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はてなキーワード: 現実逃避とは
https://youtu.be/fxh5snrOr-Q?t=8m33s
8:33～
（略）
周り中がロクデナシ（韓国、中国、北朝鮮、ロシア）に囲まれてるのが日本なんですよね。追い込まれ過ぎて身動き取れなくなってる日本の状況に、今の日本人自身が気がつかないわけですよ。
今の日本人はメディアが垂れ流す「ニッポンスゴーイ！スゴーイ！」これに夢中になってるわけですね。この間も言いましたけどね、騙してほしいんですね。本当に日本人ってね、どうにもこうにもならなくなった時は現実にそっぽ向いて嘘をついてほしい民族なんですよ。
嘘でもいいから日本をすごいものだと言って褒めさせてほしいという民族なんですね。これを現実逃避というんですけれども、いろんな理由つけてとにかく日本を褒めろ、日本を褒めないといけない、ということは逆に言えばですね、日本という国はそれだけ追い込まれてるってことですよ。
ある意味人間の本能みたいなもんですよね、安心感を得たいというですね。
だから桜井が言ってるんですよ。日本は終わったと、終わったんです、この国は。
いくらここで君たちがね、「現実逃避するな、現実を見ろ！」といくら叫んだところで、もう見向きしないんですよ日本人自身が。
どこまで行っても「ニッポンスゴーイ！」…こうなっちゃうわけですね。
まぁですからここから先はですね、ハイエナ集団に日本の死肉を啄まれて、日本に残るのはその跡しかない。
ただね、その状態でも戦っていかざるを得ない。いつか日本人がわかってくれる日がくると思います。それを信じて戦っていかなきゃしょうがないわけですね。
まぁそれが50年後なのか100年後なのか桜井にはわかりませんけれどもね。
ただね、今の馬鹿っぷり見てるとですね、50年後にアジア最貧国になって、ゴミの山を我々の孫とかひ孫世代が漁って、昔のフィリピンとかに居たストリートチルドレンですね、ああいった感じでやってる最中にも、ラジオから聞こえてくる声で「ニッポンスゴーイ！」とやってると思いますよ。
愚かな国ですね、本当に。
未来がないんですね我が国は。我が国に未来というものが消えて真っ暗になったんですね。
26:52～
とにかく今の日本ですけどもね、ほんとにお先真っ暗、未来が見えない。ここにいらっしゃる皆様はね、大半は同じ話をずっと聞いてる気が付いていると思います。しかし圧倒的多数の国民はわからないんですよ。
「いや、あんたたちもう未来が無いんだよ」といくら言ってもですね、理由を1からこうやって毎回毎回説明しないと理解できないんですね。ほんと馬鹿ですよね。
この馬鹿な民族に未来なんてあってたまるかいっていうですね、だからメディアは一生懸命煽り立てるわけですね、「ニッポンはスゴい！」「ニッポンは世界から羨ましがられてる！」…その国が現実を見れば、（渡航勧告が）レベル4に指定されてるという。馬鹿と違うかというですね。
（略）
どんどんシナの勢力が日本に浸透していって、経済から、ということは主権政党たる自民党のスポンサーからシナ中共にどっぷり浸からせて、そしてスポンサーのほうからですね、徐々に政界へ浸透させていく。
今じゃね、二階なんていうとんでもないバケモノが、シナにべったりなわけですね。だから自民党の手から金粉会のおっさん達、特にヒゲのおっさんですよね、自民党の外交部会の会長ですよ。
このおっさんが本来であればね、二階を名指しして「コイツ辞めさせろよ。辞めさせられないんだったらうちの手から金粉会全員辞めてやらぁ！」これぐらい言えばいいんですよ。でもそんなこと言わないでしょ？絶対にね。絶対にこんなこと言わないんですよ。
ほんで手から金粉会のヒゲのおっさんがね、「シナ人が未だに1日何人も入ってきてるニダー！」と、鳥の丸焼きサブレに書くだけで、周りの信者の皆さんは「さすがヒゲのカイチョー！」…こんな感じなんです。
YouTuberの朝倉が「いじめはいじめられてる側にも原因はある」とか発言して皆騒いでるけど
ぶっちゃけいじめの是非について討論する意味ってあるの？（朝倉じゃなくて騒いでるアホに言ってる）
殺人や泥棒が悪いことなのと同じでいじめも悪いことなのは決まってるじゃん
いじめ問題で一番重視しなきゃいけないことはいじめられっ子がどうすればいじめられなくなるか（いじめ問題が解消されるか）ってことだよね？
それなのにアホの１つ覚えみたく「いじめは悪！」「いじめられっ子は悪くない！」ってそれに何の意味があるの？
今現在絶賛虐められ中のやつに「いじめは悪いことなんだよ、だから君は悪くないよ」って言えばそいつは救われるのか？
絶対そんなこと無いし、なんなら「そんなんわかっとるわボケ！」って切れられるレベル
今まさに殺されようとしてる人に「殺人は悪いことだよね」っていちいち言うか？
何か武器を渡すとか逃げ道を教えるとか何かしらの解決への手段を伝えるだろ
それと同じなんだよ
「筋トレしろ」「格闘技習え」「警察に電話しろ」「弁護士に相談しろ」「転校しろ」「いじめっ子をぶん殴れ」
この手のアドバイスの１つでもしてあげた方がよっぽど有意義だわ
いじめられっ子に原因があるかないかなんてはっきりさせることに何の意味がありますか？
俺からすればいじめっ子がいじめを正当化するためか、いじめられっ子が僕が虐められたのは僕のせいじゃないって現実逃避してるかのどっちかにしか見えないんだわ
寝る間も惜しんで物語を書いていたのに、彼氏ができた途端に創作意欲が消えてしまった。
そのまま結婚して子供が産まれた今、何かを書きたいと思うのにさっぱり意欲がわかない。
数年前はあんなに連続更新していた小説サイトも停止中。年に一度、友達の誕生日にSSを書くときぐらいしか更新しない。
夜中、何かに取り憑かれたようにキーボードを叩くときは登場人物の中の誰かに完全に憑依している。
わーっと盛り上がった感情が萎えないうちに全て書き切ってしまいたい。
途中でやめてしまうと翌日には続きが書けなくなってしまう。そういう焦りから、キーボードを打つ手が止まらなくなる。
深夜に書き上げてサイトにUPするのが何よりも楽しかった。わくわくした。
書き上げた達成感があるから、翌朝会社に行くのも辛くない。妙にハイテンションのまま出勤して仕事をする。
帰宅後はぐったりして寝てしまうんだけど、それがまた心地よい。
家族が寝静まる中、無音のキッチンでキーボードを叩く音だけが響き続ける光景って、客観的に考えるとヤバいやつだ。
母とソリが合わなくて家を飛び出した後、一人暮らしのワンルームのアパートでもキーボードは鳴り続けた。
とにかく淋しかったのだ。
帰宅したらすぐにPCをつけて物語を書いた。サイトの訪問者さんが読んで楽しんでくれてるのを見て、やっと人と繋がれているような実感が持てた。
寝室で主人や子どもの寝息が安らかに響く今、必死で物語を描く必要性がなくなってしまったように思える。
誰かとの繋がりを求めてキーボードを叩いていた夜が、ふと、懐かしくなることはあるけれど、決してあの頃に戻りたいとは思わない。
人との繋がりに飢えて「渇望する」ぐらいのレベルじゃないと、わざわざ物語を書くなんて面倒くさいことができないのだ。
気の抜けた風船みたいに楽に息ができる今だけど、私、このままでいいのかなあ？ と思ったりもする。
「繊細さんの幸せリスト」っていう本の「創作が止まったあなたへ」っていう章がまさに今の私に当てはまるんだけど、また物語を書ける日は来るんだろうか。
昨日の夜自暴自棄になって現実逃避して9%のチューハイ飲みつつブロンODしたら死ぬかとおもた
ブロンOD自体は今回で2回目、前回は全然なにもなくて今回はブーストするために酒を一緒にいれたら大変なことになった。
1缶空けたところで20錠いって
そのあと何度か5錠ずつ足して
最終的に45錠飲んだ
どんなマイナスなことを考えても全く気持ちが沈まない、現実味がない、体が浮いてるみたいに感じる、なんかわからんけど「勝った…」みたいな気持ちになる、これはすごい、ただ酒でハイになるのとは違うしハマるなあとおもった
この頃には缶3缶目あけて映画見てたけど後半は意識なくて全然覚えてない
とにかく熟睡できなくてちょいちょい起きる、なんかわからんけどソワソワする
明け方に起きたらリバース祭りが始まってトイレで寝ながら吐くみたいなのを3〜4時間やった
本当にウンコが白くて二度見した、おもろかった
何も吐くものなくなっても吐き気が止まらなくて、喉に手突っ込んで胃液出したりしてた
悪寒、倦怠感、震え止まらんし水飲まないと脱水症状になるやばいと思っても水が刺激になって吐くし
とにかく寝てスポーツドリンク飲んだりしながら寝て昼過ぎにやっと落ち着いた
夜になってもまだ体だるくて動きづらいし腎臓と胃が破滅してて右の背中？腰？が痛いし何食べても胃が痛い。
だいぶ辛かったけどこれただの二日酔いなのかブロンの副作用なのかどっち？
どっちにしてももう酒3缶もあけるのやめるしブロンも30錠までにしておこうと思う…。
最近出会ってしまった未成年の推しはまだデビューしていない一般人なんだけど、本当に大好きで生活が一変した。
顔も声もスタイルも全部大好きで好きじゃないところがなくて、逆に何をやったら嫌いになるのかわからないくらいに大好き。
夢を追ってる姿もステージでの姿も大好きで好きじゃ足りないくらいに大好きで生活に入り込んできている。
でも好きすぎて最近嫌いになってきた。
病気や障害、差別や貧困なんて知らない見えない世界で生まれ育ったのではないかと思う姿が好きだけど大嫌い。
迷いなくオーディション番組に参加できるところも周りからの落とし込みがないところも、周りの人に恵まれているところも大好きだけどすごく嫌い。
アイドルなんて応援するのは、何かしら問題を抱えている人が8割だけどみんなこのアイドルのまぶしさにどうやって耐えているんだろう？
自分が少ない給料をはたいているのにアイドルはたっかい洋服身に着けてるの見て我に帰らない人ばっかりじゃないはずなのに。
ルッキズムという言葉さえ知らなさそうだし、無邪気に差別はよくないよねを語りそうなキラキラオーラが大好きで嫌い。
身長が高くてお金に余裕があって、周りの理解もある人が道楽でアイドルやってる姿見たくない。でも見たい。
推しの大好きなところを形作ったところを突き詰めていくと嫌いになってしまう。
これ以上好きになりたくないけど嫌いにはなりたくないし、結局被差別側に生まれた運がない負け犬の遠吠えはしたくない。
現実逃避してる間に推しは今日もきれいな家できれいなご飯を食べてきれいなお風呂に入って綺麗なペットと散歩に行くんだ。
底辺のおかげで成り立っている商売なのになぜ裕福さを隠してくれないんだろう。
自分が恵まれていることに気づいていないであろう姿に腹が立つ。
何言ってんのって感じだけど大好きだから大嫌いになる。
キラキラしてる姿は好きだけどキラキラを形成した過程をにおわせないでほしい。
ネットでめちゃくちゃ叩かれてみてほしい。
貧乏ぐらししてみてほしい。
目の前の客に嫌な顔されてみてほしい。
差別されてみてほしい。
なんでこんなに好きなのに嫌いになってしまうんだろうか。
現実逃避させてほしいのになぜお金という現実を見せてくるんだろう。
恵まれている人は何もかも持ってるけど逆な人は何も持ってない。
顔がぐちゃぐちゃになっても面倒を見てくれる愛してくれる人が周りにいるのがむかつく
結局全部ひがみでしかないけど。
なんでそんなに無邪気でいられるんだろう。
顔も声もスタイルも大好きなのに、それを形作った先祖からの勝ち組遺伝子に無自覚でいるところが大嫌い。
一挙手一投足にキャーキャー言われて、けがでもしたら大騒ぎされる。
なんでそんなに無自覚なの？
ちょっとは育ちが悪い所見せてよ。
病気になってよ。
私は「軽度」のアルコール依存症です
「軽度」というのは自己診断です
日常生活に大きな支障はないけれど、飲酒をコントロールできず、将来的に日常生活にも支障が出る可能性があると考えてました
同じようにアルコールで悩んでいる人に少しでも役に立てれば、、と思います
先に書いておきますがアルコールで悩んでいる方は、一人で悩まずに病院へ行くことを強くお勧めします
飲酒量がコントロールできないので、缶ビール2本だけのつもりが、買い足して6本～10本に増えるのは日常
5連休なら5日間飲みっぱなし
良いことがあった！ → お祝いに飲酒
といった感じで、日常生活の各種イベントが飲酒と結びついてました
こうやって書いてみると、ただの酒好きのおっさんレベルだったな、とも感じます
社会人になってからも、帰宅後に飲むことが習慣として続き、10年弱継続
なので、今も夜中に強い飲酒欲求に駆られて、部屋の中をウロウロしていることがあります
大学生時代はお金がなかったので、人からお金を借りたり、お酒をもらっていました
溜まり場になっている友人の部屋に勝手に入って、酒を持って帰ることもありました
狙い目は、飲み会で余った焼酎のボトルです（手つかずで残っていることが多い）
何もしたいことがないので、休日は一人で酒を飲んで無作為に時間を使う
（でも、これは言い訳だろうな）
若干、躁鬱病（双極性障害）っぽくて、鬱期は酒を飲んで現実逃避したくなる
etc...
なので、家にお酒を置かないようにしてみました
これは数年程度続いて、飲酒量を減らすことはできました
が、衝動的に飲みたくなると近所のコンビニでお酒を買ってしまうんですよね
自分は「軽度」のアルコール依存症だと考えていたので、病院に行く資格はないと考えていました
ですが、自分一人では飲酒をコントロールすることはできないことも事実でした
こんな私の話も病院の先生は真剣に話を聞いてくれて、１年半の間通院を続けています
それだけなのですが、誰かとアルコールの問題について共有して、立ち向かえるのは心強いことです
アルコールの問題は他人に相談しても理解してもらうことが難しいと思います
私がアルコールについて相談できる相手は恥ずかしながら先生だけです
先生が信頼できるような方だったのも、運が良かったかもしれません
アルコール依存所の一般的な治療法は薬物療法ですが、私は副作用で投薬を中止しています
これから治療する方は、薬物療法がお勧めですし、先生からも勧められると思います
主に使われる薬は抗酒剤という、服用することで下戸のようになる薬です
下戸になることだけが目的ではなく、毎日服用を続けることで、断酒への気持ちや意識を高めることもできます
私のアルコール問題の根本原因は、性格や生活習慣にあるとも考えてます
が、この辺りに中々手を付けることができずに、ズルズルと日々を過ごしています
この辺りは少しずつ考えるとして、一日一日、断酒を続けている自分を褒めながら日々を生きていきたいと思います
ギャンブル依存症と向き合えたので書き留めておく
https://anond.hatelabo.jp/20210515153411
また、日々を無作為に過ごしており、何でもよいからアウトプットしてみようと思い、この文章を書きました
普段はメールくらいしか書くことがないので、想像以上に難儀して、書き上げるのに2時間以上、掛かりました
最初はアルコール問題を抱えている『誰か』向けに文章を書くつもりでした
しかし、出来上がったのは自己分析のような、よくわからない駄文でした
どなたか文章の書き方について助言を頂けると、とても嬉しいです
俺が高校生くらいから怠惰になっていった理由が分かった気がする。
俺は友達を作るのが苦手だったけど、その子からよく話しかけてくれた。遊びにも誘ってくれた。
学校でも休日でも一緒に行動していたから、勉強する時と遊ぶ時のオンオフの切り替えが上手くできていたと思う。
高校では文系と理系で分かれてしまい、その友達と行動することは少なくなった。
俺はやっぱり友達作りが苦手で、でも一人でいるのが好きだったからあまり気にせずにいた。
親との関係が悪くなった事、成績が下がった事を相談できる相手がいなかった。
俺は独りよがりな考えで自分を甘やかして、漫画ばっか読んで現実逃避していた。
俺は元々怠惰な人間だけど、誠実な友達といる時はそれを抑えることができていたんだと思う。
友達に嫌われたくないから頑張るとか、純粋に友達から良い影響を受けていたとか、そんな理由だろう。
一人でいるのが好きだ。一人でいる方が楽だ。それは本当のことだけど、友達なんかいなくていいってのは嘘だった。俺には友達が必要だだったんだ。人間関係をサボっちゃいけなかった。
誘う必要が無いとすら思っていた。一人でも新しい事に挑戦するのはめちゃくちゃ楽しかった。
でも違ったな。
もっと誰かと会話しないといけなかった。
楽しい事でも嫌な事でも下らない事でも、何でも。
俺はずっと自分一人で悩んで、逃げて、怠けて、また悩んでって繰り返してきた。
やればやるほど嫌になった。
多分、俺の人生の間違いなんて大量にあるんだけど、その内の一つはこれだと思う。
友達なんていらないと思い込んだこと。
いよいよ福岡でも週明けの12日から緊急事態宣言が再発令されるわけだが、個人的にここ最近町中で見かけた状況を考えると「当たり前だよな」と思った。
前回の緊急事態宣言下においては居酒屋がそもそも閉まっていたり、開いてても閑古鳥が鳴いていた場合が多かったが、緊急事態宣言解除以降居酒屋や屋台の人出が顕著に増加していた。
一年間にわたって場当たり的な緊急事態宣言を散発的に発令と解除を繰り返していて根本的な対策は何も進んでいないのに「緊張感を持ち続けろ」なんて無理に決まってる。
緊張感を持たなくて良いというのでは無く、目に見えない脅威に対して緊張感を1年以上にわたって持ち続ける前提の作戦を立てるのはバカのやることだということだ。
安倍政権時もそうだったが、安倍、菅政権の後始末を進んでやりたがっている政治家なんて野党はおろか自民党内にもほぼいないので、少なくとも数年はこの惨めな状況が続くことは容易に想像できる。
危機的状況→場当たり対応→無策で息抜き→危機的状況...というループをいつ脱することが出来るのだろう。
ワクチン接種も遅々として進んでおらずどんどん変異株も発見されている現状では先行きは暗いと言わざるを得ない。
バカを言うな、といわれるかも知れないが、3.11の民主党政権が原発村や各種族議員界隈を敵に回したことを利用して散々揶揄して歴史的大勝を果たした今の自民党は全方面に中途半端に配慮した愚策しか打てない。
今の状況で痛みを伴わない解決策など無いので打てる手がない。
問題の先延ばしも限界に達しつつあるが、それでもまだ「問題の先延ばし」しか行わないところからもそれは明らかだ。
ワクチンで一発逆転を祈っているだろうが、既存のワクチンの有効性が低下した変異株もどんどん発見されているため、それも実現性は未知数だ。
誰かに責任を押し付けて逃げることも出来ず、解決策も実現性は低く、ただ追い詰められるだけという状況は今後も続く。
そもそも検査数を絞って無症状感染者を野放しにしているこの国ではCOVID-19を押さえ込むことなんか無理なのだから、「他の島国を参考にして乗り切ろう」なんて甘えを捨てよう。
1つはどこも悪くないのに寝たりゴロゴロよくするんだ
外に出るのが好きで良い天気だから外に出たいのに
2つ目は外でメガネを付けなきゃいけないのに人を感じたくないとかなんか付けない方が気が楽って理由でよくメガネを外して行動してる、必要な時につける感じ
自分は周りからは社交的だと言われる人で、だから自分が怠け者とか変わり者だからって思ってたし周りも個性として見てくれていた
俺は小さい頃は日焼けするくらい外で遊ぶのが好きだったし凄いアクティブな子供だった
でも虐待、ネグレクト、いじめを4歳から14歳まで経験して経験の中で現実逃避を覚えたんだよ
周りの大人は助ける所か俺をゴミを見る目で見てきたからまず見たくないからメガネをかけなくなったし
幸い寝てる時は誰からも攻撃されないから寝るって行動が俺の逃げ道になった
それは大人になった今でも続いてる
いつも楽しいと感じるのにでもなんだか人の顔が怖く感じるとメガネを外すし、酒の席で酔ったフリをしてよく寝る
今でもまだ色々が怖いけど頑張って前に行こうとしてる
正直現実逃避はしたくない、現実から逃げてもいいことがないから
今のネット右翼は、少しでも日本に批判的な言論があると、売国奴やら左翼やら中国韓国の手先やらと攻撃してくる。
今のネット右翼は、現状の「俺（日本）」のままを賛美する言葉以外を受け入れられない状態になっている。外国人が日本を褒めるのが大好き。日本が反日国を倒すのが大好き。
これってどこかで見たと思ったら「小説家になろう」の異世界無双モノだわ。
異世界に転生した主人公がそのままの能力で無双する話は、生まれながらの日本人が海外に出て、または外国人が日本文化に接して「日本スゴイ！」の流れそのまま。
従来の「異世界転生」で「巨大な力を手に入れる」は、日本人が海外に出て努力して活躍する話。これはまだよかった。
最近の「異世界追放」だと「本当の俺は最初から巨大な力を持っていた」「俺の才能を見抜けなかった奴らが落ちぶれていく」で、自身になんの取柄もないネット右翼が他の日本人の力を借りてオレスゲーしている話。
コロナで非常にマズい状況になってますが、現実逃避で増田を書いてしまいます
今すぐ走り出せ、とか無責任な助言をする方が世の中には多く存在するわけですが、
走り出したいのはやまやまですが、体調を人生で今までにないぐらい大幅に崩してしまいました
例えるならば、膝に大きな矢を受けてしまった感じです
ちょっとだけ自慢できる成果がなくもない自分だとは思うのですが、
まだオリンピックとかアホな偉い人たちが言ってるみたいだし、
あー、このへんで人生終わりたい…
庵野さんもそんな時期があったみたいだけど、いつまで経っても自分の安野モヨコは空から降ってきません
