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はてなキーワード: 偏差値とは
なんで、ボサボサでとってんだよ。
okwaveで無造作ヘアーが似合うと言われたから、櫛でブローしてわざと手でくしゃくしゃにしてる
言った直後はセットの仕方を教えてもらって、その通りにしてたけど、顔面偏差値スレッドで晒したら、偏差値２５と言われたから
そういう風にしてる
ナンパ関係のスレッドでソフトモヒカンが似合うと言われたし、美容師が選んだ髪型もそれだったから、
似合うと思ったんだが
http://anond.hatelabo.jp/20120217102903
イケメンになればいいと簡単に言うが、こういう顔でもできるのかよ
http://imepic.jp/20120128/442780
http://imepic.jp/20120128/442540
もう、この段階で6万ぐらい金かけて、服買って、美容院行って、眉カットしてもらってる
でも、雰囲気イケメンになったとは認定されず、顔面偏差値は40という値でしかない
しかも、その上、コンタクトを入れても超不細工から不細工なる程度だと言われる始末
VIP+で帽子かぶれと言われたが、全然偏差値は上がらなかった
http://imepic.jp/20120206/786080
むしろかえって下がった
あと、言っておくが、毎日腹筋や腕立て伏せもしてるし、マラソンもしてる
口角を上げるトレーニングもしてる
俺はいわゆる進学校落ちこぼれ。高1の時は模試の偏差値70近くあったけど、高２からは右肩下がり。全く勉強しなかった。
きっかけはとある本。「世界一簡単な東大合格法」みたいなタイトルだった。要はこんな問題集をやれば東大に受かるよ、というもの。
とりあえずこの本に書いてある本を買って、やった気になっていた。「学校の勉強は無視しよう！」なんて言葉だけ都合よくとって先生の話は聞かなかった。そういう日々が続きついに受験期へ。もちろん勉強なんかする気になれなかった。今からやっても到底間に合わないと思ったからだ。
笑ったよ。自分の馬鹿さ加減に。でもまだココロのどこかで「勉強しなかったんだから落ちて当たり前」「俺はやればできるんだ」そう思ってた。
で、浪人生活が始まる。・・・うまくいくはずがなかった。2年間でついた怠け癖は治らなかった。そしてもちろんこの年も不合格。
自分は何も学習しちゃいなかった。もう自分のすべてが嫌になり、気づいたら欝になってた。
療養すること2年目の10月。俺はセンター試験を受けることに。実質3浪だからもう就職できないことは知っていたが、せめて大卒の資格が欲しかった。
でも勉強なんてしなかった。ヤル気なんてわかなかった。目の前が崖なのに揚々と勇んで歩けないのだ。
お正月三が日が過ぎたころセンターを申し込んだことを思い出し、勉強をし始める。10日間の勉強で600点だった。
そして今小学校から好きだった宇宙に関する学科を受験しようとしている。院にまで進むつもりだ。
決して偏差値の高い所ではない。旧帝でもない。しかし本当に好きなことを勉強しようとしている。
「学生は勉強が仕事だ」とか「いい成績をとってればそれでいい」とか言うくせに，
社会人になると「勉強ができるだけ仕事はできない」とか言い出すからこの世界は理不尽．
勉強しかできない風に育った私はどうすればいいんだ，と，途方に暮れながら就活している．
死にたい．
とよく思う．生きていくのが不安で苦しく思う．
＊
記憶はないけれど，母はきっと相当悲しんでいたんだと思う．
それが影響してか，母を悲しませまい，苦労させまいと，
自分はひたすらいい子ちゃんに育った．
勉強をがんばって，通知表ではよくオール５をもらった．委員長もやった．
公立の中学へ行き，公立の高校へ行った．
やりたいことも，夢も希望もなかったけど，
そのうち見つかった時のために，選択肢が広がればいいかと思ってた．
３年生までをサークルもせずにだらだら過ごし，
就職活動が盛り上がってきて，なーんにもできない自分に絶望している．
＊
やりたいことの選択をいつも先延ばしにしてきた．
そのつけがいま回ってきたけど，やっぱりやりたいことなんて分からない．
集中力がない，逃げてばかり，計画性もない，効率悪い，アイディアも出せない．
研究室は優秀な人が多くて，自分のくずさがよく分かって悲しい．
作業量が多いのもつらくて，進捗報告は毎週すごいプレッシャー．
あってもうまく言えなかったりで，だめだって手応えしかなかった．
こんなくず，入ったってまともに働ける気がしない．
研究室に迷惑をかけてる申し訳なさと，逃げ出したい弱い気持ちでいっぱい．
くずには相応な，名も知らぬ会社にそっと入って，そっと辞めるのが似合ってるのかな．
体を売るか？女を売るか？でも，コミュニケーションだってできないくずなのに．
染み付いた「母を悲しませまい」という気持ちはなくならず，
頼れないな，学費は返さなきゃな，こんなくずに育ってごめんな，と思ってる．
＊
いつか，こんな風にくるくる悩んでた頃を，懐かしく思えるのかな．
それか，地球はやく滅びればいいのにな．
あぁ，生きるのがツラい．
贅沢な悩みだこと．
男で登録すると１通も来なかった
女で登録したら写メがないにもかかわらず２０通ぐらい来た
某掲示板で太っていると判定されるレベルのプロフィールを登録したけど、それでもくる数は変わらなかった
化粧する圧力がうざいという女がフェミクラスターの中にいるけど、裏を返せば、男のようなキモオタにはなりにくい
どんなオタクでもあっても化粧の仕方と着こなしを覚え、魅力のある人間になることができる
化粧後
http://imepic.jp/20120109/760720
化粧前
http://imepic.jp/20120109/760580
この写真の人たちは顔面偏差値で言えば４０位の不細工な人たちばかりだ
でも、この人たちですら、縦ロールをまき、つけまつげをつけ、アイシャドー・チークなどをいれることでここまでかわいくなれた
ためしに元の写真を隠して顔面偏差値を聞いたところ85がついた
男だったら、ここまではすることはできない
某モバゲーでは女の人に対してはアイテムがわんさか送られるのでお金をかけなくてもプレイすることができる
ラグナログオンラインでも女プリーストに対しては装備品が山のように送られ、比較的楽にプレイできたらしい
セックスするまでならどんなことでも我慢する男しかいないので、多少コミュニケーション能力に難があっても、出会いにつながりやすい
男は好意を持ってもらうために相手を楽しませなければならない。
それには高度なコミュニケーション能力が要求されるので、アスペルガーや自閉症の人が女とセックスするのにいたるのは非常に難しい
それに対し女の場合、発達障害であっても天然とみられるし、女を見るだけで恋に落ちる男が山のようにいるので、恋愛するのは比較的容易だ
（ただし、セックスしたとたんと冷める男が多いので、恋愛関係を維持できない人が多いらしい）
アスペルガーの館の掲示板でも何人かの人と付き合ってると告白した女の人はいたけど、男は０人だった
#見れないと言われたので訂正
・まず事実として貴方はイケメンではありません。容姿改善をしてもイケメンのレベルには到達出来ません。小奇麗レベルです。前回の顔面偏差値40の評価は確かに妥当だと思います。
http://anond.hatelabo.jp/20120109125509
化粧する前は40ぐらいですが、した後なら55ぐらいは行くと思います
なぜ、私だけいくら容姿を整えてもだめなのでしょうか？
２．トーク、キャラにて相手の好意を上げる
アスペであっても２はできないことはないと思うのですが…
どうやっても無理なのでしょうか？
いろいろ列挙してみましょう。
・まず事実として貴方はイケメンではありません。容姿改善をしてもイケメンのレベルには到達出来ません。小奇麗レベルです。前回の顔面偏差値40の評価は確かに妥当だと思います。
・容姿で優れていないのであればトークやキャラにて相手がセックスするのに合意するまで相手の好意をあげなければいけません。
少なくとも短期間のやり取りにおいて、それが実現出来るレベルには非常に程遠いと見られました。
ただ現実問題として
２．トーク、キャラにて相手の好意を上げる
３．体と心の距離を縮めて、セックスに持ち込む流れをきっちりと理解し、その流れを作る。
極々短文にしましたが、今やっている事は１，のみです。
容姿改善は無駄ではありません。やらないよりはやった方がいい。これは事実です。
が、１．をクリアしたとしても２．と３．は現在では（というかネットでは）向上させる事は不可能です。
昔の話なんで、今は変わっているかもしれない。
医療系は偏差値が高いし金がかかるというのが大きかったと思う。
公立だったので家が金持ちの子ばかりではないし、地方なので都会の一流進学校ほど成績が良い子だらけな訳でもなく
一部に東大や旧帝医学部行くような子も居たものの、全体としては国公立より私立に行く方が多い程度の中堅進学校だった。
で、金の問題で私立なら地元しか駄目、と言われている子も多かった（実際進学実績見ても、私立は殆どが地元の大学）
「きょうえき」だと思っていたが、「きょうやく」らしい。
しかし、私の高校では、教師から生徒までみな「きょうえき」と読んでいた。近隣他校に関しては知らない。偏差値は50～60台。
ルーツをたどれば誤りだというのは納得が行くが、なぜこのような読みが広まったのかについて疑問のままだ。
アスペルガーは知的障害者であって、自己中な我侭でもなければ、精神疾患でも無い。
曰く、自己中心的、相手を考えていない、自分がどう見られているのか気にしていない、優先順位がおかしい、甘ったれている、卑怯、など。
その後、アスペルガーについて思い至った。行間が読めない、強く言えば相手に興味がない。つまりは自己中心的判断しかできない。
自閉症もアスペルガーも何人か知っているが、本当にアスペルガー診断くだされた人は論理的で実際偏差値もかなり高く、自閉症の言動に近いものを感じる。
上にあるのは、思い込みが激しい感情的な奴に多いタイプで、真逆のように感じる。
思うに、仕事の仕方が下手なのか、仕事がそもそも合っていないのかのどっちかだよ。
でもその前に、
現状を変える努力よりも、アスペルガーのせいにしようとした時点で、甘えてるし、
仕事の仕方を注意されているのに、やり方を変える努力や仕事やめるなんて発想の前に死ぬ事考えた時点で、優先順位がおかしいというのは事実だと思う。
その注意してくれた人は、よく見てくれている人なんじゃないか？
叱る人間には２タイプ居て、一つは趣味がサドな奴。もう一つは成長を願って叱るタイプ。
作文が下手だな。
その後一切出てこない「チャラそうな男」は何のために書いたの。
思いつくまま書いてるだけ。
偏差値低いっつっても限度があるだろ。
何の学校なんだいったい。
正直言って、授業を受ける教室の右側の人は迷惑してるんじゃないか、と感じた。
彼の周りに座っているのは聴講のおじいさんと、ギャルっぽい女の子とちょっとチャラそうな男だ。
聴講のおじいさんが座っている位置に、この授業が始まったとき私の席があった。でも私は3週間でそこに座れなくなった。
彼がしょっちゅう鉛筆やノートや教科書を落としたり、あうあう言ったり、先生の言葉を遮ってゲヘゲヘ笑うからだ。
まじめに授業を受けたかった私にとってはそれはひどく苦痛で、授業妨害以外の何でもなかった。
なので彼があうあう言っているのを無視してノートをとり続けてみると、ギャルっぽい子がなんとかする。
驚いたのは、それに嫌な顔一つしないということだ。
彼女はまじめに授業を受けているとは言いがたかったけれど、あうあう言いだすとすぐに鉛筆やなんかを拾う為に席を立つ。
なので、3週間我慢した。拾ってあげた。しょっちゅう教室を出入りするのを手伝った。困ったように唸っているから。
でも1週間で授業に行くのが嫌になった。2週間で授業行く時吐き気がするようになった。彼に注意して教室中の視線を浴びた。3週間目も行って2回休んだ。
ちょっと気分が楽になったのでまた行くと、やっぱりあうあうしていた。先生に相談して、こっそり席を替えてもらった。
自分は間違ってたのかなーとずっと気にしつつ、半年以上経った。
その間も彼はニタニタゲヘゲヘ、教科書を落とし、先生の話に割り込んで怒られ、困ったような顔で唸っていたけれど。
今日ちょっと遅く帰ったのだけれど、彼が玄関を出るところだった。加配の先生とか、善意で車椅子を押してくれる人がいなかったのか、一人。
もしかして声かけられるかな、とちょっと身構えてしまった。彼はいつも、玄関で人がいると、困ったように唸って手伝わせるから。一人の日なんて見たこと無かったくらい。
そこで私は先生に呼び止められて、話が始まると、彼はさっさと出て行ってしまった。あれ？と思って、ちらりと横目で見ると、すいすいと車椅子を動かしている。
話は二言三言で終わったので少し距離をとって駅までの道を歩くと、彼も同じ方向だった。
交通量の多い交差点をすいすいと車椅子で渡って、エレベーターも一人で難なく乗って、私とは反対方向の電車に乗り込んでしまった。
いつも彼がここまでの過程を加配の先生や善意の生徒に手伝ってもらっていることは知っていた。
「ここぼぐできひんえん(ここ僕できひんねん)、だいへんやねん」と、誰も聞いていないのに声高に叫んでいたのに。できるんじゃん。
どういう反応していいかわからない。車椅子動かすのが大変なのかもしれないということは分かるけど、自分でできないっていつも言ってたじゃんか…。
大変だというのなら分かるけれど、漫画なんか読みながら車椅子押してるんだもん。大変なんだなって同情できないよ。心が狭いんだろうか。
そろそろ彼が嫌いになりそうだ。
そういえば前回書いたとき、こういう学校ってどんな学校？って聞かれてた。昼夜開講制の単位制の学校。
民度が低いんだからしょうがない、と言われたらそこまでかもしれない。偏差値も高くないから。自分も頭がいいわけじゃない。
そもそもとして、そういうところで授業を受けることを求める自分が間違っていたのかもしれない。もう、何が正しいんだか考えたくもないや。
はじめの1～2年は嫌で嫌で嫌で、どうやって別業界に転職するかばっかり考えてた（実際、転職活動もしてた）。
喪だけど人と話すのは好きで、そこそこコミュ力はあるつもりだったから、
グダグダしながらヘルパーを続けていくうちに、自分を気に入ってくれる利用者さんや仲のいい同僚が出来て、
「こんなど底辺喪女を雇ってくれる業界なんてここしかない」という諦めと
「こんなど底辺喪女でも、人にありがとうって言ってもらえる仕事があるんだ」という喜びがごちゃ混ぜになって、
「この業界で働いて死ぬまで食っていきたい」と思うようになった。
自分がいるのは民間の小さな訪問介護事業所で、規則に緩く、仕事内容は生活援助ばかり。
（※生活援助…買い物や掃除等、文字通り生活に関する業務。時間の融通がきかないが、基本楽。）
介護業界で死ぬまで食っていくなら、規則を守り、身体介護が出来ないと話にならない。
（※身体介護…相手の身体に直接さわる仕事全般。排泄、入浴、食事が基本。）
職場を変えることにした。
幸い、すぐに決まった。
介護業界は今買い手市場だろうから、自分の経験だとどうなんだろうと不安だったが、
給料手取り15万、残業休出平気、交通費不要なのが良かったのかもしれない。
親に職場を変えることと、今後介護業界でずっと働きたいことを報告した。
電話越しに
と帰ってきた。
……分かってる。分かってるよ。
学生時代何も勉強しなくて、何の資格も特技も恋人も持ってないど底辺が、
今更頑張るったって説得力なんて欠片もないことは……。
今更介護やりたいなんて図々しいってことは……。
けど、曲がりなりにもこの業界で約3年働いてきて、
その間一人暮らし始めて、毎月働いて貯金して、借金も犯罪も起こさず、
友達と遊んで、ときどき笑って、ときどき泣いて、毎日楽しんで……。
……まあ、今まで散々迷惑をかけたど底辺である以上、親からの褒め言葉を望むのが図々しいんだよね……。
これから親に褒めてもらうには、資格取得位しかなさそうなので、現在資格取得を目標に勉強中です。
資格取得しても褒めてもらえなかったら、親から認められるのはすっぱり諦めて、自分で自分を認めるんだ。
趣味でも仕事でも自分で自分を楽しませる方法なんて、いっぱいあるもの！！！
ああ、しかし……。