  |
はてなキーワード: 甘ったれとは
「ダメな人間」といっても、明確な定義が自分の中にあるわけではありません。
ただ、なんとなく世間一般的にこの状態は「ダメな人間」なんだろうな、と
感じているわけです。
大学自体はいわゆるFランではありますが、その中で優秀と評されるゼミのゼミ長をやり遂げたり、
自分の中では確固たる自信につながることをいくつか経験することができました。
そして社会人1年目。
（初のただ1人の新卒入社だったため、同期がいなくて社長が常に身近にいる、という環境でした）
そのことに耐えても、
それから長らく転職活動を続け、今年頭に再就職先が決まりました。
今度は同期も1人だけいて、頑張ってやっていこう！と思っていました。
今度はお客様に対して無理やり製品を売り続け、数字を出していく毎日に嫌気がさしてしまったからです。
数字を出せないわけではありませんでした。
ただ、お客様にとって不要であろうという製品を無理やり笑顔で押していくことの罪悪感に勝てませんでした。
周りの人々は数字を出すと自分の成績が上がると喜んでいましたが、
私にはその喜びよりも、お客様に対しての申し訳なさでいっぱいでした。
と割り切ることができたら良かったのでしょうが、どうしても割りきって仕事に励むことができませんでした。
ここまでの自分を振り返ると、ただの甘ったれのゆとりなんだろうな、と実感しています。
大学を卒業する頃には、まさか自分がこんな人間になってしまうだなんて微塵にも感じられませんでした。
どうにも仕事面での夢を描くことができずもがき苦しんでいます。
そもそも既に2社退職してしまっているので夢があっても叶えることは困難でしょうが。
こんなこと、身近の人たちに相談しても自分が一層情けなく感じてしまうので相談ができません。
どこかにこういう相談ができる窓口があればいいのになぁ…
自分自身のダメさに嫌になり、愚痴を長々と吐かせて頂きました。
ここまで読んでくれた方々、ありがとうございました。
かなりな確率でただの甘ったれに見える。普通の生活が出来るようになるために何年かかかるだろうな。
おすすめは、自然と触れ合うこと。できることなら、一人で自然と格闘するようなスポーツを
やるといい。スキートか、登山とか、自転車でヒルクライムとか。もちろん会社さぼってではなくて、
それから、社会人サークルみたいな、失敗しても生活に支障が出ないような場で、会社とは別の
対人関係を作るといいかも。そこでの失敗から学べることもあるだろうし、会社の人間関係に
行き詰まったときの息抜きにもなる。もしくは、海外での生活を体験してみること。
欧米は人間関係の作り方が全然違うから、その生活を体験するだけで、物の見え方が変わることが
ある。
ミスをしたらすぐに駄目になる。会社にいけなくなる。プロジェクトの1部分を任されて、そこでミスをしまくって、いろんな人に迷惑をかけた。
多分ミスの程度でいったらそこまでデカイものじゃないとおもう、ウン億円の損害出したとかそういうのじゃない
設定をいくつもミスしたとかドキュメントに抜けがあるとか、仕事としてはそりゃミスってはいけない所ではあるが、旗から見たらたいしたことないミスばかりが積み重なったんだ。
少し休んで復帰してみたけど、またあらたな対外的なプロジェクトを任されて、それでミスをするんじゃないのかと心配になった。
別の会社にこれの改修をしてくださいって頼まれた仕事なんだけど、それの改修するときにミスった実装したらどうしようかと思ってまた心配になってしまった。
心配になって、また朝起きれなくなった。
心療内科にも通っているが、そもそも自分の症状は風邪のような一時的な病気なんだろうかと思っている。
人間、誰だってミスをする。ミスをしながら成長していくもんなんだろうと思う。
今じゃミスどころかミスをする心配をしただけで会社にいけなくなる。
これはもう医者や薬がどうにかできる問題じゃなくて性格の問題なんじゃないかと思っている。要は自分はただの甘ったれなんじゃないかと思っている。
三つ子の魂百までじゃないが、性格なんてそうそう簡単に直せる問題じゃないと思う。
ましてや今は自分は20台後半だ、もう性格も固まっていて直すのには数年を要するんじゃないかと思う。
そえｒをどうしたらいいんだろうか。多分この先も自分はミスをする。他の人と同じように。
でも、ミスをするたびに何ヶ月も会社にいけなくなるようじゃ使い物にならない。どうしようもない。
会社に雇ってもらえなくちゃ生きてはゆけない。自分で会社起こすなんてそれこそ無理だろう。
この歳でこんなどうしようもない性格でスキルも無くて、雇ってくれるところなんてどこにもないだろう。
今も会社には一応勤めている体にはなっているが、もうすぐ首になるだろう。
どうしたらいいんだ。どうしたらこの性格を直せるんだ。性格を直しながら働かせてもらえるなんて、そんな社会奉仕までしながら金を稼ぐ企業なんてありゃしないだろう。この性格をどうにかできる目処が立たなければはたらきようがない。
コンビニのバイトとかも出来る気がしない。コンビニってレジ打ちだけじゃなくて相当やることあって大変だろうし、それをミス無くやるなんて不可能だ。
どうしたらいいんだろうか。
性格をどうやって直したらいいのか、どうやって仕事をすればいいのか、誰に相談すればいいのかも分からない。
友人もいないし、会社の人だって忙しいだろうから相談もできない。いや、会社の人こそこんな使えないゴミクズどうしたらいいのか誰かに相談したいくらいだろう。
お金は多少ならあるんだ。誰かこういうクズの更正プログラムを仕事にしてる人を知らないか。
男の子を持つお母さんたちが立ち話をしていた。
「年頃になると心配なことが増えて来るわよね。」「今の子って、エッチを覚えるのも早いって言うし。」「女の子を妊娠でもさせたら困るわよね。」みんな、うんうんうなずいていた。
すると、ある一人が、言った。
「でもさ、結局、男の子は相手の女の子にお金払えばいいんだから。」
その瞬間、みんなが爆笑した。
誰かが「それもそうね。」と同意した。それでそれきりその話は終わりになった。
その後、その場にいたある一人のお母さんが私にその話をした。
彼女は、みんなで爆笑して「それもそうね。」とうなずいたことに違和感を覚えていた。「ひどいよね。」と、彼女は言った。
たぶん、その場で笑った他のみんなも心の奥で「ひどいよね。」とちょっと思っていたかもしれない。でも、だれも「ひどいよね」とは言わなかった。
話は爆笑で終わったんだ。みんな、男の子を持つお母さんだった。
私は、この話を思い出すたびに涙が出るほど悔しくなります。
「でもさ、結局、男の子は相手の女の子にお金払えばいいんだから。」なんて。言っていい言葉と悪い言葉がある。
これは、許し難い言葉だ。
この言葉のどこが許し難いのか。みなさん、すぐに、答えられますか。それとも、どこにも、違和感を覚えませんか。
「お金を払えば済む」のですか。
妊娠した女の子の心境に思いをはせることは、妊娠経験者のお母さんたちでなくたって簡単にできるはずです。
どうしよう。どうしよう。生理がこない。妊娠してるかもしれない。誰に相談しよう。
なんかこのごろおなかも大きくなってきた。産んだって、どうやって育てたらいいんだ。
悩みつつ、友達のカンパで堕す子もいれば、泣く泣く親に相談する子もいる。彼氏は当然「堕せ」という。
誰にも祝福されない初めての妊娠。不安、悲しみ、恐怖、後悔、罪悪感・・・・
彼氏はお金を払って「ハイ、さようなら」だ。中絶したら体も心も傷がつく。
中学生で妊娠して結婚して産んで幸せになってる子だっているよ。
けど、多くの、ものすごく多くのほとんどの場合、望まぬ妊娠でできた子は亡きものとして葬り去られているのです。
中絶してもあっけらかんとしてる子が多いという大人もいる。でも、その子の真意を誰が見たというのか。
お金を払えばそれで済むなんて、ゆめゆめ、言ってほしくない。
さらに、なぜ、男の子のお母さんたちは、そこで笑えたのだろうか。
女の子の方は、いくらお金をもらってもいやされない傷を負っているのに、男の子の傷はあまりにも軽い。
お金といったって、せいぜい２０万か３０万だ。もし、５０００万が相場だったら、男の子のお母さんたちだって笑ってはいられないだろう。
「コンドーム嫌いなんだ、ボク」なんて言ってる甘ったれな男や「外に出すから大丈夫だって」なんて言っときながら、オッと出ちゃったなんて気楽なこと言ってるふざけた男を絶滅させるには、このくらいの罰が必要なんだ。
もうひとつ、爆笑したお母さんたちは、こんなことも思っていたかもしれない。
「妊娠したくないなら、SEXなんかに応じなければよかったのよ。気持ちいいことしたのは、あなたでしょ。
気軽にSEXするような腰の軽い女は結局そういう目に合うのよ。
男の子？ そりゃしかたないわ。だって、男の子はそういう衝動おさえられないものなのよ。」
男がSEXしたいのは当たり前で、女がすると尻軽なのか？ そうなのか？
違うぜ。男も女も、SEXしたいのは、いいんだよ。SEXしたい二人がSEXするのはいいんだよ。
だけど、知識と思いやりを持ってしろと私は言いたい。
そして、二人にとって最高のSEXをしろ。男も女も損をしない、最高気持ちいいSEXをしろ。コンドームをつけろ。後悔するようなSEXはするな。
---------------------------
リベンジポルノ男の扱われ方
http://www.lovepiececlub.com/lovecafe/mejirushi/2014/03/17/entry_004997.html
を読んで久々に思い出したので一部改行を省き転載。（原文はタイトルで検索すればすぐ出て来る大昔のwebページ）
ネットで頻繁にみられる「中絶女は歩く殺人現場」と「セフレに中田氏したら孕んだので音信不通にしたったwwwwww」という著しい男女不均衡の理由が、ここに全部載っているといつも思っている。
「甘ったれ」とか「大人になる」とか「いい年して」は個人の魅力とはまた別なので自分が可愛くて自分が好きでいていいと思うけどな
生まれてこのかた人様に告白したことがない。バレンタインにチョコをあげたこともない。付き合った男の子たちは(と言っても多くない)皆告白してくれた子。凄まじいマグロっぷりだと、自分でも思う。でも、どうすることもできない。
私は自分の容姿や性格に自信がない上、昔仲良かった男の子にいきなり無視をされるようになったのがかなりトラウマになってて、自分から恋愛感情を発することがものすごく苦手になってしまった。だから、人から好意を感じたり、必要とされたりすると、涙が出るほど嬉しくなって、その人のことを好きになる。
でも、いつもうまくいかない。君はそんなに僕のこと好きじゃないよねってふられてしまう。結局大好きな自分を好きだと言われる事が大事で、相手のことなんでこれっぽっちも見れてないんだな。ちゃんと向き合ってるつもりだったけど、相手をの気持ちを通して自分ばっかり見てたんだな、そりゃ、愛想つかされるよ。
どうしたら、よこしまな気持ち抜きで、人を好きになれて、相手を思いやれるのかな？そもそも、自分大好きな甘ったれ精神から、どうやったら大人になれるんだろう…年ばかりいい大人なのに、全然わからないよ…。
いや、どうしてここまで反論があるのか、どうしてこいつらは匿名とは言えここまで甘ったれた意見をいけしゃあしゃあと口にして恥じる色もないのだろう、と考えていたのだが。
前のエントリの中で、“守る価値のない伝統”という書き方をしているのを見てようやく分かったわ。うちの業界の人間は絶対にそんな事書かないから。
以前に、創立された会社の九割が十年後にはなくなっている、という統計を見た事があるんだが。
そうだよな。
ここに居る人達は大体皆、創業から数年〜数十年というくらいの歴史を持つ会社に勤めてるよな。
そりゃ考え方も違うよな。そもそも職場が価値あるだけの伝統を積み重ねていなければ、伝統だって前例だって若手は軽視するだろう。
そりゃそうだ。上司が押しつけてくる理不尽に、何百年っていう歴史の裏打ちが無ければ、なんだこいつ自分ひとりの考えで勝手言いやがって、って思うよな。
何百年と同じ仕事を全く同じやり方でこなしているというわけでなければ、上司の言う通りにしているのは楽だけどちゃんと自分で考えて仕事しよう、と分不相応なことを考えるのも簡単だよな。
できて数年程度の会社で、先輩から仕事に対する姿勢を一時間半に渡って説教されたら、そりゃパワハラって思うよな。
仕事に就くにあたっても、「上の言う事は絶対」とか養成機関でみっちり叩き込まれてくるわけじゃなくて、たかだか社員研修を受けて「この会社の社員教育マジキチだわ〜」とか愚痴る程度だろうしな。
いや、悪かった。若く歴史を持たない職場にはそこなりのやり方があるし、そこなりの職場経営や成長戦略ってものがあるよな。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1146622456
↑のリンクに「普通の子は教本段階で挫折」とあるのだが、自分の周り(学生オケとアマオケ)で、幼少の頃からやっている経験者は、その8割くらいはメンコンまで弾けていて当たり前。
なので練習嫌いで教本8巻の一部までしかやってない自分などは、4歳からやってた経験者としてはあまりに恥ずかしいと思い、それが昂じてまたレッスンを再開したくらい。
でも世の中の経験者の大半はそこまで行かないとか、自分の周囲の状況とあまりに違いすぎて、にわかには信じ難い話だったり。
ちなみにスズキの教本も卒業していないレベルなんて、自分も含め「そこそこ弾ける」程度でしかなく、メンコンまで行った「上手にきちんと弾ける」人との差は歴然としている。
もちろんそれを目の当たりにして満足するわけがなく、さらなる高みを目指さないとヤバいという感じになる・・・はず。
結局、教本段階で挫折したきり、そのまま楽器から離れてしまうということなのだろうか。
個人的には頑張り合う相手がいないという意味で、ちょっと残念。
わかるけれど、誰かから何かを言われないと、変わる事がむずかしい、と思った。
そう思ったから、ぼろくそに叩かれるのを覚悟の上で、ここに増田として書いてきた。
誰かを非難した文章を書いた覚えはないけれど、そう取られてしまったことがあった。
ろくに読みもしないで、叩いている人がいた。
正直、面白くなかったけれど、そんな事が続いていたある時、挑発や釣りを文章に織り込んで、何かを書かないと誰も読んでくれない、ということに、遅まきながら気が付いた。
キャンペーンガールやぬいぐるみなどの客寄せパンダのような、それ。
やりすぎると本末転倒になるけれど、何もしなくても、多くの人に読んでもらえる訳ではない私にとっては、たぶん身につけなくてはならない技術なのだろう。
ツイッターで誰かがいっていたけれど、「悪口や悪意をいうと、本音と思われる」というのがあった。
確かに、悪口をいうと、疑われにくい。少なくとも、悪意は。
それは、「少なくとも、こいつは本音を書いている」と、思わせるような技術かもしれないし、やっぱり本音かもしれない。
「釣り」を本気でやろうと思ったら、頭が良くないとダメだ、と思った。
書いてあることを疑いすぎる人もいた。
ただ、その人のはてブを見ていると、疑いすぎて、身動きが取れなくなってきているような感じを受けた。
安全のための現状維持、安全のための現状維持、安全のための現状維持…… それがずっと続いていくと、どうなるのだろう？
安全な場所からは出てこないけれど、安全な場所がゆえに煮詰まってゆく。
彼らと比べると、そこそこ釣られている人達のほうが、楽しそうに見える。
話題によっては、無反応の記事もあった。
100のはてブがつけてもらえたとしても、真意をわかっていそうな人は、１人いれば、いいほうだった。
「何故わかってもらえないのだろう？」と、最初は甘ったれた事を考えていたけれど、「100人いる中で、1人には、私の言いたいことがわかってもらえた」のだ。素晴らしい事だ。奇跡だ。
技術としての釣りの部分には、まったく触れず、核心のみだけにコメントしている人は、本当に少ない。
「ネットで自分の話を聞いてもらおう」と思っただけなのに、嫌な思いをした人は、私以外にもいると思う。
嫌な人が多くいる、とまではいわないが、そういう人は声だけはでかいから、大勢いるように錯覚する。あれは不思議だね。
けれど、何の考えも努力もなしに、そういっているのなら、幼稚だとも思う。
もちろん、子供は別だけれど、ある程度の年齢なら、「こちらの話を相手にわかってもらおうと思ったら、段取りが必要になる」という事を考えなくてはならない。
いや、これは、あなたにいっているわけではなくて、自分にいっているのだ。
もちろんこの文章にも、仕掛けがある。
大したものではないので、気がつく人は、すぐに気がつく。
仕掛けに気がつく人は多い。でも、真意には気がつくだろうか？
でもまあ、こういう内容の文章って、人気がないんだけどね。
文字にすれば、このつかみ所のないもやもやとした暗い気持ちにも整理がつくかもしれないとの期待を込めて、心の暗部を覗いてみる。
照れていたのではない。悲しいような、つらいような、屈辱的なような、とにかく、これは嫌な感情だ。
小学校で、たびたび音読の宿題が出た。教科書の指定された箇所を、親の前で声に出して読み、その感想と日付を、専用の表に親に書いてもらって、先生に提出する。当時、そういう機会では空気を読まずにはしゃぐタイプの子供だった私は、必要以上に大袈裟に演劇的に抑揚をつけて、大きな声でハキハキと音読していたと思う。
父は、私が音読をすると、とてもよく褒めてくれた。
「天才だ。」
「すごいね～。」
「上手だなあ。」
それが本当に不快で。
なんだかひどく屈辱的な気持ちになった。だから私は音読の相手は母に頼んでいた。でも、父は仕事が終わるのが早く（夕飯はいつも家族皆で食べていた）、母が家事で手があかないと「お父さんに頼んで」ということもあったし、そういう時は本当に嫌だった。自分のプライドが許す限り、つまらなそうに、つまらない気持ちで読んだ気がする。
あまり覚えていない。
でも父親が笑顔でベタ褒めするのも、読めない達筆というよりは汚い字で何か一言コメントを残すのも、嫌な気持ちが湧き上がるものだった。
父は、自他共に認める親バカで、私のことをことあれば「天才だ、頭がいい」「かわいい、美人だ」と褒めていた。
「美人だね～と言って育てると、美人に育つらしい」と言っていたから、意図的に積極的に言っていたのもあると思う。
５歳の時に、親や祖父母が、この子東大に行けるんじゃないのウフフみたいな話をしていて、私は「東大ってすごいところ？ じゃあ行く～！」と発言をした。この発言は高校生になるくらいまで繰り返しひっぱられ、その度に父は頬を緩ませた。あいにく東大はさすがににムリだったけど。顔面の方も、まあ仲いい人には褒められることはある。くらいに人並みで、劇的なモテエピソードなんかは特に無い。
父はとても頭のいい大学の頭のいい学科を卒業し、頭のいい人しか取れないような資格をとって、それでたくさん稼いでいる。ブランド志向というか、学校の名前をすごく気にしていて、私の受験のときも、あそこは旧帝国大学だ、筑波大は横国に比べて昔なんとかかんとかだったから格上だ、とか、そういうところをニコニコと語っていた。
父は私のことを間違いなく愛していたと思うが、小学校低学年くらいまでのころは、子供の子供な所に我慢ができず、時々キレて怒鳴ることがあった。
私はすぐにものを散らかしっぱなし、部屋を汚いままにしてしまう子供で（今もだけど）、「片付けなさい」といって片付けを始めても、他のことに気を取られてしまい、気がついたら片付けがちっとも進んでいない。ということが、たびたびあった。片付け以外にも、何か、やりなさいと言われて、「あとでやる～」と返事をしたきり、いつまでたってもやらない、ということはよくあった。そういう子供だった。今なら気持ちもわかるけど、子供の将来を思ってしつけが～とか、それ以前のところで、父はイライラしてキレた。（その気持も今はわかるんだけど）。
「なんでお前は言われたことができないんだ。」
「俺は命令しているんだ。俺がやれといったらただそれだけをやればいいんだ。」
「ただ１こやってほしいってお願いしているだけなのに、何でお前はソレ以外のことだけをやるんだ。」
「何回言わせるんだ。」
「お前は俺がやれといったことだけをやればいいのに、なんでそれだけのことができないんだ。」
「何度も何度も何度も。これだけ言っているのになんでわからないんだ」
なんていうか、たまに裏声混じりにでもなりかけた、抑揚のある言い方で、時には囁き時には大声になる、メリハリのある語り口で、父は私をよく、叱りつけた。
思えば反抗期は無かった。というより、させてもらえなかった、いや、できなかった。
父に少しでも叱られる…言及される可能性があることを避けていたから、いわゆる反抗期の時期は、自室でばれないようにばれないように泣くことが増えた。それだけだった。
家族で服を買いに行くことができなかったし、今でも親におねだりということができない。ちらりとでも、例えば「違うのにしたら？」みたいなことを言われると、なぜだかわからないけれど辛くて、泣いてしまう。
１２月になって就活が解禁になって、自己分析とかそういうこと、その度に私は自分の卑屈さに苦しめられる。
頭ではおかしいとわかっているし、友人に溢す度に否定してもらっていることなのだけれど、自分の存在が企業にとって足手まといになるとしか思えなくて、つらい。失敗をして迷惑をかける未来しか思い浮かばないし、なにか自分の決断が、ささやかながらこの社会に影響をおよぼすのかと思うと怖くて不安で、何よりも申し訳なく後ろめたくて仕方がない。
この気持ちはもちろん、就活がストレスになっていたり、ゆとりつくした学生から社会人へとなる上での甘ったれた逃げや、通過儀礼的なものも多分に含んでいるのだろうけれど。
あなたが重視する価値観は？ という分析では、「他者への影響」がゼロで「組織への忠誠」がマックス、「先人や上司への尊敬」が次いで高かった。ちょっと気持ちの悪い結果だ。笑ってしまった。
この卑屈さをたどったら、父に怒鳴られ萎縮してただただ泣いた１５年前を思い出した。そうか、小さいころあんなふうに怒鳴られたら、そりゃあ卑屈にもなるなって。
少し違えば反骨精神あふれる人間になったかもしれないけれど。なるほど、あの過去が今にこうつながるのね。納得。
なにがあんなに嫌なんだろう。
私は父の笑顔のなにがショックだったんだろう。
育児論でよくＮＧとされる、「努力ではなく才能を褒める」ことをしたから？
じゃあ父は、どういう態度を取れば私は喜んだんだろうか？
308 ：名無しの心子知らず：2013/08/02(金) 09:08:26.62 ID:FHBNYDDP
保育園入れないと困るとか言ってる人たちはそんな甘ったれたことを
踏まれても踏まれても立ち上がる東北の人たちの前で言えるの？
309 ：名無しの心子知らず：2013/08/08(木) 08:08:36.01 ID:dNmvBmNa
何で贅沢を税金で支えなきゃいけないの？
贅沢な親からは保育料をうんとうんと取って本当に困っている家庭を助けるようにしたらいい。
310 ：名無しの心子知らず：2013/09/26(木) 10:08:18.97 ID:5WVsKty3
311 ：名無しの心子知らず：2013/09/26(木) 14:10:41.06 ID:bCixiSyb
上限１０万くらいだっけ？保育料
出せる人はもっと出しても預けたいって言うし
312 ：名無しの心子知らず：2013/09/26(木) 17:13:32.49 ID:5WVsKty3
真面目に努力してるのなら保育料くらい払える所得は得られるからね。
313 ：名無しの心子知らず：2013/10/23(水) 23:54:06.66 ID:BgA9svXB
保育園に預けて働いてる家庭の実態を見たら
本気で子供が可哀相だと思った
お金がないなら産まない方がいいと思うよ
彼女の生活は、昼から某ベンチャーに大学生と同じ仕事内容のバイトへいき、20時に帰宅。深夜2時までスマホいじる。昼に起床。
また、お小遣い稼ぎの大学生と生活をかけているフリーターが同じ仕事してるということに恥ずかしさを感じないのかすごく疑問。自分だったら有り得ない。
彼女は、フリーターに対して危機感なんてまるでないし、30歳になる手前くらいで養ってもらえるとか甘ったれてるようにしか見えない。
そこで自分から正社員になれと(努力をしない寄生女とは付き合いたくないので)釘を刺し続けると、彼女にとって初めてのハローワークに通う事になった。
選んでる職種は事務だ。事務ってExcel使えたほうがいいんじゃないのー？とか遠回しに訊くと『なくてもいい事務職あるからいいっかなー』って。
高卒からのフリーターの実力を過信してるのかな。本当に理解できない。勉強しようとまったくしていなくてバイト感覚で正社員を探してるようだ。
1ヶ月1社のペースで面談してるっぽい。なにより選り好みしてる。Excel使えないし楽という理由で事務を選んでいるのでそのくらいしか見つからないのかも。
今朝、びっくりすることを聞いた。
ほんとこの人頭大丈夫だろうか。
就職活動に注力するためにむしろバイトを減らす行程なのになぜかだろう。
なぜ就職活動に集中にしないのか問いただすとちゃんとは答えれずに、『あたしのことは関係ないでしょ』と返ってきた。
5つ以上も年上なのによく高校生みたいな子どもと同じ職場で働きたいと思うよ。
垣根を感じない人なのかな。でも普通に働いて月10万を超えない生活を打開する気がない。
収入を増やすためにバイトを増やしても現状は変わらないのに。彼女には熱意も信念も野望もない。それがフリーターなの？
関わるだけ自分が不幸になる気がしてきた。
家庭の事情などもあり、大学入学と同時に自分で商売をしてきた。
自分は飽きる事もなく小さな商売をしてきて。
それなりに結果も残せてきたし、
少し飽き足らないという思いがなかったらウソになる。
そんな時ちょうど自分の商売が行き詰まって、
これからどうしようかなと。
そんなことがあって、今の仕事と別の仕事をしてみようと思ったのがきっかけ。
かつらかぶって、セットして、ジャケット羽織るとどんな人でもそれっぽくなるものです。
1.お給料が低い
2.年功序列
3.好きじゃない
仕事はできないなぁと。
基本的に実力主義で、先輩後輩はあれど、実力があれば認めてもらえる。
たいてい水商売の女の人にお世話になっていたので、
もともとそういう仕事には抵抗がなかったのもある。
それで、写真を送ったらそれだけで2店ほど体験入店させていただけることになったのです。
だけど、友達でもホストとして働いた事がある人は一人しかいない。
そこで、はじめて説明を聞いてびっくりしたのが、罰金の高さ。
恥ずかしながら、こんなに高額な罰金制度が水商売に厳然と存在することを私は知らなかったです。
遅刻とか当欠。
これは多分やらかさずに済むだろう。
同伴ができないと罰金という日があるのです。
何人かの子にそれとなく話を振ってみました。
そしたら、
ホストクラブ行きたいと思ってるんだけどなかなかいけないんだよねー
みたいなノリで、来てくれる友達の多さには正直驚いた、驚きました。
料金も決して安くはないのに、
え、そんなんでいいの！
どうしていままでこの子たちと遊ぶ時全部払って来たんだろうってつくづく思いました。
女の人がよくわからないのは、
数百円数千円のことで凄く悩むのに、
数万円数十万円数百万円となるとほとんど悩まないこと。
これは本当に不思議。
とはいえ、
商売がうまくいっていたときは遊んで来たので、
やっぱしリピートしてくれるかどうかは心もとないし、
それだけでは一番にはなれない。
だから本当はやっちゃいけないけれど、
街中でいけそうな人に声をかけたりしてました。
いけそうな人の見分け方ですが、
歩き方がふらふらしてる感じの人(まっすぐ歩いてない人)で、
靴やバックが痛んでる感じの人がいいです。
そういう人は深く物事を考えていないから。
そういう人は、悩みを解決できないし、だから深い闇というか空洞みたいなものを心に抱えてる。
もっというと、胸は大きい方が良くて、
下唇が太くて、涙袋が厚くて、
全体的にあぶらっぽい感じのする人ならまず間違いないです。
これはどうしてか分からないけど。
欲が強いからかな。
そういう人に、それとなく
道迷ってる？ とか
だいたい行ってみたいっていわれます。
これ本当に不思議です。
どうしてなんだろう。
ホストしている時期が長くはなかったので、
とりあえずこうすれば店に呼べるというのは分かったのだけれど、
どうして女の子がこれでひっかかるのかは正直最後までよくわかりませんでした。
(とまでは言わなくても男と話したくて)、
その言い訳を作る事を男に求めているだけなんだって思うようにしてます。
■ やればできる。
ああ、同伴罰金なんて無理だよなぁ。
やってみてわかったのは、やればできる、ということです。
ちゃんと本気で仕事にあたっていれば、たいていのことはできます。
これは別にその人の元々の頭の良さとか素質とかなんてほとんど関係ないです。
これは大学受験とかでもそうだけどね。
私だって風采は決して良くない方だと思うし、友達からもよくそういわれます。
その人が本気でさえあれば、どんなことだって大体できる。
指で石を削るような努力をすれば、どんなこともできる。
自分が選んだことを、結果として正しくしてしまうような力の強さ、やる気、本気さが大事なんだ。
ホストをしてみて、そんなことがよくわかった。
■ どんな仕事でもそうだけど24時間365日命を賭けて120%の力で突破しないと事は為せない
バイトなんていうのは無理で、レギュラーで毎日来てほしい、ということです。
ああ、これって大事なことだなって後で気付きました。
みんな世の中の人はなんだかんだ本気で生きてるんです。
したくない仕事をしている人もいるし、それでも必死に生きようとしてる。
商品を買っていただくお客様に失礼なんだ。
当たり前の事だけど、そんなことを、生まれてはじめて、身を以て痛感しました。
■ 与えて与えて与えた先にだけ、売り上げがある。
人と人が接して、
人には自分を認めてほしい、自分はこんな人間なんだ、自分はこうなるべき人間なんだ、
みたいな「器」があると思うのですが、
甘えたり甘えさせたり、誰も気付いてない内面褒めたり、構ったりすることで、
極力その相手の「器」みたいなものを大きくして、
そこに愛をいっぱい注いで満足してもらったところで、
相手を俗世間の荒波に戻して、愛がするする摩耗するのを見届ける。
それで、次に相手が愛を補充して欲しいと思った時には、
その愛には値札がつけてやる。
その値札がだいたいべらぼうに高いわけです。
それでも人は、その愛を買う。
高い値札のついた私の愛を買う。
骨を折って手に入れるよりは、遥かに楽に手に入る「値札がついた愛」を買うわけです。
あるいはエステもそうかもしれないけれど、
仕事をしながらこんなことを学びました。
それで、私が出した結論は、天職はいましてる仕事だなと思った。
自分がホストをやることには、なんの使命も競合優位性もないけれど、
少なくとも自分が今している商売には、使命も競合優位性もある。
ならその仕事、今している仕事、一度はつまらなく思えた仕事をもう一度本気でやってみようと思えたのです。
もう一つ思ったのは、
つまらない仕事なんてものはなくて、つまらない仕事の仕方があるだけだということ。
どんな仕事でも、降り掛かって来る問題に、
自分の今までの能力以上の能力を発揮できるような「やる気」「本気」を持って当たれば、
これはとてもよくないことだなと思いました。
別の世界を覗いたことで、本気でそう思えるようになりました。
■ そして私はホストを辞めました。
だから、お金に困らない限り、私が水商売をすることはこの先ないと思います。
とにかく水商売の仕事に24時間365日120%の力を持って当たれるようにするでしょう。
今の本業にもとても役立つなと思いました。
たとえば、名乗りを上げる、有名になることの大切さ。
あっさりしつこく何度も口説き続けることの大切さ。
これを学んでからいままで全然契約がとれなかったのが取れるようになりました。
あと、出会い系サイトに誘導するTwitterアカウントの運営の仕方とかも、
個人向けの集客システムを考える上では本当に良く出来た先行事例です。
ナショナルチェーンではなく一社多業態で攻めるやり方にも通じる戦略がそこにはあります。
これからは多分小さいNo.1を積み上げていく形でしか勝てないと思う。
実際、いろいろ研究してみて、集客を改善したら、一気に結果が良くなりました。
さらに勉強して、月に百万人が知って、月に十万人が興味をもって、月に一万人が新しく使ってくれるような
そんなサービスをつくることを目指して、
このまま突っ走りたいなと思います。
たまたま商売が行き詰まったように感じて、
いろいろ寄り道してしまったけれど、
本当にいい勉強になりました。
もっと、「選別」を色濃くすべきなんだよな。
機会平等が達成されればいいんだから、受験がだれでもできるように受験料を格安にするだけでいい。
それで平等という面は解決されるんだから、「誰もが大学生になれる」必要なんてない。だからこそ無駄な大学を減らす意義が出てくる。
そこで働いてる研究者は真に価値あれば選別されて生き残るだろう。残らなかった研究を続けたいなら海外に行けばいい。
なんでこれだけのことができないんだろう。国自体が甘ったれてるとしか思えない。
当然これは就職でも同じ。就職した人は、就職できなかった人よりは優れている。これをもっと打ち出すべきだ。
