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私は20代後半の同性愛者ですが同性愛者ということ以上に親との関係にコンプレックスがあります。
私は両親から容姿や技術、その他自分にまつわるあらゆるものを馬鹿にされて育ちました。
弟も一緒になって私を馬鹿にしました。スキンシップをとった記憶もありません。
ただ馬鹿にされる存在でした。中学でいじめにあい、高校では対人恐怖症になり心療内科に通い
摂食障害にもなりました。その感母は怒るだけでした。家に居場所はありませんでした。
私は今でも人との距離を図れません。誰とでも疎遠になってしまいます。
自己肯定感が異常に低く、自分にまつわるすべてのものに劣等感があります。
自分で言うのもアレですが、社会的に、客観的に見れば私は「成功している側」の人間です。
だけどその全てに自信が持てません。マグレでしかないと思います。誰に何を言われてもそれが変えられません。
…ということを唯一信頼できる人に話したら、20代後半にもなって親の所為にするな、甘えるなと言われました。
親の所為にしているつもりはありません。ただ紛れも無く今の自分は親によって形成されてしまっています。
何度も心療内科に通い、カウンセリングも受け、どうにか治したいといろんなことを結構努力して、
それで掴んだ「成功」がいくつかあります。ただそれすら無意味に感じてしまい、薬を飲み続けることが
「甘え」の一言で済まされてしまったことがただただ辛い、これも甘えでしょうか。
結構自分なりに頑張っていきてきたと思います。死にたいけど死にたくありませんでした。
自分の人生をこんなことで終わらせたくなかったから頑張ってきました。私を尊敬してくれている人もいるそうです。
でもゴールが見えません。どうしたら楽になれるかわかりません。この症状が出て10年以上、
あがき続けてここまで来たけど治りません。どうしたらいつになったら開放されるかわかりません。
その信頼できる人は、私の親は未熟だったが私を愛していたんだと言いました。
そうかもしれません。でもその愛を感じたことがありません。その愛とは何かわかりません。実感がありません。
こういうことを書いているのも「親の所為にしている」のでしょう、
ただわからないものはわからない。後天的に獲る愛情をどう「愛情」と認識すればいいのかわからない。
自分を支えるものが何もない、すがれるものが何もない状況で、どう自分を奮い立たせて
「親なんて関係ない、自分は自分で幸せになれる」と言い切れるのでしょうか。
幸せってなんでしょうか。自分で見つけるものなことはわかります。でもどこで見つかるんでしょうか。
もっと辛い環境でも元気に生きている人もたくさんいるでしょう、
それが出来ない私は弱くて未熟で愚か者なのでしょう。でもこれ以上どうすればいいんだろう。
もう疲れました。
疲れたなら休め
私は20代後半の社会人で異性愛者です。 親からも愛されて育ったと思います。 親から何か馬鹿にされた記憶はありませんし、 大学の学費を全額出してもらい、仕送りもしてもらいました...
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