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はてなキーワード: 家庭内別居とは
結婚後は苦労の連続だし、独身のままでもいいんじゃね？ と思う今日この頃。
ふと、独身の同僚に尋ねられた、「増田さんはどうやって結婚の至ったの？」
ん10年も前、子供ももうそろそろ巣立っていく年頃、「んー、単なる偶然？」としかその時は答えられなかった。
その恋愛は、当時全盛だった出会い系サービスの先駆けで、あまりにラッキーな出会いをしたことから生じた恋愛だったのだが、今現在進行形の宗教問題で、アレではないけれど、時々問題にされる宗教問題が絡んで結果大失恋に至ったのである。
それで、別れて数週間、本気で「死のうか」くらいに落ち込んでたら、当時契約していた保険のおばちゃん（「おばちゃん」と呼ぶのは適切ではないのだけど、彼女自身が当時そう言っていたからここではそう呼ぶ）が、新しい商品が出たからと電話してきた時に増田の様子がおかしいのに気づいた。
「なんか本当に元気なさそうだけど、なんかあったの？」
と、半泣きでおばちゃんに失恋を打ち明けたら、おばちゃんが「なら、合コンパーティーやるから気晴らしで来てみない？」と誘われた。
しかし、大失恋後だから参加する気など全く起きなかったのだけど、おばちゃんはその電話が終わる直前にこんな話をし出した。
「そう言えば、増田くんと似たように、最近失恋したみたいな感じの、同じ保険会社でやってる女の子がいるよ」と。
いや、増田としては、そのおばちゃんに会いたかったのだ。何故って、10歳くらい年上で結婚してて子供もいらっしゃったけど、その美人なおばちゃんにちょっと憧れてたから。
でも、おばちゃん含めて三人で会って、おばちゃんは忙しいからとすぐに退散し、いきなり出会いの喫茶店で二人きりにされたのだった。
全然タイプでもないし、話が合うわけでもないし、のちに妻に聞いたら、増田と同じ意見だったというではないか。
ただ、彼女の別れ話に付き合ったりしているうちに、前の大失恋を忘れることができて、そのうちにするするっと3年も経つと、結婚してしまっただけのことだ。
言わば、なんだか知らないが、ご縁があったというだけのことである。
実際のところ、妻には明かしてはいないが、3年間付き合っているその最中に、親に3回ほど見合いさせられて、特に断りもせずにノコノコ見合いに出かけていたくらいの、増田はいい加減な奴だった。
当時は、そんないい加減な輩でも結婚に至れる空気感はあったのかもしれないが、今みたいに必死で婚活してどうにかして相手を見つける努力に勤しむって世間的な流行は無かったようには思うけど、それにしても増田みたいに特に努力をしたわけでもないのに、それが幸か不幸かは兎も角、結婚してしまえた時代もあったってだけの話――。
時代が変わったというよりは、増田から見ると、「婚活」というキーワードが商売に上手く使われているだけなのではないか？ という気がしたりもする昨今。
このダイアリーでしばしば、「こうすれば恋愛できる！」的告白がなされてホッテントリしたりするけれど、別にそんなのに流されなくてもなんとかなるんじゃね？ って思ったり。
仲が良い時期を知らず、常に喧嘩していた。小学校高学年になるころにはもはや会話すらなく家庭内別居だった。それでも私が高校を卒業するまで離婚せずにいたのは両親の責任だったのだろう、有り難い。
私にとっての夫婦とは両親のことだった。子供のために存在する番でしかない。
だから私は結婚したいと思ったことはなかった。明確に拒否する気はなく、人生の流れでいつか結婚することになるんだろうと思ってはいたが、できなくても別にいいと思っていた。なお、現在恋人すらいない。
しかし、私の想定外の夫婦を何度か見ることになる。最初に見たのは小中高の友人の両親で、非常に仲がよかった。あんなくだけた会話をする夫婦がいるのか、珍しいほど仲が良いんだなと思っていた。
その友人は結婚願望が強く、就職２年目ですぐに結婚した。今は３児の子持ちだ。
数年前、友人が結婚した。女好きでいろんな出会い系に手を出しているモテ男だが、嫁と女遊びを区別しているらしく、長年連れ添った女と結婚した。
これまた非常に仲が良い。彼は色々あってちょっとした冒険を始めることになったのだが、なんと嫁さんと始めた。嫁さんは、旦那が始めたんだから私も始めるのは当然といった態度だった。
私はうらやましくなった。
ネットを見てると、男を結婚を就職先としか思っていない女の話をよく見る。
私が付き合った女性も、結局は私が「利用価値があるか、女に都合が良いか」という面を探しているのがわかる。あなたの苦労はあなたのものだ、私を巻き込むな。そういうものだと思っていた。
簡単に言うと、子供を叱るべきか否かという事について口論になった。
自分としては、子供はまだ1歳ちょっとで強めに叱っても致し方なし。それにそこまで大事ではないのでは、との考え。
嫁はその段差で躓いたらどう責任を取るのか？金輪際躾は頼まない、お前の軽い認識に”引く” と言い放たれたのが昨日。
今日、嫁の枕に敷くタオルを出そうと押し入れからタオルを出したら、「もう出しているからいらない！！！！」と英語でキツく言われてしまった。
(子供を拭くタオルも同じものを使っていて、嫁としては子供用の入浴用はもう出しているから要らない、と勘違いしたのだと思う)
説明する気も萎えてしまい、寝床の準備をするだけで此処まで理不尽に言われなければならないのかと、悲しくなって嫁に隠れて泣いてしまった。
帰国子女で、日本人だが英語がネイティブなのは知っているけれども、今回英語で言われたことで、いつもよりもとても距離を感じた。
妊娠・出産でホルモンバランスがおかしくなるとは聞いていたし、変になったらゴメンね、と嫁から妊娠前には聞いていたけれど、
やっぱりそういうものなのだろうか？なんだか昨日・今日の事がとても辛くて、嫁ともう話ができなくなってしまった。
このままだと最低限の会話となるのか、家庭内別居となるのか、というところなのだろうか。
昨日今回の経緯について諸々謝ったのだけれども、”軽蔑”が返答だった。
どちらが悪いのか？というのはこちらが言っても致し方ないので省略。
ブログにしようかと思ってIDを取得したが、万が一家族にバレたら嫌なので匿名で書く。
数年前、父が亡くなった頃を起点に母がどんどんおかしくなっていく。
ここで母が家を出ていたらまた人生違ったんだろう。
父の死亡保険金は本来なら母がもらう資格はないが、兄弟で話し合った結果、葬儀代を除いてすべてを母に渡した。もちろん、老後の生活費の足しにしてくれと言って渡した。
私の兄弟は3人いる。
私:既婚、子なし、地元を離れている
地元にいる長女が母に渡した口座の管理をすることになった。彼女がしっかりしてくれていれば良かったけど、面倒だったのか通帳ごと渡してしまったので母は好き勝手お金を使った。おそらくもう残ってないだろう。
最初の変化は金遣いが荒くなった程度だった。
それから数年して、今度は化学物質過敏症になった、と言う。ここからがなんかもう大変。言うこと全てが胡散臭いし、元々そこまで信用してないのでどんどん不信感が募る。普通の家庭ならちゃんと心配するのかな？自分たちは心ない子供なのかな？とも思った。
最初は真剣に本を読んで勉強したりした。化学物質過敏症、人によっては柔軟剤なんかの微量な化学物質にも敏感になるらしい。だが母は違った。
体調が悪いと訴える電話越しの声は確かにしんどそうだけど、会いに行けばいつも元気そうだった。
普段通りの格好で行っても発作が出るとかはないし、そもそも複数の動物を飼っているので部屋が汚い。化学物質に敏感なのにそんなところで生活できるんだろうか？
本人はオーガニックのコットンじゃないと肌がかぶれると言うが安い服を着ているのでそれも疑問に感じる。
食事も無農薬じゃないと食べられないと言うが、先日牛丼を食べていたしコーラも好んで飲む。
ダメ押しに言うがかなりのヘビースモーカー。たばこなんて化学物質のかたまりじゃないのか？
言うことと調べた症状が合わないし、本人曰く体調の良し悪しで変わるようだった。
正直私は母の言うことだけでは信じられなかったのでその診断を出した医師の話を聞きたかったが、こちらの要望には全く取り合ってくれない。なのに自分の要望は一切引かない。
何かと長男とは揉めるので去年母とは絶縁すると言ってきた。長男が一番金食い虫だったのに都合が悪くなったら俺は関係ないって扶養義務を放棄するのか。いい加減なやつだ。
おそらく私の知らないところで相当迷惑してたんだろうけど、だとしても他の兄弟のことは考えずに一抜け。このことに関しては未だに許せない。
母はまだ60代。私だってまだ結婚したばかりで、人生これからという時期。正直、今後母がどのように我々に迷惑を掛けてくるのかと考えたら明るい気持ちになれない。親の介護なんてまだ20年先だと思ってた。介護というほど状態は悪くないが最近の母は明らかに姉妹のどちらかに世話になりたがっているとしか思えない。
年金までは働いて、その後は年金の範囲で慎ましやかに暮らして欲しい。
あげたお金を使い切ったのは自分だ。自分の暮らしくらい自分で考えて欲しい。
子供の頃から母はお世辞にも良き母とは言えない人だった。自分に非があると理解してないのか、分かっているけど認められないのか分からないけど、今まで一度も謝罪なんてない。ましてや未だに態度は横柄で人にお願いすることもできない。金を借りるときだけはいやに謙っていたけど。
兄弟の中で一番親の世話にならずに生きてきたと思ってた。
だけど今、子供もいないお金もある自由でしょ、という理由で母を押しつけられるんじゃないかと不安で仕方ない。
まだまだ話し足りないけどとりとめもないし、書き疲れたので終わり。
仲が良くなった女の子が「この子、まだ彼氏ができたことなくて、だからまだ処女なんですけど、
可愛くないですか？」とスマホで自分の女友達の写真を見せてきた。
僕はこういうときの返答はバカのひとつ覚えで、その友達の写真を見るまでもなく、
「横にいるけーこちゃんの方が可愛い」と言った。その写真に吉岡里帆やエマ・ワトソンが映ってても。
他の女の子だと、雑誌の広末涼子のページの切り抜きを見て「こうゆうのが好きなんでしょー」と、
暗に捨てろよと言われたり。男は相手がジャニーズの追っかけを真剣にしてても、嫉妬しなくない？
テレビで見たのだと、お店で奥さんが「お前はさっきの店で、店員の女のお尻を見た」と激怒され、
高速道路上で置き去りにされたとか。
他の異性と楽しそうに話してた、ならまだ、まだ分かるけど。
そんなこと言うなら、AV見ながらのおなにーとか、相手の友達に紹介されて、
こっちの方が可愛いとか心の中で思ったこととか知れたら、どんなんなるんだろうか。
風俗のお店で、いつも指名してる女の子に「お客さんが誰を指名したか女の子は分かったりするんですか？」と聞いたとき、
他の女の子に入ったんだと分かることもある、みたいな回答だったかな。
その上で、それを知ったとき、やっぱりムカつきますかって聞いたら、
「がっかりはするけど、それは自分の魅力が足らないからで、もっと頑張らなきゃって。
でも、私も男の人だったら、色んな女の子と遊びたいのはわかります」って、頭の良い回答。
素直な女の子だと浮気呼ばわりされるかも。ホストクラブのキャストの永久指名とか、
キャストが彼氏だけど他の（お客の）女の子の接客に嫉妬して「仕事だから」と言われて、
「男ってずるいよ！仕事仕事って言って！」と泣いてる女の子の友達の女の子が、
朝6時の歌舞伎町のマックで立ち上がって叫んでるのを見て、若さ故の真っ直ぐさを羨ましく思ってた。
お店の女の子を本当に好きになって、女の子も「私も好き」なんてキスするけど、
もちろん他のお客にも同じ接客するし、プライベートで恋人もいるかも知れないとか想像して嫉妬に狂わないのかな。
いや、お店の掲示板の他のお客への書き込みに嫉妬したり、自分はいちばん通ってるんだから付き合って欲しいとか、
出禁になって拒絶されると、その女の子を殺そうと家まで行って、おばあちゃん殺しちゃう。
41歳でも20際の女の子を本当に真剣に好きになっちゃうことあるけど、みんな我慢してんだよ！
仕事でも優しくしてくれるから好きになっちゃうよね。マックの店員も好きになっちゃうよ。
僕も女の子に「どうして優しくしてくれるんですか」と言われることあるけど、
他の女の子にも同じようにしてるだけだけど、そこで勘違いされても、させても困ることになる。
好きな女の子に言われるなら「当たり前じゃないですか」だけど。
（他の男のおちんちんも舐めるんだろうな普通に）と思ってるけど、
そんな話になった時に聞くと「増田さんだけだから」って言う。僕は気にしないけど。
僕も他の女の子と遊んでるけど、それは絶対に言わない。「けーこさんがいれば他の女の子はいなくても。
それだと世の中が困るから、35億人の女性が全員けーこさんだと、楽しそう。AKB48も全員けーこさん」。
「本気で？ｗ」と笑うけど、実際そうなったらけーこさん同士で争い始めるのか。
三角関係は楽しそうだな、男は。女は殺してやる勢いだけど。女の子はNTR属性なさそうだもんな。
彼女の女友達と結託して、彼女に秘密のアバンチュールは楽しそうだけど、
どうして楽しいんだろい。彼女だけ知らない状況に？バレたら大変なことになるスリルに？
友達は彼女から男を寝取った満足感？知らないのはあなただけ感？男は二人の女の子と仲良くできるから？
サイトで会った女の子に「彼女とかいないんですか？」と聞かれて「いますよ」と答えたとき、
「（彼女が居るのに他の女と遊ぼうとしてるの）信じられない」みたいに冷ややかな表情されたことがあるんだけど、
やっぱりそうなんだろうか。彼女が居るのに彼女と遊ばないのは、その彼女が遊んでくれないからとか言うなら、
彼女側に立って説教されそうな雰囲気。「不倫は文化」発言とかの「不倫許すまじ」は電通の世論操作と思ってたけど、
本当に軽蔑されるんだ。昔は「泥棒猫」と女性を叩いてたけど、昨今は男性をかな。
人のものを取っちゃいけない、って考え方でなくなりはしないと思うんだけど。
女性は当事者になったら、有利な現状から奥さんに「私の方が体の相性も良いし、若いし、
性格もまともだって言ってましたよ！」みたいな宣戦布告して、奪い取ったりしないのかな。
そこでその奪い取る男の「離婚するするしない」の裏切りにあいがちなんだな。
「私とやりたかったら卒業論文出してから来いよ」と言えてたらよかったけど、
結婚しててもいちゃいちゃしたいしね。「家に帰ったら奥さんとはどうしてるの？」
「奥さんともせっくすしてるし、仲は良い方だと思う。。いや、会話もなくて家庭内別居で、
ただ同じ部屋に住んでる同居人って感じ。面倒だから離婚してないだけだよ、ふぅー。家に帰りたくないな」。
「増田さんとのせっくすは気持ち良い。旦那なんて前戯もしなくて、自分がイッたらすぐに寝て。10分ぐらい。
増田さんと結婚したら、週3回。4回かな。月水金土で、お風呂に入って21時くらいに布団敷いて。
1時間か1時間半くらい？それから寝る支度して、23時に寝てとか。あー、そんなの決めないで、
したくなったらすればいいのかな。朝食作ってるとき裸エプロンだったら襲われたり。遅刻しないようにしないと。
夢のある話だなー。
子供ができないからって、奥さんが食事の栄養管理や「今日は妊娠しやすい日だから、早く帰ってきて」と言われて、
家に帰っても「ご飯食べたらお風呂に入って。21時からでいいかな」と予定入れられて、
最中も「こうゆう体位が妊娠しやすいんだって」とか「もういきそう？」とか「いっぱい出た感ある？」とか、
指を入れて舐めて味を確かめて精液の質が分かるようになっててたり、
ティッシュで押さえて逆立ちして「精子くん頑張って卵子ちゃんにたどり着いて！」とか、次の日もで、
「ちゃんとオナニー我慢してる？」とか、終わったら「疲れてるから寝たいの」とかだと、
旦那さんも奥さんとせっくすしたくなくなるんですって！「今日は疲れてて明日にしよう」って拒否すると、
「今日が妊娠しやすい日なんだって！10分で終わるじゃん！なんで協力的じゃないの？妊娠しないのは私が悪いの？」
とか言われてからの作業だけ的なせっくすはしたいんだろうか。可愛かった奥さんもブスに見えるよね。
家庭内別居より別居の方が子供へのダメージ少ないと思うけど。夫婦で話し合って決めるんじゃなくて子供ファーストで決めたら？
https://anond.hatelabo.jp/20210912191013
このエントリの続きです。
ひとまず簡単な話し合いをしましたが、方針としては”娘が卒業するまでの約2年半は離婚しない"という事になりました。
ただし、夫婦関係は破綻しているとし家庭内別居状態である事を書面として残す必要がありますので合意書を作成している所です。
内容は主に
・財産分与について
となります。
この合意書を結んだところで実際別居中ではあっても婚姻中である事には変わらず（しかも家庭内）なので、性的な交遊があれば不貞と認定されてしまう恐れは高いと思っています。
とは言え、今まで妻一筋だった私が”いい歳して””こんなコロナ禍”でお相手を探したところで2年半で見つけられるとは思えません。
そういう意味では不貞を訴えられる事も無く2年半後には破綻夫婦としてすんなり離婚出来るでしょう。
合意書はおおむね作成出来ており、後は妻との最終確認とサインして終わりではあるのですが、情けないやらこの期に及んでもまだ私は妻に未練があります。
このエントリの言及に「押しが足りない」とあり、確かに押しが足りない部分があったとは思います。
テクニックについては下手だと思ってはいませんが（上手いとも思っていません、妻しか知らないので）、妻から指摘されたこともありません。
それどころかこちらから聞いても妻はこうして欲しいなどと答えてくれた事が一切ありませんでした。
正直、改善の余地すら無いまま諦めされられるのは納得が行かないのです。
こんな中、言及にある「押しが足りない」に縋る思いで最後にもう一度だけ誘ってみようかと思っているのです。
ただそれに続く言及で「嫌よ嫌よも好きのうちは過ぎている」も見ました。
続きは合意書締結後に書こうと思っていましたが、あまりに精神が揺れ動いてしまってどうしようもなく現況を書き込んでみました。
追記：
続きを書きました。
この18年間、他人と人間関係において衝突することなんか一度もなかった。自分がいろいろ利用されて辛いみたいなことはあっても、喧嘩したりハブられたり、そういう「わかりやすい衝突」は一度もなかった。あ、これたぶん長くなるから読まなくていいよ。自分のこのどうしようもない気持ちをただインターネットの海に投げたかっただけだから。自分の頭整理するためでもあるしぐちゃぐちゃな文章になるだろうから読むだけ無駄だよ。
で、今まで一度も人間関係で衝突なんかしたことなくて。でも、4月に美容の専門学校入ってから半年で2回も衝突してるんだよね。意味わからん。
1回目は普通に自分にも非があったと思う。親が家庭内別居始めて、失恋して、学校の技術もうまくいかなくて、全部辛くなって病んじゃって。その時1番仲良かった友達に解決策を求めるでもなく愚痴ったら「言葉伝染してこっちも落ち込みそうだからやめてほしい」って10分ぐらい説教された。親身になって聞いてくれなくてよかった。右から左へ受け流してくれてよかった。ただ一言、そうだね辛かったねって、それだけ言ってほしかった。話するまえにそうやってわたしも伝えてた。長くなるしただの弱音だから受け流して最後に辛かったねって言ってくれるだけでいいって、そう言ってたのに。話し終わって開口一番「言葉伝染してこっちも落ち込みそうだからやめてほしい」って。びっくりして言葉が出なくて、ただそのあとその子が10分間ぐらいやめてほしい、とか、そういうこと言ってる場合じゃない、とか、とりあえず耐えてがんばろう、とか、そういう言葉をわたしにかけ続けるのを黙って聞くだけだった。それが5月末ぐらいの金曜日のこと。土日挟んでその子がわたしに話しかけてこなくなった。わたしも、そういうこと言われるとしんどいから話しかけなくなった。それが1回目。
2回目はちょうど今真っ只中って感じかな。わたしの中ではもう終わりにしたいんだけど、どうしても悲しくて泣いてしまうからここで文章にして「いま起きてること」じゃなくて「ちょっと前に起きたこと」に昇華させたい。させられるかわかんないけど。
AとBと、3人グループで仲が良かった。
Aとわたし、
Bとわたし、
AとB、
AとBとわたし、
って、3人それぞれちゃんと2人ずつで出かけたりもしてたし3人でも出かけてたし、3人グループなのにうまく回ってたと思ってた。
Aはまっすぐないい子だった。女子校出身で、今の学校の女社会のドロドロさに「みんな裏でドロドロしてて色々怖い」って言うような、そんな子。
Bは天然っぽく見せるのが上手いけど裏はかなり策士で女社会で生き延びるのが上手いタイプ。味方にしたら心強くて、敵にしたら恐ろしいタイプね。
AとBとわたし、普通に仲良かった。Aの家に泊まりに行ったり、水族館とかプラネタリウムに遊びに行ったりおいしいハンバーグ屋巡りしたり。
夏休み中にディズニー行こうってなって11月のチケットだって3枚取った。わたしの家にある期限ギリギリの株主優待のチケット。
9月半ばからAがわたしのこと嫌いなんだろうなーってわかるぐらいわたしのこと嫌ってそうな子と仲良くしだした。CとDでいっか。Dは別にわたしのこと好きでも嫌いでもなさそうだけど。
わたしは広く浅く、その中で1〜2人ぐらい深い子がいればいいやってタイプだからよくしゃべる子が多かった。Cが嫌ってる子と話す機会が増えたぐらいから、Cに突然無視されるようになった。自分が嫌ってる子と仲良いから無視とかやってること幼稚かよって思ったけど、正直どうでもよかった。世の中合わない人間ぐらいいるし、AとBみたいに特別仲が良かったわけでもないからお互いの精神衛生を保つためにも馴れ合う必要もないと思ったから。
でも、CとDはAとBだけと仲良くするようになった。休み時間も一緒にいたのに、AとBはCとDと一緒にいることが増えた。10月に入ってからは移動教室も置いて行かれるようになった。わたしのことを見かけると逃げるようにささっとどこかに行ってしまうようになった。わたしはAとBに捨てられた。10月に入ってから1回しか話してないんだよね。Bは教室の席も前後なのに。ウケるよね。
10月になってからそんな感じで、あー来月のディズニーどうするんだろうって思った。どうするんだろうって思ったし、普通の人だったら毎週水曜の午後、必死に何時間もかけて苦労して取るようなチケットをわたしのことをハブるような2人に渡したくなくなった。教室じゃ避けられるから、3人のグループLINEで「ディズニーって行く？？」って聞いてみた。一昨日のことだ。今日の夕方、Aから返信が来た。
はは、笑っちゃう。
ねえ、わたしのこと、バカにしてる？わたし見てたよ、日にち決まった時、Aが嬉しそうにカレンダーにディズニーって入れてたこと。
どうして1ヶ月近く前に日付まで決まった予定の日に別の子との遊びを被せるの？どうしてAはインスタのストーリーをわたしに非表示にするの？どうしてBはインスタのわたしのサブアカウントをブロックしたの？どうしてBは返信せずに既読無視してるの？
「行きたい！」って返信だったら、それはそれで困ってたよ。チケット渡したくないなって、行ってもそれまでハブられてるのに楽しくないかもなって、どうやって断ったらいいかなって。
そっか、他の子と遊びの予定入れたんだ。わたしは強がって、「おけ！別の子誘って行ってくるわ！」って返信した。ちょっぴり泣いた。本当はちょっぴりじゃないけど、ちょっぴりって言わせてくれ。惨めなんだ。
9月末で前期が終わった。やっと後期が始まったところだった。18年間他人と衝突なんかしたことなかったのに、この半年間で2回も衝突してる。周りの子たちは、ちゃんと友達がいて楽しそうにしてる。あれ、わたしは？わたしは、休みの日に遊ぶような友達、いる？わたしは、放課後スタバに行くような友達、いる？もういないんだ。どっちも。周りの子たちが当たり前のようにできてることがわたしはできないんだ。みんなが普通に作れてるような友達がわたしにはいないんだ。これって、わたしがこの学校の人たちと合わないから？人間関係を円滑に進めるために必要な能力が、人間性が欠落してるから？わかんない。けど、わたしはこの学校に友達を作りに行ってるわけじゃない、高校までの友達だったらたくさんいる、Aはドロドロしててみんな怖いって言ってた割に自分だってそっちに染まってわたしのことハブってるじゃんって、強がることしかできないんだ。
ただ一つわかるのは、わたしが女社会で生き延びるのが下手ということ。
あーあ。笑っちゃうね。
父親が嫌いだ。もうなんの捻りもなく、そのまんまの意味。わたしは実の父親が嫌い。いや別に義理の父とかいないけど。あー先言っとくけど長いから読まなくていいよ。読まれない前提で自由に書き散らかすだけだから。
こういうことを言うと「育ててもらったんだから感謝しなきゃだめ」とかいうクソ寒いことを言う人間がいるので先に言っておく。感謝はしてる。19になるまで育ててもらって、なんならこのまま学校卒業するまで育ててもらって、その上きっと家を出たらお金の援助だってしてくれる。学費を出してもらって通いたい学校に通わせてもらって、学びたいことを学ばせてもらって、超金持ちって訳ではなかったけど他の家庭よりもある程度お金があって不自由なく育ててもらった。もちろん、もちろん心から感謝はしている。それでも、感謝と好き嫌いって別じゃないのかな。わたしは別だと思う。だってわたしがそうだから。
わたしの父はモラハラ気質があると思う。あると思うというか、ある。うーん、ちょっとなんて言ったらいいかな、ちょっと前まで親が家庭内別居してた。原因は父の母へのモラハラ。
わたしの父は一度怒り出すとおさまらないんだよね。本人の気が済むまで周りに当たり散らして自分不機嫌ですオーラを出しまくる。大迷惑。でけえ赤ちゃんかよ。わたしが小さかった頃はもっとマシだったはずなんだけどね。
わたしが中2のころくも膜下出血でICU入って戻ってきたら高次脳機能障害になってた。高次脳機能障害の中に対人技能拙劣っていう症状があって、まあ簡単に言うと他人とうまく付き合えなくなるよーってやつ。もうね、その2つがあわさると相乗効果がエグいんだよね。ずいぶんうれしくない相乗効果だな。
個人差があるだろうからはっきりとこれでーす！とはわからないけど死ぬほど被害妄想激しくなったし機嫌の良し悪し周りに撒き散らすようになったし攻撃的になった。
父親、2年前に姉のこと家から追い出してるんだよね。毎晩姉の部屋の前で死ね！って怒鳴ったり姉のこといない存在のように扱って姉は専門学校卒業と同時に逃げるように出て行った。
まあもうそうなったら怖いのなんのって。だってそれがわたしに向くのがいつかわかんないし。幸いにもわたしが中学生のころ父方の祖母が原因でうつ病になったことを申し訳ないと思ってるらしくたびたびごめんねと謝られるしわたしに攻撃が向くことは滅多にないけど。でも、いつ向くかはわからない。わたしにも母親にもなんなら父親にも。
しょうがないんだ。高次脳になる前からモラハラだったし、高次脳だし。しょうがないの。しょうがないけど、でも、だからって怖くなくなるわけじゃない。父のモラハラのせいで母はうつ気味だし、姉は年に1度帰ってくるかどうか。隣の県に住んでるのに、家族で団欒とかもうないんだろう。電車で2時間もかからないのに。かなしいなあ。
わたしは死ぬほど結婚願望がある。絶対結婚してから死にたい。なんならむしろ結婚しなきゃ死ねない。だって父と祖母と同じ墓とか絶対入りたくないし。でも結婚ってそんないいもんかな。死ぬまで配偶者の顔色伺いながら生きていきたくないんだけどわたし。
それに父親がそんな感じだから男の人怖いんだよね。みんな結局そんな感じなんじゃないのーって思ってしまう。モラハラがデフォルトみたいな。モラハラって言葉が存在する以上普通モラハラじゃないんだ。でも、モラハラじゃない男の人ってなに？どこにいるの？だれがモラハラしない人なの？そんなのわかんなくない？
結婚しなきゃ死ぬに死ねないし、でも結婚に希望が見出せないし男の人怖いし。でもわたしがなりたい職業って1人で死んでいけるような給料じゃないんだよね。あーあ困ったなあ。
うん、何十年後のことなんか考えたって意味ないし、とりあえず勉強するしかないよね。あ、ちなみに今わたしの家は父親が機嫌悪くて空気感が氷点下です。はは、ウケる。
