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はてなキーワード: きな子とは
美術の授業なんかで個性を伸ばすという名目で「自分にしか描けないものを描こう」なんて言うが、そんなのはまちがいだ
そんな言葉はむしろ「他人には描けない」ということばかりを考えさせて、自分の中にあるものを無視した物を作ることになる
普段から絵を書くのが好きな子はいいが、多くの人には描きたいものなんて無い。それは無理をさせるだけだ。
ほんとうに個性を尊重するなら「自分の描けるものを描こう」これでいい。
どれだけ世間にありふれていようが、つまらないものだろうが、自分が持っているものだけが自分のものだ。
それを見つめずに、「自分にしか描けない」とか「自分の描きたい」ものを描かせるってのは、手牌を見せずに麻雀をさせるようなものなのだ。
自分が女子高生だったとき、おとなしくて真面目で地味な見た目と性格をしているのに、頭の中はドスケベなのがすごく嫌だったんだよね
おとなしくて地味なもんだから、友人も同類ばかりで、日常会話に性的なものが含まれない
彼氏がいる女子高生というのは、少なくとも私の周りでは、派手で遊び好きな子ばっかりだった
だからドスケベなことを考えているのは自分だけなのかなあと思ってたんだ
そんなときにネットで見かけた腐女子のおねえさんがたには驚いた
世界の狭い自分にとって、アニメや漫画が好きな女性と言うのはクラスの隅っこで生きているようなオタクというイメージがあったので、そういう彼女たちがエロ漫画みたいな話をあけっぴろげにしているのは衝撃的だった
そこから私は「ああ、なんだ、私がエロいことばっかり考えているのは割りと普通で、みんな口では言わないだけなんだな」と考えるようになって、生きるのが楽になった
だって腐女子の人みたいに男と男でセックスさせるなんてスケベの極みでしょ
そんな発想なかったから、みんな私よりもずっとスケベじゃねーかｗと思ったんだよね
当時流行していたケータイ小説なんかでは女子中学生が笑っちゃうくらい突飛なエロ小説を書いていたし、セックスもしたことがない女子どもがそういうことを考えてもいいんだって思えたよ
自分が中学生のころにはインターネットは今ほど当たり前じゃなかったから誰にも言えずに悩んでいたけど、18のときに初めて手にした携帯電話のネット情報は大いに私を助けた
昔のスケベな女生徒はどうやって折り合いをつけていたんだろう
少子化少子化いってるくせに一方では、安定した経済基盤も無いのに産むな、はありえないじゃん。
それに、夫婦２人ともまともに働いて、その上子どもをまとも育て上げることなんか物理的に絶対不可能。
親を子育てから解放することなしに、安定した出生率の増加はないからｗｗ。
生まれた直後から２４時間体制で保育する体制が整えば、親はすぐ職場に復帰できる。
妊娠期間を健康に過ごせればキャリアも半年弱も途切れることはない。
２４時間保育であれば、子どもに時間や思考を割かれず思う存分働ける。
子どもとは週に１回程度仕事が休みの日会えるようにする。その時、愛情をたっぷり与えてやる。
保育所では子どもの個性に合わせた教育を徹底する。勉強好きな子には勉強させて、
そうでない子にはその子の特徴を生かせる勉強をさせて社会に役立てる大人になるようにすればよい。
思想だって赤ん坊から家族を切り離せば、いろんな差別を助長するような
家系制度やら家父長制とか男尊女卑みたいな考えだって一掃できる。
特殊学級と聞くと、障害を持った子が行く所だとイメージする人が多いが、
実際はそうではない。
学校にもよるが、僕の学校では「不登校」、「クラスに馴染めない」、「授業についていけない」、「いじめ」がメインだった。
小学生の時が「いじめ」、中学生の時が「授業についていけない」だった。
特殊学級は、普段のクラスよりも授業のスピードが遅くて、基礎的なものしかやらない。
特殊学級に入ってる人限定の校内キャンプに参加できるのが嬉しかった。
授業は基礎的なのしかやらない
お菓子作りがメイン
「俺、●●(教科)出来ないから答え見ながらプリントやって」と先生が言った時は「はぁ？」と思った。
基礎的なのしかやらない･･･
このままで良いのか？と不安になって姉に相談したら「とっとと辞めろ!」と言われた。
そりゃそうだ、基礎的なのしかやらないし、ただお菓子作りや遊ぶだけ。
もう辞めようと親のフリして連絡帳に「●組に戻りたいと息子が言っている。」等、長い文章を書いて出したら
4者面談する事になった。
特殊学級を辞めることができたが、一番ムカついたのは「●●君は＋+高校を希望してるけど、養護学校はどうかな？」とパンフレットを渡されたこと。
親は「障害者じゃないのに何で養護学校なんだ!ふざけるな!」と大激怒。
大人しい子には大人しい子のままでいて欲しいと思うのは、オタク的な気持ち悪い思想だろうか。
その昔、数年前、好きだった子がいた。彼女はいわゆる「大人しい子」だった。お嬢様てきな子で、どこか守ってあげたくなる気持ちを起こさせる子だった。深窓の佳人、良家のお嬢様といった感じに思えた。一目ぼれだったので僕は何度も彼女を誘った。デートや食事には彼女も応じてくれた。映画を観たり夜景を見に行ったり、インドアなイベントが多かったが楽しい時を過ごした。そんな付き合いを数カ月続け、いよいよお互い本格的な恋人同士になろうかという時期、彼女は病気になった。やはり彼女は病弱だった。変な話そこも自分のイメージする彼女のままだった。最初こそ療養中も連絡を取り合っていたが、彼女は本格的に入院・療養生活することになり、しばらく連絡を控えることとなった。ちょうど同じ時期、自分の仕事の忙しさもピークに達していた。
しかし、連絡を取りあう時間が減るほど、お互いの気持ちは冷めていくのは仕方が無いのかもしれない。あれほど毎日していたメールも数は減り、数日に１度が1週間に一度、二週間に一度、月に一度と減っていった。彼女が療養しているまま、人事異動などもあり、お互いの物理的繋がりも離れ、疎遠になった。
この間、たまたま職場で彼女とすれ違った。顔色はよく、動きも活発で元気に見えた。しかし僕は辛くなった。病弱だった頃のちょっと不健康そうな顔から覗く笑顔は当時おそらく僕が最も見ていたと思うが、今、彼女はその笑顔を誰かれ構わず周囲に振りまいていた。今は健康そうな笑顔で。自分勝手ながら、嫌な違和感を覚えた。元気になった彼女は、さらにいろいろな部分でその存在を目立たせ始めた。もともと美人だったこともあり、彼女は瞬く間に人気者になった。少し前まで病弱なお嬢様だったという認識からのギャップも、周囲が彼女に夢中になるには十分な条件であった。
でも僕は、この気持ちを率直に言い表すと、彼女がもう手が届かないところに言ってしまった気がして悲しくなった。あるいは、僕好みの彼女ではなくなってしまったことに悲しくなった。
病弱な彼女とインドアなイベントを楽しく過ごした、なんて過去は、他の人に話しても「ちょっと嘘でしょう？」的な雰囲気になっている。自分の中でだけかもしれないが。
要は、大人しい子が好きな自分が勝手にイメージを作り上げていた子が、実はそうではなかったというだけの話で、相手側や女性側から見たら、まったくもって気持ち悪い話だと思われるだろうけど、でも、この気持ちをどう言い表せばいいのだろうか。適切な言葉が浮かばない。
別にもう、また彼女を手に入れたいとか狙いたいとかの気持ちではなく、それ以前にもっと、根本的な願望として、「大人しい子には、大人しい子のままでいて欲しかった」というだけなのだが、あの大人しさは、何かこう、彼女に恋する僕が僕の願望フィルターを掛けていたことにより見ていた幻だったのだろうか。
あたし女だけど、好きな子からのチョコが欲しいのはわかるけど好きじゃない子でもとにかく貰えれば嬉しいものなの？
なんで？男同士の見栄？
僕自身は、30過ぎの既婚子持ちなんですけど。
最近、後輩が「好きな子に彼氏が出来たんであきらめました～」みたいなこと言ってたので、「おいおい、それは違うだろ」と。
状況によりますけど、相手に彼氏ができたとしても、その後も継続的に2人で会える程度の関係なら、むしろ「彼氏ができた」＝「チャンス到来」と捉えるべきでしょう。
何故なら、彼氏のいない女の子を口説く場合、彼女と付き合う可能性のあるすべての男の中で1位をとらなければならない。
不特定多数を相手にするより、一人の人間に敵を絞った方が楽に決まってる。
「どう？そう考えたら希望があるでしょう？」と後輩に伝えると、「そうかもしれない」と目を輝かせました。
その場にいた女性陣も「おおー」と感嘆の声をあげました。
説得力のある話でしょう？それはそうですよ。
こっちのスレッドわりとだいじ。マニーの問題だけど、マーケットじゃなくてエデュケーションとして考えないといけないんだよなやっぱり。
これ、「保育園は子供への教育の為として必要」って意見だと思うんだけどさ。
よく見かける「子供も他の子供と触れ合う機会が必要！母親と二人きりじゃ子供への発育に悪影響！！」とか言うのの同類と解釈した。
でも0～2歳って、教科書的な発達段階だと他の同世代の子と一緒に遊んだりしないんだよね。
大人とか大きな子に「遊んでもらう」事は出来ても、同世代同士で遊ぶってのは無理。
精々2歳で並行遊び（隣にいる他の子と同じ事をやったりはするが、一緒に関わって遊んだりはしない）が出来るようになる程度。
0-1歳だとそれすらせず自分の世界に入ってるだけ。勿論個人差もあるけど、基本的には。
多くの国で幼児教育は3，4歳からとなっているのは、別に適当に決まってる訳じゃなくて
それ以下だと教育としては必要ない。0～1歳なら別に母親と二人っきりでも支障ないし、
2歳でも公園なり児童館なりで他の子供に接する機会があればそれで十分（今時は幼稚園でも2歳児プレ保育がある所が多いし、それでもいいだろう）。
だから「ウチの子は保育園に入って他の子と沢山遊ぶようになった！」とか言ってる親って、
よっぽど子供の事見てないし、保育園で自分の子がどう過ごしているのか知らないんだろうなとしか思えない。
入園年齢は大体0歳か精々1歳だけど、その年齢で他の子と遊べる子なんていないよ。
前の仕事で精神ぽっきり折れて田舎に帰ってきて親戚の会社でドカタやってる。
でもなにもしたくなくなって、もう一週間くらい休んでる。
休んでてもなにかしてるわけでもなくふとんにくるまって、はてブ見たり漫画読んだりしながら自己嫌悪で狂いそうになってる。
明日こそ仕事行こうって毎日思ってるけど朝になるとダメだ行けないってなってまたふとんにくるまって自己嫌悪。
いつからこうなったのかなぁ。
昨日は隣県の好きな子からチョコと手紙が送られてきて、これ食べてがんばろうって思ったのになぁ。
今月末には大会があるのに。
実は辺縁系のADHDなんだけど言い訳にしたくないからと誰にも言ってない。
最近よく昔は良かったと見かけるので、良くなかったことを、ざっと30年位前の幼少時代を思い出してみた。
【小中学校】
・イジメが絶えず、ターゲットをバイキン扱い、バリアー等の遊びが通常に行われていた。
・イジメられていた人は、どこにも発信できずに耐えるしかなかった。
・プリントは、わら半紙が一般的で、原稿は鉛筆で執筆していた。
・戦争、原爆のビデオを何度も観せらて、酷さだけを押し付けられた。
・運動会や合唱コンクールの練習が1ヶ月以上前から毎日行われた。
・学校のアンケートで、クラス名簿リストが配布され、好きな子、嫌いな子を5段階評価していた。
・緊急連絡網で次の人(家庭)に(固定)電話するのに超緊張した。
・茶髪のヤンキーやカツアゲ、盗みなどが盛んだった。弱小な子は商店街を一人で出歩くと危険だった。
・タバコを吸う、シンナーの吸引等がわりと普通に行われていた。
・そして、全校集会で全員が体育館に呼び出され、連帯責任として説教を受けた。
・全校集会が長時間化するため、体の弱い人が貧血で何人も倒れた。
・運動会では、騎馬戦、棒倒し、組み体操等を先生に言われた通りにこなし、何の疑問も持たなかった。
・部活では先生からの体罰が疑問すら思わず、普通に行われていた。
・テレビ、新聞から流れる情報が全てであり、疑問にすら思わなかった。
・音楽はレコード、カセットテーブ。録音時間は実時間かかり、針飛びで失敗もよくあった。
・パソコン通信をやってる人は、オタクの度を超え、変人扱いだった。
・連絡手段が黒電話しかないため、約束の時間、待ち合わせ場所にいないと、お店の固定電話を借りた。
・会社内、電車内喫煙可能、タバコのポイ捨て路上駐車等が行われ、マナーは悪かった。
とれた！！やったあ！！っていうチラ裏。
イベント始めるときにググったらダイヤ1000個使わないと無理とか出てきて焦ったけどそんなに使わなくてもできた！！よかった！！
以下メモ書き
イベント初日はあんスタ始めてから一か月も経ってませんでした。
春休み中の暇な大学生。イベント期間中は2日だけバイト（7時間休憩15分）あり。睡眠時間は8時間だけど、4時ごとに起きてLP消費してました。
総合値は各ユニット12万。限定スカウトの☆3に好きな子がいたので試しに引いてみたら特攻の☆5が1枚、☆4が1枚出ました。ユニットの☆4は計5枚くらい。
始めにあったダイヤの数は80個。
バイトと睡眠時以外はLPを漏らさずプロデュースやシナリオを読んでダイヤを稼ぎつつちまちまやって5日目でダイヤが無くなったのでダイヤ360個課金。
その後8日目で90万ポイント。9日目は予定があって全く携帯をいじれなかったけど、10日目で100万ポイント達成しました。
使ったダイヤの数は計600個弱（ちゃんと計算してないけどたぶんこれくらい）。
ダイヤは360個買った方がお得だけど最終的に150個くらいダイヤ余った＆計算せずバカスカ使っていたので200個くらいの課金でいけた？かも？
攻略サイトにあった通り、ライブは特大と緊急に絞って、途中で追加されるライブには手をつけませんでした。
最終的なユニット総合値は19万（中ジュエルが足りないから育成できない！！）。
母親に没収されたり奪い返したりと、ゲーム好きな子供のよくある攻防も体験した。
俺が起きて寝るまで、学校以外の時間はゲームしかしなかったので、母親がキレるのも当然である。だが、この生活は高校生まで続く。
小学校の頃はGBAや64やGCが主だったが、中学になると家にPCが来て、MMOにハマる（黒歴史）。
中学の後半から、友人に誘われてXbox。オンラインで対人TPSをやりまくった。
高校二年生になって「いよいよ、ヤバいな…、これは勉強しなきゃ…！」と思い、Xbox禁止令を自分に課した。
まあ、やりこんでたゲームの新作が大コケしたというのもあるんだけど。
そして高校三年生。塾に通いまくったおかげで、家でゲームの誘惑に襲われることは少なかった。
大学からは一人暮し。ここから廃人化するのが目に見えていたので、実家に全てのゲームを置いてきた。
友人とダーツに行ったり、家で本を読んだり、映画見たり、アニメ見たり。至って普通の遊びをやった。
だが、今までゲームと付き合ってきた俺の気持ちは、全ての遊びは、“本当はゲームをやりたいけれど、代わりに他のことして我慢している”だった。
大学二年生。ネット上でふと見つけたゼルダの伝説の熱いレビューを見て、あの日が思い出される…。
「ぜ、ゼルダはオフラインだし、ストーリーやるだけなら…」と思ってWiiUを買った。
ゼルダを3作プレイ。トワイライトと風のタクト、ついでに新作スカイウォードもプレイ。
それが去年の話。今の俺は、もう病的にamazonでPS4を見てFallout4を見ている。自分が怖い…。
閲覧履歴がPS4のソフトばっかりになってから気づいた。俺はほぼ無意識にPS4関連の情報を調べている…。
俺が何故PS4を忌み嫌うかというと、本気でプレイしてしまうからだ。読書などがゲームの代わりだったように、ゼルダなどは本気ゲームの代わりだった。
俺がゲームに本格的にハマらないようにするためのゲームだった…。
俺はゲームをするときに「何時間だけやろう」とかできない。身体が本格的に疲れるまでやってしまう。
酷いときは24時間ぐらいする。中学の時はそれでも体力あったから48時間ぐらいやってみたこともある。（流石に死にそうだった。）
読書や映画鑑賞のように、時間を守って遊べるのなら、ゲームは良いはずなんだが、それが全くできない。
俺はゲームを辞めるか、ゲームと良い付き合いをするか、どっちでもいいから、とにかくゲームをやりまくる人間にはなりたくない…。
俺と同じ悩みの人いないの？オンラインでゲームやってた身からか、そういうゲーマーばかりのイメージなんだけど…。
みんなはどうしてるの？
【追記】
なんかヤバイ話なのかと思って読んだら
その四本をやるだけでも俺の中では大きな事だったんだ。そもそもゲームを辞めるつもりで実家に置いてきたわけだし。
それでも、本当はFPSとかTPSとかを一日中やってたいんだけど、それやっちゃうと戻ってこれないだろうから、それら四本をやったわけだ。
ゲームをやったというより四本で我慢したという感じ…。
こういうことを書くと決まって、夢精とか羨ましいなんてことを無神経な輩が宣うが、全く良いもんじゃない。
まず、後処理が致命的にめんどくさい。なにが悲しくて忙しい朝からパンツを洗わなきゃいけないのか。精液の出方が本来とは違うからか、夢精が終わった後の小便はやたらペニスが痛くなる。朝特有の気だるさと、賢者タイムが相まって、とても泣きたくなる。
そして、夢精するときに性的な内容の夢を伴うのが普通だが、この性的な内容の夢というのがまたくせ者だ。夢精に幻想を抱いている人間は、夢のなかで好きな子と、キャッハウフフできるものだと思いがちだが、実はそうではない。俺が見る「性的な内容の夢」は、8割方ただオナニーするだけの夢だ。悲しいかな、夢といえども現実をもとに構成されているので、現実にないことを体験できることはなかなかないのだ。しかも、そのうち半分はオカズも何もない。夢のなかでただ一心にペニスを擦っている。現実世界の自分のほうがまだ恵まれたオナニーをしている。たまに、現実では決して成功しないセルフフェラで果てることもある。このときの達成感はなかなかのものだ。
後の2割が恵まれたものかというと、そうではない。どうやら、俺の脳はムラムラした瞬間に、途中まで見ていた夢をベースに、強引に性的な内容の夢に変えようとするらしいのだ。例えば、途中までの夢に登場している人物が、高校の同級生と俺の二人だったとする。すると、ムラムラした瞬間に、今までの平和な夢の世界とはなんの脈絡もなく同級生と俺がおっぱじめ、そして夢精するのだ。たとえ、それが同性であったとしても、だ。この奇妙な性質のせいで、俺は高校の友人(男)、祖母、弟、カメレオンとやる羽目になってしまった。さすがにこれらの夢を見た日は、精神的にやられてしまって、食事が喉を通らなかった。
そういう不運を乗り越えると、稀に良い夢が見られることもある。数十回に一回は、まともな「性的な内容の夢」で、夢精できる。一回だけ、二次元の美少女と騎乗位したことがあるけど、なんというか、膣がすっげえペラペラしてた。なぜ俺のペニスは三次元なのに、二次元の子と結合しているのか？ 俺のペニスが一時的に二次元化しているのか、それとも逆に彼女の結合部だけが厚みを持っているのか？ そういうことばかりが気になってしまって、全然気持ちよくなかった。
ちなみに、今回の夢精の内容は、昨日セブンイレブンでレジをしていたお姉さんにフェラされる夢でした(僕のタイプではない)。非常に気まずいので、明日から別のコンビニに行こうと思います。
http://anond.hatelabo.jp/20151213170045
http://anond.hatelabo.jp/20151213170217
ひょっとして大前提分かってない？
日向ぼっことかしている余裕っぷりからして奥さんは子無し専業主婦だし、それが旦那に自分は引っ越したくないから単身赴任してこいとか言える時代じゃなかったんじゃ？
と思ったが、実際は大きな子供が居て転校させたくないだけで、旦那が子供に全く関心がない（ので歌詞に子供の存在が出てこない）、
という可能性を思いついた
そして旦那は赴任先で浮気する訳だが、奥さんは子育てに協力してくれない旦那への愛情などもうとっくに無くなっていて居なくて楽だわ～としか思ってなさそうと邪推した
と考えると身も蓋もない歌だな
顔なのかな？それとも単に自分から行かないからなのか？(まあ両方なんだろうけど)
顔が良かったとしても、好きな子と付き合ったりするには自分から行かなきゃいけないんだろうけど、問題はイケメンでもない、ただキモくもない(と自分では思ってる)けどまあかっこよくない程度の男が頑張ればいける、という話がよくわからない。
イケメンでもないのに彼女いる人は見たことあるけど、がんばったんだろうけど、不思議で仕方がない
疑問に思うのはイケメンでもない人が頑張っても相手は好きになってくれるのか？ということ。
好きな子にいっぱい話しかけて遊びに誘ったりして、あるいは告白して、相手は果たして嬉しいのか？それを考えてしまう
いつもそう思っちゃって、なのかはわからないけどアプローチする気が出てこない
嫌なら単に断られるだけだ、とりあえず行こう、っていう思考はこの前手に入れた。
けどその思考をおれの頭はうまく利用できていないようで。
それどころか好きになるってことすら最近なくなった
どうせ俺なんて…にすら達してない。
何書いてるかよくわかんなくなってきたけど
彼女がほしいんだよな
飢えすぎて、愛より大事なものはない、とかいう考えになってるもん。結婚こそが一番幸せなことだと。
増田の投稿見ても、その投稿の大半はおそらく大人が書いているよね？
みんな彼女がいたり結婚してたりすんだよなぁ…ってそれしか考えられないの。
もちろんシングルな奴もいるんだろうよ？でも経験ゼロって奴は少ないじゃん？
俺はこの先どうなるの？てかどうすればいいの？
