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はてなキーワード: エチゾラムとは
誰にも言わないで欲しいんだけど、実は毎晩過食嘔吐してる。
うつ病から始まって、拒食から運動脅迫気味になって、そしたら過食するようになって、ある日自殺未遂しちゃった。
それをきっかけに摂食障害専門の病院で診てもらって、なんとか生活リズムを戻して、1日7時間、週に4日、働けるようになった。
でも過食もあんまり治ってなくて、その分運動しなきゃってなって、運動脅迫が本当に苦しくて、気付けば食べたもの吐くようになってた。
病院の先生にも、「吐いてはないんだよね？」って何回も確認されてたし、吐くようになったら治すのがすごい難しいって知ってたから、そこには手を出したくなかったけど、
とうとう足を踏み入れてしまった。
それをやらなくて良くなっただけで本当に嬉しくて、
過食しても太らないのが嬉しくて、
毎晩毎晩吐いてた。
ただ、問題点がいくつかある。
姉と2人暮らししてるんだけど、
姉が寝た後に吐かなきゃいけないから、寝るのが2時過ぎとかになる。
毎日睡眠不足だし、会社にいる時は基本カロリーとらないからヘロヘロで、過食症時代に飲んでたリポドリンって薬飲んでなんとか仕事してる。
1回の過食のために2,3000円分の買い物をするので、お金がすごいスピードで減って行った。
実家は無く、都内暮し、かつ病気のこともありフルタイム出勤はできないので、手取りは月10万とか。生活保護以下。
過食嘔吐さえ抜きにすれば、
私は痩せてるし、前みたいに夜中に過食しては泣きながら運動して死にたくなってたこともなくなって、週4だけだけど生活リズムも整って働けるようになってて、表向きは上手くいってた。
どうしたらいいか分からなくなって、過食のお金稼ぐためにパパ活始めた。
ご飯代は全部出してもらえるし、可愛いがってもらえるから承認欲求も満たされるし、パパ活してる間はドカ食いもしなくてすむから、一石二鳥どころか三鳥四鳥だった。
でも、上手くいくばかりじゃないから、
パパ活までして稼いだお金が全部過食嘔吐で消えていくのが、虚無でしかない。
相変わらず、会社ではリポドリンを手放せない。飲まなかったら寝不足と低血糖で多分倒れる。
唯一の家族である姉には過食嘔吐のことも、パパ活のことも言えない。迷惑をかけたくない。親も親戚も頼れない。
1番問題なのは、これでサイクルが回ってしまっているということ。例えば、パパ活が上手くいかなかったらいつかお金が尽きて過食も治っていたかもしれないのに。上手くいってしまった。
私はこれで生きるようになってしまった。
本当は、過食嘔吐をきちんと治して、パパ活なんて辞めて、正社員を目指して働くべきだと分かっている。
でも、毎日食べて、吐いて、ふらふらで出勤して、休日はパパ活して、それでもう、精一杯だから、現状を変えられない。
ドカ食いしたあとの膨れきったお腹を見て、毎晩、こんな風に使われる身体なら誰か、別の人にあげたいと心底思う。
臓器提供をしたい。こんな私でも誰かを救えるなら今すぐ死んで、臓器をあげたい。
生きててごめんなさい。
【8/4 追記】
こんなに色んな人に聞いてもらえるとは思ってなくてとてもビックリしました……皆さんありがとうございます。ブックマークコメントも全部拝見しました。
ここに書いただけで偉いとか、頑張ってるよ、って励ましの言葉が本当に嬉しくて、たくさん泣きました。
色々と具体的なご提案もくださりありがとうございます。
ここに慣れておらずあまり機能が分からないので、追記で一部お返事させてください(すべてに返せず申し訳ないです)
本当に仰る通りでしかないです。頭では分かっているのですが……「今月はどうでしたか」と聞かれると、取り繕ってしまうというか、大丈夫です、と言ってしまいます。
非嘔吐で夜中に過食していた頃に比べると出勤はできているし、短時間ですが睡眠はとれていて中途覚醒もないので一見良い感じになってしまって、以来、薬も変わっていなくって……自分で書きながら本当にダメだなぁと思いました。
家族には、すみません、多分、自分の口からは言えないです。まずは先生に伝えることから考えたいと思います。
コメントにあった、この投稿を印刷するのも一つの手だなと思いました。見せるのはまだ勇気が足りないかもしれません、でも、印刷だけでもやってみます。
・サラダドカ食い部に〜
お誘い嬉しいです。今は、食べ物を身体に留めておくことが怖いのですが、野菜なら大丈夫なんだ、という思考に変えていきたいです。野菜は高くて普段買わないのですが、今度サラダクラブ買ってみます。
・ダイエット薬勧めてくださった方
「世間なんざどうでもいいわ。あなたの苦しみが少しでも軽くなればそれで良いんですよ」この言葉に救われました。本当にありがとう。自力で過食を止められたとのこと、凄いです。仰る通り、「太っている」ことに対してとてつもない恐怖感があって、それをどうにかしない限りは一生苦しいのだろうな、と思います。
正社員になりたいと書いたのも多分、見た目以外で、自分にちゃんとできているものが欲しいと思ったからだと思います。中身が空っぽなんです。
薬の服用で節制が習慣化できた、とのことで、選択肢のひとつとして受け止めます。あなたもどうかお身体ご自愛くださいね。ありがとうございました。
・摂食障害以外の疾患は〜
薬についてですが、スタートがうつ病だったのでエチゾラムをずっと飲んでいます。
中途覚醒がずっとひどく、非嘔吐過食の時、無理やりベッドに入っても夢遊病のように夜中にコンビニに買い出しに行って無意識に過食をする→そのまま寝落ち→翌朝号泣して仕事に行けない というようなことが続いたので、寝付きを良くする薬をずっと出してもらっています(皮肉にも、吐けるようになってからの方が仕事にちゃんと通えています…)
明確に診断されたわけではないのですが、白黒思考がひどく、境界性パーソナリティ障害に近いのかもしれません。
なんでも食べるけどそのBMIを維持している、というのがすごいです。玄米菜食で身体が出来上がっているということなのでしょうか。気になったので調べてみます。ありがとうございます。
クソバイスどころか、本当に仰る通りだと思います。昔は好きなものがあったはずなんですが、うつ病と摂食障害になってから無気力で、好きなもの、やりたいことがなんにもありません。それもあって「もう生きなくていいや」と思ってしまいます。
ゆえに、無理矢理でも準備をして着飾って出かける(しかも、お金がかからない)パパ活が、過食を回避する活動としてサイクルにハマってしまった節があります。
でも、よく考えれば、お金を消費せず外で時間を潰す活動ってほかにもあるはずなんですよね。ブックカフェとか図書館とか……
もう少し視野を広げられるようになりたいです。ご指摘に感謝いたします。
私はここ2年ほどの出来事なので、その10倍と考えると気が遠くなるような思いです。長年、この重い病と闘っていらっしゃるあなたを尊敬します。
私も幼少期から太っていて、一念発起で普通のダイエットで20kg痩せて、それをキープするために……という同じ経験です。
今は、食べ物を身体に留めておくのがとても怖くて、「吐かない」のが難しいです。「吐けない」なら「食べない」です。
でも、少しづつでも、吐かずに食べられるように変わらないと治らないですよね。
その一歩目として、他の方にもサラダや重湯、あとは玄米菜食なんかも良いらしいので、お金のことは気にせず考えてみたいと思います。
過食嘔吐ってお金の面でも、身体的にもメンタル面でも、自傷行為だなと常々思います。自分のことが大嫌いなんです。だから死んでもいいやと思ってしまうし、ずっと自分で自分のことを苦しめている。痩せたことだけが成功体験で、唯一、自分を認められるもので、それがなくなったら私は無価値です。多分、それ以外の成功体験が欲しくて、正社員になりたいと書きました。
あなたのお話を聞いて、少しづつでも、自分のことを許して、助けてあげたいと思っています。
こんなにも人を思いやれる素敵なあなたの人生も幸せなものでありますように、私も願っています。どうかお身体ご自愛くださいね。ありがとうございます。
冒頭がDonutsのゲーム(穴ぼこに落としまくるゲーム)に似てて和む。
「ベンゾジアゼピンとオピオイドを飲んで睡眠薬を飲んだら死ぬ」www
サイレースとエチゾラムってどっちが強いんだろうか。両者とも結構飲まれてるけど。
デパスの方が多いかなあ。あれ、全然効いてないよな。ただの中毒というかお守りじゃないか?
あと、ハルシオンとかもうおまじないのレベルじゃないかって思うんだけど。
自分は医者に安定剤貰う程のこともないのでウットとメラトニンで十分眠れる
(服用してからアニメ最終話を見ていると特に寝てしまう。呪いのようだ)
勤務が不規則なんで、よくないのはわかっていてもウットを服用してしまう。
こんなヤクザな商売辞められたら薬に頼らなくても済むんだがなあ。
確か大学の4年生か、就職したかくらいの時だと思うんだけど俺は勝手に精神的なトラブルを抱えていた。今思えばそんな大したことじゃないのかもしれないけども、自分がいろいろなコミュニティに上手く馴染めないこと、やらなきゃいけないことを全部やらないですっ飛ばしていたことなんかが原因だったと思う。ここがすごく曖昧なんだけど、精神科に行ったか、バンドの友達からもらったか、うちの祖父が飲んでたのをかっぱらってきたのか定かじゃない。フルニトラゼパム2mgが3シート、家にある状態になっていた。
今でもそうだけど中島らもの書く文章が大好きで、そこからこぼれてくる覚醒とか、煙たさとか咳止めとか、アルコールとか女神とかにあこがれていた。でも誰かと一緒にやる勇気はないから一人でダイブするばかり。ウヰスキーを飲んで・錠剤を口の中で溶かして（今みたいに意地悪な色付きじゃなかったしね）あとは子供の遊びだったから個人輸入でエチゾラムなんかをポリポリやって、ただ酩酊してた。
あれから12年、干支が一回り経ち自分も社会に出てまあまあの年月が経ち、今日もまじめに働いてる。ちょっと違うのは昨日きちんと後始末をしなかったから鼻から青い欠片が時々出てくるということぐらい。幸せの青い鳥は粉々になってスニッフされている。結局自分は何も変わっていない。
昨日久々にあの胃痛が来た
22時から5時まで右脇腹（胃？）がすげー痛くて
病院で処方されたエチゾラム（？）を大量に飲んで、案の定全然効かなくて
風呂で冷水と温水を交互に浴びながら般若心経を唱えつつちんこしごいて耐えきったんだけど（耐えられていない）
今もまだ胃がじわじわ痛いんだけど
まあそれは置いといて
１．炭水化物系を暴食する（暴食と言っても３食普通に食べただけなんだけど）
３．翌日スッキリする
４．安心して飯を食う
他に再現できるのは、2週間以上の激務（1日14時間くらい働く）を終えて休んで3日目、風邪、季節の移り変わり、その他のストレス、帰省あたり
俺の身体、再現性がなさすぎる、バグるにしてももっとちゃんと動け、再現しないと原因がわからないだろう
もうこれ12年目くらいだぞ
だめだ、薬の影響でまだ頭が働いてない
この前，初めて精神安定剤と言うものを処方してもらったけど，あれヤバイね．寝る前に一錠0.5mgのデパス飲んだらすぐこっくり．体が泥みたいになってく感じ．ベトベトンやはぐれメタルみたいになって布団と一体化していく．泥のように眠るとはまさにこのこと．
久しぶりの超熟睡．実家の中学時代の夏休みを思い出したなぜか．よく寝たーって感じ
一週間分しかもらえなかったけど，一日目から味をしめてしまって，「よっしゃ帰ったらいっちょデパスキメて気持ちよくなっちゃうぞー」って早足で帰ったよね．よっしゃ帰ったらオナニーすっぞみたいなテンション．
ありゃ規制されるわ納得．
あー、ガチというか、少なくとも単剤の抗うつ薬を十分量・十分期間試しても効かなかった場合の次の手として、抗うつ薬にリチウムやデパケンRやエビリファイ少量（3〜15mg）を足すことがあるのです。
これを抗うつ薬の増強療法（オーグメンテーション）と言うのです。
うつ病診断が出ているのに抗不安薬であるエチゾラム単剤のみを飲んでいる記事の男性よりは、抗うつ薬増強療法（オーグメンテーション）は、やや本格的な治療といっていいと思います。
病んでるつっても、出てる薬がエチゾラムって点からして、薬を飲んでも飲まなくてもいいレベルの軽症うつ病か、ただの抑うつ状態、あるいは適応障害のレベルでしょ。
あれがアモキサンとか、オーグメンテーションとしてのデパケンRやエビリファイなんかが出てたらガチっぽさ出てたけど、よりによってエチゾラムですよ。
飲んでも飲まなくてもいいくらいの病状なんだなって、少なくとも飲んでる薬からは推測できます。
ああいうときにこれ見よがしに薬を写すのはやめたほうがいいと思う。
私は正社員で仕事をしていたけれども、仕事場の環境の変化に耐えられず、体が会社に行くのを拒んだ。
仕事を投げ出しやがって！と思われているんじゃ無いかとか、責任を果たせないまま仕事を止めてしまう後ろめたさがあって休職しても毎日のように苦しくて布団を被って泣いてた。
治療はどうだったかと言うと、心療内科の先生に話を聞いてもらったり、抗不安薬（私はデパスではなくエチゾラムをもらってた）や、眠れない時は睡眠薬をもらって飲んでいた。
エチゾラムは飲むと頭の中がポワーっとしてきて、考えられる深さが浅くなる感覚になる。筋肉の緊張がやわらぐ成分が入っているせいか力が抜けるので、本当に腑抜け人間になる。
睡眠薬は飲んで寝れたとしても朝の目覚めは最悪。頭が痛かったり二日酔いみたいな感覚に近いかもしれない。
薬を飲んでいても頭痛、嘔吐、過呼吸はすぐ良くならないし、眠りの質もとても良いものとは言えない。
こんな状態になるなら薬なんて飲まない方がいいのでは？とも思ったけど飲まないと治らない気がしてお守りのように飲んでた。
治療に関しては、心療内科の先生と話して最近の状況の報告を2週間に1回くらいのペースで通院する。
ぶっちゃけ、先生は問題解決のプロでは無い。私の場合、会社の環境が原因だから、先生にはその根本的な問題をどうすることも出来ない。（自分でもどうしようもないのだけど。）
先生が提供出来るのは体調を戻すための期間（休職の診断書）と症状を和らげる薬。
結局、自分の問題は自分で解決するしかない。気持ちの奥にある嫌なものや気にくわないもの、どうしようも出来ない問題を自分でどのように捉え直さないといけないかは、ホントに自分次第なのだ。誰も助けてくれない。
実は私が心療内科に行くのはこれが初めてではない。何人もの先生に会ってきたけど違う角度でものを見る方法なんて誰も教えてくれなかった。みんな時間が解決してくれるよ〜といった人ばかり。
診察も「最近どうですか？」から始まるけど、体調の話をして何処か悪ければ薬を出す。
特に話す事が無くても通院する期間は、薬を処方して貰えるとはいえ、ただお金を取られるために何で病院に行かなきゃ行けないんだとさえ思うこともあった。薬の処方がない時は特に。一緒に問題を解決してくれる場所ではないのに。
もしかしたらお坊さんと週2で話した方が考え方や心のあり方のお話が聞けて有意義かも知れない（ちなみにお坊さんとお話しした事がないのであくまでイメージ）とさえ思った。
私は仕事に、復帰しないと自分のアイデンティティがなくなってしまう気がして正直焦っていた。仕事だってまだやりたい事がある。もっとやれる。
だから、半ば心療内科の先生や産業医の先生を騙して「もう大丈夫です」と言って無理やり復帰した。
自分や周りを騙し騙し仕事をするのは正直しんどいけど、こんな思いをして仕事をしている同士はいないものかと興味が出たのでこんな事を書いてみた。
普通にフルタイムで、というか普通以上に、朝6時出の22時帰宅とかだと、普通に病院に行くこともできないじゃないですか
ここんとこ疲れとストレスでちょっとパニック発作みたいなのが出てるんですよね
そんなん普通に無理やん？
働きながらそういうのって治したらあかんの？てくらい、全然受付てすらもらえないのよ
てなわけで、死ぬまえに、色々調べて（死ぬよりは簡単）個人輸入で抗うつ剤を買ってみた。
日本じゃ認可されてないプロザックのジェネリックと、ゾロフト少々。
ほんまは抗不安薬の方が欲しいんだけど、個人輸入じゃエチゾラムもう手に入らないから仕方ない
少量から試して様子見て、なんとかしてみよう…
ていうかそれしかない
根拠ｐｌｚ
底辺オバサンは文面から見て地方在住だろ？37歳嘱託オバサンは一応東京在住だから、給与水準は違うぞ。
残業代をごまかされた、というより給料で20時間までしかでない、とか名ばかり裁量労働制で給料でなかったんじゃないですかね。
病人は寝てろではなく、必要な金払ってから遊べだ。事実、分不相応な金と時間の使い方で人生が詰んでるじゃねぇか。
年収5000万の人間が月に小遣い100万使っても遊びの範疇だが、年収200万の人間が月に小遣い5万使うのは実家ぐらし寄生虫かアホといいます。
アホだから人生が詰む、金の使い方がおかしいから詰む、時間の使い方がおかしいから詰む。コメするなら増田のタイトルくらい読め。
とりあえずこの人が男であるとしていうけど、うつでぶっ倒れていつ動けなくなるかわからない、夜中にうなされて大声をだすかもしれない
ひどいときには幻覚を見ておびえられるかもしれない、そしてうつでは後遺症的にも性欲が落ちるのでセックスは苦痛で拒否されるかもしれない女と
年収200万の余裕ない状態で結婚できる？そもそもそんな年収で２人くらしできる家借りれる？実家に居候でもうつやってる神経の細い女が男の実家で
元気でいられるとは到底思えないけど男のほうが女の実家に居候とかできますかね、
女側に帰って言えば必死こいて200万に家事が1人分貧乏ならちゃんとした介護が使えないから自分の親にプラスで舅姑の介護がドカンとのっかってくる
37歳嘱託女はお前みたいなメンヘラ病人じゃないみたいだぞ。インタビューに普通に答えてるし、通院も服薬もしてないからな。
共働き400万で借りれない家ってなんだ？家賃20万くらいの所にでも住みたいのか？東京でも場所を選べば家賃5万以下の所なんていくらでも有る。
そして37歳嘱託は東京在住。実家と切れて介護の必要ない男なんていくらでも居るわ。
お前とは違うからな。
会社経営してますが、簿記２～３級の未経験40前女なんて絶対お断りです。
医療事務も無理。そもそも40前の未経験女を事務で雇うのって、経営者の愛人くらいだぞ。
最後に
金も稼げず田舎からも出れず、無能のクセに自己評価高すぎで結婚もマトモな就職も出来ず、未来に怯えるバカの事など知らん。
地方在住なら月に50万も稼げばほぼ悩みは解決するのに何やってんの？東京だと5～10倍必要だが、やってる人間はいくらでも居るぞ。
クソ親がウザイなら切れ。切れないなら自分が無能だから諦めろ。
金が稼げないなら死ぬ気で働け。働けないなら諦めろ。
出来ない理由ばかり並べて、自分のカードで勝負する気も無いクセに、自己正当化だけは必死。
動機は様々だろうけど、そうしたい人は多いはず。ここに僕のノウハウをまとめようと思う。
妻は朝に家事をしないし遅起きなので、僕が家事育児をやればそもそもあまり接触の機会はない。
妻は自分の準備しかしない上に「XXXXが無い！ 今すぐ探して！」とヒスるのだけど、これはもうどうしようもないので諦める。
以前はそれが嫌で妻が始動する前に子供たちと家を出ていたのだけど、保育園から「来るの早すぎ」って言われたので諦めた。
共働きなので、LINEくらいしか接点がない。よかった。安心して過ごせる。
ただ時折LINEや電話が来るので、着信アイコンを見るたびにつらい気持ちになる。
少しでもつらい気持ちを和らげるために一時期子供たちの写真を妻のアイコンにしていたのだが、今度は子供たちの写真を見るたびにつらい気持ちになる自体に陥ったため、今は安倍晋三氏の写真を使っている。
僕が後から帰宅すると4割くらいの確率でヒステリを起こすので、必ず僕が先に帰るようにしている。飲み会とか勉強会とかここ数年一度も行っていないが、メリットのほうが大きい(「楽しい+すごく辛い」と「何もない」、どっちが良い?)。僕が先に帰った場合のヒステリ発生率は2割程度に収まる。
どのみち、帰宅時というのは一日で一番緊張度が高まる瞬間だ。嫌な汗もでる。なので、最近は薬に頼っている。デパス(エチゾラム)のジェネリックを海外通販で購入し、帰宅前に飲んでいる。
妻は飲み会で週の半分以上帰宅が遅く、そういう日は妻の帰宅時までは平穏そのものだ。家の前でタクシーのエンジン音らしい音がすると動悸がするので、こういう日は帰宅時じゃなくて妻の帰宅予想時間に合わせて薬を飲んでいる。ちょっと前まで、妻が遅く帰るときには顔を合わせないように早めに就寝していたのだが、バレてヒスられてしまい今はしぶしぶ夜遅くまで起きてお迎えしている。酔っぱらいの対応、嫌いなんだよね……
妻が家にいる場合、率先して風呂掃除とか食材の買い物とかをすることによって少しでも接触機会を減らす。妻がテレビを見ている間は家事をするという名分のもとなるべく離れた場所で行動する。子供たちとお風呂に入っていると、近くに敵のいないことに安心する。
気がつけば家事育児を全てこなしている自分に気づくが、妻に言わせると「あんたは何一つ家事をやっていない」ということになるようだ。僕の掃除した部屋で僕の選択した服を着て僕の作ったご飯を食べながらよく言えるものだと純粋に感心している。
子供たちの就寝後は、犬の散歩である。合法的に毎日30分以上外出できると言う、素晴らしい機会である。コツとしては、出かける前に寝室の明かりをつけておいて、その明かりが消える(妻が就寝した)まで外をウロウロすること。公園でネット見てたりすると待つのもそんなに辛くないはず。冬は寒いし夏は蚊が出るしである程度の辛さはあるけれど。
家族全員が寝た後が、自分の時間だ。が、抗不安薬のせいでだるくてもう何もできそうにない。寝る。
デパス（エチゾラム）を服用し始めたのは二年前、進学のため地方から上京し一人暮らしをはじめて間もない頃だったと思う。
もともと人付き合いが得意でなく、対人関係における不安感があった。
また大学という新しい環境に馴染むことができず、その当時軽度の抑うつ状態にあった。
心療内科等の医療機関を受診することには抵抗があったし、その必要もないと感じていた。
ネットで調べてみるとで抗不安薬を個人輸入することができると知り、安易な気持ちでジェネリックのエチラームを購入し使ってみた。
服用し始めてた当初は、一日に一錠（1mg)服用するだけで不安感は消え、気分もどんよりとした曇り空が青空になったような感じがした。
以前より社交的になり友人の数も増えた。
しかし薬物依存陥る典型的な例にもれず、一日一錠が二錠になり、三錠と四錠と増えていき、今では平均十錠ほど服用している。
断薬を試みたこともあるが何度も失敗した。自分自身が経験した離脱症状としては、慢性的な身体のだるさ、気分の落ち込み、活動意欲の低下、またイライラしやすくなった。
デパスにももちろん副作用があって、自分が顕著に感じたのは記憶力の低下だった。つい最近では友人の名前をど忘れして自分自身ショックを受けた。
言いたいことは、簡単に手に入るからといって安易に飲んじゃいけないってこと。
ちなみに大学は中退し、皮肉なことに今は精神科で助手として働いている。働き始めて薬の恐ろしさを思い知った。職場の人間は俺がデパスを飲んでることは知らない。
（自分の知らないことだけ書いたので偏りまくりです）
※ダウナー系・アッパー系という言葉は参考程度で。セッティングと本人の性向や気分にもよるので、まったくあてにならない。書いている増田は大概どれを飲んでもダウナーにしかならない。ただ、ネタとしてカテゴライズするのは面白いので残す。
