  |
はてなキーワード: おねしょとは
決して暴行を肯定・擁護するわけじゃないけどテレビでこのニュースを見た時に母親の気持ちが分かる気がした。
自分にも子どもがいてまだ1歳だけど度々イラつくことがあるから。
https://www.excite.co.jp/news/article/Mainichi_20200322k0000m040065000c/
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20200322-00000024-mai-soci
この母親の場合は自分の子どもじゃない再婚した男の連れ子らしくて。
だからより一層自分の産んだ子より関係を作るのってすごい大変で難しいことだと思う。
新しいママだよ〜つってはーいって受け入れられる人いないじゃん。
そんな他人が産んだ子どもぶっちゃけほっとけばいいよね。でもこの母親は怒って向き合おうとした。
怒りの積み重ねで許容量を超えてしまって暴行になってしまったんじゃないかなと思う。
メディアは事件の内容しか報道しないけど、日常の要所要所でふざけられてイラつかせられてたんだろうな。
こういう大人が困る事ばっかするのを「ためし行動」って言うのを見聞きしたことがあるけど当事者として立ち向かうのはかなり根気が必要で多分自分には無理。
それを受け入れ続けてがんばってきたんだろうな。すごいと思う。
暴行を肯定・擁護はしないけどこういう背景があっての結末なんじゃないかなと想うだけで悲しみが止まらない。
■夫お前何してたん？
お前の子どもだろ再婚した女に任せっぱなしにしてんじゃねーよ。
もしかして自分の息子を咎めたかもしれないけどこの結果になってる時点で何もできてないからね。
暴行した母親ばかりメディアが報道してるからそっちに目がいってしまうけど無力の夫の存在が限りなくイラつく。
お前なら止められたのに。自分の息子なのに。自分で選んだ再婚相手なのに。
再婚するの決めたのは2人だから責任は2人にある。って考える人もいるけど、連れ子を愛すると決めないで再婚するやつはいねえわなその時点では。
その気持ちを踏みにじったのは子どもじゃなくて止められなかった夫でしょ。
暴行した当事者じゃなくても止めなかった時点で夫も同罪。母親と父親、両方平等に裁かれて欲しい。
親になったから自分もいつそっち側に行くかわからない。自戒として報道を見た気持ちを書き殴りました。
何も考えないで書いたので内容がまとまってなくてすまんな
エロ漫画ってか現代の男性向けエロコンテンツとフェミニズムは親和性高い
「男性以上に性に積極的」という旧来の価値観では「はしたない」とされてきた女性の割合は間違いなく女性向け含むその他フィクションや現実と比べてもぶっちぎりで高いし
現在進行形で「おねしょた」という（宗派によるが）「年齢的、精神的、身体的、立場的に男性より優位な女性との（性的）関係を描いたもの」が一大ブームとなっている
また、「男性にレイプされる女性」は大勢いるものの、「男性をレイプする女性」の割合も現実より圧倒的に多い
さらに同性愛者同士の作品や女装した男性の作品も非常に人気が高くLGBTが多く活躍していることも伺える
当のフェミニスト自身はあまり気づいてないようだが、現代の男性向けエロは最もフェミニズム、男女平等に近い位置にいるのだ
いや、女性と比べ個性や存在を可能な限り消されることが多い作中の男性のことを考えればもはや男性差別的なものになっていると言ってもいいかもしれない
東京都目黒区で、ガリガリに痩せ細らされた5歳の女の子が朝早くから「もっともっとあしたはできるようにするから もうおねがい ゆるして ゆるしてください おねがいします」と反省ノートを書かされて死んだのを知った時、子供を育ててるお前らはその子のために泣いたんじゃなかったの？
千葉県の野田市で、父親に日常的に殴られながらも必死で学校に助けを求めた10歳の女の子が、おどしをかけられて引き下がった学校や児童相談所に裏切られて、1月の寒い日に冷水のシャワーを浴びせられながら凍え死んだのを知った時、子供を育ててるお前らはその子のために泣いたんじゃなかったの？
そうやって子供を殺した虐待殺人犯どもが、いつも逮捕されたあと何と言い訳するかわからないの？
一度は学校や児童相談所によって子供から引き離された経歴のある虐待殺人犯どもが、どうしてその子を連れ戻せるのかわからないの？
「手をあげたのは悪かったが、全然しつけられていなかった結愛をここまでしつけたのは自分だ」
「娘がおねしょをしたので、生活態度についてしつけをした」「しつけのつもりで、悪いとは思っていない」
これは体罰だ。
必要な躾だ。
自分は子供を愛している。ちゃんとした子になって欲しい一心なんだ。
私たちは連中が使うその言葉に抗うすべを持たなかったから、2人の子供をみすみす殺人者の前に差し出す愚を犯してしまった。
言えたらよかったんだ。
「どんな理由があろうが、程度の重い軽いを問わず、あなたがやってきたことは虐待です。お子さんを会わせることは絶対にできません」と。
そう言えたら目黒区の女の子と野田市の女の子は死なずに済んだんだ。
どうせお前らは歩きスマホが禁止されようと、お構い無しでスマホを見てうつむいたままそこらを歩き回ってるじゃないか。
傘さし自転車が禁止されようと、お構い無しで片手を傘で塞いだまま自転車を乗り回しているじゃないか。
だったら同じように、体罰が禁止されようがお構い無しで自分の子供を叩いて躾けてりゃいいじゃないか。それしか方法がないって言うんなら別にそれでいいよ。勝手にしろよ。
わざわざ道路飛び出したガキをひっぱたいてる親を通報してしょっぴかせるほど暇な人間もそれの相手するほど暇な警察もいねえよ。ただでさえ児童相談所パンパンなんだから。
自分は今だに思い出すんだよ。ああ冬が来たなって。
この手を洗うのも嫌になるほどクソ寒い中で、氷みたいな冷たい水のシャワーを浴びせられて寒い苦しいって思いながら死んでった女の子が居たんだなって。
育児が大変なのわかるよ。自分もやってるよ。4歳の子供たった1人ぽっち育てるのだってうんざりする我慢の繰り返しだ。
でも人の親だってなら、自分の子供だけじゃなくて、今もどこかでそういう目に遭わされてる子供のためにちょっと辛抱するくらいしてやったっていいだろ。
聞き分けのない子供に耐えかねてパチンとやる時に「やりようがなくて叩いちゃってるけど本当はいけないことなんだよな」とほんの少し後ろめたさを抱えることすら嫌なのかよ。
だったらせめて人殺しの顔をしてくれよ。
私は親であり人殺しです。いっぱいいっぱいの私の育児が余計苦しくなるくらいなら、よその子が死んでもどうでもいいですって。
そんで時々でいいから思い出してくれよ。
あの法律は体罰をするあんたを罰するためじゃなく、あんたの家じゃない、今も酷い目に遭ってるどこかの子を二度と殺させないためのものなんだって。
ここ最近そんなことは無かったので、僕はとてもうれしい気持ちになって君の寝顔をニヤニヤ見つめていた。
そんなニヤけた顔に気付いた君は不機嫌そうな笑顔を僕に返してくれた。
その表情には食事をインスタント食品に頼りすぎだとか、掃除機をかける頻度が低すぎだとか、NにYoutube見せすぎだとか
諸々の不満が含まれていた気がするけれど、緩んだ口元を見るになんだかんだ元気にやってる僕とNを見て安心してくれていたのかな。
僕が改めて目覚めると君の姿は当然無くて、いつものようにNが頭と足を逆さに大の字でグースカやっていた。
それから君がもういないことを再認識して僕は枕カバーがズブ濡れになる程涙を流してしまったけれど、雲一つない秋晴れの空が
はてさてもうすぐ君の命日だけれど今年もお墓参りは行かないよ。
昔勤めていた会社での話だ。
「ちょっと、作ってもらいたいの、あるんだけど。」
いや、絶対間に合わんだろ。
それの旨を伝えたが、ダメだった……。
仕方なく私は更に連泊することに……。
一応数日おきに自宅に戻ってはいた。
しかし洗濯とシャワーをし、次連泊に備えて着替えを持って会社戻るだけだった。
いつから家で寝てないのだろうか？
最早わからない。
その時、私は会社の床で寝ていた。
元々泊まり込むことが多く、以前より寝袋と枕とキャンプ用のマットを会社に置いていた。
床冷えを防ぐため、しっかりとキャンプ用マットも敷いていた。
夜中の5時くらいだろうか？
作業にひと段落がつき、「よし数時間仮眠とろう」と寝袋に潜り込んだのは？
それから私は寝落ちて、次に気がついたのはおねしよ真っ最中の時だった。
『ジョボ…ジョボボボ…』
え？ちょっなに？
え？え？えーーーーー！？
『ジョボボ…ボ…』
まさか30過ぎて、おねしょをするなんて、しかも会社でおねしょするなんて、思いもしない。する筈がない。
現状の理解を脳が拒む。
うわ、待てよ、待ってくれよ…！
数秒、おそらく5秒弱ほど経って、おねしょが止まった。
数十ccはでだろうか？
気が動転していて良く覚えてはいないが。
確実にちょっとした島を描く量は出ていた。
パンツと寝袋に確実な湿り気を感じた。
私は時計を見た。
まだ朝の7時前くらいだ。
今から家に戻ってすぐ会社に出れば、2、3時間で戻ってこれる。定時に間に合う。
帰りはノーパンでもいいや。
寝袋も洗わねば……。
うわ、若干キャンプ用マットも湿ってる……。
よし、片付けはこの辺でいいだろう。
うん、大丈夫…かな？
そして私は、汚れたパンツと寝袋をジプロックに詰めて、さらには「それら」をバッグ詰めた。
超コンパクトに畳める寝袋を買った自分を褒めたい。そう思いながら、私はノーパンで駅は向かった。
出勤してくるサラリーマンをよそ目に駅へ向かう。
気にするな。
堂々としてれば良いのだ。
駅につき、電車に乗りこむ。
イスに座っても隣は空席だ。
この時ユ○クロのEZYデニムを履いていた。
もし、これが満員電車なら、スウェット地越しに誰かにMy sonを押し付けるハメになっていただろう。
危うく事件になるところだった。
しかし、バッグ詰めたおねしょで汚染されたパンツと寝袋が気になる。
気にしても仕方ない。
堂々としていろ。
私は自分に言い聞かせて、イヤホンから大音量で音楽を鳴らした。
丁度THE BLUE HEARTSのTRAIN-TRAINが流れたいた。
「ブルースは加速していく」のフレーズに合わせて、私の何かが加速していくのを感じた。
なんとか自宅についた。
そして大急ぎでシャワーを浴びた。
シャワーを浴びて、こんなにも清々しい気持ちになれたのは初めてだった気がする。
私は念入りに洗った。
なにせ、ジプロックに詰めた汚物から、柑橘類の香りの奥から微かにアンモニア臭が香ったからだ。
シャワーを浴び終えた私は、同時に回していた洗濯機から柔軟剤の優しい香りがするパンツと寝袋を回収し、物干しラックに掛けた。
まだ心が騒ついている。
落ち着きを取り戻した私は出社をすることにした。
眠い……。
一気に眠気が襲ってきた。
電車に乗り込み、席に座ることができたが、今度はここでおねしょをするんじゃないかと恐怖が過ぎる。
大丈夫、息子は無事だ。
安堵し、会社最寄りまで戻った。
良かった、いつも通りだ。
すると上司が「あれ？早くないですか？いつもなら昼過ぎに出社か泊まりなのに。」と言ってきた。
なので普段、私は昼過ぎ出社することが多く、定時の10時にいるときは大体泊まり明けだったのだ。
「いやー、たまたま朝帰宅して今来ただけですよ」と震えた声で私は話を濁した。
上司は「そうなんですね。」とあまり興味がなさそうな感じで返事をした。
一瞬、普段私に必要最低限にか話しかけてこない上司が話しかけてきたことに緊張したが、どうやらただの世間話だったようだ。
私はこの日、個人的につけている業務日誌に「おねしょをした」と書いた、記憶がある。
今でもiPhoneのメモ帳に残っているはずだが、今となっては見つからない。
もしかしたら、おねしょしたことも私の思い違いなのかもしれない。
そう思いたい自分がいるのだろう。
しかし、このおねしょの他にこの時期2回ほど自宅で漏らしているのを記憶している。
働き過ぎると泌尿器に確実にダメージが行く。
それを実感した。
思うに、あの会社を辞めて、本当に良かった。
まぁおねしょの話なんですけどね。
私や姉の場合は、母に洗ってもらっていた。
姉は高校生になっても母親に「麦茶取って」って冷蔵庫から取ってこさせたり
「○○やって」と母親をパシリ代わりに使っていたのによく言うよなぁ。
自分が一番冷蔵庫に近かったのにね。そういえば、冷蔵庫から一番遠い私も良くパシらされたわ。
姉の子どもがパンツもはかずに洗っている後姿を想像し、少し可哀想だなと思った。
自分がされていなかったことを息子にさせるって……と思ったものの
「自分で対応できること」を学ばせるのは良い事だな、と思ったりしている。
とても良い母親に育てられたが、世話焼きで色んなことを先手を打ってやってくれるために
姉も自分も世間に出て辛かった。住民票を取りに行ったことも無ければ、お店の予約もしたことなかったからだ。
幸い、数年で慣れて姉も私も結婚したけど。
姉の息子の自立のためには良い事かもしれない。でも、全て自分でさせることは悪いことかもしれない。
普通なら喜ぶはずなのに全く持って喜べない
母には、立ち会って欲しいと言われたけど学校の単位に関わるテストがあるからと断った
最悪な娘だと思う
2年後には妹が生まれた
父親のことはよく覚えていないけど、暴力を振るってたことは微かに記憶がある
5歳の時に離婚した
そこから、ずっと私や妹の事を頑張って育ててくれた
去年の冬、「お母さん好きな人がいてね結婚したいの」といきなりクリスマスに紹介して来た
でも、次に妊娠をしてることを告げられた
「増田に新しい妹が出来たのよ」って
口では「おめでとう」って言ったけど、心の底では嬉しくなかった
義父は、39歳の医者だった
私が医者ならしない
義父には両親がいない
正確には若い頃に亡くなった
「こんなに、良い人はいない。増田たちの良いお父さんにもなれる。」って
私は喜べなかった
義父は、結婚して以来、あれやこれや服とかを買ってくれる
母は、「お父さんってちゃんと呼びなさい。あなたの大学の学費も全額払ってくれるのよ。」って、言う
でも、母の稼ぎだと行けないの分かってたから言うのは止めてたのに
母を思うと、死んでも言えないけど
義父と母は、母が夜に働いてるバーで出会ったと聞いた(週に3日働いてる)
義父はそこの客らしい
いくらなんでもこの歳になれば分かる
去年から何度か仕事以外で祖母の家に夜に預けられることが多かった
あぁきっと、あの時にセックスしたんだろうな
じゃなきゃ今頃産まれないし
そりゃ医者だもんね
嬉しいよね
そうだよね
何で私は素直に喜べないんだろう
妹は、病院に行ったよ
酷い姉でごめんね
何よりも母に罪悪感を感じてる
私は産まれた妹を見て、喜べるのかな
本当は学校に行こうと思った
でも、自分の罪悪感に苛まれて、気付いたら学校じゃなくて病院にいた
今日は確認テストの日だったけど、学校に電話して別の日に受ける事にしてもらった
義父と少しだけ二人きりで話した
義父は、大学に通ってる時に少しお金がなかったから、夏休みに工事現場の夜間のバイトをしてたと苦労話をしてくれた
少しだけ、義父にこんな態度をしてる自分に心が傷んだ
それまでは保留にするって話た
一応納得してくれた
ただそれだけだったから
本当に妹なんだと感じた
母は、「この子には、幸せになって欲しい。やれなかった事を沢山やらせたい。ピアノとか習わせたい。」って、言ってきた
また、感情がぐちゃぐちゃしてきた
確かに離婚してるしあまり裕福じゃなかったから、苦しかったけど
あぁ……きっと産まれたばかりのこの子は愛情たっぷりの両親に沢山お金をかけてもらって育てられて幸せなんだろうな
そう思ったら、トイレで泣いてた
「新しい命に感動して泣いてしまいました」って言っておいた
嘘だけど
本当のこと言えるわけないし
勝手にやってきて、勝手に金出して、母親を奪って、父親面して、挙句の果てに結婚できなかったから金返せ
元婚約者は、酷いやつだと思う
私が小○圭なら、「出してくれなんてこっちは頼んでません！そっちが勝手にやったのに何を今更騒ぐんですか」って、そう思うよ
そりゃ出してくれなきゃ大学に行けなかっただろうけど、私はそれでも小○圭の立場なら微塵も感謝はしない
でもそんなこと、私は母親には言えないし、そういう小○圭みたいな態度をとることはクズだと思うから、出して貰えたら感謝はする事にした
一生この思いは消えないと思う
でも、私のTwitterやインスタの友人の多くは所謂マイルドヤンキー層
みんなに聞いて欲しくても、絶対に分かって貰えなくて苦しい
義父のことは何も言ってないけど、どこからか医者だって事が知られてしまった
最近でも「増田は頑張ってバイトしなくていいじゃん。新しいお父さんにおねだりしたら。」って、心無い事を言ってくる
この前は、義父が買ってくれたサマンサタバサの財布について言われた
本当は使いたくなかった
見せびらかすみたいだし
でも、母親が使わないで蓋をしてるのを見たら説教してきたから申し訳なくて使った
「羨ましい」って、言われた
次の日からその財布は閉まった
使うのをやめた
また、部屋の奥に蓋をしてしまった
こういう事を言ってくるのは、他意は無いんだろうけど
中には円交してる人もいる
おじさんに数万貰ってるらしい
お小遣い代わりに
そんな事をしてる人に私の気持ちなんて言ったって、「セックスしなくたって、お金貰えて羨ましい｣の一言で片付けられて聞いてもくれないだろう
学校に行っても何も話せないし、学校のTwitter上のコミュニティでも何も言えない
イツメンにすらも話すことができない
苦しくて仕方ない
妹みたいに素直に受け入れて、お金を出してもらえて幸せアピールを出来たらどんなに楽だろうかと思う
※円交って書いた理由
友達のTwitterの裏垢を見たら、#円 #地名 募集してますって呟いてたから
前から、おじさんとセックスしてお金もらってるって聞いてたから、このツイートを見て、この事なんだなって納得した
そんな人達に私の気持ちなんて言ったって、微塵も理解してくれないと思う
「増田は、金ある新しいお父さん出来ていいよね｣って、面と向かってお昼ご飯の時に言われるぐらしいだし
今日は義父と妹は一緒に夕飯を食べるらしい
祖母と夕飯を食べた
辛いって
そしたら、「馬鹿な事言ってんじゃないよ。あんたなんかよりも今までのお母さんの境遇の方がもっと辛い。どんなにあんた達姉妹を抱えて苦労したのか分かってない。泣くなんて親不孝者だ。やっとお母さんは、幸せになれるのよ！あんたが笑ってれば、みんなが幸せ。お母さんだって幸せなの。妹みたいに物を買って貰って、幸せだって言いなさい。お願いだから、お義父さんを怒らせるようなことは辞めて。｣と怒られた(要約)
もっと言われたけど忘れた
実父に暴力振るわれてたりしたのは、私がおねしょを繰り返したかららしい
だから、嫌われるような事をするなって
あぁ……やっぱり私がいて不幸だったんだね
そっか……ゴメンね
そう言う意味じゃないと分かっても、私が邪魔者だった事にしか聞こえなくて布団で泣いた
祖母も私に笑えって言う
今、幸せでしょって
何年か後に読み返して、自分なりにその時には受け入れることが出来るようになりたい
ありがとうございました
※断っても義父は物を買い与える
これが自分に出来る最低限の親の務めだって、悲しい目で言われたから
本当にこれで書くのは最後にしようと思う
寝ようと思ったら、5月に担任に言われたことを思い出して、また泣いた
私は地方に住んでいる
6人目を堕ろすかどうかも迷ったらしい
「イエスに誓って堕ろすのは辞めたんです｣って美談みたいに話してた
その話をした時は性についての授業だった
「先生はお小遣いが俺らより少ないのにこれからどうするんですか？」って、クラスの男子が笑いながら質問した
そしたら、「長女が看護師になって4月からお金を入れてくれてるんだよ！｣って、嬉しそうに話していた
複雑な気持ちになった
去年の流れなら、「学校はどうか｣、「成績の話」、「進路」とか普通の話をするのに
「増田の新しいお義父さんって医者なの？あ！今日は増田の進路とかそんな話は軽くでいいから！お義父さんの事聞かせてよ！医者って年収高いんでしょ？俺みたいに3000円のお小遣いなわけないよね〜wwwいくらか教えてよ！興味あるから」
お前が好きでセックスして産んで3000円のお小遣いなのを自虐ネタにするのが心底腹が立った
単純にこの閉鎖的な地方では「医者」と言う職業に興味津々なのだろう
情報の授業でもそうだった
パソコンを触っていたら先生に「増田さんのお義父さんってお医者さんなんだって？？こんなパソコンたくさん買ってもらえるんでしょ！！このにあるの全部買ってもらえたりしてwww」って、みんなの前で言われた
本当にこんなこと言う人達だって信じたくないし、嘘だって言いたかった
私の義父が医者だと言うことはもう変えられもしない事実だし、それを避けては通れないことが分かってしまった
それ以来学校でも居づらくて仕方ない
これで眠れると思う
Mr87F®︎🤱みーさん
@Mr87F
朝から、5歳の長男のおねしょに対して「なんでおねしょしたと思う？なぁ。説明してみろよ」と子供に暴言を吐く夫。
何度も聞くし、そもそも子供がおねしょを制御できる訳ないでしょ、やめなよ、と言うと
「はぁ？生意気言ってんじゃねーよ」とリモコン2つ投げられた。これ2回目。まじ離婚の文字が浮かぶ
https://i.imgur.com/EDsUx4A.jpg
https://i.imgur.com/HY22vHL.jpg
https://i.imgur.com/Qz086kM.jpg
1.5万
件のリツイート
3万
件のいいね
Mr87F®︎🤱みーさん
@Mr87F
しかも、最悪なことにうちの旦那の職業は街を守る人ですよ。変なところで正義感だけ強く、どちらかというと成敗してやるってタイプだから終わってます。
証拠は保管しておきます！ありがとうございます！
https://s.kyoto-np.jp/politics/article/20190614000180 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
昨今痴漢に対する安全ピンについて議論が喧しい。安全ピンが過剰防衛なのかというと全くそうは思わないのだが、防衛の是非について論じるのはまだ良い方で、なぜか男女間の対立まで話を広げる人がいる。
男性全員が痴漢の味方だなどというのはそれこそ侮辱なので辞めてほしいし、男も性犯罪の被害に遭うことだってあることぐらいは頭の片隅に入れておいてほしい
例えば僕自身小学生のころ下半身を露出させたおっさんに繁みに連れて行かれそうになったし、そのように男児を狙った性犯罪は欧米なんかでは女児よりも多いという話だ。またこれは小学生のころ、塾の社会の先生が話していたので本当かは分からないが、その先生、おそらく40代の男性でスキンヘッド、結構いかつい風貌だったにもかかわらず、男に痴漢されたという。
また、加害者が男性のものばかりではない。僕の友人のイケメンは女性のストーカーに付きまとわれており、そのストーカーは大学にまで押しかけ、怪文書を彼の指導教官に送りつけたなんてこともあった。
このように男だって被害に遭うと述べることで、圧倒的に多いであろう女性の被害者を相対化しようという意図はない。僕が言いたいのはあくまでも性犯罪者は男女問わず敵足るべしということだ。とりわけ男子児童への性的虐待はもっと注目されるべきだと感じる。おねしょたは犯罪
抗利尿ホルモンは睡眠リズムが十分に整っていなければうまく産生されないので
「夜中に起こしてトイレに連れて行く」は逆効果。ホルモン乱れてますますおねしょするようになるだけ。
こんなん育児してたら常識だが本当にはてなは育児知らんのに偉そうな事言う奴多いよな…
おねしょはトレーニングでどうなるものでもない、身体の成長を待つしかない、ってのは今の子育ての常識
小学生になってもやってたら夜尿症という病気扱いだが、まだ入学し立ての一年ならざらにいるだろ
と思ってちょっとぐぐったら
姪は母親である姉がほぼ育児放棄したので実家で育てられている（？）
夜中に帰ってくると、小学生になった姪がまだ起きていた。しかもおむつを履いている
この光景は姪が物心をついたころからで、両親が寝てからも毎日2時くらいまで夜ふかししている
自分はこの変化の無さに恐怖した
さすがに小学生にもなるともう少し何か変わると思っていた。せめておむつは取れているだろうと
もちろん悪いのはこの子ではない
言いたいことは山ほどあるが、世話をしているのは両親で、もう還暦を過ぎているし教育できるほど体力は無いだろう
昔から二人とも何かを教えるのが絶望的に下手だったが、年をとってからはやらせるより自分でやったほうが早いと言ってすべてのことをやってあげている。自分が小さい頃も親というより家政婦みたいな感覚だったけど、それが増していた。
魚の捕り方を教えずに魚を与えている状態だが、この先大丈夫なんだろうか。この子はどう育っていくんだろうか
とはいえ自分も小学3年生ぐらいまでおねしょしていたし、25を超えた今でもたまに寝坊するし、社会人なのに常識も備わっていないと言われるので偉そうなことは言えないが、原因の一つとしてこの両親に育てられたからだと思っている。
何かしてやれることはないだろうか？
長女の生産地は７月下旬のビジネスホテルの一室。その日の夜に行われる花火大会を見るために１泊するのが便利だったのと，彼女の浴衣姿が見たかったから予約した。
それまではちゃんと避妊していたんだけど，その日の彼女は激しくて，近藤さんを着けていなかった僕はあえなく果てた。
それから３か月後，体育の日を挟んだ３連休初日，彼女と付き合って１年５カ月，いままで会ったこともなかった彼女の親父さんお袋さんに紹介されて初めてあいさつした。和やかな雰囲気だったな。
その翌日，デート帰りの車，もうすぐ彼女の家，運転する僕に彼女が「〇〇公園に寄って」と。そして，車内で見せられたエコー写真。キューピーさんというかクリオネさんというか，そんな白い影が写っていた。「４カ月目だって・・・」という彼女は涙ぐんでた。「ごめん，もっと前から分かっていたけど言い出せなかった」だって。
俺は思わず「ヤッター！！」って叫んで彼女を抱きしめた。そして「結婚しよう」と言った。キョトンとする彼女の表情は忘れられない。
それから一昨日初めて会ったの彼女の両親の元にスーツを着て舞い戻り，ぶん殴られるのを覚悟で謝罪と結婚の挨拶に行ったんだけど，親父さんもお袋さんもこっちが拍子抜けするくらい喜んでくれた。
それから１週間後，役所に婚姻届けを提出しに行き，２週間後には親せきを交えた食事会，それまで，妊娠していることを妻とともに隠れて縮こまっていた長女は，ようやく解放されたらしく妻の中でグングン成長し，あっという間に妻はどこからみても立派な妊婦さんになった。
海辺の温暖な町から，山間部の極寒の僕の町にお嫁にきて，「寒い，寒い，この寒さは妊婦に悪いから実家に帰りたい」という妻を必死になだめた冬。
やがて春がやってきてめでたく長女が誕生。
うれしくてうれしくて，立ち会った分娩室で僕はまた「ヤッター！」って叫んだ。「涙を流すお父さんはいますけど，ヤッター！って叫ぶお父さんは初めてです」と産婦人科の看護婦さんにたしなめられて，妻はちょっとふくれていた。でも妻曰く「意外と痛くない。まだいける」だって。
１歳で卒乳し，２歳ころには，自分でフォークとスプーンを持って一切こぼさず食事をしていた長女。３歳になる前にはおむつも取れて，それから今までおねしょをしたことがない。
幼稚園では４月生まれのアドバンテージで早生まれの子たちを引き連れてお姉さんの立場。マーチングで一番難しいティンプトンドラムも，お遊戯会でのあいさつも，いつも長女だった。
やがて，妹ができ，弟も２人でき，４人兄弟のお姉ちゃんになった。
長女を育ててみて，「なーんだ，子育てってめっちゃ楽やん。こんなの何人でもいけるやん。」と思った夫婦は，立て続けに４人の子どもを授かったが，楽なのは長女だけでした。あとの３人が未だに大変なことと言ったら・・・。
いつまでお父さんといっしょにお風呂に入ってくれるかな？
いつまでお父さんと一緒に寝てくれるかな？
いつまで「おとうさんと結婚する」って言ってくれるかな？
もうすぐ１０歳。あと８年もすれば成人か。もう折り返してしまったんだね。
嬉しいけれど，なんだかさみしいなあ。
このまま健康で明るく元気に育ってね。
