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はてなキーワード: 主治医とは
安楽死に関連する話題が出ると、はてブ界隈では安楽死を導入しろ！認めろ！多様性だ！という声はあがるけれど、実際導入されたとして、望んでいる人が受けられるものになるのかという疑問がよぎったので書いてみる。
本人がいくら望んでいようが、多くの職業人は縁もゆかりもない他人様の命を終わらせる役割は担いたくないでしょうよ。だから、安楽死を選んでも実行を許される人のハードルは相当上がるものと思われる。
そうなると、少なくとも、第三者複数が見て安楽死が妥当だと認める状況でない限りはできないはず。
第三者複数が見て妥当となると、まず回復が見込めないという主治医の意見書が大前提。そして、主治医だけの意見では決められないので複数の医療人が精査する審査会。それを通過してようやくだと考える。
安楽死を望んでいる人で、ここを通過できるのはどれぐらいの割合なんだろう。
少なくとも生きづらい、精神的にしんどいというだけでは無理だと思う。むしろ、精神疾患による訴えだと判断された場合は、精神状態の影響をうけた思考（＝精神状態は治療により回復？緩和？が可能であり、それにより変更が起こりうる思考）によって訴えられたものと判断されるため、対象から除外される方が濃厚だと思う。
これに加えて親族との忌憚ない会議の上、親族関係者の承認を得たものという条件もついてくるかもしれない。
この”忌憚ない”というのが日本の文化的にできるのかも難しそう。何なら弁護士を介する必要もでてくるかもとも思う。
とりあえず、思いつきで書いてみたけど、実際どうでしょうね。
少なくとも時系列的には違うんだよな。
https://bunshun.jp/articles/-/39227
幼少期、かくれんぼで一緒に隠れた親戚のお兄ちゃんの股間を触らせられた。訳がわからなかったけど、嫌だった。
小学生の時、一つ下の学年の女の子たちからいじめを受けた。脛に向けて傘をフルスイングされた時はあまりに痛くて泣いた。
中学生の時は同級生からいじめを受けた。無視、無視、無視。机に書かれた死ね。修学旅行は旅行先で撒かれた。そして従兄弟が家に泊まりに来た時に執拗に迫られた。触る手が気持ち悪かった。膨らんだ何かも気持ち悪かった。
三年生の時に集会か何かで急に過呼吸となり、その後不登校になった。選べる高校が減った。そのおかげで良い高校を選べたのだろう。まともな学校生活を送れた。
社会人となり、性的な嫌がらせというか、相手の気持ちは違うのだろうけれど、そういうことが増えた。
取引先に言われたので担当を変えて欲しいと上司に相談すると「お前が悪い」と言われた。そしてその数ヶ月後、この上司は私をホテルに誘ってきた。もう無理だった。転職した。
私の何が悪かったのだろう。媚びることも、媚びた格好もしていない。常にパンツスタイルだし、胸も顔も平均値以下。化粧はマスカラさえしていない。髪も巻くどころかひっつめだし、業務外のことを私から話しかけることはなく、仕事終わりに飲みに行くこともない。飲み会も極力行かない。そもそも日頃指先すら接触しないように生きてる。
それでも起こるのは、きっと私の生き方が悪いんだと思う。
何を間違えたんだろう。
満員電車で毎日痴漢が起こるように私のこの出来事も特別な訳ではなく、世の中の人間はみなこのような体験をしているんだろうか。
だったら辛いな。死にたくなるよな。
なんでこんな嫌な思い出積み重ねているんだろう。社会人になって、心療内科に通いながら生きてる今、なおのこと思う。
こんな人生歴、主治医に言えるわけもなく、というか死にたいとか消えたいとか、そういう気持ちを伝える勇気すらなくて、ただなんとなく眠れなくて落ち込むと伝えることしかできない。
嫌だな。辞めたいな。私の人生、何なんだろう。
何か起こったら、またお前が悪いって言われるのかな。嫌だな。何を治せば私が思う普通になれるんだろう。
頭おかしいんだろうな、私のどこかがおかしいからこういう事が起こっているんだろうな。嫌だな。
普通になりたい。
父親が透析の必要な状態となって1〜2ヶ月、医者と揉めて治療に行かなくなってしまった。
母も兄弟も混乱し、再度治療に通ってくれるよういろいろ言ったらしいが父は頑なに聞き入れない。
このまま治療を受けなければ自覚のないまま状況は悪化し、数ヶ月いや1ヵ月のうちにも突然死することもありうるらしい。
そんな状況で兄弟に頼まれ帰郷し、医者に面談した。そして病気の経過と行った治療についての説明をもらった。問題の主治医ではなく同じ課の別の医師。説明はわかりやすく、こちらの質問にもきちんと答えてくれる。主治医とのトラブルについては分からないが、診断も治療方針も妥当なもので、他の医師が担当しても同様の治療となったはずだと言われた。
父にどう説明すべきか、と思いながらいたところ、すぐに母親が雑談ついでにあれこれと話してしまった。その時の父親の反論だったり口調だったりで、何が原因だったかということはおおよそ理解できた。
父は主治医に治療についての質問をしたのだろう、しかしそれに納得できる説明や回答をもらえなかった、そればかりか突き放したひどい態度を取られたということらしかった。「治療に納得できないなら退院してそのまま死ねばいい」そういったことを言われたのだとか。
父親の言葉にも誇張があるかもしれないが、担当の医師は地元ではよくない評価もいくらか聞く医師らしく、対人面で人を選ぶタイプではあるのかもしれない。
治療の判断は間違っていなかったにも関わらず、この医師に対して父は強い不信感を感じ、その医師の指示通りに対応する病院スタッフも拒絶した。
治療に強い不信感があり、満足する説明も得られないと思い、薬も飲まずにこっそり捨てたりをしていたらしい。
そこに体調が回復してきたことで、治療の効果ではなく自己判断での食事制限や薬を摂取しない事が奏功したと誤った確信を得て、無理矢理治療をやめて退院した。その後は透析にも通わなくなってしまった、という感じなのだと思う。
父親ももういい年なので、理解力も落ちている。治療についての説明も1度や2度、口頭で説明されただけでは理解できなかっただろうし、医者をはじめ病院スタッフも父につきっきりで説明するだけの時間もなかっただろう。理論的であることを自負しデータに即した説明を好み、分からない事があれば質問し納得してから物事を進める。そういう生き方をしてきた父には、簡単な説明だけで自身が納得できるまで説明しない病院スタッフの態度は、不親切さ以上に治療自体への不信感まで募らせてしまったのかもしれない。
今回、別の医師と面談し、その際に治療の経過のデータをもらえた。また、父の病状の経過と治療方針、その経過については医師からの説明をもとに自分が紙に書いてまとめた。これで父も理解することができるのでは、理解さえできればまた透析治療を受けるのではと願っている。
まずは大変な状況の中、お疲れ様です。
お子様に直接お会いしていないので推測が多くなるのですが
発達障害のお子さん、特に高度自閉（アスペルガー）で「学ぶことが好き」なお子さんの場合は
「塾は刺激的な事を学べて、競争相手も居る熱中できる場所」として認識されていることが多いです。
試しに一度、お子さんに「学校と塾、仮に片方だけ通うならどっちに行きたい？」と尋ねてみてください。
「塾」と答えるようであれば高校進学を見据えて、塾で進学先を何度か検討しながら（塾での様子も聞いてみると近い将来が想像しやすくなると思います）
学校の宿題はできるだけ減らしてもらうなどの相談も含めて（主治医に意見書を書かせるか直接学校に連絡を取り持ってもらうとスムーズに進みやすいです）
高校入学までは塾を中心に学習環境や対人関係を築いていくのも一つの道筋であることを知っておいていただければと思います。
発達障害の子の子育ては特に孤立しやすいので、早い段階で塾に相談されたのは賢明な御判断でした。
やっと関係が終わった。
結局、私はおじさんを断る事が出来ずに、誰にも相談する事が出来ず、不倫へと繋がった。
楽しいと思ったことが一度も無いと言えば嘘になるけれども、総合的に考えると苦しいとか悲しいとか不安のマイナス面がとても大きかったように思う。
相手の家族や会社の人にバレないか、生活圏で会う事のストレス、身体を売っている感覚、恋人に対する罪悪感。ハグだけじゃなく、キスもセックスもした。
彼との行為に比例するように、仕事は確かに進んだ。それは彼の手を離れるくらい、順調に、確実に、今も軌道に乗って上手く進んでいる。
この仕事に、この業務に、私の人生やリスクを賭して、ここまでする意味があったのだろうか？
過ぎた事を今更やり直す事は出来ないけれど、泣きながら何度も何度も考えた。
性的な接触をする度に、いっそ相手の事を好きになれるのかもしれないと考えた事もあった。今思えば逃避の思考だと思う。
優しい誰かが「健康だったら仕事はまた見つけられるけど、心を壊したら働くことすらできないんだぞ」って教えてくれた記事をスクショして何度も読んだ。案の定、心も壊れた。もう壊れたものは戻らないし、仕方がない。主治医にも言えない。誰にも言っていない。言えない。吐き出せない苦しさをここに置いていくね。
私も、この気持ちも、思い出も、ここで供養させる。
先日、緊急事態宣言が明けて久しぶりに義母が子どもに会いに来た。子どもも久しぶりにばあばに会えたことを喜んでいた。
人に対して押し付けることのない性格の義母に対しては好感を持っているし、できる限りの親孝行はしたいと思っている。
肺に疾患のある義母は先日主治医から「コロナにかかったら死にますよ」と言われたらしい。それにも関わらず、義母は「来月旅行に行こう」と言ってきた。
こんな状況でなければ2つ返事で了承するところだが、さすがに私は驚いてしまって何も言えなかった。
義母は、自分はコロナにかからないと思っているのだろうか。それとも、老い先短いので万が一死んでも構わないという考え方なのだろうか。
緊急事態宣言中、義母は比較的真面目に外出を自粛していたし、コロナを恐れてもいた。なのに、GoToキャンペーンの内容が周知された途端「利用しないのは損だ」という思考になってしまっている。
当方，人間の♂，アラフォー，結婚10年目，子供が二人．で，妻がガンになった．病気が判明したの自体は1年半前で，その時は落ち込んだりしたけど，今は落ち込む暇があったら，母親役もしている．会社にもかなり無理言ってほぼシングルファーザーとして生活を結構余裕を持ってしている（コロナで在宅勤務もできるようになったのがでかい）．
で，教えて欲しいのは夫としての役割の方だ．妻のガンは治療の甲斐なく，再発をしており，主治医は「時間稼ぎ」と言っており，実質，延命治療に入っている．正直，次の正月は怪しいかもな...と思っている．子供が今年，七五三なので，それだけはしてあげたいな（自分も七五三の記憶は残っているから，イベントとしての価値を認めているところ）てくらいが希望だ．あとは諦めた．何かと話題な1/2成人式は確率論的に無理だろう．というか，そこまで生きられても，もう私の精神や金銭がもたない．
なぜ，精神が持たないのか，が今の最大の悩みだ．それは夫としての役割にもなると思う．妻が病気となって甲斐甲斐しく世話する夫というのはドラマ的だが，それは妻がきちんと弱っており，且，それを本人が認識しているからできることであって，弱っているのにもかかわらず，本人が認識してない場合は，夫は施しようがない．傍目から見て，妻は転移箇所の問題で，この1年で認知能力や忍耐力がかなり落ちた．ちょっと難しい会話は成立しない．なんなら，10歳にもならない子供の方が遥かに複雑で難しい会話ができる．他にも家事もできない．料理を作らせると食材がもったいないレベルの飯不味になり，子供が食べられないから，基本，私が作っているし，掃除もやってくれと頼むと（そうしないとそれすらしない），ただ掃除機を空いているスペースをかけるだけだ（事前に整理整頓しようとかそういうのはない）．1番の問題は買い物で，列に並ぶのがめんどくさいという理由で，会計をスキップする．もちろんそれは犯罪なので，何度が警察のお世話になっている．なので，普段は買い物に行かせないのだが，私と子供がいない間に勝手にいく（そして警察から連絡が来る）．子供と一緒に行ってもスキップする疑いがあり，子供が私に「ママはお金払ってないと思う」と告げ口してから連れて行かなくなった（本人は否定したが，子供が正しいと思っている）．家にはそのようにして買われて使われてない食材が冷凍庫・冷蔵庫・食器棚を占拠しており，やめてくれとお願いしている（が，買い物をすることで気が晴れるようで，買い物をやめない．お金？もちろん私のお金もしくはそれが還流されたものだ）．
私は夫としてどのように振舞えば良いのだろうか？蝋燭が燃え尽きようとしているのに，我慢しろっていうのも酷だが，並ぶのがめんどくさいという理由で会計をしない人間を買い物に行かせるのも反社会的だろう．警察にお世話になり始めたころは，我慢しろと強く言っていたが，そうすると，（見え見えの）嘘をつくようになり，犯罪組織が地下に潜って実態が見えなくなるかのように，妻の反社会的行為も地下に潜るようになってしまった．一緒にいくと言っても，普段は，疲れた・眠いと言って寝ており，私が外にいる隙を見計って行っている．一緒に行っても，勝手にいなくなり，妻のカバンに品物が入っている（買ったレシートを見せろと言っても捨てたと言って見せてもらったことはない）．正直，三方塞がりである．警察にも相談したが，会計をめんどくさいとスキップする人に有効な手段を見つけられない．医師にも相談しているが，体の治療が優先的なので，なかなかそこまで手が回らないようだ．スーパーにサブスクリプションがあればいいけど，身近なスーパーはすでに出入り禁止なっているので意味ないな...
このような状況なので，金銭感覚がまともなわけもなく，1回の買い物で数万円分の食料品も買ってくることもある（そしてそれが冷蔵庫に入っていて，もらったといい，もらった人にお礼を言うからっていう会話から嘘が発覚する）．そんな1人前が何千円もするハレの日の食材なんて，ハレの日にしか食べないから，ずっと残っており，それも頭が痛い．（無くなるとまた買ってくるのだから，それを含めて使えない）．
以上を鑑みると，妻はめちゃくちゃだ．それが病気のせいだと分かってはいるけど，家族を巻き込まないでほしい．とういうわけで，夫としてのメンタルは崩壊している．父親としての立場から，延命治療（とは医師は言ってないけど，治らないて言ってるんだから似たようなもんだ）に進んでいるけど．夫しての立場だとそこまでしなきゃいけないのか（暴言・暴力も受けている），損切りしたほうがいいのではないかと思っている．正直，こんなめちゃくちゃな人間はいなかったので（祖母が認知症でめちゃくちゃな人間になってしまったけど...），対応方法が分からない．
どうすればいいんでしょうか，教えてはてな
私そうらしい。まだ検査結果だけで説明は受けてないけど、そうなんだそうな。
今まで20年くらいadhdの白よりグレーゾーンって言われてきたんだけど病院変わったら今回そういう診断が降りた。
長年抱えていた何が正解なのかわからないって気持ちがすこし納得感を持っておとなしくなった。
私同じ障害でもadhdの人たちみたいに愛されキャラにならないんだよね。私は割と人間が好きで、一期一会を大事に思うし同じ団体にいる人間は大切にしようと思うんだけど、もう初期の段階で人が離れていく。私は自分の臭いが原因だと5年くらい思っていた。ちがうよねー
この人が離れる理由を今回の主治医は「人にどうみられるか、という部分の発達が遅い」と言っていた。とても納得した。
adhdの人たちが一般的に愛されキャラなのは多分第六感的（私にはうまく説明できないだけです）に人の感情を深く論理的に感じ取るからだ。普通の人より感情についての複雑さを受け入れることができて、しかもそれを論理的に解明しようとするからバグってる時があるけど、熟練するといわゆる「ひとたらし」になる。私もとてもすき。
私は昔背の高い細い男の人に告白されたことがある。他の人が彼と付き合い始めた時、みんなの前でとてもいい人だとおもう、2人はぴったりだと思うといい、根拠として自分が告白されたときのエピソードを語った。最近思い出してそれでその後人間関係死滅したのかって理解した。でもその瞬間はそれが自分ができる最高の表現だった。つもり。
アスペルガー特有のこだわりと言われる部分に関してはもう本当関わった人全員に謝りたい。唐突に怒ってしまってごめんなさい。よく考えればあなた方の方が論理的ですが、私は関係が複雑になるともう理解できない。
私がいまどうしようもないと思っているのはアスペルガーの宇宙人要素を軽減する薬はないらしいこと。
しかしその学習をさせてもらえる施設はほとんどなさそう。あるのかな。私は診断受けるために3ヶ月かかった。月に一度しか予約がとれない。お金はどんどんなくなるので高齢の親に申し訳ない。
今親は生き生きしだして、私を救う、助けたいというけども、身体に不安を抱えているはずだ。
ごめんなさいといつか言いたい。前に言った時はむしろ落ち込ませてしまった。多分親にも私が変わらないことがわかってるんだろう。
正直私が死ぬしかないのか？私は人に悲しい思いをさせたくない。でも誰かと関わると嫌われる。善意で笑顔で最悪のことをやるんだよ。
男が一方的に女に世話を期待する、って形が薄れれば変わるかもしれないけどね
入院すると皆暇だから（整形は腰だの膝だのは痛くても頭やそれ以外の内臓は元気な人多いからね）同室のお婆さん達と世間話する事が多いらしい
んで「娘も嫁もいない人は夫や息子に『早く退院して家事しろ』とせっつかれてる人が多い」って話を聞いた
70代80代くらいの婆さんになっても、入院したら「お前がいないと家事が滞るからさっさと退院して家事しろ」と言われて
実際退院したらその日から家事させられるお婆さんって沢山いるんだな、と思う
（主治医もそういう患者は即家事出来るくらいまで回復しなければ退院させないとか配慮するらしい、医療費が無駄に上がる要因の一つ）
そういうの見てたら、結婚したくないとか、娘が欲しい息子だけじゃ嫌だ、って考える女増えるの当たり前だよなと思った
田舎の話
子供が欲しくてお見合いしてまでして、好きではないけど生理的に無理ではない人と結婚した。
いざ子作りと思ったらできなくて、産婦人科言ったら男性不妊だった。
夫も泌尿器科に行ってるけど、ずっと運動率は１０％前後。一向に改善してないのに主治医は、これならいつでも子供ができますよと、無責任なことを言うらしい。
だから夫も自分の責任だって思ってないし、なんならもしも子供が出来なくてもお互いさまだし仕方ないとかいう。
本当は夫要因の不妊ってわかった時点でなぜか急に夫が無理になったのでもはや妊活とかどうでもいい。
体外受精にならまだ希望はあるだろうけど、もう夫のために仕事しながら一週間病院通って、全身麻酔して、命の危険冒してまでってなってる。
具体的には、小指なんだけどさ。
2ヵ月前に友人宅のＤＩＹを手伝ったんだけど、無理しすぎて翌日から筋肉痛になった。
症状としては、朝起きたら、小指がつってて、グーの状態から開けない。
無理やりまっすぐにすると治るんだけど、朝起きたらまたグーでつってる。
これが2ヵ月ずっと続いている。
病院に行きたいけど、こんな時期だし、そこまで酷くも無い(不要不急かなと)
googleいわく「線維筋痛症」らしいけど、本当にそうなのかもわからないし、解決法が「主治医に見てもらう」ばっかり。
まあそれはさておき。
できれば似たような体験談が知りたい。
それには中年で運動不足の肥満体質のくせに、やたらと体に気を使って「野菜がー、自転車がー、瞑想がー」、とのたまっている男が多い増田で聞くのが一番かなと。
同じような症状だった人いない？
ちなみに「病院に行け」は受け付けません
しばらくは午前中のみ。上長と主治医の許可が出たら8時間勤務になるらしい。
異動させてもらえたので新しい部署だが知ってる人も数人いた。
死ぬほど緊張してたが周りの人は優しかった。過度な業務を任されるわけでも干されるわけでもなく、負担にならない庶務を振ってくれた。午前の業務が終わる5分前には「そろそろ帰ってゆっくりやすんでね。」と声をかけてくれた。
だけど、あぁ無理だなと思った。トイレに行く途中、病気になる原因となった前の部署の人とすれ違いそうになり隠れてしまった。内線が鳴るたびに前の部署の人かもしれないと怖くなった。半日勤務でも終わった後は寝込んでしまった。
たぶんこのまま半日簡単な業務をするだけであれば続けられるだろう。だけどそれ以上のことは無理そうだ。フルタイムで働くことも社内で他の部署と連携を取りながら働くこともできないだろう。
できないと分かったからにはサッサと身を引いた方がいいのだろうか。明日からも出勤予定になっている。まぁ明日1日くらいはできる。だったら行ったほうがいいのか、だけどリハビリ出勤しても無駄そうだし、だけど、無理にでも続けていくうちに変わることもあるかもだし、迷っている。
普段増田を書くときは身バレ防止でフェイクを織り交ぜておくがめんどくさいし、深夜なので誰も読まないだろうと読まれても数人だろうと高を括って今の気持ちを書いていく。
ちょうど1年前の今頃、休職した。理由はよく分からない。いつもだったら聞き流す上司の叱責をその時は聞き流せなかった。1時間ほど、ぼーっと自分のデスクでPCを眺めた後「あぁもう無理だな、まぁ転職できるっしょっ」と思いながらPCをシャットダウンし、上司の目を見ず早退することを告げ、朝バタバタと用意した弁当を食べずにそのまま持って帰った。家に帰ったらちょうど昼食の時間帯だったが弁当は食べる気がせず捨てた。
休職可能期間は1年半。転職活動はあまり真面目にしなかった。資格試験の勉強もあまり真面目にしなかった。通院だけは真面目にした。自分でも意外だったが自分は相当参っていたらしくほとんど寝て過ごした。休職可能期間の半分を過ぎた頃ニュースではコロナウイルスが中国で猛威を奮っていると伝え始めていた。なんとなく「世界的に不景気になるのでは、そうなれば自分の転職先など見つからないのでは」と自分は漠然とした不安に襲われた。そして復職しようと急に思いたった。たぶんその前の月に資格試験の不合格通知を見た影響も大きい。ちょうど思い立った次の週に通院と人事部との面談があったので、復職希望と伝えた。主治医は許可してくれ、人事は私のリバビリ出勤受け入れ部署も用意してくれた。
4月上旬、私の新しい上司となる予定の方と面談した。良い人そうだった。しかし私が復職するにあたって人事に要求した条件（なんて言うと偉そうだが、残業なしが可能な部署で復職したいという旨をお願いしていた）が全く伝わっていなかった。全員毎日3時間は残業してるらしい。そして私1人だけ残業なしは難しいと。
とりあえずリハビリ出勤の間は数時間の勤務で8時間労働が可能となった時点で残業については話し合おうという結論になった。GW明けからリハビリ出勤が始まる。席とPC用意しておくね、と上司になる方は言ってくれた。このご時世本当にありがたいと思う。
しかし帰宅後猛烈な不安に襲われた。みんなが残業してるから自分も帰れない、定時で帰る人は悪口を言われる、そんな環境は明らかに休職の原因のひとつだったのに結局同じことをまた繰り返すのではないか、それに異動できたといえ、前の部署も同じ建物内にあるため前上司と顔を合わす機会、仕事で関わる機会も出てきてしまうのではないか、そんなの絶対いやだ。そんなことを考えてるうちに眠れなくなった。しかもよくよく調べてみるとリハビリ出勤では給料は出ず傷病手当金で生活する必要があるとのこと。だったら傷病手当金もらいながら転職活動した方がよくないか？でもこのご時世にロク就職先なんてあるのか、でもこのまま復職できるイメージが全く湧かないし、でも案外出勤してみたら何とかなるかも、そんな思いで毎日ボンヤリしてしまってる。寝つきがまた悪くなってしまった。
とある疾患の臨床試験に参加中の患者です。参加は主治医から勧められました。
自分で言うのもなんですが、臨床試験に参加するのにピッタリの、モチベーションと向上心の高い患者だと思います（というか主治医からもそう言われました）。途中で脱落しそうになく、理解力もある程度あり、協力的。
臨床試験に参加してるのは「選ばれし患者（エリート）」であり、結果を一般化することはできないなどと皮肉的に言われることがありますが、まあその通りだと思います。
世の中、こんな物分かりがよくてモチベーションの高い患者は少ないでしょう。
近い人がこんなにいるとは。自分一人だけな気がしてたから励みになります。
多分、その顧客のやりたいことを理解するコミュ力は高いほうだと思う。
折衝に向いてるのかもしれないけど、そういう仕事には就けなかったね…。
3DCGはいいね。私も昔趣味でやってた。仕事にできるものならしたいな。
私はHのつかないADDだと診断されてるよ。
一度そのことを主治医に聞いたら
「なぜそんなことにこだわるのですか？そのこだわりを見るにASD入ってるかもしれませんね」と言われてトートロジーの世界に迷い込んだ気になった。
コンサータは一度飲んでみたんだけど、動悸がするわ指先震えるわ涙出てくるわで大変だった。
