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はてなキーワード: 新年会とは
だと思う。
ずっと東側で暮らしてきて、結婚して西側に住んだ。人は性格良し。街の空気が穏やか。カフェや花屋など生活を豊かにするショップの多いことよ。
それでも東側の生活には戻りたくない。というか戻れないと思う。先日数年ぶりにメーカーで働いていた人たちの新年会に参加した。安居酒屋で焼酎を煽りながら、彼らは私を見て「お金持ちの空気が出てるね」「女は結婚があってよかったね」「私もエリートと結婚すればよかった」「そのコート新品？○万以上するコートよね」妬みの視線を存分に受けて、今傷ついてる。
西側の人間にもなりきれず、東側にも戻りたくないし、自分の本音を誰にも話せずにモヤモヤして吐き出してしまいました。私と同じような人いるかな？お話したい。
「妬みの視線を存分に受けて、今傷ついてる。」というのは上手い表現だけど、
物凄いマウントなさってて、嫉妬されてるってのはどうなんでしょう。
そりゃ褒めてもらえます。女子はそういう生き物、素敵なコートを着ている友人をスルーはしません。
なんで素直に喜ばないのですか❓あたらしいコート褒められちゃったと喜べないのはどうして。
読んでいて悲しくなってしまったので、好感度は高くないです。ごめんね。
優しそうな書きっぷりで、今がどんなにいい環境かかいておられるのはいいけど、
まえの暮らしぶりをDISらなくてもいいのではないのかなって。悲しくなってしまいました。
昔の仲間と飲み会の会場安居酒屋に、わざわざ新しいコートで行って、
せっかく褒められたら傷ついて。久々にあった友人たちは、あのひとは変わったねぇ、ささやかな集まりなのにいいコート！
褒めてあげなきゃって、なっちゃうよ。
ただ、もう関わらなければいいのに、わざわざ出向いて行って、そこまでして東のひとたちに対してキツイの、読んでて辛い。
めちゃめちゃキツイです。
ここまで「上から目線」なのに、傷ついてるって、なんでしょう。理解不能。
女性雑誌に「友人との気の置けない飲み会」「ママ友のもちよりのホームパーティ」など
TPOに触れた特集も山ほどあるので、社会人ならご存じでしょう。
傷つく要因がまったくわかりません、東の友人たちをここまでDISっておられて、なのに傷つく❓
https://anond.hatelabo.jp/oytc/20200108の補足その２
これについては、そもそも当事者であるワンピース初代担当の証言の方を聴いてほしい。
初代担当浅田貴典が出演した「サンドウィッチマンの週刊ラジオジャンプ」の第39回（2018年3月24日）放送分と第40回（2018年3月31日）放送分。
https://www.tbsradio.jp/236201
https://www.tbsradio.jp/237963
連載会議でワンピースを強く推していたのは茨木政彦と佐々木尚だったということがわかる
反対していた鳥嶋にたいして、その話が伝え聞いた尾田栄一郎は「もしこれが売れたら鳥嶋さん、ギャフンと言ってください」と啖呵を切っっている。
その後、ワンピースがヒットしたのちの新年会で、鳥嶋に直接「おお、わかったよ。ギャフン！ これでいいか」と言わしたというエピソードは痛快だ。
以前BBCがセックスをしない日本人って特集しましたけど、近頃は性犯罪大国だと言う言説を同じBBCが放送して喧伝する始末。
モーターショーのコンパニオンすら忌避されるなど、キャサリン･マッキノン言説が行き過ぎた感のある昨今「安定の日本人」は世界に広がるであろう･･･ｗ pic.twitter.com/ri1LjCMxFv— たく様（環境型）＠リンガ泊地（内調のネトウヨバイト代でハラミ新年会のデオコマン） (@takustrongstyle) 2020年1月7日
まー、児童虐待を組織で隠蔽していたBBCにだけは言われたくないよね（笑）
https://jp.reuters.com/article/tk0525625-britain-savile-idJPTYE89900220121010?sp=true
しかしキリスト教にしろ、国連にしろ、実際実在児童に対して性犯罪を行っている組織ほど日本叩きや創作物規制に熱心なのは本当に不思議だよね（白目）
だと思う。
人は性格良し。街の空気が穏やか。カフェや花屋など生活を豊かにするショップの多いことよ。
・ 年収３００万どころか、どんなに頑張っても転職しても２５０さえいかない。
・ 残業はすれど、タイムカードもないし残業代がつくなんてありえない。
・ 男尊女卑なんて当たり前で、同じ職種・学歴でも女性は男性の２／３以下の給料が当たり前。
・ 給料差を反論すると「早く結婚しなよ」と何故か同情の視線。
・ 男性は結婚すると給料が少し上がるのに、女性は結婚すると安くてもやっていけるよね、という雰囲気になるのが不思議。
職人に憧れてこの世界に入って頑張ってきたけど、職人なんて換えのきかない仕事をしてきたおかげで業界から抜け出せなくなってしまった。
額面１５万の正社員の給料だけでは足りなくて朝はコンビニで少し働いてから出社。
正社員とはいえ、保険や福利厚生なんてないので、どの基準で正社員なのかもわからない。
みんなお金がないので、人の懐が気になる。
・ 毎日コーヒーを買って出社する部署の人がいると「コーヒーが毎日買えるなんて、あの部署は給料が高いはず」と噂がでる。
・ ちょっと頑張っていいものを買うと「彼氏に買ってもらったの？」
・ とにかく「お金」でモノを見て選ぶ。
・ そして自分よりもお金を持ってそうだと感じると妬みの感情が吹き出す。
たまたまネットで知り合った異業種の夫と結婚して、やっと東側を脱出した。
未来がなく低賃金で長時間働くぐらいなら、家事を全部やってくれたほうが助かる、と専業主婦に突入。
父親や旦那の仕事に付き添って海外駐在経験も豊富だったり、外国人と結婚してお人形のような美しいファミリー、自宅にはセンスの良い家具に花を飾った豊かな暮らし。
仕事はパン教室やフラワーアレンジメントなど、自宅でお教室を開いてるママも多い。
イラストレーターになりたくて個展を開き、頑張っているママもいる。
家族も大事だけど、自分も夢を持ちたいよね！が最近のママ達の合言葉。
とても辛い。
働いていた時には帰省するお金さえなかったので、ステキな旅行先も知らない。
海外駐在どころか、海外旅行にも行ったことない。（夫は海外苦手）
夢をもって上京したけど、低賃金労働で夢どころか、今しか見れなかった若い頃なのでキラキラした思い出皆無。
大卒が当然の中での専門卒。
そんな私が話に加われるはずがなく、子供のためにママ会に加わっていつもニコニコしているだけ。
そして何より辛いのが、「苦労してないくせに」と自分でも最低だと思う感情がふつふつと湧いてくること。
というか戻れないと思う。
先日数年ぶりにメーカーで働いていた人たちの新年会に参加した。
安居酒屋で焼酎を煽りながら、彼らは私を見て「お金持ちの空気が出てるね」「女は結婚があってよかったね」「私もエリートと結婚すればよかった」「そのコート新品？○万以上するコートよね」
妬みの視線を存分に受けて、今傷ついてる。
西側の人間にもなりきれず、東側にも戻りたくないし、自分の本音を誰にも話せずにモヤモヤして吐き出してしまいました。
ーーーーー反応あったので返信。
住んでいる地域はファミリータイプなら賃貸で少なくても２０万はするし、売家なら億超える。
住んでいる場所は義実家の持っている土地に建てたマンションなので引っ越しは難しいです。
職人していた時は周りは年収３００万前後の職人ばっかりだったし、その枠以外の人とは接点ないじゃん。
ネットで婚活することで、全然違う属性の旦那と知り合って、はじめて東西格差を実感したのよ。
気持ちが楽になったよ。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
伸びていてびっくりした。。
東と西はなんとなく分けただけで、西がどの地域、東がどの地域という感じで書いたのではなく、ざっくり書きました。
いろいろ推測させてごめんなさい。
自慢やマウントととられても仕方がない。
現在の周囲にも過去の生活を話しにくいし、過去の周囲にもマウントに感じられるから本音はだせないから、ここに吐き出してるのです。
そもそも、自分より格下の「女の子」（元業界には女性は「女の子」「おばさん」の2択しかなかったのです）がいい生活してるのを暖かい目でみてくれるだろう、という甘い考えをもつぐらいの世間知らずではないです。
お互い同じアニメが好きで、はじめのやり取りからアニメの話で盛り上がり、実際に会っても話がとまらなくて付き合い、1年後に結婚した。
今でもすごく仲がいいし、週末は子供を寝かせた後、2人で夜中まで話ししてる。
某役所勤務。
新年会をするということで参加不参加に関わらず全員が費用を徴収されている。
市長は保守系だが革新時代から続いてきた伝統らしく、要は職員に根付いた腐った風土がある。
こうなると保革どちらが頼れるというわけではない。
この場合どこにタレ混めばいい？
始動が始まったという何よりも二重表現をしたくなるほどな西暦の2020は、
でも今日の今日は新年の挨拶回りで忙しい人も多いかも知れないわね。
私は依然として休み期間中はパーフェクトレッドヒトシ君を取れそうなほど、
これはいわゆるヒマすぎてでも行くところも特になくヒマを持て余した結果でありそれが目的ではないのよ。
分かって欲しいわ。
今年なら2020ってかたちのフレームで、
儚くもあり美しくもありハッピーニューイヤーでもあるのよね。
それはさておき、
私は年賀状を書いたは書いたんだけど、
事務所の人たちへ出したところよ。
本人より遅れてやって来るという、
お友だちにはなんとか松の内に出したいという、
さきに日程でもと思って先にメールしちゃったりなんかして、
お返事まだ書いてませんが日程だけは先に伝えて都合つけましょう！って
もうさ
年明けでもいいんじゃないかしら？って思うの、
あれはどう見てもみんなへの
年賀状を書く松の内チャレンジを促してんじゃないかしら？って思うわ。
今年は今年中に年賀状を書いて送りたいところよね。
そうこうしている間にPS4のスーパープライスダウンキャンペーンは終わっちゃったのかしら？
結局買いそびれちゃったところが私らしいな！ってテヘペロよ。
今年はエアコンという
人類の叡智を結晶したエアーコンディショナーを駆使することに対して
誰も反対しなかったから、
嬉しい誤算なことに、
灯油代よりも電気代の方が安いと言うミラクルひかるさんもビックリするようなミラクルな現象で
いままでせっせと灯油を買いにいってたのはなんだったのかしら？って思っちゃったわ。
あのうとうとしながら眺めている、
もうAmazonプライムビデオの暖炉チャンネルをずっとつけっぱなしにしていたいところよ。
なんだかそれを見ていると温かくなってくるのよ。
マッチ売りの少女の如く、
ゴーンさんの逃亡劇がNetflixで配信されるらしくゴーン後が楽しみね！
うふふ。
仕方なくおにぎり買っておいたんだけど、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
出し物がどうとか、準備がどうとか
手伝う係になってしまった。
去年手伝ったら、今年も当たり前にやるものと思われてしまっている。
去年どころか、一昨年だって手伝っている。
いや、入社した年以外はずっと手伝っている。
餅つきしたり、その前に準備したり
何のために参加費1000円払っているのか？
ビンゴ配布係やってたんだけど、
ビンゴで複数当たれば「なんで2回も当たってんだよ！これはナシ！」と言われたりした。
飲み食いもまともにできず、18時から22時まで奉仕奉仕奉仕。
そんなの知らないけど！食べてないけど！いつ出してた!?
食べたかった……
満足に食べれないし、お金をもらえるわけでもないし、
当番制にしてほしい。ほんとに。なんなんだほんと。
なんかこう何年も前からだけど年末と年始が地続きで特別感がなくなって、31日も1日もお店はやってるしテレビも正月番組が少なくなって、町内会で餅つきとかももうやらないし、ちびっこが空き地で凧揚げやったりすることもなく、お年玉にぎりしめておもちゃ屋でたむろするわけでもなく、単に12月の次が1月っていうだけの季節感でしかなくて、そういう時代の忘年会と新年会の意義が不明瞭になってきてる感じがある
昔は、俺の子供のころは12月といえば1年の終わり、節目、総決算的な雰囲気があったから忘年会って意味があるような感じがあったけど、今はただの飲み会の一つとしか思えない
何年か前の実家での新年会の時に、酔った母が私に「アンタなんてもう田舎の女よ」と冷たく言い放った言葉がずっと忘れられずにいた。
もしその場に夫もいたのなら夫に失礼すぎる。増田は何をやっていたの？そんな夫への遠回しの悪口を言われて黙ってたのかな。忘れられないどころではないと思うけど。
なぜ母親のイヤミをすぐに理解できたのか、長く一緒にいたからというのもあるかもしれないけど、増田自身が大人になり独立し夫と結婚したそのあとですら、そのイヤミったらしい母親と同じイヤミったらしい価値観のままでいるからではないの？
夫が、妻の母親に馬鹿にされていると知ったら増田の何倍も悲しいし悔しいしやるせない気持ちになるんじゃないの？場合によっては夫の増田への愛情も目減りするかもしれないレベルに。
今大人になった増田が一番大事にするものは、夫と自分の家庭ではなく母親からの歓心なの？
本当の意味で大人になりなさい。大事なものを間違えずに、自分の力で大事なものを幸せにしないと。夫に居場所を与えられて増田は代わりに夫に何を与えられている？増田は何ができるの？
何年か前の実家での新年会の時に、酔った母が私に「アンタなんてもう田舎の女よ」と冷たく言い放った言葉がずっと忘れられずにいた。
生まれも育ちも東京の私が隣県に嫁いだのが気に入らないのだろうな、と思っていた。
先日、買い物に付き合ってほしいという母と銀座で待ち合わせて、目当てのものを手に入れた後に食事をした。
この時ハッキリと私の結婚が母に祝福されていないと分かった。
夫は高卒だが技術のある人なので今のところは年収800万程度稼いでいる。
家族思いの優しい人で、義理両親の望みどおりに彼の実家近くに家を建て、私には好きな時に好きなだけ実家に帰っていいと言ってくれる。
学歴も母が言うレベルの金もないけれど、私には良きパートナーで幸せに暮らしている。
それなのに私の結婚が母には気に入らないものだったのかと感じて悲しくなった。
私は子供の頃からずっと母に受け入れて欲しくて一生懸命に頑張ってきた。
けれど母の目はいつも私ではなく違うものを見て、母の心はいつも娘よりも自分の気持ちを優先していた。
欲しい愛が得られない私は高校〜大学時代、自分の体を使って手当たり次第に男と関係を持つようになった。
そうしている時間、男が必死に私を求めてむしゃぶりついてくる時間だけが愛されてる実感を得る事が出来た。
夫と知り合って、私のそういう部分も知った上で一緒になろうと言ってもらった時、はじめて自分の全てを受け入れてもらえたと感じた。
結婚して10年、小さな不満はあれど夫はいつも私を見て認めてくれる。
欲しかったものを手に入れたと思ったけれど、母の言葉にこれほど落ち込む自分に気づき、私はいまだに母に認められたくてたまらないのだと思った。
誰か教えて。
ここ数か月、これを書こうか書くまいかずっと悶々としてたんだけど、
新年会という名目で久々に地元の友人と飲んで近況報告をした際に、
「給料が安くて結婚はおろか婚活どころじゃないんだよ！」の【安い】の目安が、話し相手とも大幅にズれていることを再確認したのでやっぱ書く。
年収：たしか240万。 月給は17.5万/月(みなし残業代含) ※この金額でも過去のキャリアでいちばん高い
転職回数：5回くらい
・中小企業の社内グループウェアの提案 → 設計 → 開発 → 運用保守 の全工程
・特殊商材のBtoCサイトの販売システムのディレクター、UI設計、運用保守
・監修を受けながらソシャゲのキャラクターのモーションデザイン
・最近はVtuberの仕事もやってて、そこでUnity C#のシステム開発、運用保守
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こんな感じでIT業界で固い所から面白い所まで、それなりの年数、なんとか死なずにやってきた。
そう、改めて書くと本当にけっこうな年数なんだよなぁ･･その蓄積を思うとこの給料は色々と厳しいよなぁ･･
婚活行っても相手の貴重な婚活のお相手探しの時間を奪うだけで失礼だって！
いやそもそもこの年収じゃ申し込みすらできないんじゃね？そんなことない？
高校時代の部活仲間とか、大学時代のサークルの連中とかの飲み会が最近多い。今日もやたらとLINEやらメッセンジャーで出欠確認や集合場所の連絡が飛び交っている。こういうのって続くときは続くんだよね。
今さらモテ期到来…とかいうんではなくて、家庭持ちの人々もある程度育児が一段落して飲み会とかに参加できるようになってきたのが理由のようだ。別に自分に人気があってお呼びがかかっている訳ではなくて、たまたまSNSでグループなどに参加していて飲み会の話が持ち上がって何となく参加表明…という微妙な流れ。アルコールそんなに得意じゃないし、必ずしも昔親しかったわけでもない人たちも含めて飲むことになるけど、たまにはこうやって予定がいっぱい入っているのもいいかと思い、付き合うことにしている。
自分には友達が少ない…と思っていたし、実際サシとか少人数で会ったりする相手はほとんどいないんだけど、こういうとき部活とかサークルとかの緩いつながりをありがたいと思う。コミュ障で空気が読めなくて、特に女同士の付き合いで必要な察しや共感が苦手な私だけど、仲間に入れてもらえて嬉しい。
この新年会ラッシュが終わるとまた静かな日々が続くんだろうけど、年1回ぐらいこういう時期があっても良いなと思う。オチのない話ですみません。
新年一発目にどうしようもないものを書く。今自宅のトイレに籠もって新年会の遺恨をリバースしてる。
どうしてこんなことになったのか。何も恨むことはない。ただ己の愚かさを恨む。どうしてここに書き記すだけの知能をのこひしながらこんなにも新年会で飲んでしまったのだろう。
気がつくとベッドだった。
胸苦しさに襲われて洗面所に行った。何度吐いても報われない。一年に一度あるやつだ、呑み過ぎた。昔は眼鏡のレンズをまるまる失ったが今年は失うものがなさそうだ。あるいは人としての尊厳んか。まだ垂れにも失礼がないことを祈る。
吐く。
よだれ以外ない。まるで昨年自分が何も残さなかったかのようだ。いっそ気持ちよく胃袋から嘔吐すればどれだけ気が楽か。
まわりには誰もいない。そうだ、一人だ。飲み会明けの嘔吐でしすってくれるパートナーがいるような幸せとは無縁だ。今後もない。叱っても、呆れられも、しない。これからもそう。
頑張って吐く。明日のために吐く。洗面台が詰まったらなんとかする。明日のことはわからない。これが社会人かと思うと泣ける。学生時代のみぅともなさを思って泣く。
もっとマシな大人になると思ってた。けれと何も変わらない。小さな大人は小さいみま。大きな子供は大きいまま。実家で祖母がみっともないと笑うだろう。
なぜこんなに苦しいのか。酒の飲み方を忘れたからか。なぜこんなに苦しいのか。つまらない大人になったからか。何故こんなに苦しいのか。吐き方を忘れたからか。。
昔はこんなのメモ帳にすら残さなかったんだけどな。匿名はてなは悪い文化だ。初めて書いた。きみらも限界をこらえて洗面台で書くといい。もどしたときが投稿だ。
泣くしなにたい
