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はてなキーワード: セフレとは
相手の体調も考えてセックス出来るならまだしもやりたい時にやりたいだけなら好きな時に呼び出せて相手の都合が悪ければ他の女とやれて浮気とか面倒なことも言われないセフレのほうがいいだろ
好きだった人に振られただけのつまらない話
友達の友達で、たまたま引っ越した先が近かったから二人で飲みに行ったのが始まりだった。友達が多くて頻繁に飲み歩いてるのに、ちゃんと喋ると暗くてネガティブなところがなんか好きだった。それから頻繁に飲みに行くようになった。セックスもしたし旅行もした。ご飯を作って待っててくれることもあった。こちらが作ったご飯を美味しい美味しいって食べるのが可愛かった。酔っ払ってふにゃふにゃな顔で帰ってくるのが愛おしかった。
誰かと付き合いたい、恋人を作りたいという気持ちはなかった。面倒だし、好きだったらただ一緒にいたらいいし、行動を制限する権利なんてほしくなかった。見せびらかしたいとも思わなかった。でもいつからか、関係に名前をつけたくなってしまった。(正しくは、いわゆるセフレという名前がつくんだと思うけど
……)
お互い、好きだと言い合うことがあった。それで満足していた。名前がほしくなったら終わりだとわかっていた。きっと好きだけど付き合う気は無いという答えは今まで話した中で見えていた。
今まで通りでよかった。会いたいときに会って、会わないときは会わないで自分の時間を過ごす。それだけでよかった。でも、それがなんの予告もなく終わってしまうことだけが怖かった。今まで通りを続ける努力をしてみたくなってしまった。
そう思ったら、好きだから付き合ってほしいと言わずにいられなくなった。断られるのはわかっていたつもりだけど、どこかで少しだけ期待していた。
付き合ったらいつか終わりが来るだとか手に入れてしまったら上手くいかなくなるだとか、そんなことは数ヶ月前の自分が言ったことだった。確かにそう思っていたし、今でも絶対にそうならないなんてとても言い切れない。
それでも二人でこのままでいようとしたかった。
都合のいい存在にしようとしたのはお互い様だった。好きだったのは嘘じゃないと思う。話していたからそれだけはわかる。ただ、あの人の中の生き方とかを変えるまでの好きじゃなかっただけだ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 98 | 9157 | 93.4 | 43 |
| 01 | 38 | 9238 | 243.1 | 49.5 |
| 02 | 27 | 8072 | 299.0 | 45 |
| 03 | 33 | 4510 | 136.7 | 74 |
| 04 | 14 | 596 | 42.6 | 30 |
| 05 | 18 | 3122 | 173.4 | 19.5 |
| 06 | 19 | 1501 | 79.0 | 64 |
| 07 | 36 | 2337 | 64.9 | 43 |
| 08 | 64 | 7803 | 121.9 | 31 |
| 09 | 47 | 8187 | 174.2 | 53 |
| 10 | 105 | 10464 | 99.7 | 46 |
| 11 | 85 | 13254 | 155.9 | 49 |
| 12 | 128 | 11815 | 92.3 | 36.5 |
| 13 | 99 | 13058 | 131.9 | 58 |
| 14 | 137 | 13951 | 101.8 | 44 |
| 15 | 86 | 10448 | 121.5 | 43.5 |
| 16 | 122 | 12737 | 104.4 | 63.5 |
| 17 | 153 | 14642 | 95.7 | 60 |
| 18 | 159 | 16790 | 105.6 | 43 |
| 19 | 143 | 12695 | 88.8 | 33 |
| 20 | 127 | 12177 | 95.9 | 32 |
| 21 | 124 | 13607 | 109.7 | 32 |
| 22 | 227 | 58922 | 259.6 | 94 |
| 23 | 419 | 61820 | 147.5 | 92 |
| 1日 | 2508 | 330903 | 131.9 | 59 |
石原さとみ(19), 東証(16), 原則論(8), 破ける(3), PTS(3), 夕張メロン(3), 蟲師(3), 破く(3), 個体識別(3), エンタテイメント(3), システム化(3), 不治(3), スパム(31), 女性専用車両(22), 任天堂(14), 痴漢(54), フライパン(7), 安泰(6), GOTO(6), ダンス(10), 詭弁(11), ナンセンス(5), post(9), ポケモン(14), 障碍者(8), 品質(7), 取引(8), 返信(15), 虐待(15), 涙(14), 野菜(14), 動物(15), 予約(10), 子育て(13), ヤバい(17), 平日(9)
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「ダメ男のセフレになって10年目を迎えた。」https://anond.hatelabo.jp/20200924000820#tb
の筆者の増田！！
Yes！Yes！We are theももいろクローバー！！！
前回の増田を書いてからみんなの反響を見てめちゃくちゃに猛省した私。
特に胸に来たのは「冒険をするのが怖い人」というコメント。グサリと刺されました。
そうです、よくよく考えればわたし冒険してねーわ…この世はでっかい宝島、そんな世の中の味噌っかすしか知らねーわ私…
そう考えたら何もかもがもったいねー！！！と感じてしまい、一気に冷めたのでした。
あっそーいやこれ失恋なんだわ、やけ酒でもあおっとくかとシチュエーションに酔いたくてオシャレーなバルで一人酒してます。
酒飲んだら涙の一つ二つ出てくるかなと思ったけどぜんっぜん出ねーのな！！！！自分で自分にびっくりだ！！！
まあ、最後の電話の時も終始、生返事なアイツにほとほと愛想が尽きたんだな！！！もーええわ！！！
って言いながら文章書いてる間にぼろっと一滴流しちゃいましたくっそ泣いてる自分が許せねえ。
けどさあ、私にとっては、私にとっては大切な、大切な後輩で、大切な人だったんだよなあ。
ま、相手からすりゃあ私なんぞ遊びにもならない存在だったわけですけども！！
自分に言い聞かせるようにサングリアを飲み干して今日はとりあえず帰ることにします。
元TENGAかつ元ATMでもぜってー幸せになってやるからな…
そう増田に決意表明して私の10年に渡る失恋話はおしまいにします。
（ちなみに隠すつもりはなかったんですが私中年女性じゃねーです、27歳男子です。叙述トリックするつもりじゃなかったんですが、そうですガチホモ案件なんですこれ）
20歳後半になった
友達に祝ってもらった
半年前からヨーロッパに住んでるんだけど、ヨーロッパっぽい感じでいままでで1番お金のかからない祝い方だったけど、いままででいちばんみんなからの気持ちがこもってるように感じて、いままでで1番嬉しかったかも。
前日は友達みんなでケーキ焼いてくれてバースデーカード2枚もくれて中華料理食べて
ケーキ焼いてくれるのってこんなに嬉しいんだね
バースデーカードもうれしくて冷蔵庫に貼り付けた。ほんで、その中の何人かとパーティーに行った
友達のデート相手の 家に行って4人で料理食べて、スモークしてチルだった。(友達と友達のデート相手とわたしとわたしのデート相手)
デートしてる人と誕生日の日に何するかって話LINE(正確にはワッツアップだけど)でしてたけど、計画も全然アイディアくれないし、誕生日の朝におめでとう言われなくて、そんなもんか🥺とおもってた。
けど、あった瞬間におめでとうって言われて、おめでとう言ってくれないのかと思ったっていったら、もう誕生日って知ってるから、直接いうの待ってたって言われてきゅん
シャンパン持ってきてくれてて、わたしがみんなからもらったケーキと一緒にみんなで飲んだ。めちゃおいしくて最高だった。
飲み物なくなったから、友達と友達のデート相手が買いに行って2人になったら
「プレゼントあるんだよねでも、重いからあとでにする？」って聞かれて
結果、物理的にクソ重い本だった
3キロ以上ある
ベーシッククラシックイタリアンのレシピ本だった。 いままでの日本にいたわたしだったらレシピの本もらったら、わたしに料理しろってことか？！ってちょっと萎えてただろうけど本に書かれたメッセージに感動してめちゃくちゃ嬉しかった🥺 相手はイタリアン大大大好き人間だし、めちゃ相手に関わりのある本で、プレゼントめちゃちゃんと考えてくれたのが伝わってきた
てゆか本にメッセージ書くのよすぎる😭🧡
一緒に料理しようって書いてあったのもよすぎた😭🧡
まあでもこんな感じなのに付き合ってないんですよね🥺
英語だとデーティング期間かもしれんが、日本語にするとセフレだよっ！🤷♀️
3ヶ月で10回くらいしかデートしてないし、1ヶ月目くらいで、2ヶ月後にはわからないけどいま彼女いらないとおもってるって言われたし、
一度もI like you言われてないし、付き合う未来みえないんだけど
もう2ヶ月経ったし！
自分から、二か月たったけどどう思ってる？みたいな感じで聞くか迷うな😞
3年付き合っていた彼女とお別れをしてから、よし、まずは遊び尽くそうと思った。
とりあえずマッチングアプリを始めてみた。
やりながら色々な情報商材などを買ったりしてどんどん知識をつけていった。
そして元カノは初の彼女だったので経験人数も1人だったが、元が良かったのか、割とすぐに結果は出始めた。
アプリで沢山の女に出会い、半分以上の女とはその日のうちにセックスができるようになった。
女はいくらでもいると思った。
これが定着しつつあった。
一時期はノリに乗っていて、お昼に新規の女性と初めてあってそのままセックスして夕方にセフレを家に呼んでやって帰したり、夜に居酒屋で友達と一緒に飲んでたときに声をかけて仲良くなってそのまま別々に別れてセックスして、セフレと約束をしてたのを忘れて家の近くで1時間近く待たせたりなどしていた。
自分でもわかりやすく調子になってるなって気がしたし、現に仕事面などもいろいろなことがうまくいっていた。
その中でも10回くらい会ってた子がいた。
そもそもあまりセフレという言葉は使いたくないのだが、便宜的にはセフレになるのかな。
ふと突然連絡が取れなくなった。
もともとすぐ返信をくれる子だったので、半日返信が来なかった時点でそわそわしだしてきた。
追撃LINEを送るようなダサい男にはなりたくなかったので2日くらい待ってからまた連絡してみたら、連絡がついた。
間違えてトークを消しちゃったと。
一安心した。
１回やった女の子と連絡が途絶えるなんてことはそんな珍しくもなく、むしろ自分の方から特に連絡しないことがほとんどだったので、女の子との関係が切れることにはそんなに悲観的にはなっていないはずだったのだが、このときばかりはもう会えくなるのかもしれないということに様々な公開が押し寄せてきた。
あのときこの子が誘ってくれた初詣に一緒に行っていればよかったのかな、１時間も待たせるようなことをしなければよかった。他の女となんかもう遊ばなくてもいいから、この子と付き合って平穏に暮らして見るのも幸せだったのかもしれないな。
こんなことを連絡がつかないときにずっと考えていた。仕事も手につかないくらいに。
だからまた連絡がついて、特に深い理由はなくてなんてことなかったと知ったときに心の底から安堵した。
告白しよう。もうほかの女の子と遊ぶのはいらないから、この子とだけずっと一緒にいられたらいい。遊びは一生終わりでもいい。あとは仕事と家族と友人を大事にする人生にしていけばいい。こう思った。
と、「いいなって思える人ができたから、もう夜には会えない」「お昼に会うとしても、最後にって感じかな」と。
連絡がついて浮かれていたのもつかの間、またどん底に落とされた。
曰く、自分と付き合えたらいいなと思っていた時期もあったが、とあることがあり女の影を感じてしまいこの人は付き合うとかそういう感じではないんだろうなと思い、新たな出会いを探すべく婚活パーティーに行ってみたところ、そこで出会った人がいいなって思ったらしい。
一瞬女の影を感じさせる原因になった女に腹が立ってしまったがすぐにそれも含めて自分の身から出た錆だとそこは鎮められた。
自分もアプリとかやってて言うのも何だが、婚活パーティーに参加してる男でイケてるやつなんていないと思っていた。だからその子がその男に惹かれたのは、「増田のほうが男としては魅力的だけど、女の影があったり仕事とかで忙しそう。だったらそんなに魅力的じゃなくても自分のことを好きでいてくれて、良い父親になりそうなこの人と一緒にいたほうが幸せになれるのかなぁ」という心理があったのかなと勝手に都合の良い解釈をしていた。
だからいいなって思ってる人がいるとはいえ、自分が本気で好きってことを伝えてもうあなた一筋に愛したいということを伝えたら自分が勝てるんじゃないかと思っていた。
そしてその思いをあったときに伝えた。
しかし結果はだめ。
その後もちょっとLINEはしてたのだが、結婚とかまで真剣に考えて付き合ってると言われ、連絡したりとかランチ行ったりとかは全然いいけど、付き合うとかの期待はしないでねと言われ、色々考え連絡とかもしないほうがいいかなと思い、すっぱり連絡絶ちをした。
本当はそんなときにこそいろんな人にあって女の子にもあって忘れて次に行ったほうがいいんだが、全然会ってない。会う気になれない。
半年くらい経った現在、またご飯に行くようになった。友達として。
彼氏と別れたら連絡してね、またご飯行こうという約束していたのだが、耐えかねて連絡してしまった。
ご飯は健全に何もせずに終わる。彼氏とはまだ順調に続いていて、彼氏が好きだから浮気とかに準ずることは多分しないし、そういうところも好きなところでもある。
ずるい。彼氏はずるい。
小学校のときにどんな子だったのか、放課後は何してたのか、どんなドラマを見てたのか、お小遣いは何に使ってたのか、どんな男子が好きだったのか、どんなバイトをしてたのか。些細なことでもしょうもないことでも何でも知りたいと思ってしまう。
性格いいなって思ってそこが好きだけど、性格悪い一面も知りたい。面倒くさいと感じるようなことすらも羨ましい。
どんなふうに年をとっていくのかを一番近くで見ていたい。
子供ができてどんな顔で子供と向き合うのか、子供がごねたときにどんな対応をするのか、知りたい。
"寂しさわかり会える人より そんな寂しさくれるあなたが愛しい"
って歌詞がささる。
彼氏の不満を口にして（それはちょっとひどいな、俺ならそんな思いさせないのに）って思っても無駄なんだよね。
なんとかご飯くらいはたまーに行けるんだけど、まだ諦めないほうがいいのかな？
多分諦めたほうがいいんだと思うんだけど、多分言われても諦めきれない。
全く眼中になく手の届かない相手を好きになったのなら全然諦められるし辛くないと思うけど、いいなって思ってた時期もあったって言われたら諦めきれない。今はとりあえず自分の魅力を高めることをやっている。
いい加減卒業しようと思うのでここに供養する。
ネットの募集で○った。慣れてない感じでこういうのは初めてとのこと。
顔は普通で態度も悪くなかったが1回戦で終了をごねられたのでリピートせず。
指とクンニでイッた時、愛液がドバっと出てきたのが良かった。
・30代前半 OL
ネットの募集で○った。かわいくもスタイルも良くないが妥協できるライン。
ゴム予定だったが生で良いと言われておっかなびっくりプレイした。
気に入られたのかその後何度かホテル代だけで生でプレイした。話がうますぎて怖くて終了。
お掃除フェラもしてくれて最高にエロかったので今でもたまに後悔する。
・20代半ば 自営
エロ目的ではないサイトで知り合った。ちょっと頭が弱そうな感じの子でファッションとかのこだわりもゼロ。
1度目は飲んで終了。2度目で彼女の部屋に行きやった。処女だった。
面倒で即放流。このリストの中で最大のドクズ行為だったが好きとか付き合おうとか言わなかったから個人的にはギリセーフ。
エロ目的ではないサイトで知り合った。中の下くらいの容姿で頭も若干弱そうだが全体的に前の子よりマシ。大学は出てるらしい。
初めて会って飲んでそのままホテルへ。処女ではないが男性経験少なめでマグロ度高め。
その後何度か飲み＋ホテルコースで色々教えてみたが、開発を楽しむ程の容姿じゃねぇなと思って終了。
エロ目的ではないサイトで知り合った。中の下くらいの容姿だがデブ目。それだけに胸はある。
1度目は飲みたいだけだったので飲んで解散。2度目に飲んでるときにとんでもないビッチなことが発覚したのでそのままホテル。多分1度目のときも誘えたら行けたんだろうな。
・30代前半 OL
エロ目的ではないサイトで知り合った。容姿は並。頭も並。普通の人。
1度目で別れ際にたっぷりキスを楽しみ、2回目のデートの約束を取り付けたので確実にいけるな、とワクワクしていたのだが、急に罪悪感が芽生えてデート中止して終了。胸がでかそうだったで残念。
エロ目的ではないサイトで知り合った。容姿は並……だが眼鏡の感じとか髪型とかが好みの正反対だった。
1度目の飲みでそのままホテルへ泊まった際、髪を解いて眼鏡を外したら思いの外可愛くて興奮した。
その他、エロ目的ではないサイトで会い失敗した女性1名、飲んだだけの女性1名、出会い系アプリで知り合い3度高い飲み代を払ったが失敗した女性1名。ネットが絡まないものは割愛。
教訓としては、話が盛り上げられる女性相手は付き合うという手順を端折ってもそこそこの打率が出せる。が、ヤりたいだけで興味のない女性とは事後がただ苦痛になる。あと一期一会の出会いのセックスにおける満足度は容姿がすごい大事。同じレベルの容姿でも女友達とかだと普通に満足できるけど、一期一会だと飲み代とホテル代もったいなかったかなとか思っちゃう。満足するセックスがしたいなら女友達からチョイスしたセフレが一番いいと思う。
高校時代の後輩の男子ともうセフレかつヒモみたいな関係性で10年目を迎える。めでたいね！！めでたくねーわ。
数ヶ月ぶりに遊びたいと連絡が来て、夜の相手も込みで遊ぶんだろうなーと思いつつ予定を空けたわけです。
誕生日の次の日に。
いやまあ、これは私がおこがましいのですがちょっと期待しちゃってました。
今日はご飯ワリカンにしますよ！とか今日は遅れずに来ましたよ！とか言ってくれるかなとか思ってたよ。
案の定遅刻、アーンド費用は私持ちでしかも行きたいお店はそっちが決めるのね！爆笑。
その上で、最近彼女できたんですよーって言い始めるし。えっこのあとホテル行くんすよね？
「あ、それはいいんです、彼女そういうのも込みで良いって言って付き合ってくれてるんで」
お前らはいいかもしれないけど私は良くない〜〜〜！！！（でも結局寝る）
倫理観とかどこに行ったのお前。
そのあと一緒に買い物行った時、一品なんか買ってあげようか？と声をかけた瞬間から、待ってましたと言わんばかりに私の持つカゴにどさどさと買いたいものを遠慮なく入れていく君。
なんだか情けないやら悲しいやらで、でもなんだかそれを表に出したら本当に負けのような気がしてぜーんぶ買ってあげてしまう自分ってなんなんだろうね。
人が甘やかしてくれることに対して付け上がるような人になってしまって、先輩は悲しいです。
散々甘やかして、正常な倫理観を育む土台を奪ったのは私なんですけれど。
私が悪いのだ。
というか毎回会うたびにガッカリしてもう会わねえって心に決めてるんだよな。
なのに数週間すればそんなことを忘れて、誘われれば会いたくなってホイホイ予定を空けて金を用意している。
その場の雰囲気に流されている。
冷静に振り返ると、私は一体何なんだろうか。
まとわりつく誘惑を振り解けない私が悪い。
もう当たり前のことを羅列して、もう会わないと今度こそここに誓おう。
当たり前の倫理観である。（それを当たり前のように無視してきてしまった）
・たとえ当人たちが浮気を認めようとも、浮気相手となることは自らの価値を下げることである。
私は、きちんと誕生日を祝ってくれて、幸せを願ってくれている友人知人がいる、ちゃんとした人間なのだから。その願いに応えねばならない。
・そもそも私数年前に振られているのだから未練たらたらに甘い誘惑に負けるな自分。
彼女はあくまでキープしてるだけ、という口ぶりの彼だが逆にいえば私は恋人としてキープする価値もないと過去に言われていたということである。
・正直、26歳の彼をもう「かわいい」と思えない。
後輩として私についてきてくれた可愛らしいあの男の子はもうこの世にはいないのだ。なぜなら私が道を踏み外させてしまったから、増長してつけ上がってこうなってしまった。私のせいだ。
・そんなに体の相性も良くない
今手っ取り早くやれる相手が彼しかいないだけで、正直そんなにやってて楽しい相手では無い。
・話もはずまず、共通の話題もない人間に時間を費やすには人生はあまりに短い。
共通項は高校の同じ部活の先輩後輩というだけの2人。10年経った今もはやその共通項は過去のものである。話しててテンションの上がる人と過ごそう。一緒にいて、安らぐ人に時間を費やそう私。
・ホテル代食事代衣服代総額1日で彼に出した額＝1ヶ月の家賃はさすがに私の頭がおかしい。
甘やかすとかのレベルではない。
・そもそもありがとうの言葉が無い方に差し出す金も優しさも、もう持ち合わせていない。
それだけの金銭的、精神的な余裕は私にはもう無い。金銭はまだいいが心がもう空っぽなのだ。時間が経つと自らが空っぽであることすらを忘れる自分へ。私はもう、空なのだ。
・もう2人とも大人なのだから、後輩の道を踏み外させてしまった責任を負わなくてもいいんじゃないか。
これは願望。けれど、もう大人なのだ、私が彼をこんな奴にしてしまったのだとしても、彼がそうなることを選んでもいるのだから、私が全部悪いわけじゃ無いはずだと思いたい。
・もう私が悪いんだと、自分を責めたく無い。
つかれた。
ジムで働いている者だ。
日々たくさんの会員さんが利用してくれる。
特によく来られる(見かける)方はこちらもできるだけ顔と名前を覚え、主にどんなサービスの利用が多いのか相手の情報の把握に努めるし、意識しなくともそのような方は自然と顔や名前を覚えていくものだ。
利用者動向を知るという業務上の必要性もあるため、そんな人間観察はもはや業務の1つというか、職業病のようなものである。
さて、その中でもさらに際立って「気にかかる人」というのが何人かいる。
入会後数年になるある方は、いつも1人で約2時間ものトレーニングを黙々とこなし帰っていく。
どこかで習っているのか、あるいは流行(？)のYouTubeチャンネルの愛好家なのか、トレーニングのバリエーションも豊富だ。
私たちどちらかというと教える側になる人間でも驚くくらい、様々なトレーニングを行っている様子が見てとれる。
当時は「体重を落としたい」という定番の目的に向かってトレーニングを重ねていたところで、1年あまりで10kg以上の減量に成功し、なおかつその状態をキープし続けており、本当に心から「着実に成果出ていて努力の賜物です、すばらしいですね」と思い声をかけたのを今も覚えている。
そして今、コロナ禍はあるもののその方は変わらず利用してくれている。
今ではトレーニングの頻度も強度もさらに上がっているように見受けられる。
コロナ禍で少し太って取り戻そうとしているのか。
失恋して吹っ切るためにがむしゃらに体を動かしているのか。
反対に新しい恋人ができ、その人のためにボディメイクに励んでいるのか。
はたまたセフレでもいて性的満足を得るために筋トレに精を出し体を作っているのか。
これだけ1つのことを続けられるあたり、実はADHDとかだったりして。
本当に暇だから来てるだけ、とかね。
もちろん直接聞くことはなく、あくまで私の想像や妄想、邪推にすぎないが、そんな様々な思いとともに利用している方々を観察するのは案外楽しい。
※オナニー文
※自分語り
※長い
※18歳未満のAV視聴、Tinder等の出会い系で出会った異性との気軽なセックスを推奨してはいません。
私は小学5年〜6年のとき、当時の母の彼氏に性的虐待(？)を受けていた。
いつもは目覚まし時計でも起きられないのに、二段ベッドに上がってくる気配でひとりでに目が覚めてしまう。ベッドに上がって、布団に入ってきて、パジャマの裾から手を入れられて、胸をまさぐられて、その手がパンツの中にも滑り込んでくる。唇を押し当てられて、タバコ臭い冷たい舌が潜り込んでくる。
寝たふりを貫いていたからなのか、挿入まで至ったことはないが、ちんこを押し当てられてオナニーされた。相手がイッて、寝た後も私はずっと寝られなかった。
そもそも家庭環境があまり良くなくて、小学生になる前から母と母の彼氏がセックスする物音がきこえたり、母の彼氏がお風呂に入ってきてセクハラされたりと、とにかく大人の性欲が身近にある子ども時代だった。
当時はそれが普通だと思っていた。当時の大親友も母子家庭で母親に彼氏がいて、車の中からコンドームを見つけたと話してきたこともある。たまたまではあるが、大人の性欲が身近で、それに晒されているのを何も思わない環境だった。
だからなのかは分からないが、私は小さい頃からオナニーをしていた。母親の彼氏が持ち込むエロ本で。大きくなってスマホを持つことができるようになってからはAVをオカズにした。近親相姦モノ、痴漢モノ、援交モノ、レイプまがいのモノ。だいたいそんな感じモノばかり観ていた。暴力的なセックスを観て、濡れて、オナニーしていた。
それが普通だと思っていた。男はみんなこういうセックスをしていると思っていた。母の彼氏から受けたセクハラも、身体の反応として少しの快感を感じていたため、いいオカズだなとすら思っていた。
幼少期から性が身近にあって、オナニーを習慣としていたのに彼氏ができなかった。中学生の頃、隣の席の男の子に（おそらく）恋愛感情を向けられていたが気づかないふりをした。給食の時間に机の下で足を絡めあったりしていた（なぜかはわからない）のに、向けられる恋愛感情が気持ち悪かった。
高校生の頃、理系科目の先生に憧れて、憧れと恋愛感情をごちゃ混ぜにした感情を彼に向けていた。年頃の女子にはよくあることだが、JK好きだった（と思われる）彼は私をいいカモと思ったようで、私の好意に応えるそぶりを見せた。文化祭を2人で回って、全部奢ってくれた。間接キスもした。私の彼への好意はMAXになったが、自宅に誘われた時の彼の顔が怖くて一気に冷めた。無表情なのに見たことない目をしていて、それが怖かった。その彼は私の卒業後に別の生徒に手を出して懲戒免職になった。
恋愛経験らしきものはこれくらいしかないが、お店で盗撮されたり、ご飯屋さんで生脚をずーーっと見られたり、LINEで別のクラスの男子に「胸大きいよね」と言われたり、転校した先の中学で上級生に「巨乳ちゃーん！」と窓から大声でからかわれたりした。彼氏はできたことないが、男からの性欲はとても身近なものだった。
私はこれらのことを全て普通のこととして処理をしてきた。私は発育が良かったのでそういう経験をする役回りなんだと思っていた。みんな多かれ少なかれ経験してることだと思っていた。
私の頭の中はそれで良かったが、感情は正直で、どうしても男性を信用できなかった。今でもできない。このことを母に打ち明けたら聞いてくれはしたが、「パパ(再婚した相手。セクハラしてきた母の彼氏とは別の人)のことくらいは信用してあげなよ」と言われた。でも今の父も、再婚直前の時期に酔って寝ているのを起こしにいったら寝ぼけて私の足をまさぐった。謝ってくれはしたがショックと、「やっぱりか」という諦めの感情になった。母に言いつけたら当然母は不機嫌になったが、母が怒りながら車から降りたとき、父が「わざわざ言わなくてもいいだろ」と一言言った。この経験は未だに誰にも言えてない。その経験があってなんで彼を信用できようか。
顔がブスではなくて、努力しているのでスタイルもまあまあで、バイトを始めて好きな服を買うようになってからは派手そうな見た目をしているので高校卒業後はナンパされることが増えた。頭悪そうな受け答え、話し方をするのでワンチャンあると思うのか、しつこく声をかけられることも多い。ふざけたあしらい方をしているけど、実は毎回怖くて手が震える。なぜか泣きそうになる。解放されてからも、周りの人からどう見られているのかと不安になる。あれは本当に怖い。
ナンパされるようになっても彼氏ができなくて、処女のまま20歳になった。恋愛感情を向けられるのはまだ気持ち悪いが、そろそろセックスを経験した方がいいかと思ってtinderを始めた。マッチした男性の1人となんとなく通話をして、なんとなくよさそうだと思って会いに行った。
念には念を入れて財布の中のクレカとキャッシュカードを出して、悪用されても損害が1番少ないクレカと交通機関で必要な学生証だけ入れて、お金も4000円くらいしか入れないでおいた。財布とスマホを取られてもいいように、iFaceの中とワンピースのポケットに1万円札と5千円札をそれぞれ入れておいた。なんでも話せる友達に位置情報をこまめにLINEして、5時間メッセージがなかったら対応してと頼んだ。脱ぎやすそうなワンピース2つのどちらを着るか迷って、乱暴に扱われるかもしれないから安い方を着ていった。ピルを飲んだ。
セックスしてもいいくらいには思っていたが、根本から男性を信用できなくて、自分ができる最大限の準備をして会いにいった。
もちろんこちらもセックスするつもりで行って、向こうも私が処女であることをわかっていてやさしくすると言っていたので、彼の家にいって初めてセックスした。
家に入った瞬間脱がされて入れられるかと思っていたが、普通に会話したあとにベッドの上で服を着たまま寝っ転がって、ハグされて頭を撫でられた。男の子と付き合うのもキスもハグもしたことないと話したら「それでよく来てくれたね」と言ってくれた。あんまりに意外で、つい安い方のワンピースを着てきた話をしたら、「不安だったね」とまた頭を撫でられた。「キスしていい？」とか「触っていい？」とか「脱がしていい？」とか全部聞いてきて、いれたあとも「痛くない？」と聞いて、痛いといったらちゃんと聞いてくれて、私がこの体位いやだといったらちゃんと聞いてくれた。向こうはイッてないのに、「もうやめる？」とやめてくれた。シーツ汚してごめんとか、ここひっかいちゃってごめんとか、うまくできなくてごめんとか言っても全部「全然いいよ」と言ってくれた。
終わったあと身体を気遣ってくれて、シャワーのあとは素肌のままベッドの上でくっついた。スタイルの良さを褒めてくれた。そのうちに寝てないと言っていた彼は寝てしまったが、帰り際にまたハグをしてくれた。
私がいやだと言ったら聞いてくれることにも、こうしてとお願いしたらしてくれるのにも、終わったあともスキンシップしてくれるのにも、tinderで会った得体の知れない女を自宅に招いて寝てしまう無防備さにも全部びっくりした。乱暴なタイプのAVと幼少期の私に性欲を見せてきた大人たちでしか男性を知らなかったので、すごくびっくりした。
初体験をした次の日、思い出してムラムラしたのでオナニーをしようと、ブックマークしていたお気に入りのAVを観ようとした。汚いオジサンが出てくるやつとか、先輩に犯されるやつとか、無理やりキスされながらするやつとか、援交するやつとか。全部観れなかった。気持ち悪くなるというか、全然濡れなかった。今までつらそうに快感に溺れる女優さんたちに興奮していたのに、全然しなかった。かわいそうだと思ってしまった。今まで女優さんを乱暴に扱う男優さんたちに興奮していたのに全然しなかった。ひどいことをすると思ってしまった。
今まで私が自分の性癖だと思っていたものは、もしかしたら幼少期の経験がトラウマになっていて、その裏返しだったんじゃないかと初めて思った。全然気づかなかった。それに思い至ったとき泣きそうになった。男性不信とかを検索して治し方を調べるとたいていなぜか涙が出てしまうので今回も同じような涙だと思う。けど、幼少期のトラウマの裏返しに気づいただけでも大きな発見だった。今まで観ていたAVを観られなくなってしまったのは残念だけど。
初体験の彼と恋愛するなんて考えられなくて、セックス時の快感を恋しく思うけど、彼のことを恋しく思いはしない。彼とは付き合いたくない。恋愛感情やそれに付随する独占欲とかを私に向けずに私を抱いてほしい。わがままだけどそう思っている。向こうも私から恋愛感情を向けられるなんてことがあったら嫌になるだろうし、まあお互いにね？
初体験の相手とは2回目に会う約束をしている。たぶんまたセックスするだろう。私は2回目に会ったら豹変するんじゃないかとか、処女じゃないからいいじゃんと乱暴に扱われるんじゃないかとか、泊まったらお金を取られるんじゃないかとか考えている。もしかしたら、初体験のときはそういうプレイとして楽しんでいて本当はもっと冷たいんじゃないかとか、褒め言葉は都合のいいセフレをキープするための方便だろうなとか。私の予想は当たるかもしれないし外れるかもしれない。わからないけど、でも男性の素肌が気持ち良かったので会いに行く。
