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はてなキーワード: 高校とは
毎晩yourfilehost見てます。
彼女いるけどね。
ごめんなさい。
でもたった今気づいたんだけど、想像でオナニーできなくなってた。
ジャンプで抜けねー。
中学とか高校のときはクラスのかわいい子をおかずにとか余裕だったじゃん？
想像でできなくなったのはいつからだろうな。
前に「ついったーをやってるとアホになる」って記事があったけど、あれは本当なのかもしれない。
昔から天パで馬鹿にされ続け、あだ名もそれにちなんだものだった俺。
近所のおばちゃんにうらやましいと言われ、涙で枕をぬらしたあの日。
雨が降りそうな日は髪の毛のセットが倍時間がかかり台無しになるのは半分の時間になっていた高校時代。
ついに、ストパーをかけたぜ！！！
ただし、美容師さんと相談したところ、せっかくのパーマを活かしましょうということで前髪を中心にストパーをかけてあとは地毛。気がつけば雑誌とかに出ているような髪型になっとったｗｗｗｗ
前髪だけだから５０００円もかからんかったし。
やばい、俺の時代が来た。
大学で友達に会うのが楽しみすぎるｗｗ
ぶっちゃけ明日の朝、再現できる自信がないのでしばらく髪の毛は洗わんでおく。
増田たった一人の体験からそこまで一般化するのもね…
現状では公立とはいっても東部にも小石川のように中高一貫校が存在していて公立に進学するにしても入試をうけるし、そうでない公立でも上野中学のように非常に学力レベルの高い学校も存在する。
一方で偏差値50を切るような私立中学（私立中学というのは基本的に高校よりも偏差値が5～10ほど低く算出される）ではいじめもリスカも妊娠も結構聞くし、ヤクやってるかもってやつもいる。地方だと公立に行って問題起こすようなのが、下手に親が金持ってるせいで私立に行ってしまう。金を持ってるだけに悪い大人に搾取されていても気づいてないことも結構ある。それを止めろというのは難しいのは確かなんだけどね。
つまり東京では私立、公立（あるいは国立）という区分ではなく、どの学校に行くか、どの地域に住むか、の方がたぶんパラメータとしてでかい。
古くからの下町の公立はそれほど荒れていない（そして多くの下町は東部にある）。ずっと何代にもわたって住んでて、町内会なんかも強いから変なことをするとそこらじゅうのおやじに雷を落とされるような下町は本当に安定している。
比較的新しく富裕者層があまりいない地区の公立は割と荒れている。これから数年後に危なくなるかもしれないのは南砂町あたりかな。今すごい勢いで子供が増えてるから。
まぁこれは東京に限った話ではなく、ニュータウンの学校というのは荒れるものなのだ。東京は刺激が多いからいろんな種類の悪があるけど（ただし中高生がＳＥＸできるような人目を避けられる場所は少ない）、地方は遊ぶところがないから暴走行為するかかつあげするかＳＥＸするしかないっていう違いがあるくらい。地縁がなくコミュニティの結びつきが弱いところでは監視の目も弱いからそうなってしまうのは仕方がないといえば仕方がないことなんだろうね。
http://anond.hatelabo.jp/20090912180954
を書いた増田です。
上記の日記では、
「公立中学に行かせるべきじゃない。理由は、リア充やDQN化したときに、子供の反抗期では済まないレベルになってしまうからだ。俺が住む地域のみかもしれないけど」
のような事をかきました。
ブクマやトラバで、いろいろなご意見を頂いたので、返信したいと思います。
http://anond.hatelabo.jp/20090912180954
id:white_rose
id:aozora21
中学卒業前には、明らかなヤンキーもいたが、俺が話してるリア充グループは、そうではない奴がほとんど（リア充グループのリーダーはそうだった）。俺が話してるリア充グループは、「野球・サッカー・バスケ部のエースや部長で、文化祭や体育祭では、張り切ってしまう」、そんな典型的なリア充だった。友達思いのいい奴らも多かったと思う。しかし、それが仇になったのだろう。
彼らは、中学を卒業しても、中学時代の人間関係を断ち切れなかったのだ。 id:ppp22 が言うように、本格的にヤンキーになり犯罪を手に染めるようになるのは中学卒業後だ。しかし、中学時代の人間関係がかなり関係していたように思える。
中学時代の人間関係のために、俺が巻き込まれた、体験談を書く。
これは、
id:white_rose
「あとやばそうな人とは高校で別になるし、子供がしっかりしてたら巻き込まれないのでは？」
と考えている人に読んでほしい。なぜなら、２０代後半になる今の俺でも、あのときどう対処したらよかったのか、わからないからだ。子供がしっかりしるレベルじゃ、防げないと思う。
カーストの低いグループの一員として、中学を卒業した俺は、同地域の普通（偏差値５５くらい）の公立高校に通っていた。その時期、ちょうどPHSやポケベルが全盛期だった。そのため、中学の友人とも連絡をとり、月に一度くらいは会っていた。ある時、グループのリーダー的存在であり、上位のリア充グループとも付き合いがあるAに、呼び出された。
「Bから、○○会のパーティー券が回ってきた」と言われた。
同世代なら知っていると思うが、知らない人もいると思うのでパーティー券の説明をする。パーティー券とは、かつあげのためのツールである。（大抵の場合、開催すらされない）パーティーの入場券を買わせることで、かつあげをする。このシステムは、友人がやるコピーバンドのライブチケットを買うのとシステムが似ているため、検挙され難かった。
Bとは、中学時代のリア充グループの一人で、○○会とは地元で最強の暴走族だ。○○会は、現役の高校生だけが暴走行為を楽しんでいる暴走族ではなく、少なくてもチンピラと、おそらくヤクザとも関係をもっている暴走族だ。Bは、○○会と関係するようになっていたのは噂で知っていた。そして、○○会の先輩に俺達のグループにパーティー券を回すように言われたらしい（これはおそらく嘘）。
券の枚数は忘れたが、一人当たり２千円ほどの負担で済む額だった。そして、俺達はそのパーティー券を買った。これはかなり危険な選択だった。一度買ってしまえば、また買わされる可能性が高いからだ。しかし、幸運にもそれ以降なにもなかった。
この時、さらに券が回ってきた時にどうしたらよかったのだろうか？
親、学校、警察に相談する。もちろんそれも考えた。親、学校に言えば、警察に相談することになるだろう。しかし、暗黙の脅しで、警察が積極的に動くはずがない。せいぜい、そんなもの買わないように注意され、何かされたら通報されるようにと言われるだけだろう。そもそも、○○会は、毎週土曜日同じ時間の同じ場所で暴走行為をしていたのに、警察は取り締まってなかった。
次の選択としては、俺が、Aとその周りのすべての人間と縁を切ることだ＊。だが、Aの立場では難しかったと思う。Aは、族関係者のBに、直接関わってるため、何かされるリスクが高いからだ。
中学時代の人間関係のため、こんなブラックな悩みを、普通の１５歳の少年であった俺は持っていた。今でも、こんな状況がきたらどうしたらいいかわからない。
「良い大学に行くのは、良い人間関係ができるから」と言う人がいる。それと、まったく逆のことが、地元の公立中学ではおきていた。子供がしっかりしていれば、防げるレベルではないと思う。
逆にいえば、中学時代の人間関係を使えば、すぐに○○会の一員になれただろう。もし、暴走族や暴力団に入りたい人には、ほしい人間関係なのかもしれない。
上記は、十年ちょっと前に東京２３区東部で起きていた実際の話。俺だけでなく、俺が通っていた普通(だと思ってた）高校でも、この手の話はよく聞いた。うちの子は性格も良いし、しっかりしてるから大丈夫と思ってる親御さんは、上記の件を読んで考えて欲しい。子供がしっかりしてるレベルで対処できることじゃないし、友達を大切にする性格が良い奴ほど、ヤンキー化した友達との関係を切れない。
1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 10:40:05.47 ID:N6SNISSI0
お兄さんに話してみ
13 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 10:48:45.06 ID:RnBKeftY0
弁当は無くなるものと思うようにしてました
27 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 10:55:28.72 ID:GaNKx3DxO
よく机とリュックが南京錠で繋がれてて、毎回でかいニッパーみたいなの教員室から借りて切断してたｗｗｗ
32 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 10:57:29.16 ID:lrMh3tBpO
ある日、帰ろうとしたら
34 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 10:58:03.76 ID:TK2TmyT00
体育の授業中に制服が隠されていて、
35 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/09/13(日) 10:58:38.84 ID:1QsoF5jT0
買ったもの壊されたり盗まれたりが一番きつかった
買ってくれた母ちゃんに申し訳なかった
だから高校時代は何か買ってやるって言われるたびに断ってた
39 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:01:02.22 ID:B7nDRcmp0
ライターで爪炙られたりテストでわざと悪い点数取る様に強制されたり
殴る蹴るは当たり前で、部室の中で行われてたから、ほぼ閉鎖空間、救いはない
気持ちが篭ってないと鉄バットでスネ殴られる、殴られてる時ゲロ吐いたらそれを飲み込まないといけない
女の前でオナニーさせられるとか普通にあった、生徒じゃない一般人にもやらせられた
授業中紙が回ってくる、命令書って呼ばれてた、そこに書いてある事しないといけない
「●●（先生の名前）話の意味が分からないから寝るわ！！」みたいな事書かれてたな
42 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:01:35.03 ID:pXuyziSY0
44 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:03:20.46 ID:lrMh3tBpO
眼鏡とか
「あｗ悪ぃｗｗｗｗ」
って言われて落とされて
「いけねｗｗ踏んじゃったｗｗｗ」
って言いながら何回も踏み付けられて
粉々になったレンズを呆然とみてたら
「宮崎、早く片付けろよ！ｗｗｗ」
とか言われて、泣く泣くほうきと塵取で取った中1の1学期
56 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:09:13.48 ID:lrMh3tBpO
DQN20人ぐらいに囲まれて、ズボンとかパンツ脱がされて捨てられて、ボコボコにされたなあ
なんでか理由はわからない
47 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:04:43.41 ID:hoPPnjogO
色々散々されたけど・・・
さすがにランドセルを自分が見てない時に、男子全員にサッカーボール代わりに蹴られてたのを目撃した時は死にたくなった
おばあちゃん(超ハイパースーパー苦労人)が孫にはいいものをって苦労して買ってくれた本革のランドセルなのに・・・
ひどすぎる・・・
と思ったら悔しくて涙出た
自分が刃物で刺されるとか、突き飛ばされて車にひかれたとかはまだ耐えられた
でも親が買ってくれた教科書や体操着や上履きがめちゃくちゃにされると、ほんと悲しくて死にたくなった
ってな訳で次の日自殺未遂を試みるも失敗
しかしその時に色々悟り、耐える事を選び、耐え抜き、今に至る
今は幸せだお(多分)
59 名前：47[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:12:21.01 ID:hoPPnjogO
しまった小学校の時の事を書いてしまった
その時に車のライトのプラスチックが割れて目から口までの長いキズが出来た
(ちなみにメスです)
彫刻刀とキリで手刺されて右手親指のケン？が切れ、今でもちょっと動かない
給食は一週間に一回食べられればよかったかなあ・・・
66 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/09/13(日) 11:16:05.85 ID:ns7p+aCe0
78 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:20:49.24 ID:lrMh3tBpO
どっかからもってきたベビーカーに乗せられて
堤防を全力で突き落とされた俺と良い勝負だな
川はかなり岸が近いのに足がつかんし、さすがに死ぬかと思った
72 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:18:23.81 ID:lrMh3tBpO
ロッカーで思い出したが
誰かが置いたままだった、賞味期限を半年過ぎたおにぎりを食わされた
米じゃなくて、説明できんな、真っ黒よ
口に入れたら、あああああ……
手足をジタバタさせながら洗い場に直行
アレは死ぬぞ
79 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:21:34.78 ID:2Jkbm9pV0
修学旅行先でもあったな。
スキー場で雪に顔面押し付けられたり・・・・。あれはマジで死ぬ
いや、俺が死んでも奴らは笑うような連中だったからな
81 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:22:28.00 ID:lrMh3tBpO
服着たまま、いきなり岩から突き落とされたのも思い出した
83 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/09/13(日) 11:23:14.78 ID:DtbdjcPW0
125 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:41:38.53 ID:kx+azdTs0
男10人程度に呼び出され、集団でボコボコにされ、気を失った。
女子の悲鳴で目が覚めると女子更衣室の中。ガムテープで全身をぐるぐる巻きにされてた。
そのまま教師を呼ばれたんだが、教師も周りの女子も半笑い。
俺が「警察を呼んでください」って言ったら「警察？ばかじゃねえの？」って態度だった。
結局その件は泣き寝入り。
後日、「首つりごっこ」とか言ってごっこでもなんでもなく男数人に抱えられて
強制的に首つりをさせられそうになったので、今度こそ警察に通報。
その件に関わった奴らは全員退学になった。
137 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 11:49:51.06 ID:+jFDvmWz0
私服登校だったのだが
靴やらフードやら机やらに画鋲いれられた。
当時は勉強しかしてなかったからか成績がよかったため目をつけられたのかも
あとはいすにカッターの歯がささってたりとか。
150 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/09/13(日) 12:01:44.41 ID:4r3UA0QN0
書こうと思ったけどあまりにもトラウマすぎて手が止まった
153 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/09/13(日) 12:02:53.18 ID:oIqO8wg80
めちゃくちゃ辛かったが、このスレ見てるとまだマシな方だったのかなと思う
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1252806005/より。
例えば民主党が高校までの学費無料政策を打ち出しているが、このことを
「学歴社会をそこまで認めるのか！」と批判する人、いるか？まぁどっかにはいるだろうが。
高校に行けないんだったら中卒で働けばいーじゃん、という時代じゃ、なくなるわけだ。
高校くらい出ておかないと社会に出て通用しない世の中になって、貧乏な家庭は中卒で働くという選択肢が
とれなくなった、という意見を、民主党＝こんどの政権が認めるわけで。
社会をどう解釈するか、という個々人や各方面の解釈に対して、政府がどれを認めるか。
そういう時代になった。
あとバブル景気のときは
「職を選ばなければ、飢えて死ぬことはない」
という一般常識が形成されフリーターという層が社会に認められたが、
今じゃもう
いや，ほんと，今までの人生で一番嫌なコミュニティだったな＞中学
価値観やら知的能力とかがまったくぐちゃぐちゃで，カオスだった。
まったく話が合わないとか，意味がわからないとかいう人が激減して，びっくりした。
卒業研究が上手くいかない。
何故卒業研究が上手くいかないのかを考えた結果、自分は「頑張っていない」のだと気付いた。
いわゆる「他人と比べて自分が頑張っていないように見える」「自分を過小評価している」状態ではなくて、本当に頑張っていない。
本とか論文なんて殆ど読んだ記憶がないし(せいぜい先輩の修士論文を読んだくらいだ)研究室なんて用がなければ行かない。最近は用があるのに行きたくない。
こんなときによく発声練習さんとか卒業研究に関する話とかやる気に関するライフハックとかどうたらに目を通す。そしてやる気が湧いてくる。湧いたやる気でお茶を淹れて寝る。翌日には何も残っていない。
何故こんなにだめ人間なのかということを考えた結果、自分は「本気になっていない」のだと気付いた。「なれない」のかもしれない。22年間生きてきて自分がこれを本気でやったな！と思えるようなことがひとつもない。授業はさっぱり聞いていなかったが中の上くらいの成績は取れた。体育に至っては必修でないことをいいことに履修すらしなかった。趣味も広く浅い感じだ。就職活動はちょっと頑張ったが、それでも終わってみると本気で取り組んだとはとても言い難い状況だった。
そもそも「本気」というのがどういうことなのか、改めて考えてみてわからなかった。ちょっと怖いと思った。
人生80年あると仮定して、その1/4が終わっているのにそんなことすらわからないだなんて、いよいよ自分は大丈夫じゃないかもしれない。
「本気を出す」というのは「何かに集中して取り組む」ということなのだろうか、と考えてみた。そうすると、やはり自分は本気になったことがない。
昔から飽きっぽいのは自覚があった。人の話を10分真面目に聞いていられない。気付いたら全く別のことを考えながら適当に相槌を打っている。
興味がある話題でもこのざまなので、人と対面して話をするのが苦手だ。メールやメッセンジャーのように何度も繰り返し読めるものでないと頭に入ってすらこない。
考えることに飽きてしまったので辞書を引いてみることにした。
（名・形動）[文]ナリ 冗談や遊びなどでない、本当の気持ち。真剣な気持ち。また、そのような気持ちであるさま。
「―を出して頑張る」「彼の言ってることはどこまで―なのかわからない」
――にする 人の言ったことなどを本当のことであると受けとめる。
「―・って怒り出す」
http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/jn/180736/m0u/%E6%9C%AC%E6%B0%97/
本気にすることならしょっちゅうあったが、その話はどうでもいい。「本当の気持ち」ということらしい。
本当の気持ちを言ってしまえば「卒業研究なんてやりたくない」。身も蓋もない。そういえば高校1年生のときに「卒業研究なんて自分には絶対向いてないから大学行きたくない…」とぼやいていたことを思い出した。当時の自分は自分の事をよくわかっていた。何故高校3年生の自分は先生の「おまえは勉強ができるから○○大学も夢じゃない」という言葉に喜んでしまったのだろう。「○○大学は正直無理だと思うけど△△大学くらいなら」と思った自分、ちょっと待て。どっちにしろ卒業研究がある大学じゃないか。
「研究楽しい！」という正の方向から本気で取り組めないのなら、負の方向から本気で取り組めないだろうかと考えてみた。「卒研ができないと卒業できない！」かれこれ7年くらい考えていることだった。効果は今のところない。思えば追い込まれた自分が正攻法で頑張ったこともなかった。「○○ができなければ××できない」という状況に陥った時、○○は大した苦労なく実現できることであったし、そうでなければ××は代替手段で叶えてきた。具体的に何をしたかと言えば、匿名ダイアリーですら書くのを憚られるようなことをした。自分の生き方はいつだって不当なものだった。
「卒研ができなければ卒業できない」。今回は代替手段がない。卒研ができなければ留年するしかない。そして、自分はダメ人間だということは十二分に自覚しているので、留年したらもう坂を転がるように休学退学引き篭もりニート自殺となる自分の姿が容易に想像できる。
「やらないことにああだこうだ理由をつけているくらいならやれ」全くもってそう思う。思うだけでやらないという状況に名前をつけてくれ。
誰かに聞いてほしくなったから書くよ。
子供の頃の話でさ、俺もついこの間まで忘れてたんだけど、俺ちいさい頃によく一緒に遊んでた幼馴染の女の子にタイヤキおごったことあったのね。
その頃の俺って引っ込み思案で友達もいなくてさ、その子とばっかり遊んでた。ままごととかそんなインドアな遊びばっかりしてた。
その子の両親が仲悪くてしょっちゅう喧嘩しててさ、ある日ほんとにヤバイ大喧嘩になったらしくってその子がずっと泣いてたのね。それで俺はミニ四駆買うために貯めてたなけなしのお小遣いでタイヤキをおごってあげた。それだけといえばそれだけなんだけどさ。その子とは大人になったら結婚しようとかピュアな約束もしてたわけよ。指きりとかもしちゃったりして。いやまあ俺もずっと忘れてたんだけど。
で、去年の冬休みに実家に戻ったときに十数年ぶりぐらいにその子と再会した。そしたらなんかめっちゃかわいくなってるんですけど。もうね、絶対そのときの俺キョドってた。ふたりともジャスコに用事があって奇跡的にそのまま一緒に買い物行ったのよ、懐かしいねーとか言いながら。
そしたらその子がタイヤキ食べようって言ったのね。それで不意に全部思い出してアアアってなった。タイヤキ買ってあげたこととか結婚の約束とかも全部ね。それで、もしかしてコイツあのとき以来タイヤキ好きになったんじゃね、とかエロゲばりの展開を想像したのよ。で、「あれ、昔からタイヤキ好きだったっけ？」ってカマかけたら頬染めながら頷いてさ。これきた、俺かつる！とか一人でテンションあがっちゃって、うわーどうしよ俺ついに脱童貞じゃんしかもこんなかわいい子と、とか舞い上がっちゃったのね。
でも俺そのときひとつ気付いたことがあった。俺が子供の頃買ってあげたタイヤキはチョコ味だったはず（あんこ嫌いだったし）。でも今その子が食べてるのは普通の黒あんなの。なんかおかしくね？
で、テンション高いままその子に聞いたのさ。タイヤキにまつわる思い出とかあるの？って。
そしたらさ、高校のときに最後の部活で負けちゃって落ち込んでたときに、好きだった先輩が銀だこの薄焼きタイヤキをおごってくれたんだそうな。それがきっかけで付き合うことになって、ついに10月に結婚して妊娠3ヶ月目なんだと。なんかもう何も言えなくなった。
私が小学生の頃（私は大学生なのでゆとり世代に入るか？）はほとんど読まされなかった。
図書室では結構借りていたが、ドラえもんやら円谷怪獣など雑学系ばっかり借りていた記憶がある。
中学校の頃は、特に本は読まなかった。
高校の頃は、朝のHR前に文庫本より薄いブックレットみたいな本を貸し出していたな。
ただ、ほとんど読む人が居なかった。学年全体で見ても、クラスに数人程度いれば多い方だろう。
そんな生活のなかでも、大学に入ると、いろいろ読まなきゃいけない。
電車で通学する間に、文庫本や新書を読んで、講義で使用する専門書は図書館で眺めている。
読書環境（学校や家）がどれだけ成熟しているか、っていうのは人や家庭それぞれだろう。
まあ、学校に関して言えば、2007年頃に環境整備すべきっていうことも言われている。
cf. http://benesse.jp/blog/20070531/p3.html
与党が変わったことで、「健全な」教育のあり方も、徐々にてこ入れしていってもいいんじゃないだろうか。
とりあえず学びはつまらないものじゃないってことを植え付けていく。
実利には結びつかない学びもあるということを間接的にも植え付けていければ？
方策は知らないけど、電子書籍端末とかNintendo DS、携帯電話を学校に持ってきて、
あるいはそれらを学校で用意してでも良いが、それで読もうする試みをやれないだろうか。
え、教える側が本を知らない？
世の中の人（特に一般男性）がどの程度、痴漢というものの実態を理解しているのかyahooのコメント欄を見て疑問に思った。
私：26歳、身長153cm 体重40kg 小さめ 顔まあまあ 仕事はウェブの企画営業
さすがにスーツで電車乗るようになってからは滅多に痴漢に遭わなくなったけど、高校生のときなんか2日にいっぺんは必ず痴漢に遭ってた。高校が埼玉にあって、埼京線（痴漢多い）使ってたからってのもある。クラスの女の子も、今朝通学の30分で3人からやられたよーとかそんな会話普通だった。やられることは主に①お尻をなでられる・もまれる②胸をもまれる（前から）③ち×こを腰にこすりつけられる④パンツの中に手を入れられて触られる⑤空いてる電車でオナニー見せられる など。やめてくださいと一度言ったことがあるが、逆ギレされてものすごく怖かったので、それからは言わない。代わりに身をよじったり移動するようにしている。でも、実際のところお尻を触られるくらいはもうどうでもいい。慣れてしまった。
集団痴漢にも一度遭ったことがある。そのときは池袋からの埼京線だったが、相当な人数が乗り込み車内に流されていく最中に、気付いたら周りを背の高いリーマンに囲まれていた。一瞬でスカートを腰の上までめくりあげられてパンツを膝まで下ろされた。でも、ぎゅうっぎゅうの電車内でしかも背の高いリーマンに囲まれてやられたら誰にもそんなの気付いてもらえない。もうこれ、暴行の域だよなー・・・と、痴漢慣れしている私も震えた。しかもその時生理だったし。初めて大声で「痴漢はやめてください！」って叫んだ。誰も助けてくれなかったし、痴漢もやめなかった。のびてくる無数の手を押さえたりつねったりしてやり過ごし、次の駅で無理矢理降りた。ものすごく怖かった。
満員電車の中で、手にやたら何かが当たるなと思ったら、生ち×こが押し付けられていたこともある。電車で散々胸を揉まれ、耐えられなくなって降りたら追いかけてきて「5万で続きやらせて」って言われたことも。
ものすごい失礼を承知で言うけど、社会に出てから時々会う「私痴漢を警察に突き出したことあるよ」とか得意げに言う女は大体ブサイクだ。痴漢冤罪もあるだろうし、自意識過剰な女も確かに多いだろうと思う。でも、その裏で実際に暴行まがいのことをされている女が少なからずいるってこともわかって欲しい。
はてブより失敬
上限18歳は勿体無い。せっかくならその流れで密着して、大学の単位の取り方、サークルの選び方や、就職後の上司へのゴマのすり方まで、オールベネッセはどうなのよ
上司へのゴマのすり方…のノウハウはさすがに無理だけど、大学生活にいたるまで…の情報ならサポートしてるよ
今は違うかもしれないけれど、という前置きありで
その中身とは「次に受験する人のサポーターになりませんか」というもので
大学のカリキュラムや、大学生活について、テンプレート化された用紙へ回答したりする
これがうまい。大学生になったら高い教科書を買わされることが多かったし
手書き1通で図書券1000円もらえて、ちょっとした小遣い稼ぎになってた（ひと月に数通の微々たる物だけど）
もちろん相手へは匿名…だけど自分の後輩になるかもしれないと考えると気合が入る
今は多分ネットとかあるからこういうサービスは消えてそうだけど
地方在住で他県の大学を受験しようと思ってる人にとってはすごくありがたいシステムだったように思える
塾もねえネットもねえ吉幾三の故郷レベルに住んでた自分もこのサービスを利用してたからそう思うんだけどｗ
それとは別に教材として届いた「日本全国大学図鑑」みたいなのは、学校にあるものより参考になった
男女比率とか、学校への満足度、在学生の一言コメント（「学食はカフェテラスです ○○学部・女」とかいう）……もう見てるだけでワクワクですよ
受験生が一番必要としてる情報は偏差値ではなく、「この大学に入りたいから勉強するぞ！」というモチベーションなのであって、ベネッセはそれをよくわかってたんだね
汚いなさすがベネッセきたない
ターゲットの、非常に細かい心の機微までバカにしない理解＆商品への反映の積み重ねが、自社の強みの一つだと考えているんじゃないかなぁ？ベネッセは。
余談だけど、その大学図鑑で某新興宗教大学は、満足度が100%、コメントも絶賛の嵐で、高校生ながらに「うわっ…」って思ってた
たいていは「校舎が古い」、「駅から遠い」、「構内が広すぎて原チャ必須」などのマイナス意見も入る
他のミッション系、仏教・神道系大学は普通の大学と同じように評価されてるのに、なんか気持ち悪かった
ベネッセが宗教的な何かと関わっている？という憶測は多分違っていて、
あ、「教育」か…
いつものように朝仕事をサボってニュースサイトやらなにやらを見ていたら、地元の市長選挙のニュースがふと目に入った。
で、内容を見てみたら小・中学校時代の同級生と同じ名前の人が今度の市長選挙に出馬するらしいとの話。
ただの同姓同名か？とおもってググってみたら、まさにその同級生本人だった。
出身中学、学年が一緒で、小・中学校の同学年で同姓同名なんていなかったし。
あいつも出世したなー、と感慨にふけっているときに思い出したことは、「あれ、こいつ俺の事いじめてなかったっけ？」
いじめと言っても、そいつは主犯ではなくて周りと一緒になってからかったりされた程度だったけど、
お調子者で結構印象に残るタイプだったから覚えてたのかも（そこら辺が政治家としての才能に結びついてるのかね）。
俺は俺で当時は結構痛い子だったのは自覚してるから、今となっては思い出す度にちょっと胸が切なくなる程度の思い出だけど。
そんな彼は、中学卒業後は地元の中堅進学校に行って某有名私大を卒業後、政治家秘書を経験して議員になったようだ。
中学まではそんなに成績はぱっとしない奴だったから、きっと高校時代に何か思うところがあったんだろう。
妹が中三の時にバレーボール部の帰り道に
暴漢に襲われて、
泣きながら帰ってきてから早くも1年・・・
性格も豹変し、未だに一人で外に出れないくらい苦しんでいるものの
被害届けも出してないし、もう思い出したくも無いらしい・・・
兄としてどうしたらいいか分からん・・・
元々妹は明るくて活発でバレー部の副部長も務めるくらい積極的で
髪型もボーイッシュで背も165センチと高かったし（俺よりも）
胸も結構でかくて俺の自慢だった・・・
今は髪も貞子みたいに伸ばして
一日中パジャマな上にベッドで少女マンガばっかり読んでる・・・
夜中トイレ行く時とかに妹の部屋の前を通ると
声を殺して鳴く声が聞こえる事もある・・・
後ろから抱きしめる形でピタッと引っ付くと、
初めビクッ！とした後に『なんだ、お兄ちゃんか・・・^^』って
反応を見ると、未だに一年前のことを引きずってんだなぁと思う
妹はレイプされてから親ともあまり会話が無く
親父もどう接すればいいか分からないみたいで
俺だけが妹と変わらずに仲良くしてた・・・
横で寝てる時とかに
妹にギュっと抱きしめられることがあるが
こいつは友達も知人も拒絶してしまったせいで、
ホントは寂しいんだなっていつも思う
当時はショック過ぎて家族全員が軽く鬱になった
妹は強姦されて以降、男性恐怖症＆消極的＆現実逃避をするようになった・・・
俺だけは以前と変わらず仲いいけど、親父とも上手くいってないみたいだ
妹がレイプされて以降に父親がどう接していいか分からずに
関係が妙な感じになったからだ・・・
父は妹を溺愛してたが故に、あまりの喪失感に耐えられず
妹を支える事が出来なかったんだと思う・・・
周りの男の顔は絶対見ないところとかから感じる・・・
周りに理由は一切漏らしてないから、
多分強姦されたこと知ってる奴は俺の身内だけだ
妹は友達とも連絡を取ってない（携帯も使ってない）
妹とは強姦される前より今の方が仲が良い・・・
自分でも最低だと思うけど、妹は元々活発で外を向いて生きるタイプで
妹も俺と似た気質になった・・・
小さい頃に『お兄ちゃん・・^^』と
俺の後ばかり付いて来ていた頃を思い出す・・・
妹がレイプされてことは悲しいが、でも仲良くなれたのは嬉しいことだ
でも、妹が寂しく夜に泣いてる所や、明らかに少女マンガの純愛の世界に
逃避してるのを見るのも目と心が痛い・・・
少女マンガや小説でも、刺激の強さを武器にして注目を浴びている
だが実際のレイプは酷いもので被害者のみならず家族の人生をも狂わせてしまう
震えて怯えて触れなくなってしまうほどのトラウマになってしまっている・・・
妹はもはや俺にしか心を許せない状態で
俺は、妹がレイプされて以降決してレイプ物のＡＶを借りる事は無くなった・・・
妹にとって俺はどう見えるのだろう・・・？
悩みを苦しみを俺に吐露してる時の妹の目に俺はどう映ってるのだろう？
そんなことを考えていると、慕っているこの子を裏切らない兄になるために
これから出来ることをしていかなければならないと強く思った
俺がまずしたことは陵辱系のアダルトゲームを全部捨てることだった
バレー部の副部長で、後輩をビシビシ鍛えるポジションだった妹の身長は
比較的小柄な家族の中で165と割と大きい方だった
俺も少し抜かれていたくらいで、今後どんどん離されるだろうと
俺は心の中で思っていて、それがどこか寂しかった・・・
だが実際にはレイプされて以降、妹の身長は一年で1センチも伸びなかった
もし妹がレイプされずにバレーを続け、高校でもバレー部に入っていたら
多分身長はぐんぐん伸びてたんじゃないかと思う
変わらないはずの背丈が何故かものすごく小さく見えた・・・
まるで昔に戻ったみたいだった・・・
あの頃のように接したいと手を伸ばしたものの、
妹は俺の知らない性の世界を知ってることに気付いた瞬間に
二度と戻れるわけが無いという現実に叩きつけられるのだった
妹がレイプされてから12ヶ月・・・
一年と表現すると何故か短く感じてしまうから
俺はそう心の中で表現している
俺の人生で最も長い12ヶ月だったと自信を持って言える
妹を救おうと、助けようとし今までの人生で最も妹を大切にした12ヶ月でもあった
青春を送って貰えると信じていた・・・
人生を楽しんでもらえるようになると
現実派は甘くなかった
妹がレイプされてから13ヶ月目は二度と来ない
だからこの12ヶ月と15年を俺の中で大切にしていきたいと思う
おわり
引用元:
妹に腹が立つ。
高校の推薦枠で短大に入った後にやっぱり美大に行きたいと言い出した。
昔から美術が得意で高校の頃から美大には行きたがっていたものの美術の先生とそりが合わず結局やめた。
それが突然、美大に行きたいと泣き出した。お兄ちゃんとお姉ちゃんは好きな大学行ったのに、何で自分は、と。
僕は二浪して私立大学に、すぐ下の妹は私立大学も進学していた。双方ともそれなりに希望の大学に。
それが妹にはうらやましかったらしい。上の二人は行きたい大学に行けて、自分は何で行きたくも無い大学なのかと泣いた。
今からしたら結局はお前が短大に行くことを最終的に決めたんだろう、といってやりたいけどその時は勢いに負けた。
なんて妹はかわいそうなんだ、僕は二浪までしてしまった上に私立に入って家計を傾かせてしまった、ごめん、ごめん…
父はリストラされ、年収は最盛期の五分の一。母も共働きで世帯年収は４００万がやっと。昔ほどの余裕はまったく無かった。僕にしてもすぐ下の妹にしても株を売ってやっと。
まぁそれを知ったのは僕が大学を出てからだったのだけれど。親は国立の美大、要は東京藝大なら良いという条件付で一年限定で妹の浪人を許した。
受かるわけねぇだろうなぁ、と妹の予備校に行ったり行かなかったりする生活態度を見ていて漠然と思っていたけれど結局受かってしまった。
けれどそれは親が希望していた東京藝大ではなく、授業料がバカ高い私立のＴ美大。年間２４０万だって。文系私立の倍の額。
しかもどうやら本人は東京藝大の雰囲気がきらいだったらしく、センターは受けたものの結局藝大自体の申し込みすらしてなかったという落ち。
もうアホかと。結局売る株も無くなった親は国庫から借り入れる形で学費を工面、僕や下の妹も毎月余分に家にお金を入れることでＯＫとなった。
けれども家計は火の車で、毎月電気代か水道代の督促状が直接家のポストに入れられてしまう始末。
けれども妹はそんなことは露も知らず、バイトで得たお金を学費に回すこともせず、３万は越す電話代も親負担で夏休みは一ヶ月バカンスで遊び歩いていた。
確かに僕や下の妹も大学時代はそれなりに遊んですごしたけれど、その時の状況と今の家の状況は全く違うんだよ、と心の中で思う。
遊ぶななんて言わないし、それが大学生の特権だとは思うけれど、それにしたってもう少しで良いから家の状況を理解して欲しい。酷ではあるけど。
対人恐怖で鬱持ちで泣き虫でもうすぐ三十路になる。
小学校の時から学校が合わなかった。高校入ったけど辞めてニートしてた。毎日ダイヤルアップでネットしてた。
何年かニートしてたけど働きたくないから大検とって専門行った。
名ばかりのデザイン系。ゆるい学校だったから遅刻欠席多くても卒業できた。
卒業してしばらくしてdtpまがいの事やる会社受けたら受かった。小さな会社だった。薄給でサビ残で夜だけ忙しかった。毎月の給料は殆ど家賃と生活費に消えた。
パソコンはイラレとフォトショとネット見るくらいしかできないけど触るのは大好きだったから、なんとか2年耐えた。
でもデザインやらされる事になって無理になって休職を2年くらいして辞めた。
パソコン触ってれば幸せだ。でもデザインは無理だ。全く向いてない。絵も下手だし良いと思えるものを作れないし自信もない。
今月になって仕事が半分になった。景気のせいらしい。
暮らしてゆけないので求人探してるけど実力もスキルも何もない。5年前と違ってdtpはインデザインが必須になった。
接客なんてやりたくないけど選んでる余裕はないのでバイト受けてみた。落ちた。
どうしよう、どうしよう。
自分は目標もやりたい事もできそうな事も何にもないんだな、と思った。30年生きてこんな薄っぺらい人生。早く終わればいいのに。
パソコン触ってるのが好きなのでプログラマになりたいな、なんてぼんやり思う。
何からやっていいのか解らないけれど。基礎も何もないけれど。
まずは本でも買おうかな。明日本屋覗いてこよう。
子ども手当で喜んでる親がいるけれど、高校まで支援してもらう家計で大学へ送れるの？
大学の方が学費かかるんだよ？下宿となったら家賃だって生活費だってかかる。
奨学金？！あれはローン。学部だけだったら返済免除になることはほとんどない。
そのローンを誰が返すわけ?!子どもが返すの?!子どもへの教育は親の責任じゃないの?!
だからってこのご時世、高卒じゃ通用しないでしょ。
国立大学の学費って、どうしてここまで無批判に高くなったのか?!
まだ作ってもないが。ていうか、結婚してもいない。
デキ婚狙いではない。先日遂に「結婚しよう」とはっきり言われたのを、のらくら逃げ回ってる。
それは、子供を育てる自信がないから。
やっぱり兄弟は作ってあげたいとか、障害があったらとか、
大学までやってあげられるかとか、グレちゃわないかとか、
子供作らなければ一切悩まなくたっていいから。
さっきの数行を読んでもらえばわかるだろうが、
頭の中身は二十歳ごろから変わってない。
何でも答えてくれる神様がいるなら、
「こんな私でも子供生めますか？」って聞きたい。
どんなに頭悪そうなねえちゃんでも、子供つれてるだけで頭が下がる。
家族関係で小さな頃から悩んでいたから、子供を産むことにはずっと抵抗があった。
高校の頃、「いい大学でて初任給で子宮しばるべ」という思いを支えに大学受験に臨んだくらい。
最近でもその思いは基本的に変わらないが
「きれいだな、生まれてよかった」などと思う事が増えた。
このまま結婚もせず、子供も作らず、働き続ける３０年もまた恐いと思った。
つきあっている人も、生むならこの人の子供がいいと思える人だ。
ここが勇気を出すポイントのように思う。ていうか、次があるとは思えないし。
「一番子供がかわいいのって何歳？」って聞いたら
ヒステリックで仲の悪かった母親が「子供できたら、いつでもその時が一番かわいい」とかぬかす。
この人も歳をとったなぁ。
自分は両親に愛されなかったと自分をかわいそがった時期もあったけど、
親が完璧ではない事を認めてずいぶん楽になった。
今からお金をためて、少し新婚生活も楽しんだら、
子供生むかな。
まあ、ずっと打ちながら手震えてるんだが。
ウチの母親のことかと思ったよ。色々違うけど。
だから高校辞めた。
後悔はしていない。
ウチは両親ともに理解がなく（その割にどうにか見つけた進路の学費は払ってくれた･･･意味不明）
少し遠回りしてしまったけれど、教員に憧れてから12年、教員免許取った時は学校で大泣きした。嬉しくて。
お父さんが応援してくれているなら無視するのが一番。
食卓の空気が険悪になる事が我が家にはたびたびあった。それは何度も経験したことのある出来事だったが、それが私を余計嫌な気分にさせた。その空気の原因は、母の怒りだった。怒りの方向は、その場にすらいない私の姉の将来の夢について。彼女の夢は小学校の教師だった。母は姉が小学校の教師になる事に、強く反対しているのである。
私には３つ上の姉がいて、私たちは自分でも言えるくらいに仲が良かった。ここ数年喧嘩などしたことがなかったし、一緒にテレビを見たり、話をするのはとても楽しかった。現在彼女は大学生になり、一人暮らしをしているが、家族間無料通話をいいことに相変わらず電話で話をすることは多い。
姉が高校に入学するころ、姉は食事の場で、自分に教師という夢がある事を言った。父は、夢を持つ事、目標を持つ事はとてもいいことだから、とにかくがんばってみなさいというようなことを言った。姉はとてもいい顔だった。私は姉を色んな意味で、羨ましく思った。(色んな意味を意識してたわけじゃないけど。)
だが、食事後みんなでテレビを見ていると、急に母は姉の夢に反対であることを言い、姉に説教すらし始めた。母の顔には怒りがにじみ出ていた。姉や父は母に理由を尋ねたが、母は、「親だからわかる。姉が教師になんかなれっこない。」というように曖昧で断定的な返答しかしなかった。なれっこない。何度もこの言葉を聞いた姉は泣いていた。夜中にも、すすり泣きの声が聞こえた。母は、今までにもこういう主張をすることがたびたびあったのだ。なぜか姉がなにか(部活のリーダー、学級長、地元進学校への高校受験、etc....)をしようとするたびに、できっこないだの、やれっこないだの言って、やめさせようとする。高校受験の時も、姉が地元進学校へ受験しようとするのをやめさせようとしていた。姉は母に反発して猛勉強し、見事合格した。彼女は私に「これで母さんも、ちょっとは私を認めてくれたかな」と漏らした。その矢先、再び母は姉の夢を今までにないくらい強く否定したのである。当時ピカピカの中学生だった私にも、なれっこないと言われた姉の痛みが伝わってきた。
それから数年が経ち、姉は大学生、私は高校生になった。時々真夜中に父と母が話し合いをしているのが聞こえた。普段は温和な父の、大きな声。だが、父の説得も母は聞く耳を持たなかった。姉は夢をあきらめず、母も反対の立場を変えなかった。母は反対の理由を話したがらなかったが、問い詰めると、時々漏らすように理由の一部だけを言った。以下はその要約。
・先生は何十人もの子供に影響を与える。姉がなれば悪影響を与えてしまう。
・なので教育実習で地元の学校に来ると、近隣の皆様のひんしゅくを買う。
・先生のような重大な仕事に就くと、大変な人生が待っている。平凡な生き方のほうが姉にとって幸せ。
自分はこれらを聞いて半ば呆れていたのだが、最後の理由を聞いて、母なりの姉への思いやりなのかなと思っていた。
だがある日、食事の場で、父が姉が教職を取ろうとしている事を家族に語った。私が嫌な予感を持ちながら母を見ると、母は怒りとも悲しみとも言える複雑な表情をして、ポツリと「なぜ私をこんなに苦しめるの・・・」と言った。その時私は、母の今までの主張は全て自分の自分の都合のためだったのではないかという事を感じた。母は世間体を気にするタチだった。「先生のような重大な仕事に就くと、大変な人生が待っている。平凡な生き方のほうが姉にとって幸せ」という理由は単なるタテマエであって、本音は「先生は何十人もの子供に影響を与える。姉がなれば悪影響を与えてしまう。なので教育実習で地元の学校に来ると、近隣の皆様のひんしゅく(自分が)を買う。」ということにあり、自分の保身(?)のための主張なのではないか、という邪推をしていた。邪推であって欲しかった。子供だった私が羨ましく、妬ましかった。
私は食欲をなくし、台所を早めに去った。去り際に見た父の顔は、怒りで満ちていた。
これはこの人に言うわけではなくきっかけとして思いついただけなんだけど、
往々にして親子関係というのは、「子にとってショックだった親の台詞・出来事」だけ抽出して並び立てると
普通の人でもわりかしこんな感じの文章が出来上がる……出来上がることができる。
と思う。
私はごく普通、寧ろやや恵まれ気味の家庭に育ったと思うのだが、それでも、やはり親というのは当たり前だが「完璧」ではないので、絶対ミスはする。「あっちゃー」な台詞も、時に吐く。
自分はまだ結婚してないし子供もいないから分かってたまるかと言われりゃそれまでなのだが、
本やネット上の、育児関連の読み物、親の苦悩などを読みながら、自分が親になったらどうするかということを想像してみると、正直「子に対して一つもミスを犯さない」自信などないし、そんなことは一人の人間が背負えるキャパを超えている気がするのだ
こういうエントリがあれば、「親は決して、子の〇〇を否定してはいけない」とか、そういう育児ルールみたいなものが出てくるけど、そんなことは分かっていても絶対に遵守できるかといえばそれは…
子のトラウマになるような事をしてはいけない、言ってはいけない、否定してはいけない、叱るときはこういうふうで、こうではいけない、反抗してくることがあってもそれは反抗期だから、こうこうこういう風に見守るべきで、感情的になってはいけない、子が何かしてもまず受け入れることが大事で云々……
ってそれを「子」の立場から言うのはカンタンだが。
はたして逆転して自分が親になった場合そんな事を言われて対応できるだろうかと考えると、
もう親に対して色々いえなくなった。
慣れない育児に仕事にバタバタしつつ、私という子はなんか、小学校でうんこもらしたからもういきたくないとかウザい事言ってるし、またこの子、あれだけ言ったのに体操服を置き忘れてきてるし、みたいな、そういう日々が積み重なるとそりゃピキッとくるわけで……
そこを「子」として、「子」の立場を最大限利用して、「それでも感情的にならないのが親の務め」みたいなことを、自分で言わないがまでも、増田に同情してもらえそうな感じで親のことを書いて、はてブで代弁してもらうこともできる（増田がそうだと言ってるわけではない）。できるけどそれでいいのか。
確かにとりあえず嘘でないならば、親がその時「いいとは到底言えないこと」をしたのは事実であっても、「完璧な親理想像」から、減点方式で点をつけるような真似をするのはどうなのか。
親に対して「なんでそういうこというのか」「全然話が通じない」「なぜわざわざそういうやる気失くすようなこというんだ」と反発を抱くこともあったのだが
育児に関する本などを読んで逆に
「ああ、今親は、私という子に対してあの育児書にあった〇〇という対応ができてない」などと考えると、あまり腹も立たなくなった。親は絶対じゃなくて、ミスするのだと、当たり前なのに、普段「違う！違う！」とか言ってるくせに、どこか親は完璧なのが当然だと思い込んでいた節があったことに気付いた。親も感情的になるし、子にたいして、「理想とされている」対応ができないときもあるのだ。
たとえば母は、私に対して魔女狩り的な質問を（つまりどっちに転んでも結局ダメと言われる的な）することがあったし
「あんたはそうやってるからダメなんだ」と否定されたこともあったし、
「なんでお母さんの言うことをきかないの」「全部お母さんの言う通りにしないといけないの？」「屁理屈ばかり、うるさい！」みたいなやりとりも結構あったものだが、
その一方で、高校受験時「もうだめぽ。どうせ合格しない。人生終わった」とか受験のプレッシャーに負けてしょげてたら「またそういうこという！！」とは言わず「合格しなくてもいいんだよ。嫌だったらいいんだよ」と言ってくれて夜食作ってくれたりしたし
高校のときひきこもりかけたとき、「心の病（笑）」なんていわず「精神科いってみる？」といってくれたりしたし（軽い鬱みたいなのになってたらしいけど、通院することにより？結局また通い始めた）
小学生一年生のとき体操服と上靴と給食袋と筆箱を全て忘れるという、ど失態を犯し、小学生ながらに「終わった…」となきわめいていたときも、自転車飛ばして全部届けてくれたりもしたわけで、（やべぇ書いてて泣けてきた…）
そういうのをひっくるめて結局親は（当然ながら）人間なのだと近頃ようやく分かってきた気がする。
といっても、この人はそういうわけではなく、本当に親が心底ダメな人だったのかもしれないし（虐待とかやってたら、もうこんな事言ってるレべルではないわけだし、そういうところが難しいけど）、そこんとこは分からないから、この人個人については言及できない。でも「子の視点における親dis」エントリがあがるたび、それだけをみて「なんてダメな親だ」となるのはなんか違うんじゃないかとずっと思っていた。どの道、ネット上ではこれ以上突っ込む事は無理なのだから、敢えて信じ込むしかないのかもしれないけども。
「完璧な視点」から親批判をすると、ケチのつかない親など多分いないのだと思う。
親とかいっても所詮（あえて所詮という）一人の人間なんだよな。
母に、いい歳なんだから、結婚して沢山子供を産んで女として幸せになって欲しい、と言うようなことを言われまして。結婚出産＝幸せという感覚にかなり違和感があるんだけども、それはとりあえずおいといて。
「自分が生きていて楽しくて幸せ、と思えないのに、今存在していない命をこの世につれてくるような無責任なことをしたくない。ママ、生きることはこんなにつらいのに、どうして僕を産んだの？って子供に言われたら、私には、ごめんねとしか言えない。」と答えたら、「お母さんは三十路ちゃん（私）に幸せになってもらいたいだけなんだけどなあ」と。お母さん、お母さんが私の幸せを願っていることは、多分うそではないんだと思う。でも、だからこそ、私は幸せになるということに抵抗があるのです。
最初の子供だった私は多大な期待を背負っていたのだと思う。未熟児で逆子で生まれた私は、生まれる前から母にとって、「悪い子」で「反逆児」であったらしい。逆子のために帝王切開で私を産んだ母は、「あんたのせいで私の体は傷物になった」とお風呂に入るたびに私に訴えた。幼稚園の頃、「赤ちゃんは、お母さんのおなかを食い破って、マムシみたいに生まれて来るんだよ」といって先生を仰天させたことがある。でも、それが母の私に植え付けた、血まみれの「私」の誕生のイメージだったので、先生は大人なのにそんなことも知らないのかなと不思議に思っていた。母にとって、私は蛇の子だったんだね。
体が小さく、育児書どおりに育たない私は母にとっていつも「できそこない」だった。「私がこんなに頑張っているのに、どうしてこの子はご飯をたべないんだろう。」って。今で言う育児ノイローゼってやつかな。あんたなんか殺して、私も死んでやる！とたびたび言われた。生真面目で完ぺき主義の母には、規格外の私が耐え難い失敗作に見えたんだね。顎関節症の私には、ご飯を食べることは一仕事で、いつも一番最後まで夕食をモグモグやっていると、「グズのあんたのせいで台所が片付かないよ」としかられ、私はますます食事が嫌いになっていった。
もと陸上選手の母に似ず、運動神経の良くない私は更に母の不興を買い、運動会のたびに「母を辱める」自分が情けなくて泣きたかった。小学2年生の運動会で、母に「あんたが一番背が低いのに、足が一番太い。どうして？」と聞かれて、答えられるはずもなく。お小遣いをためて買った、「足やせ」の本を母に発見され、「そんなもの効くわけない、お金を無駄遣いした」と怒られるのが中学生のとき。高校に入ってからは、一向に育たない胸をみて、「パットなしブラで外歩いて恥ずかしくないの？」と言われ返答に窮し、結局パット入りのブラジャーを大量購入。自分が「恥ずかしい外見」なんだということにショックを受けたのをよく憶えてる。
こんなことが積み重なって、私は痩せ気味で背の低いコンプレックスの塊へと成長し今に至るわけです。
私は幸せになりたい。でも、私が幸せになることで母が幸せになるのが許せないのだと思う。いつまでも子供な自分に自己嫌悪。いい歳なんだから、過去のことは過去のことで割り切ってしまえばいい。新しい自分として生きていけばいい、と自分の人生のことを考えているところです。生きることが楽しくはないし、長生きしたいとも思わないけれど、私は不幸ではない。
でもね、おかあさん、わたしはあなたのことがだいすきです。
どうか、わたしのことをきらいにならないで。
追記：こんな泣きながら書いたエントリにブクマやコメありがとうございます。自分が親離れできていない子供である自覚は、上にも書いてあるように、たっぷりあります。そういう自分に困っております。ねじれてるよね。
そして、元増田は、幸せ＝結婚出産とは思っていないので、幸せになりたい＝ハッピーになりたい、とそのまま捉えていただければ。今後出産する計画は今のところありませんし、婚約者とも「今存在しない命」をつくるよりも、「すでに存在して親を必要としている命」を養子縁組することはどうだろう、と言う話をしています。
人間がちっちぇ話につきましては、確かに元増田は大変小柄ですが、人間の器はそれ以上にびっくりするぐらい小さいです。文章がうまいと言ってくださった方、褒めるのが本意ではなかったかもしれないですが、ありがとうございます。嬉しかったです。ひらがな部分は、母を批判することに対する罪悪感の現れかなと今読みなおして思いました。それから、ブクマにありましたリンク先の方は私ではありません。モノカキではありませんが読書は好きです。
プレシオスの鎖。私の幸せを見つけるために、鎖を解く方法を探したいと思います。
だれしもそうなんだろうけど、仕事行く前はいつも「仕事行きたくない」と思う。
気が沈むと「いっそバックレようかな」とも稀に思う。
でも職場に入って仕事始めると「仕事嫌だ･･･」というのが全く無くなる。
あまつさえ残業もするし。
そして家に帰ると最初に戻る。
たまには「仕事行きたくない」と思わない日があってもいいと思うんだが、毎日思う。
仕事は多少キツイけど担当業務の業績はいいし（店で唯一一番上の評価も貰ったし）、顧客も確保しているし信頼されている。（と思ってる。）
仕事しているときは嫌ではないし、契約している以上は給料が微妙でも全力を尽くしよい評価を貰う為努力すべきという信念があるから。
上司には「ここで一番、自分の想像した物を想像した物以上に短時間で仕上げてくれる奴」と褒められ、
おえらいさんからも良い点数としても評価を貰えたんだから、不服を言ったらバチがあたるだろう。
元々陰気で苛められ10代過ぎまで人見知りが激しく人と口を聞かなかった。友達もいない。
中学二年で勇気出して部活の部室の扉を開き、漸く少数の人数母体なら話を出来るように。
しかしよろしくないといわれる人と親しくなり、高校卒業までの数年は学年で口を聞く人は二三人のみというほぼ排他的な人間だった。
同時期告白して振られたということもあり性格変えようとバリバリサービス系を選び、その後またあり今に至るが、
基本的に私という人間は人と接したくないというのが無意識にあるのかもしれないなと結論に至る。
人と話す経験値が少なかったから、人の顔色を見て言葉や身振りを変え、集団ならば尚更空気まで読まなくてはならないという事が苦痛過ぎた。
30前になっても未だに。慣れれば苦痛にならないのではとも考えたが、素質の問題らしい。
この仕事のお陰で今はそんな人間とは思われていない位積極的にいけるようにはなった。やれば出来るのだ。
だが結局は「仕事だから」であって、家に帰れば死ぬまで引きこもりたいと心から願う。
顔を合わせず、名前も知られず、また知る必要もないし、しかし自分の好きなことを深く語れる、
そういうコミュが出来るネット網さえあれば、現実の不特定多数の人間と付き合いたくない。
（生物として子孫は欲しいが、恋人いなくてもつくれるならそれいいんじゃね、と思う）
うん、きっと同じような人はどこにもいるに違いない。