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はてなキーワード: 双極性障害とは
未だに統合失調症に対する偏見が丸出しなコメントが多く、ああ、まだこのような認識なのかと肩を落としました。
みなさんの考えているステレオタイプな統合失調症患者は減少しています。
というより統合失調症患者そのものが減少傾向にあります。統合失調症の入院者数も減っています。
薬も良いものがあり、早期発見し適切な治療さえできれば寛解もしやすいです。
もっとも、現在の統合失調症患者は全体的に軽症化していると言われていますから、犯罪を起こすほど重症の陽性症状の強いタイプはあまりいないと思われます。
まあ、妄想や幻覚、思い込みの強さが伴う精神疾患は他にも色々ありますし……だいたい統合失調症でもずっと妄想や幻覚の症状が続くわけではありませんからね。
むしろあなたが、うつ病や双極性障害、解離性障害などにならないように日常生活を見直したり、ストレスを軽減するよう努めたほうがずっと有意義だと思いますよ。
http://b.hatena.ne.jp/entry/ibaya.hatenablog.com/entry/2015/01/30/092600
このブコメで
「双極性障害でパキシルを多剤(大量？)処方したら躁転移(躁転のこと？)を起こす危険がある。そんな処方するのは藪医者」
みたいなブコメ見かけたので。
自分は双極性障害2型だけど、うつ状態が一番ひどい時で10mgｘ4錠(40mg)飲んでたよ。
1錠10mgから様子を見て、徐々に40mgまで増えていったんだけどさ。
もちろん躁転しそうだったら漸減していくんだろうけど、効かなかったら処方できる最大投与量までは増やしていくでしょ。
はてなーが大好きなDr.林もこう言ってるよ。
林:
双極Ⅱ型障害のうつ病相（７ヶ月と長いうつの病相です）に抗うつ薬は使っていけないのでしょうか？
そんなことはありません。むしろ、抗うつ薬を使うのが常識です。
もちろん単極性うつ病のケースに比べれば、抗うつ薬の処方は慎重になりますが、だからといって使わないということはありません。特にこの【1185】では、つらいうつ状態が長く続いているようですので、一刻も早く抗うつ薬による治療を開始すべきです。
「本当に○○だったら△△しない」みたいなこと言う人って、どういう立場の人なんだろうか。
私の周囲には人を信用できないという人が何人かいる。そういう人に限って人脈に恵まれているし、信用できないと言いながら人と一緒にいることが多い。恋人や友人（彼らは大体知り合いと言うが）もいる。
彼らは親を恨んでいたり嫌っていたりする。だが話を聞いてみると大したことはされていない。そりゃあ理不尽に殴られているとか、理不尽な暴言を浴びせるとか、それならわかる。
しかし、そうではない。一般的な教育ママじゃない？ と言う程度の親なのに何故か親のせいだと信じ込んでいたり、親に縛られ続けていたりする。
そりゃあ私は話を聞いただけだし、実際に体験していないから事実はもっと過酷で悲惨なものだったのかもしれないが、どうにも違和感を感じる。
そんな彼らのもう一つの共通点はいじめ被害者という過去である。
いじめられたことを引きずるのは不思議なことではない、ただ私が疑問に思う点は彼らは社会的に見て勝ち組に近い存在なのにどうして執拗に過去を振り返るのだろうということ。
正直私もいじめ被害者側の人間だけど、それは過去のことと割り切っているしもうどうでもよいことだ。その価値観を押し付けるつもりは微塵もないが、どうにも違和感を感じる。
そんな彼らは心療内科に受診してもろくな診断を得られないようだ。
統合失調症、うつ病、解離性障害、強迫性障害、境界例人格障害、発達障害、双極性障害など様々な症状を持っている。
薬を服用しても回復することなくむしろ悪化したり、ジスキネジアなどが発生するようだ。私の周りはそんな人が同一人物なのではないかというほど同じような状態に陥っている。
ネットではいわゆる境界例人格障害のような振る舞いをするので、よく喧嘩になっているのを見かける。
でも、実際に境界例人格障害かと言うと疑問に思える点がいくつもあるし、恐らく境界例ではないのだろうと思う。私は医者ではないからはっきりとしたことは言えない。
そんな彼らは不幸なことに沢山の薬を服用し続けている。薬を飲んでも調子が良くならないのに薬を服用し続けるなんて不毛だと私は思うし、セカンドオピニオンを勧めるのだが
大体彼らは良質な医者の元へたどり着くことができない。
薬を大量に服用し、依存している彼らが一か月以上待たなければ受診できない病院を選ぶはずがないのだ。
正直、どうしようもない。
私も彼らの「知り合い」ではあるが、どうすることもできない。
個人的な予想だが、彼らは発達障害なのではないかと考えている。発達障害の二次障害ではないかと。
発達障害の二次障害なら統合失調症、うつ病、解離性障害、強迫性障害、境界例人格障害、双極性障害と誤診されるのにも納得がいくし、薬で症状が悪化する理屈も理解できる（発達障害者は薬に対して過敏に反応してしまう）。
だが、もしも発達障害とわかったところでどうすることができるのだろうか。
減薬の離脱症状に耐えられるのだろうか、というより適切な減薬をできる医者にたどり着くことが可能なのだろうか。
減薬したところで彼らは薬物療法だけでは改善しないだろう、ではカウンセリングを受けるようになるだろうが、それが続くのだろうか。
そもそも人を信用していないと言い切ってしまう彼らが、カウンセラーに心の内を打ち明けられるのだろうか、高い金額を払ってカウンセリングに通い続けられるのだろうか。
では精神科病棟に入院して改善するか、そんなはずはないだろう。
どうしようもないのだ。
そんなどうしようもない人たちは一人くらいだと思っていたけど、案外少なくないことをしって唖然とした。
彼らがいつか報われる日が訪れるのだろうか。
私は彼らの「知り合い」として心配に思う。
これのブコメ見ていたら意外と双極性の人が多くて少し救われた気分になった。
数十年突然の無気力や派手な問題行動を起こしていて、なぜ自分はこらえ性が無いのかと悩んで生活改善などに取り組んできた。
人から見て当たり前の事が出来なくて、その事に自覚的なのもつらかった。何時間掛けても着替えられない日が続き、鬱かと疑ったら双極性障害と診断された。
自分の問題に明確な名前がついて妙にほっとしたと同時に「障害者」であるという事に衝撃を受けた。
今まで特別、障害者に対して差別意識を持った覚えはなかった。せいぜい駅のホームで叫んで走り回っている、成人して力の強そうな知的障害者の人が間違って線路に落ちたりしないだろうか、なぜひとりにしているのだろうかと気をもんだりするくらいだ。でもそれも自分の中で根付いていた差別意識のひとつなのだろう。彼は電車が来たらあっさりと乗っていった。
しかしそういった社会的な考え方よりも双極性障害がどんなものなのかを理解した時、自分は身勝手にも子供の頃に「お前達が健康で生まれてきてくれた事が嬉しい」と炬燵でみかんを剥きながら話していた両親の声が急に思い出されて悲しくなっていた。嘘をついて生まれてきたような気分だった。
知的障害の伴わない精神障害者は意外と多い。見た目に現れないだけで結構いて、薬を飲みながら押さえていけば普通に暮らしている人も沢山いる。だからそんなに不安がらなくてもいい。そう教えられてもなかなか実感がわかない。
だからネット上で名前（それがIDやニックネームであっても）を出して表明している人を見ると安心する。ちゃんと読める文章を書いている。一見普通の人だし全く同じ症状ではないけれど似た悩みの人がいるんだと思える。自分はまだ友人に打ち明ける勇気も持てないのでブコメやIDコールでブラボーできたりはしないけど、ブログやブコメの文章やアイコンだけで勇気づけられる。
悔しいわ。なんでこんな死にたいとか逃げ出したいとかいう感情が出てくるんだ。なんでこんなにメンタル弱いんだ。クッソ。欠陥的な遺伝子を持って生まれてきたせいで、なんでこんな苦しまなきゃいけないんだ。
俺は向上心も意欲もある人間なんだ。人一倍やる気だってある。この定期的にやってくる、鬱、無気力、不安感、これさえなけりゃいいパフォーマンスしてるのに。なんでこんなクソみたいな感情の波に翻弄されなきゃいけないんだ。
こんなんで30年も生きてきたら大体わかってきたわ。こんなの過ぎ去ってさえしまえば、別になんだってない。なんでこんな悩んでたんだって自分でもわからないようなことなのに。今はこの苦痛が全て。自暴自棄で今まで積み上げてきたものとかどうでもよくなる。こんな意味わからない、双極性障害のせいで俺は人生台無しだ。
精神科も心療内科も何件も回ったわ。一時期通ってたけど、気休めにしかならなかった。もうあきらめた。
抗鬱剤も、抗不安剤もSSRIも、全然効きやしない。ただの一度も効果があった覚えがない。睡眠薬は効いたな。
愛する彼女が隣で寝ててくれたとときの方がよっぽど心の安寧得られた。今はそんな人もいない。
カウンセリングも一時期続けてたけど、結構信頼できる人に出会って、調子よくいけてたけど、やっぱりダメなときはダメで。結局行かなくなった。
カウンセリングは、まあ、話聞いてもらえれば楽になるし、孤独で辛いときは行かないよりは行った方がいいのかもしれない。認知行動療法的にも自分を見つめ直して目標設定する機会にもなるしな。
ただ、金銭的な負担は結構ある。大体どこも一回一万円とかはかかる。保険使えないから。前に某大学の臨床心理教室の研修施設かなんか見つけて通ってたときは、一回1500円で何回か行ってたっけな。
それに、本当にしんどいときに今助けを借りたいってときにすぐ行けるわけじゃないしな。一週間とか一ヶ月前とかに予約入れなきゃいけないわけだし。一回行けないともう、足が遠のく。順調なときはいいけど、調子が乱れたときはやっぱダメだ。どうでもよくなるから。頼れるもんは何もない。
なんかお金使うことに罪悪感ある。今はろくに稼ぎもないし、なるべく使わないようにしなきゃと思うと余計引きこもりになる。外出ると移動するにも何か食べるにもお金かかるから。ただでさえ、引きこもりがちなのに余計。勉強したり家で片付けなきゃいけないことがたくさんあるのにと思うと、外で遊ぶ気分にもなれない。
そんで運動もしないで、一日中眠くて何もできないから何もしない。そんなことしてたらメンタルに悪い影響しかないことはわかってるんだけどなかなか切り替えれない。一日15時間も寝て、嫌だなー、死にてーなー。無になりてーな。全ての嫌なことから解放されたいって考えるようになる。
本読んだり、映画見たりして、元気でたりもするときもあるんだけど、今はそれする気力もない。何もしたくねーなー、頭も使いたくねーなー、て感じだから、本なんて読めない。ご飯食べるのもめんどくさい。何日も、歯磨けないし、風呂にも入れないってなることもある。クズだな、俺腐ってるなって思いながら何もできない。
この文章書くのにだって、何日もかかってるからな。頭の中に次々に思い浮かぶことはあるんだけど、まとまった文章に直す気力がなくて、消えていってしまうのが常で。何か残しとかなきゃいけないって思いで、やっとのところで寝転がりながらiPhone使って書いてる。死にたくなる度に考えてたことを、何年越しかで今書き起こしてる。
死ぬのもエネルギーいるしな。鬱の一番酷いときは死ぬ元気もないからな。俺なんか生きてても苦しいだけだから、死んだ方がいいんだと自分を説得して、実行しようとするんだけど、どこかで本能的に生きようとしちゃうから、それに抗って自分を殺そうとするのはエネルギーがいるんだよ。鬱からのちょっと回復しかけが一番危ないっていうじゃん。あれ本当だよ。
過去に俺が自殺しようとしたときは、もう何年か前だけど、そのときも何日も寝たきりで、いい加減嫌気がさして、明日こそ実行しようと自分を奮い立たせて、シャワー浴びて着替えて出ていくんだわ。
結局全部失敗してるから、本気になれなかったのかもしれない。外で首吊ろうとしたときも、飛び降りようとしたときも、いざやろうとすると怖くて、なかなか実行できなくて、人に見つかった。部屋締め切って炭焚いたときは、意識あるうちに救急車で運ばれて、後遺症もなく退院しちゃった。実行力がなくて中途半端だから今日まで生きちゃってるんだわ。
ここ半年くらいは、死にたくなるほど落ち込むこともなくてなんとかやれてたんだけどな。やっぱり6月は鬼門だわ。
最近は仕事の合間に、人と会ったり、出かけたり、趣味に時間を割いたりして、結構うまくやれるようになってきたと思ったのにな。秋から新しい職場で働かしてもらって、バリバリ働いて、その後独立して、稼いで、遊ぶぞーって計画を建てて頑張ってたのにな。
自分に自信がないのが根本的な原因だと思う。そのくせプライドは高いし、友達と呼べるような人もいないし、社会的な経験も積んでないし、生きていくことに対して恐怖感がある。親がいなくなったら社会的な繋がりが一切なくなって死ぬしかないんだと思う。
なんとか回ってるときは、数少ない友達に自分から声かけて飲みに行ったりとかもできたんだけど、こんな重症になってから相談できる相手なんかいないよな。facebookとかに書くわけにいかないしな。こんな重い話に誰もコメント付けてくれないし、信頼失って、あいつメンヘラでヤバいってなるだけだよな。
正直、今まで人生でもっともっと辛いときがあったし、あの頃から回復したことを思えば、精神的にもそこまで追い込まれていないと思う。最近何かあったてわけでもない。彼女と別れたときのダメージの方が大きいくらい。ただちょっと疲れてた。だから別に対したことはないんだと思う。でももうやる気が出ないんだ。今を乗り切って、戻れたとしても、またそのうち壁にぶち当たるんだろうな、と思う。人間関係や仕事で行き詰まって、出て行けなくなって周りに迷惑かけるんじゃないかと思う。そんなクズみたいな人間がこの先の人生で成功できる自信がしない。惨めに人並み以下の生活で生きてくくらいなら死んじゃいたいと思ってる。
今日は団地の最上階まで昇って、ここから柵乗り越えて飛び出せば数秒で終わるんだなと思って、ぼーっと考えながら外を眺めていた。手すりに手をかけると身体が強張る。やっぱり恐怖心の方が強いんだ。まだ覚悟ができてねえ。
自分でも甘えたことばかり言ってるなと思う。けど、周り見てても、そこそこの会社で働いて、そこそこの給料で、そこそこに遊んでくのとか、俺には耐えられないんだわ。価値観として、汗だくに働くのは構わないから（と言っても知的労働で）、いっぱい稼いで、いい暮らしして、いい女と派手に遊びたいんだわ。でもそうするには体力も精神力も全然足りないと思う。なんか楽に生きれる方法ない？
うつの時は重大な決断をするなって言うけど、本人にとっては熟慮を重ねた上での決断だから妥当性があると思っちゃうんだよな。
まぁ俺の場合うつ病じゃなくて躁鬱病(双極性障害)なんだけど。
うつの時「俺は口先だけのクズだ、素晴らしい環境にいるのに俺がクズなせいで周りを振り回している、周りのせいじゃなくて全部自分のせいだ、迷惑かけて本当に申し訳ない、巻き込まないために今からでも行動しないと」と思って、今の時期になって「進学やめます、無能でごめんなさい」ってメール出したりしたよ。
人はいつか死ぬし、その時必ず人に迷惑をかけるんだから今迷惑かけたって同じじゃないか、と思って自殺しかけたりした。「自殺 準備」とかでググりまくったりさ。自殺したら自然死に比べて人に迷惑がかかるからダメだと必死に抑えてたけど。
症状が落ち着いた今となっては「あのときは頭おかしかったなぁ」と思えるけど、その最中は本当に正しい選択だと思っちゃうんだよな。
周囲のストレスが原因となる適応障害なんかと違って躁鬱病は脳がおかしくなって鬱or躁になる病気なんだし、自分に合う薬を探って何とかするしかないのかなぁ。
死にたくなりたくないなぁ。
この前、危うく自殺するところだった。
普段はラミクタールと頓服のデパス、後はマイスリーくらいでそれなりに過ごせている。
だが未だに大きく気分が揺らぐことがあり、この前がそうだった。
ぼんやりネットをしてる最中に、突然、本当に突然、「寿命まで生きる必要はない」という考えが湧いた。
【この世に「自殺はしてはいけない」という人が溢れているのは、単に「自殺はしてもよい」と思った人がこの世にいないからだ。
自分は12階のマンションに住んでいる。一歩踏み出すだけで死ねる恵まれた立地だ。改めて考えてみると自殺可能スポットってのは結構あるもんだな】
〈だめだ！普段の自分は死にたいなんて思っていなかったろう。自殺衝動はうつの症状の一つだ。単に気分がおかしくなっているだけだ。一時の感情に流されるな〉
【うつの時のあのどうしようもない絶望が生涯にわたって続くんだぞ。自分は絶対に救われない。波が来たら薬で抑える、それを繰り返して何になる？
もういいじゃないか。自分の人生なのに何を遠慮することがあるんだ。自分のやりたいようにやればいい。自殺をしたければすればいいんだ。】
〈自殺するとどれだけ周りに迷惑がかかると思っているんだ。自殺は最悪の手段だ。他のあらゆる手段を試してからでなければ考える資格すらない〉
【自殺をする前に「自分は現実の辛さによって死ぬのではありません。自分の脳がおかしくなって死ぬのです。」と遺書にちゃんと書いておかないとな。
自分の周りの人達はいい人ばかりだった。その人達が責任を感じることのないようにしっかり書いておかないと。自分が死ぬのは純粋に自分のせいなんだから】
〈早く薬が効かないかな。このままの思考でいたら自分は絶対に自殺で死ぬ、自殺で死ぬ、自殺で死ぬ。止めないと。止まるのか。つらい。どうしてこんなことが起こるんだ、どうして〉
幸いこれは二時間ほどで引いた。次の日病院に駆け込んでリスパダールをもらったが、あまり効いた気がしなかった。
その後断続的にこのような思いに囚われたが、なんとかやり過ごした。数日後完全に通常状態に回復した。入院まで考えたのが嘘のようだった。
直前の状態は軽躁っぽかったし、混合状態というやつだったのだと思う。
何の予兆も見せなかったのに突然自殺する人がいるが、今ならその人の気持ちがよくわかる。
あれは自殺の発作による、一種の病死だったのだ。
シンプルだけど本質的で良い質問です。まず双極性障害には1型と2型があります。簡単に言うと激しいのが1型、そうでないのが2型。
1型は怒りっぽくなるので対人トラブルを抱えやすいです。これは悪いことですね。また「過剰に」ポジティブになり、自分に「過剰な」自信をもちます。これは良い事のように聞こえますがそうではないです。
僕が知っているヒトだと、絶対勝てる！といって1000万借金して競馬に突っ込んだ、とか。俺なら当選する！といって突然選挙に立候補しようとして家族を困らせた、とか。いろいろ。ヒヨコ300匹買ってきたとか訳分からんのもあったなあ。
2型は1型ほど激しくはないですが色々困る事はあります。怒りっぽくなるのもそうだし、観念奔逸といって色んなアイデアが頭を駆け巡って訳分からん状態、とかなります。集中困難にもなります。
悪い事ばかりかというとそうでもなくて、ググると分かりますが躁病の天才というのは沢山います。躁状態の時に科学的研究や芸術的創作をすると良い結果がでる事があるようです。双極性障害のヒトの方が芸術家や科学者になる確率も一般人より高いという報告があります。また双極性障害の患者郡はIQが健常人より高いという報告があります。唯一の「頭の良くなる」病気なのです。
躁状態は良い事もありますが、最大の問題は「躁がきたら次に必ず鬱がくる」ということでしょうか。あと躁状態と鬱状態が一人の人間に同居するのでアイデンティティの確率が難しいというのもあります。今日と明日でくるくる人格の変わる友人とは付き合いにくいでしょう？
とりあえず、あなたは医者の定義から見て「頭がおかしい」のは間違いないし、それを受け容れた方がいいと思うよ。
医者はナンボでもいるんだから、どうしても信用できなければセカンドオピニオン受けにいけよ。
それが医者にとってコレクトな言葉づかいではないと思うけれど、
あなたのあたまはマトモではない。統合失調症はおおよその場合、陽性症状を抑えるために服薬は続けなきゃならない。
病識のない統合失調症患者がウロウロしてると社会にとっても迷惑なんだ。
いいか、俺たちは自分のおつむのマトモさについて自己判断できないから病気なんだ。
文面から見るにあんたはまだバリバリの統合失調症患者だ、安心しろ。
クッソ長い文章を書くけれど、できれば最後まで読んでみて下さい。
この話は、医者に聞いても、「そういう人生の話になってくると、私の管轄外」と言われ、
また、だれも容易に答えを出せないであろう事なのだろうけれど、
一人でかかえるには重すぎて悶々とするので、ここでブッパして、色々な他人の意見を聞きたい。
病歴は１０年近い。
２０過ぎ位にグラフィッカーとして、某大手ゲーム会社に入社したものの、
あまりのハードワークについて行けず、２年ほどで精神疾患を発症。休職の後に辞めた。
当初の診断は欝だったけど、今は双極性障害2型と言われてる。
私の精神疾患は凄まじく、発症してから数年はまともな生活ができなかった。
器質的には異常は無いのだけど、非常に顔面が痛いという異常な症状がある。
根源的治療法はその精神疾患から回復する事だけで、他は対処療法しか無い。
この顔面痛のせいで、本当に苦しい。今も苦しい。
しかし、あちらへこちらへと治療法を探し、非常に運良く、良い医者に巡り合えたようで、
その医者の治療と指導の下、ここ数年、根強い治療の成果あって、かなり回復してきた。
最近は、ちょっと無理するが映画館に行ったり、イベント事にも行ける位症状は改善している。
身の回りの事は１００％ではないが、かなりできるかも。
しかし、まだ「寛解」状態になるまで、自分で自分の体とこれまでの経緯をみて、まだ数年かかるかもと思ってる。
ちなみに「寛解」っていうのは、「薬を飲んでるけど、普通の人と変わらないレベルの能力を取り戻した状態」の事。
ここまでめでたい話のように聞こえるけど、ここからが本題で、ものすごく頭の重たい話。
実は、重病人にとって病気が治るというのはゴールでは無く、あくまでスタート地点に立つ行為であって、
「絵を描いてそこそこの知名度が欲しい。」それが目指すもの。
私はそもそもゲーム会社に入社する前から、学生の時代から、個人絵師か漫画家か、まぁとにかくそういうポジションになりたかった。
今は体が付いていかないのでハード過ぎる仕事は出来ないと思ってる。でも、やはり作家業をしたい。
というか、むしろ大手ゲーム会社に入社したのは、自分の経歴にハクを付けたかったのと、本当のプロの間で揉まれたいかったからだった。
揉まれた結果病気になったけどな！！
そして、最近、頑張って絵を描いてみた。
絵を描くのには非常に体力を使うのだけど、無理すればある程度描ける位まで回復してきた。
するとやはりまず、病気のせいもあり、薬のせいもあり、ブランクのせいもあり、昔のようには描けない。
それでも頑張って描いてみたら、ブッツリとそれ以上上達も変化もしない訳では無く、やはり描けば描くほど上手くはなる。
錆び付いたとはいえ、昔から培ってきたセンスとかもまだ残ってるかもしれない。
しかし、全然底辺。現状で言うなら、まだ病気のせいで体力が足りず、大掛かりな完成された絵を描くのは難しい。
かといって、ちょいちょいと描くラクガキがすごくうまい程達人でもない。
なんにしろ、ある程度アドバンテージはあるかもしれないけれど、ほとんど底辺から積み上げ直し。
で、話は戻るのだけど、寛解と思えるまで、まだ数年、そして、そこからさらに、また絵の修行で数年、
すると私は４０を超えてしまうのだけど、そんな人生楽しいのだろうか？と思ってしまう。今から。
この闘病してる１０年近くで私はあらゆるものを失ってきた。
病気で寝込んでたせいで、あらゆる社会的活動から置いてきぼり食らった。
実は頭がかなりハゲてきた。私はこんな若くハゲるなんて、病気が原因だと思ってる
当然モテた事などこの１０年ない。
でもこの１０年でも、消えないものがある。
それは何かを作り出したい、認められたいというクリエイターの魂だ。
そんな、ただ自分の認証欲求を満たすためだけに、しかも当たるかどうかわからない作家業に、
別に作家業やるからといって、すごいトップクリエイターになりたい訳じゃない。
でも、ある程度のファンが付くような作家になりたい。
医者は、「心機一転して、違う生き方するのも手だよ」とも言ったりする。確かにそうかもしれない。
もし今後病気が良くなって働けるようになったら、これまでの知識を活かして、楽などこかのゲーム業界の端の仕事に付いて、
婚活して、嫁さんもらって子供を作って、っていう人生を考えんでもない。
それは１０年病気で寝込んで地面を舐めても、消え去らずに、今でも燃えている。
むしろ、燃えているからこそ、病気が快方に向かってるのかもしれない。
じゃあ、作家として生きるとして、今からでも出来る事は無いかと考えたりもしてしまう。
どうすればいいんだ。
このクソ長い日記を書いてて、頭の中が整理された部分はある。
まずやはりこの病気を一刻でも早く、寛解させよう。そのための努力をしよう。
どうにもこうにも、それをクリアしないと次に進めない。
そして、いずれ寛解したと思える時、３０中盤のおっさんになってるであろう私が、
それとも別の幸福を探すのか、
どっちが良いか、それとも、どっちの道に何か良い考えがあるか、
もしくは私のこの文章読んで何か感想があるか、
誰か私何でもいいから、あらたなインプットをしてくれないだろうか？
一人ではもう煮詰まり過ぎたんだ…
とりあえず、まだ23女の私が読んでみた。で、思ったことをつらつらと書く。
完全雑記なので、読みづらいと思う。そこは許して欲しい。
自己紹介。一応正社員の社会人やってる。一応理系出身エンジニアの端くれ。
ただし、このまま順調に伸びるとは思えないんだけど。貯金しなきゃなーとか思ってる。
・・・出来ないんだけどね。ほんと。
前置きが長くなった。
まだ私が読むような年じゃないかもしれないけど、読んでみた。
メディアがいっている「普通」に乗り遅れたからもうだめだとかそういうんじゃなく、このまま一人で生きていけるかどうかが心配。
あと、10年近くあるけど今から考えていかないとまずいのかなって。
それは以下の理由による。
・自分の体がそこまで強くない
・かわいくない
以下説明。というかいい訳。
・自分の体がそこまで強くない
月1で動けなくなり、仕事にいけなくなっている。
土日出勤があるので、その分の振休を平日に持ってこれているから評価とかその辺は下がってない。
それでもまだ入社２年目程度の人間がここまで体弱くて平気なのかと本当に思ってしまう。
実際、付き合いとかで飲んでいても、学生みたいに飲めなくなったし付き合えなくなった
（昔は４人とかで焼酎とか日本酒開けて騒いでたもんだ。それでも二日酔いなかったし）
おとなしくなったという言い方も出来るのかもしれないけど、正直この体力の落ちっぷりは不安。
実際、このごろ１２時過ぎると眠くなってきてしまって勉強も遊びも何も出来ないんだからね・・・。
なんだかんだ正真正銘の「メンヘラ」ちゃんと病院通って悪化しないように気をつけてるし、爆発もしないようにしているけど、
「双極性障害」ってやつ。こういうの認めてくれる人なんてほとんどいないしね。
自分で波が起きないようにある程度コントロール。極力薬には頼ってない。
さすがにしんどいときとかどうしようもないときは飲んでるけど、そんな感じでなんとかコントロールしてます。
それでも結局メンヘラには変わりないし。さすがに昔付き合ってた人を殺そうとか、ストーカーしたりというのはないと自分で信じてる。
（周りから見てそう思われていたら正直どうしようもない）
若干共依存のようなところがあるのも認めているので、飴と鞭に本当に弱い。
せめて共依存体質と双極性障害を軽くして日常生活に問題ないレベルまで持っていったとしても、基本的には
「メンヘラ」
というレッテルは変わらないのだし。
・かわいくない
正直これが一番でかいんじゃないだろうか。
かわいくて床上手であればある程度問題あったって帳消しになるだろう。
そもそも、理系一本で生きてきた人間にとってはおしゃれとか化粧とか無縁だし
（社会人になってある程度はやるようになったけど）
清楚系とか今流行の髪型とか正直全部同じに見えるし、西〇カ〇とか正直ぜんぜん
興味わかない。
もともと音楽も趣味でやっているので（お金たまらない理由その一）
余計に今のＪ－ＰＯＰとか馬鹿すぎて聞いてられない。
こんな感じだから回りからはクールとか冷たいとかおもしろくないとか
今もそう。主にサーバとかネットワークの管理とかお困りごと解決とか
そういう仕事してる。
正直こういう技術って日進月歩じゃん？どんどん勉強して先についていかないと
乗り遅れる。あと、５年とか１０年とかならギリギリ食いつくだろ。いや食いついてみせる。
あと、なんだかんだ男女の差って生まれてくるんじゃないかと思ってる。
ぜんぜん先は見えないし、男女雇用機会・・・とかいってて働く女性には・・・って言われてるけど
正直どうだかさっぱりわからない。
むしろ、バリバリ働く女性にはいやな目を向けられるかもしれない
（一番の敵はもしかしたらばあ様と、母さんかもしれない）
以上四点の理由により、一人で生きていくのが本当にすごく心配。
ただし、もし一人で生きていくとしたらどうすればいいのか。
お金をためておいて、もし何かあって40代で仕事やめたとしてもずっと過ごしていけるだけの貯金を作ればいいかもしれない。
家を買ってその家で一生一人で過ごしていけるようになればいいかもしれない。
正直そこはまだ何も考えていない。それはそれで馬鹿だとは思うんだけど、それだけ上のような不安があるのであれば、もっと対策を
練っておけというのが普通だとは思う。
それは今後ゆっくり考えていこうと思っている。それじゃ遅いかもしれないけど。
ただし、いくつかどうしても解消できない悩みもある。
・寂しい
・病
・性欲処理
・さびしい
だからといって、長女であり、下二人（弟1、妹1）がいる実家に帰るわけにもいかない。
実家はいずれ弟が継ぐことになるだろうから、もう戻ることは許されないと思っている。
特にこれからの時期、本当に一人は恋しい。コレばかりはどうすればいいのだろう。
・病
上記にもかいたようにそこまで体が強くない。なので、いつ倒れるか、倒れるまでいかずとも
家でうなっていることは少なくない。
・性欲処理
一人で性欲処理をしていても虚しいだけだとこのごろ気がつき始めた。
若いうちは遊びに行けばまだ相手もいるし、それなりに楽しめるだろう。
ただし、年を取ってからは別だ。
・・・年とともに性欲も落ちていけばいいのだけども。
はっきりライフプランを決めることが自分のためになるとも思っていないけど、そろそろ本当に自分の人生設計を
２重、３重に定めていかないと34歳で彼氏と別れた・・・になる可能性が高いと思う。
なかなか先は暗いですが、がんばって生きていこうと思います
うつ病で長年治療しているけど、最近自分は双極性障害II型じゃないのかと思い始めている。
周囲に迷惑かけたりドン引きされたりするような躁転こそないけど、軽躁というのか、何かテンションが上がることが瞬間的にあるから。ただその期間がものすごく短いので、薬が効いていつもよりテンションが上がってるだけなのか、うつが良くなってるってことなのか、単に気分がいいだけなのか、それとも双極性の躁転なのかの見極めがつかない。
心療内科の先生にも相談した。先生には、それは違うと思うと言われたので、とりあえずうつってことで治療中だけれど。先生に会うときはいつもうつ状態だから、先生には分からない可能性もある。
家族にも、いわゆる躁エピソードは見受けられないとも言われている。ただ自分だけがそう思っているってことなのか。
でも誰も見てないところで躁転してまた鬱転してる可能性だってないこともないだろうし…とか思ってずっと不安。
そういう風に思うのは、うつがあまりに治らないから、何か違う病気なんじゃないかって考えることに救いを求めているからっていう風にも思うけど…どうなのだろう。双極性と鬱の薬は違うというし。そういう知識を得たことで、うつが治らない今の状況から目を背けたいだけなのか…？
何かもうめんどくさくなってきた。薬やめたい。
(1)はこれ http://anond.hatelabo.jp/20130615012635
(2)はこれ http://anond.hatelabo.jp/20130615093616
行ってきました。結果から言うと言えました。医者は「いいにくいことをよく言ってくれました」「次の受診日には必ず来ると約束して下さい」と。処方は変えませんでした。
何が変わったわけでも何が解決したわけでもありませんがとにかく気持ちは伝わったのだと思います。
いろいろアドバイスがありましたのでどう切り出そうか考えていましたが、結局近況について話しているうちに辛いことをいっぱい思い出して泣き崩れてしまって、その流れというか勢いというかそういうもので口から出てしまったという形になりました。
疲れているので個別のレスはできません。申し訳ないです。病院に行く前に不安が高まっているのに誰にも相談できなくて、それでマメレスして気を紛らわしていたというのが実際のところで、本当はそんなマメな性格じゃないんです…
病名についてだけ疑問に思っていた方が何人かいらっしゃったので簡単に説明します。
精神医学的な意味での鬱病ではないです。抑鬱状態というのが診断書上の病名でした。統合失調症と双極性障害も初診の問診で除外されています。人格障害については特に何も言われていませんが、具体的なストレスが原因で症状が出ているという見立てなので、特にそのあたりは見ていないか、それを治療のターゲットにする必要がないので何も言っていないのだろうと。人格障害という診断は限定的にしかつかわない医者もいるらしいのでそういう医者である可能性もあります。
tbやブクマありがとうございます。意外な人が意外と優しい事を言ったりするのだなあ、というのもわかって少し楽しい面もありましたw
