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はてなキーワード: ホワイト企業とは
うそつき。
今さえ頑張れば幸せになれるからって言われて努力し続けたけど疲れちゃった。
友達が遊んでる中必死に勉強して地元を離れて就職しても頑張り続けた。
職場の周りの人たちは凄い人ばっかりで私なんかが努力しても足手まといにしかならなかった。
勉強することを選択したのも、地元を離れて就職することを決めたのも自分。自己責任っていうのは理解してるけど心がついていかない。
何をしたら自分のテンションが上がるかも一通り試したけど最近何をしても楽しくない。楽しみたいよお。
でも世間一般でいうホワイト企業に入ってしまったので転職する勇気はない。他のところでやっていける自信ないや。でも幸せじゃない。
幸せは自分が決めるってのも理解してるけど現状がついてきてないんだよなあ。
結局、あんまり勉強せずに地元で適当な事務職に就いて結婚して子育てするのが1番幸せなんだなあ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 124 | 18825 | 151.8 | 47 |
| 01 | 62 | 13431 | 216.6 | 49.5 |
| 02 | 43 | 5602 | 130.3 | 41 |
| 03 | 35 | 3993 | 114.1 | 59 |
| 04 | 10 | 620 | 62.0 | 43.5 |
| 05 | 15 | 3321 | 221.4 | 32 |
| 06 | 22 | 2108 | 95.8 | 50 |
| 07 | 33 | 3830 | 116.1 | 29 |
| 08 | 58 | 3372 | 58.1 | 27 |
| 09 | 83 | 6868 | 82.7 | 43 |
| 10 | 90 | 11218 | 124.6 | 51.5 |
| 11 | 156 | 12136 | 77.8 | 40 |
| 12 | 114 | 7347 | 64.4 | 36.5 |
| 13 | 94 | 15875 | 168.9 | 41.5 |
| 14 | 151 | 10374 | 68.7 | 33 |
| 15 | 169 | 14234 | 84.2 | 46 |
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俺はブラック企業でずーーっと過ごしてそれに心底反吐が出たんで起業して今ホワイト企業を経営してるよ。
でも社員はオレひとり。業種的にそれが許されるし下手したら最適解ってのもあるんだけど、それとは別に精神的な理由もないではない。
自分を助けてくれなかった社会の誰かを自分が助ける必要があるのかな？っていう不信感みたいな。
ホワイト企業で大事に育てられた人って別に独立して起業する必要性がないじゃない？ そう考えるとホワイト企業ってのは感染しないんだよ。自己完結しているというか。
一方でブラック企業で育った人はそこから逃げ出す動機がある。でも起業したとして、社会に対する恨みを晴らすために、あるいは自分の受けた仕打ちが当然自然のものであるがために、ブラック企業を作ってしまう。つまり感染する。そうでなくても自分のように他者を救済する気持ちを失う。
ブラックが多いって要するにそういうことだとおもうよ。体育会系の部活で、新入りの頃先輩にしごきを受けたので、自分が上級生になったら下級生をナチュラルにしごくような、遺伝作用。
休職して一ヶ月が過ぎました。
じわじわ人生が詰んでいく感覚を日々味わっています。
社会に出て一年半での休職でした。
こんな一瞬で自分が崩れるとは、自分でも到底予想していませんでした。
そもそも自分は辛い仕事に耐えられる人種ではないので、就活も慎重に行ったつもりでした。
残業時間が少なく、自分の能力が活かせそうな業界を選びました。
その業界の中でもっとも規模の大きい会社に入社しました。
売り手市場なのもあり、スキルも学歴もそこそこあった自分にとって就活はイージーだったと感じています。
ですが、社会はそんなに甘くはありませんでした。厳しい社会に出て、自分みたいなゆとり新卒は簡単に吹き飛びました。
自分は、物心がついたときから人を不幸にすることはなるべくしないと心に誓っていました。
こんなに悲しみながら自分が生きているのだから、世の中の多くの人は幸せであって欲しいなぁとなんとなく思い続けてきたためです。
そんな、キレイゴトみたいな信条を持ったまま社会に出てしまったのがダメだったのかもしれません。
新人として自分に割り当てられた仕事は、意味も意義も目的も理解できないものでした。
むしろ、自分がその仕事に対して行動すればするほど、周りの人に不幸をばら撒いているように感じました。
自分はこの仕事をやる理由も意義も説明できないのに、周りの人にこれをお願いしますと頼まないといけない、
そんな状況のなかで行動するたびに身体が削られていく感覚を覚えました。
そもそも仕事全般が得意ではなく、迫る締め切りやコミュニケーション、プレゼンなどに対して、自分は普通の人より耐性がありませんでした。
それに加えて、何をやるのかすら定かでないのに締め切りだけは決まっている日程線、一ヶ月以上かけて取り組んだ仕事が上の一声で無に帰される環境、まともに準備する時間もないプレゼン、全てが自分の身体を削り取っていくようでした。
指示系統もよく分かりませんでした。別々の先輩上司がそれぞれ別のことを言ってきて、それを同時にやろうとすると破綻する状態でした。誰もが正しいことを言っているのは分かりますし、感謝すべきことなのですが、板挟みになるたびに胸が苦しくなりました。
どうせ次やることも無意味なのに、身が引き裂かれるくらいにつらいのだろう、そう思いながら毎日仕事をしていました。
毎日のように泣いていました。
自分は、無意味なことに力を注ぎ続けることが、人に不幸をばら撒くことが、こんなに辛くて苦しいなんて知りませんでした。
それでも自分は必死でした。目の前にあるものを消化するのに精一杯でした。
ある日の朝、あ、もう自分が残ってない、そう思う日が来ます。
ですが会社へ行かない選択肢はないので、当然会社へは行きます。
管理職にもう少し自発的に行動しなよ、と言われ、あら〜〜無理な注文だな〜〜もうこれで精一杯だよ〜〜と思います。
そこからはもう転がるように落ちていきました。
気がついたら休職していました。
自慢じゃないですが、自分は39度までの熱なら会社へは行けると思っています。
一年目で勝手が分からず、熱が38.7度出た日に会社へ行ってしまったこともあります。身体はタフなんだと思います。
そんな自分でも、会社へ行けなくなってしまいました。40度の熱を出しながら会社へ行く方がよっぽど楽だと思えるくらいに、日々のストレスは辛いものでした。
社会がこんなに厳しかったなんて、思いもしませんでした。
就活時点までは自分の人生はアンダーコントロールでした。舵取りができていました。
なるべく残業時間の少なくて、自分の得意分野を生かせる業界を選んで、その業界でいくつもの内定を手にして。
入った会社はこれ以上ないホワイト企業だと思っています。休職もできて、戻ったら有休もつく。
就活時にはもちろん第一志望の会社でした。
この会社でやっていけない自分は一体これからどうやって生きていけばいいんだろう、そんなことを毎日考えています。
転職するとして、入社一年半でダメになってしまった自分を採用するような会社があるのかも分からないですし、採用された後やっていけるのかどうかも分かりません。
そして自分は仕事でぐちゃぐちゃになってしまったけれど、世間一般でみればこんな仕事はお茶の子さいさいのような気がします。
残業だって月に10~20時間程度でした。多分、世の中の普通の人からみたら当たり前のような仕事なんだと思います。
それでも自分はできなかったんです。
世の中の普通に耐えられなかったんです。
普通の仕事ができない自分に、将来はあるのでしょうか。生きていく道はあるのでしょうか。
自分はこれからどうすればいいのでしょうか。
もうどうしようもないのですか。
誰か助けてください。だれか。
http://b.hatena.ne.jp/entry/370612910/comment/paradisemaker
いくつか引用
・私自身はそういう人生を否定するつもりは全くありませんし、それも一つの立派な選択だと思います
・アクシアでは基本的に社員のプライベートには一切干渉しません
前半ではこの社長はあくまで自分のことを勉強しない社員を容認する経営者であるとしている。
ここまでは確かにそうだと思ったしある程度共感しながら読めた。
中盤もまぁ、勉強しない人より勉強する人の方が高評価なのはそりゃそうなるのは仕方ないと思う。
それで悩むぐらいなら向いていないというのも、まぁそうだねって感じ。
問題は後半
→えっ。さっきまでずっと勉強しない社員も認める派だったじゃん。いつから勉強しなきゃいけない派になったの。
→なんで自分の会社の社員が困ってるのに他人事みたいに言ってるの。社員がプライベートで何をしていようと肩身の狭い思いをしないようにするのはあなたの仕事じゃないの？
この社長は自分のことを社員思いのホワイト企業経営者だと見せたくて勉強しなくてもいいと言ってるんだろうけど、言葉の端々に「プライベートで勉強しないエンジニアは使えないから来ないでくれ、採用してマジでミスった」みたいな心の声がスッケスケになっちゃってる。
おまけに最後にあるプロフィールには「残業ゼロ！」「ホワイト起業アワード大賞受賞！」とか書いてある。実態は社員が自らプライベートで勉強している（※ただし、プライベートで勉強しない社員は肩身が狭いのでやめていく）という体でサービス残業させてるだけじゃないか。こういう企業は時短勤務とかも肩身狭くなるだろうから育児しながら勤めるとかも難しいだろうね。
自分の場合、休憩除いて純粋に仕事しているのって多分2,3時間くらいで、あとはたまにある会議や研修的なもので1時間くらい。
あとはぼーっとしながら、
「あの案件どう進めようかなぁ」とか、「明日にはこういうフローでこれ終わらせればいいや」とか考えて終わり。
社会人ってこんなもん？
多分vorkersとか転職サイト見る限り、ホワイト企業ランキングにランクインしそうな会社だとは思う。
仕事終わらずに死にそうとかパワポ地獄とか全くそんなことなくて拍子抜けしている。。。
むしろ大学時代のほうが通学時間に片道2時間、体育会系の部活に入って授業にゼミにバイトに・・・っていう生活だったせいもあって
こんなまったりしながら働くのが違和感だらけで逆に精神的に疲れてきた。。
恵まれている？
ホワイト企業は持てる者(利権とか内部留保とか。経営者も持てる者だから余裕ある)
始業時間の３０分前に来たら「１時間前に来い。実質３０分の遅刻だぞ」って言われたりしないの？
もしそうならそれは凄いな。
同じ日本だとは思えない。
社内規定でインターネットを制限されまくってググることすら禁止されている環境で先輩に質問したら「自分で調べろ。共有フォルダに今までやってきた連中の過去データが入ってるからそこからパターン見つけてけ」と自社の書類相手にI/Oでリバースエンジニアリングする羽目になるのが日常化してないの？
もしそうならそれはもう２３世紀の世界だな。
２０１８年に存在していい人間社会じゃないだろオーパーツだろ。
会社の飲み会に出ないと「お前、空気読めねーな」と怒られて、かといって飲み会に参加すると「お前仕事遅れてるのに飲み会に参加するとはいい度胸だな？」と脅されて、それなら次はと参加しないとやっぱり「何で休むんだ？定年退職した大先輩が来る飲み会に参加しないのは人として駄目だろ」と謎ルールをいきなり聞かされたりしないのか？
そりゃもう地球じゃねえな。
非正規で働き始めた職場でそこそこに覚えめでたく、正社員にお誘いいただけた。
このまま正社員になれたら金銭的にはものすごく楽になるだろうけど、残業当たり前の職場は怖いな。
だって普通に考えて１日８時間以上働くとか無理。普通に耐えられない。体持たない、目疲れる、そもそもそんな人員配置の仕方しかできない上層部なんてあほでしかなくないですか。
やっぱりめんどくさくてもちゃんとホワイト企業目指して転職活動したほうが良いのかね。
フレックスがきちんと運用されているので遅刻・早退・休みの時も「ちょっと家の用事で」「保育園迎えに行くので」とチャットに一言入れるだけで済む。（休みは後日社内のシステムに登録しなきゃだけど）
災害の可能性があれば「早く帰れ」「出社するな」と指示が出るし各種休暇などの制度もちゃんとしている。
出張にも一人ひとりの家族環境とかを考慮してくれる。（赤ちゃん小さいからなるべく減らしてやろう、とか）
顔を合わせたほうが円滑に進む仕事なのでなるべく出社した方がいいけれど、自宅からリモートワークでもいい。
ああ、ライフ・ワーク・バランス。人間らしい生活！少ない労働時間バンザイ！と謳歌していた時期もあった。
各種休みやフレックスをフル活用しても、たびたび開催される仕事帰りの飲み会に一切参加しなくてもなんらマイナスの扱いは受けない。
すばらしきホワイト企業。
しかしある時に気づいたのだ。余裕のある働き方を許されていると言ってもそれは不利に扱われないというだけだということに。自分が休んでる間にどんどん先に進む人がいる。彼らが進むことで相対的にはこちらの評価は低くなる。彼ら出世しこちらはそのまま。社内だけではない、仕事場でも自宅でも社外勉強会でもなんでもいいが長時間仕事や勉強をしている人たちが業界をリードしていく。自分は置いて行かれていると感じた。
結局は何かを犠牲にしたり、誰かに犠牲になってもらわないとダメなのかもしれないと思った。
のんびり余裕が欲しい、カネより家族との時間が欲しい、体調等の問題で融通の効く働き方がいいというニーズに応えるのは大事だけど、全員がそれでいいわけではない。
時間のある働きかたで家族は喜んでいる。しかしそれは長期的な昇給などと引き換えにした喜びなのだ。スキルアップを怠れば5年後には職を失うことだってあるだろう。家族のためには、家族を犠牲にしてもっとバリバリやるべきなのかもしれない。
選択肢があるというのは大変にホワイトですばらしいことなのだが、それなりの成長、それなりの昇給・昇進、将来的にも通用する仕事スキルなどを維持しようと思うなら結局はマッチョに生きるしかないのかもしれない。整理してしまえば当たり前の結論になった。結局は頑張り続けるしかないんだな。。。
