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はてなキーワード: 烏龍茶とは
大学時代から6年付き合っている彼氏に、僕と結婚したいのならおしっこを飲ませたり浴びさせたりして欲しいと言われた。デート中に脚が疲れて二人で入った、ターミナル駅のマクドナルドでのことだった。
彼いわく、私と結婚して、これから一生私以外の人と性的関係をもてなくなるとして、私が拒否したら一生おしっこプレイが望めなくなる、それは嫌だと。
私をオナニーのオカズに使うこともあり、そのときの想像の内容は私に顔面におしっこを浴びせられながら飲むことばかりであると。
学生時代に私におしっこ飲ませてと言ったが冗談と受け取られたらしく笑いながら断られたことがあって、それがとてもショックだったと。（私は全く覚えていない）
26歳になり、友人の結婚も増えた。彼が結婚についてどう考えているか気になり、それとなく話を振ってみた結果がこれだった。予想外の方向のディープさに、リアクションが取れなかった。この困惑をどう表現していいかわからず、表情筋が停止した。
そして確か、「そうなんだ」とか答えた。
帰りの電車の中で不意に、たしかお互い社会人2年生くらいだった頃、（彼の前で彼の合意のもと）彼の携帯を借りて代理でメールを打ったときに、予測変換の「お」の一番最初に「おしっこ」が出てきて、「おしっこ」という幼児的な単語選びと彼のキャラの間にギャップを感じてそのままおしっこと入れてみたところ、次の予測に「ドリンクバー」が出てきたことを思い出した。今の今まで完全に忘れていた。
おしっこドリンクバー。どういうことなんだろうか。彼は何を思ってこの単語を入力したんだろうか。当時の私は「何これ？」と一瞬思った程度で、すぐに「おしっこドリンクバー」を消し、彼に打つよう言われたメールの内容を普通に打ち、そのまま忘れた。
彼氏の告白を受けた今は流すことなどできず、真剣に考えてしまう。彼氏の願望なんだろうか。「烏龍茶」「爽健美茶」「ジンジャーエール」「カルピス」などと書いてあるところに、「佐々木希」「石原さとみ」「堀北真希」「新垣結衣」とか書いてあって、紙コップを置いてボタンを押すと彼女たちの尿が出るシステムなんだろうか。そこで突然笑えてきた。急に来たので噴いてしまった。今日の夕方の下り急行電車の中で銀のポールを掴みながら「ｸﾞｷﾞｭｯ、ﾌｯ、ﾌｸｸｯ」と突然不気味に笑った20代の女を見た人が居たらそれは私かもしれない。
家に着いてから、夕食も食べずにずっと、結婚と尿について考えている。彼の顔面に尿を浴びせている新妻の私を想像する。彼の望むことかもしれないが、すごく心苦しい。彼の尊厳を踏みにじっている気がする。何回か実行したら、満足してくれるのだろうか。それとも定期的に要求され続けるんだろうか。3日に一度とかは、相当つらい。週1でも結構つらい。月1なら…。いや、ずっとやってると慣れるんだろうか。夫の顔に尿をかけることに慣れた私…。両親の顔が浮かぶ…。あああ…。
私がそれを断ったとして、私たちが破局したとして、その後私は結婚できるのだろうか。彼以上にしっくり来る人はあらわれるのだろうか。そんな人に私は選ばれるのだろうか。一生結婚できないのは、いやだ。焦るのも、いやだ。それに彼のことは好きだ。元々私から好きになって私から告白した。それまで受身だった私が積極的になったのは初めてのことだった。それまでの恋のようにそれとなく好意を伝えても全然伝わらないので、死ぬ思いをして告白した。付き合い始めたあと、彼にゲイの噂があったことを知った。結果としてゲイでは無かったけど。
そこまでしたのに、6年付き合ったのに、終わってしまうのか。それはいやだ。別れたくない。結婚するなら彼としたい。というか何なんだあの男は。彼女から妻にする条件が、おしっこか。力が抜ける。なんでこんなのを好きになったんだろう。私は結局、「おしっこを顔にかけてあげてもいいから結婚してください」というようなことを言わなきゃいけないんだろうか。結婚って何なんだろう。想像していた結婚と違う。おしっこがどうのと言いながら逆プロポーズは嫌だ。彼からの言葉が欲しい。おしっこOKのあとでいいから。でも期待できるのかな。彼は男性の性役割的なものを無視しているから。普段はそれでいいんだけど、でも、プロポーズまでそうなるのは…。
http://anond.hatelabo.jp/20100407183234
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20110420-OYT1T00017.htm
「持病の薬飲み忘れた」６人死亡事故の運転手 : 社会 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）
とはいえ、この人が本当にてんかんかどうかは、正直なところよくわかりません。
心神耗弱の言い訳に使っているのかもしれませんし。もう少し調べを待ちたいです。まあ、表に出ちゃった以上そうなんでしょうけども。
「あなたは問診によれば比較的軽度の発作なのかもしれません。しかし、脳波に異常が見られる以上は車の運転は控えてもらいます」
と。
じゃあ薬を飲んで脳波が収まるかといえばそういう話ではありません。「抑える」だけです。出るときゃ出ます。
だから、私は車を生涯運転しないと、「その時は」誓いました。収まれば運転できるとは言われましたが、なにより私自身が怖かった。
私は今東京で働いており、幸いにも車を必要としない環境だからこそ、生活できています。
てんかんはアルコールすら厳しいので、普段は断るのですが、忘年会や新年会は、仕方なく軽く付き合うことにしています。まあ、烏龍茶ですけど。
私は幸運だったのです。今の不況なら、私など絶対に仕事に就けなかったでしょう。
ん？ごめん、普通に大人数で立ち寄った居酒屋でとりあえずみんなで乾杯という儀式を早く済ませるために「とりあえずビール」の文化が生まれて、それに対して飲めない人はどうしようって話だよね？だから、それに対するいちばん早い対応策を述べただけの話であって、幹事の問題とかはちょっと論点ずれてない？もともとみんなのオーダーがわかって幹事も居酒屋も対応を取れる状況での話なら「とりあえずビール」にすらならないだろ？手っ取り早く乾杯したいなら、「とりあえずビールと烏龍茶をいくつか」で良いんじゃないかなぁって思っただけだよ。
あと、客商売で嫌いなもの頼まなきゃいけないっていうのも論点がずれてて、上司が「とりあえずビールでいい？」って聞いてる席で「あ、自分はカシスオレンジで」とか言うって度胸あるなぁっていう話をしただけだよ。別に自分で金払ってるのに嫌いなもの頼みたくないとかそういう話はここではしてない。
無論人数合わせ要員で
一言で言うと凄かった
凄いノリに全然ついてけなかった
男性から話しかけられてもなんか丁寧語になっちゃうわ、いかにも愛想笑いだわで全然もりあがんねー
ていうか、まだ皆酒飲んでないのに酒飲んだようなテンションになってるのは何故？
「○○ちゃんだっけ？可愛いね！どこらへんに住んでるの？」
ってえっいきなり個人情報取得？みたいな
「北の方です」
とか言っちゃうし自分
「えっ北？北ってどっちだっけ？右？」
右！？
そしたら他の男がやってきて
「バカだなお前ーｗ南の反対だよ」
そりゃそうだけど！！しかもその男それで分かったのか「あーなるほどね！」とか言ってる。こいつカルピスサワー2分の1杯でもう酔っ払ったというのか…？
これはもう増田に書くためにネタを提供してくれてるんだなとしか思えなかった。
「休みの日とか何してるの？」
はてなで注目エントリーとか見て、盛り上がってそうな話題を見つけたらそこからたどって言ってブログ同士の応酬を見てます。
とも言えず、
「犬と遊んでます」
と言った。これは自分の行動の中で、最もリア充的行為だと思って堂々と言ったんだけども、なぜか相手の反応は
「えっ！？犬と？一人で？」
「え…はい…」
「さみしいよー！！！ｗ」
何故か爆笑。そのまま他の人たちにも「ねぇ○○ちゃん休日犬と遊んでるんだって！」と公表される始末。おいおいおい。
「えー！さみしいよ○○！」「それはさみしいなあ！！」の大合唱となる。なんじゃこりゃ。
女子の一人が「もー誰か誘ってあげてー」と冗談交じりに言う。えぇー別に誘ってほしくなかよ。ていうかお前ら、犬の可愛さちょっとナメとんのとちゃうか？ネット上じゃ何故か猫の鍋だとかなんだとかいって猫ばっかもてはやされてるけども、犬の可愛さってもんをここらでいっちょ見直してみた方がいいんと違うか？特に子犬の破壊力といったら物凄いものがあるのだぞ。これはイヌという生物の罠なのか？ヒトに一切の世話をやかせ、自身の種を苦労なく保存するというイヌの罠なのか？私はそれに今ずぶずぶとハマってしまっているのか？この可愛さはそのための進化だというのか？生きるため、種の繁栄のために作られた究極の可愛さだというのか？だとしても……だとしても私はこの罠から抜け出せない……
と考えてる最中に、男子の一人が「じゃあ休日遊びに行こうよ☆」（本当に☆マークが飛んでる感じだった）と言ってきた。
「いや、ここんとこ忙しいから…」
と断る自分。本当に忙しいのだ。今週の休日には一人で映画を見に行き、一人でショッピングをし、本屋へ行かなければならない。それは前から決めてあった予定なのだ。
「えー。彼氏いるの？」
とは言えなかった。
「いませんよ？」
「え、じゃあなんで忙しいの？」
「じゃあ」って何が「じゃあ」なんだよ！？
「いやー色々…」
「いいじゃん。遊びに行こうよ」
結局断った。もう私は烏龍茶についてきたコースターの裏に何か落書きでもして過ごしたくなってきた。なんかノリについていけないのだ…
「テレビ何見てる？」
と聞かれ、これはリア充的回答が出来るぜ！！とまた気張って
「あ…相棒見てるよ！」
と言ったら
「え？相棒？何それ」
「ドラマ？」
という薄い反応…マジかよ…またもやリア充的回答が散っていった…
要望されたなら、合コンの場で右京さんのモノマネでも余興でやる準備は出来ていたというのに…
実は本当にやる気でちょっと緊張していたのに…
しかし代わりに女子の一人が急に
「そういえば○○って手品できるんだよー！」と私に話を振ってきた。
マジでー！みたいー！と騒がれ、急遽やることになった。といっても所詮素人マジックなんでそう期待されても困るんだけども…
「えーでは誰かコインを貸してくれますか」
とかなんだかんだノっている私。正直一番楽しかったのはここだった。
無事成功した後、またノリノリの会話に「へへ…さいですか…へへ」と媚びを売る商人みたいにヘコヘコしながらついていき、ようやっと終わった。
誰からも番号聞かれなかったのは、幸いだったのか、不幸だったのか……
まあ全然問題ないんだけど、他の女子全員聞かれて私一人聞かれないと流石に帰りの風が寒く感じたよ。まああんな態度じゃそりゃそうだわな…。
あー、でも、同じくらいの年の男子とこれだけ喋ったのって初めてかもしれない。
貴重な体験でした。
飲み会には行くけども、飲めない喫煙しな自分には同意する部分が多いな。
バカスカ無神経に吸う人は最近はいなくなったので、楽にはなってる。
飲めないのに割り勘で酒飲みの分まで費用を払う羽目になる
ビールでコップ半分しか飲めないんだよね。
で、飲み会の終わりになって誰かが烏龍茶を頼むときがくるまで飲み物これだけ＞＜
こないだ都心の高い普通の居酒屋で生グレープフルーツサワー半分で1万円だった…。
高いお店だった…。
ま、そうだわな。これはさほど苦じゃないけど、
無理に二次会につれていこうとするのは勘弁してほしいな。
これはきついな。完全にしらふだから、酩酊通り越して自我を失うまで飲んでしまうひとには絶対付き合えない。
向こうが完全に忘れていても、翌日にもこっちは確実に覚えてるしな。
ま、本性がみれていいんだけど。
台北に行ってきたので思ったことを書くよ。
自家工場を持っている店でお茶を買ったよ。結構いい値段だけど実にうまい。烏龍茶を見直した。
台湾の食事の店でテーブルにビールが載っているのは日本人の席と言われているのだそうだ。
ビールに対する税率が低いらしく、日本産ビールは日本で買うより安い。
スーパーでもコンビニでも酒の扱いは小さいので、家でも多分飲んでいない。
でも宴席では飲むらしいよ。
日がさすと暑い。が地元民はダウンジャケットである。全員が着ているわけではないけど。
そんなに厚着で無い人もいて、服飾の振れ幅が大きい。が、半袖はまずいない。
というか過ごさざるを得ない。薄着でビール好きではそこらのアホ外人のようではないか。
しかしながら、まさにアホ外人なのである。
白人も薄着じゃないのが腹立たしい。馴化してる。
ダウンジャケットを着る人がいても冷房。鉄道は冷房の有無で運賃が違うからか有無を言わさず冷房。
地下鉄も冷房。博物館も冷房(これは所蔵品保護かな)。台北駅も冷房。ホテルも冷房。
デパートは冷房してなかった。ホテルは安いところだと個室ごとに冷房を切れないらしい。
十分で刺された。台北駅にもいた。デング熱を媒介するので虫除け必須。
この記事を使用するとき、使用者は以下の効果の内、一つを選択する。
一、 もし貴方が、上半身はTシャツ一枚で、手にうちわがあって、寝ぐせがまだ直ってなくて、ここ5分以内に烏龍茶をコップ一杯以上飲んでいて、なおかつMPが30以下の場合、この記事の効果により貴方の目が回ります。ただし、貴方が次のターンのエンドフェイズまでに負けを宣言し、なおかつフィールド上の全クリーチャーを墓地へ送ることを約束することによりこの記事の効果の対象から外れることができます。なお、約束を守ったかどうかは本記事は一切関知しません。
二、 もし貴方が望むなら追加コストを支払うことでこの記事の効果を無香にすることができます。そうでなければ、この記事はひどい臭いをまき散らすでしょう。
四、 全てのプレーヤーは3ターン以内に負けを宣言するか、いますぐデッキから30枚のカードを墓地に送るかのどちらかを選択しなければならない。