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はてなキーワード: スキンシップとは
小4の娘とこれまでお風呂を一緒に入り続けた一人の父親として経験したことを書いとく。
一人では当然お風呂に入れないため、入浴補助の意味合いが強い。
全身に石鹸つけてゴシゴシ洗ってあげてお湯で流す。
無論、お風呂遊びも楽しく一緒にする。
浮かべてゼンマイ巻きで動きまわるカエルなんて、そのままほっときゃ5分でも10分でも遊んでいたな。
入浴補助は続くが、一人でも洗えるように自分で洗うようにしむける。
その方が親も楽だし。
「うん！」と元気な返事が返ってくる。
その理由は、「お風呂遊び」。お父さんを専有して思いっきり遊ぶ時間ができるから。
手水鉄砲、手人形でごっこ遊び、意地悪なぞなぞ勝負、水泳の練習するから見ててとか（湯船狭いのに）
スキンシップってこういうことだと思う。
別にお風呂場だけでしかできないわけじゃないし、普段からカードゲームやボードゲーム、おすもうごっこなどで触れ合っているが、
お湯につかっている間は子供が遠慮無く遊びたいパワーを最大放出している感じだ。
だって、お風呂場ではお父さんが疲れたからといって逃げ隠れしない（できない）から（笑）
小4の娘とこれまでお風呂を一緒に入り続けた一人の父親として経験したことを書いとく。
一人では当然お風呂に入れないため、入浴補助の意味合いが強い。
全身に石鹸つけてゴシゴシ洗ってあげてお湯で流す。
無論、お風呂遊びも楽しく一緒にする。
浮かべてゼンマイ巻きで動きまわるカエルなんて、そのままほっときゃ5分でも10分でも遊んでいたな。
入浴補助は続くが、一人でも洗えるように自分で洗うようにしむける。
その方が親も楽だし。
「うん！」と元気な返事が返ってくる。
その理由は、「お風呂遊び」。お父さんを専有して思いっきり遊ぶ時間ができるから。
手水鉄砲、手人形でごっこ遊び、意地悪なぞなぞ勝負、水泳の練習するから見ててとか（湯船狭いのに）
スキンシップってこういうことだと思う。
別にお風呂場だけでしかできないわけじゃないし、普段からカードゲームやボードゲーム、おすもうごっこなどで触れ合っているが、
お湯につかっている間は子供が遠慮無く遊びたいパワーを最大放出している感じだ。
だって、お風呂場ではお父さんが疲れたからといって逃げ隠れしない（できない）から（笑）
私は20代後半の同性愛者ですが同性愛者ということ以上に親との関係にコンプレックスがあります。
私は両親から容姿や技術、その他自分にまつわるあらゆるものを馬鹿にされて育ちました。
弟も一緒になって私を馬鹿にしました。スキンシップをとった記憶もありません。
ただ馬鹿にされる存在でした。中学でいじめにあい、高校では対人恐怖症になり心療内科に通い
摂食障害にもなりました。その感母は怒るだけでした。家に居場所はありませんでした。
私は今でも人との距離を図れません。誰とでも疎遠になってしまいます。
自己肯定感が異常に低く、自分にまつわるすべてのものに劣等感があります。
自分で言うのもアレですが、社会的に、客観的に見れば私は「成功している側」の人間です。
だけどその全てに自信が持てません。マグレでしかないと思います。誰に何を言われてもそれが変えられません。
…ということを唯一信頼できる人に話したら、20代後半にもなって親の所為にするな、甘えるなと言われました。
親の所為にしているつもりはありません。ただ紛れも無く今の自分は親によって形成されてしまっています。
何度も心療内科に通い、カウンセリングも受け、どうにか治したいといろんなことを結構努力して、
それで掴んだ「成功」がいくつかあります。ただそれすら無意味に感じてしまい、薬を飲み続けることが
「甘え」の一言で済まされてしまったことがただただ辛い、これも甘えでしょうか。
結構自分なりに頑張っていきてきたと思います。死にたいけど死にたくありませんでした。
自分の人生をこんなことで終わらせたくなかったから頑張ってきました。私を尊敬してくれている人もいるそうです。
でもゴールが見えません。どうしたら楽になれるかわかりません。この症状が出て10年以上、
あがき続けてここまで来たけど治りません。どうしたらいつになったら開放されるかわかりません。
その信頼できる人は、私の親は未熟だったが私を愛していたんだと言いました。
そうかもしれません。でもその愛を感じたことがありません。その愛とは何かわかりません。実感がありません。
こういうことを書いているのも「親の所為にしている」のでしょう、
ただわからないものはわからない。後天的に獲る愛情をどう「愛情」と認識すればいいのかわからない。
自分を支えるものが何もない、すがれるものが何もない状況で、どう自分を奮い立たせて
「親なんて関係ない、自分は自分で幸せになれる」と言い切れるのでしょうか。
幸せってなんでしょうか。自分で見つけるものなことはわかります。でもどこで見つかるんでしょうか。
もっと辛い環境でも元気に生きている人もたくさんいるでしょう、
それが出来ない私は弱くて未熟で愚か者なのでしょう。でもこれ以上どうすればいいんだろう。
もう疲れました。
生い立ちや家庭環境、今の仕事環境等々を書かなきゃいけないのかもしれないけど省略したい。環境要因で当てはまるものは無数にあるけど賢明な増田読者は月並みな心当たりのことを察してくれると思うから。あるいは、素人が新書で読みかじった心理学の知識なんて披露するものでもないと思うからだ。
恋愛すると、というか交際すると基本的に疲弊する。並みの疲れではない。仕事の繁忙期以上の疲労が数日置きに到来する。嫌われることの恐怖感が大きすぎて尽くしまくる。相手の一挙一動に意味を見出そうとする。根拠なく浮気を疑うが、根拠がないため1人で悶々とするしかない。SNSの発言を見て、内容の如何に関わらずその後少なくとも半日は落ち込む。たぶん僕の知らない環境に相手が存在していることが嫌でたまらないのだと思う。仕事以外の大半の思考はパートナーについてのことで支配され、ひどいときは仕事にも影響が出る。つまるところめちゃくちゃ依存してしまう。
ド短期を除けばこれまで2人、女性と真剣にお付き合いした。どちらも2年以上3年未満。
1人目はお互いが似た恋愛スタイルだったので、完全に共依存？状態になった。もっと連絡くれとか、寂しいとかお互い言い合って喧嘩ばかりして仲直りにセックスした。先に潰れたのは僕で、口論のストレスが依存状態の快楽を上回って徐々に距離を置いた。就職という転機もあり、このままでは自分の人生立ち行かねえという思考も生まれたため関係を解消した。別れるときも依存状態の只中にあった彼女には申し訳ないことをしたと思うが、私も限界だったので痛み分けみたいなものだとも思っている。
2人目は現在進行形だ。私のことを男性として見ることか出来ないらしい。というか、僕に対して基本的に関心がない。セックスもしないし、スキンシップも能動的にはしてこない。なので恋愛依存の僕はよく拗ねる。
ではなぜ彼女はこんな面倒臭い僕とまだ付き合ってくれているのか？何度か聞いては見たがいまいち要領を得ていない。ただ、相手は別れたくないと言う。別段僕が貢いでいたり何かしてあげているわけではない(結婚向きの安パイというのはあるかも)ので情の類いなのかもしれない。たしかに話は合う。趣味もかなり合う。趣味活動に限らず、ファッションや食べ物その他諸々、物の見方や価値観もかなり近い。話していて飽きない。こういう人は得難いと僕も思う。でも、別に友人でもいいと思う。
あるいは甘える対象なのかもしれない。付き合う前は見せなかった不機嫌や無気力を今はガンガンぶつけてくる。こうなると尽くしたがりの僕はたまらなくなって、その後三日間は思考能力が奪われる。
こういう説明が出来るようになったのも最近だし、自分のメンタルが常人より弱いことに気づいたのも最近のことだ。結局相手を替えても自分が変化しない限り同じことが続くのだと思っている。そして全くゴールは見えない。
吐き出さずにはいられないから吐き出したいと思う。読みにくい文章になってしまうかもしれないが、勘弁して欲しい。誰かにこの文章を読んで欲しいのかどうかもわからない。
私は、アラフォーの男性だ。昨年結婚した。アラフォーの既婚男性というとおっっさんを想像するだろうが、見た目は若いし、そこそこいけてるんではないかと思う。いや、そこそこいけているかどうかの判断は人によって意見が分かれる所だろうが、少なくとも自分ではそう思っている。
見た目もそうだが、気も若いほうだし、我ながら、自分と話をしてくれている人たちは楽しんでくれているようにも思う。
もともと、我が夫婦の間では、「本気にならない」「病気を持って帰らない」「迷惑はかけない」などのルールや常識（？）を守った上でなら、浮気も結構という共通認識があった。そのあたりは、端から見ればおかしく思われるんじゃないかというほどの真面目なミーティングで決めた。
だから、それなりに肉体関係だけの相手は複数人いた。いわゆるセフレというやつだ。ルールを守った上で、薄々感づかれながらも上手くやれていた。でも、今回は違った。
相手は20と少しという年齢。さすがにそこまでの年齢差で性愛の感情を抱く相手には出会ったことは今まで無かった。
そもそもは盛り場での出会いであった。バー（ガールズバーやキャバクラなどではない普通のバー）でバイトをしている子だ。最初のうちは顔見知りという程度であったが、次第に距離が近づき、LINEで会話をするようになり、二人だけで食事に行くようにもなった。楽しい時間だった。とにかく楽しい時間だった。こんな気分を経験したのは、おそらく学生時代以来だと思う。
変な拍子に始まった猥談から、お互いのセックス感、恋愛観、交友感なども意見が合うとわかった。ステディな関係以外にも、セックスだけの関係はあっても良いだろうということだ。「できる」と思ったし、とにかくその子としたかった。
ちょうどその頃、ネットで心に響く文章を見つけた。よしもとばななの『とかげ』からの一文だ。
" どうしてもどうしてもさわりたくて、気が狂うほど、もういてもたってもいられなくて、彼女の手に触れることができたらもうなんでもする、神様。
そう思った。そう思ってした。自然も不自然もない。せざるをえない。思い出した。本当はそうだった。何となく気があるふたりがいて、何となく約束して、夜になって、食べて飲んで、どうする？となって、今日あたりいけるとお互いが暗黙の打ち合わせをしてる、というものではなかった、本当はただたださわりたくて、キスしたくて、抱きしめたくて、少しでも近くに行きたくてたまらなくて一方的にでもなんでも、涙がでるほどしたくて、今すぐ、その人とだけ、その人じゃなければ嫌だ。
それが恋だった。思い出した。"
二人だけで会話するときは色んなことを相談してくれた。好きな人のこと、その人からは心が離れつつあること。セフレとしての関係は続いていること。また別の共通の友人と最近仲が良く、セックスをしたこと。最近部屋に入り浸っていること。かつて精神を患っていた経験があり、今でもそれを引きずって、一人では不安で眠れないこと。こちらのことを先生みたいだと思っていること、色々してくれて嬉しいということ。好きだということ。したいということ。
でも、私と彼女の間にセックスは無かった。何度も「しよう」となっていたのに、実際にすることは無かった。キスをしたことはあったが、それ以上は無かった。
転機が訪れたのは先週のことだ。彼女を自宅へ招いたのだ。もちろん、妻のいない時間に。彼女が食べたがっていた家庭的な献立を用意し、一緒に食べ、その後、映画を観た。観ている最中は手を繋ぎ、頭をこちらの胸元へ預けてきた。
映画が終わった直後、私は彼女を抱き寄せてキスをした。前回のようなやさしいものではなく、激しいキスをした。もう我慢できなかった。
彼女は震えていた。私は「そういうタイプの子もいるからな？」とだけ考えてキスを続けたが、そのうちに体を離され、行為の継続を拒否された。
聞くに、冗談めかして「レイプおじさんだ」と。確かにそうだった。私が悪かった。反省しつつ、また二人でテレビを観たり、軽いスキンシップを図ったりして、その日は別れた。
その後、LINEでまた「レイプおじさん」と茶化され、やり過ぎであったのかと、彼女の個々との機微を察知できなかった自分を責めた。激しく後悔した。
次の日、彼女がアルバイトをしているお店へ顔を出し、前の日のことを詫びた。そのことは「家を行った私も悪いし」「はっきり断らなかった私も悪いし」などと許してくれたのだが、その後の話の流れから、結局、こちらとセックスをするつもりは無いのか？ チャンスは無いのか？ と問うた所、「無い」との返答を得た。
なんとも。私の数ヶ月間はぬか喜びであったのか。激しく後悔した「レイプおじさん」という流れからの、セックスの拒否。当然かもしれない。だが、動揺した私は、半泣きになりながら店を後にし、バーを何店か回って、普段飲まない酒を何杯もあおった。ちなみにその子も酒は嫌いだ。「酒なんてこの世から無くなればいいのに」と言い合っていた。その酒を何杯も飲んだ。多分、酔っ払えれば楽になれるかもしれないという思いもあったし、何より、自傷行為だったのだと思う。
その後、よせばいいのにまた彼女の店へ戻り、「何杯も飲んできた」と言ったのち、さらに何杯も注文した。
最悪だ。自傷行為を見せつけているだけだ。その場には、彼女がセックスをしたという共通の友人もいた。どれほど最低でみじめなな気分かわかるだろうか？
ほどなくして自宅へ帰り、半泣きになりながら就寝。数時間後には起床して、彼女へLINEを送信していた。「最悪なことをした」「許して欲しい」「あなたには大変なことが色々あるだろうに、とにかく申し訳ない」「でもまた一緒に映画を観たりお話したりしたい」と。
音沙汰は無かったのだけど、数時間後、少し長い文章が帰ってきた。「そんな人だとはおもわなかった。見損なった。しばらく連絡は控えて欲しい」とのこと。
そりゃそうだ。私は最低な事をした。道義的にも最低で、行動の選択としても、一番してはいけないものを選んだ。
耐えられなかった。10数年ぶり、20数年ぶりにした本気の恋が破れたのだ。耐えられるわけがない。そこでまた、私は間違った選択をした。妻に、洗いざらい告白をした上、許しを請い、彼女を裏切ったことを後悔していると告白し、今いかに自分が傷ついているかを吐露し、嗚咽しながら助けを請うた。
妻はとりいそぎ許してくれた。もちろん「本気にならない」というルールを犯したことなどについてはひどく失望していた。20前後の年齢差がある若い女の子を傷つけたことなどにもあきれていたが、とりいそぎ許してくれた。
どころか、傷ついた私を元気づけようと、遊びに行く提案をしてくれたり、精神の持ちようを指南してくれたりもした。
私は本当に最低だ。本当に本当に最低だ。その日は二人で泣きながら眠った。
その後、私は彼女のことを忘れたれたかというと、そんなわけはない。今でも恋をしている。断られたのでLINEをすることはないが、彼女の店へ行ったりしている。そこでは楽しく会話できている。彼女の本心はわからないが。
先ほどは別の店で彼女の姿を見た。彼女と、彼女が最近部屋に入り浸っているという共通の友人と一緒に楽しそうにしていた。気持ち悪いだろうが、私は店には入らず、何度か窓の外から気づかれないように姿をうかがっていただけだ。
覗くこと何度目か。彼女ら二人の姿は無かった。今どうしているのかは知らない。ただ、とにかく悲しくて、悔しくて、情けなくて、やりきれない。
今、私が文章を書いている隣の部屋では、妻が寝ている。今月中頃には計画的な小作りを行う予定である。以前から決まっていた。
今はとにかく悲しい。
一週間で同じ虫を三回くらい見た。本を読んでいると腕に飛びのってくるのである。そのたびに「うわああああああ」と言って払いのけている。
虫は蜘蛛みたいな形をしていた。それがなおさら嫌悪感を生む。しかし、床にじっとしている姿を見ると、そこまで憎む気にはなれない。
殺るか？ と考えているうちにスススとどこかへ行ってしまう。部屋のなかにいるというのは不気味だが、いなくなってしまうとそこまで気にならない。僕は神様から目の前にないものを全力で見ない才能を授かっていた。片付けなくてはならない問題を未来へ送ることに関してはAmazonより早いのだ。
それにそのうち部屋から出ていくだろうという楽観的な気持ちもあった。これまで両手で数えられるほど多くの友人がやってきたが、リピーターは一割にも満たない。
しかし虫は気にいってくれたらしい。出現するたび腕に飛びのってくるのを見ると舐められているとしか思えないが、虫にさえ見下されているという事実は精神衛生上認められるものではなかった。
僕はこれを虫なりのスキンシップととる。つまり、この部屋の主は僕である。虫は客人であるから当然僕を敬わなくてはならない。
とはいえ虫は喋ることもできなければ宿泊のお礼に金銭を支払うこともできない。ちょっとこれは不義理だなあ、そういうのってわたし許せないタイプだなあ、と当然のことながら虫は思う。その結果があの熱いハグであるということだ。
モテ期来ましたね。
してしまうのだ、残念な事に。
ヘテロの女子同士のスキンシップを見てると何故か憎しみと疎外感を覚えてしまうのだ。
「結婚しよう」みたいな会話も苦手だ。どうせしない癖に。
どうして嫌なのか、という事を考えた結果「男の自分には決して出来ない事だから」なのではないかという結論に達した。
と言うわけでなるべく同性相手に弱味を見せたりスキンシップを心掛けてみているのだけど中々上手く行かない。
自分自身の問題ではない（元々私は男性も同性同士で馴れ合ったり、傷を舐め合う方が楽になれると思うしね）、相手に拒まれてしまう。
一応、一定の信頼関係がある相手に限ったりと誰彼構わずと言うわけでもないに関わらず、だ。
今日も友人に「結婚しよう」と軽口を叩いたところ、怖がられてしまった。
一体自分はどうすれば良いのだろう。
下の子が「太ももが痛い」と泣いている。
妻の解説によれば「骨の中身が痛くなる、成長痛」とのことだが、
どう対処すればいいかを知りたくて「成長痛、対処」と検索しても、
ロクな結果がヒットしない。
「放っておけば治ります」「優しく接しましょう」「さすってあげましょう」「スキンシップしましょう」って、それ対処法じゃないだろう。
そもそも、整形外科医や小児科医が、真剣に成長痛について研究してないから、「成長痛、対処」で検索しても、医師が執筆したエントリーは上位ヒットしないし。
結局、上位にヒットするのは、成長痛の対処に困った素人パパママの、手探りの対処法だけ
「スキンシップしましょう」なんて逃げを打たずに、ちゃんと「効果のある対処」を、なぜ医学界は提示できないのか？
これって、子宮頸ガンワクチン副作用に対して、「気のせいです」としてマトモに対処しないのと一緒だな。
小学生の頃、父と一緒に風呂へ入るとしょっちゅう下半身を触られたし、触らされた。
何をしたのか・されたのかはあまり印象に残っていないが、嫌悪感があったのだけは覚えてる。
また、中学生ぐらいになったらなぜか胸を触られるようになった。
陥没乳頭だったから、それを治すためだとか言って口で吸われたこともある。
どちらも親子のスキンシップを逸脱してると思う。
後ろを狙われる前にはっきり拒絶の意志を示して、それ以来何もされていないのは幸いかもしれないが…
余談だけど、一人で電車通学をしていた頃に痴漢に遭ったこともある。
体格のいいオーストラリア人だった。
フレンドリーな男で、最初は「さすが外国人」と思ってただけだったが、どうやら僕のことを口説いていたみたいだ。
手を握られたし、腿も触られた。
痴漢に遭ったら恐怖で動けなくなるという、女性の気持ちが分かった気がした。
まさか自分がという気持ちや、周囲から好奇の目で見られるのが嫌だと言う気持ちも…。
昨日は久々に仕事が早く終わってたまにはこどもの面倒でも見ようと思い帰ってみると、事あるごとにこどもにイラついた態度を見せている嫁がいた。
確かにこどもも言うことを聞かなかった日だったようだ。
それにしてもちょっとしたことにすぐ目くじらを立てて「うるさい！」と怒鳴りつける姿を見ていると仕事で疲れた身体にさらにストレスとしてのしかかってくる気分だ。
しかたなく嫁が怒る前に先手をうってこどもを怒るようにしてみたが、それはそれで怒るぼくの姿を見てはまた何か苛立っているようだった。
正直家に帰って来てこんな状態ではどうにもたまらない。
しょうがなく今朝は少し早起きをして朝食（といってもハムエッグを焼いたくらいだが）を用意しておいた。
なかなか起きてこないので、疲れているだろうとそのまま寝かせていたら今度は幼稚園の準備が間に合わないと騒ぎ始める始末。
作っておいたハムエッグを一瞥するなりお礼どころか「今朝はハムエッグの気分じゃない」
その後はまたこどもをどやしながら昨日の延長のようなけたたましい朝が始まってしまった。
あまりにもたまりかねたので、背中からそっとよりそいキスをせがんで耳元で「愛してるよ」とささやいてやったね。
以前同じようにスキンシップと言いながら尻にタッチしたら「忙しいのに邪魔するな！」とものすごく怒られたことがあった。
今回も頭のなかでは邪魔者扱いされてから夫婦げんか勃発までをシミュレーションしていたのだが、今回はなんと見事に機嫌が修復した。
何が功を奏したのか全くわからないまま、とりあえず機嫌が治ったことには胸をなでおろしたのだがこれは一体どういうことなのか。
おそらく次回同じことをしてもうまくいくとは到底思えない。
ピロートークを大事にする男はモテる、みたいなことよく言われるけど、
実際、女も満足したら疲れるわけだからうまい具合に睡眠へと誘導してくれればそれでいいと思う。
凄く気持ちよくて疲れちゃった。寝よっか。
この二言を言えばそれだけで十分である。
「結局エッチがゴールで、やれたらもうどうでもいいって思ってそうな男」の総称だと思っている。
ざっくり言うと2度目はないってこと。
よほどそいつのことが好きか、心から割り切った関係でいいと思っているとかなら話は別だけど。
で、ピロートーク以外にも、そこを見極めるポイントってのは色々あって、
たとえば口でするとき、男がベットの縁に座って女が床に座っているとする。
その両手は自重を支えるためにあるんじゃない。頭を撫でたりしてスキンシップをとるためにあるんだよ。
この人は体目当てじゃなくて自分に対する愛があるんだ、と少し思えて安心する。
そしたら2度目がある。
ふりでもいいから愛されていると思わせろ。
M男は女に優しくしなくても許される。一人でよがってればいいから。
初めてキメてきた。
ついに、念願の、サシ飲みからいきなりホテルへINが成功したのだ。
会うのは、初めての女だ。
この手のアプリで会ったり、クラブでナンパしてラインゲット後にサシ飲みなんてことは何度かあったのだが
いきなりホテルでチョメチョメなんてことはいつもできずに放流してしまうことが何度かあった。
いただいた画像を元に、同じ画像がネットに上がればそのリンク元を辿って情報を掴むことができる。
みんなに言えることだが、むやみにSNSなどにあげた画像などを渡すものではないぞ。
そんなこんなで、スタイルに期待できて顔もそこそこ可愛い女であることは把握していた。
実際にあったところ、多少写真よりは顔は劣るが、一般的にみれば上物といえる女ではないだろうか？（基準は人それぞれなので評価はあくまで個人的なものです
さあ、あとは飲みだ。お店はもちろんばっちりと予約済み。
日本酒が好きだということで、一般的な和風の居酒屋で、半個室の座席を予約しておいた。
初めて会うし、いきなりカップルシートだと引かれる恐れもあったし、対面座席ではあるが
この辺が無難だろう。週末だったので、半個室で２名予約できる店は意外と見つからない。
そういう使えそうなお店はいつもから調べておいた方がいいなと反省。
で、早速飲み開始
女は美味いものには目がない。
徐々にテンションがあがっていくのがわかる。
日本酒を飲みだした。
話も弾む弾む。
俺も酔っぱらう。
女は「席間違えてるよー！あっちあっち！」とかいって俺を避けやがる。
２、３度ほどこの流れを繰り返したが、女はガードを緩めない。
ここまでスキンシップは一切なし。
お店を出ることにした。
カラオケなんて俺がいくわけねーだろ。チャラい邦楽なんて聴くかよ。
と、内心思っていたが、最悪カラオケも考えてた。
お店に出て速攻、手をつないだ。
全く拒否する様子もない。
よし、いける！そう確信した俺は、事前に調べておいた近くのホテルまで引っ張っていく。
今までの俺は、女に同意を求めてから行こうとしていた真面目ちゃんだった。
普通に楽しくたわいのない会話をしながら、自然とホテルの前まで突き進む。
一瞬、女はいやいやと躊躇ったが、大丈夫大丈夫と酒の勢いを借りつつ華麗にホテルイン！
あとは、女も諦めたのか、酔ってるだけなのか、はじめから乗り気だったのか、ノリノリなテンションに豹変。
部屋に入ると猛烈に絡み合う男女。
乳を揉みしだき、おっぱいお披露目。
おっぱいフェチであった中学時代の俺がよみがえり、猛烈におっぱいに吸い付く吸い付く舐め回す
あとは、色んなところを一通り舐め回し、さあ挿入かなというところまできた。
勃ってない。。。
日本酒飲みすぎたカー！！
酒によるセックスの失敗は幾度となくしてきた
俺の息子は猛烈に酒に弱いのだった。。
結局、舐めてもらったり色々してもらうが、一向に駄目で、挿入は諦めることとなった。
まぁ、念願の巨乳をいっぱい堪能できたので、よかったし。
女は挿入大好きってわけでもないもんね...？
とりあえず、いつも以上、熱の入った愛撫という愛撫で事は終わった。
そして、ホテルへ出て、解散した。。
サシ飲みからいきなりホテルに入るだけでも達成するまで長い期間が必要だったのに
それをクリアしても、さらに、セックスには大きな壁があったのだ。
解散後、女にラインで連絡をとった。
２日経ったが、連絡はまだこない。
自分が愛される側か？
自分が愛す側か？
どんな状態で結婚生活を続けていくのが幸せだろうか？ 何が正解か？
(よくある飲み屋の話のネタで聞き飽きた、が、あえて聞きたい気分だ)
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ーーーーーーーーー
岡田将生に似た、唇の薄い整った顔立ちと、光をよく反射する目。
笑顔が素敵だった。
なにより一緒にいて楽しく、安心する。
話も合う。出身地が近く心地が良い。
そして体の相性もぴったり合う。小さいし早漏だがぴったりだ。
これ以上の人は居ないと思った。
珍しく積極性に、毎週末ご飯に誘う。
彼も毎週美味しい店へ連れていってくれる。
でも、つきあっていたようで付き合ってはないような関係。
セックスはするが、キスはされたことない。遊びか？と思いもしたが
誕生日も彼女ではないとやらないだろうと思うほど盛大に祝ってくれ、
祝日もほぼ予定をあけてくれていた。
遊びとは思えない。しかし、付き合おうという話も出ずにいた
そんな付き合いを１年半続けたあと、一緒にすもう、ということに。
同棲をはじめる。
最初、一緒に寝ることを拒まれ、違和感を感じていたが、徐々に一緒に寝るようになる。
その後１年で子供を授かった。
私はこんな嬉しいことはない、と震えていた。
結婚しよう！とはならず、迷っていた。
話し合いの結果、入籍。
入籍の際、彼は、私をそんなに好きになれてはないんだ、と告白する。
私は戸惑い、ショックながらも、それを受け入れて、家庭を築いていくことを決心した。
入籍を決意し、私と家庭を築いていきたいという彼にも感謝した。
将来的には持ち家がほしいよなと二人であれこれ待ち望んでいたら
その三ヶ月後、流産をする。
悲しかった。
子供が亡くなったことがうけいれられなかったが
このまま、また二人目もいつか作ろうか、という余裕も出てきた。
前向きに二人の稼ぎをすこしでも増やして、
俺は、本当はお前を愛していないんだ。
手を繋ぐのを拒むのも
キスしたくないのも、それは恥ずかしいから、キスが苦手だからではないんだ
お前がそうやって寄り添ってきたりキスしてくると、
何でそんなんするの？！嫌だ、という気持ちになる。
俺からすると、嫌なことを我慢してやるんだ。
自分に置き換えて考えてみろ。触られて、ん？！っと眉間に皺寄せるような相手にキスできるか？
しかし一緒には居れる。お前と一緒に居たい、でなくて、一緒に居れる。
そんな気持ちからお前を好きになりたいと、ずっと努力してきた。意地を張ってるわけではない。好きになれたらどんなに幸せに過ごせることか。でもできない、ってのは辛いものだ。たまにスキンシップをするのは、やらないと、悲しむと思ってなんだ。
そんな関係で、今後うまくやっていけるかよく考えてくれ
俺が結婚式が乗り気でないのは、みんなの前で、
心から愛を誓いお前を守ることなんてことが言えるわけないからだ。そんなもの嘘になってしまうから、やりたくないんだ。そんなものはやる意味なんてないんだ。おめでとうと、言われてもそれに関して全く何も思わないから、複雑な気持ちになる。
確かに、今後どう気持ちが変化していくかわからない。だけどそこに賭けて過ごすことは大事なのか？と。
俺は離婚はしたいと思ってる訳でないが、離婚した方が良いと思う。
しかし、お前が一番したいようにしてほしいから、一緒にいたいなら、いる。よく考えろ。
子供も、好きだから欲しいけど、お前と作ろうって気分になれないんだ。
妹にキスができないように。
私は、言った。
あなたが結婚式をしたいと思える気持ちを持てるまで待つし、子供も待つ。
状況によって人の考えなんて変わっていくから、今はまだ諦めずに待たせてほしい
もし作れなかったらどうするかって？それは、あなたのせいじゃないわ、私が決めたことだから責めないし、しかたがない。その時はその時だ。閉経してようがなんだろうが。
離婚をしたら、もうあなたとは終わってしまう、まだ未来をみたい。こんなに好きになった気持ちを捨たくはない。
あなたの為に、離婚したほうがいいならする。私の気持ちに併せる？ならば、続けていきたい。
キスやスキンシップは、相手からされるまでは、もう簡単にねだったりしないように心に誓った、。
わたしがもっと抱き締めてほしいといって寂しい雰囲気を出してしまうと、彼も悲しんでいたのだ。
明日も明るく元気でいつも通りでいよう。
(冷静になると、夫に惚れすぎて気持ちが悪いレベルだし、夫からも、そのポジティブさが気持ち悪い、お前がなんの駆け引きもなく純粋にアプローチしてきてのめり込み過ぎな所に好きになれない原因があるのかも、と。)
(夫は、所謂生理的に合わないと私に対して感じているが、どうなっていくのか？なにも変わらないのか？)
わたしが、なにを我慢しても優先したいことは、彼と子供をまた作り家族を作ることだ。
彼の子供を幸せな家庭で育てることだ。彼はそれで幸せだろうか？
何があっても側で支えて、見守っていきたい。
彼が今後、本気に好きになった相手と不倫関係になる可能性はあるだろう
そうなったら、それまで付き合ってくれた夫に感謝して私たちは終わらせるべきなのだろう。
心からは祝福はできなさそうだが。
しかしそこで相手に子供なんてできてしまってたら、私は立ち上がれなさそうだ。
寂しくて悲しくて、でも泣けなくて、涙も出てこない今、
体をくっつけて横でスヤスヤ寝ている夫と、これから愛情を育む可能性と時間を持てるのならば、
この一秒が、この鼓動が、とても愛しくて幸せに感じる。
ーーーーーーーーーーーーー
平凡な会社の営業なんだが、最近は出世したい売り上げたいとかでなくて
夫とこうしていきたい、子供とこうしたい、が原動力だったから。
昨日珍しく抱き締めてくれたのだけど、好きな人から抱き締められると
寂しくても悲しくても、それだけで力がわいてくる感じだ。
今まで三人ほど真剣におつきあいしてきたが、こんな感じは、はじめてだ。
ーーーーーーーーーーーーー
追記
彼氏は35歳で初めての恋人(多分相手も)。付き合って半年経った頃、二人で泊りの旅行に行き、それっぽい雰囲気になったが、セックスへの余りの恐怖に、文字通り逃げ出した。抱きしめられそうになったら逃げ、しようかと言わせないように話題をそらした。それとなくやったつもりだが、したくないのは伝わってしまったと思う。
彼のことは今でも好きだ。結婚して子供を望むならこの彼にと思っているが、セックスしなきゃ夫婦になれない思うと、憂鬱。
元々身体を触られるの自体が苦手だ。親にも、なんだよ止めてよ、と思うし、同性にも居心地の悪さを感じる。触るのも苦手だ。
これじゃあいかん。まずは自分からひとに触って、自分のペースでスキンシップに慣れていきたい。その後に触られることに慣れる。そうすれば、自然と触れあうようになって怖くなくなるかも…？
彼氏ができた。
だけど、酒が入ると側にいる男友達に触ったりキスしたりせずにいられない…。ちんこ触ったりはわりとカジュアルにしてしまう。
なんでなんだろ？女友達にもスキンシップ激しくなるけど、圧倒的に男性の体に触りたくなる。
元々彼氏にもすごいスキンシップ激しいっていうか、男性の体に抱きついたり男性の腕に包まれてるのがとても好きだ。ずっと触ってたい。
一応他の男とヤッたことはないけど、自分から誘ってホテル行ったことまではある…。相手が彼氏と知り合いだったから気後れしてヤらなかっただけで、別のコミュニティだったら普通にヤってただろうな。
彼氏とうまくいってないからムシャクシャして、とかでは全くない。心底好きだし愛されてると思うし、私の極端な性格を受け入れてくれる人はそうそういないだろうから、絶対別れたくない。
この人どこから勃つんだろう？私に対してムラムラするかな？他の人のセックスってどんなんなんだろ？？
これから長いこと付き合っていきたいと思ってる男友達に対しても、男二人女二人で宅飲みしてるときに、勃つかな〜て思って首とか耳とか舐めて結局手コキ手マンの仲になってしまった。まぁ酒入ってるときのことだし！て気にしないことにしてるけど、普通気まずくなるもんなのかな。
これこそビッチってやつ？
やむをえない事情があり、今、女生徒を私の家で預かっています。
ですが、私の住んでいるアパートは狭いワンルームのため、女生徒とは同じ布団で寝ないといけません。
（暖房をきかせてあるため凄く暖かいのに）「先生、寒いからもっとくっついて」や
（今までそんなこと言った事無いのに）「お風呂一緒にはいろよー」などといった、スキンシップを求めてくるのです。
私は正直言って、今まで何人もの女生徒を抱いて来た生粋のロリコンレズビアンのため、彼女を抱くのはやぶさかではないです。
ですが、私は嫌がる女生徒を無理矢理犯したいのです。
どうしたらいいでしょうか？
