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はてなキーワード: 三日坊主とは
事前登録組の者です。
何処にも吐き出す場所がなくて、書きました。
※5章の話を含みます。
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1.最初に好きなキャラの手を取れなかったのがずっと引っ掛かっていた
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こちらの3つです。
キービジュアルと立ち絵で「なんて綺麗な人なんだろう」とハマり、すぐ事前登録をしました。
1.最初に好きなキャラの手を取れなかったのがずっと引っ掛かっていた
キャラの手をとる演出があると聞いていたのですが、好きなキャラの寮はSSR含め実装されておらず、無難に主役っぽいハーツから選びました。
最初に、手をとりたかったな…でも仕方ないな…と諦めていました。
後日、手をとれるようになったと聞いて、嬉しくも悲しい気持ちになりました。
コロナ等の影響もあり、メインストーリーの配信が延期になっていました。
仕方ないことだとはわかっていても、延期になればなるほど不安になりました。
売上等を見ていて、今は大丈夫と思っていても、次に当たる作品が出たらプレイ人工が減る可能性だってあります。
あとは、推しのSSRがその分遠ざかっていくのも悲しくなりました。
多分、ここが一番理由としては強いです。
5章で登場してくれたのは嬉しかったですが、名前が判明しても、これまでと同じあだ名で呼び続けることが確定したので、心が折れました。
いつか呼びたいと思っていたのに、呼べなくなってしまったのです。
ツノ…の名称は元々主人公が考えたものではない＆他人の身体的特徴からつけたあだ名です。
私は昔、同じように身体的特徴からあだ名(それもあまりよくない意味で)をつけられたことがあり、そういった意味でも早く名前で呼びたかったのもあります。
もしかしたらメイン章のオバブロ時に初めて呼べたりするのかもしれませんが、正直それもいつ？という状態です。
プレイをしていて、こうした余計な感情に引きずられてしまうので、一度アンストするに至りました。
少しですが作品が続くようにと、課金もしていたので勿体ないかなと思いましたが、気持ちの整理をつけるために。
そんな程度で、寮長好きだと言わないでって、怒られてしまうかもしれません。
でも、好きだったんです。とても。
吐き出して、ごめんなさい。
僕ははてな匿名ダイアリーを始めた時、これも三日坊主で辞めてしまうのではないか？とうっすら思っていた。
匿名掲示板にしてもSNSにしても、何らかの文章を書くコミュニティをこれまで長く利用出来なかったからだ。
三日坊主という言葉のまま本当に三日で飽きてしまう、という事は無かったけれど…予感は当たった。
先日ついに増田で書きたい事が無くなってしまい、他人の日記を読む事も無くなった。
書きたい事が無いなら無いでどうでも良い事を書けば良いのに、どうでも良い事を書きたいとさえ思わない。
完全に「はてな匿名ダイアリー」というサービスに飽きてしまったのかもしれない。始めたばかりの頃は毎日のように書きたい事があったというのに。
増田に限らず他のありとあらゆる事をつまらないと感じ始めているので、これは増田ではなく自分自身の問題だという事も薄々分かっている。
まあそれならそれで良い、と思う。飽きた物を無理に楽しむ事は無い。またもう一度、誰に強制されるでも無く自然に自分から日記を書きたくなる日が来るだろう。
関係ない話だけど、僕は現在電子書籍版が単行本41巻まで無料で公開されている名作漫画「キン肉マン」に最近ハマっている。
世代的には「キン肉マンⅡ世」のアニメからキン肉マンの存在を知った小僧だけれど、長年愛され語り継がれる作品はどの世代が読んでも面白い物だと思う。
あんなに面白い漫画が始まったのが40年前の1980年、作者のゆでたまご先生が今年で還暦を迎えたそうなので本当に驚きだ。
最近何も楽しい事が無くて退屈だと感じている人は、気が向いたら是非キン肉マンを読んでほしい。
ドジで臆病な駄目な人間でありながら、同時に誰よりも熱いヒーローであるキン肉マンの二面性に当時の少年達は夢中になった。きっと今の少年達もそこは変わらない。
ちなみに僕が最初にキン肉マンで好きになった超人は、イギリスを代表するアイドル超人「ロビンマスク」である。
初期のキン肉マンは完全なギャグ漫画でルックスがカッコいいキャラもあまり居なかったのだが、彼の洗練されたカッコ良さは後に登場した超人達と比べても群を抜いているのではないか、と僕は感じる。勿論贔屓目ではあると思うけど。
カッコいいだけでなく、一度友情を結んだキン肉マンを恨み悪の道に走って小悪党のような振る舞いをするようになったり、その後何の脈絡も無くまた正義超人側にしれっと戻ってきたり、奇行が目立つところも堪らない。
キン肉マンがカッコ悪さとカッコ良さが同居するスーパーヒーローであるように、ロビンマスクもカッコ良さとカッコ悪さが同居するスーパーヒーローであり、数多く居る正義超人の中でもそのバランスの良さはこの二人がツートップだと思う。
僕が「キン肉マンで一番好きな超人は誰だ？」と聞かれたら間違いなくこう答えるだろう。「キン肉マンの師匠、プリンス・カメハメだ！」と。
【追記】
書いてる途中で飽きたのか
説明しよう。最近書きたい事が特に無かったので「今書きたい事」を適当に書き始めたら自然とキン肉マンの事になったのである。
さては人気ホッテントリ見てたな？ https://wpb.shueisha.co.jp/news/info/2020/09/10/112011/
何か話題になってるらしいけど、僕は特に興味はない。何故なら僕はキン肉マンを無料公開されている41巻までしか読んだ事が無いので、最新話のネタバレ感想なんかには全く縁が無いのである。
ロビンマスクじゃ、ないんか〜い
「好きか！」と聞かれたら間違いなく「好きだ！」と断言出来るけど、「一番好きか！」と聞かれたら「違います！」と言いたくなる。そんな仮面の貴公子、ロビンマスクの事が僕は好きだ。
頭に浮かんだ言葉を1200文字ほど書き続けるのがモーニングページ。
前回は敢えなく二日で中断した。
こうして書き始めたいまも頭の中から謎の抵抗勢力が湧いてきて、
やめろ、眠ろう、コーヒー飲もう、スマホみるべきだ！などのメッセージを送ってきている。
地球から月へ向かって発射したロケットは重力圏から脱出するときが一番エネルギーを使うというが、正にそれだ。
習慣という名の引力は強い。
勿論パイロットも貧弱だ。
ただ、月は輝いていてとても美しいから幾度となく挑戦をしてしまうのだ。
少しだけ頭が軽くなってきた。
取っ掛りの5分を超えればなんとかなるものだ。
やるべき事はいつだって、目の前のことに取り組むということに他ならない。
頭を使い、手を動かす。
やる気なしモードになってしまうと、かつて封印したゲームを引っ張り出してきて
2,3日嵌ってしまう。
自暴自棄になる。
こんなことをしていてはダメだとやる気をだそうとする。
そして、三日坊主。
やる気の輪廻転生。
俺は三日坊主。
キャラ香水買ってからオシャレが楽しくなりつつあるオタクの話。
文を書くのは得意じゃない。
８年くらい前までハマっていたジャンルに最近戻ってきた。そしたらえらいかわいいパッケージの香水が出ていた。
最推しの香水は売り切れていたので他の推しの香水を買ってみた。
嬉しくなって枕にふって楽しんでいた。そのうち普段にも使えないかなーなどと考え始めた。
でもふと気がついた。髪はボサボサすっぴん服のセンス皆無の女が香りだけ良いものを纏っていては滑稽すぎる。何より推しに対して申し訳なさすぎる。
とりあえず眉毛を整えることから始めた。その次はネイル。そのまた次は化粧。他に洗顔料変えてみたりコンディショナー使うようにしたりした。
結果、コロナであまり外に出ず、外見が変わって珍しがる人がいないせいか気が楽で、ちょっとずつ楽しくなってきた。眉毛めんどいと思ったときは香水を思い出して喝を入れている。
今まで何度かオシャレになろうと試みたことがあったが、毎回三日坊主で終わっていた。しかし今回はかなり続いている(といっても二週間程度)。
あと一週間ほどで諸々の用事が済むので、次は髪を切ったり服を買いに行ったりしたい。
まだオシャレの入り口に立ったばかりだけど、コロナが落ち着くころには推しの香水を纏って堂々と歩けるオタクになれるようにがんばりたい。
以上。くだらん話だけど読んでくれてありがとう。
もうあとほんの少しでも衝撃がきたら、心が根元からボッキリいってしまう気がする。
だから、まずは自分がやろうやろうと思っていたことを今日から継続して行おうと思う。
三日坊主なきらいがあるので継続できない可能性もあるが、とにかくやる。
逃げ場がない。作らねばなるまい。
ずっとやりたいと思っていたことを蔑ろにして、毎日毎日心をすり減らして、
洗い物する気力も料理する気力も、やりたいゲームをする気力もなく、
買ってきた弁当なり総菜なり食って寝るだけ。
もう少し寝れると思っても目は冴え、横になっているうちに準備する時間になる。
シャワー浴びて弁当詰めて、（最近は上記の通り晩飯作る気力すらないので冷食か諦めてスーパーで買う）
8時前には家を出る。
最近だと家に着くのはそこからまるっと12時間後の夜8時ぐらい。
そこから色々やってとなると、気力がない。
お腹空いてるからすぐご飯食べたいと思うしでも飯作る気力はないしゲームもやりたいしでも明日の準備もしなくちゃだしなんてしてるうちにそろそろ寝るべき時間になっている。
（ひどい人はもっと早くから遅くまでなのだろうが、だからといって私がつらいわけではない。そりゃあ私よりつらい人は山ほどいるだろう。恵まれている方なのかもしれない。それでも私がつらいと思ったことは私の「つらい」だし、同様に私よりつらい環境の人もその人の中で「つらい」だけだ。お互い別個の「つらい」だから比較対象ではない。キャパも違うし）
こんなご時世だから仕事辞めたところで職にありつけるのか謎だし、こんな心持で転職できるのかも危ういし、そもそも勤め人むいてるのか？って思う。
むいてる人なんていないのかもしれない。それでも周りの人間はそれなりに仕事ができて、「めんどくせー」なんていいながら仕事してる。
私から見ると「この人たちは適合できているんだな」と純粋にうらやましく感じる。
最初は「学生気分ぬけてないなこの人ら」と思っていた私だが、ふたを開けてみれば私の学生気分が抜けてないだけで、周りはとっくに「卒業」していた。
「ミイラ取りがミイラになる」なんてことわざ、存在は知っていたけれどまさか私がその当事者になっていたとは。
まあミイラ取りでもないんだけれど。元からミイラだったのかもしれない。生きる屍。うーん否定しきれない。
振り返れば今まで、なにか明確に自分で道を決定したことがなかったような気がする。
なんとなく楽しそうだから、なんとなく楽そうだから、何となく面白かったから、何となく受かったから。
色々考えて生きてきたつもりでも、全然考えて生きてこなかったんだな。ウケる。
因果応報な気もするが、ただはき違えたくないのは「仕事の為に生きる」のではなく、「生きるために仕事をする」というのが本分であるということ。
仕事なんか（もちろん今している仕事が好きな人とか趣味を仕事にしている人もいるだろうが）のために命削るのばかばかしくないスカ。
「社会的責任が～」とか正直「うるせえ！」って思いませんか。私の人生は私の人生だ。犯罪を犯したとか倫理的に問題があるとか、そういう事ならまだしも別にただ生きてるだけでなんで属してる組織や社会に捕らわれきららねばならんのだ。息継ぎするスキマぐらい存在したっていいだろうが。
楽しいだけの人生がないのは何となくわかるけど、だからと言ってなるべく多くの「楽しい」を得られるように生きちゃダメなのか？
ダメって言われてもなるべくそうありたいからその問いかけは無駄なんだけどさ。
一日目終了、反撃の狼煙。
なにへの？
久しぶりに文章打ってて気づいたことは、このＰＣクソもっさりだし延々とファン熱いしうるさい。
あと ”「” キーがなんか詰まってるのかめっさ押しづらい。新しいＰＣほしいな。
あとさっき久しぶりに趣味を行ったら（って表現であってるのかしらんが）すごい楽しかった。
本格的に学ぶとなると金もかかるし継続できるか別だろうけど。でもやってみたい。
やりたくないことやるのってエネルギー消耗するけど、やりたいことをやるってエネルギー湧くな。
いいことに気づいた。それだけでもこれは収穫だったかもしれない。
支離滅裂なはなし。吐き出したくて書いた。
普通の人でいいのに！を読んで、完全に私だと思った。私すぎてびっくりした。
あー私って本当に面倒くさいなぁ、自分のことを面倒くさいって公言する時点でそれが面倒くさいだろうなぁ。
自分の醜い部分が露出してしまう原因は分かってて、会社でできた友達がパリピだったからだ。友達は私が行かないようなところに連れてってくれて、すごく刺激的なんだけど、それと同時にコミュ障な自分と比較してしまう。好きだしたのしいけど、私とは違う。それがつらい。私は無理しているんだろうか？
この面倒くさい性格は確実に学生時代(小〜大)の冴えない自分を未だに引き摺ってるからだと思う。たいした青春もなく、恋愛もしてこなかった。(未だに更新中)
27歳にもなって、どんなに外見を磨いたって内側は変わらない。過去のヒエラルキーに縛られたまま。今を生きたいのに、過去を捨てられない。自分に自信を持つって相当努力しないといけないんだろうなぁ。何回も自信を持とうと思っていろいろトライしてみたけど、結局三日坊主で、それがまた自己肯定感を低くする。←そんな自分も嫌い。
この漫画を読んだとき、ちょうど自分がなんて面倒くさい女なんだ！と思ってたところだった。
好きな人がいて、パリピの友達経由だったんだけど、その人もパリピみたいな人。話せば話すほど自分とは真逆でつらかった。でも話してると楽しくて、私なんか全然釣り合わないのに好きになってつらかった。好きでいるのやめたいのにやめられなくて、これってただの執着な気もする。
最近会う約束をしようとしてて、ラインで連絡とってたんだけど、全然話噛み合わないし、日にちも決まらないから、やっぱ私と会いたくないのかなって思ってたんだけど、さすがに意味不明なLINEがきて、勢いで電話しちゃって、「私の送ったやつ意味わからなかった？？」ってめっちゃ聞いちゃって、「転職で仕事の引き継ぎが忙しくて寝ぼけてたときに送ったから…」みたいなこと言われて、そうじゃん。来月から新しい職場になるって言ってた。なのに私ときたら本当自分のことしか考えてないんだなぁと思って最悪だった。私、本当最悪だった。しかも電話で嫌だったら断っていいよ！とか無理しないでいいよ！とか言ってて完全に面倒くさい女じゃん。これ電話した後に思って、もう完全に嫌われたと思いました。。
それで、私はなんて最低で面倒くさい女なんだって思ってるところでこの漫画を読んだから、結構きつかったし、なんかもうわからん。
まともになるにはどうすれば？どうすれば面倒くさくならずにすむんだろう。自分で考えなきゃいけないんだろうけど、難しい。
頭が良い。努力家。背が高い。細い。面長。男らしい。周りの人を大切にする。人に好かれる。丁寧に話す。文章が綺麗。良く笑う。人と歩調を合わせるのが上手い。声が甘い。ターンが美しい。ロング丈が似合う。修士号を持っている。天職に着いている。アピールポイントを持っている。生きている。
私は頭も良くなければ何につけても三日坊主で努力できない。チビ。デブ。勿論脚は短い。可愛らしくもかっこよくもない。友人は少ない。関わりたくないときは半年くらい人と連絡しない。話をまとめるのが苦手。語彙が少ない。ストレートで卒業できない。長所が浮かばない。安楽死の機会があれば死にたい。
自担は驚くほど良く出来た人間だ。歌も踊りも喋りも大好きで録画して何回も同じ場面を再生したりする。最高にかっこいい。こんな人が現実に存在する。自担は最近クイズ番組に出ることが多い。アイドルでは無いから比べるもんじゃないけど畑違いでも自担と同じかそれ以上知識も経歴も何もかも持っている人がごまんといる。
打ちのめされる。好きな人の輝きに潰される。こんな矮小で価値の無い人間で申し訳なくなる。十人十色と言われても私は銀鼠色とかなんだろう。自担を愛するために生きている。自担の活躍を目で見るために生きている。自担の舞台が、コンサートが、動画投稿が、次はいつだからそこまで頑張ろう。そういう活力なはず。なのに惨めになる。自担は悪くない。私の考え方がおかしいだけだ。自分と正反対だから自担が好きなんだろうか。ただのコンプレックスによる気持ちなんだろうか。そんなの自担に失礼すぎる。
恥ずかしくない自分になりたい。堂々と人に紹介できる自己が欲しい。背が欲しい。細くなりたい。知識が欲しい。人を大切にしたい。自分を大切にしたい。努力ができるようになりたい。きっとずっと私はこうやって思い続けるだけで行動しないのだろう。そこが自担と私の決定的な差、一生かけても私は自担のようにはなれない。
こんなになりたいけど多分なるつもり無いんだろうな。
コロナ禍でひきこもり生活をしているくせに毎晩のようにオンライン飲み会をしているせいで、順調に太ってきた上に体力も落ちてきたので、以前知人におすすめされたFit Boxingを買った。
知人はリングフィットアドベンチャーもおすすめしてくれたが、自分はアパートの２階の部屋を住居としてお借りしているので比較的静かにできそうなこちらをセレクト。
痩せたい…！このふわっとしたおなかと腰と二の腕の肉を落としたい…！
運動音痴・三日坊主・運動不足の三重苦を負うアラサーにこなせるのかなーと思いつつスタート。
身長と体重を入力するように促されたため、念のために体重を量ると、体重計には知っている数字より1kgほど大きい数字が表示されていた。
まずい。これはまずい。
チュートリアルとデイリーとフリーの腹筋10分コースをやる。筋肉痛がすごい…みたいなレビューを何件か見たので、短めにした。翌日会社あるし。
パンチとステップ、パンチの際に息を吐く…というのを同時にこなすのが案外と難しい。
初日なので気負わずに、とりあえずやってみようという気持ちでやっていく。そのうち慣れてできるようになるかなー。なりたいなー。
普段の運動不足がたたってか短時間だというのにたくさん汗をかいたので、ちゃんと運動したなーという気がして気分がいい。
床が結構滑るのでヨガマットみたいなものを買おうかなーと思った。
寝る頃には利き腕ではない左の二の腕にうっすらと筋肉痛がきていた。今は、左二の腕と背中が痛い。
私は「ADHDの特性」と言われている多動やら衝動やら不注意やらをビンゴしてる人です 強弱はあるけど特性自体は全部あります
なので締切超過と遅刻と忘れ物とはお友達でした ついでに人の話も聞けないし活字も読めません
結果教師からの信頼が地に落ち会う度に小言を言われるようになりました
学校以外でも締切超過で失敗し続けました
親は引きこもりへの当たりがキツいので何も言い出せずただ保健室登校をして時々学校を休んで無理矢理登校させられてとんでもなく苦しかったです
結局言い出せて精神科行って療養期間に漕ぎ着けたものの何も楽しくなかったし自殺もしかけました
自殺しかけた時にその親が「生きてるだけでいい」って言った事と療養中に自分の趣味に生きがいを見いだせた事で辛うじて生きてます
でも友達が受験して進学してる姿を見るようになりました あとやっぱり生きてるだけでは何にもならない気がしてきました
焦ったので私も高卒認定取って受験勉強して…と考え始めたのですがやって大学入学した所で同じ事の繰り返しをしてしまう可能性を考えると鬱気が酷くなりました
でもよくよく考えると私の失敗はADHDが大きい要因である事が殆どだっためそれを治せばいいのでは？と考えました
小さい頃からADHDの特性がかなり強かったから多分自分は真性のADHDなんだと思います
と考えて気づきました
私は初診の時にADHDだと自己申告してテストでもADHDと判断されたのですが、貰った薬を調べてみたらADHDの薬は一つもありませんでした
ADHDの話ははぐらかされるので言えませんでした
その病院は去年くらいに「もう来なくていいよ」と言われた境に行ってないです
ADHDは対応してる病院が少ないとは聞いてたけどここまでとは知らず
であれば他の病院にもないのでは？こんな田舎町に最近発見された病気を扱うところなんてないのでは？と思うと何も信じられなくなりました
何より治療もままならないような病院にお金を払おうとすると親が怒ります
行動取れません
物忘れが激しいのも締切守れないのも毎日遅刻するのも三日坊主なのも世間では一般なのでは？みんな努力で解決しているのでは？
もうどうしたらいいか分からなさ過ぎて毎日鬱です 助けてください
どうしたらいいんですか ADHDってなんですか
先週1週間休みをもらったんだけど、昨今の様子から旅行は行かない方がいいなと思って、
丸一日でできることを頑張ってみた。
そしたら意外と技術を習得するのって楽しくて、ほかに覚える・できると役に立つことを知りたくお知恵を拝借できないでしょうか。
三日坊主なので、できれば1日でできることがいいです。
以下先週やったこと
・コンタクトレンズを頑張って入れる
メガネ歴10年。ちょっと前にコンタクトを入れようと眼科に行ったんだけど、先端恐怖症持ちで片目入れるのに30分くらいかかり断念した。
コンタクトってめちゃ便利なのな。
・ペーパードライバー講習を受けた
7年ほど前に免許取ったんだけど田舎の合宿で取ったこともあり東京の道路が怖くてまったく運転してなかった。
それがペーパードライバー講習受けたら思いのほかすいすい走れた。車も便利。
一眼レフも2年くらい前に買ったんだけど、オートでしか撮れず。
最近万年筆集めをやろうかなと思っている。が、三日坊主のうえにあまり手書きをする機会がない。仕事で一番手書きをするのが、電話を受けたときの伝言メモで、あとはほとんど出来上がってる書類に日付を入れるぐらい。プライベートではほとんど書くことがない。シンプルなマンスリータイプの手帳は持っているので、ときどき予定を書くことはあるんだけど、スマホのアプリに入れておく方が直前にウザいぐらい予定を表示してくれて役に立つ。
以前雑誌の付録の万年筆を買ったんだが、ちょっと放置したらペン先が乾いてしまって、洗ってみても直らない。インクカートリッジも一緒に替えないとダメなのかな。その後プラチナのプレピーなる万年筆を買ってみて、わりと書きやすいのでもっと高級なのもって買ってみようかなと思った次第。前にここで質問したら、「多少放置してもインクが乾かなくて書けるのはプラチナの万年筆」とのことだったので、プラチナ製で文房具大賞なるものを受賞したというプロシオンという万年筆を買ってみた。最初のプレピーが細字だったので、もう少し高級なのは太めの字が書けるのにしようかと中字にした。入れたインクがブルーブラックというのもあっていかにも万年筆で書いた感じの字になるので楽しいのだが、仕事に使う文書にはどうなのかと微妙。公式に長期にわたって保存されるようなものは、やっぱり細字の黒インクで書く方が無難だと思ってそうしている。
昨日初めて高級筆記用具の店に行ってみたけど、何か雰囲気が怖かった。何を基準に選んでいいか分からないのでうろちょろし、とりあえず今使っている万年筆の高級なものにしようかと「プラチナ万年筆はどこですか？」と聞いてみた。新品はだいたい一万円以上というラインナップに怯えた。別に買って買えない金額ではないんだけど、あまり高いと大事にしまい込んで使わなくなってしまいそうだ。今使っているのがプラチナだというと、#3776というのを勧められた。試し書きもできるらしいけど、怖くて遠慮してしまった。「プロシオンとかとどのぐらい違うんですか？」といかにも初心者チックな質問をしてみたら「そりゃペン先がステンレス(安い方)と金(高い方)なんだから全然違いますよ」と言われたが、プロシオンにさほど不満がないので、金のペン先がついた万年筆を買うメリットがよく分からなかった。が、高級品はそれらしいオーラを放っているので物欲はそそられた。
一緒に万年筆をコレクションするための箱も売っていたけど、何十本も入るようなサイズで、「こんなに集めてどうするんですか？」と聞きたくなる代物だった。インク瓶からインクを吸い上げて使うなら一つのメーカーに縛られなくていいのかも知れないけど、カートリッジインクしか使ったことがない私としてはプラチナならプラチナでそろえるしかないのではないかと…。が、使いやすいインクの色が限られるので、5本も集めたらもういっぱいいっぱいで使い道がなくなりそうな気がする。黒とかブルーブラックじゃないキレイな色のインクも欲しいけど、どんなときに使ったらいいのか分からない。万年筆コレクターの人々は何本ぐらいの万年筆を持ち、どんな色のインクを集めて、何を書いているのだろうか？とても不思議だ。
