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はてなキーワード: 首吊りとは

2017-04-21

二留大学生死にたいです

死にたくても死ねない日々が続いていて苦しい。

私は現在大学2年生だ。1年留年している。さらにこれから2留することになる。

なるべく簡潔に言えば、人生がどうにもならなくなったか死にたい

高校生の頃の私は自分で言うのは少し恥ずかしいが成績優秀で、首席卒業した。好きな学問があって、大学教科書レベルの本を3年間で独力で読破した。

ところが大学に入ってからは周りに優秀な人が多く、また苦手な学問に直面してしまい、挫折してしまった。好きだった学問苦痛になってしまった。

その上いじめ経験したせいか人と会話することが怖く、学校に行きいわゆる「イツメン」と会話することが苦痛で仕方がなかった。

やがて周囲や理想自分とかけ離れていく自分が嫌いになり、自殺未遂をした。

幸か不幸かそれは失敗し、精神科に通うことが決まった。

精神科に通う傍ら、自分を変えるために自己啓発本認知行動療法などを試したが、どれも自分には向かず、そうこうしているうちについに限界が来てしまった。

それは前期期末試験の日だった。一切体が動かない。文字が読めない。

前期試験の間私は寝込み続け、そうしてなんとか憎い両親に嫌々ながらも自分の状況を伝えた。休学の許可を貰うためだ。

両親は私の説明を全く聞いていなかった。あろうことか「そんなことで休めるなら俺だって休みたい」「こんなことで甘えてちゃ生きていけないよ」

両親は人の話を聞くどころか八つ当たりをしてきたのである。この発言は両親への信頼をゼロにするには充分だった。

その後精神科医説明で両親はあっさり納得した。この親どもはハナから私の気持ちを聞く気などなかったのだ。

休学が決定したあとはゆっくり休みをとったが、両親の頼みでバイトをしたのは間違いだった。このバイト先でも私は嫌がらせを受けた。

そうこうしているうちに休学期間は終わり、学校が始まった。ところが私は学校には行けなかった。行こうとしても体が動かないのだ。

授業が始まって一週間、学校には行けず、履修申告もできず二留が確定したので首吊り装置を組み立てた。ところが死ぬ時の苦しみが怖くて実行できないまま時間けが過ぎていった。

学校サボり続けていれば勿論学校から親に連絡が来る。合鍵を持った親が下宿先まで来てしまった。

そして首吊り装置を目にし私を叱り、精神科に引きずっていった。

精神科医判断で私は自宅療養をすることになったが、正直苦痛で仕方ない。

毎日のように「どうしてあんなことをしたんだ」と説教してくる。休学の相談をしたときに人の話を全く聞いてくれなかった人に相談をする馬鹿がいると親は思っているのだろう。馬鹿はお前だ。

自棄になって髪の毛をズタズタに切った。ソシャゲに大量の課金をした。死ぬしかないと自分をここまで追い込んだのに、まだベランダから飛び降りて痛い思いをするのが怖くて死ねない。

もう生きていたってどうにもならない。二留なんてどこも雇ってくれる訳がないし、そもそも卒業なんてできない。バイトはグズで気の利かない自分には無理だ。

だれか私に死ぬ勇気をください。

こんなこと書いて他人に励まされようとしている自分気持ち悪い。人の気を引こうとしている自分気持ち悪い。自殺するする言ってどうせ死なないんだ。甘えに決まっている。構ってちゃんクズ私め、早く死ね

ここまで読ませてしまってすみませんでした。

2017-03-29

http://anond.hatelabo.jp/20170328213850

予め死期が分かってるだけいいじゃん。

うちなんか大雨の雷でびっくりした犬が、塀を飛び越えてロープが地面まで足りなくて首吊り状態発見されたわ。

https://anond-hatelabo-jp.cdn.ampproject.org/c/anond.hatelabo.jp/touch/20170328213850?mode=amp

予め死期が分かってるだけいいじゃん。

うちなんか大雨の雷でびっくりした犬が、塀を飛び越えてロープが地面まで足りなくて首吊り状態発見されたわ。

2017-03-19

首吊りするときってみんなどこにロープを結わえてるの?

数百kgの衝撃荷重に耐えられるようなところっていまどきの家の中になくない?

追記 昔の和室なら梁があった

2017-03-17

広島の話と一緒。感動したって言わなきゃ首吊りさせられるような空気

まったりしててそこそこ考察もできるし深読みしすぎるとクソからツッコミが入るけどいいアニメですねフレンズ

とでも言っとけばいいのかな。CGペラペラとか言っちゃいけないし、背景美術どうなのよとも言っちゃならない。

表情が固いとも言ってはならないし、足のモデリング手塚っぽいピノコ足にしたほうがマッチするのに生々しい造形だとか。

おっと言っちゃいけないんだったね。

2017-03-13

http://anond.hatelabo.jp/20170313181040

人間金銭感覚12歳くらいのとき感覚が、その後の一生を支配する。

このあたりに親が際限なく与えた子は、将来金銭にだらしくなくなる。

男の子なら自己破産するかそれを知らないやつは首吊りするし..ってかしてたし、女の子ならその旦那が非常に苦労することになるし....というか、わし、してます

旦那の俺をATMと考えるならまだ許せても、オヤジ年金まであてにされるとたまったもんじゃないよマジで



適当な時期に小遣い制にして、その中でやりくりするように追い込んでくと、あとあと困らんよ。

2017-02-19

死にたい気持ち

首をつってしまおうと思うことがある。

首吊りはかんたんだと言うけど、できるだけ周囲に迷惑をかけない場所でとなると難しい。

それでやめる。。

でも、死にたい気持ちと、生きてる事実があるから、つらーい。

こういうつらーい気持ちって、誰かに吐き出したらその人に迷惑かかるでしょ。そう思うから言わない。言えない。

ますます死にたくなる。

耐えて耐えれば、その気持ちは過ぎ去っていくけれど、完全には消えない。

これは働きだしてからだ。

から仕事が原因なのかもしれない。

でもこの仕事は…手放したくはないんだよなぁ〜あはは。辛いとき死にたくなるけど。

あはは

2017-02-12

首を吊りたいときは。

本物の首吊り死体を見たら、死にたくなくなるのだろうか?

ショック療法的な。

2017-01-07

自殺企図

昨年の10月から、心が不健康だ。

調べるとだいたい、

ADHD不安障害、鬱

と書いてある。

まともな判断力を持てていないと感じる。

3が日はふつうっぽく過ごしたと思う。

ふつうっぽく見えていると信じたいが、何気ない会話をしていても、死にたいな、という心の囁きのようなものが突然現れる。まっとうな考えじゃないと思うから、それに抗う。この時間が非常に辛い。抗うほど元気がないときは、自殺方法を調べる。首吊りロープ、本気で欲しくなる。

今日から連休

何もしたくない。1日中、ベッドにいた。食事、していない。チョコを少し食べた。何か食べたほうがいいと思いつつも、食事の準備をする面倒のほうが空腹感に勝る。のどが渇いて、少しポン酢を飲んだ。あとは水。

3日前からシャワーをあびていない。

みっともないから、髪は洗って仕事に行っていた。

明日は出かける予定がある。心配させたくないから、今夜はシャワーを浴びるだろう。

こんな鬱々としたことを知り合いに喋っても、関わらないように距離をとられるか、巻き込んでしまうだけだ。

巻き込みたくない。

それは、本当に自殺する段になったとき、この気持ちを喋った人は、止められなかったと後悔するかもしれないからだ。

思い返せば、一昨年も夏頃に心が不調で、友人に鬱なのではと言われた。

大学時代も、バイトがうまくいかなくて死を考えた。

高校ときも、親との折り合いが悪くて首吊りするための木を探して歩いていた。

高校ときは、友人に言いふらしてたから、構ってほしかっただけなのかもしれない。

大学ときは、大学カウンセリングルーム相談に行った。大変な思いをしたがバイトをやめることができ、解決した。

社会人の今、どこにも相談できずに、匿名からこそここに書き込める。昨年は、職場健康相談電話してみた。

「消えたいという気持ちがある…」

電話の向こうの医療従事者は、困惑していた。

絞り出すように告白したのだが、仕事に行けているのならこのまま様子を見よ、と言われておしまいだった。

どうしたらこの心の不健康が解消されるのか…。

仕事

学生ときのように、行けばどうにかなるというものでもない。日々こなさなくてはならないことがある、終わりはない。

転職結婚

様々な事情で、あと一年は無理だ。

それを越したら…越したら、もしかしたら楽になるのかもしれない。

から今はなんとかやっていこう。

と思えるときもあれば、

一年我慢してもその先の保証がないのだから死のう。

と思ってしまうこともある。

こうなると、また囁きとの戦いだ。

もう疲れたよ。

2016-12-21

今日一日乗り切れる気がしない

もうダメしにたい首吊り

2016-12-19

http://anond.hatelabo.jp/20161219135713

横で申し訳ないが、アザを消すのはその部分に赤色を混ぜたコンシーラーをかなり厚く塗る。

首吊り場合はまず首周りにぐるっとアザがつく。それを葬儀社は綺麗にコンシーラーでは隠さない(隠す時間がない)ので、別オプションで頼まれない限りはスカーフなどで隠す。

顔色の場合コンシーラーのように分厚く塗れるファンデーションで塗っても、地肌の顔色の悪さはお金払ってエンバーミング処理でもしない限りかなり悪い。黄黒くなる。たまに青白いままの人もいるけど。

http://anond.hatelabo.jp/20161219135043

まさか遺体ドーランで化粧されてるとでも??

首吊り遺体はかなりな顔色になるよー

http://anond.hatelabo.jp/20161219135043

残念ながら、首吊りのご遺体は1日でかなり変色する。葬儀社や病院での化粧ごときじゃ顔色の悪さは隠れないよ。

2016-11-18

首吊りたいなあ。

いや、辛そうだからもっと楽な死に方がいい。

2016-11-11

公務員試験に失敗したので遺書を書いてみた

うつかれました、何日も死にたいと思うようになっています、この苦しみを絶つために自殺します。

自殺方法は何も考えてません、やはりオーソドックス首吊りか、それともこれから冬なので雪山で凍死しようか。

まあ理由公務員試験に失敗したからですね、筆記試験までは合格できたが面接でことごとく落とされました。

何もかも犠牲にして3年間公務員試験を受け続けたが結局何も得るものがありませんでした。

強いて言うならこういう職種もあるんだよと知れたことでしょうか、でもそれってお金にはならない。

いまから民間正社員になるのは不可能でしょう、年齢的にね。

もう精神的にボロボロです。何が公務員バカヤロ!!!

公務員死ね公務員なんか税金無駄だ!全員年収200万円ボーナスなし交通費家賃補助なしの非正規にするべきだ!人員も半分削減するべきだ!

官舎もなくすべきだ!

公務員なんか今より半分減らしても仕事成り立つだろ

非正規だらけになると個人情報漏れる?いまでも垂れ流しだから変わらん!

死ねクソ公務員財政赤字のくせにのんきにボーナス増額してんじゃねーよカス

面接官なんて人を見る目があると思ったら大間違いだ!

面接なんて8割は運ですから

努力でなんとかなるのは2割でーす、これ重要だぞ今後の公務員受験生!!!

死ねクソ

とまあ公務員試験が失敗したら自殺視野に入れなきゃならんということを受験生は心得ておくように。

民間就職できるなら民間でしといたほうがいい、そっちのほうがつぶしが利く。

ブラック企業でも3年間頑張ってスキルつけて転職すりゃいい話。石の上にも3年だ。おれはつぶしの利かない石の上で3年頑張ったからもういいや。

俺はよくある人生絶望して通り魔を起こすことはしない輩なのでご安心ください、そういう勇気はないです。

というわけで私はお先に逝きます。多分今年中に…ではさようなら





※追伸 この文章はどんどん転載しても構いません、公務員を目指す多くの学生に見てもらいたいです。

人の書いた文章やら画像無断転載して金を稼ぐアフィブログは心底嫌いですが、まあ私は死にますんで構いません。

最近嫌いになったものポケモンGO、あれは殺人ゲームなので規制するべきだ。任天堂ナイアンティック死の商人だ!

ついでに俺の好きなゲームネガキャンしまくるゲハ民は死ねゲハブログ死ねはちまJIN死ね!お前らがゲーム業界崩壊させたのだ!

あとはじめしゃちょーも嫌い、なぜかって?俺にはないもの(金と名声とイケメン)があるからアンチ嫉妬アンチしてるとはまさにこの事!

ついでにヒカキンセイキンも水溜りボンドもラファエロ他人誹謗中傷して稼ぐシバターも、子供を使って金稼ぐyoutuber(笑)死ねと言うまでではないけど嫌い。

とりあえずトランプ当選おめでとう!TPPは実質崩壊自民及び経団連ざまぁみやがれ!

面接官はこんな心の汚い俺を落としたんだ!見る目があるな!!死ね税金無駄

まあ公務員試験合格してりゃ手のひら返したように自民サイコー公務員サイコーしますがね(笑)

by死ぬまで引き際が悪い醜い20代糞男



2016/11/12追記

あと女の過度な優遇やめろよ!、俺の受けた特別区二次試験の倍率男が2倍で女は1.3倍だぞ!女はほとんど通ってるという計算おかしくねーか?

男女平等とか言いつつ実際は女尊男卑公務員試験民間とある会社が女を多くとってもなんとも思わんが男女平等を謳っている行政女尊男卑してるという…特別区だけでなく全国の様々な自治体女優遇なんだけどね。大阪あたりとか酷いらしい。

まあこれはクソ自民終身名誉既得権益代表軍国主義安倍総理に就く前からの傾向なんだけどさ、でも今後安倍の言う女性が輝く社会(実際には女尊男卑によって女層からの票集め政策)によりもっとその傾向が進むから男の事務公務員受験者は厳しい時代。男は黙って自衛隊警察刑務官受けとけと言わんばかり。

女優遇で酷いのは下のデータのように裁判所事務職、俺は受けなかったけど。人事の面から女優遇すぎる今の腐った司法、だから裁判証拠もないのに女の証言のみで無実の男を痴漢やらレイプ犯に仕立て上げる。現代魔女裁判だ。

過度なフェミニズム社会の害でしかない、崩壊させる。しか政治家やら有名人がすこしでも女の気に障るようなことを言えば叩かれる今の社会はとっくに終わってるか(笑)

じゃあな斜陽国家日本!生まれ変わったらアメリカ上級富豪白人家庭で生まれたい。身辺整理をしてスーパーバイトでシコシコ稼いだ貯金が残り10万位あるのでそれで片道切符雪山で凍死します。ニュースになるといいね

別に若いんだから死ななくてもいいのにとか反応されてるけど親はフリーターとか絶対許さんとか言ってたし…親戚も大半は許さんだろう…まあ親戚なんてたった10年で自殺者3人も出してる闇深い家系なんでまあ俺もそのリストに入るとしますか。練炭首吊り車で海にダイナミックダイブに今度は凍死が俺の家系自殺リストに入るんだから面白い

公務員試験ギャンブルということを今後の受験生は忘れないように。


平成22年度裁判所事務官Ⅰ種、Ⅱ種 総受験者数 11572

男性受験者 8230   一次試験合格者 2331  最終合格403 

男性の一次試験合格者が最終合格者になる確率は、17.3%

女性受験者 3342   一次試験合格者 715  最終合格者 614 

女性の一次試験合格者が最終合格者になる確率は、85.9%

http://gjfreelance.net/blog-entry-26.html

2016-11-04

肉体から解放されるための唯一の方法

それが死だ。

他に方法があるのならとっくに実行に移している。

しかし、肉体から解放されるための方法は一つしかない。

アトピーゾンビの肉体は苦痛に満ちている。

この肉体の痒みでなにも集中できなかったり気力が奪われたり、醜い皮膚をきもがられたり苛めの対象になったり恋愛ができなかったり友達ができなかったり、人から拒絶されたりする。

肉体から解放されて魂だけで人生を生きることができるのであればアトピーゾンビにとってこれほど幸せなことはないだろう。

しか現実はそうじゃない。

自殺か老死か事故か他殺しか解放選択肢がない。

老死はつらい。年老いて死ぬまでアトピーゾンビの苦しみやトラウマと付き合うのはごめんだ。

事故は運しだいだkら自分では選択できない。死にやす仕事場を選ぶとかいいかもね。

他殺。人に殺してもらうことはできるのだろうか。お金を払えばやってもらえるのだろうか。安楽死アトピーゾンビウイルスをもっているだけじゃできない。戦地に突っ込めば敵と勘違いして打ち殺してもらえるのだろうか。

自殺。これは確実だ。失敗した時の後遺症が怖いけどね。首吊りか銃自殺を決めたい。

2016-10-06

死刑執行官負担を軽減する方法

日本死刑首吊りで行われる。3人の執行官が同時にボタンを押して、3人のうちの誰かのボタンが引き金になって死刑囚の足元が開いて首をつる、という具合である責任分散することによって精神的な負担を軽減しているわけである分散による負担の軽減というのは銃殺刑でも行われている。銃殺刑の場合は誰かが実包を持っていてそれ以外は空砲になっている。責任逃れをしたいが為に、実包を持っている者もわざと的を外して銃殺されないことも起こっているらしい。

それはそれとして、興味本位で「人を殺してみたくなって」実行して捕まるという事件が数年おきに現れる。公募でそういった奴らを集めて死刑執行ボタンの押し役になれば万々歳なのではなかろうか。

2016-08-14

最近自殺にはまってる

一番のオススメ睡眠薬首吊りかなー。死ぬとき気持よくなる。

逆に各種飛び込み(ビル電車高速道路)は痛いのでイマイチ

2016-07-18

また昔のこと思い出してあああああああってなった

最近ようやく思い出さなくなっていた昔の失敗を久しぶりに思い出して首吊りかけた。

もう疲れた

2016-07-09

鬱病わたし

私は鬱病です。

どこの誰かが読んでくれるかわからないけれど、今の自分を残しておきたくてこれを書こうと思いました。

文章おかしかったらすみません

少し長くなると思いますが見てもらえたらうれしいです。

鬱になった原因は色々あったと思います

一気に色んなことが起きました。

両親の離婚、兄の人間関係トラブルに巻き込まれ殺してやると追われた事、

そして多分一番は職場でのいじめだったと思います

最初普通に接してくれていた人が、ある時を境に冷たくなりました。

やっておいて、と頼まれ仕事を終えて渡しに行けば

「これあなたが触ったの?じゃあ捨てよ~っと」と言われ、

目は合わせていなかったのに「目配せしたのに何で気付いてやってくれないの?」と言われ、

廊下ですれ違う時こちらから挨拶すれば無視され、通りすぎたあとに「あっ、あの子いたんだ~」と言われ、

影では「あの子気持ち悪いのよね」と色んなひとに吹き込まれていました。

大したことではなかったと思っていました。

心配してくれた先輩が話を聞くと「だっての子私の言う事聞かないんだもん」と返ってきたそうです。

そんなのしたこと一切なかったのに。

人間合う合わないは山のようにあるし、たまたまあの人とは合わなかっただけだと、そう思っていました。

でもいつの間にか気持ちはついていかなくなっていました。

ある日電車の中で倒れました。

酷い吐き気に襲われ意識朦朧として立っていられなくなりました。

すぐさま次の駅で降りてトイレに駆け込んだのですが何故か吐けず、それでも吐き気は治まる事なくずっとえづいていました。

目の前の視界もぼんやりとして立っていられずしばらくそこで座りこんでいました。

流石にこれはおかしいと思い這いつくばって出て駅員さんに助けを求め、事務室で休ませてもらうことになりました。

けど一向に症状が良くなる気配もなく、意識が薄れていく中「救急車呼びますか?」と聞かれお願いする事に。

搬送された先で色々な検査を受けましたが、結果何もわからず。

点滴だけ打って帰る事になりました。

そんなことが数回あり別の病院を何軒も回ってもやっぱり原因はわからず。

最終的に心療内科に行きつきました。

そこで最初に診断されたのはパニック障害

出された薬は最初とても効きました。

でも次第にまた同じような症状が出始め、今度はある朝ついに体が動かなくなりました。

本当に腕も持ち上がらないのです。

起き上がろうとしても力が入らずただひたすら天井だけを眺めている。

結局動くようになったのは昼頃でした。

それも何度も続くようになったので病院を変え精神科へ。

そこで初めて鬱だと診断されました。

会社にそのことを報告すると「まともに働けないんじゃ…」と言われ自主退職

そして今に至ります

2年経ちました。

まだ2年?と思われるかもしれませんが、本当に何も出来ずにただ毎日息をしているだけでもう2年経ってしまったのです。

今は未来が何も見えません。

天職だとさえ思っていた大好きだった仕事を失い、趣味の絵を描く事も出来なくなり、

この先一生なにも出来ないままなんじゃないか不安に駆られ続けています

日常生活ですら難しく、お風呂に入ることもなかなか出来なくなりました。

ご飯を食べる回数も減り、何かを楽しむという感覚がわからなくなり、ここしばらく病院以外での外出も出来ていません。

日中ただ天井を眺めているのです。

時々発作のように体が震えます。動悸が激しくなり、無性に生きていることが怖くなります

死にたいです。

こんな何も出来ない自分が生きている意味なんてない。

いつ働くことが出来るようになるかもわからない。

どう死ねば一番確実か、回らない頭でずっと考えています

首吊り包丁飛び降り、どれも誰かに迷惑がかかってしまう。

どうすれば誰にも迷惑を掛けることな死ねるのか。

ずっと考えています

けど私よりもっとつらい思いをしている人がいる。

そう考えるとこんなんで死んではいけないとも思うのです。

だけどやっぱり今のこの状況が続くのは果てしなく思えてつらいのです。

死をとても身近に感じます

なのでもし、これが最後文章になるのであれば、

私が体感してきた苦しい思いが、どうか他の人はしなくて済むようにと願うばかりです。

今つらい思いをしている人がいるのであれば、少しでも気持ちが楽になれますよう。

私ももう楽になりたいです。

2016-06-27

死にたくてしょうがない

先日、会社帰りの電車の中で死にたい気持ちになった。

もちろん比喩ではない。

私は最寄の駅にあるコンビニで、40度のウイスキー二本と梅酒炭酸ジュースを買って家に帰った。

そして「次に死にたくなったときのために」ととっておいた向精神薬(よく覚えてないが、ストラテラジプレキサトリプタノールなど10種類くらいあったと思う)を酒で煽るように飲み込んだ。

そうこうしているうちに夫が会社から帰ってきた。

私は夫が自室に入ったのを見計らい、薬・酒・財布・電話だけを持って逃げるように家の近くの公園に走り込んだ。

そこにあったベンチに座り、なにも考えず、とにかく飲み続けた。

私が覚えているのはそこまでで、気がついたら家の布団にいた。

夫に今何時?ときくと、日曜日の午前6時ですよといわれた。

私は驚愕した。酒を飲んでいたのは金曜日の話で、土曜日がなくなっていたからだ。

夫によると、公園で倒れていた私を誰かが通報したらしく、警官が私を家まで連れてきてくれたそうだ。それからずっと眠り込んでいたと。

もちろん、そんなことは一切覚えていない。

夫は泣きそうな目をして、君が生きて帰ってきて本当によかったと言った。一言も私を責めることなく、泥まみれになった私を洗い、トイレに連れて行き、ずっと私のそばにいてくれたようだ。

私は今、正規社員として勤め、そこそこの収入があり、優しい夫がいる。

それでも私は、会社で同僚に言われた一言に激しく傷ついた時、「これがきっかけで、やっと死ねるのではないか」と一種待ち遠しい気持ちになったのだ。

私が初めて死にたい気持ちになったのは小学生の時だった。当時見た「シックスセンス」の中で、母親食事に洗剤を混ぜて子供殺害したシーンをみて、「これだ!」と天啓を受けた気持ちになった。

私は観賞した数日後に、台所にあった味噌汁の中に洗剤を混ぜて飲み込んだ。何かに混ぜなければ、原液ではとても飲み込めなかったからだ。

だが、私の身体には何の変化も訪れなかった。

その後も、友達とふざけたふりをして体育館ギャラリーから飛び降りたり、完全自殺マニュアルを買って首吊りを試みたりした。

電気の延長コードカバンの中に入っているのを見た友人は不思議そうな顔をしていたが、まさか何時でも首を吊れるように持ち歩いていたなど知る由もないだろう。

自殺を試みていることを人に言ったことはない。 身体に跡が残るようなこともあまりしない(リストカットなどは考えたこともない。あれ、死ねないらしいから)。

自己啓示欲でも本当に迫れているわけでもないなら、私は何でこんなに死にたいのだろうか。

私が発達障害者からだろうか(でもそれならこの世に発達障害者はいなくなってしまう)精神科にはずっと通っているが、はっきりしない。

きっとまた、私は死にたくなるのだろう。

ブコメで「嫌なことから逃げ出したいけど確実に死ぬのも恐いから不覚時な方法をとって死ねたらラッキーくらいの気持ちなんだろう」とつきそうだし私もちょっとそう思う。

あと、さいとーさんのことは全く理解できないです。

2016-06-12

就活とやらで(笑)

死にてえ

就活とやらで死にたくなるとか対岸の火事だと思ってた

うまくいったと思った面接で祈られるのもくるし

つらい面接はそれ自体がつらいし

そもそも書類バイバイされるのは最早ウケる

こうやってつらいつらい言ってても高々十社とかしかうけてないわけで

世の中には五十社百社うけてそれでも前を向いてるやつがい

それなのにこの程度でへばってるあたりが死ぬべきっすよね

精神力忍耐力すら足りてない

国立理系の院まで行ってこんなんじゃ養育してきた税金毎日のクソに変換してるようでゴミ

汚物製造能力もあるから動かない粗大ゴミよりたちが悪いな

いっそ障害者認定された家族ごと世の中から消える方が人様のためだと言われるんじゃないか

研究も進まないし

学生としての価値なんてのもない

交際? なにそれ?

それでも一応存在はする周囲とかに大企業スタンダードみたいな言い方をされたりするわけで

そんな期待をさせてきたことがもう何本首吊りすればいいんですかって

マイルドヤンキーとやらにもなれそうにないし

オタクといってもコミュニティでわいわいやるのは敷居高いし

ああ、適当死ねば? って声が聞こえますねごめんなさいごめんなさい

あなたにこんなものを読ませてしまっていてごめんなさい

いわゆる鬱病でもないし

かといって健康体でもないし

どこまでいっても半端者で単に社会適応だけはできない

こんなだけど楽しいことがあれば喜ぶんですよ

悲しい面だけなんてできないんですよ

死ぬべきだ」って話はわかってるし

望めば「あなたそのままで生きていていい」ってお言葉が各所からもらえるのだって推測できる

いね

へどが出るほど甘いだろ?

軟弱なんだろって?

それで死にたいループがまた一巡だ



銃殺されるようなこともしてない

人を殺しも殺されもせずに死ぬべきだとか死にたいだとか言って延々と過ごしてる

開き直って収監されるレベル犯罪者になれば何か変わるんだろうか

阿呆のざれ言?

大体ナイフを握って怯んでなにができるってんだよ

度胸くらい身につけろよ



はあ

死にたくて生きたい

2016-05-27

http://anond.hatelabo.jp/20160527093628

個人的には安楽死制度導入には賛成なんだけど、抵抗は大きいだろうなと。

病人安楽死さえなかなか認められなさそうだし。

極端なことを言えば、今でも、死のうと思ったら首吊りなんかであまりしまずに自殺できるしな。

2016-05-02

首吊りに失敗した。跡は残ってないけど首が痛い。

昨日よりは精神が上向いてる。テレビ番組面白く感じるし、食欲もちょっと戻った。

首が痛いからまた吊ろうとは暫く思わないだろうけど、一線を超えてしまった感がある。

思うだけじゃなくて実行に移してしまった。

諦めて病院に助けを求めるべきなんだろう。死にたい気持ちから逃げないといけないんだよね、きっと。

2016-05-01

何回か愚痴を書いたら慰めてくれた。増田がこんなに優しくなってるとは思わなかった。ありがとう

さっき首吊りかけてやっぱりやめてしまった。

生きてることが素晴らしいとは思えないけど、とりあえず寝ようと思う。

多分耐えられない。今これ書いていて辛くなってきた。発作的なものなのか分からない。

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