■34歳で彼氏と別れた・・・の話

とりあえず、まだ23女の私が読んでみた。で、思ったことをつらつらと書く。

完全雑記なので、読みづらいと思う。そこは許して欲しい。

自己紹介。一応正社員の社会人やってる。一応理系出身エンジニアの端くれ。

まあ、平均値ぐらいの額は貰ってると思います。

ただし、このまま順調に伸びるとは思えないんだけど。貯金しなきゃなーとか思ってる。

・・・出来ないんだけどね。ほんと。

前置きが長くなった。

まだ私が読むような年じゃないかもしれないけど、読んでみた。

メディアがいっている「普通」に乗り遅れたからもうだめだとかそういうんじゃなく、このまま一人で生きていけるかどうかが心配。

あと、10年近くあるけど今から考えていかないとまずいのかなって。

それは以下の理由による。

　・自分の体がそこまで強くない

　・メンヘラであること

　・かわいくない

　・今の仕事でこれからも食っていく自信がない

以下説明。というかいい訳。

・自分の体がそこまで強くない

　　月1で動けなくなり、仕事にいけなくなっている。

　　土日出勤があるので、その分の振休を平日に持ってこれているから評価とかその辺は下がってない。

　　それでもまだ入社２年目程度の人間がここまで体弱くて平気なのかと本当に思ってしまう。

　　実際、付き合いとかで飲んでいても、学生みたいに飲めなくなったし付き合えなくなった

　　（昔は４人とかで焼酎とか日本酒開けて騒いでたもんだ。それでも二日酔いなかったし）

　　おとなしくなったという言い方も出来るのかもしれないけど、正直この体力の落ちっぷりは不安。

　　実際、このごろ１２時過ぎると眠くなってきてしまって勉強も遊びも何も出来ないんだからね・・・。

・メンヘラであること

　　なんだかんだ正真正銘の「メンヘラ」ちゃんと病院通って悪化しないように気をつけてるし、爆発もしないようにしているけど、

　　それでも完治はしないって医者からいわれてるし。

　　「双極性障害」ってやつ。こういうの認めてくれる人なんてほとんどいないしね。

　　自分で波が起きないようにある程度コントロール。極力薬には頼ってない。

　　さすがにしんどいときとかどうしようもないときは飲んでるけど、そんな感じでなんとかコントロールしてます。

　　それでも結局メンヘラには変わりないし。さすがに昔付き合ってた人を殺そうとか、ストーカーしたりというのはないと自分で信じてる。

　　（周りから見てそう思われていたら正直どうしようもない）

　　若干共依存のようなところがあるのも認めているので、飴と鞭に本当に弱い。

　　せめて共依存体質と双極性障害を軽くして日常生活に問題ないレベルまで持っていったとしても、基本的には

　　「メンヘラ」

　　というレッテルは変わらないのだし。

・かわいくない

　　正直これが一番でかいんじゃないだろうか。

　　かわいくて床上手であればある程度問題あったって帳消しになるだろう。

　　そもそも、理系一本で生きてきた人間にとってはおしゃれとか化粧とか無縁だし

　　（社会人になってある程度はやるようになったけど）

　　媚びるとかいうものは大の苦手。

　　清楚系とか今流行の髪型とか正直全部同じに見えるし、西〇カ〇とか正直ぜんぜん

　　興味わかない。

　　もともと音楽も趣味でやっているので（お金たまらない理由その一）

　　余計に今のＪ－ＰＯＰとか馬鹿すぎて聞いてられない。

　　こんな感じだから回りからはクールとか冷たいとかおもしろくないとか

　　思われてるかもしれないね・・・。

・今の仕事でこれからも食っていく自信がない

　　なんだかんだエンジニア職についてます。

　　今もそう。主にサーバとかネットワークの管理とかお困りごと解決とか

　　そういう仕事してる。

　　正直こういう技術って日進月歩じゃん？どんどん勉強して先についていかないと

　　乗り遅れる。あと、５年とか１０年とかならギリギリ食いつくだろ。いや食いついてみせる。

　　あと、なんだかんだ男女の差って生まれてくるんじゃないかと思ってる。

　　雇用の形態とか、金銭とかそういうの。

　　ぜんぜん先は見えないし、男女雇用機会・・・とかいってて働く女性には・・・って言われてるけど

　　正直どうだかさっぱりわからない。

　　むしろ、バリバリ働く女性にはいやな目を向けられるかもしれない

　　（一番の敵はもしかしたらばあ様と、母さんかもしれない）

以上四点の理由により、一人で生きていくのが本当にすごく心配。

ただし、もし一人で生きていくとしたらどうすればいいのか。

お金をためておいて、もし何かあって40代で仕事やめたとしてもずっと過ごしていけるだけの貯金を作ればいいかもしれない。

家を買ってその家で一生一人で過ごしていけるようになればいいかもしれない。

正直そこはまだ何も考えていない。それはそれで馬鹿だとは思うんだけど、それだけ上のような不安があるのであれば、もっと対策を

練っておけというのが普通だとは思う。

それは今後ゆっくり考えていこうと思っている。それじゃ遅いかもしれないけど。

ただし、いくつかどうしても解消できない悩みもある。

　・寂しい

　・病

　・性欲処理

・さびしい

　　一人暮らし６年目、そろそろ一人の自宅がさびしくなってきた。

　　だからといって、長女であり、下二人（弟1、妹1）がいる実家に帰るわけにもいかない。

　　実家はいずれ弟が継ぐことになるだろうから、もう戻ることは許されないと思っている。

　　特にこれからの時期、本当に一人は恋しい。コレばかりはどうすればいいのだろう。

・病

　　上記にもかいたようにそこまで体が強くない。なので、いつ倒れるか、倒れるまでいかずとも

　　家でうなっていることは少なくない。

　　そのときにほんとに一人で耐え切れるのかは心配である。

・性欲処理

　　一人で性欲処理をしていても虚しいだけだとこのごろ気がつき始めた。

　　若いうちは遊びに行けばまだ相手もいるし、それなりに楽しめるだろう。

　　ただし、年を取ってからは別だ。

　　・・・年とともに性欲も落ちていけばいいのだけども。

はっきりライフプランを決めることが自分のためになるとも思っていないけど、そろそろ本当に自分の人生設計を

２重、３重に定めていかないと34歳で彼氏と別れた・・・になる可能性が高いと思う。

なかなか先は暗いですが、がんばって生きていこうと思います

Permalink | 記事への反応(5) | 11:00

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