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はてなキーワード: 中学生とは
ロリコンという意味であり私が成人未満の女児もしくは身長１４０ｃｍ程度で童顔の成人女性という意味ではない。
周囲の人間の恋愛に対しての願望を昔から全く理解できなかった。
なぜなら私が恋愛をする機会は小学校の頃に過ぎ去ってしまっていたからだ。
中学生にもなって小学生に手を出したことがバレれば大問題だし、小柄なクラスメートと恋愛関係になろうにもすでにクラスの男子との雑談の中で「俺ロリコンだからよ～～～」とイキった変態アピールをしすぎて、自分が可愛い系だと思ってる女子からは露骨に距離を置かれていてそんなチャンスは全く無かったからだ。
子供の頃、私は自分がそこまで病的なロリコンではなく自分の年齢や体格よりも一回り小さい相手が好きなだけであり、男女の身長差等を考えれば何も異常でないと思っていた。
だが成長に連れて周囲が同年代を恋愛対象へとするべくストライクゾーンを高めていくのに対し、私のストライクゾーンは長年の性癖拗らせによりむしろ下がり続けていた。
二次元にしか興味がなく、二次元特有の可愛らしい絵柄にしか興奮しないのを「ロリコンである」と勘違いした二次元オタクは多いが、私はそうではない。
ディズニーの不思議の国のアリスよりも、実在したアリス・リデルの幼少期の姿のほうが１００倍カワイイと考えてしまう三次元もイケてしまうロリコンだ。
この性癖の危険性を自覚している私は自分を恋愛や子作りから遠ざけて生きてきた。
なぜなら自分の娘がもしも可愛らしかったら、肉親故の距離の近さと相手の無知につけ込んで極めてアンフェアな関係で自分の性欲を満たしかねないからだ。
そうして自分自身の人生や未来で生まれる自分の娘の幸福を守ろうとする意識は凝り固まり、恋愛や結婚への強烈な苦手意識となった。
人間は本来であれば結婚願望を持つはずだし、少なくとも三次元の人間相手に性欲を満たしたいと思うように出来ているが、私はそこに強い拒否反応を示してしまう。
恋愛にトラウマを持っているという設定の恋愛漫画の登場人物のような、いつか解消される問題などではなく永遠に解消できない問題として私の人生にそれは根を張っている。
三次元で性欲を満たそうとしてはならないというタブー意識が脳の奥にビッシリと張り巡らされている。
これはもう病気なのではないだろうか。
心というよりも脳の病気だ。
ロリコンは脳の病気であるというのは単に特定の価値観に対しての差別意識を顕にしたものでも、承認欲求を満たすために自身の嗜好を殊更異常であるかのようにアピールするようなものでもなく、本当に脳がおかしくなってしまうものなのでは……。
女のグループで1人ブッサイクなのを
「両手に華でいいなー」って男扱いする
「俺とかさ男ですとか言ってよ」と
男のふりさせてやいやい言ってると
泣き出す
そこから
「気持ち悪い声で鳴かないでください。人間の言葉喋って欲しいな」って
追い討ちかけてた。
最近、ボディビルの全日本？かなんかに出場したボディビルダーと会ったんだけど、
そりゃ身体はぶ厚かったけど、普通に「ちっちゃｗ」って思っちゃったわ。
ガキじゃんｗ
そりゃめっちゃ鍛えてるから俺よりもすげーパワーも筋量もあるだろうけど
ファーストインプレッションが「ちっちゃｗ」ってなっちゃったらもうどうしようもなくない？ｗ
井上尚弥は小さいけど強いし稼いでるとかなんかホビットが言ってるけど
井上尚弥がラウンドガールより小さい写真とか正直笑っちゃうじゃんｗ
女の子より小さい奴の中で強い弱いって言われても全然ぴんと来ないって言うか。
まぁ俺よりは全然強いんだろうけど、でも、なぁｗ
大谷は北海道で一回見たけど、これはでけーわｗｗｗｗってなったもんな
存在感が圧倒的だった。
高校2年生は鬱病が酷く、引き取られた祖父母の家で1日中寝ている生活
担任の教師のお情けで3年制に進級はでき、なんとか登校できるまで回復したが、もとから落ちこぼれ気味だったのもあり、勉強は全くついていけず
療養＆浪人で3年間浪費し、21で大学入学するも、その年に中退
鬱病の症状が改善しないので、主治医から電気けいれん療法（全身麻酔をして、脳に電極刺して電気を流す治療）を勧められ、受けるものの記憶力、思考力が落ちるだけで鬱病の改善はせず
なんとか就労するものの、1社目は仕事ができなさすぎて1年ちょっとでクビ（遠回しに退職しないかと打診された）になる
今も辛うじて2社目で会社勤めをしているものの、仕事ができない無能の自覚はある
薬を変えたり、朝日を浴びたり、運動をしてみたり、電気けいれん療法を試してみたりと色々改善できないか試したが、全く実らず
人生の半分以上を鬱病の症状に苦しみながら生きてきたが、まったく良くなる気配が感じられない
元々突発的な希死念慮はあったが、今は「この先良くならないなら今死んでしまったほうが楽ではないか」という考えに取り憑かれている
自分が異常である自覚はあるものの、異常であるという自覚がある故に自分の判断に自信も持てなくなってしまった
昔は「普通の幸せな家庭を築く」という憧れがあったような気はするが、今は叶わないことも理解している
今後、どうしたいか・どうなりたいかすら思い浮かばないが、何らかの救いを求めてここに書きなぐっている
この文章を読んで「こんな奴もいるんだな、こいつよりはマシだな」と誰かの救いになることを願っている
単純に、子供は自分の子供たちの学費とか習い事の費用がだせるのか？親にたかってこないのか？と心配になるのかな
お祝いのお金の出費がかさんで(出産、入園、入学、初節句、お正月、おこづかい等)げんなりとか
わたしも自分の子供が４人、５人、子供を作ったら、自分の子供が富裕層だったら「いいねえ嬉しい」と思えるんだけど
庶民なのに子沢山家庭だと「こいつバカなのかな！？」と思ってしまう
子供が子育てで苦労しないかな、孫一人一人のケアを子供がきちんとできるのかなと心配になってしまうし
四つ子とか五つ子で産んだならまあ、子沢山になっても仕方ないかと思う
子供の幼少期は子沢山で子供がかわいくて幸せですってモードになるけど
子供が中学生、高校生になったら家計が苦しくてヒイヒイ言うことになってしまわないか？
子供が多すぎて手が回らなくて、子供に寂しい思いをさせないか？
今年で18歳になる弟は五年来の引きこもり
中学の時、何を思ったのか弟は一人の女の子を執拗に虐めたらしい
私は当時とっくに中学卒業してたから詳しい話は知らない。弟が被害者面して愚痴ってきた話だけが情報源
何が凄いって、いじめがきっかけでクラスの女子全員が弟の敵に回ったんだって
弟は女子の視線とヒソヒソ話に耐えられなくなって学校に行かなくなったんだと
身内ながら心底軽蔑したけど母の手前何も言えなかった
弟は未だに反省してない
十代の五年間を家族だけと関わって過ごしてきた弟の精神年齢は五年前のまま。顔の老けた中学生と話してる気分になる
五年前のままどころじゃないかも。引きこもり生活の中で色々と増幅されちゃったんだろうね。どんどん挙動がおかしくなっていってる
「淑やかに…大人しく…もっと女を女らしく躾ていれば邪魔されなかった。○○(被害者の女の子)とこれからも関われてた」
一昨日はこう語っていた
もう二十歳を前にしてるのに、弟の思考は五年前のことで埋め尽くされている
私は今、母と一切連絡をとっていない。
私の母は母になれない人だった。
父の出張不在時は不倫旅行、4歳の私は家にほか弁を置かれて数日1人っきり。
寂しくてお腹が空いて泣いて、耳の奥が痛くなってどうしようもなく、記憶を振り絞って祖母宅に電話したら、祖母と叔父が迎えに来てくれた。
酒癖も悪く、部屋のその辺に嘔吐、放尿、包丁振り回して全裸で暴れる。
それを片付けろと命令される。
幼稚園は無断欠席。
気に入らないことがあると殴られ、蹴飛ばされ、発狂する母に"あの女"と呼ばれるようになった5歳の頃、初めて自殺を試みた。
母がいつも振り回していた包丁で、私に向けていた包丁で自分の手を切ってみた。
母のお望み通り死のうと思った。
手を切ったくらいじゃ死ねず、誤って切ったことになって案の定母からボコボコにされた。
その後両親は離婚し、残念なことに私は母に引き取られた。
小学生の頃、相変わらず母は酒癖悪くその辺に嘔吐と放尿、朝まで全裸錯乱、そして私にだけその片付けを命じ、暴力を振るった。
生活保護費は大体母の飲み代に消えた。
私の養育費を父に何度もせびり、私のお年玉もお小遣いも全部母のゲロと小便に変わっていった。
片付けで一睡もできず、朝までボコボコにされた上にお弁当はないし、誰も見にこないからなるべく隠れて過ごしてた。
弟の世話を丸投げ、成績は100点以外は許されない、友達と遊んではいけない、という条件も追加され、さらに窮屈な生活だった。
何度も交番に駆け込んだけど助けてくれなかったし、後日ボコボコにされるから行くのをやめた。
なんだかんだで私はまだ母を愛していて、答え続ければ愛してくれると思っていた。
そんなある日、痴情の縺れから母は灯油をかぶり焼身自殺を図った。
弟に見えないように毛布を掛けた。
完全に私のことはどうでもいいんだと思い知った。
一命を取り留めた母は最初は殊勝な態度だったが、元気になるにつれてまた酒癖が悪く暴れるようになった。
中学生になった私は非行に走らなかったものの、もう歪んでしまっていて、成績だけが私の存在価値だった。
ちなみに母は身体が弱くて優しい母を演じていて、先生や警察、友人は助けてはくれなかった。
(近所の人にはバレてると思うけど)
でも家に帰れば、母と母の彼氏との絶え間無い喧嘩、酒癖悪く暴れる母、1点でも落とせば殴られる環境、愛されている弟(愛されていてもこの環境はよくないよね)、この環境を誰も信じてくれないつらさから私は2度目の自殺を図った。
家中の錠剤を一気に飲んだ。
数百錠はあったと思う。
部屋を汚したくない気持ちが強かったのか、無意識に移動してた。
一晩中嘔吐し続けて明け方赤黒いものを吐く頃に少しおさまってきた。
弟は寝ていて、母達は飲みに出ていて帰ってこなかったのが不幸中の幸いか。
私はまた死に損なってしまった。
(今ではこのくらいじゃ死なないだろうと分かるけど)
この頃の記憶がずっと私を苦しめる。
私は親ガチャ失敗かな、って思ってる。
もっと大変な人もいるのは分かってる。
今は母と連絡を断ちほぼ絶縁状態で暮らしをしているのに、少しでもつらいことがあると一気に沈んでしまう。
私はもう大人だし大丈夫、なんだかんだで立派に生きていけてるし！と言い聞かせても、あの頃の気持ちが蘇ってしまう。
最近私に娘が生まれて、(本当に可愛くて仕方がない)こんなに愛しい子どもにあんなことができるなんて、と私は母に愛されてなかったことを改めて自覚して、
ここに書き捨てて供養していきたい。
とりあえずここまで。
「真剣に交際したい」と申し出ることは悪ではないし、他人からとやかく言われるような問題ではないと思うんだけど。手を出してたならいますぐ警察に通報して逮捕するべきだけど、好きになることは何も問題ないじゃん。
「気持ち悪い」というブコメもあったけど、かつて（あるいは保守派の人たちからは、今も）同性愛者に向けられ、現在近親相姦当事者や小児性愛者に向けられている差別とまったく同じ。人のセクシュアリティを簡単に「気持ち悪い」と言い切ってしまうことのヤバさを真面目に考えるべき。
両思いじゃないと交際を要求してはいけない、なんてのもおかしいよね。告白とか婚活とかの全否定になる。
え？ 未成年との交際は犯罪？ いやいや、禁止されてるのは「16歳未満との性交」であって「16歳未満との交際」じゃないっすよ。「強制性交罪」っていう文字列、読めますよね？ 手をつないで見つめ合う程度の交際であれば、50歳と13歳との交際は今も昔も完全に合法です（あれ、デートとかに連れ回すと誘拐罪になったりするのか？ まあ少なくとも性犯罪ではない）。
親のところに来て交際させてほしいというなら、よほどの事情がない限り二人で来るか、二人が好きあってることが自明であるのが普通だよね（たとえば、娘の交際に憤り禁足令を出している父親の下に単身乗り込む彼氏くん、みたいな）。一方、当該のママさんはなんの兆候もなく一人で乗り込んできたらしい。
親が子供の交際にあれこれ口を出すのは、少なくとも中高生の場合は過剰な介入とみなされうると思うし、仮に中学生に対して特定の恋愛を禁止する権限（「お前があいつと交際することは許さん！」）を認めたとしても、特定の恋愛を押し付ける権限（「お前はあいつと交際するんだ、わかったな」）なんて認められるわけがないので、まずは本人の同意が第一。それを考えると、まずは本人に告白するなり何なりして同意を得るのが先でしょう？ なんでまず親にアプローチしてんの？ という話になって一気に怪しくなる。まさかとは思うけど、本人に直撃したら拒絶される可能性を見越して親の権力を使って籠絡しようとか考えてないよね？
もちろんこれは疑惑なので、実はとっくに息子くんとは相思相愛でした、息子くんがお母さんには言い出しにくいというので私から、という話なら、変な勘ぐりで申し訳ないけど。
でもって、契約は個人の自由なので、当該ママさんの旦那さんがどう考えているかわからんのだけど、そういう申し出って、ふつうは「前の関係」を精算してからやるもんじゃない……？ いやもちろん「交際相手は一度に一人にすべき」というのは一つの価値観にすぎないので、「同時に複数の人と交際してもよい」という価値観はそれはそれでありうるし、尊重されるべきだ（ゆえにそれが法律婚として認められない現状は結婚の平等の観点からはおかしい）と思うんだけど、だったらわざわざ今の夫と別れる必要はないはずなので、当該ママさんはあくまで「交際相手は一度に一人にすべき」派なんだよね……？ だったら前の相手との関係をきちんと精算してからにしない……？
まあでも、後に入金があることを予定して高額の商品を予約するとか、転職がうまくいくという見通しで新居探しをするとか、よくあることなので、そこまで責められる話ではないのかもしれないけれど……
小学3年の頃に急に引っ越すことになり、そもそも一軒家が賃貸だったことにショックを受けつつ、マンションへと引っ越す。
この辺りから転落していくんだが、
引っ越しの要因は父親が仕事を変えたらしく、家に居ることが増えた。
もともと何の仕事をしていたのか分からなかったが、引っ越してからはタクシードライバーをやっているようだった。
両親は不仲な感じで、自分は父の居るリビングに居づらく自部屋に籠もってスーファミをやった。
そこから何回か引っ越しを繰り返し、次々と住まいのグレードは落ちていった。
今思うと安家賃を求め引っ越しを繰り返す、引っ越し貧乏のような気もする。
父親はタクシードライバーを辞めバイトみたいな仕事、母はパートで働いていたが、
家は貧乏でお好み焼きに豚肉を入れることも躊躇われる程だった。
高校は行かせて貰えたがそこから進学するという選択肢は自分の中に無かった。
自分は勉強も出来ないのでランクの低い商業高校に入り、その高校内で当初は上位に居たものの、
遊び呆けて順位はみるみる落ちた。
とりあえず家を出たかったので遠方地が良かった。
知り合いの居ない東京は嫌だな、1，2時間もあれば友人に会える近場地方の製造業を選んだ。
ここが人生の転機だった。
リーマンショックも赤字転落しそうだったが何とか耐えきったようだ。
無学な高卒だが課長にまでなり年収は1000万円手前になった。
家も買い、妻子にも恵まれ、中学・高校時代の貧乏生活が嘘のようだ。
これは完全に運要素だ。自分に何かスキルがあるとは思っていない。
という感覚は、正直ピンと来ないなぁ。傷つくというより、「はぁ？」とか「えーきもちわる」くらいと想像するけど。
増田自身が中学生だったころに同じ状況におかれたとしたら、どうしてほしい？
または、増田自身の中学生時代とも異なる、増田の息子さんの性格を踏まえた上での、「傷つく」という予想なのかな？
私自身は、中学生時代を想像するに、色恋沙汰に自分の親が絡んでくること自体が気持ち悪いので、ぜひともそのAさんから直接告白なりアプローチなりしていただいた上で、「すみませんそんな気持ちにはなれません」とお断りして終わりにしたい。
あんまり軽率に男女逆だったら〜って言いたくないけど、みんな本当に男女逆でも同じこと言えるのか？ってついてるコメント見て思ったわ
「中学生の娘の友達の父親(40越え)が真剣交際させてくれと頼んできている」……ヤバすぎて吐きそうになったわ
成人まで待ってもらえば〜とか軽く言ってる人いるけど、今中学生の子が成人したらAさん50越えるだろ
おそらく、Aさんは脳腫瘍だね。
これは病気が原因なんだという視点で、Aさんご家族と話すのが吉。
脳のCTをとってみてもらえれば、一発で分かる。
これからいろんなところに相談しにいく。その前にとにかく落ち着きたい。ので書く。
息子の友達のお母さん（Aさんでいいや）がうちの息子と真剣に交際したいらしい。
うちの子は確かに同年代と比べれば大人っぽい方ではあるけど、それは中学生の中ではってだけだし、見た目も言動も全然子供。
そんな子供に40越えた大人が「本当に好き。年齢差があるのはわかっています。真剣交際を許してください。」ってヤバすぎる。年齢差とかいう問題じゃない。
一回目は自分もぞっとしたけど「またまた〜（笑）確かにうちの息子世界一イケメンですけど（笑）」みたいに流したのに、後日きっちり頭下げて「お願いします。主人とは別れます。息子（Aさん息子、つまり息子友人）も説得します」って言われたってことは冗談で言ってるわけじゃないんだよね？怖すぎて開いてないけどさっきAさんからLINE来たし。ていうか打ってる今もきた。どうしよう。未読スルーしたら息子に何かあるかもしれない。既読つけても何かあるかもしれない。
というかこの話息子にしていいの？Aさんが息子に既に何かしてたらどうしよう？本人の口振りではまだ何もしてないみたいだったけど、息子が性被害を受けてたら？
幸いまだ何もなくても、私から息子に伝えることで息子が「母親と同年代の女性に言い寄られている」って知って傷つくんじゃないの？でも伝えずにいて私の目の届かないところでAさんが息子に何かしたら？どうすればいいんだろう……母親から言われたら気持ち悪いだろうし旦那から言ってもらうとか……？（旦那には連絡したけど休日出勤中なので多分まだ見てない）
とりあえず息子の送り迎えは強化するけど要するに夏休み中なのに外出るなとも言えないし……息子も友達と遊んだりもする中親が全部についていくこともできないし……
本当に気持ち悪いっていうか怖いよーーーーなんでこんなことになったんだよーーーーー
（追記）
コメント見るまで息子にそれとなく聞いてみるっていうのが全く頭に浮かんでなかったから聞いてみた。
「Aさんとはよく会うの？」
「誰？」
「（友人）くんのお母さん。この間会った時に話したから。お世話になってるならお礼とかしなきゃいけない」
「あ〜いつもお菓子もらう。『ありがとうございます』はちゃんと言ってるよ」
って感じだったので今のところは多分直接被害はなさそう。なさそうだけど……息子に名前も把握されてない状態なのに私に真剣交際させてくださいとか言ってきたの……？ダメだ怖すぎる……
（追追記）
いろいろ考えたけど、危害を加えられてからじゃ遅いので息子も交えて家族会議した。
最初は笑ってたのにみるみる内に顔が真っ白になっていく息子を見て本当に胸が痛くなった。こんな子供をどうして恋愛対象として見るんだろう。どうして子供の友達関係を壊してまでこんなことするんだろう。ちょっとまえまでランドセル背負ってた子供に？
頭の中を整理するために匿名ダイアリーに頼ったけど、万が一Aさんがここを見たらまずいので今後についての詳細は書きません。とりあえず旦那も私も絶対に息子を守るつもりでいます。
夏休みは長い……
男友達つながりで紹介してもらった別の学校の女子とメールで文通をしていた
当時はやりのテキストサイトをまねてかなり凝ったメールを毎回送っていて、文章上だとかなりウケはよかった
まだ携帯を持っている子供もほとんどいなかったときだったからパソコンメールだった
それ以降メールの返事が来なくなった
友達のメール相手はかわいくて、俺の相手は正直かわいくなかった
自分の容姿に変な自信があったクソガキだったから、そんな自分がブスだと思った相手から一方的に無言ブロックで振られたように感じてショックを受けたことを覚えている
その後はフォルダファイブのakinaのファンサイトのチャットルームにクラウドというHNで入り浸ったり、ヤフーのゲームコーナーのオセロしたりチャットしたりしていた
それでタイピングがかなり早くなった
