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はてなキーワード: 旦那とは

2017-02-23

なにかいやなことがあって、

いやなことがあったんだ聞いてって話すときに、

性善説を説くのはほんとやめてほしい。

じゃあいやなやつだなっていやだなあって受け取った私は、って立場にそういう人はぜったい立ってくれない。

それはいやだったね、なんてぜったい言わない。

そんな目に遭うのはああすればよかった、こうすればよかったととっさに言う人もきらい。

手際が悪いねって言ってなにがいいんだろ。

どうすればよかったんだろ~~って言ったならわかるが、こんないやなめにあった、大変なめにあったって話をしただけなのに。

いやなひとが世の中にはいるんだよ、いやなことをしてくるひとが世の中にはいるんだよ、誰も彼も仲良くできる人たちじゃないんだよ、っておしえてほしかったなあ。

いやなことをしてくる人に、いやなやつだって思えることができた日はこころがすっと軽くなった。そうか、わたしいやな思いしてたんだとわかり、この人と仲良くしなくていいなと思えた。

親だろうがだれだろうがおんなじで、いやなことをしてくる人は、それをやめてと言ってもまずやめようとしない可能性の方が大きい。

子供じゃなく大人になったら、だいたいいやなことをしてくるやつって、そういう人ばかりが残ってるんだろう。

話が脱線した。

とりあえず、そうだねってうなずいて聞くぐらい、それぐらいしてほしい。

お前の旦那わたし父親だけど、その前に人として言ってはいけないことをごまんと私に言ってきたししてきたのを、そんなこと言わないのって黙らせて満足する親はさっさと白日のもとにさらして恥を知ってくれたらいい。

2017-02-22

貧困家庭はなぜ情弱なのか

同情するレベル貧乏な友人夫婦がいる。

単純に旦那の稼ぎが少ないからで、幼い子供がいるので嫁は専業主婦。毎月赤字実家を頼っている所謂貧困家庭だ。

しかし話を聞いていると夫婦揃ってキャリアスマホを使っていると知り、以前さりげなく格安スマホ存在を伝えてみた。

最近自分も変えたけれど(本当は1年前)使い心地ほとんど変わらない、月額一人3000円切るよ

・そのiPhoneなら少し手続きすればそのまま使えるよ

Line電話も今まで通り使えるよ、line通話がメインなら間違いなくお得。もちろん電話番号そのままでオッケー!

と彼らのプライドを傷つけないように軽いノリを装い真剣に勧めた。

(もちろんキャリアメールは使えなくなるとか、昼休み通信が遅くなるとかのデメリット説明した。)

きっと「格安スマホ」なんてチープな響きに怪しむだろうから「ほらあれだよガチャピンムックの〇Qモバイルとかニャンキュパの〇モバイルとか・・」

そんなことまで伝えた。分からなければ相談乗るしとも言った。


彼らがそういうことに疎いのは重々承知しているし、情強自慢みたいで嫌なので普段なら他人にMVNOを勧めるようなことはしない。

お金の援助は出来ないけれど知識の援助はできる。大事友達だ、せめてこれで月々1万円でも浮かせて子供の為に活かしてほしい。そう思って真剣だった。


「3000円以下!?マジ?」

「へーけどなんか難しそー良く分かんないやー」

話は終わった

彼らは今日も元気にキャリアスマホを使っている。

http://anond.hatelabo.jp/20170222202507

うーん奥さんor旦那とかなら別にいいんだけどね

ひょっとしたら嫌々の結婚かもしれないし

 

そういうレベルじゃなくて恋人とかなると

「あ、この人は普通人間で、自分はそれ以下のゴミなんだ」みたいなのを突きつけられるというか

もちろんわかってるんだけどね、分かってても突きつけられるときつい

  

例えば電通過労死云々でかわいそーってなってる空気に対して

就職すらままならない奴の心にはきつい棘が刺さってると思う

 

もはやマウントですらなく、勝手に自滅してる感じなんだけど

なんていうか苦笑しかできなくて冷めるんだよね

(って言う層が割りと少なからず居ると思う 近年)

来月でWiMAX解約出来るのに

旦那電話がかかってきた。

はいはいはい」と数回答えて切った。

何の話をしてたのか聞いたら新型の機械が出たから送ると言われてOKしたらしい。

来月で解約するのにいらん!!!

何でこんなギリギリでこんな訳のわからない話を持ってくるん!!!

大慌てで送らないように連絡したけど家からそんな電話してないとか調査するとかバタバタしてたし訳が解らないよnifty

知るかボケ

旦那(になる人)が婚姻届本籍がわからない、筆頭人もわからないってなって母親電話したら

母親もよくわからないらしく、増田さんは横にいないの?何でネットで調べないの?って言われたらしく

知るかボケなんでお前んちの本籍までわかんないといけないんだよネットといえど何でも出てくるわけじゃねーんだぞとイライラ

2017-02-21

旦那子供発達障害

疲れた

死んで欲しい。

世の旦那さんは、子供の連絡帳やクラスのお便り(行事等の連絡事項ではなく、クラスでこんなことしていますといったもの)はどれくらい見ているものなんだろう。

うちの旦那は子をかわいいかわいい大事だ大切だと言う割に、園でのことは一切気にせず。たまには見てみてと言っても、空返事。その後も自発的に見ることはない。

これはどういう心境なの?

2017-02-20

http://anond.hatelabo.jp/20170218002240

この日、奥さんは晩ご飯をどうしたのだろう?普段はどうしてるんだろう?

旦那さんがなぜ晩ご飯を食べずに待ってたのかは分からないけれど、

一番あり得そうなのは「用意された料理が二人分だった」から

でも読む限りそれは違うような気がするのでよく分からない。

待ってた理由が「あえて料理を温めさせる」だったらさすがにちょっとキツイけど…。

ビールのくだりの「なんで俺に対して同じことを強要するんだ!」には、

普段ダイニングでビールを飲むのに自分の部屋で4本もビールを飲んだことを詰問された、

普段通りにビールを飲むことを強要された、というニュアンスもありそう。

人が死んだ時に正しく振る舞える自信がない

父が死んだ時は一度も父のために泣くことはなかった。残された自分がいろいろ諦めなきゃいけないことの理不尽さとか、無責任にはげましの言葉をくれる親戚や父の"友人"への悔しさでは何度も泣いた。

母がこの先年老いて病気認知症になったら私が面倒見るんだろうけど虐待して暴力ふるう自信がある。そのせいで死なせても後悔は半分程度だろうとおもう。

妹や親戚に申し訳いからそうはならないようにしたいけど。

もし普通に母が死んだとしても、悲しいよりほっとすると思う。安堵で泣くかもしれない。悲しくない自分が悲しくて、でもそれを誰にも言えなくて理解もしてもらえないという3周くらいまわったところで泣くかもしれない。

妹が死んでも自分生活は多分なにひとつ変わらない。妹の旦那子供が死んでも、大変だな、つらいなとは思うけど、それで妹に対してどう振る舞えばいいんだろう。多分なにを言ってもなにをやっても、「何もわかってないくせに」と思われる。その通りなのだが、それ以上何もできない。

親戚も何年も会ってない人がほとんどで、いきなり病気です、入院しました、死にましたと連絡があっても、そうですか、以外の感想は浮かばなそう。葬式に行ったとして、その配偶者子供にどんな表情でどんな態度で会えばいいのか想像できない。お香典以外に私が行く理由はあるのだろうか。お金だけ送って済むならそうしてもらえるととても楽だ。悼む気持ちがないわけじゃないと思うんだけど、それを表現する術がわからない。

上っ面に聞こえる言葉はかけられた方がつらいと実感したし、泣いたところで当事者の何かが解決するわけでもない。

父が死んで、慌ただしいのや面倒なことが一通り済んだ時、ただ花があることで気持ちが慰められるのだと気がついた。だから花くらいはおくりたいけど、それも自己満足かもしれない。多分に。

そんなことして周囲や残されたひとたちにやな思いさせる前に、自分がはやく死んだ方がいい。誰からも忘れられてフェードアウトするみたいに、なかったことになりたい。

anond:20170218002240

この旦那さんの気持ちすごいわかる

この状態でなにが旦那さんが一番イライラしているかというと、理解し合えていないと感じている点だと思う。

お互いになにを言っても話が通じないからどんどんストレスが溜まってきており、今にも爆発寸前だ(旦那の方も)

だってタイトルかいあるじゃん

全然からない。宇宙人と話しているみたいだ。と。

この状況こそブチ切れの原因。

これは、私自身そうなんだけど、旦那側にもキレる理由がちゃんとある場合が多い。

「やめて」とか「やらないで」とか「やったら怒るよ」と言っていることをことごとく破られてムカつくことがある。

なんで「やめて」とか「やらないで」とか「やったら怒るよ」と言っていることをやるんだ!!

理解できない!!と思っています

なので、旦那あなたのことが理解できていない。わからない=だからイライラする

解らないことがストレスの原因そのもの

そして、イライラしているのに当の本人トンチンカンなこと言うから

火に油が注がれてブチギレる。

このレンジあなた旦那場合、異常に短いということがDVに見えているのだと思う。

いきなり、普通にしていたら「突如キレられた」ように見える。

ちがうんだ。理由はあるはずなんだ。

問題は「やめて」とか「やらないで」とか「やったら怒るよ」ということが共有されていない点。

冷静なときにお互いの「やらないでほしいことリスト」を作ったらいいよ。

そして、そのリストを破ったらお互いに素直に謝る。

機嫌をとったりとかではなく素直に反省して次は破らないように努める。

原因の共有を解決しない限り状況は大きく変わらないし、好転しない。

2017-02-19

http://anond.hatelabo.jp/20170218002240

自分も同じような人間なので、旦那の怒る気持ち理解できる。

前提として、他の方も指摘しているように、察してちゃんで自分の考えと異なる事をされるとイラっとするタイプでしょう。

ただ、増田氏は旦那が起こった理由を間違えているんじゃないかー。

増田氏は、ライブがあることを伝えているものの先にご飯食べてとは言ってない。

さらLINE文章が分かりくく、19時~21時半の間に帰ってくると誤解しているかもしれない。

仮に旦那20時ごろに帰ってきたとしよう。嫁のLINEによれば19時~21時半までには帰ってくる。

間ぐらいかと考えればもうすぐ帰ってくるなー、ビールでも飲んで待つか、と考える。

ところがビールを1本開けても2本開けても嫁は帰ってこない。・・イライラポイント1

さら指定の21時半になっても嫁が帰ってこない。・・・イライラポイント2 ここで怒り沸騰寸前

ようやく帰ってきたら、遅れたことを詫びずにいつも通りの振る舞いをしてくる・・・イライラポイント3 ここで爆発

なぜこれで怒るかというと、やはり約束を破り迷惑をかけられた、と考えたからではないでしょうか。

自分は嫁が帰宅する指定時間まで待たされていた、つまり時間を拘束されたと取ることが出来る。

先に食べていいよと伝えていれば、別にいちいち嫁の帰りを待たずに自分でチンして食べたんですよ。

でもそういう伝達がなかったので、「待っててあげよう」という自分プランを考えていたのに、

嫁が互いの約束である帰宅時間を破ったので、怒った。

さらに、その事について認識している様子もなく、詫びる振る舞いもなく平然といつもと同じ行動を取ってきたのでさら激怒した。

こんな感じだと思います



仮に自分旦那だとしたら、やはり同じような行動を取ったかなと思えます

こういう旦那自分みたいな人間への対処法としては、意思疎通をきっちりとり、それを守ることが大事です。

おそらく、少し遅れそうという連絡さえあれば、こんなに怒ったりはしなかったんじゃないかな。

あとはまあ、言い返すのも重要です。それで自分の考えとは異なる考え方を理解することができえれば、

旦那氏にとっても今後は増田氏の考え方を踏まえて行動するはずなので。

フリーランス旦那がお花畑すぎて離婚したい

フリーランス旦那がお花畑すぎて笑えないので離婚したい。

旦那は40手前でシステムエンジニアをやっているフリーランスなのだが、ここ数年は好きなゲームアプリを作って収益あげるとかいってまったく芽が出ていない。

当然アプリでは食べていけないので、普段企業に常駐する案件をやっているのだが、仕事の内容がつまらない等ブーブー言って挙句の果てにはリモート作業させてくれないのはクソだとか言って酷評してる。

たいしたスキルもないくせに、そこそこ長い期間雇ってもらってその言い草はさすがにどうなのかね。

別に案件を変えたいのであれば変えればいいと思ってる(私にはITの開発の世界がどうこう言えるような知識もないので)。しかし、フリーランスなんだから自分営業してかなきゃいけないのに、面談がいやだーとかお腹痛いーとか駄々をこねている。

お前はいからそんなに大物になったのだ。そして未だにアプリで食べていきたいとか宣っていて、まともな事業計画もないお花畑な頭に私達家族辟易している。

フリーランス旦那つの本当につらい。こどもを連れてお花畑旦那から夜逃げする日は近い。

http://anond.hatelabo.jp/20170218002240

旦那の人はヨーロッパの超絶田舎研究職得た人なのか。

分野にも依るだろうけど一生そのままそこで働く可能性が高いなら

この夫婦生活はそのうち大破綻破局しか待っていないのではないか

http://anond.hatelabo.jp/20170218002240

http://anond.hatelabo.jp/20170218002240

子なしの専業主婦ってことは、

男は稼いでくる。女は家を守るってのが前提なわけでしょ?

より具体的に言えば夫の帰りを万全の体制で待つの仕事なわけで。

ライブがあるから出かける」と決定事項を報告して家を空ける行為が気に触ったんじゃないか

夫が家に帰ったとき妻が家に居ない状況を当たり前にように作られるのをカチンと来る人もいるはず。

形式的にでも相談して許可を得るプロセスを経ればまだよかったかもしれない。

食事を作った?単に腹を満たしたいなら別に外食でも買ってきてもいいわけで、

食事作っただけで役割を果たしたことにはならないと思うよ。

家族が倒れたとかやむを得ない事情ならともかく。

旦那よりに書いたけど旦那がガキなのはその通りでトータルでは非は旦那にある。

けど想像もつかないほどの事案ではない。

2017-02-18

http://anond.hatelabo.jp/20170218223629

そんなことより手遅れにならないうちに旦那転職させたほうがいいのでは

旦那に泣かれた

どこにも言い出せないのでここに書く。

嫁いできてやっと一年経つ。

旦那の出勤は早出が多いので、朝ごはんは前の晩に大きいおにぎりを作っておいて朝会社で食べてもらってる。最近その流れができた。早出して遅く帰る激務の旦那

そんな旦那は金曜の早出の時、おにぎりを食べながら泣いてしまったらしい。理由を聞くと、私に支えられてるのがありがたいと思ったからだそうで。


なんだかじんわりうれしい気持ちになった。本当は私が朝起きて朝食を出してあげるのが一番なのに、そんなことで泣くほど喜んでくれるならいくつでも握るよ!


旦那にはおにぎりレパートリーやすねって言っておいた。結婚してよかったなって思ってくれてるみたいで嬉しいし、私もよかったなって思う。こんな気持ちでずっとお互いを思い合えたらいいなあ。




2/20追加 鬱の初期症状とか思いもしなかった!お客さんが難しい人だってぽつぽつ言ってたけどそんなこと思いもしなかった。教えてくれてありがとうございます今日ごはんの後お茶でも飲みながら聞いてみます

http://anond.hatelabo.jp/20170218180450

「黙ってしまうのは、良くないです」ったってあんた、「俺の考えてることを言ってほしい、ごまかしの言葉じゃなくて正解を考えてほしい」だぜ?

こういう質問て一番答えにくいじゃん。どう返答したって「言い訳するな!」とか返ってくるパターンだろ。100人中99人は即答できないって。

こういう「ほとんどの人には理解不明、というか理解しがたい、したくない」人は俗に「宇宙人」と呼ばれるんだよ。「こういう人もいるんです」ってそんなことは知ってるよ。



「早く料理作れ!」「(手を洗ってるのに)早くしろ!」そのくせ「さみしい、かまってほしい」。これは「それほどDVではない」で済ませてよいレベルではなくて、

甘く見積もっても「注意報から警報」に変わろうとしているレベル」であり「まだだ…まだ慌てる時間じゃない」なんてとても言ってられないところまで来てるよ。いつでも逃げられる準備を整えておく時期だ。


「黙ってしまうのは、良くないです」と同時に「なだめるようにして、落ち着いてから話しをしましょう」とか、そんなハイレベルな両立が通用するような相手かよ。



あとこれも何度も書かれてるけど、旦那側に奥さんを理解しようとする素振り、または自身を奥さんに理解してもらおうとする努力が足りなすぎる(一方から記述だということを加味してもなお)。

伝えることが苦手なりに頑張ってるという視点情状酌量できるレベルではない。

これでどうやって「お互いを理解しあえる」ようになるんだよ。

anond:20170218173421

いやいや、元増田旦那もっと想定以上のバカだとおもったほうがよい。

まり彼は19時~21時半にガウス分布とかmodとかをあてはめて、最頻値(もっとも確実そうなライブ終了時間)を20時15分と想定しているレベルバカなんだよ!(とか想像するの結構楽しいです)(人はこれをゲスパーというが理系的には普通なんだろうと思うよ)(modと最頻値おんなじじゃん)(てか答え合わせないのかね、ないか)(本当の話ならたぶんイラツキ解消のためだけに明日に影響する量である4本ものませておいてまだ飲ます気かっていう意味だろうとかいた別のトラバさんのほうが真実らしいとおもうけど、ASあぶりだしクイズ的にはこっちのほうが面白い

anond:20170218002240

後出しなしの理系(またはAS)選別クイズ仮定して回答してみよう。

(=たぶん、元増田はあとから「それは違います、実はこういっていました」っていうとおもうけど・・・あえてクイズとおもってこたえてみる)

 

ラインライブ行ってくる、晩ご飯は机に上に出してる。ライブは19時~21時半くらいに終わる」

字義のままにだんなさんが解釈したのがこちら

晩ご飯は机に上に出してる」=あたためて食べろとまではかかれていない。きっと帰ってきた妻がやるのだろう。

ライブは19~21時半くらいに終わる」=19時におわることもあり、21時半におわる可能性もあるライブである(19時開始ならそう書くはずだ)。帰宅の時点から妻があたためて二人で食べはじめるだろう

まりなんやかんやの誤解?正確すぎる読み取り?の結果、彼は21時半には妻がごにょごにょしてご飯にありつけているつもりだったということでしょう。

旦那の用意している答えは「不正確なラインを送ってとまどわせてしまってすみません

 

まあ実際にはそんな思い込み15分遅刻ネタに4本ビールを飲む人とか、コナンみたいな歪んで一方的な謎解きを妻に要求する夫などはいないとおもいたい。

万が一本当で、しか離婚したくないなら、うまいこと国語をすりあわせるため、お姑さんなどのデータも取り寄せて対処してください。

今のままではやっぱりお互いに宇宙人でだいたい合ってる。地球宇宙に浮かんでる星ですし。

http://anond.hatelabo.jp/20170218002240

誰が悪いとかそういうのは置いといて

> なぜ? と聞かれてもわからん。答えられない。で、わからないっていうと怒りに火を注ぐけど考えるために黙っていても火を注ぐ。どうすりゃいいのだ。

相手に黙られたら考えることを放棄してるのか、それともコミュニケーションしたくないのかなんだか旦那さんには分からないよね?旦那さんにとってはそれが余計に意味不明な行動に見えるんじゃないかなと。

どうしたらいいのかわからないときに実際どうすればいいかは、例えばあなたの周りのちゃんとした人をイメージしてみては?

http://anond.hatelabo.jp/20170218135903

[いつもと違う行動をとると、ものすごいストレスを感じる]タイプ人間が世の中にはいます

そういう人は確かにいるだろう。しか結婚したらそういうわけにはいかないことを当然理解しなければならず、自分を変えないとだめだろう。それができないなら結婚すべきではない。一人でいてくれ。



結婚したら、一人ではないからこそ、自分だけの都合を考えた生活を送れるなんてありえない。

どちらかが熱を出すこともあるだろう、気晴らしに一人で出かけたくなることもあるだろう。そういうことをお互いがフォローしあうのだ。

今日自分は出かけなければいけない。楽を考えるのであれば夫には外食でもしてきてもらえばいい。そうせず「夫のために一通り作っておいてあげる」。これがフォローだ。奥さんはちゃんとフォローしている。



一方の旦那は「ごはん自分ではチンして食べられないの…ストレス!」は?

「帰ったらアレしてコレしてこうなるから...って考えること自体ストレスなんです。何も考えないのが一番ラクですから」は?


いや分かるよ。世の中には「一つのことにかかり切ってたら他のことに気が回せない人」とか「いつもと違う行動をとると、ものすごいストレスを感じる」人がいるのは分かる。何も考えないでルーチンの方がそりゃ楽だし。

でもな、そういう奴は一人でいろよ。


「健やかなるときも、病めるときも、~これを敬い、これを慰め、これを助け~を誓いますか」 と聞かれたとき『お互い』が「誓います」と言ったはずだよね。


『いつもと違うことをさせてしまたか負担になってしまったんだね、ごめんね。今度から貴方に合わせて食事の用意をするね』と言えば夫さんもまぁ怒りはしなかったのではないでしょうか。

反吐が出る答えだが、内容はともかくそのような言葉は「妻が娯楽を楽しんでいるときくらい自分のことは自分でやる」と奥さんを気遣える人のみが受けてよい言葉なんだよ。

「二十代にもなってうまく伝える努力をしない」「自分は察してもらいたいが相手のことを察することはしない」「だって"そういうこと苦手"なんだもん」

自分は人に何も与えないくせに、なぜ自分は与えてもらえると思うのか(「働いて給料与えてるのに…」とかの次元の話じゃないからな)。苦手だから自分を変えないくせに、なぜ相手自分に合わせて変わってくれると思うのか。



別にこの男みたいな人が世の中にいてもいいと思う。というか当然いるし、そういう人こそ向いている場所があり、そういう場所を見つけてもらえたらいいなと思う。

ただし、結婚生活においては明らかに「異常者」である

繰り返すが結婚は『お互い』がフォローしあえて初めて成り立つ。このレベルの察してちゃんは結婚生活においてはとても健常者とは言えず、仮に妻の献身で成り立たそうとするなら障碍者相手にするくらいの気概必要だ。

恋は盲目だし、相手に障碍があろうが一緒にやっていってる人は沢山いる。しかしそれができるのはお互いに思いやる心があり、すれ違う部分や自分に足りず助けてほしいことを「お互いが考え相手に伝える努力をしている」からだ。



自分の抱えるダメな部分を相手にどうにか伝え助けてもらう努力」もせず「なんでお前に合わせないといけないのか」とのたまうやからが「でも自分のことは分かってもらいたい」なんてふざけんな。

別に自分だけいつもと同じことをしたい」ならすればいいじゃん。離婚って手段があるんだから

毎日朝ごはんを一人で好きなように食べて、19時~24時あたりに帰ってきて、一人で好きなだけ自炊するなり、遅くなったらホカ弁なりコンビニ弁当なり食べてビールでも飲んで。休日は朝から洗濯物干して、好きだけプログラミングでもして、「ああ、今日自分の思い通りの過ごせた。良かった」と思えばいいじゃない。(私自身こうだったし揶揄してるわけじゃない。自分の思い通りにしたいなら一人に戻れと言いたいだけ)

夫の言ってることが全然からない。宇宙人としゃべってるみたい。

(末尾に追記しました)



ちょっと聞いてほしい。

わたし専業主婦なので家事100%わたし

理系夫は帰る時間がけっこうわちゃくちゃ(午後7時~12時のどこか)。

普段晩御飯は一通り作っておいて、夫が帰ってきたらあっためて出してる。ここまでが前提。



近所でライブがあって行きたかたから、夫に「ライブ行ってくる、晩ご飯は机に上に出してる。ライブは19時~21時半くらいに終わる」ってLINEして出かけた(「うん」と返事は来た)。

で、9時45分くらいに帰ってきた。家の明かりはついてるけど「ただいま」って言っても反応なし。

リビングを見ると料理そのまま(全く手をつけてない)。夫は自分の部屋でビール飲んでた。デスクの上には4本ビール瓶がおいてあった。

おなかへると不機嫌になる人なので、どうしたのかなあと思って顔を覗き込むと、不機嫌な顔で「はやく料理あっためろ!」とな。

手を洗ったりしてたら「早くしろ!」って怒鳴る。うるさいなー。

それで料理レンジフライパンであっため直しながら「ビールどれにする?」って言ったら、突然切れた。



「お前は違うことしてるのになんで俺に対して同じことを強要するんだ!!!」って。

どういうこっちゃ。

意味がわからなかった。

あっためた料理出して、切れた夫をなだめるの大変だった。

夫の言い分はこう。

「なんでお前に合わせないといけないのか」

「お前はコンサートに行き料理を机の上に置くという普段と違う行動をとった。なのになぜ俺には、「ビールどれにする?」といういつもの夕食時と変わらないセリフを言ったんだ」

「『ビールまだ残ってる?(ないなら冷蔵庫からとるけど)』ではなくなぜ『ビールどれにする?』という、決めつけによるセリフなのか。全然違う意味なのに。そしてなぜ逆なでするほうのせりふを選ぶのか」

等々。

ビール残ってる?」も「ビールどれにする?」もわたしから見ると一緒なんだけど、もちろん違いは分かるけど、そんなに切れること??

正直同じだと思っているので、なぜ? と聞かれてもわからん。答えられない。で、わからないっていうと怒りに火を注ぐけど考えるために黙っていても火を注ぐ。どうすりゃいいのだ。

ほんとにわかんないわたしのために夫が1時間くらい説得(という名の説教)してくるんだけど夫の言葉だとわかんない。宇宙人としゃべってるみたいでなんか言ったセリフとか覚えられない。

夫の気持ちがわかる人教えてください。わたしセリフの何が悪かったのか? ほんとにわかんなくて困ってる。

めっちゃストレスなんだけど、夫もなんでわたしが夫の言ってることわからいか理解できないようでたぶん違うベクトルで同じストレスかかってるんだろうな。ごめん夫。



「出かけるのが気に食わなかった?」「(出かけたことで夫を)ないがしろにされてるようで嫌だった?」「仕事疲れてるの?」と聞いても、「そんなこと聞きたいんじゃない!」と言う。

「一体何を言ってほしいの?」ときくと、「俺の考えてることを言ってほしい、ごまかしの言葉じゃなくて正解を考えてほしい」。お前は西野カナか?

すっごい察してちゃん(しかもなんか言ってることがわかりにくい)なんだけど、男って声も女より大きくて力も強いから女よりもタチが悪いな。怒鳴られると怖いんだよ慣れてても。



こういうことがけっこう多くてすごく疲れる。

夫の言ってることが理解できなくて、いつも「え? え??」ってなって、そのたびに怒らせてしまう。

ただ夫は怒らせてしばらくすると「さみしい、かまってほしい」って言ってくる。これハネムーン期かな。

食の好みがほぼ正反対から夫の好きなご飯を出したり、マッサージしたり、仕事から帰ってきたら「お仕事お疲れ様ありがとう」ってほぼ毎日言ってるんだけどな。

まだ思いやりが足りないのかな?

正直、人の気持ちを察するのが苦手なので、できれば行動ベースで言ってほしい(たとえば「夜出かけられるとさみしいから〇時までに帰ってきてほしい」とか)んだけど、そう言うと「そんなんじゃ応用できないか意味がない」っていうし。

もう夫に合わせるの疲れたよ。でも夫もわたしに合わせてくれてるのかな。

生活に何一つ不自由はないし、仕事をする重圧とか大変だと思うから働いてくれてありがとうと思うし、恵まれ環境にいるのに、なんかすごく息苦しい。

子どもはいない(どっちが原因かわからないけどたぶん不妊)。子どもかわいいけど夫の子どもは全くほしくなくなっちゃった







◆以下、追記



二丁目のバー増田さんによる完璧で秀逸なトラバ解説のおかげとはいえ、まさかこんなにホッテントリ入りするとは思わなくてめちゃくちゃびっくりしてる。

元増田を書いたときは、わたし自身が頭に血が上って、勢いでわーっと書いてしまった。だから今読み返すとけっこう思ったよりずっと主観的だし、「旦那ムカつく―! ムキーッ! わたしかわいそうシクシク!(チラッ」みたいな文面になっちゃって反省している。



いくつか補足する。ブコメなどで疑問に思われているだろうことをできるだけ書いたつもりなので長くなってしま申し訳ない。冗長または盛大な後出しと思われる個所もあると思う。

夫婦ともに30代前半。

海外在住の駐在妻(ヨーロッパ圏の超絶田舎)なので離婚選択肢にない(まあ殴られるとかされれば何があっても離婚するけど)。バイトのようなことはやってるがガッツリ働くのは物理的に無理。

元増田文章だとまるで毎日苛烈に怒られてるみたいだが実際はここまで激しいのは月に1度くらい(前はもっとあったが海外生活に慣れてくるに従って減ってきてる)。それ以外は仲良く楽しく暮らしてる。間歇泉みたいな怒り方をするので翌日にはケロッとしてる。怒られてるときは怖いしカサンドラ症候群みたいになってるけど翌日になるとわたしもケロッとしてしまう。ただ専業主婦ゆえに一人の時間が多いため、そういうときに一人で情緒不安定になるときはある。

・夫とは幼馴染。違う大学に行ったことで遠距離恋愛に→結婚(この時点では夫はまだ学生だったのでわたし扶養してた。その後ポスドクになり出張とか研究会とかで週末婚状態に)→夫今の仕事ゲットしてわたし仕事を辞めて一緒に海外移住同棲しとけばよかったなとは思うけど状況的に無理だった。

・付き合いは長いけど、結婚後の出張が多くて日本での最長同居期間が1か月くらいしかない。言ってることがわからないなあ、前より怒りっぽくなったなあと思うようになったのは海外移住してから。近所にバーみたいな一息つけるところもないし、現地の知り合いや気心の知れた友達がいない(日本友達観光ついでに来ることはたまーにあるしSkypeなどでいろいろ電話したりとかはしてるけど)のでかなりストレスだろうとは思う。

理系夫と明記したのは、夫は怒ると「これだから文系は」と雑なdisりをしてくるのでそれを書こうとしたがそれはいらないなと思って消した。そして「理系」の文字を消し忘れた。理系dis意図はない。すみません

結婚を決めたのは、わたし性格難なブスなので「これを逃したら後がない」と思ってた3割と、別れる理由特にない1割と、夫と一緒にいると面白そうだな6割という理由からわたし自分の夢に早くから見切りをつけ好きなことは趣味でやっていこうと思っていたのに対し、夫は好きなことや趣味仕事にしたタイプなので、夢を叶える過程を見届けたいというのもあった。わたし文系なので夫のやってることはさっぱりかっぱり(夫の博論読んでも数式まみれで1行もわからないし家でいろいろ実験してるのを手伝うこともあるが常にちんぷんかんぷん)だけど、性格や専攻が同じタイプよりは違うタイプ結婚したほうが視野が広がるかも、とも思ったので。内容はわからなくても夫がるんるんしながらいまやってる実験ことなどを話してるのは聞いてて楽しい。金目当てではないつもりだが将来性目当てと言われると否定できない。

・夫は一人暮らし歴が長いので、料理洗濯掃除その他すべてできる。ミシンとかわたしよりうまい日本にいたとき折半して家事してた。今は全然やらないけど、家事リソース割くより仕事趣味に注力してほしい。

冠婚葬祭などでわたしが1人で帰国することはあるし、習い事もしている。だから外を出歩くこと自体が許せないわけではないと思う。むしろいろいろ自由やらせてもらってるのですごくありがたい。

ライブについては事前に、「この日にライブがあって、開始は19時終了21時半くらい」と何度か言っている(元増田の文面だとそう読めないと思うけど、終了が19時~21時半ではなく、開始19時~終了21時半ということは伝わってる)。そういうイレギュラーな単発のスケジュールは頭に入れにくいらしいのでけっこう前から何度か言うようにしている。

・事前に言ってはいものの、「行くことは決定事項」な雰囲気を醸し出していたのでその点はよくなかったと思う。これは改めたい。

・「ビールどれにする?」の意図は、ふだんご飯食べるときはいつも「ビールどれにする?」「ヒューガルデンとって」みたいなやりとりするので、つい何も考えず反射的に同じセリフを言ってしまった。(ビールは常に何種類かストックしてある)

ビールのくだりで、「お前は違うことしてるのになんで俺に対して同じことを強要するんだ!!!」というセリフが当初は本気で理解できなかったので元増田を書いた。今は、ブコメトラバを読み、当時の状況を振り返って考えると確かに不用意で、相手を逆なでさせる発言だったなということはわかる。ビール4本(夫の許容量ちょい前)飲んでるのに「ビールどれにする?」はないな。ライブで浮かれてたのは確かにあるのでこの対応はよくなかった。男女逆で言ったら病気の妻に「きょうの俺のごはんは?」って言うレベルのひどさだ。まあだからといって親の仇レベルで切れていいわけじゃないんだが。

・渦中にいたとき元増田を書いたとき全然気づかなかったが「相手ビール4本飲んだ酔っ払い」という認識が抜けてた(こういう、認識が抜けてるところが夫の怒りを助長するんだと思う)。そりゃまあ支離滅裂な会話になっても仕方ない。

・今回は仕事ストレス7割&イレギュラー事態エラー1割&温めるのめんどくてビール飲んでたら仕事イライラからやけ酒になってさらに温めるのがめんどくさくなり空腹でもっとイライラ1割&その他今までの不満とか1割、かなと思う。

・夫は外ではこんな性格ではない。まじめでリーダーシップがあり細かいことにも気づけるいいやつというような感じみたい。ただ内と外の差が激しい。夫との付き合いが長くない人からは「ものすごく優しそうな人だね」と言われる。いろんな人から愛妻家だと思われてる。

・付き合ってる間に「気難しい人だな」とは思ったがここまで察してちゃんだとは思わなかった。が、自分が甘やかして助長させてるのだということがよく分かった。元いじめられっ子でつい卑屈になりがちなんだけど、もっともっと自分の主張をはっきり言わないといけない(元増田には書いてないけど実際は黙ったりなだめたりしつつ「細かいよー」「言ってることわけわかんない!」くらいのことは言い返している)。

わたし自身、人の話を聞かないというか、会話しててもずれたことを言ってしまったり、ビールのくだりみたいなデリカシーのない対応不用意で余計な発言をしてしまうことも多い。会話は苦手でキャッチボールがうまくできないし口頭だと誤認することがよくある。あとすごく人の気持ちに鈍感で人の考えてることを読み取るのが苦手。だから夫が100%悪いとは思わない(100%自分が悪いとも思ってない)。割れ鍋に綴じ蓋だとは思ってる。

・夫よりも実家族のほうがやっかいなので夫と一緒にいるほうが快適……というのはある。

最近アサーティブアンガコントロールに関する文章を読んでいる。けっこうためになる。読ませたいが夫は怒っているときに怒っているという自覚がないようなので(ってさっき言ってた)たぶん読んでくれない。

・猫を飼っている。扱いは夫のほうがうまい。飼い主に似たのか超甘えっこ。愛い。

配偶者愚痴を書く奴になりたくないってブコメあったけど、確かにその通りだと思う。夫に悪いことしたと思っている(といいつつ追記までしてしまったので説得力ないな)。ただ友達などに愚痴相談をしても二丁目のバー増田さんや夫さんの気持ちがわかる30代後半男さんのような回答はなかなか返ってこなかっただろう。今回いろんな人の意見を(文章ベースで)読めて本当にありがたいなあと思った。はてなってすごい。どうもありがとう

2017-02-16

ブラック研修

徹底的に人格否定してから会社に都合の良い人格を埋め込む

意味のない暗記や運動をさせ、睡眠時間を奪うことで正常な判断力を奪う

反抗的相手には「帰れ!」を連発

実際に帰ると、周りに「なんで追いかけないんだ!仲間だろ!」と周囲も人格否定

言う事を聞くと優しくなる



ま、宗教洗脳DV旦那みたいなもんだな

http://anond.hatelabo.jp/20170216141107

わかる!!!

なのでわたしは逆に金玉を揉むことにした

(うちの旦那金玉触られると不安になるらしい)

こういうことだよ!!こういうことだよ!!と言いながら揉むんだよ

そのおかげか最近は触ってもふたもみ程度だよ

体で分からせるしかないよこれは

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