3番目はまーちゃんの姉妹のスケちゃん。同じく心臓が悪くなっていて、彼女の辛さを解消するために高価な酸素濃縮器と酸素測定器を導入した。これはすごく役に立った。2ヶ月もった。肛門に便が詰まるようになったので摘んで取っていたが、最期はその直後に急に具合が悪くなり亡くなった。調べたら同じような事があるそうだ。

便を取らなければ良かったのか？と分からないまま今でも悩む。

4番目はシロちゃん。この子はやっと2歳を越えて生きてくれた。エサをあまり食べなくなってからは高カロリーミルクをよく飲んでくれたけど最後の3日くらいから飲まなくなって終わりが近いのが分かった。

初めて吐いたあとの胸元の汚れが可哀想でその匂いを今でも覚えている。お湯で湿らせた綿棒で拭こうとしたらとても嫌がっていた。

この子は私の手の中で息を引きとった。直前に力強くぶるぶるっと震えて、すぅ…と力が抜けたのを見ていた。

楽しい思い出もあるのになぜか思い返すのは最後の姿ばかりだ。そして泣いている。

自分の思考には被虐傾向があるんじゃないかと以前から危ぶんでいるので、これも脳が一種の快楽を求めてるんだと思い直している。それにしてもつらいのはなんでだ。

またハムスターを飼って世話したい欲求があるが2年後に同じような悲しみを必ず味わうのかとなるともうダメだ無理。大人になってから自分がこんなに声をあげて泣くなんて初めて知った。

ツイッターでもそれぞれの写真をアップしていたが闘病期に入ってからはそれもやめた。ツイートもしていない。

みんな鉢植え葬にして土の上にフェイクの緑や花を飾ってベランダにいてもらっている。

写真を飾ると見るたびに泣くかもしれないからまだ誰もやっていない。

Permalink | 記事への反応(0) | 12:22

2022-11-24

■美容整形してSNSやマッチングアプリで女（全員熟女）漁ってヤリまくってた過去がある

俺もう思春期から25歳の今に至るまで頭おかしくなるくらい熟女好きなのよ（今冷静に考えてみると陰キャや非モテってティーンエイジャーの頃から筋金入りの熟女大好きの奴めっちゃ多い気がする）。

おまけにNTRモノ大好きという典型的こじらせ非モテだから、そりゃ整形成功したらめちゃくちゃSEXに邁進するよね。

でも当然、NTRこじらせているから、

「（イケてる男から）モテてきた感が出まくりの熟女」とか「（イケてる男が舌なめずりするような）良い女」なんて最初っからターゲッティングしない。

美魔女とか元CA感あるような熟女ね。

そういうのは本当に欲求の対象じゃなかった。

だから俺は、たとえば若い男が

「無理無理無理無理！！！！おばさんじゃん！！！金貰ってもヤレない！！！！！無理！！！！！」

みたいに異性として見ないであろういわゆる普通のオバさんばかり狙ってた。

もうどっぷり家庭に入っちゃってるようなそこらへんの40～50歳くらいのオバさんね。

近所で「やだもう～ｗ」みたいに口に手を当てて井戸端会議してそうなオバさん。

そういう人がチャットアプリのやり取りの時点で性交を了承して、

リアルに会って数分で本当にそのままホテルに入って行ってくれるのが俺のNTR脳にドカンときて最高に興奮した。

「全然そういうことしなさそうなのに！！！！」って。

彼女らは俺がターゲッティングした類の熟女だけあって、

いざホテルでヤルって段になっても妖艶な感じに化けたり、ムード作ったりなんてことは全くなく、

パンツの上からケタケタ笑って勃起チンコさすりながら

「なんでもう勃ってるの～～～～？ｗ」

とか

ニッタニタ笑いながら

「ん～～～。食べちゃう♪」

みたいに亀頭を口にくわえたり。

なんかもう一挙一動がババくさくて、女より家庭人って感じがして物凄く興奮した。

……なんだけど、今までで一番興奮したのはあるおばさんとしてるときのやり取り。

生で突きながら、

「ねえ、旦那さん以外と結構してるの？」

と問いかけたら

「してるわけないじゃ～ん！！」

「じゃあどうして俺としてくれたの？」

「〇〇君カッコいいからいいかな～って(笑)」

「イケメンだからなの？ｗ」

「イケメン好きじゃない女なんていな～い♪若くてイケメンじゃないとイヤよ～♡」

これが今までで一番興奮した。

「（仮に俺が整形してなかったら絶対セックスしてくれなかったんだこのオバサン！！！」

「『私ただのおばさんだよ～？』とか言いながらも既婚なのにすんなり生SEXさせてくれてるのは整形後の俺がイケメンだからなんだ！！！」

「この人は若いイケメン大好きなんだ！！！！（≒若いブサイクなぞ歯牙にもかけない）」

そう思ってNTR嗜好にビンビンと訴えかけてきてもう最高に興奮した。

この興奮を理解してもらえるだろうか？

ていうか自分で最初から全部読み返してみて我ながら普通にフル勃起するくらい興奮してるんだけど、このエントリーでシコれる？

Permalink | 記事への反応(2) | 14:14

2022-11-08

■二次 同人界隈に戻るの面倒くさい

同人的な意味でハマる作品に何年も出会ってないしそうでなくても書くのしんどい人間関係もしんどいでもうこの趣味も終わりかな、と思ってたのに気づいたらあの作品のことを1日中考えてる。

特定カプの二次創作も何日もズルズル検索してる。

そして理想の馴れ初め作品が支部でどうも見つからない今、ついに「ないなら書くかー」という独り言が出た。

でもなんというか、熱がない。昔は書き手に回るほどツボった作品は堕ちた瞬間が明確に分かるほどの熱量が自分の中にあったのに、今回は「ええ嘘でしょ、書く気なの？まじかよ……」って自分の言動にびっくりしてるしなんなら引いてる。

現にここで一旦気持ち整理しようとしてる程度には多少は冷静。昔なら勢いでそのままツイ垢作ってた。

なんなんだろうな、どうしようかな。

同人への執着が一旦なくなって積極的にハマりに行こうとする姿勢が消えたからこういう堕ち方になってるのかな、それとも一時の気の迷いかな。

でも二次創作なんてやってる間はずっと幻覚見てるわけだし気が迷った時点で答えは出てる気もする。

あと仮にまた同人始めるとして、今回は海外作品なのが未知すぎる。幸い先人が関連作品のほとんどを翻訳してくれてるみたいだけど、字幕表示しながらアニメ見るにはPC からでなきゃ駄目っぽくてそこからもう面倒くさい。作品摂取は布団の中でしたい。

でも書くことになったらどうせPCに張り付くことになるんだよなーーーーーーあああもうどうしよう、ていうか要は面倒くさいの一言なんだよ、同人趣味なんて面倒の塊なんだよ。惰性でもなんでも界隈に残ってればもうちょい気楽に動けたかもしれないけど、読むことすらほとんどなくなって同人人生から抜けたと思ってた身としては同人やるための一挙一動が全部全部面倒くさい。

まあもっともっと本音を言えば、ジャンルの規模や雰囲気が外野からじゃ全然見えてこなくて人間関係に怖気付いてるのが1番大きいんだけども……。

小規模ガチガチ村社会orオンリーワン確定なほどドマイナーなジャンルではない、でも関わる人を選べるくらいの規模の広さがあるかと言われるとほんっとわからん。村社会系ジャンルだったらどうしよう。趣味を楽しむどころかストレス要因にしかならん。さすがにストレス源に自ら踏み入る気はない。

壁打ちが1番安全だけど、となると自己紹介代わりの作品をまずは用意しないと話にならない。あー面倒くさい。面倒くさがって二の足踏んでるうちに気の迷いが覚めるといいな。もしくは腹括るほどの何かが起こればいいな。

こんなクソみたいな書き散らし長文も受け入れてくれるんだから増田はありがたい。

Permalink | 記事への反応(1) | 03:11

2022-10-10

■anond:20221010105133

検索して楽になっちゃえよ

どうせ晒された時点でお前は一生ネットのオモチャ、死ぬまで笑いものだよ

ほら、お前のことみーんなバカにしてるよ？裏で笑いものにしてるよ？お前の一挙一動が全てフリー素材だよ？怖いよねぇ？苦しいよねぇ？

でもざーんねん、どうしょうもない。ネットに流れた情報は消えないからね！

一生苦しんでね！

Permalink | 記事への反応(0) | 10:59

2022-08-26

■anond:20220826221008

リベラリズム界隈において性的少数者は、まるで皇族に匹敵するほどの厚い配慮対象となっている。

その一挙一動が世を動かし、気分を害した相手はリベラリズムの手で社会的に葬られることすらある。

いやしくも性的少数者を前にして配慮のはいりの字もない対応をするとは、神をも恐れぬ所業。

さすがのSpotifyでもその未来は決して明るいものとはいえなかろう。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:15

2022-08-22

■片思いに区切りをつけたい

忘れたくて色々やってるのにどうにも上手くいかない

ダメなら早くフってくれよ……

キープされてんなーて絶妙な距離とか、相手の一挙一動に一喜一憂してしまうのも、そういうのを外に出さないようにするのもとても辛い。

頼むから早くパートナー作ってくれよ。そしたらよかったって諦められるんだよ。

めちゃくちゃ自分勝手なこと考えてしまう。

Permalink | 記事への反応(0) | 00:39

2022-08-13

■anond:20210110233414

いいところに気付いた奥さん！！

それはな、他人に自分並みの気遣いを要求してるってことなんだ！！

典型的なイライラだな！

自覚したのは良いことだ！

まず大事なことは、他人と自分は違うことを理解することだ！

いいか、表面上で理解するんじゃないぞ。価値観にまで落とし込むんだ。

他人は、自分(増田)の心地いい行動をするものではない、と心から理解するんだ。

増田は「いや、現状回帰はマナーでしょ」と思うかも知れない。

しかしマナーとはローカルで曖昧なものだ。明確にルールとして定義されない以上「努力目標」だし、やったらプラスになるであってやらないならフラット、マイナスになるものではない。

やるやらないは本人の自由だ。もちろんやらない理由は開示しなくていいし、開示されないなら「戻すつもりだったが、ゴミを捨てに行ったタイミングで急に上司/取引先に呼び出されて戻せなかった」とか納得できる理由(自分だったらこう言い訳する、といった例が自分に対しての説得力が高い)を捏造しとけばいい。

そんなことを『ルール』にされて強要されたくないからマナー程度の認識で許されている、ということもある。マナー絶対派こそ過ちなのだと理解しよう。するもしないも、(増田ではなく)行動者本人の自由なのだ。世界は貴女一人を中心として回っていないのだから。

自他の区別はついたか？大丈夫か？

ならもう一段階進めよう。

世の中には増田のように「その程度でブチ切れる人間」がいる。と同時に、「その程度のことで……？」と戸惑う人や、「全然気になんないね〜」と笑い飛ばす人がいる。

その人たちと増田の違いは何か。考えてみよう。

考えてみようとか言いながら答えを言ってしまうが、「他人の一挙一動をいちいち気にしない」のだ。

まぁ他にも答えはあると思うが、いったんこれで話を進める。

「他人が自分に対して行った行動にいちいち気にしない」というのは「できること」だ。世の中にできる人が複数いる以上、同じ人類であれば不可能ではない。しかもeゲームの上位ランカーに至るレベルの難易度ではなく、割とその辺にチラホラいるレベルの難易度だ。やれる。

考え方は簡単だ。

「他人の行動は自分(増田)の思う通り動かせない」が、「自分の行動は自分の思う通りに動かせる」だ。

ただしこの考え方を理解できるかどうかにはどうやら個人差があるらしいので、増田がどうなるかは分からない。

とにかく、「自分の行動を変える」のだ。

イライラは「他人に期待する」と「期待通りの結果が得られなかった」のコンボ時に発動する感情だ。結果が得られるが当たり前、と設定していれば設定しているほどイライラの度合いが強くなる。

よくある例だと「○○してあげたのに感謝もしないなんて」という言い分。感謝を求めて善意を提供すると、感謝されなかった時にブチ切れるということが発生する。たとえ善意であろうが相手からしたらありがた迷惑、大きなお世話と思うこともあるが、それが理解できない。イライラという感情の方が上回ってしまう。

この場合、イライラしないためには「感謝されなくてもいいから」とリターンを求めずに善意を提供すればいい。喜ばれなかったらそれまでだ。反省して次回に生かす。なに？聖人君子のやること？そうだよ、善行なんて本来は聖人君子並みのメンタルじゃなきゃできないんだよ。お優しいご自分の幻想に浸る前によく自問自答しろ。

脱線した。

今回の場合、「他人が(増田の思う通りに)現状回帰すること」に対する期待をやめればいい。「他人に期待する」より、「自分が他人に期待するのをやめる」方がよっぽど簡単だ。

しかも、今回は自分で「お局様」と称するほど、他人にうるさいことにうっすら自覚がある。

他人の一挙一動がお局様の意に沿わないといけない、そんな職場嫌だろう。そんな職場になるのを増田は望んでないのだろう。

じゃあ変わろう。

我慢でもない。宗教でもない。ただ他人の多少のポンコツは受け入れるようにする。それだけだ。

直せないものでもない、金銭的な損失も業務的な喪失も作業効率に大幅な影響を与えるものでもなく、放置したら人の命が失われることに発展する類の問題でもない。

許してこう。受け入れてこう。

やってくれないのが当たり前、やってくれたら嬉しい、感謝。あなたがやったことはきっと誰かに感謝されてる。

他人に無闇に期待しなくなるだけで、かなり心の平穏は得られるようになる。

今気づいた奥さん、今が考え方の変え時ですよ！！

お値段なんと無料！！

是非お試しください！！！！

Permalink | 記事への反応(0) | 13:38

2022-07-24

■家族が憎くて仕方ない

親へ

なぜ私を産んだのですか？

生まれてから誉められたことはありませんでしたね。いつも「もっとできる」と言って私を上へ上へと向かわせようとしていましたね。

なぜそんなに上に向かわせたかったのですか？私のためですか？上に行かず私が行きたい道を進むことはそんなにだめだったのですか？

中学生の頃の私は、私を学力でしか見てくれないあなたたちに絶望していました。

「お金がない」というならなぜ産んだのですか？私が何を言うにしても「お金がない」と言い続けたのは私に対する嫌がらせだったのでしょうか。

知的障害持ちの兄を含めて3人育てるお金がないなら産まなければよかったのではないでしょうか。

父親に3万円ほどの出費をお願いしたとき、「お金がない」と言われ、暗に諦めろと言われた私の絶望はわかってないでしょうね。母親は「一度で諦めないで言い続ければ意思が伝わるから」と言いましたが、お金がないと言い続けている人に意思をどう伝えればいいのですか？

「言い続ければいい」と言われ、ほしいものを毎日欲しいと言ったときに、買ってもらった後「ノイローゼになるかと思った」と言われた私の気持ちはわかりますか？

私の気持ちはわかりませんよね。だから私を産んだんだと思います。

私はあなたたちを恨みます。

「祖父母の目があるから」と言って私を犠牲にして姉の苛立ちを掻き立てた貴方達を許しません。

(血縁上)姉と呼ばれる人へ

私はあなたのことを憎みきっているのであなたのことを姉と呼びたくありません。

あなたと同じ血が通っていることが気持ち悪いです。法律上縁を切れないこともおぞましいです。

知的障害持ちの兄と年齢が近く、いじめられていたフラストレーションを全て私にぶつけて気持ちよかったですか？

「死ね」「気持ち悪い」「ブス」「ぶりっこ」「大きなお世話」と言い続け、わたしの一挙一動に舌打ちするのはさぞかし楽しかったでしょうね。

私はそのおかげで性格が歪み、10年もの間心療内科に通院して薬を飲み続けています。おそらく一生病院に通わなければいけないでしょう。

あなたはのうのうと実家で部屋をもらい、30歳を超えてなお子どものように過ごし、自堕落な生活を過ごしている中、私は家を出て必死にお金を稼ぎ毎日を生きています。

自分は偉いと思っているでしょうね。そんなことありませんよ。気持ち悪い。

私はあなたのせいで自己肯定感を一切得ることができませんでした。あなたのせいで私の性格は歪みました。あなたのせいです。得ることができたはずの幸せも、あなたが私をいじめ抜いた結果できた私の性格で全てだめになりました。

あなたには分かりませんよね。私の中には、私を罵倒するあなたがいるんですよ。毎日毎日「死ね」「気持ち悪い」「カス」「なんで生きてるんだよ」って私に言い続けてるんですよ。

そんな中で私は必死に生きて仕事をしてるんですよ？なんでだかわかりますか？仕事を辞めたらあなたがいる実家に帰らないといけないからです。

あなたと一緒に住むのなんてもう勘弁です。私はあなたの全てを拒絶します。

私が死ぬときは出来る限りあなたが苦しむようにします。私がどれだけ苦しんで生きてきたか理解してもらうために。

おかあさんへ

こんなことたくさん言ったけど、おかあさんだけは私の唯一の味方でいてくれました。

こんな汚い感情を家族にぶつけないのは、おかあさんがいるからです。おかあさんを悲しませたくなんてないからです。

おかあさんだいすきだよ。しあわせになってね。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:01

2022-07-03

■anond:20220703140753

なんで反差別の側ばっかり一挙一動を細かくチェックされなきゃいけないんだろうね。

表現の自由戦士なんか大半が差別主義者のくせに。

Permalink | 記事への反応(0) | 15:59

2022-06-04

■

私立女子高の学生が男の先生の服装や一挙一動をあげつらって笑い物にしていたことを思えば

一部のテレビのお笑い芸人はそのレベル

Permalink | 記事への反応(0) | 15:44

2022-05-18

■ネットで嫌われてる人はよくリアイベとか参加できるよね

一挙一動をヲチスレに晒されるかもしれないのに

もしかしたら危害加えられるかもしれないのに

Permalink | 記事への反応(2) | 07:12

2022-04-22

■人に頼る

上手く人に頼れる人が羨ましい

身内を除いて他人に頼ると相手に萎縮して生きていかなきゃいけないようで辛い

普段他人に対してでかい態度を取っている訳では無いんだけど

常に腰を低く一挙一動相手に不快を与えないようにしないとダメな気がしてしまう

Permalink | 記事への反応(0) | 09:22

2022-04-09

■解離性健忘かもしれないという話

昔の記憶がほとんどないような気がする。

一昨年うつ病と診断された現役大学生だが服薬しながら休んでたけど、薬を飲んでも悪夢ばかりで全く休めないこと、ネットで薬のことを調べるとあまり良くない情報が目に入ってしまい、怖くなってきて勝手に断薬した。

シャンビリ感、反跳性不眠、頭痛、肩こり、筋肉の強張りとか離脱症状に悩まされてるけど、最近少しおさまってきて、生活リズムをできるだけ直して、漢方を飲んだり、たんぱく質とかマグネシウムを摂るようにご飯をちゃんと食べたりして養生中。

なぜ自分が解離性健忘なのかと思ったのか、経緯を話したい。（書いてみたら結構長くなってしまったので読める人だけどうぞ…）

去年の春休み、ひたすら眠ることしか出来ず、トイレに起き上がるのも一苦労だった。すごく死にたがってて（これもちょっと記憶が曖昧）、どうせ死ぬなら今まで読もうにも読めなかった漫画を買って読んでから死のうと思い、気になる漫画を電子書籍で数万単位使って買った。

昔から漫画は好きだったし、コロナ禍で外に遊びに行くことは減り、バイトで貯めていたお金が余っていたのでそれを崩して買った。活字だけの本は読めなかったけど、漫画なら読めた。それから夏休みはずっと漫画を読んでいて、寝るか、漫画を読むかの生活だった。何もやる気は起きなかったけど漫画だけは読めたから、これが酷い時期から脱する回復に繋がったのかもしれないと今では思う。

春休み明け、春休み前にいくら読んでも内容が理解できなかった活字だけの本を、レポート課題のために読み直した。すると、なんとスラスラ情景が浮かび、登場人物の名前も覚えられる。今まで登場人物の名前、関係性がぱっと理解できず、悩みまくってたことを不思議に思うくらいに。

頭の中の霧が晴れるようだった。今までの悩み事が全部解消された感じ。

自分は生まれ変わったんだと思った。

でもよく見慣れたはずのゼミの人たちと話している時に違和感があった。顔と名前は覚えているけど、第一印象とかその人と話していて自分が感じたこと、思ったことは全く思い出せない。

その後も仲のいい友人と会って思い出話になる時、表面上では「そんなことあったね〜」と流してはいたが、ほとんどの場合は「そうだっけ？」「そんなことあったっけ？」「その時、自分はどう思ったんだっけ？」「その時、自分は何も感じなかったから覚えてないのか？」と考えることが多かった。ただ忘れただけかと思ってたけど、あまりにも覚えてなさすぎる。なぜ自分はこんなに出来事を覚えていないんだ？

調べてみるとうつ病の人は物忘れが多いこと、短期記憶が難しいこと、あと薬の副作用でもそうなるらしいことがわかった。該当しないことはないが、本が読めるようになったから違うのでは？と思った。さらに調べていくと、健忘というのが目に入った。全般性健忘、解離性健忘…周りから見ると普通だが、本人からは同一性がなくなっているだとかなんとか…。これっぽいなと思った。自伝記憶？エピソード記憶？というのがあまりないように思える。付け焼き刃の知識なので、勉強不足のように感じると思うがそこは許してくれ。

自分にまつわる「事実」を思い出すことはできる。自分の名前、出身地、生年月日、母校、家族の名前と顔、友人の名前と顔、アルバイト先、所属していた部活、通っていた病院…これらに密接に関係していた時に、付随しているはずの感じたこととか思ったことの記憶がほとんどない。

昔の記憶を思い出そうとしても、主観的ではなくて、自分をその場の第三者視点から見ているようなものが多い気がする。

そもそも昔の記憶がそれほどないからなんともいえんが。

去年の春休み前までの記憶がすっぽり抜け落ちている感覚。海面の部分は見えるけど、そこから下はすぐに深海みたいなイメージ。…分かりづらいな。本当に氷山の一角だけ思い出せるような感覚かも。

書きながら思ったが、むしろ記憶を失くす前の自分が覚えすぎていただけか？

これと言ってトラウマになるような戦争体験とか事故、性的な虐待経験はないが、無意識下の心理的葛藤が原因なら該当するかもと思った。人間関係でよく悩んでいたし、自分の一挙一動を振り返って反省する癖もあった。

病院に行って診察受けて自己同一性を再獲得すべきなのか、このまま生きていってもいいのか、ここ数日悩んでいたため書いてみた。でも医師を信じるという行為が今の自分にはまだ難しいので、通院は無理だろうな。せっかく断薬したBZ系の薬も飲みたくないし。

今までと同じように接してくれている友人、家族に感謝しつつ、このことを打ち明けようか、かなり悩んでいる。一時的なものですぐに記憶が戻ればいいけど。

長々と書いたが、とりあえず今の自分の気持ちを誰かの目の止まるところに吐き出したかった。

とりあえず飯食って休むのが今は良いのかもしれない。

最後まで読んでくれた人ありがとう。

追記:2022/04/20

ブコメ、言及コメント全て読んでます。

医者を変えても良いという言葉を聞いて、だいぶ病院への向き合い方が変わりました。ありがとうございます。

その後、他の病院に行って大学も休学し、とりあえずうつ病の治療に入った。離脱症状はなくなりました。

医者によって処方の仕方とか診断とかかなり違うんだな。

健忘のことについては、今のところ日常生活に支障が出るほどではないのでもう少しして辛くなることがあったら後々医師に話そうと思う…。

Permalink | 記事への反応(3) | 23:52

2022-02-18

■プロ ゲーマーは露出があるのがかわいそうだな

プロゲーマーは配信者も兼ねてることが多く、日常的な活動も全世界に晒しながら活動している。

これが最悪なんだよね。ほとんどのプロスポーツ選手って世間の露出がほんの一部で済むんだよ。

せいぜい記者会見、公開練習、試合中継中、取材の時くらい。

この程度なら我慢して取り繕うことができるから、素行の良くないヤツがいても誤魔化せることが多い。

一番バレやすいのが長時間一人で戦い続けて衆目に晒されたままのテニス。

ラケット破壊みたいな悪い態度で活動してるプロスポーツ選手は沢山いるだろうけど、裏で発散できるからほぼバレない。

テニス以上に一挙一動を見られる配信者兼eスポーツ選手はキツいだろうね

Permalink | 記事への反応(2) | 10:14

2021-12-29

■友達がキモすぎて頭おかしくなりそう

ずっと友達だと思ってたけど大人になるにつれて価値観が違っていくの、それなりにあることだとわかってはいるけれれど、それにしたって気持ち悪すぎて見かけるたびに嫌になる

こんなところでこんなことを書いている私もキモいのだけど

昔キモい人と付き合ってたんだよね、いわゆるネトウヨ・ツイフェミ的行動をとる人

自分と違う意見に対して直接リプライする、過剰な表現を使って相手を攻撃するタイプの人

その人と付き合ってたころからなんとなくキモい行動するな…と思って、その人が間に挟まる時はなるべく関わらないようにしていた

友達も一緒に企業公式アカウントに下品で攻撃的なリプライをして、返事がない・ブロックされると「勝ったww」とかやってて

そのとき「そういうのやめた方がいいよ」って言えなかったからずっと嫌な気持ちが続いているのかな…友達がおかしくなってるのに何も言えなかった…みたいな

でもその時は私も私でリアルが充実してたし気にならなかったんだ

今はリアルに友達とか話せる人がいないからインターネットをやるしかない

インターネットをやっているとその気持ち悪い友達がどうしたって目に入るんだ……

私が好きだったソシャゲ、私はずっとおすすめしてたのに、別の人がサービス終了が決まってからやり始めて、それに釣られて友達もやるようになって、「なんでサービス終了するんだろう？こんなに素敵なゲームなのに」とか言われたのもいやだった

お前みたいなのがサービス中にやってなかったからだよ

お前みたいなのがサービス課金しなかったからだよ

お前のせいで終わるんだよこのゲームは

ずっとプレイしてた人じゃなくて、終わるのが決まってからやり始めた人に言われたのめちゃめちゃ辛かった

同人活動の方向性、ずっと合わないの知ってたけど、マジで洒落にならんくらい合わないようになってしまった

「本を作りたいから、自分の理想を形として残したいから」「オタクとしての交流」が大きいのは知ってたけど、「理想の本を作りたい」の大義名分のもとにやられる「交流」の本音、あまりにもキモい馴れ合い活動すぎてキモい……。

「〇〇のオタクに気に入られたいからコンテンツを見る」みたいなの、別にそれはそれとしてあってもいいと思うんだよ

「好きな人がその作品を好きだから見る」も好きになる導入としてぜんぜんアリだと思うし

でも「大手に気に入られたけど、雑魚オタクが嫉妬してきてウッザw」みたいな愚痴を毎回聞かされると、結局大手に気に入られたいだけなんか？と思ってしまう

昔は精力的にオフ会で交流して、感想をこまめに届けているその人を「すごいな、私には出来んな」と尊敬していたのに

今ではそのムーヴ全部気持ち悪い

結局大手が好きなんだ……

作品が好きなんじゃなくて大手と交流する私が好きなんだ……と思ってしまった

一回そう見えてしまったらもうダメなんだよな……

「私のフォロワーはこんなに大手なんだよ」という話、ほほえましくではなく気持ち悪くなってしまった

大手に向かって「神」と呼ぶのなんか気持ち悪いんだよな

結局コンテンツパワーの大きさしか測っていないので、繋がってる大元の、作品自体のことを軽んじている気がして……

貶してたジャンルのアンソロジー、主催に誘われたからって描くって言ってるのも無理

なんで？貶してたのに？「A×B、ゲイ向けっぽいから女性向けではないと思ってた」とか言ってたのに

これ貶してたことにならんのか？私は「A×B好きなやつおらんやろ」の言い換えと認識してたんだが？

見たことない作品を交流のために描くのも無理

普段は「二次創作するなら作品読み込んで解釈してこい」とか言ってるのに？

発言と行動が一致しない人間が苦手なので、建前だけじゃんこのひと……と思うとすごい嫌になってしまう

見たことない作品を大手に媚びて貶すのも無理

「大手さんが書いた〇〇くんが一番」みたいなの、めちゃくちゃ暴言じゃないか？

公式の絵が一番に決まってんだろと思ってるので、公式貶しに感じてしまう

そもそも見ていないのに「一番」とかわかるのか？

作品見る前からカップリング決めてんのも無理

ABよりBAが人気だけど、BAのオタクは気があわない……という話されてポカンとしてしまった

作品を視聴するの、「自分vs作品」という戦いだと思ってたのにそこに第三者が介在するの、何？

なんかそれで気分悪くなっても自分が悪い案件じゃない？

なんでその第三者が悪いのか全然わかんない

逆カプを「対抗カプ」「敵対カプ」と呼ぶのも無理

好きなもの好きなように書いているだけなのに敵扱いされるのマジで怖すぎるだろ

「潰す」とか「燃えろ」とか、言われる側は怖いし嫌だ

なんかそういう…大手 CPに対する嫉妬の気持ちはあるだろうけど表の公開アカウントで言うの怖すぎ……

自分が雑魚オタク扱いされたら相手に粘着して攻撃してたのも無理

一挙一動一ツイート揚げ足とって粘着してたけど、いや粘着するのはいいけどその話1ミリも共感できないから私にしないでほしい……

それに「深夜の通知がうざいので非常識」みたいな揚げ足、お前が通知オフにしていないのが悪い……

夜間通知やプッシュ通知はスマホの機能で普通にミュートできる……

知らんだけで他人を攻撃"してもいい"と思ってるのか……そういう種類の人間なのか……

そしてそういう気持ち悪い行動を誇らしげに語ってくるのも無理

めちゃめちゃ好きな漫画が終わってしまって、私はそれを「悲しいね、つらいよね」って言って欲しかっただけなんだけど、「今はこういうのが大手だからこれ見なよ」とか言われんのも無理

いやきっと正しい姿なんだろうけどね

一つの恋が終わったら新しい恋で上書きしなよ！というのが普通の友達なんだと思う

私がその漫画を永遠に忘れられないだけで……私が受け入れられないだけで……

…………いや「大手だからこれ見なよ」って何？「私が好きだからおすすめだよ」ではなく？

お前の夢アバターを私が描いたからって勝手にアイコンにしないでほしい

許可を求められればもちろん「いいよ」って言うけど、無言で使うのは違うでしょ

お前の夢女アバターかもしれんけど、描いたのは私なので……私の絵で私が気持ち悪いなあと思ってる発言をされる度にめちゃめちゃ精神削られる

私に話しかけてくる、私の絵にいいねしてくる（版権元は読んだことない）、私のスクリーンネームを真似してくる、私の意見に同調してくる……全部気持ち悪い

そういう価値観の違い、全部「気持ち悪い」になってしまって、

今そんな気持ち悪い人から好かれてるのがマジでキモい

インターネットの関わりならブロックして終わりなんだよ

インターネットだけのつながりじゃないから終わらないんだよ

LINEもケー番も住所も知ってて友達の友達も繋がっている

私の友達は友達の友達なので、身近な人にグチれない

一人ブロックしてもアカウント移動してもフォロワーのフォロワーで繋がってるから絶対発見されて「なんで？」って言われたら…なんて言えばいいんだ？「価値観が違いすぎて無理だったから切った」って？

昔は「AさんとBさんが相互ブロックで共通フォロワーのCさんはしんどい」みたいな白ハゲ漫画を笑ってたが全然笑えなくなってしまった

嫌すぎるインターネット

インターネットをやめられない私が全部悪い

リアルでぽっちな私がなにもかも悪い

なんか全体的に女子中学生みたいなんだよな

女子中学生だったらよかったな………

Permalink | 記事への反応(0) | 22:40

2021-12-07

■anond:20211207080839

二人で出掛けた時に近くに親子連れがいたら話題に出してみるとかかな

赤ちゃんだと尚良い

あの一挙一動をじっと見ていたら多少心が動くと思うなあ

Permalink | 記事への反応(0) | 17:15

2021-12-03

■内開きの扉

分かってもらえない、気づいてもらえない、言葉を尽くして話したところで理解してもらえないだろう、期待を込めて必死の思いで打ち明けたのに伝わらなくて失望するのはもうごめんだと思っていた。周りに迷惑がかかると、黙って笑って機嫌よく過ごそうとした。そうすべきだと思っていた。なのに、周囲の無理解に対して、心の奥底で常に激しく怒り猛っていた。

周りのせいだと思い込んでいたけれど、それは私のせいだったのかもしれない。

汚い部分を隠して、ないことにして、気づかないふりをして、そんなふうにしなければ愛されないと無意識に思っていたのかもしれない。

けれど、疲れきっていたとき、理性のブレーキをかけることができず、最も悪い形で、絶対口にしたくなかったことを醜くさらけ出すようにぶちまけてしまったとき感じたのは、案外みんな許してくれるし、それから、何より、思っていたよりもずっと、長い間私は愛され続けていたのかもしれないということ。

勝つこと、正しいこと、よりよいこと。

そんなことは関係なく受け入れてもらえるのかもしれない、むしろ、もしかしたら、ずっと受け入れてもらえていたのかもしれない、私が気づかず、見過ごしていただけで。

私は愚かで、みんなが自然にできることができない。

誰かの一挙一動を頭の中でこねくり回して、ああでもない、こうでもないと一人相撲を取っていたのかもしれない。

愛されていることを感じる、人の行いや言動を表現されたとおり受け止める、なぜこんな簡単なことができなかったのかと自分に愕然としつつ、静かに待っていてくれたのかもしれないと周囲に感謝したりしている。

Permalink | 記事への反応(0) | 21:15