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はてなキーワード: ボケるとは
他人事じゃない話だなー
俺は彼女側だけど、いや俺には恋人いないし杞憂に終わるかもだが
物心つく前、2歳だか3歳で新興宗教っていうかまあ創○学会に入信させられてる
兄弟や従兄弟たちがどう思ってるかは知らないが、少なくとも親世代と祖父母世代は全員毎日熱心に勤行してる
幼少期から毎日聞かされてたせいで覚える気はなかったのに法華経を諳んじられる門前の小僧状態
増田彼女の場合は入信するしないの戦いがあって、祖母という味方もいたようだけど
俺の場合はとっくに入信しちゃってるから活動するしない、抜ける抜けないの戦いで、味方は誰もいなかった
中学生の頃かわいらしい反抗期があったが子供に何ができるわけでもなし
脱退しようとすればできるだろうけど親族と絶縁状態になるかもしらんしそれは望んでない
学会内でそこそこの地域役職についてるらしい親の世間体を傷つけたいほど憎んでるわけでもない
今後も活動するつもりはないが、もし交際だ結婚だとなるとどうしたもんかなとって感じ
一種の親孝行と思って親が亡くなるかボケるかまでは現状維持するにしても先は長い
今朝は母と軽い言い争いをした。
母はなんでも我慢する。
言わないで、我慢して震えてる。
私はそれが嫌だ。
辛そうな疲れたかんじで、少しも笑ってない笑顔で「ウン…わかった。わかったよ。もういい。」っていう。
その姿を見るたびに腹立たしい。自分に酔ってやがる。
母はいつもいつも「あなたのため」といって、自分を犠牲にして何か世話を焼きたがる。
私が勉強で1位になったり受験に合格したときは、私よりも泣いて大喜びしてくれた。
でも勉強しろとあまりにも煩く、満点取らなかったらクラス最高得点でも怒られたし、禁止事項も多く、人を見下す発言が多い。
そしてよく「お前は母の半身で大切だ。愛してる。お前の人生はお前のものだけど、母の人生でもあるんだよ」とニコニコして言う。
だから私も母に甘えて抱きついてニコニコしながら、内心いつだってビクビクしている。
精神的束縛だ。
こんなの、居ない父(居たとしても[愛情]が欠落してるような人間)へのさみしさを私で紛らわせてるだけじゃないか！
しかしそれは私も同じなんだ。慢性的な孤独感と空虚感、罪悪感、焦燥感、自信のなさをどうにか紛らわせたくて、母に異常に擦り寄り甘えるのだ。
共依存。
まったくもって、共依存。
わたしたちの共依存には、同居してた父方の祖母の話も必要かな。
祖母は習字教室の先生をしていて、私は幼稚園ときから家の一角に通っていた。
書いた字を見てもらうため順番に並ぶのだが私は「家の子だから」と順番を後回しにされ、私だけ毎週「クズ・おばかで落ち着きがない子・のろまむすめ」などと皆の前で罵られていた。
この人、外ではとても上品そうでいい顔をする。そして典型的な悪の姑。父が不在の家で、母はいつもこの人に虐められてた。たとえば、母が風呂に入ってる時故意にお湯を止められたりとかね。
しかも祖母はアルツハイマーになり性格のクソさ＆介護のクソさが日々激化していった。
母の気丈に振る舞う姿をずっと近くで見てて、糞ババアから私が守らなきゃって思った。
ちなみにボケ防止という名目で既にボケ始めてからも数年は習字教室運営は続行された。年々減る生徒。ボケる祖母。タゲられる頻度が増す私。
泣いて辞めたいと毎週母に訴え、忘れもしない、結局2年後の小6冬、罵りに耐えきれず書初練習を途中で放棄したことにより私の習字という苦行は終わった。
私は素直で明るいピュアな優等生というのがポリシーであったが小5くらいには祖母に対して怒りで満ちていてた。第5日曜のオツベルの象な感じ。
高学生のときには痴呆の進んだ頭の回転の早い祖母と激しく罵り合うことが頻繁にあった。本気で殺したいと思うほどに憎く、汚らわしく思っていた。
そんな感情を抱く自分も同じくらい穢らわしくて、もうピュアには戻れないんだろうなって悲しくてよく泣いた。
このとき通っていた進学校の勉強に私は全く着いていけなくて、アイデンティティが砕けまくりで、唯一の癒しの部活を禁止されたりして、遅刻を繰り返して、ゲームに没頭して、自分を諦めていて、勉強しなさいという母に祖母と喧嘩するのと同じテンションで言い返するようになっていた。
この頃から、我慢する母にも怒りを感じ始めた。
母は日増しに疲れていった。
なぜ？なぜこの人はただ耐えるのか。
何度も聞いたけど「耐えるが勝ち」みたいな答えでよくわからない。だってそんなに不幸そうな顔するのに。イライラする。私のせいだ。守りたかったこの人を傷つけてるのは私自身なんだ。
でも母はひたすら耐えてひたすら傷つく。なんでよ？痛いって言ってよ。
私は「辛いなら言って。力になりたい。」といつもいうのに、母は「うん」といいながら全然言ってこない。
悔しい。
私は一体なんなのだ。
イライラする。そうこうしてるうちに、さらにヒートアップしてしまう。止まれない。私には止まれない。耐えたくない。母みたいになりたくない！感情が爆発させる。母にも感情を爆発してもらいたいという希望も込めながら。
母は私を怯えるようになった。
私はいつも怯えて生きてるというのに。
鬱のような。でも鬱じゃないような。
大学1年で一人暮らしのとき、ある日突然涙が止まらなくなって動けなくて、本格的にメンヘラの仲間入りを果たした。
ホームシックだと思う。共依存が抜けないんだ。自立しようなんで思ったことを1度もなかったもん。
薬も飲んだし過食したし不眠したし過眠したし引きこもったし大学もたくさんサボった。鬱とか非定型うつだとか色々考えたけどどれもしっくりこなかった。
アダルトチルドレンだけは当てはまった。親にも言った。伝わらなかった。全く伝わらなかった。
へーそう。だから何？親のせいにしたいならすれば？って言われた。
信じてなくて、どうでも良さげだった。鬱とかACとか相談するたび、朝の星座占いぐらいに信じてなくて、聞き耳もたれなかった。
もう何をいってもダメだ。だめなんだ。
もう私が親から離れるべきなんだ。
ここ最近一番死にたくなったのは、母のためにUターン就職して、ブラックなとこで心身共に疲れて結局すぐ退職して近所の雑用バイトを始めたとき「べつに地元に拘らずに東京で一人暮らしで働いてもいいじゃん？」といけしゃあしゃあと言われたことだ。居てくれたほうがいいって言ってたくせに。
何言いたいか分からなくなったよ。
いいや、とくになにか主張したいんじゃない。
ただ、言いたかっただけなんだよね。
性格悪いよね。こどもだよね。でもこれが私なんだよ。
なにもかも味気なく感じる。ジェットコースターとか乗るときだけ、マジに心が動くってかんじかな。
悲しいな。
京極堂こと中善寺秋彦が活躍する、憑き物落としに関する小説だ。
ざっくり説明すると、なんだか良くわからない、もやもやとして曖昧で錯綜した事件を、
取りまとめて名前をつけてしまって、名付けた「ソレ」を落とす、推理小説だ。
どんな物事でもそうだが、名前をつけて性質を固定してしまえば、対処することが出来る。
正月親戚が集まっててクソ忙しいのに、誰かリビングでサボってなかったか！？とか揉めた時に、
たいがいに酔っ払ったジイさんが「そりゃ、ぬらりひょんじゃ」って言って笑えば、そう言うことになる。
「撮り鉄」も、そうなってないだろうか。リビングでサボってたヤツが隠れてしまっていないか。
だが、残念ながらどんな集団にも、一定の割合で残念な人がいる。
たとえば、100人しか居ないマイナーな趣味だと、もしかしたら残念な人はいないかもしれない。
でも、世界的に見てもマナーが良いとされる日本人でも、1億人以上もいれば、強盗もあれば殺人犯もいる。
スチルカメラで撮影して、記録を残すことが、既に「趣味人」のものでなくなって久しい。
さらに、デジタルカメラの普及は、誰もがカメラを常に持ち歩く時代に限りなく近づいていく。
銀塩で夏場は酸っぱい臭いをさせていた自分からすれば、iPhoneについているカメラは奇跡のようだ。
つまり、母数が増えれば残念な人が現れるのは、構造的な問題で、どうしようもない。
つまり、母数が増えたことで残念な人が現れること以上のスピードで、残念な人が発生しているなら、それはきっと他に問題がある。
例えば、そろそろ廃止になる路線が話題になるときに、列車の備品を盗む犯罪者のことが話題になる。
（よく「不届き者が居る」とか言うファンが居るが、ハッキリ犯罪だと書かないのも問題だと思うが別の話だ）
こう言うとき、「乗り鉄のマナー悪化が」というい話にはならない。
乗り鉄の一部に犯罪者が、とも言われない。そういう犯罪にはどう対処するのが良いだろうね、という話になる。
ひるがえって、「撮り鉄」の時には、「撮り鉄の一部に不心得ものが」とか「撮り鉄のマナー悪化」などと、「撮り鉄」がクローズアップされる。
こうした「マナー」がことさら話題にされるときには、対象者が一部ではないことを示している。
少なくとも、相当数のマナーが悪く、厳密に言えば犯罪であることを行うものが多いということだ。
母数の一部に問題を起こす人がいて、相当数のマナーが悪く見える。
これは、「致命的なことがおきる範囲に、マナーの悪い者がいる」ではなかろうか。
例えば、列車の撮影と言うのは、ずいぶん古くから趣味にしている者が多い。
ある一定以上の年代層ならば知っている「究極超人あ～る」にも、トクユキを正面からおさめる馬鹿げたシーンがある。
あれでもって、全国のカメラ小僧を糾弾するのは同じように馬鹿げている。
母数が大きくなり、残念な人が増え、そして、致命的なところで致命的なことをする残念な人が増える。
なぜならば、良識が有る人は線路内に立ち入ったりはしないし、桜の木を切ったりしないし、罵声を浴びせたりしないからだ。
トクユキの迫力あるシーンを撮りたい馬鹿は1万人に一人でも、100万人規模のカメラ小僧がいれば、100人もの馬鹿が出る。
そして、列車を止めるには、致命的な場所にたった一人致命的な馬鹿がいれば良い。
だから、致命的なことになる人数が問題になる。
列車を止める撮り鉄の問題は、たった1人でも問題になる。これは犯罪者抑止の問題で、撮り鉄の問題とは少し違う。
レッテルを貼ると、理解するのが楽になったような気がする。正しく張れていれば。
でも、そこで思考停止をして、問題の分類を止めるのは、違うと思う。
6時～7時：夫の食事の用意など
７時～8時：自分の食事など
15時～18時：買い物など
ちなみに夫が仕事の関係等で家にいないときはほとんどずっと寝てる。新聞すら取り込んでなかった。
そりゃ忙しいわ。まず効率的に動くことをしない
買い物に行くにしても食料品を買って家に帰ってきて「あ、そういえば」と別のものを買いにまた出かける。
廊下は人が歩かないところには（隅や角）埃が溜まっている。
リフォームしたキッチンも油が飛んで野菜の切れ端やらなんやらで既に汚れている。
流し台には食器が山積み。なぜか食料品の包装用ビニールまでも一緒に流し台の中に。すぐ横にゴミ箱があるのに。
捨てるのを忘れたのかすごい量のペットボトルがキッチンの隅に積んである。床に落ちたゴミもそのまま。
洗面台に落とした髪の毛はそのまま。風呂掃除は適当なので浴槽がぬるつく。
もちろん布団は万年床。
自分が実家にいるときはもうちょっとマシだったと思うんだけどなあ。ボケるような年でもないし、動くのが辛い身体ってわけでもないし。
もうルンバでも置いておくしかないかなぁと思ったんだけど、床に荷物をそのまま置くのでルンバがいても動けない環境だから意味がない。
本当にどうすればいいんだろ。もう疲れちゃったよ。
同じ三十路だが、焦燥の意味が全く異なっていたので、書きたくなった。
全く時間が足りなくて焦っている。
その後週の半分は飲みに使うが、かなりは社内の人間関係を円滑にするための社内接待。
気がついたら太り始めているから、一日最低３０分は有酸素運動してる。
２ヶ月でベルトの穴が２つ緩んだが、運動は続けないとすぐ戻るのでこれは続ける。
さらに、今は仕事に関連した資格の勉強をしてるから、酔って帰っても１時間は勉強する。
何か武器を持たないと、今の仕事だけでは本当キャリアとして５年後とかまずいから。
俺が辛いなんて言える空気ではない。
出会いも３０過ぎると自分の魅力が日に日に落ちるから、婚活も必死。
趣味はあるけど、全く時間取れないのでもう趣味だなんて言えません。
三十路だよ。二年後３２だよ。
そんな事より、小学校で視力検査以外に、乱視検査をやれよとかおもう。
近視の検査しかしないから、目が悪いと思っていても、実は乱視だったというのが俺のケース。
とくに最近の近距離型の機械式測定装置と 乱視は著しく相性が悪いが、乱視だと申告して乱視用の視力テストに変えてもらえれば視力が上がる。
だが、本人が知らなきゃ申請のしようが無い。
乱視というのは、像が2重に見える現象で、近視というのは距離によって像がボケる現象だが、2重に見えてると当然像がぼけるので子どもにはわからん。
次に、高齢者医療は医薬品つまり製薬会社の利益になるから、進んでいく。
住宅問題は、真面目に取り組むと東京の地価が下落して、既得権益を持ってる人たちが損するから、進まない。
子供の問題に関しては、そもそも、優秀な子供を残せる層ほど子供を残さない。というか、残せるわけがない。
２言目には論理的思考より、まずセックスみたいな人たち代表されるようなセックス原理主義な人たちを見ていれば、セックスに慎重になるのは当たり前。
某芸能人が、なぜ若者はセックスを嫌うのか？って言ってたけど、そりゃぁ、お前みたいな大人（貞操観念が１ｇもない（男の場合は浮気に置き換えて））を見てるからだよ！と
結婚するまでするな！とはいわんが、程度ってものが有るだろ。ましていわんや結婚してから。
人生を滅茶苦茶にされたらかなわないと、慎重になって当然だろ。目の前に悪い手本がいるんだから。
基本的に、俺は関心のある記事にブクマはすれど、コメントを付け足すことはない。
他人の話をダシに承認欲求を満たそうとしているようで、どうにもコスッカラいと感じてしまう。
とはいえ、潜在的にお喋り精神を持ち合わせているし、その欲求を否定するわけにもいかない。
「何か言ってやりたい」という気持ちが昂ってくる、いかんせんそういう年頃なのだ。
そうやって悶々とネットサーフィンしているときに、絶好の記事がはてブに舞い降りる。
だが、そうして書いているうちに少し冷静になってきて、一旦手を止めて自分のブコメを見直す。
あまりに稚拙で未熟。覚えたてのワードを使いたいがために、並べ立てた上っ面な内容。
違う違う。こんなことを書くくらいなら、教室の黒板にラクガキでもしたほうがまだマシ。
とりあえずこの記事、俺としては賛同できる内容ではない。
だが、ただその意を示すだけでは個人的に面白くない。
どうせなら、ちょっと皮肉を交えるか、「俺は本質を見抜いているぜ」感を出していきたい。
となると、俺一人の頭で導き出せる手法は、
あたりだろうか。
1は個人的に最もやりたい手法だ。相手への奇襲にもなる。
今回、それで優越感が果たして得られるか。
とりあえず保留。次に2だ。一度、踊らされた苦い経験から編み出した手法だ。
よくよく冷静になって記事を読み返してみると、この内容はどうも嘘くさい気がしないでもない。
「自分は真に受けてませんよ」感を出しつつ保険をかけて、その上でホントだった場合の回答を書く。
それでストライクやアウトをとって俺は満足なのか。
3を考えてからでも遅くはないか。とはいったものの、俺はあまりボケるのが得意ではない。
一度、書いてから恥ずかしくなって結局ノーコメにしたこともあったくらい、俺は自分のブコメに自信がない。
そんな俺がハナからボケるつもりで書いても後悔するのは目に見えている。
そもそもどういうのが面白いか自分には判断できない。他の人のブコメを参考にしてもよく分からない。
それに今回の記事は、文章だけを見るなら真剣に書かれた内容だ。
それに対してボケるっていうのは不誠実な気がしてならない。
そんなことを考えながら、俺は頭の中でグルグルと迷走し、結局は何も書けないでいる。
http://1024.hatenablog.com/entry/2013/03/26/195249
うちの親父も癌になった。発覚時ステージ3で、手術からそろそろ五年経つがいまのところ再発はなし。まぁとりあえず一安心というところか。
最初に見つかったのは歯肉癌。本人気づいていなくてなんか痒いな、腫れてるなということで歯医者に行き、歯医者も炎症起こしてる程度だと思って大きめな病院を紹介しただけだった。その後ふた月くらいは全く危機感がなかったのでほったらかしてた。昔親知らずで異様に腫れたことがあったのでそんなもんだろうと思っていたらしい。で、気づいたときはステージ3。リンパにも転移していた。会社の定期診断では大腸への転移の疑いありとも出ていたが、それはシロだった。
この時親父は59歳、3月生まれなので翌年に定年退職の予定だった。
癌だっつーことで速やかに休職。すぐ手術するのかとおもいきや、意外に検査に時間がかかるのね。保険がガンガンきいたのと、でかい企業だたので病気での休職などの制度もしっかりしてて、子どもはまだみんな学生だったけどとりあえず困らなかった。
別に嫌な親父だったわけではないが、自分と一番下の妹以外は何故か見舞いに行かず、いろいろ日頃の関係が出るなぁと思ったりしていた。自分はこの時躁うつの治療中＆大学院生だったので割と暇ではあった、というのもあるが、手術の立ち会いも自分がいった。母はなぜか切れていてろくに見舞いに行かなかった。病気になるのは本人が悪いらしい…基地外である。
手術と治療は東京歯科大でやった。総合病院じゃないのに手術とか（リンパの切除もあったし）大丈夫なんだろうかと個人的にはちょっと思っていたが、口腔がんセンターになっているだけに治療はスムーズで、特に不安に感じることもなかった。病床少ないので静かでいいし、がん患者が少なく、入院患者もだいたい元気に退院していく（親知らずとかだからね）ので、逆に本人にとってはよかったようだ。病院としてもアレルギーなし、他の病気もなし（昔胃にポリープが出来たくらい）、なんでも食べるしとくに落ち込むこともない親父は割と扱い易かったもよう。
こちらとしては切除した顎やリンパを見せられるのは勘弁していただきたかった。医療系じゃないんだから免疫ないんです。ここが患部だとか言われてもハイそうですか、としか…
なお家族の絆とやらはうまれなかった。なのでそんなに感動的な話はない。
一ついい事といえば悲劇のヒロインになったつもりの母親が、親父が最初にかかった歯医者の女医さんに「きっとうつになっちゃったのよ！」などと言われ、病院に連れて行かれて今もなおうつ病だとおもっていることだ。もともとボーダーなんだが、薬を飲んでるとみんなちやほやしてくれるのを学習したようで時々貧血が…とか動けないの…などと病弱なふりをしつつもちゃんと薬を飲んでくれている。出ている薬にリーマスが混じっているので、医者はたぶんボーダーであることを把握していると思われる。薬が効いてるおかげか昔より性格が穏やかになった。相変わらず人の悪口は多いが、まぁいじわるばあさん程度だ。
癌は不治の病というイメージがあったが、どちらかと言えば母親のほうが不治の病にかかっているような気がしてならない。
ま、母親は置いといて、当人はそんなに深刻な感じではなかったが、同時期にやはり癌（ただ部位は異なる）になった同僚がいて、その人が焼身自殺した直後だったので、どちらかというと現実逃避をしていたっぽい。えんぴつでなぞる徒然日記とかイラストロジックの差し入れを喜んでいた。なんにも考えたくなかったんじゃないかなーと今になると思う。病院暇だしね。
手術直後は気力がなくなったのか、気にしない振りをしていてもやっぱり怖いのか、ボケっぽい症状があらわれて鉛筆でろくになぞれなくなっていたりした。あと算数どころか一から百まで数えるのができなくなった。
会社も休職後には元の業務に戻さず新人の教育とか、後方支援とかなんとか名目を付けてあまり重要な業務はさせなかったようだ。それでも置いてくれているだけましだと思うくらい、ぼけた。幸い今はボランティアにいける程度には回復している。
あのボケ方をしていたにもかかわらず、定年まで退職勧告をしなかった会社には感謝をしている。ずっと夜勤のある仕事だったが配置転換で夜勤をなしにしてその代わり日勤と早朝勤＋出勤をタクシーにしてくれたのもありがたい（事故があると困るからだろうが）。退職金も一割減だったけど出たのでその後の治療も心配せずにすんだ。でかい企業だったので労組から見舞金もかなり出た。親父が退職したその次の年の年度末に会社更生法を申請しているのでかなり余裕が無い時期だったに違いないが、そういう対応をしていただいたことには本当に感謝している。あの会社のおかげで自分も病気持ちだが大学院まで出ることができたし。色々悪く言われているし、問題もあったことは知っているが、でもやっぱり職を奪わず金を払ってくれる存在があるというのはありがたいことだ。
癌は不治の病というイメージがあるし、昔はそれこそ家を潰して治療費にあてなければならないほど治療にはお金がかかったらしいが、実際にすぎてみると「あれ、そんなもんか」という程度ですんだような気がする。しかしこれはうちの親父がでかい企業に勤めてて、その企業が先回りして色々と保険をかけてくれてたりとかしたからだ。これはたぶん幸運なことだったのだろう。幸運ではないかもしれない俺やあるいは俺と同じ世代の人々は、癌になったらまず経済的なところで問題がないかをおさえるべきだと思った。
あと思ってたよりずっと医療は進んでて、患者にはそれほど負担がかからないように医者も日夜研究をしてくれてるんだなぁと思った。一番ネックになるのはたぶん本人の恐怖心だと思う。これは個人の資質にもよるので本当にどうすりゃよいかはわからん。恐死の恐怖は肩代わりできないしね。
もしかすると恐ろしさのあまりにボケるかもしれない。変な宗教にハマるかもしれない。騙されて医療を拒むかもしれない。そういうところに点け言ってくる奴はたぶん必ずいて、それに利用されることは大いに有り得る。出来る限り完治後も継続して安定した生活が送れるように変な情報はシャットアウトして、本人の逃避の方向を問題ない方向性に向けてやるしか、周りで見てる人間にはできないんだろうなぁ、なんてことを思った。そゆう意味でも親父は手のかからないひとだった。ありがたい。
大学行って正社員で就職して結婚して子ども作らなきゃ駄目なんだ。
そうでなければ「世間」は「普通の大人」として扱ってくれない。それがレールなんだ。
大学新卒正社員というのは労働者や人してまともな待遇で取り扱ってもらえる可能性の高い最強のカードなんだ。
レール外れて時給650円でバイトはじめてコンビニの店長や飲食店のフランチャイズチェーンか雇われ店長までしか
夢の持てない人生で満足か？
非正規同士で将来性も資金計画も無く結婚して子どもが産まれてリストラされ一家心中のニュースとか見たくないぞ。
人と同じでなければ、誰かのストレス解消に「優越感ゲーム」の的にされるんだ。
「皆と同じではない」ということはそのネタでdisったりいじったりされても仕方の無い罪なんだ。
「足が遅くて真っ直ぐに歩けない」「一重」「薄毛」「眼鏡」「黒髪」「頭が悪い」「あうあう」
「頭が悪い」「アニメアイコン」「匿名」「ブサ」「ニート」「フリーター」
すべてリア充からみれば、いじって遊べる優越感ゲームの要素なんだ。
だからあまり頭が良くない人は周りに怖がられるDQNになるんだ。そうすれば、裏ではともかく表では「優越感ゲーム」
の的にされにくいから。舐められていじめられるのはいつだって要領の悪い大人しい真面目系クズなんだ。
学校の廊下を歩いていると毎日のように不特定多数の男子達に笑いながら後ろから蹴りを入れられた事があるかい？
他人にナメられるということは多かれ少なかれ底辺扱いを受けるようになる。
それに反撃しても良識のある人々は「自己責任」という言葉で取り合ってくれない。
私が弱くて容姿も能力が低いのが悪いんだ。底辺にいる限りこの扱いは大人になっても死ぬまで変わらないんだ。
カーストが低いからしかたない。実名で発言しても正社員ではないフリーターやニートの戯言などリア充によって
笑われるだけ。
レールから外れるということは舐められてリア充から「優越感ゲーム」の的にされるということだ。
「劣っている」と思われたらリア充にどんなことを言われても周りは見ているだけ。そんな一生だ。
それでもレールから外れたいならどうぞ。
つまりは夢破れたなら、優越感ゲームの敗者の立場に一生耐えるのを受け入れなければならないけど
夢破れてレールからドロップアウトして人生駄目駄目な底辺増田は言います。
「普通の大人」という夢に向かって努力を続け能力の至らなさで叶わなかったとしても
他人がいかに見下そうとも、これまで積み重ねてきたスキルや蓄積したデータはボケるまで消えずに
生きる糧になっていきます。皆の嘆き、怨嗟、失敗、炎上、ノウハウから私が得たものは大きい。
いつか私も「優越感ゲーム」の犠牲者に街で突然理由も無しに刺される日が来るかもしれない。
その時は足も極端に遅いし逃げられないだろうから狙われたら命ある限り闘うしかないか。
少なくともただでこの命くれてやる気は無い。
