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はてなキーワード: コンドームとは
高校卒業後すぐに就職した会社の同僚、Mちゃんの話をさせてほしい。
Mちゃんと私は、県立の商業高校を卒業して自動車の部品関連の会社に就職した。
高校時代のMちゃんとの関係性は、友達の友達くらいの間柄でそれほど深い関係ではなかったものの、就職後すぐに仲良くなった。
彼女はとっても美人というわけではないけど、ブスでもない。おしゃれと洋服が好きな70点くらいの女子だ（因みに私は20点くらいのブスな女だ）
彼女は明るい容姿とは裏腹にネガティブで、そこが当時無駄にポジティブだった10代の私と引き合った。
業務内の宿泊を伴う研修は必ず2人で行っていたし、慰安旅行でもいつも一緒だった。仕事帰りに定期的にお茶をしたし、先輩を交えてご飯に何度も行った。
取るに足らない無駄話や妄想話を何時間も続け、とても楽しかった事を今でも覚えている。
ただ、私は思う。Mちゃんは友達ではなかった、と。
Mちゃんと一緒にご飯に行っていた先輩は後に友達になれた。それなのに、Mちゃんとは最後まで友達になれなかった。
Mちゃんとの距離が離れていったのは、Mちゃんの結婚がきっかけだった。所謂おめでた婚、である。
MちゃんとMちゃんの旦那と私は同じ年で、セッティングされた飲み会で知り合った（因みにその飲み会は一言で称するとクソ）
Mちゃんはその時旦那を好きになり、数か月後めでたく付き合うことになった。
告白からの初セックスの流れを事細かに説明してくれたMちゃんの恥ずかしそうな顔は忘れられない。おかげで雨の日にタクシーに乗ることを数年間拒否したほどだ。
結婚式にも一応参列した。少しお腹が膨らんでいたものの、Mちゃんは純白のドレスがとても似合っていた。おめでとう、と当時の私は声を発せたはずだ。
Mちゃんは綺麗で、とても幸せそうに見えた。
ビンゴの景品でコンドームと精力剤が当たるような2次会を終え、私は帰宅するためにタクシーに乗った。見知った街並みを眺めながら、タクシーの中で声を殺して泣いた。
悔しかったのだ。結婚できない自分が。何かの烙印を押され、欠陥ができてしまったような自分が許せなかったのだ。
今となってはお笑い草だが、あの頃は結婚できない自分か最下層だと思っていたのだ。
結婚さえできれば、人間的に評価される。結婚できない自分は不出来であると。我ながら、小さな世界でしか生きていなかったと今なら思える。
ただ、その頃は全く思えなかったのだ。
結婚式から数か月後、Mちゃんから子供が産まれたとの報告があった。悩んだが、仲良くしていた先輩と一緒に赤ちゃんの顔を見に行くことに決めた。
地元から車を飛ばして数百キロ、1DKの荷物が多めのアパートの一部屋にMちゃんと子供がいた。
キラキラネームを多少かすったような女児の名前を伝えられ、口にするたび澱が溜まっていくように感じた。
決して子供が嫌いとかそんなことではない。子供に害はないのに、Mちゃんの子供というだけで何だか存在が不快そのものになった。
子供を抱いてみるか、と言われやんわりと拒否をしたのは、赤ちゃんという物体への恐怖心だけではなかった。
やわらかさやあたたかみに触れて、自分がちっぽけでみじめな存在だと再確認したくなかったからだ。
そして子供を産み、多少ふっくらして母となったMちゃんが心底羨ましく思えたのだ。
そうだ。羨ましかったのだ。
結婚、出産。自分には叶わない事をMちゃんはいとも簡単に手に入れた事に。
赤ちゃんを見に行った数日後、Mちゃんから来た御礼メールに返信をしてそれ以降Mちゃんとの連絡は暫く途絶えた。
それから約７年の月日が経つ。
その間、私には色々変化があった。
まず地元を離れ、首都圏に移り住んだ。様々な仕事を転々とした結果、現在は在宅で仕事をしている。
まだまだ雀の涙くらいの収入だが朝晩の通勤ラッシュと煩わしい人間関係から解放されることができ、とても快適な毎日だ。
そして数か月前、1年半同棲していた彼氏と結婚をした。７年前の私だったら結婚した事実だけでうれしくて死にたくなっていたかもしれない。
７年前の私に言ってやりたい。結婚なんて呆気ないよ、と。
あと、結婚しても大して何も変わりはなしないよ、と。
同棲からの結婚だったし、結婚しても引っ越すことなく同じ家に住み続けているし、結婚式も新婚旅行も互いの仕事の都合と飼っている２匹の猫と片時も離れたくないという理由でしなかった。
結婚に付随するイベントをほとんど回避し、浮いたお金で電化製品、家具、寝具を一新した。
家に居ることが多い私は、お気に入りのものに囲まれながら猫と昼寝することを何よりの楽しみにしている。
親からは、何度か孫の催促をされているが、やんわりと流し続けている。
Mちゃんは第１子を出産した２年後、第２子を授かった。今度は男の子らしい。
旦那が免許停止になり失職し、人に言えない仕事をすることになった結果「これまで経験したことのないような貧乏」に陥ったと聞いた。
どれほど貧乏かは知らないが、Mちゃんの父親は公務員で母親は専業主婦という比較的富裕層に属していたので、貧乏を経験したことがなかったのだろう。
Mちゃんは寿退社した会社にパートで復職し、時給950円で頑張っているらしい。おそらく、いまも。
これから子供が大きくなるにつれ、養育費が更にかかるんだろうな。大変だろうな、ってMちゃんのLINEのアイコンの中で笑ってる子供の写真を見ながらふと考える。
LINEで一応友達登録をしているが、連絡しあったことは一度もない。ただ、ブロックはしていない。Mちゃんもブロックしていないので、Mちゃん家族の成長をLINEのアイコンで確認している。
お金には苦労するかもしれないけどしあわせでいてほしいな、と今ならそう思える。
これに関しては、まだ答えがでない。おそらく一生でないだろう。
子供を産む人生と産まない人生、ひとりで生きる人生と誰かと生きる人生。選択するのは自分自身だ。
後悔はしていない、今は。
んじゃそれでもいいよｗｗ
男もやることもゼロ件ではないけど、基本的には女がそういうクソみたいな事やるよなｗｗｗｗ
まーーーーーーーーーーーーん(笑)
これでまーん笑ぞくか？
ああやっぱり私は女子には人気ないんだなあ。と思ってました。
やってほしくないことを書いてみます。
（やってもらって気持ち良かった事よりも
やって欲しくない事の方が個人差が少なく共通点が多いと思うので）
・やたら力を込めて強く揉む/触る やめてほしい度120%
ぐりぐりされるのも、とても辛い。優しくないのは傷害罪。
これもマックスやめてほしい。人としてどうかと思う。
・ベロベロと唇にキスをする。 やめてほしい度80%
唾液が乾いてきて口の周り臭くなるの嫌なんだよね。
・顔射/飲ませたがる やめてほしい度60%
自分がされたら嫌な事は、人も基本嫌となぜ思わないんだろう。
ちなみに人によって甘い、しょっぱい、苦いと３種味があるんだよ。
・感じる前に激しく腰を振る。 やめてほしい度40%
とくに身体がちゃんと、そういう腰つきに順応する前に
激しく腰振られると痛い。あと痩せてて骨あたると痛い。
これは、ほぼ全員が聞いてくる。聞かなかった男がいないくらい。
どこがよかったの？とか聞かれ始めると相当めんどくさいのでやめてほしい。
本当に良かった時は、こっちから言うよ。
・電気つけたがる/明るいところでしたがる やめてほしい度30%
セックスって私の場合は視覚情報がお互い減ってる方が興奮する。
呼吸とか肌の感触とかそういうの感じたくないのかな？と思ってしまう。
これは、語彙力とかある人はいいけど、ない人だと気分が萎える。
関西の人から「ほら、ここええのんか？」って言われた時は引いた。
言葉攻めするよりも、「好き」とか「（自分が）すごい気持ちいい」とか
そういう方がずっと興奮する。
女の子を気持ち良くさせたいなら、とにかくマッサージの腕あげてください。
痛くなくて、本当に気持ちいい上手なやつ。
全身ほぐされて、ほぐされて、ほぐされて、
いくうちに段々サワサワと触り始めるセックスが最高です。
生理後1週目、2週目、3週目、くらいのサイクルで考えて、1週目くらいしか粘膜が何者にも影響されない時期がないんだけど、どうにかならないものか。
2週目は博打。調子が悪いと2週目初日くらいから粘膜がひりひり痛み出すし、3週目はもはや誰も私に触れるな状態。
毎週セックスさせてくれないのかよという彼氏にもイライラするが、考えてみれば1か月に1週間分くらいしか、しかもその中の数日でくらいしか安定したセックスができない自分にも嫌気が差す。
粘膜のコンディションが落ちてくるとコンドームの細かなよじれが引きつるような痛みを呼ぶし、かといってゴムなしは、中に出される感触の絶望的な気色悪さで、可能ならもう二度としたくないと思っている。
粘膜よ、もう少しだけ私の思うようになってくれないか。せめて2週間くらいは安定してほしいんだ。たのむ。
・直径1cmのものはすんなり入るようになった
・直径2cmを超えると出し入れで痛む
・直径3cmは未だ高い壁
元彼とセックスしたくなさからあらゆるモノを受け付けなくなったところに、少しずつ身体が受け入れ態勢になってきているのが嬉しい。
今はその感触がより「うれしい」ものになるように頑張っている。
早く「痛いけど我慢しないといけないもの」から「嬉しくて早くほしいもの」にしたい。
細身の柔らかいアナルスティック、すごく役に立ってます。入れるのはそっちじゃないんだけど。
いつかこの道具が誰かに見つかってしまったとき、アナル趣味ではないことを訥々と説明しないといけないんだな、と思っている。
今のところは、順調です。
バスに乗り込んだ時、通路を挟んだ反対側の女の子の鞄からコンドームの箱が見えた。
童貞の自分には刺激が強すぎて、心臓がバクバクして死ぬかと思った。
そんなにかわいいわけでもないし、クラス内カーストも高くない、地味な子でした。
もう、俺は一瞬で頭の中が疑問でパンパンになった。
そんで、落ち着きを取り戻そうと深呼吸をしたんだが、
担任が大声で俺を茶化し、バス内大爆笑。卒業して10年もたつのにまだネタにされる。
結局、彼女が誰と付き合っていて、修学旅行で使用したかは分からなかった。
彼女は同窓会には1度も顔を出していないので、今何をしているのかもわからない。
主に仕事いや、仕事の愚痴をここにたまに書きに行こうかな。周りに言っても否定されるし。
ちなみに私は、清掃員。仕方なくしてる。精神病やらなんやら患ってて、接客無理だからホテルの清掃員をしてる。もともと清掃員って若い子がするもんじゃないと思うのよ。なんか惨めに感じるな、と周りやら何よりも汚客の使い方見て思う。働けない、本当に生活が苦しいなら仕方ないけど、働けるのにナマポで楽してるひとらが羨ましいって思う、正直働きたくないもん。
だってさラブホではなく普通のホテルなのに、今日コンドームの袋置いてるというか大量に撒き散らした部屋見て、最悪だったし泣きそうだった。いくら仕事でも嫌だわ、ましてやラブホじゃないのに。
それは中国人観光客ね、ホント中国人って動物だなって思う。パクる、ナマポ貰う、部屋汚す、爆買いしてお金支払うことしか能がない、しかも臭い。もちろん全ての中国人ではないですけど、まぁ今回に限らず、部屋も散らかしひどい。。ホントにお金を支払う動物だわ。そんな人が多いかな。
なんか｢中国人 嫌い｣って検索したら、なんかお花畑の記事ヒットして、中国人嫌いな人は見てください的なヤツ？、中国人のメリットだけしか書いてないし、むしろお前の知り合いの話だろうがと思った。子ども大事にしてるとかw大事にしてるのは結構だけど、しつけろよって。だから大人になると、あーなるんだよ。
もう鎖国してくれ、中国人は客じゃねぇわ。習きんぺーがあーなんだから、キチガイが多いんだわ。せめてマナーを身につけてから来てください。日本は中国人に頼りすぎ！あんなんいても、報われるのは一部の人だけ！！
もう一つは日本人、中国人みたいに撒き散らしはしないけど、袋捨てない輩がいる。流石に中身は、上記のキチガイ中国人でも捨ててたが、まぁティッシュに包まれなくて気分メッチャ悪かったけど！！怒、日本人もそんなんいるけどもさ。何より腹立つのは、なぜ袋だけではなく、使用済みやら開封済みのをベット横に置くのかね？そんなにセク口スアピールしたいのか？？笑
ごめん、私彼氏います\( ˆoˆ )/だから嫉妬はしてないの、ただ気持ち悪いのよ。まじ。なんで彼氏には、ちゃんとゴミ箱捨てろと言いますよー。
その人たちって、片付ける人のこと想像できないのかな？そんなの誰が見ても気持ち悪い。気持ち悪くないのは、お前らだけだ。何でゴミ箱捨てられないの？？自分ちでは出来るのに、なんか子供みたいなお金だけ持ってる大人が多いと、最近改めて思う。そういうやつらに限って、中国人とは別に部屋散らかすしね。そんなにセク口スしたければ、ラブホ行けや！！逆にラブホ嫌だという人もいるけど、そーいう嫌がらせじみたことをするくらいなら行けよ、迷惑。あと処女なんか知らんけどシーツに血を汚すのも止めろ！！！そんな慣れてなければ、ラブホなり家で慣れてから来いや。お金払えば、何でもしてもいいって勘違いしてる人多くて笑える。。
もともとお客様は神様って、全然違う意味なのに勘違いしたバカのせいで、とっくに亡くなったのに、三波春夫さんのホームページに掲載されてるくらいだし。
ひと昔前なら（ほとんど）起こりえなかったろうと思う。
何故かというと、そんなことを言ってはダメだと知っていたから。
でも、男が男を、女が女を好きであることが特殊であることは事実。
身を焦がす想いに苛まれていたとしても
何より告白することが相手に対し負担を与えることだとわかっていたから。
カムアウトって誰のためにするの？
自分が楽になりたいだけだよね？
自分が楽になれば、それを聞かされた人が思い悩んでもいいの？
そんな自分勝手な理屈がいつの間にか「正しい行為」として推奨され、
その覚悟もないし出来もしない連中が綺麗事で書くから現実との齟齬が生まれる。
今回亡くなった大学生さんは、
まさにその歪みにはまってしまい、身後動きがとれなくなってしまった被害者。
敢えてどぎつい書き方をすると、「寛容な社会」を標榜する方々は、
あなたが男性だった場合、それは「あなたのチンポをしゃぶりたいんだ。
できればあなたのケツにも入れたいんだ。
（もしくはあなたのチンポをケツに入れて欲しいんだ）」を意味するんだよ？
世間に理解が浸透していくんだろう」みたいなこと書いてる人がいた。
捨て石のように考えてるんだと思ってゾッとした。
貴方（貴女）達こそ、「認めてあげなくちゃね」っていう上から目線でゲイを見てない？
そして、自分が偶然上手くいったからといって安易にカムアウトを薦めるゲイ達。
今回のような新たな悲劇を生む一因にもなっていることを自覚すべき。
日本で生活する上で、レインボーパレードしなきゃならないほどの窮屈を
『パレードに参加して5人とヤッてきた』なんて話、ゴロゴロあるよね？
みんなコンドームたくさん用意して出かけるもんね。
頼むから話の流れでブッ込めそうなチャンスを見つけると下ネタを嬉々として入れてくるのやめてくれ
黙ってたってそりゃ人間だもの大抵の人はやることはやってるでしょって感じなんだから、それ以上言及する必要ないだろ
もう何年も前から俺がやや病的なレベルで下ネタが苦手だってことは何度も言ってるし
他の人が下ネタ振ってきたときに心配そうな顔で見てくる程度には俺が苦手だってことも知ってるだろ
「いや俺は全然興味なかったんだけど、たまたま偶然、買ったDVDに女の人が裸がたくさん映ってて」
みたいなクソ白々しい発言をするっていうネタがやりたいんだろうけど、ネタかガチかとかどうでもよくて不快感が強いんだ
毎回愛想笑いとかスルーとか聞きたくないとか言って返してるから打率が地を這ってるのもわかってるだろ、諦めてくれ
誰それは胸がデカくてテンション上がるとか、あの娘はいい体をしてるとか、あの服がエロいとか、
同僚や道行く人やテレビの中の人をそんな目で見てる情報を共有して一体何がしたいんだ
どこまでホントなのか知らないけど、同人誌とかDMMとか3DのAVとか、色々レパートリーがあるのを知らされたり
彼女ができそうとかできたとか、どこまで行ったとかヤったとか、特殊な性癖向けの風俗行ってきたとか
そんな報告いらないから胸にしまっててくれ、なんでそれを積極的に他人に言う必要があるんだよ
せめてそういうのが好きな人に提供してやってくれ、俺はその話題を受け止めきれない
ていうかなんでそれを俺に言って大丈夫だと思ったんだ、ネタっぽく言ってもダメだから！気持ち悪いから！
あと家に遊びに行ったらコンドーム転がってるとかもホントやめてほしい、ちょっとくらい片づけて、お願い
知りたくねーんだよホントによぉ
付き合いが長くなって情報が増えてきたせいか、遂に顔を直視するだけでちょっと気持ち悪くなるようになってしまった
一緒に歩いてるとたまに体が触れるけど、その度にいろんな情報が想起されるのか、最近は触れると鳥肌がブワッと出てきちゃうし
自分でも驚いてるけど、ここ数回は遊びたいのに一緒にいたり声聞くだけで、なぜか急激に体調悪くなるようになってしまった
下ネタが苦手な感覚自体があまりわからなさげだったし、何度ハッキリ「悪いけどそういう話聞きたくない」って言ってもやめないあたり
ネタっぽく言う事で最大限気を付けてくれてるんだろうなーと思うので、大変申し訳ないのだけど、
