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はてなキーワード: 依存症とは
もちろん次の人と一定期間はお付き合いしなければならないが、少なくともそんなに何人もの人と付き合ったり十年以上も待つ必要もない。
ずるずる未練を引きずるのは、そうした熱愛を求めることをやめないからである。
恋愛なんざよく言われるように麻薬の一種であるに過ぎない。だから依存症に陥っていると自覚すべきなのだ。
これがなかなか、わかっていてもどうしても求めてしまうのが依存症の無限ループ。
だったら、次付き合う人にその麻薬、すなわち熱愛の快楽を求めなければ良いのだ。その人にはそんなものはない、と最初から諦めよ。
その上で、人間同士として付き合えばよろしい。
あなたに必要なのは依存症からの脱却・寛解であって、もう一度あの素晴らしい世界に浸ることではない。
・・・と偉そうに書いてみたが、私は単に運が良かっただけなのかもしれない。
昔々、私はある天使みたいな女の子と出会い、あっという間に恋に落ち、その女の子なしでは生きていけないほどの恋愛をした。
よくある話だが、彼女の宗教を私がどうしても受け入れることが出来ず、別れる他道がなかったのだ（後で考えたらそうでもなかったんだが、まぁいいw）。
実行には移さなかったが、その宗教団体施設に放火しようと思ったり、別れてからもその女の子に酷い長文の、ほとんど意味不明な黒歴史手紙を何通も送ったりした。
危害は加えなかったものの、ストーカーと言われても仕方のないような尾行行為を何度もした。
だが、その私の苦しみを唯一知る、ある知人女性がいた。
私はその女性も好きだったが、その女性は結婚していたし、不倫する気などなかったし、何年も前に叶わぬ恋と諦めてただ憧れていただけの女性だった。
だから、たまに話する程度の友人関係だったのだけど、なんでも話出来る仲だったので、その失恋のことも色々と話した。
別に苦しいから相談に乗ってという話をしたわけでなく、私は強がりを見せて笑いながら「別れたよ」程度に話していただけだったが、彼女は十二分に私の苦しさを察していたのだろう、「私の職場に可愛い子がいるから気晴らしにその子とデートでもしておいで」と紹介してくれたのだった。
紹介されたその女性は、私の三歳年下で、確かに「可愛い」が少なくともタイプではなかった。
失恋した相手とは全く違う感じの女性で、私は恋愛対象としては全く興味も湧かなかった。
まぁいいや、言われたように気晴らしにでもデートしてみようかと、初めて会ったその日、ドライブデートとなった。
適当に会話は続いたが、特に楽しくもなかった。作り笑いの時間だけが過ぎ、心の中で何度もため息をつきながら夜になり、その子を送り届けようかと「どの辺に住んでるんですか？」と聞いた次の返答に私は目が点になった。
「・・・まだ帰りたくないんです」
「は？ え？ どうして？」
「・・・・・」
押し黙って、無表情のまま進行方向を見つめるだけのその子。まさかもしかして俺のこと気に入っちゃったの？ と思ったけど後で分かったがそうではなかったのだ。
そして延々深夜までドライブを続け、とうとうその子はこう言ったのである。
「どこかで一晩泊まりたい」と。
（なんだよ、そんな普通の外見してて、意外にもエッチしたかったのか、こいつ）などと思いつつ、そういや最近数ヶ月全然してなかったなと自分でも思ったのでラブホに入った。
そして一戦交えて、眠ったあとの朝、やっと彼女から解放されたのだけど、その晩の電話で彼女は「私はそんな女ではない」と。
実はその子には彼氏がいたのだが、一ヶ月ほど前から行方不明・音信不通になっていたのだった。
それで、私と会った目的も彼女なりにその辛さを忘れたかった為であって、エッチもその為だったらしかった。
そしてその日から何ヶ月間かはお互いに失恋のお悩み相談ぽい関係になっていった。
だからと言って、好きになっていったかというとそうでもなくて、単純にお互いに前の失恋などどうでもよくなっていっただけの事。
でも、取り敢えず気が付いたら普通に付き合うような関係になっていった。
少しずつ多少は好きになっていったかとは思うけど、前の大恋愛した彼女のことを忘れたわけでもなく、内心では比較してしまっていたし、そんなに好きなわけでもないその子とは何度も喧嘩したのでその度に別れた方がいいのかとも考えたけど、何故か別れられなかった。
ただ一つ言えるのは、私は自分でも気づかないうちにいつの間にかあの苦しみから寛解していたのだった。
妻が私の運命の人だった、とは思わない。
私の、片手で間に合うほどしか付き合っていない女性の中で飛び抜けてダントツに大好きなのはやはり、宗教が原因で別れた彼女である。
でも、たとえその彼女と再会しても、多分もう二度と恋に落ちることはない気がする。
あんな苦しいのはウンザリだし、人生のいい思い出としてそのページは閉じておきたいから。
失業(自願退職)したので親父にお説教をされたがアルコールが(両方)大分入ってたので自分は学がないので言葉ではなく暴力で返した
親父(農家希望都内大卒育ち)は住宅ローン持ちで大手企業の営業を定年退職(後で息子に払わせるつもりだったらしい)、自分はパートタイマーの高卒パー
一社落ちたからってしょぼくれるなよ的な事を言うがいかんせんここは両親が決めた地方は、(薬物依存症で)通院可能な職を探すには良くてパートタイマーで一つ隣の工場の1、2社、唯一の砦は親父に出してもらったフォークリフトやらの5つの習了書
「自分は与えられた以上のをされたらそれについて進言する」と言う
「今の現状は時給ありきでそれ以上の働きを要求されるのは当たり前でそれを言ったら遠回しに要求を上乗せされてクビ(自願退職)にされる」
そんな時代もあっただろうがそんなの3、40年前の話だ、今は違う
ましてや待遇が上がらず物価ばかり上がる時代に高卒待遇についてとやかく言う権利は今にはない
私はしがない元喪女だ。
今のところ世界で唯一私のことを異性として好きでいてくれた期間があったのは、元彼だけだ。
そう、今は別れてしまった。
その彼とはいろんなことがあった。
彼は6歳上だった。
食事代も私。
彼は私と会う引き換えに私にお金を出させた。
ラブホ代全額、夕ご飯代全額、翌日着る服代、タバコ代、お金を貸したこともある。
私はそれでも会いたかった。
ここまでは前置き。
こんな恋愛経験だから男の人の時間をお金で買うというか、夜を過ごすためにお金を払う行為に疑問を抱くことはないし、むしろ私のようなデブスと寝ていただくのであればそれが正しいと思っている。
このセフレのことはほのかに好きなので、了承を得たときは凄く嬉しくて天にも舞い上がりそうなくらいふわふわしていた。
は？
は？？
なんだそりゃ！
こっちは夜の営みという労働の対価にお金を全額出しているのであって、「あなたといられたらそれで幸せなの！お金を出させて！」というわけではないのだ。
ふざけんなという叫びをぐっと堪えて、「それはできないよ。」と言った。
私はただの男友達との旅行を全額負担するほど、その男友達(？)に入れ込んではいないし、好きでもない。
彼氏ならば許した。
でもセフレは別だ。
セフレはきっと私がセフレを本当に好きだと思っているんだろうな。
本当に好き。
労働の対価は喜んで払う。
私の感覚では彼氏は正社員、セフレは働き出して半年経っていないアルバイト。
彼氏は労働しなくても有給があるし、保障されているので私からお金が支払われる。
セフレは有給なんてないし、休んだら休んだ分お賃金は支払われないのだ。
わからないけど、私は金銭を目的としない普通の彼氏を早く作るべきなのだということはわかった。
男を買うのは本当に大変だ。
私の手取りは15万円。
早く消えたい。
男性は「自分の弱さをママに裁かれる」が人生で最初にならう生き方で、
人によっては最後までそれをつづける。
叱って欲しい、ほめてほしいみたいなやつ。
依存症＝病気なんでまわりに害をおよぼしているけれどやめられない。
（害を及ぼさず自己解決できるレベルの人が立派な大人といえる）
家庭でも見下げられ、って「そういうとこやぞ」しか言いようがない。
そうやって状況に流されて生き、
すべての周囲の愛情を自分自身の悪性の言い訳につかっておとしめる。
自分のない男、責任というものを理解しない男は女性の寄生生物だ。
善悪もわからないんだから人間じゃなくて家畜扱い（社畜）が相応だ。
本当に自分の弱点と戦って独り立ちできるのはこういうしっかりした女性だと思う。
美しくなるためではなく強くなるために筋肉つけてください。
あなたがどんなにＡＫＢからかけはなれていたとしてもブスではないです。
あと、加害者の奥さんと連絡とれそうなら早めにとったほうがいいです。
おそらく奥さんがわはかなりまともな人だから、連絡をとられたら困るから悪くいってるんだとおもいます。
主戦場を家庭にうつしてもらうことでこちらにストーキングや脅迫などする暇がなくなり、
まさか教えてないとおもいますが、住所を知られているなら早めに引っ越しの検討を。
あとこういう対応知識は自分は全部hagexさんのネットにあげた記事からもらったので、
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 166 | 15872 | 95.6 | 43 |
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