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はてなキーワード: ノイローゼとは

2024-03-12

あれはトコジラミだったのかダニだったのか

5年以上前のこと。超有名病院の待合室にクラシックスタイルの古い布張りソファが置かれていて、そのフカフカソファで3時間くらい待ち時間を過ごしたあと、家に帰ってから全身にとんでもない量の発疹が出始めた。

まりの痒さに発狂しそうになり、何より全身発疹だらけで見た目がグロい。

よーく見ると布団を何十匹も蠢いてるものがあった。

記憶がたしかならばトコジラミの色でも形でもなく、やはりダニだった気がする。血糞の跡もなかった。

アイロンもスチームも、ダニ撃退スプレーダニ撃退マットも効かず、どうしていいかからず完全にノイローゼになった。

その後どうにかして何かをして解決したはずなのだが、何故かその頃の記憶があまりない。

皮膚科に行ってアレグラデルモベート軟膏を処方されたことだけはうっすら覚えている。

確かなことは、トコジラミも怖いけどダニ普通に怖いってことだ。

ちなみに病院の古いソファが原因だと確実に言い切れるほどの根拠はなかったので病院に報告はしていない。

が、そのソファはなぜか全て処分されたようで今では無い。ものすごい高級そうなソファだったのだが。

2024-03-11

体臭が強くなる病気にかかって人間としての尊厳を失ってる

「お前の存在のもの迷惑なんだよ!」

ロボットアニメしか飛び交わないような概念だが、道行く人々の目線が私に飛び込んでくるたびにその光情報に含まれている意味合いはまさにコレであると脳が警告してくる。

全てがそうだと思うのはノイローゼになっているせいなのだろうが、一部にそれがあることが間違いないであろうことは自覚している。

私は臭い

臭気麻痺が進みすぎて基本的には自分では全くわからないが、時折ふと麻痺が取れると自分でもビックリするほどの悪臭で死にたくなる。

というか、死ぬべきなのだと思う。

在宅ワーク仕事につけなかったため、今でも平然と社会の中で平日10時間ほど働かせてもらっているが、職場にいる間ずっとヒソヒソと「くっさ……」「ゲホゲホッ」「死ね」という声が聞こえる。

おそらく半分ぐらいは単なる幻聴で「めんど『くっさ』」「おれ『しね』こだいすき」などの一部だけをダンボにして聞いてしまっているのだと思う。

病院自分名字けがやたらとハッキリ聞こえるのと同じであるまりカクテルパーティー効果

臭いを抑えるために色々と苦労をしている。

透っ波の生態について書かれた本をいくつか読み臭いが出るとされる食べ物を控えたりしている。

食事制限は辛いが、透析患者になった親戚を思い出すことで「まだマシ……まだマシ……」と必死に耐えている。

持って生まれた体質に若干の突然変異が怒っただけのことで、世界全てが敵に回るという体験は本当にショッキングだ。

だが、電車の中でオムツにオシッコを漏らしながら1人で病院を目指す孤独老人を目撃した記憶を思い出すことにより「まだマシ……まだマシ……」と乗り越えることが出来る。

出来ねえ!

これをあと50年!!!

気が狂ってしまうううううううううううううううううううううううううううううううう!!!!!!!!!!!!!!!!!!

おかしいだろ!?

ただ臭いだけだぞ!?

まあだから皆ヒソヒソ声で済ませているんだろうな。

正面きって「オメーよぉ……マジクセーんだよぉ!」なんて言おうものなら、今度は自分に無数のブーメランが返ってくるもんな。

他人体臭さえ許せないって言うなら、自分タバコなんて吸うべきじゃないし、発言は常に奥ゆかしく有るべきだし、ちょっとしたミスもしちゃ駄目だし、人に迷惑がかかりそうなあらゆることは禁止され、ハゲたら切腹、太ったら首吊りじゃないと道理が通らねえんもんな!

あー実に清々しいぜ……ヒソヒソと悪口を言うだけなら直接言ってるわけじゃないからギリセーフでブーメランは一切返ってこないってルールなんだろ?

実に卑怯な線引もあったもんだなオイ?

雪見だいふくを一個貰おうとするのは魂の怪盗だけど、アイスの未を1個貰うのを10000回やってもそれは単なるお調子者で済むんだよなあ???

マジでムカつくぜ。

でもコイツらがここまでクソだから世界がここまでカスからこっちも辛うじて「まあ……この程度のカス共になら迷惑かけててもいいだろ……」と思いながら生きていけるってもんな。

もしも世界もっと清らかだったら、自分存在の醜さに耐えかねてマジで死んでたと思うぜ。

ありがとよ人類、クソ野郎の群れでいてくれて ぺっ ( ゚д゚)

2024-02-27

anond:20240226214405

やたらノイローゼなってる印象もある

あとリノリウムの床を食べてる印象(ドリトル先生のワニ

2024-02-25

ギターを買って弦をスーパースリキーに変えたら、特に低音弦を抑えるとビビり音がちょっとして気になってしま

ビビり音を完全に消せなくてノイローゼ気味になってしまった

やっぱり試奏してから買うべきだったかなぁ…

2024-02-09

子供前世記憶引き継いで生まれてきた

二人兄弟なんだが上の子前世は元医者で、下の子前世難病患者少女だった

妻は「じゃあ本当の私の子供の魂はどこにあるの?」と泣き崩れてノイローゼになって精神を病んでしま実家に帰り3年程顔を見ていない

俺も子供の皮をかぶたこ他人とどう接すればいいのか正直困惑している

頼むから子供を返してほしい

2024-02-08

虫歯

また虫歯できてた、つらい

朝のマウスウォッシュ、昼と夜の歯磨き、就寝前のデンタルフロス

ここまでしてもダメ・・・

仕事中におやつ食べてたのもキシリトールガムに変えたのになあ

たまにカフェオレ(コーヒー牛乳で作ってるから砂糖はなし)飲んじゃうのがダメなのかな

まあ昔の誤った歯磨き(ブラシ圧強すぎ)で歯茎下がりしちゃってて、象牙露出があるから根本虫歯になりやすいのはわかるんだけど・・・

最近はもうノイローゼ気味かも、しんどい

2024-02-07

anond:20240207095055

約束大事にするのは美徳だけどそれで増田ノイローゼになったら彼氏も辛いはず

というか辛くならない彼氏ならきついな

2024-01-31

ダメだ、ニュースサイト見るたびしんどい

自分ドラマ化した時に届いた脚本しまくってめちゃくちゃ疲れて、直しながら「めんどくせー作者」って思われるのかなと考えてしまってそれはそれでつらくなってた

でもこの脚本のままでは許せんからってひたすら直した

幸い自分の時は直したら素直に受け取ってくれる人達だったからよかったけど、直しても再びクソ脚本が届いたらそりゃノイローゼにもなるよとニュース追いながらずっと思ってた

何で改悪ってあるのかなあ…

みんな連鎖しないでね

生きてね

2024-01-30

ブコメ最悪すぎるから消した

消した後追記

からさ、元からしたことなんて書いてないって。

最初に書いてるだろうが。


煽ってるブコメとか、何を期待してたんだよ?

ブクマ数が多ければ意味のある内容だとでも勘違いしてるのか?


そもそも元の増田最初に、めちゃめちゃわかりやすく「馬鹿どもは、脚本家ストーリーを全部考えて、番組制作のすべてを仕切ってると思い込んでる」って書いてたんだよ。

ブコメ見てもわかるけど、そういう奴が実際にいたんだよ。


「はあ?そんなこと思ってるわけねーだろ」ってんなら、「お前は馬鹿じゃない」し、

「お前向けじゃない」から読む価値ない文章だろ?違うか?

煽り文章がムカついたんなら俺が悪いけど、でもなんで「こう思い込んでる馬鹿」って条件を指定した煽りにムカつけるんだよ?

意味がわからねえよ。

そのあとは延々「それは違えよバーカこういうことだよバーカ」って当たり前の説明をしてるだけ。

「当たり前のことしか書いてない」ってブコメは、そうだよ。

当たり前のことがわからない馬鹿が多い、って最初に言ってんだろ。

どういうことなんだよその感想は。


マジで「それだけ」の文章だよ。

ただ一般論の話で、事件ことなんてほぼ書いてない。


それなのに、今数えたら300件のコメント中、80件以上が「あの事件犯人探しをするコメント」なんだぞ。

消すだろ、そんなもん。

あん投稿してるあたり割と好き勝手できる立場だった」

「インスタでの発信が引金になってしまった」

約束反故にすることの片棒を担いだのが問題

「嫌味や悪口大会をインスタでするのはしょうがないですって言いたいわけ?」

「インスタで原作者がうるせ~って書くのも仕事なの?」

・・・

あの事件が起きた後に、平気でこんなコメントが80件もついてるんだぞ。

マジで理解できなくて頭がくらくらしたよ。


「だから今回のケースにそれが当てはまるかどうかちょっとは考えてから書けよ^^;」

事件に触れながら、顔文字で煽ってる奴までいる。


「何が言いたいんだ?責めるんじゃねぇってこと?」

当たり前だろ。

なんで自分には責める権利があると思ってるんだよこいつは?


意味が分からなすぎる。

「僕が考えた犯人叩き」の邪魔をするなってことなのか?

消した後追記終わり


ブコメトラバが最悪すぎるから消した。

今回の件でこれ以上「誰が悪かったか犯人探しを続ける」なんて、最悪の選択絶対にやるべきじゃないだろ。

まともな人間ならその認識を当然持ってるという前提だったんだけど、どうやら違った。


大半は「原因が誰なのか見つけたらまだ叩き続けられる!」「○○を叩く絶好の機会なのに!話が違う!」「逸らそうとしてる!」という状態

これが論点ずらしのための文章だとか、どれだけ邪悪ならそんな発想になるんだ。

いい年したおっさんおばさんたちが、誰が悪いのかを妄想押し付けブコメをこうやって未だに書き続けてるんだぜ。

みんながもうやめようって言ってる中で。

それが過半数なんだから本当に終わってるよこいつら


追記

繰り返すが俺は「脚本家がどんな仕事か」について当たり前の一般論の話をしているのであって、

例の事件踏み込むようなことを書いていない。

なのに、この増田を元に「今回の件では~」とかいってるの、マジでおかしくないか

あんな結末になっても、まだ適当知ったかぶって誰かを責める手を止められないのか?


どんだけ重症なんだよ?

絶対SNSやっちゃダメ人種だろ。

マジでネット止めろ。

お前は絶対ネット越しの情報コントロールできない。もうすでに無理なことを十分証明してる。

しかない。ノイローゼと診断されるレベルだぞ。


あの事件言及する代わりにこの増田を叩いてるコメントは、まだ全然マシだよ。

(でもこんな当たり前のことすらもわからない連中にちゃんと読んでもらおうとしたら、これぐらい細切れ改行で太字強調して煽る文章にもなるわ)


だいたい、誰に向けた文章かも最初に書いてあんだろが。

「んなことねーよ」って思うなら、部外者として流し読みするか、読まないでいいような文章だよ。

したこと書いてねえんだから

でも今回の件を追ってたら「そんなこと言ってる奴なんていない」や「藁人形」なんて口が裂けても言えないだろ。

図星刺されてんのに反省しないで逃げてるんじゃねえよ。


追記終わり

2024-01-08

木造アパート耳栓の相性の良さは異常

神経質なのに木造アパートに住めているのは耳栓のおかげ。

もし自分被災して避難所に暮らすことになったとして、耳栓なしではストレスフルでノイローゼになるだろう。

防災グッズ耳栓、神経質な人には必須だと思う。

2023-12-26

息子が嫌いすぎてつらい

顔も見たくない

話が通じない、動物みたい

他責言い訳、怒鳴る、文句しか言わない

消えて欲しいけどまだ中学生、先は長い

全寮制の高校に行ってほしかったが本人は拒否

私が家を出るしかない、このままじゃノイローゼ死ぬ

2023-12-07

anond:20231207064146

防犯/防音/築年数/駅への利便性地震火事洪水度外視するとある

 

でもタフガイぶって防音ケチって、壁ドン合戦したり、ノイローゼ気味になっている投稿増田でもよく見えるので

ガチタフガイガール以外は辞めた方がいいです。自分過大評価しないようにしよう

 

あと車好きで車を維持したくてクソ治安が悪くて安いとこに住んでた同僚が空き巣にあってPCと金のものパクられたこと、

人の叫び声が聞こえる地域ひったくりや粗暴犯の被害にあったとかでなくても気が滅入ることから

『あらゆることは時の運』と達観しているガチ悟りガイガチ悟りガール以外は治安悪いとこ辞めた方がいいです。自分過大評価しないようにしよう

2023-11-30

anond:20231130161539

でも、っていうより「だから」じゃない?

不可逆じゃない?

医者になるための金、時間、訓練時間を乗り越えた人なら(東大文系より頭いい人がノイローゼになるような量のテストと暗記を5年以上だよ)

そりゃそう思うよ、ってなるよ。多分同じ労力で美容師と同じ難易度国家資格20個くらいとれると思う。

美容師資格とか、主婦だって働きながらとれるんだよ?いとこのおばちゃん40歳でとってたし。でもあの人が医者になるのはまあ無理だと思うな。

あと「(特定の業種)なんて潰れろ」はツイッター検索したら毎日一万人くらいいってることで、言葉狩りの域かなと思う。

2023-11-25

anond:20231125211405

これ専業主婦の人はほぼ毎日なんだよね?

私には無理だわ。ノイローゼなりそう。

華麗にスルー

今の時代子供がいる働く母親が羨ましいって思う人いるのかな

4歳と2歳育てて正社員でひーこら働いてる共働き家庭なんだけどさ。

平日は朝から晩まで働いてるし、休日保育園休みから子供と一日中一緒にいる。

旦那は週6勤務なので土曜が1番地獄

保育園は預けられないし旦那もいなく実家遠距離義実家にも気安く行ける仲じゃない。

から晩までずーっとまともに会話も出来ない幼児と過ごしてると気が狂いそうになる。

これ専業主婦の人はほぼ毎日なんだよね?

私には無理だわ。ノイローゼなりそう。

という訳で自分の為に過ごせる時間趣味に使うまとまった時間ほとんどない。

独身の時は100%自分時間があった。

結婚しても子供がいない内も制約はほとんどなかった。

でも子供が産まれたら、1人で過ごす時間消滅した。減ったじゃなくて消滅したんだよ文字通り。

自分同人活動とかオタ趣味走ってる人なので下の子産後数年はそれ所じゃなくなったんだけど、最近少しだけ余裕が生まれたのでX見てたら久々に推しが現れるジャンルが出てきた。

で、推しが見たいけど無論時間の制約があるので夫の休日に何とか調整して育児に支障がない時間を狙って行った。

サークル参加も予め家庭の不和がないか念押して確認を重ねてようやく参加した。これらも子供が熱とか出したらおじゃんだけど。

そんな縛りだらけの中で何とか自分趣味を捻出してる。

美容院だって育休中赤子抱えて行けないから夫や姑にお伺い立てながら行ったよ。本当に辛かった。

正直しんどい

XのTL界隈では2桁到達してる人もいるし休日ずーっとTLにいてFA上げてる人とか見てると、すっごく羨ましく見える。

休日を完全に自分だけの時間に使えて、なんの制限もない自由があっていいなって。

だったら推し活やめてしまえばいいし極端を言えば離婚して親権配偶者に渡して自分養育費払いながら独身に戻れば好きなだけ活動出来るんだよな。

まりストレス溜まると考えちゃうけど私みたいなのが母親になるんじゃなかった。

今の時代女も正社員共働きは当たり前だし、結婚して出産しても働く世の中になってるけど、それでも今の若い女性はこんな目に遭ってでも子供欲しいって思えるのかな?

趣味を持ってる女性子供持たない方が不幸にならないと思うよ。

ちなみに自分子供産む気はなく、子供出来なかったら別にいいやと思ってたけど夫が2人欲しがってたので頑張った。一応夫は好きなので。

あと子供可愛いと思ってる。可愛いけど1日一緒にいると1人になりたくなるんだよね。2人ともママママママママ攻撃が止まらない。トイレ行く時間しか1人になれない。

早朝深夜寝てる時間創作やってるけど睡眠不足身体壊れそう。

から自分から子供積極的に欲しいとは思ってなかったんだよね。それもあるかもしれない。

2023-11-22

隣の迷惑クソ親子マジで


何で毎晩毎晩赤ちゃん夜泣きで起こされないといけないんだよ

うるせえんだよマジで

うちの親も他の住民大家も そんな迷惑なやつを甘やかすな。普通に騒音公害だし、そもそも大変とか可哀想とかなんで思ってやる必要があるんだ?そんなん産んだやつの責任だろ

こっちは受験控えてんのに、お前みたいな迷惑親子に睡眠削られて勉強中もうるさくされていい加減殺意湧くわ。毎日毎日ストレスなんだよ

その親子もムカつくし、あとうちの親にもムカつく。うるさくて困るから大家厳重注意なり依頼して欲しいって話したら赤ちゃんは泣くのが仕事なんだから我慢してあげなさいってさ。一回あんまりうるさいから壁叩いたら親に怒鳴られた。壁叩かれるのが嫌ならさっさと泣き止ませれば済む話だろ。他人迷惑かけといて可哀想くそもあるか

泣くのが仕事っていうけど、それのせいでこっちは何回も夜中に起こされたりしてるんだけど?成績下がったら責任取ってくれんのか?

マジでストレスヤバい睡眠邪魔され過ぎてノイローゼになりそう。てか、こんな毎晩うるさいとかどうせ虐待でもやってんじゃねえの?

2023-11-19

隣の迷惑クソ親子マジで


何で毎晩毎晩赤ちゃん夜泣きで起こされないといけないんだよ

うるせえんだよマジで

うちの親も他の住民大家も そんな迷惑なやつを甘やかすな。普通に騒音公害だし、そもそも大変とか可哀想とかなんで思ってやる必要があるんだ?そんなん産んだやつの責任だろ

こっちは受験控えてんのに、お前みたいな迷惑親子に睡眠削られて勉強中もうるさくされていい加減殺意湧くわ。毎日毎日ストレスなんだよ

その親子もムカつくし、あとうちの親にもムカつく。うるさくて困るから大家厳重注意なり依頼して欲しいって話したら赤ちゃんは泣くのが仕事なんだから我慢してあげなさいってさ。一回あんまりうるさいから壁叩いたら親に怒鳴られた。壁叩かれるのが嫌ならさっさと泣き止ませれば済む話だろ。他人迷惑かけといて可哀想くそもあるか

泣くのが仕事っていうけど、それのせいでこっちは何回も夜中に起こされたりしてるんだけど?成績下がったら責任取ってくれんのか?

マジでストレスヤバい睡眠邪魔され過ぎてノイローゼになりそう。てか、こんな毎晩うるさいとかどうせ虐待でもやってんじゃねえの?

2023-11-12

面接空白期間短期離職についてノイローゼになる程問い詰めてきた所、

受かったけれど正直行きたくないんだよなぁ

ここに行くくらいなら無職の方がマシってくらいに嫌だった

2023-11-10

11/9 ウィズネイルと僕を観る

今日バイト休みだった。

この前食べた激辛料理のおかげで、まだお腹調子が悪い。明日図書館まったり過ごそうと思ったのに休館日だ。上の階のクソ女は細心の注意を払います〜って描いた手紙をよこしてきたくせに変わらずうるせーし。舐めてやがる。憂鬱

そんなクソったれな時にピッタリな映画を観る。ウィズネイルと僕だ。

石英国。なんで人間性も含めて最底辺、だけれど憎みきれない奴を描くのが上手いのだろう。今の私に刺さりまくりだ。色々書きたいけどいかんせん騒音ノイローゼになりつつあるのか集中力は無いし変な焦燥感はあるはでとてもじゃないけど書ける感じがしない。今もイヤフォン音楽を聴いて気を紛らわしているけど、いつクソ女の頭の悪さが分かる話し声が耳に入ってくるのか考えてしまって休まらない。

これじゃ愚痴だ。あーあー。あのくそにバチが当たらないかなぁ。

11/9 ウィズネイルと僕を観る

今日バイト休みだった。

この前食べた激辛料理のおかげで、まだお腹調子が悪い。明日図書館まったり過ごそうと思ったのに休館日だ。上の階のクソ女は細心の注意を払います〜って描いた手紙をよこしてきたくせに変わらずうるせーし。舐めてやがる。憂鬱

そんなクソったれな時にピッタリな映画を観る。ウィズネイルと僕だ。

石英国。なんで人間性も含めて最底辺、だけれど憎みきれない奴を描くのが上手いのだろう。今の私に刺さりまくりだ。色々書きたいけどいかんせん騒音ノイローゼになりつつあるのか集中力は無いし変な焦燥感はあるはでとてもじゃないけど書ける感じがしない。今もイヤフォン音楽を聴いて気を紛らわしているけど、いつクソ女の頭の悪さが分かる話し声が耳に入ってくるのか考えてしまって休まらない。

これじゃ愚痴だ。あーあー。あのくそにバチが当たらないかなぁ。

2023-11-05

発達障害の弟とノイローゼの母が定期的に揉めててしんどい。それを見た考えの古い祖母もなんか言ってくるし。

2023-10-26

https://anond.hatelabo.jp/20231026043157

靴のサイズデカい(30cm)せいか電車おりるときとかエスカレーターとか割としょっちゅうカカトを踏まれるがとくに謝罪されたことも謝罪を求めたこともないなぁ

ホントならその女性ノイローゼと言わざるをえないなあ

2023-10-22

ローン地獄からなんとか抜け出してトンネルビジョンから抜け出したが

Noteに下書きとしてずっと残っていていつまでも公開する勇気無い記事

10年ぐらい前の話。

給料が入って家のローン、クレカリボ払いの最低これだけ払ってね支払い、カードローンの支払いをして、自分の小遣いに3万ぐらい入れたら、「あの支払いがまだだった」とか「妻様激おこぷんぷん丸級のミスをしてしまいごめんなさい」的な支出であっという間に銀行の残高が5000円ぐらいになり、あと平日20日間5000円でランチか、、、一日250円だなと考えていると通勤必要PASMO的なものに今月まだチャージしていないことに気づき、とりあえず3000円チャージして様子を見つつ、今月はランチ抜きか、ラッキーなら会社の先輩におごってもらえるかなとかそういう感じで生活をしていた。

給料日まであと10日、スーパーで買い物をする時に、銀行の残り残高が2000円だから一日200円、一日二食でいいや、一食100円、じゃあこの70円のパンなら大丈夫、あとこのセールの肉と野菜を買って、、、1300円!700円もあまっている!じゃあデビットカードで支払いピッ もうこれで大丈夫

給料日2日前、仕事帰りに「あれ?PASMO的なものに残高が無くて電車に乗れない…チャージをしないと…」と気付き、チャージ機械へ。PASMO的なカードチャージするには、最低1000円からという設定になっており、銀行の残高が700円しかないのではいアウト。財布に残っている小銭をかき集めて、、、32円。詰んだ

もうこんなビンボー生活は嫌だ、ホームから飛び込んでやる!と思っても、PASMO的なカードの残高が無いので、改札が抜けられずホームまでたどり着けない。ビンボーは自死方法すら選べないのか!と怒りと悲しみで途方に暮れたあたりで、妻から何してるんだ早く帰ってこいと怒りの電話がくる。もう涙も出ないので死んだ目をして歩いて帰る。30分ぐらい歩いたところで、偶然同じ方向に帰る車通勤の同僚に会って、渡りに船で近くまで送ってもらう。神様はやっぱりいるんだなあと思って帰ったら、いつまでかかっとんじゃー遅い!と妻様に「あんたのせいで私の予定が全て狂った」とお叱りを受ける。妻もバイトをいくつか掛け持ちしているのでしょうがない。罰としてあれを買ってこいと言われ、ニヤニヤしながら「マジで金がないから無理ぽ」と言うと「使えない」とか「もっと働け」とか「それがわかってるならバイトとか探せボケ」とか色々言われるが、「バイト見つかってもバイト先まで行く交通費ないぽ」とか内心思いながら頭を下げてひたすら怒りが収まるのを待つ。

「こんなんじゃいかん!」と一念発起してがんばる人のNoteをよく散見するが、そういう人は貧困状態でもきちんと認知能力キープできているマイノリティ人達もしくは状況にいる人である副業バイトするにも、最初にどうしても少しのコストは発生する。それをどう工面するか、時間をどう作るか、色々考えないといけない。

たとえ交通費・準備費用などを確保しても、「あなたは私をここまで怒らせた。あなたはいつも金がない、金がないというが、結局それは私よりもお金大事であるという事なのだ。なので、あなたがそこまでだいーじにしているお金犠牲にして、私があなた犠牲にされた気持ち理解反省しなさい」という妻の一言ですべて吹っ飛んでしまリスクに常に怯えていなければいけない。そして、その月末近くには必ずめちゃ金欠になり、「使えない」「バイトできないとかマジ言い訳みっともない」「言い訳考える暇があったら行動を起こすのが人間として普通、それができないあなたダメ人間」「まともな人間ではない」「くず」サイコパス」「悪魔」と罵詈雑言を浴びる。反省をして謝罪をしなければならない。だいたい夜12時ぐらいスタートで4時ぐらいまで。何が悪いのかよくわからないため、納得してもらえる謝罪言葉が見つからずひたすらうつむき、眠気とのどの渇き便意我慢しながら、妻が疲れはてて寝ると決めるのを待つ。お前は引き続き謝罪言葉を考えろもしくは離婚しろと言われ解放され、ほっとして少し横になる。その後、分担しているが滞っている家事遂行し、仕事へ行ってだいたい遅刻する。息をする。水を飲む。パントリーにおいてあるビスケットを食べる。味はしないが多分甘い。自分よりももっともっと大変で辛い人はたくさんいると自分に言い聞かせる。自分はがんばらずにひたすらしのいでいるだけで、それで勘弁してもらっているのでラッキーだ。そして人前では笑顔を作る。仕事をしてランチに行くお金があるか財布を見ると、現金が200円ある。ちょうど200円で買える、食堂で一番安いメニューを買って食ってめちゃくちゃラッキーやな俺とおもう。もう財布には7円ぐらいしかないけど、今は考えない。給料出るまで家からなんか食べ物持って行かないと…とか考えて、あとXX日、家にあれとあれがあったから…なんとかなるかなとか考える。お金のこと考えると生きる事は本当に面倒くさいなと思う。午後の仕事に集中しよう、と思いながらオフィスにもどってうつうつらする。

慢性的貧困状態の人は、いつもお金のことばかり考えその日その日をしのぐことだけに集中しようとしてしまうため、生活仕事をする上で総合的な認知能力が低下してしまうらしい。トンネルビジョンというそうだ。トンネルに入り込んでしまって、俯瞰的視点から物事を見ることができない。助けを求めれば手を差し伸べてくれる人がいることに気付かない、もしくは気後れして頼めない、バイトを探したりするのに必要時間コストがねん出できないと最初から諦めてしまい、結局また今月やっと一部だけ返したクレカローンから借り直し自転車操業火の車をしてますます貧困になってしまう。

孤独を感じ友達がいない事に悩んでいる人は、トンネルに入ってしまったように自分孤独な事ばかりを考え、総合的な認知能力が欠如してしまう。よって変なタイミングで変なことを言ってしまうか、考えすぎて身動きが取れずコミュニケーション自体がとれなくなってしまう。人を遠ざける・近づくことが出来なくなってしまい、ますます孤独になる。

そこまでの貧困に苦しんでいない人や孤独ではない人からすれば、何が問題なのか全くわからない。やっと返したクレカローンからまた借りるなんて、そういう馬鹿から借金まみれになるんだ自業自得自己責任でしょっていう感覚になる。考えすぎなんだよ、別に他人はそこまで気にしないよ、あなたが思っているほどあなた孤独ではないよ、と本人以外は思っていても、悩む本人はトンネルビジョンに入ってしまい、周りが見えない。前にある光に向かうか、遠ざかるかの2択しか見えないので完全にフリーズしてしまうか、ドツボにはまるようにトンネルの奥へ奥へと向かってしまう。

そうやって孤独貧困のドツボにはまった人は、他人からの助けがない限り、自傷自死をしていくか、「無敵の人」になる。「生まれてきてごめんなさい」といって死ぬか、開き直ってもう何を言われても私のせいではない、そんな事で怒るあなたの方がおかしい、私は言われたことをやっているだけ、私は悪くない…私は悪くない…と思い込まないと正気が保てなくなる。自分の命はちっぽけでつまらない事はわかっているから、死ねばいいんだ。せめて生きてる間ムカついた奴をできるだけ多く道連れに、全く関係ない他人が巻き込まれてもしゃーない、どうせこの世は理不尽なんだから。銃を持つもの無差別射撃計画し、車を持つものはできるだけ人込みの多い交差点突っ込み、一縷のやさしさを捨てきれなかったものは出来るだけすぐ見つかるが確実な方法自死を図る。

かという私も、なんとかしてその日々を乗り越え、スーパーに行っても銀行の残り残高と次の給料日までの日数をかぞえて「一日何円なので、明日はこれ、その次はアレを食べてなんとかもつぞ」っていう計算をしなくてもよくなった。今ではスイーツ売り場にならぶケーキまんじゅうにうっとりし、半額のシールが貼ってあればお金心配ではなく摂取カロリー心配をする日々である。とてつもなく楽である

ただ生きるのは格段に楽になった。でも幸せかどうかは、もう何を基準にしていいのかわからない。人から幸せかと尋ねられればもちろん幸せだと答える。でも実は幸せかどうかなどという事はどうでもよく、ただ貧乏だった日々に恨めしかったお金持ち(に見える人達)、例えば旅行に行ったり高級なレストランホテルに行っては写真SNSアップロードして「すっごく楽しかったーお得だよーみんなも行ってみて!」とかポストしている奴に、こっそり「いつか死んだら、地獄へ行ってほしいな」と思ったりするぐらいである。自分幸せになる事よりも、幸せな奴が不幸のズンドコに落ちてほしいという思いを抱えて生きてきた時間が長すぎて、積み重ねた怒りや嫉妬や恨みの残穢が拭えない。そういう事を思ってしま自分地獄に落ちるんだろう。でも自分地獄へ落ちても良いので、今幸せなやつは罰として地獄に落ちるべきだとかいうゆがんだ正義感が止まらない。

自分もっと幸せになってよいのであると言い聞かせるが、そうすると過度に炭酸ジュースアルフォートを浴びるように摂取してしまったりしてなんだかバランスがとれない。今SNS幸せアピールしてる人も、きっと落ち込む日や不安な日があったりするんだろうな。ひとそれぞれ悩みや苦しみはあって、それはもうその人にしかからない痛みやから自分で出来る事は全然ないけど、それでもみんなが天国に行くにはどうしたらいいのかな、とか一応人には言えるようにはなった。トンネルビジョンから多分抜け出た。空が見えていて、星がきれいな夜もあれば、雨や雪が中々やまないこともある。ただ、目標を立ててそこへノイローゼのように猪突猛進して努力友情を忘れない人たちが発する明るくまぶしい光に照らされると目が開けていられない。どうしていいのかわからない。そしてトンネルを抜けたら真っ暗になったり周りが全部明るくなって、どの方向に歩けば良いのか全く分からない。トンネルに入っていた総時間と同じぐらいの日々を過ごすと、どこに行こうかとか見えるのだろうか。ゆっくりと頑張るしかなさそうだ。

参考:トンネルビジョン貧困コンプレックスがもたらす認知能力の低下についてのポッドキャスト Vedantam, S. (Host). (2018, April 2). Tunnel Vision [audio podcast transcript]. Hidden Brain. NPRhttps://www.npr.org/transcripts/598118226

出会いとか恋愛とか結婚かいいなあと思ってたけどずっと考えてたらノイローゼになってきた

・まとまっていないメモ

・男 31/サラリーマン

本当に自己肯定感が無く卑屈な状態なので彼女がほしいだのセックスしたいだの結婚したいだの思うことよりも、好かれる理由が1ミリも無いなという気づきばかり増えた。

女性出会うこと全般、というか女性自体バカにしてたかもしれない。もう一旦諦めようかと思う。好かれる要素が何もないよ。ほんとに。

マッチングアプリがあることでセックスする男20%が全部持っていき

セックスさせてもらえない価値ない男は血の滲む努力20%に行くか一生マッチングアプリ課金するだけでマッチングできない。

男女平等(諸説あり)なので女性が男に求めるのはお金は当たり前として、容姿の美しさ、セックスの上手さは当たり前なんだと思う。

セックス経験っておそらく一生消えないかマッチングアプリで味占めたらセックス上手い男と付き合いたくなるのは必定

他人に見せれるような容姿にならないといけないし、風俗通いしてセックス練習しないと、すぐ浮気されるかフラれる。

風俗通いで練習の是非については、マッチングアプリ出会った非モテ男とワンナイトするような一般人セックスするより性病リスクは低い気がするんだよな(偏見かもしれないが)そもそも一般人セックスできたら困らないんだが(進次郎構文)。

テクニック練習というより、裸の人間勃起するところからじゃないのかなと思う、あと腰を振って射精する練習とかかな、実際のセックスAV視点も使う筋肉も違いすぎるし

ましてインターネット中毒デフォショート動画のターゲッティングを考えると、セックス日常的に行わない男性はいざ実際のセックスとなるとEDが当たり前だと思う(恥ずかしいからあまり公言しないけど)

セックスしなくても風俗にも行かず我慢できてた人間風俗行った途端、セックスしたいだけの人間になるもんなんですかね。どちらにしろ練習無しで本番は無理でしょ。むしろ逆に、セックス下手でも一緒に頑張りましょう的な理解ある彼女さん(SSR)とどこで出会うんですかね。

そんなことばっかり考えるより、まじめにもっと仕事できるように、お金稼げるために勉強したり、趣味に使ったほうが楽しいんだな。たぶん(逃げとも言う)

僕が彼女がほしいとか、結婚願望が(口だけでも)あるのは、元カノと一緒にいた時間とかセックスが昔の思い出としてあってそれにすがってるというのがあって終わった過去依存してるかもしれない。きっと両親や姉のような家庭を築けるかもって根拠のない願望でもある。でも恋愛とか子どもほしいとかそもそも正しさなんてあるのかな、無いんだよね。でもそんなふわふわした願望で通るほど甘い世界じゃなかったみたいだ。

なんとなくな憧れに対してあまりにもメンタルの消費が激しくて、もう何がなんだかわからないんよね。こんなふざけた気持ち女性関係を持ちたいだなんて言って申し訳ございませんって感じ。

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