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支離滅裂なはなし。吐き出したくて書いた。
普通の人でいいのに！を読んで、完全に私だと思った。私すぎてびっくりした。
あー私って本当に面倒くさいなぁ、自分のことを面倒くさいって公言する時点でそれが面倒くさいだろうなぁ。
自分の醜い部分が露出してしまう原因は分かってて、会社でできた友達がパリピだったからだ。友達は私が行かないようなところに連れてってくれて、すごく刺激的なんだけど、それと同時にコミュ障な自分と比較してしまう。好きだしたのしいけど、私とは違う。それがつらい。私は無理しているんだろうか？
この面倒くさい性格は確実に学生時代(小〜大)の冴えない自分を未だに引き摺ってるからだと思う。たいした青春もなく、恋愛もしてこなかった。(未だに更新中)
27歳にもなって、どんなに外見を磨いたって内側は変わらない。過去のヒエラルキーに縛られたまま。今を生きたいのに、過去を捨てられない。自分に自信を持つって相当努力しないといけないんだろうなぁ。何回も自信を持とうと思っていろいろトライしてみたけど、結局三日坊主で、それがまた自己肯定感を低くする。←そんな自分も嫌い。
この漫画を読んだとき、ちょうど自分がなんて面倒くさい女なんだ！と思ってたところだった。
好きな人がいて、パリピの友達経由だったんだけど、その人もパリピみたいな人。話せば話すほど自分とは真逆でつらかった。でも話してると楽しくて、私なんか全然釣り合わないのに好きになってつらかった。好きでいるのやめたいのにやめられなくて、これってただの執着な気もする。
最近会う約束をしようとしてて、ラインで連絡とってたんだけど、全然話噛み合わないし、日にちも決まらないから、やっぱ私と会いたくないのかなって思ってたんだけど、さすがに意味不明なLINEがきて、勢いで電話しちゃって、「私の送ったやつ意味わからなかった？？」ってめっちゃ聞いちゃって、「転職で仕事の引き継ぎが忙しくて寝ぼけてたときに送ったから…」みたいなこと言われて、そうじゃん。来月から新しい職場になるって言ってた。なのに私ときたら本当自分のことしか考えてないんだなぁと思って最悪だった。私、本当最悪だった。しかも電話で嫌だったら断っていいよ！とか無理しないでいいよ！とか言ってて完全に面倒くさい女じゃん。これ電話した後に思って、もう完全に嫌われたと思いました。。
それで、私はなんて最低で面倒くさい女なんだって思ってるところでこの漫画を読んだから、結構きつかったし、なんかもうわからん。
まともになるにはどうすれば？どうすれば面倒くさくならずにすむんだろう。自分で考えなきゃいけないんだろうけど、難しい。
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