■ダメ男のセフレになって10年目を迎えた。

高校時代の後輩の男子ともうセフレかつヒモみたいな関係性で10年目を迎える。めでたいね！！めでたくねーわ。

数ヶ月ぶりに遊びたいと連絡が来て、夜の相手も込みで遊ぶんだろうなーと思いつつ予定を空けたわけです。

誕生日の次の日に。

いやまあ、これは私がおこがましいのですがちょっと期待しちゃってました。

今日はご飯ワリカンにしますよ！とか今日は遅れずに来ましたよ！とか言ってくれるかなとか思ってたよ。

案の定遅刻、アーンド費用は私持ちでしかも行きたいお店はそっちが決めるのね！爆笑。

その上で、最近彼女できたんですよーって言い始めるし。えっこのあとホテル行くんすよね？

「あ、それはいいんです、彼女そういうのも込みで良いって言って付き合ってくれてるんで」

お前らはいいかもしれないけど私は良くない〜〜〜！！！（でも結局寝る）

倫理観とかどこに行ったのお前。

彼女さんも彼女さんで何考えてるの。

そのあと一緒に買い物行った時、一品なんか買ってあげようか？と声をかけた瞬間から、待ってましたと言わんばかりに私の持つカゴにどさどさと買いたいものを遠慮なく入れていく君。

なんだか情けないやら悲しいやらで、でもなんだかそれを表に出したら本当に負けのような気がしてぜーんぶ買ってあげてしまう自分ってなんなんだろうね。

人が甘やかしてくれることに対して付け上がるような人になってしまって、先輩は悲しいです。

散々甘やかして、正常な倫理観を育む土台を奪ったのは私なんですけれど。

私が悪いのだ。

というか毎回会うたびにガッカリしてもう会わねえって心に決めてるんだよな。

なのに数週間すればそんなことを忘れて、誘われれば会いたくなってホイホイ予定を空けて金を用意している。

その場の雰囲気に流されている。

冷静に振り返ると、私は一体何なんだろうか。

まとわりつく誘惑を振り解けない私が悪い。

もう当たり前のことを羅列して、もう会わないと今度こそここに誓おう。

・恋人がいる方と夜を共にするのは悪いことである。

当たり前の倫理観である。（それを当たり前のように無視してきてしまった）

・たとえ当人たちが浮気を認めようとも、浮気相手となることは自らの価値を下げることである。

私は、きちんと誕生日を祝ってくれて、幸せを願ってくれている友人知人がいる、ちゃんとした人間なのだから。その願いに応えねばならない。

・そもそも私数年前に振られているのだから未練たらたらに甘い誘惑に負けるな自分。

彼女はあくまでキープしてるだけ、という口ぶりの彼だが逆にいえば私は恋人としてキープする価値もないと過去に言われていたということである。

私はあの子と幸せになる道は無いのだ。

・正直、26歳の彼をもう「かわいい」と思えない。

後輩として私についてきてくれた可愛らしいあの男の子はもうこの世にはいないのだ。なぜなら私が道を踏み外させてしまったから、増長してつけ上がってこうなってしまった。私のせいだ。

・そんなに体の相性も良くない

今手っ取り早くやれる相手が彼しかいないだけで、正直そんなにやってて楽しい相手では無い。

・話もはずまず、共通の話題もない人間に時間を費やすには人生はあまりに短い。

共通項は高校の同じ部活の先輩後輩というだけの2人。10年経った今もはやその共通項は過去のものである。話しててテンションの上がる人と過ごそう。一緒にいて、安らぐ人に時間を費やそう私。

・ホテル代食事代衣服代総額1日で彼に出した額＝1ヶ月の家賃はさすがに私の頭がおかしい。

甘やかすとかのレベルではない。

・そもそもありがとうの言葉が無い方に差し出す金も優しさも、もう持ち合わせていない。

それだけの金銭的、精神的な余裕は私にはもう無い。金銭はまだいいが心がもう空っぽなのだ。時間が経つと自らが空っぽであることすらを忘れる自分へ。私はもう、空なのだ。

・もう2人とも大人なのだから、後輩の道を踏み外させてしまった責任を負わなくてもいいんじゃないか。

これは願望。けれど、もう大人なのだ、私が彼をこんな奴にしてしまったのだとしても、彼がそうなることを選んでもいるのだから、私が全部悪いわけじゃ無いはずだと思いたい。

・もう私が悪いんだと、自分を責めたく無い。

つかれた。

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