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はてなキーワード: 精肉とは
寒いから鍋でも食べたいなーと思って鍋コーナーに行ったら、もつ鍋スープがプッシュされていた。
入り口で見たキャベツも安かったからもつ鍋でいいかと思って、もつ鍋スープをかごに入れた。
あとはモツを入れればいいやということで肉売り場に向かったが、モツがない。
そこそこでかいスーパーなのに、売り場を見ても内臓系はレバーとハツと鶏ガラしか売ってない。
どういうことだ？
売り場の人間が何を考えているのか問い詰めたい。小一時間問い詰めたい。
もつ鍋スープを売るならモツも売れよ。モツのないもつ鍋なんてもつ鍋じゃねーだろ。
もつ鍋を食べたい俺の気持ちはどうなるんだよ。モツがないならもつ鍋スープを売るなよ。
せめてもつ鍋スープ売り場に「モツは売り切れました」くらい書いとけよ。
言いたいこととしては、各所のスーパーの売り場員は、精肉部とスープ部？とで連携していただきたい。
大根売り場に「ぶり大根の素」が売ってるのに、鮮魚売り場にブリが売ってないとかたまにあるけど、それもやめていただきたい。
食べたい気持ちになったのに食べられないってへこむよ？
ほんと何を考えてるのか分からない。どうぞよろしくお願いします。
美味かった。
寂れて行ってるけど、人口減らない街ってそこそこ交通の便が良くて土地とか馬鹿高くなくて、治安そこそこ。
みんな巨大スーパーとかショッピングモール行くから駅前とかは栄えない、むしろ衰退していく。
そこそこ商店街とか活気があって飲み屋とかも栄えてる街って、実は住民が排他的だったり治安的に問題ありそうに見えたりして細々とはやっていけてるんだけど、新規顧客が増えないから徐々に衰退していく。
以下は全くの余談なんだけれども、うちの最寄駅が凄く中途半端。
隣りの駅が市の中心の駅。まあそれほど栄えてないけど市名を冠している駅なだけあってそこそこ。
逆隣りの駅は別の市になるけど、大学とかあって学生向けの飲み屋がアホほどあって、酔っ払いサラリーマンも沢山。（近くに大企業の工場とかもあるし）
んで、間の駅だから魅力なんてないっちゃないんだけれども、市名駅よりは安く、飲み屋駅よりは治安がいいから、住民は増えてる。
だが、幸せを絵にかいたような家族像に憧れる家族ばっかり入居してくるしまだ若く、時間的金銭的余裕がないから、地元にカネを落とさない。
例えば、一人飲みをするようなお父さんも居ないし、少し値は張るが良い肉を売ってる精肉屋で買い物しないでスーパーばっかり。
これが後５年、１０年したらお父さん達暇になるんだろうけど、今更ひとりで居酒屋には行かなさそう。
その後、2014年中までに店舗の殆どは「マックスバリュ」などのイオングループの店舗に転換され、おそらく1店舗も残っていない。
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A4%C4%A4%EB%A4%AB%A4%E1%A5%E9%A5%F3%A5%C9
つるかめランド、生きとったんかワレ！
まあ正式名称はマックスバリュ東大和みたいですけどね。 pic.twitter.com/z28J09XH86— いとやご (@itoyago85) 2018年8月10日
青果・精肉・鮮魚・惣菜は別テナントで、マックスバリュが担当してるのは酒とか日配品等。
マックスバリュも一テナントに過ぎないのでレジはイオン仕様ではない。
クレカは暗証番号入力必須で、認証に時間がかかるので現金のほうが早い。
先日惣菜も扱う肉屋で店員2名がこそこそ喫煙しているのを目撃した。
惣菜のパック詰めなど食品の扱いがほぼ終わっている時間帯であったが、
別の店員が近くでカット野菜のパック詰めを行っていたので完全に終わっていたわけではない。
こんな店が自治体が認証する衛生基準を満たしている店なのだそうだ（何年か前の日付で認定を証明するシールが張られていた）
が、喫煙するにしたって店から離れて所定の場所で吸ってくればいい話ではないか。
なぜ店内のそれもわざわざ客が見える場所で吸うのか。
付き合ってから初めて彼を私の部屋へ招くことになった。
近くに精肉店があるから、ちょっと良いお肉を買って帰って、うちで焼いて食べようという段取りだった。
さぁ作るぞ！ってところで、彼はいきなりフライパンに火を点けた。
待って待って、いきなりお肉を焼こうとしてる？下味は？付け合わせやお皿の仕度は？
(作り置きする時間がなくて、お肉以外のものは帰ってから作ると伝えてあったはずだ)
そういったメイン作業以外のプロセスは彼の頭の中には無いものなのだろうか。
びっくりしちゃって、いやいやいきなりお肉焼けるわけないでしょって言ったら彼は少し不機嫌になった。
今後のお付き合いが少し不安になっている。
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恥ずかしい。フライパン(の置いてあるコンロ)に火を点けた、ですね…。
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まずは下ごしらえしないと！って脳内前提が強すぎました。
某スーパーで働いているんですけど、今日餃子を廃棄したんですよね。500個くらい。積み上げられたあのちっぽけだった餃子は、いまや横綱と同じくらいの大きさでした。襲われたら殺される。
調理室に入るやいなや目に飛び込んでくる餃子の群集に一瞬なにごとかって狼狽したんですけど、まあいうて賞味期限が切れたんだろうと推測したわけなんですよ。
で、なるほどね～とか思いながら餃子の裏に記載されてる賞味期限をみたら
明日じゃないの。いや流石にまだ食品として全く欠陥のない餃子をゴミ袋に詰め込むのは最高に気分が悪いというか、普通に勿体ないだろ。っと思いまして、これは店長が日を間違えてるな、あんないい年して大事な大事な商品をゴミ箱に入れようとするとはね、一体どれだけの損害が生まれるところだったかついでにお前もゴミ箱に入れてやろうか、と抗議しにいったわけなんですよ。
そしたら店長、ああそれねー、なんたらなんたらの規則で賞味期限が一日前だともう店に並べられないんだよねー、僕ももったいないと思うんだけどねー。とおっしゃいまして。
えっーマジかよ店長の独断じゃないの、規則！規則ならしょうがない破ると怖いし！というかなんだその規則は！！！賞味期限の意味なしてないじゃん！！そもそも賞味期限の意味もよくわからなくないですか？あれ過ぎてもいきなり毒の物質に変化するわけじゃないし、美味しく食べれるじゃん。誰だ賞味期限とか古くさいもの考えた野郎はお前をまずゴミ箱にぶちこんでやる
ということがありまして、タイトルに至ったわけであります。分かりましたか皆さん？
とかいう事を考えながら、淡々と餃子を袋からゴミ箱に移す作業をしていました。これ作ってる人がみたらすっげえショックだろうなあ。
餃子職人が買い物ついでに、私の餃子は売れてるアルか～？いっぱい売れてるといいアルな～！って精肉コーナー見に行ったら、精肉の人、自分の餃子ひたすら捨ててんの、しかも真顔で。
うわあこれは落ちこむわ、というか普通に鬱になりそう。俺は一体なんてことをしてしまったんだ。こんな汚れ仕事をすることになるとは、嗚呼なんと功利主義な世界だろうか。せめて無理矢理でも生で食べればよかった。これ生でもいけますね～！つって。顔を顰めながら。無理してる事くらい餃子職人にはわかる。でも、ほんの少しかもしれないが、その気遣いが温かい、心にしみる。餃子職人の目に少しだけ光が灯った。なんて。もうやだ平和な世界に行きたい。廃棄ゼロの国とかないのかな。アンパンマンの世界みたいな平和な国。
ああでもアンパンマンの世界でも普通に廃棄とかしてたら嫌だな。
おにぎりマンが作ったおにぎりをジャムおじさんが真顔で廃棄してる回。うわあヤダそんなの絶対見たくない。そして偶然にもその光景をおにぎりマンが目撃してしまうみたいな鬼畜ストーリー。
毎度のように襲来してくる雑菌共を殺菌した後、お約束通りにパン工場前でパーティをするアンパンマン一行。雑菌共から街を守った凱歌として食品を提供する、アンパンマンワールドらしい振る舞いに町人たちはよだれが止まらない。最近ではバイキンマンが街に襲来するだけでパブロフの犬よろしく唾液が分泌されるようになってしまった者までいる。兎にも角にも、町人たちはこのパーティをとても楽しみにしているのだ。そしてそれは生産者にとっても同じことである。多くのバイヤーが集まるフェスなど、自分の商品を売りこむ、絶好のチャンスといえるだろう。そんなわけで、生産者は皆自慢の商品を売り込み、町人はそれを笑顔でほおばる。幸せが具現化した会場を写しつつフェードアウトし、エンディングのアンパンマン音頭に移るわけだが、今日は会場の中に一人浮かない顔の人物がいた。おにぎりマンである。彼のおにぎりが全く売れないのだ。この世界で食べ物が売れない生産者は、その人物の存在価値を否定されたといっても過言ではない。通貨や地位が存在しないこの世界では、レゾンデートルこそが唯一の資産であり、生きるための自信であり、絶対条件なのだ。故に皆必死になって商品を売り込む、そうしなれば生きていくことができないから。
「何故売れないのだ？」おにぎりマンは呟く。確かに、かつ丼や天丼には魅力で勝てないだろう。奴ら自慢の丼ものは、見るもの全てを魅了する。艶のある衣に包まれた果てしない弾力を想像させる海老。咀嚼という行為をただただ崇拝することになるであろう、分厚い肉、これらに米を掛け合わせたものが、ただ梅を入れただけの素朴なおにぎりと競い合うはずがない。まさに規格外の化け物である。しかし、純粋なコメの美味しさを求めるならば、確実にオニギリの方が勝っている。素朴ながらも、素材本来のうまみを嚙みしめる事ができる料理はそう多くない。恐らくオニギリと食パンくらいであろう。一定のニーズはあるはずである。所詮奴らの敷いている米など低価のインディカ米。こちとら厳選されたジャポニカ米、しんのすけよ。この戦い、負けるはずがない、そう思っていた。だのに、どうしてこんなー。
おにぎりマンは焦りで手元が震えていた。今やおにぎりすら握ることができない。嗚呼、手が冷たい。誰か買ってくれ、誰でもいい、誰か。
「こんにちは、おにぎりマン君」ハッと顔をあげる。そこに立っていたのはジャムおじさんだった。バイキン撃退から2時間、最初の来客者だ。
「どうだい、調子の方は、」無邪気な笑顔で私に問いかけてきた。突発的に殴りそうになるものの、残された理性で己を制御した。この人は何も悪くないじゃないか、何をやっているんだ私は。
「どうしたんだ、体調が悪そうだが」私は反射的に売れていないことが悟られないように取り繕う。売れていないと周囲に認知されるのはまずい。戦闘で少し疲労した、たいしたことではないと伝えた。
「そうか、でも、それにしては酷く困憊してるじゃないか。みんな元気な君がみたいと思っているよ。まだまだ祭りはやっているんだし、ここでバテていたら勿体ないだろう。少し街で休んできたらどうだい」全く、この人には頭が上がらない。確かに今の状態ではまともな商売などできないだろう。それに商売は、売ることだけが全てじゃない。皆の笑顔が大切なのだ。危うく大切なものを失うところだった。焦っていてもどうしようもないし、少し休憩しよう。用を足してきたら、また元気に呼び込みをしよう。丼ものには劣るかもしれないが、私だけがつくり出せる笑顔をみんなに届けよう。
承した。休憩仕る。とジャムおじさんに別れを告げ、私は近くの茂みに入り込んだ。
それからほどなくして、おにぎりブースに戻ってきたおにぎりマンは驚嘆した。おにぎりが全て無くなっているのである。売れたのか？否、違う。米をたく釜や予備の米、ましてや商品を置く机すらなかった。おにぎりマンは最初から存在しないかのようになっていたのである。おにぎりマンはひどく狼狽した。一体何があったのだ。どうすればいいのだ。そうだ、ジャムおじさんなら。あの方なら何か…。私は工場に向かって走り出していた。そして、窓から我が工場長の存在を探し始めたその時、今世で最大の、自分の目を疑うような出来事に出くわしたのである。
ジャムおじさんがおにぎりを真顔で捨てていた。そしてあのおにぎりはまごうことなき私のおにぎり。私は一瞬何が起きているのか理解できなかった。私の頭が考える事を拒んだ。
一連の行為には無駄な動きが一切なく効率よく行われていた。そしてその行為は感情すら感じさせない。手はおにぎりを廃棄していても心は別の事を考えている。もはや食べ物への敬意など一切なく唯々無機物を移動させる作業のようであった。この人は最初から全て知っていたのだ。私に休憩を提案したのは私をどかしておにぎりを廃棄するため。この人に、私は、私は。
おにぎりマンに残された選択肢は二つ、見なかったことにしてこの場を立ち去るか、腰に収めたその刀を使い今ここで切腹か、否、いっそのことジャムをこの手でー。
それから先の事はよく覚えていない。気がついた時にはすでに赤い私の手があった。周囲には廃棄されるおにぎりが血を吸いながら分散していた。これでは赤飯ではないか。だがこれでいい。これが勝どきというものだ諸君。私は周囲に微笑み、おにぎりに囲まれながら腹部に刀をあてた。おにぎりとして生を受けたことを誇りに思いながら。
○朝食：なし
○夕食：ご飯、納豆（二つ）、減塩野菜たっぷり味噌汁（フリーズドライ）、4種の香味野菜と大根のサラダ、サラダチキン
○調子
はややー。
大雨だったせいで、体調が悪い。
この天気が悪くなると体調が悪くなるの何とかしたい。
ただ、仕事はそれなりにこなせた。
突発で調査の仕事が来たんだけど、調査とか分析のお仕事は楽しいなあ。
・ケース6
ゾンビ化しかけた博士のお話で、イザベラとカリートの過去が判明。
食肉をより流通させるために牛の品種改良をする副産物として、ゾンビになる寄生虫を作ってしまえた、というお話。
意外と深くて重い話なんだよね、ゲーム部分はショッピングモールでゾンビ倒してヒャッハー！ だけど。
・ケース7
・ケース8
カリートが精肉店のサイコパスに捕まったので、パソコンのパスワードを聞くために助けに行くことに。
ここのフランクさんの「おれが伝える」ってセリフ、シンプルだけど、超絶格好いいな！
軍人でもテロリストでもない、ジャーナリストとしてのキャラクタが短いセリフだけど、ばっちり決まってて超格好いい。
諸悪の根源たる博士も、ばらまいたテロリストであるカリートも死んでしまった……
・TheFacts
ところが、国の軍隊がモールごと証拠隠滅をはかりに攻めてくる。
約束の時間にヘリポートでヘリを待つが、カプコン恒例のヘリ墜落。
万事休す！
・OverTime
その実力を普段も発揮してほしいな。
なんと、フランクさんもゾンビに感染してしまっていることが判明。
と、ここまでが二年ぐらい前にプレイしたところ。
材料を集めて、イザベルのところに戻り、ゾンビ抑制薬の効き目について話していると、イザベルがあることをヒラメク。
そう、カリートの真の目的は「孤児にゾンビ寄生虫を感染させた上で、抑制薬を使い、アメリカ各地の里親に預け、いつくるかわからない発症の時を待つ『ゾンビ時限爆弾』」だったのだ。
これは、これは、重いな。
カリートの故郷をゾンビ化されたことへの復讐の念がそこまでさせたんだけど、その発端にある「アメリカ社会への絶望」がひしひしと感じられる、恐ろしい計画だ。
という話をしながら、フランクさんのゾンビ抑制薬を作らないとならないため、女王蜂を10匹集めることに。
今日はここまで、残りのボリュームがわからないけど終わりは見えて来た感じ、明日にはクリアできるかな。
●3DS
○ポケとる
を捕獲。
サファリ勢は出現すらせず。
○はねろコイキング
コイキングは、53代目。
