第二外国語女の子全然アプローチしないし本当にコイツ何なんだろう、と思っていると

彼氏欲しいと思わないの?」

と聞かれました。

彼のことは"友達"と思って接していた私は、特に何も考えず答えました。

「うーん、今はいらないな、忙しいし」

高校の頃より朝もゆっくりだし確実に楽な生活になっていたのですが、サークル新歓やらで大勢の新しい人達と接したり、履修登録というよく分からない新しいシステムに頭を悩ませていたり精神的に結構いっぱいになっていた為、本当に今はいらないなという気持ちで出た言葉でした。

「え、高校の頃より楽じゃん」

「うーん、そうだけど……何かサークル選んだりとか何やかんやで結構いっぱいいっぱいだし」

素直に話せば話す程、彼は落ち込んでいきました。

その次の週からだったか、彼はサークルが忙しいなど適当理由を付けて私と過ごす時間を断るようになっていき、英語クラスもたまにしか来なかったり、結局疎遠になってしまいました。

隣で項垂れる彼の様子が当時は意味が分からなかったのですが、

いつかネット上の書き込み

"男の友達まりは女の体だけの関係と同じ"

というものを見てしまい、

私かなり酷いことをした!?!?!?

ととてもビックリしてしまいました。

どちらかと言えば彼との思い出は最初デートの一件での

「お前どの立場なんだよ。私が誘う方なのか? あ?」

という思いが強くて、私が彼に失礼なことをされた意識でいたのですが、

私は丁寧に断ったつもりでいたのに弄んでいた……? ということになってしまます

つい最近ゼミで仲良くなった友達経由で久しぶりに彼と連絡を取ったのですが、彼女が出来たと言うので、私も第二外国語女の子相談に乗ったし、相談に乗って欲しい! と思い彼に言うと

「え? 恋愛相談する程仲良く無いじゃん?」

とバッサリ……。

確かに1年半ぐらい連絡も、大学で顔を合わせることも無かったですが、そこまでバッサリ切られるとは思わず

ゼミ友達も彼の私への冷たい対応ビックリ

もはや嫌われています

あの書き込みを見てなければ彼が何故そんなに冷たいのか未だに理解出来なかったと思いますが、

本当に恋愛感情を持っている男へ友達関係を強いるのは、恋人になりたがっている女にセフレ関係を強いる事に匹敵するのでしょうか?

皆さんはどう思われますか?

2017-04-24

セックスフレンドについて

http://anond.hatelabo.jp/20170325191645

少し前に書いた人とまたセックスしてきた。いつもはだいたい、ディナー→セックス→お泊まりだったけど、今回は順番が違って、ランチ→お散歩セックス→昼寝→ディナー→解散だった。

もう一回セックスたかったので、翌朝ランチ→買い物とお茶セックス解散だった。

今回も嬉嬉としてフェラしたら、「ほんと変態だなあ」と嬉しそうに言われて、激しくつきあげられた。

激しく動かれると大体はものすごく痛いのだけれど、その日のセックスはちゃんと私のいいところを探してくれて突きまくってくれたらしく、痛くなくて気持ちよかった。

特に最後の方はすごく締め付けてきたと言われたけど、そんなこと言われたことなくて、ゆるゆるじゃなくて取り合えず良かったと思った。

過去付き合った人が全員膣内射精障害か、インポだったので、こうやって評価されたり、射精して貰えたりすると安心する。

で、「セックスフレンドがほしいの?」と聞かれたので、「私たちセックスフレンドみたいなもんでしょ?」って聞いたら「え、一応気持ちあるよ」って言われて一応ってなんだ一応って思ったけど、セフレ気持ちがないとは思わないのだがどうなんだろう。

2017-04-22

http://anond.hatelabo.jp/20170215015329

言わないほうがいいと思う。増田のいうように、今までの戒めなんだと思う。

元増田とは違うビッチだけど、彼氏いるのにやめられない。まだ本気で好きじゃないのかもしれない。

自分の本性知ってるのは女友達2人、でもやめなよと言われる。リアル同類ビッチに会ったことない。(明かす機会がないだけか)全部言えて共感もしてくれるのはヤリチンセフレだけ

http://anond.hatelabo.jp/20170421230714

ゲイ受けする体型で、かつ金が入用ならカラダ売って働けるところはいくらでもある

 

特別ゲイ受けするカラダでないなら売り専で稼ぐのは難しい

ノンケと違って、誰でもよければ売り専買うよりハッテン場行った方が安いし

そこまで節操なしでなくてもセフレノンケよりゲイの方が作りやす

 

ゲイ受けするカラダを作ってから売り専で働くのは本末転倒というか、

そんなトレーニング食生活できる環境にいるならそも売り専で働く必要がない

2017-04-17

セックスがしたい。

きちんとセックスする相手が欲しい。

パートナーはいる。ただ諸事情で、コンスタントセックスができない。

定期的、可能なら2〜3日に一度以上のセックスができる相手がほしい。

ひたすら気持ちよくしてあげたい。

本当に気持ちのいいセックスとは、テクニックももちろん大事だけど、心を完全に許すことだと思っている。

社会で生きていくための見栄だったり予防線だったり、精神面の虚飾ををすべて取り払い、リラックスしてもらった上でその人を肯定してあげるようなセックスがしたい。

そのためには行きずりの人間相手にしても意味がない。

ある程度相手バックボーンを抑えた上で、理解者としてセックスがしたい。

自分気持ちよくしてほしい。自分自分自身のまま、どこまで気持ちよくなれるのか、非常にワクワクする。

単純に異性の体が好きだから、2時間くらい前戯し続けて全身を堪能したい。

恋人でもセフレでもどちらでもいいのだと思う。

ただ恋人は既にいる。相手に不満は全く無いので、そうなるとセフレがほしいということになる。

相手のことを自分が縛り付けたいとか、共に暮らしていきたいみたいな欲、しいて言えば性欲が湧かない相手でも全然構わない。

ただお互いが本気でセックスできればいい。

セックスがしたい。

好きだった人にセフレがいた

昨年の10月ごろから気になる女性がいた。

5歳年下の女性で、29歳の自分からしたら、引け目を多少感じる若さだ。

11月ごろからご飯や水族館などのデートを重ね、お互いの好意もなんとなくの形ではあるが伝え合い、

もうすぐ付き合い始めようかという状況で、まさかカミングアウト

共通の友人Aと3回、酔った勢い共通の友人Bと1回、体を重ねたようだ。

「もう関係は断ったが、自分はこんな女だから付き合えない」との談。

頭と胃の中がぐるぐるする。

あなたには、私の悪いところも含めて全部知ってほしかった」ってなんやねん。

24歳の女性であれば、一晩の過ちとか、男女の友情と肉体関係がごっちゃ混ぜになった付き合いの一つや二つあるだろうと、

全て飲み込んだ上で改めて交際を申し出たが、結局断られた。

彼らにカラダは許して、自分には何も許してくれない。

ああ、文章に書き起こして理解した。

自分彼女にとって、何にでもなかったんだなあ。。。

2017-04-16

仙台博多真実

住んでせいぜい数年の出張者が過大評価してるだけ

 

部屋、車代が会社持ちで

地元高卒派遣女をセフレにして

2〜3年で別の地方へ異動。後腐れなし

 

「人が多すぎない」 → 繁華街ふつうに多い

 

これ豆な

 

 

ずんだチョコまずい

甘くない海外チョコみたい

2017-04-15

(追記しました)

既婚なんだが好きな人ができたらどうしたらいいの

まだ何も起きてないがおそらく相手もこちらが気になってて日に日に距離が縮まってる

1日1日どんどん近づいてる実感がある

このままだとまずい

配偶者(夫)のことはそれなりに好きだが付き合い始めたときからずっとそれなり

結婚したときもそれなり

結婚なんてしなければよかったのかもしれない

婚姻歴の長い人達はみんなこういうときどうしてるの

気持ちを押し殺して耐えるしかないのか

それが正解なんだろうな

禄でもない話なのはわかってるがこういう経験ある人いたらマジレス欲しい


〈追記〉

トラバでそうだよねやっぱ黙って押し留めるべきだよねって思った

配偶者には言えない

配偶者は私に好きな人ができたと聞いたらきっと傷つくと思う

配偶者を傷つけたいわけじゃない

次に進むべきではない


でもこういうときに限ってなぜか知らないけど

日中寝てるからイライラする

嫌いになりたいわけじゃないのに

なんでこの人一日中寝てるんだろうって思ってしま



ブクマについて

それなりが続けられるかな

続けられるといいな


悪魔の囁きについては少し考えた

相手自分も一回で気がすむかもとか

でもこれまで付き合ってきた人の感じでいうと

大抵一回すると変にハマられてしまうんだ

別れた後でもセフレにしようとされたりしたこともあった

そんなにいいもの持ってないか不思議なんだけど

それに私の性格からいって、

一度したら相手のこともっと好きになる

からやっぱりできないなって思う



こういうのの経験者っぽい意見はなさそうだったけど

トラバブコメコメントもらえたことで

冷静に考えられて色々納得できた

これまで「相談」って「結論ありきじゃないか」と考えてるほうで

意味ないと思ってたけど、話して納得できて

スッキリすることもあるんだってこともわかってよかった

コメントくれた人ありがとう

2017-04-11

付き合うって、なんなんだよ?

付き合うってなに?

意味がわからない。

結婚して家庭を一緒に築き上げていかない限り、恋人なんてのはセフレと同じじゃないか

愛だの恋だのいっても、結婚しない限り全部セフレだよ!

2017-04-08

死にたーい!

夜更かしをしているから色々なことを考え自己嫌悪、暗い気分になるんだろう。

友達愚痴を聞いてもらうにも申し訳なく、

内容も余命が近い身内、その近くに住む意思疎通が上手く出来ず極力会いたくない伯母一家、ほぼ性処理班と化した幼馴染の彼氏()、中学の頃クラスが同じで高校に上がってからセフレになってとしつこいストーカー、ほぼ初恋で初めて付き合ったがセフレ状態元彼、体や顔を本人は悪気はないだろうが言ってくる上リア垢ではないのに平気で顔写真を隠さず断りなく載せるオタク友達、昔より生き辛い学級会と化したTwitterライフ

正直自分もこんなJKブランドを潰すような生き方をするとは思ってもいなかった

好きなアニメ見ても満たされないしソシャゲイベントも辛いしネットサーフィン疲れた

いやなんかもう全部が面倒だわ 首都圏更地にしてくれや

2017-04-04

http://anond.hatelabo.jp/20170404122307

セフレが当たり前の世の中になってほしい

彼氏人生パートナーのような物で、性欲がわく対象ではない。

普通の人は恋人に性欲がわくらしい。意味がわからない。

こんな変な体質のせいで毎日苦痛しょうがない。

女性には多いかもしれないが、適当に喘いでしぶしぶ手コキして、イッたふりをする時間ほど不毛ものはない。しんどい

性格的に合うということと、性交渉の相性は全く別物ではないか

性の不一致で別れてるカップルも多々いるし。

結婚相手は一緒に支えあって暮らす人。性交渉相手セフレ。みたいな感じに世の中がなっていかいかなぁ。

でもそれじゃ子どもできないか。うーん。私は一生我慢人生かなぁ。

 

 

 

 

バックアップしておきます

2017-04-02

はてブNGリスト

http://syon-feed-filter.herokuapp.com/

↑のURLに↓を突っ込むと快適。@syonxvに多々感謝

NGワード

スク水揚げ

散るろぐ

散るログ

ねとらぼ

香山リカ

クレジットカードの読みもの

夜中に前へ

日刊ゲンダイ

OMGmag

人生ゲームである

あれこれやそれこれ

ナンダサラリーマンblog

WIRED.jp

GIGAZINE

LITERAリテラ

Rinシンプル生活

Qiita

SHIJIN BLOG

イケダハヤト

カムログ

セフレ

なうた横丁

さんのツイート

月無ことのは

ピピピピピの爽やかな日記帳

はあちゅう

NG URL

jin115.com

yaraon-blog.com

hamusoku.com

blog.livedoor.jp/insidears

alfalfalfa.com

pokemon-matome.net

yusaani.com

www.だいちゃん.com

jyajyayome.hatenablog.com

hitamu.hatenablog.com

numbers2007.blog123.fc2.com

www.xn--n8jvce0l6c.com

gendai.ismedia.jp

delete-all.hatenablog.com

matomatome.jp

matome.naver.jp

www.sugatareiji.com

www.cardloanblog.com

levites.hatenablog.com

taiwanlover.hatenablog.com

www.lifehacker.jp

www.pojihiguma.com

himasoku.com

daisuke-tsuchiya.hatenablog.com

jbpress.ismedia.jp

ismedia.jp

premiumcyzo.com

www.yuiki1994.com

karaage.hatenadiary.jp

warorince.com

www.cloudsalon.net

toyokeizai.net

www.ishikawayulio.net

www.islog.jp

www.nagurigaki.com

www.mikinote.com

www.hahalife0.com

www.jyajyayome.com

www.ituore.com

fujipon.hatenablog.com

hrktksm.hatenablog.com

www.sankei.com

www.outward-matrix.com

brian.hatenablog.com

dabunmaker.hatenablog.com

wepli-dot2.hatenablog.com

kyoko-np.net

www.anizm.xyz

www.ex-ma.com

netgeek.biz

www.ringobiyori.com

coliss.com

www.nikkan-gendai.com

onew-web.net

www.kana-ri.com

pipipipipi-www.hatenablog.com

www.americakabu.com

www.rinsimpl.com

togetter.com

2017-04-01

メンヘラ拗らせたけどしんどい

ただただしんどいしんどいから耐えられなくなる前に頭の整理をするために書く。全部。


留学先で会った10以上も歳上の外国人男性と付き合い始めた。しかもめちゃくちゃ特殊仕事の。

初日の授業で少なからずビクついていた私に、隣の席に座っていた彼がピカソみたいな似顔絵を描いて見せてきたのが最初だった。キャラものノートなんか使っていて、オッサンのくせに可愛いなと思った。(実際年齢詐称を疑うレベルには幼い顔立ちな気がする) たぶん子供っぽいちょっかい垣間見える愁いに似た表情にも惹かれていたのかも知れなかった。帰国直前に誘われて、ローカルビアガーデンに2人で飲みに行った。ラムボトルを空けながら下らない話をして、それからねだられるままに頰にキスをした。飲み会嫌いの引きこもりだったからきっとこういうのは酒の席の冗談なんだと思った。割に早い帰寮時間は守る手合いだった。寮までの帰り道、ほろ酔いの私の手を引いて下手くそ日本語で付き合ってくれと繰り返すものから、いよいよ訳が分からなくなって、思うように扱えない英語肯定の返事をしてしまっていた。

南国の夜は暑くて彼も私も少しばかり汗をかいていて、だからシャワーを浴びたら僕の部屋においでと言われた。今度は英語で。それまでもたまに遊びに行ってはいたけれど果物を剥いたりスナックをつまんだり、そんなたわいのない楽しみを共有していただけだったから、また酔い醒ましに美味しいものでも食べさせてくれるんだろうと思った。頭が空っぽすぎた。結局ルームメイト占領していてシャワールームは使えなかった。

そうして本当に果物を食べてジュースを飲んで、そのままセックスした。生で。さらに言うならば私はモロに生理最中だった。ねえ待って、さすがに汚いからやめよう。上手く言葉が出てこなかった。大丈夫気にしない、たぶん彼はそう言った。そういう問題じゃねえ。でももう何もかもどうでもよかった。あ、そうかそういうことだったのか、処女でもなければカマトトぶってるわけでもないのに、どうしてもそこまで思いつかなかったのが不思議だった。さすがに手慣れてるのが妙に悔しかったけど、それでも案外余裕が無さそうなのが可愛いなとぼんやり思った。

拙い言葉だったけど伝わっていたと思う。でも、中には出さないでね、と英語では何と言えばよかったんだろうか。


翌日は卒業式だった。毎週の式の後には皆で飲みに行くのが恒例だったが、式のあまり冗長さに完全に気力を奪われていたから、シャワーだけ浴びて頭痛と荷造りを理由に(荷造りの方は嘘ではなかった)部屋で寝そべっていた。多分そのまま意識飛ばしていて、次に目を覚ました時には12時を回っていた。ナイトクラブに行くのかと思っていたルームメイトが意外にも早く戻ってきて、風邪をひくからと起こしてくれたようだった。

パーティーには来ないの、と彼からメッセージが来ていた。ごめんね少し疲れていたの、でも休んだからもう大丈夫。それなら僕のルームメイトは朝まで帰って来ないから良ければおいで、明日には帰っちゃうんだろ。でも門限直後だから、今警備員フロア巡回してるんじゃない。

そんなやり取りをもちろん英語でしていたら、突然日本語テキストが送られてくる。大丈夫から、すごく時間が惜しい。どうやって入力したんだろうか(冷静に考えたらグーグル翻訳コピーに決まっている)、昨日の今日馬鹿だと自分でも思う、またしてもその可能性は頭から抜け落ちていた。だって今日こそ彼は私のソレを知っているのだから。とにかく会いたいな、とただそれだけを思った。

実際警備員はいたから無理なものは無理で(もちろん男女で寮のフロアは分かれているし立入禁止だった。後から知ったことだが案外皆平気で立ち入って自国の友人と小さなホームパーティをしているらしかった)、しばらくエレベータホールで偶然会った別の友人と話し込んでしまった。結局抜け出せたのは1時を過ぎた頃で、小さくノックをして部屋に入ると彼自身やや驚いたようだった。

いつものように甘い果物を食す(私が講師に貰ってお裾分けしたのを切り分けてくれていた、ナイフを持ち合わせていなかったので有り難かった)、あまりにいつも通りの子供っぽい様子に少し安心した。彼も大勢での飲みはそう得意ではないらしく疲れているように見えた。金曜日、多くの学生は出払っていた。静かな夜だった。ルームメイト見送りのため、未明には戻らないといけなかった。

ベッドに横になって、しばらくただ寄り添ってどうでもいい話をぼんやりとしていた。職業柄よく鍛えられた身体が温かかった。手を伸ばして頭を撫でると、アジア人らしい硬質の、まだパーマの少し残った髪の手触りがやたらと心地良かった。いつの間にか彼は身体を起こしていて、私は彼の腕の中にいて、どちらからともなくキスを重ねた。そのまま首筋まで降りてくる、指が背中に回るのが感じられた。分かってる、分かってるんだ、でも明日にはもう会えないから、お願いだ、そう耳元で繰り返す声は絞り出すように震えていて、この人も臆病なんだろうかと思った。それもそうかも知れなかった。あちらからしてみれば相手10も下の日本大学生なのだから。ただ、そんなことはどうでもよかった。it doesn't matterってやつだ。どう考えても問題ありすぎるくらいだけど、とにかく全てが関係のないことだった。

幸運にも私の日本へ帰るフライトは午後発だった。ルームメイト未明に引き払った後、すっかり生活感のなくなった部屋で私は1人荷物の最終確認をした。スーパーあの日飲んだラムを買った(シンプルに美味しかたから飲んだ瞬間に購入を決意していただけの話だ)、3本買ったら、300円にも満たなかった。物価おかしい、その100円のボトルで私はおかしくなってしまった。

から友人と出かけるらしい彼がフラリと部屋に来た。スーツケースが膨らみすぎてベルトを締めるのに苦戦していた所だったが、それをあっさり片手で締めてくれた(不覚にもそんなことでささやかときめきを覚えてしまった)。無性にしかった。私は12時に同じ便の友人と待ち合わせをしていた、彼の方は11時だ。彼が出かけたらそれで終わりなんだろうと思った。セフレでもいいと思っていた昨日の私は完全に居なくなって、一回りも歳下のこどもを愛して欲しい心持ちになってしまっていた。一度だけキスをした。気をつけて、良いフライトを。最後はそんな言葉だったように思う。彼が帰った後のドアを眺めていたら一瞬目元が滲んで、よれたアイラインを引き直すのにスーツケースを再び開ける羽目になった。ベルトは私1人ではうまく締められなかった。


どうせ帰国後は連絡が途絶えるありがちな展開だと思っていたらそうでもなかった。

時差はそれほどないとはいえ、毎日夜更けに電話が来る。インフラが貧弱すぎてまともな電波もないのに時折ビデオ通話を掛けてくることもある。そして画面越しにキス要求してくる。いい加減にしろ。一体何歳だお前は(ここまで言って私も頭を抱える)。日に日に訳の分からない日本語ばかり覚えてきて、母語でないということの恐ろしさを感じる。なるほど確かに相当上がり症の私も英語から言えるような台詞を散々吐いている。

最近は開き直って、こちらもグーグルに教えてもらった彼の国の言葉を少しずつ混ぜてみるようになった。合わせて3ヶ国語。メインは英語から、正直なところ意思疎通はそれほどスムーズではない。平易な言い回しを探したり、喉に引っかかった単語を拾い上げたり、案外楽しいじゃん、と思う。難しいことは言えないのだろう、小学生レベルフレーズで伝えてくる言葉が、もどかしい発音日本語が、一つ一つ愛おしいと思う。

ただ気づいてしまった。会えない。こんな当たり前のことが異常なほどしんどい。忙しいから会えないとかではない、物理的な無理がありすぎた。GWは混みすぎて間に合わない、夏休みっていつだ。彼氏旅行に行っている親友が恨めしくてならない。セックスの何がそんなに楽しいんだと言い張るタイプの嫌な女だったけど今なら少し分かるような気もする。男の言う気持ち良さはまだ分からない、下手というつもりは決してないが(それほどの経験も無い)むしろ辛さや羞恥のほうが勝る。それでもそこに確かに存在していることを肌で感じたいと今は思う。無論セックスでなくてもいい、やけに手入れされた綺麗な頰に触れたいとか、無骨だけど温かい手で撫でられたいとか、ただそれだけの事だ。自分がこんなにもどかしい気持ちになるなんて思っていなかった。もっとサバサバ(笑)系だと思い込んでいた。


こうなるに至るまでの経緯を仔細つらつらと書いた。なんたるメンヘラだろうか。めちゃくちゃ搔い摘んだらセックスして情が移っただけの話になってしまった(情ではないと自分では思っているけれど件の親友にはとんでもない目で見られた)。親には言えない。最近結婚圧力が重たいのに言えるはずがない。もちろん友人にも全ては話せない。彼女らは私のことを少々潔癖すぎるくらいに思っている(はず)だから、とてもこんな汚い私は見せられない。

もも限界だった。お子様な私のキャパティ決壊しそうだった。から書いた。


神様お願いです、航空券時間を私にください。今はそれだけです。

倖田來未のことはわりかし好きです

最近倖田來未ベストを良く聞いている。

これが大変良いのだ。

セフレに恋をしているのだが、恋人認定されず、穴を消費されている女の感情が溢れていて、それをおもいっきり歌い切っているので清々しい。

もうこんな関係辞めよう辞めようと思っているのに、相手テクニック翻弄されてがんじがらめになっている生々しい感情が吹き出ているのだ。

それでいて相手相手本命の女への攻撃感情を持っていないのも好感が持てる。

かっこいいよなあ。

聞いていると

くうちゃんも、こんな辛い思いしてるんだ!」

と思い、仲間意識が芽生え、一人でメンヘラの沼へ墜ちるのを防いでくれる。

どろどろの感情だが負のオーラが一切ないのがいい。

「ウチも強く前向きになろぉ」

と明るくなれる。

そんで露出度高めの服をきてメイクバッチリで、運命の恋しよお!とアゲアゲな気分になれるのだ。

くうちゃんビッチメンヘラビッチの闇に転げ墜ちそうになったら、捕まえてくれるんだ。

キャッチャーインザラブホテル

ラブホテルで捕まえて」

エロかっこいいホールデン

マジリスペクトですよ。

世にはびこる、メンヘラビッチに配りたいですわー。

2017-03-29

女だけど女のセフレが欲しい

ももちろん好きだ。イケメン大好物だ。高橋一生ananは最高。

でもあの可愛い女の子のいい匂いとかおっぱいやおしりだけじゃなくて全体的に柔らかい体とかスベスベな肌とかを味わいたい。同じ女だから言わなくても通じる部分があるのも面倒臭くなくていい。

多分バイ寄りなのは自覚してるけど、本気で女の子と一生を共にしたい気は無い。事情があって親に孫の顔は見せてあげたいし今以上に心配はかけたくない。(最低だとは分かっている)

から、遊びと割り切ってくれる女の子(出来れば石原さとみ似)とセックスだけじゃなくてデートとか行きたい。

2017-03-27

セフレ乳がんになっておっぱい一個になっちゃって傷跡も見られたくないっていうから今までずっと着衣のセックスだったけど、俺が見なければ裸になれると思って目隠ししてやってみた。

やっぱり裸が一番。

セフレなんだろうな多分

10歳以上年上の会社の先輩と飲んだ勢いで寝て、

その一ヶ月後に会って、寝て、

来月また会う、たぶん寝る。

都合の良い女だと思われているんだろうけど、私にとってもセックスできるいい相手だとおもってる。

プライベート携帯の番号さえ知らないから、

社用の携帯メッセージでやり取りするだけ。

必要最低限だけのそっけない感じの。

先輩「お疲れさまです。来月都合良い日あります飲みに行きませんか?」

私「お疲れさまです。●日なら空いてます仕事があるので少し遅くなるかもしれませんが…」

みたいな。

もともと社内飲み会たまたま隣になっただけで、会社であっても挨拶するだけ。

話もしなければ目も合わせない。

社用の携帯だけど、電話もしない。

ショートメッセージだけ。


恋愛感情持ち込んじゃだめですか、

真剣に考えてもいいですか、

って聞きたいけど子供扱いされそうでなんとなく踏み込めない。

今はまだ諦められるとこで、これ以上好きになったらもうズブズブ沼にハマってゆくだけな気がする。

度会ときなんて言おう。

2017-03-25

ネットの闇といえば

大手SNS経営している出会い系サイトでの話。

セフレ募集とか表立ったものはNGの比較健全なほうの出会いサイト

男はヤリ目的を匂わせる人が一割いるがほとんど紳士

から閲覧できないDMでやりとりをしていて、

ある相手と盛り上がったときに、セクシーめな写真を送った(ブラちら程度)

ちょっとエッチな気分でサービスしてしまった程度なのだが、初めてこういうことをした

その直後、まったくつながりのないほかの人から「ヤろうぜ」という内容の

直球のエロメッセージが何通か来て、これ個人DMなのになんで?って思った


最初相手業者かと疑ったが普通リーマンだし

あきらかに公式から覗いていて「こいつやれる」と判断されたのか

情報流出されたくさい


ほんっとにたまたまかもしれないけど

私自身はそんなにDMこないようなプロフにしているし

はじめましての人のほとんどは紳士的な挨拶からなんだよね

やっぱ不自然だよなーあれ

高望みかどうか

教えて欲しい

自分スペック

37才ばついち子供なし女

職業フリーランス

服装髪型にはある程度気を遣っている

普通体型のHカップ しかし年齢には勝てないので若干のシルエット的なだらしなさは近年否めない

恋人セフレ結婚相手が欲しい

相手希望するもの

既婚でないこと

仕事を得ている事、ネガティブすぎる性格でない事

自分も働いているので相手に対して年収は問わない。

年齢はプラマイ5の範囲なら受け入れられると思う

無印ユニクロGAPでいいからとにかく普通清潔感のある服装をしていてほしい

(これがなかなか難しい)

おしゃれじゃなくていいので無難髪型に整えていてほしい

(これもなかなか難しい)

お金約束に対してある程度の節度を持っていてほしい

顔の造形自体は問わない方だとおもう

ヘビースモーカーすぎない事

など

自分では決して高望みしているつもりは無いんだけど

ことごとくこの範囲にあてはまる人が居ないので

もしかして自分価値比較して高望みをしすぎているのかもしれないと感じてきた

どうなのだろう

そもそも出会いの機会が少ないので

趣味を通して出会った範囲の方と会っているのだが・・・

妥協すべきなのかもしれないが

90年代前半のようなツンツンヘアーをしている人だったり

靴の先っぽが異様にとんがったりしている相手に対して

どうしても恋愛感情を抱くことができないのだ

2017-03-22

嫉妬してほしい

26歳、女。

彼氏はいないけど、セフレはいる。

月に何度か会ってご飯を食べて、セックスする。

向こうは彼女がいたけど、別れてしまった。

付き合ってほしいと言われた。けど答えは出していない。

他にも男いるのは知ってる、それでもいい、と言われた。

自分だけのものになったら、あたしに夢中になってくれなくなる気がして怖い。

常に振り回していたい。

嫉妬させたい。

毎度これが最後かも、っていう危うさがあるからこそ、セックス燃える

一対一でお付き合いするメリットって何だろう、と考えてしまう。


1人じゃなくていろんな人から愛されたい。



いつからこんな恋愛しかできなくなってしまったのかなあ。

2017-03-19

貴方の股間の対象になりたかった

私には、高校生の間ずっと片想いしていた男の人がおりました。

彼は背が高くてちょっと弱気な優しい人で、高校の仲良しグループとして何人かで集まりスマブラ(DX)などでよく遊んでいました。

私はその人に、2年生のはじめ頃告白しました。結果は玉砕でした。

「君は友達しか思えない」とあっけなく振られ、でもこのまま離れたくなかった私は、彼の友達になることを決意しました。振られた次の日も普通に挨拶をして(彼は優しかったので、普段通りに接してくれました)、その日から卒業まで、私はずっと仲良しの友人としてその人のそばにいました。

大学に入ってからもしばしばそのグループで遊んでいたのですが、その度に彼は恋人ができたことや別れたこと、ついでにセフレができたことなんかの話をしてきました。

私は彼の友達から、そっか〜と適当な相槌をうったし、今更どうこうなるわけもないよなぁ、と諦めていましたので、別に傷つくなどといったことはありませんでした。

そんなある日、彼のプライベートで酷い出来事がありました。彼はそれを私に語り、私は話を聞いていました。

彼は不意に言いました。「君はいいやつだなぁ。こんなに親身な言葉をくれるなんて。こういうの少し恥ずかしいけど、僕にとって君は1番の友達だよ」と。

その瞬間、私は素直に「嬉しい」と思うことができませんでした。

なぜなら、自分はこの人の友達ではなく、股間の対象になりたかったんだということに気が付いてしまたからです。この人に信頼してもらえている嬉しさよりも、この人に性対象として見られないことの虚しさの方がほんの少しだけ大きかったのです。

その話をした頃、私の就職活動や彼の院への進学で段々とばたばたし始め、グルーブで集まる機会がぐっと減りました。集まってもどちらかが忙しく、結局4年ほど会う機会がないまま時が過ぎました。


そして昨日。

私は久しぶりに彼に会いました。

彼は相変わらず背が高くて優しくて、それに加えて、酷い出来事を乗り切った人特有のたくましさを持っていました。

彼はスマブラ(初代)をやりながら、前と同じように恋人ができた話をして、セフレの話をして、まぁなんとかやってるよ、と笑っていました。

私も対戦しながらそっか〜と相槌をうって、笑って話をしました。

それから昔の話をたくさんして、ご飯を食べて別れました。

ここだけの話ですが、私は心のどこかで期待をしていました。ようやく私も彼の股間の対象になれるんじゃないかって。ここ数年で髪も伸ばしたし、化粧も覚えました。女性らしい所作もそれなりに学びました。これなら彼の股間も少しは対象としてみてくれるんじゃないかって。

でも駄目でした。

どうやら私は、永遠に彼の股間の対象になれないということがわかっただけでした。

私は彼と別れた後少し泣きました。でもちょっとだけホッとしました。次に会うとき私は、ようやく彼と友達になれるのでしょう。

勿論、遅すぎたのはわかっています。4年前にこの思いを持てていれば、私は彼の親友になれていたかもしれません。だけどそれはどうしようもないことです。

から私は次に会うときは、もう彼の股間に怯えないで素直に「そっか〜」以外の感想を言うつもりです。ヨッシーの復帰も阻止するし、また「1番の友達だ」と言われるくらい仲良くなれればいいな、と思っています

2017-03-13

http://anond.hatelabo.jp/20170313132847

これでもし増田セフレが付き合ったとしても、

その彼女はまたほかの男とセフレになって…を繰り返すんだろうな。

セフレを好きになった

セフレという関係が適切なのかはわからないが、恋に落ちてしまった。「ダメだ」とわかっていながらも。感情ブレーキを掛けられなかった。

関係のはじまりは随分前になる。4年前くらいだろうか。初対面で、お互いパートナーがいながらも恋に落ちていた。

それからは疎遠になったりちょくちょく会ったりを繰り返して、一年前くらいに肉体関係を持った。相手彼氏はいるが、自分はいない。

二週間に一度か二度会って、映画を観て、ご飯を食べて、ホテルに行く。そんな繰り返し。

当方彼女はいなくて、相手彼氏がいる。お互い、よくわからない関係だと思いながらも会うことをやめなかった。

関係に変化が起きることはないと思っていた。なのにね。まさか本当に好きになっちゃうとは思わなかったよ。ハハ。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん