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幼少期、かくれんぼで一緒に隠れた親戚のお兄ちゃんの股間を触らせられた。訳がわからなかったけど、嫌だった。
小学生の時、一つ下の学年の女の子たちからいじめを受けた。脛に向けて傘をフルスイングされた時はあまりに痛くて泣いた。
中学生の時は同級生からいじめを受けた。無視、無視、無視。机に書かれた死ね。修学旅行は旅行先で撒かれた。そして従兄弟が家に泊まりに来た時に執拗に迫られた。触る手が気持ち悪かった。膨らんだ何かも気持ち悪かった。
三年生の時に集会か何かで急に過呼吸となり、その後不登校になった。選べる高校が減った。そのおかげで良い高校を選べたのだろう。まともな学校生活を送れた。
社会人となり、性的な嫌がらせというか、相手の気持ちは違うのだろうけれど、そういうことが増えた。
取引先に言われたので担当を変えて欲しいと上司に相談すると「お前が悪い」と言われた。そしてその数ヶ月後、この上司は私をホテルに誘ってきた。もう無理だった。転職した。
私の何が悪かったのだろう。媚びることも、媚びた格好もしていない。常にパンツスタイルだし、胸も顔も平均値以下。化粧はマスカラさえしていない。髪も巻くどころかひっつめだし、業務外のことを私から話しかけることはなく、仕事終わりに飲みに行くこともない。飲み会も極力行かない。そもそも日頃指先すら接触しないように生きてる。
それでも起こるのは、きっと私の生き方が悪いんだと思う。
何を間違えたんだろう。
満員電車で毎日痴漢が起こるように私のこの出来事も特別な訳ではなく、世の中の人間はみなこのような体験をしているんだろうか。
だったら辛いな。死にたくなるよな。
なんでこんな嫌な思い出積み重ねているんだろう。社会人になって、心療内科に通いながら生きてる今、なおのこと思う。
こんな人生歴、主治医に言えるわけもなく、というか死にたいとか消えたいとか、そういう気持ちを伝える勇気すらなくて、ただなんとなく眠れなくて落ち込むと伝えることしかできない。
嫌だな。辞めたいな。私の人生、何なんだろう。
何か起こったら、またお前が悪いって言われるのかな。嫌だな。何を治せば私が思う普通になれるんだろう。
頭おかしいんだろうな、私のどこかがおかしいからこういう事が起こっているんだろうな。嫌だな。
普通になりたい。
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