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はてなキーワード: 自慰とは
これって結婚できない人ができないんじゃなくしないんだよって言い訳だよね。
本気でなくなるって言ってる人に聞きたいけどどこでそんな時間取られるわけ？
俺は結婚前と結婚後でほとんど時間の使い方変わらなかったんだが。
せいぜいイチャイチャする時間が一日に30分から1時間増えたくらい。
その30分から1時間がもったいないんだよ！って屁理屈言う人いるよね。
その時間がイチャイチャする時間に変わっただけだし時間の使い方自体は変わらんよね。
イチャイチャするより自慰行為したい！って人はそもそも結婚以前の問題だと思うし。
そもそも自慰行為の方が楽しいって思うような相手とは結婚しませんよって話。
だからね、結婚したって自分の時間はなくならないってことは未婚男性はもっと知るべき。
反論があるんなら具体的にどこで時間を奪われるのか教えてほしいです。
それはちんこに脳を乗っ取られた男がオナホールを欲しいと思うときと同じだ。
この国は女向け性風俗はお粗末の一言しかないが、女が楽しめるおもちゃとなるとそこそこのクオリティのものが揃ってる。
あるいは、ちんこだけではなくてもっと大きな、ちゃんとした、素晴らしい快楽が欲しい、そういうとき、女は男を誘う。
お前みたいなちんこの怪物じゃなくて、このhttp://anond.hatelabo.jp/20111208112331増田が言及しているような、
女から見て信頼できる、脳みそのきちんと機能している男を誘う。
お前は誘われない。お前は必要とされない。
どんな女もお前なんか欲しくない。
なぜならお前はちんこだからだ。ちんこに脳みそを食われた化け物だからだ。
どんな女もちんこの怪物なんか欲しくない。
ちんこが欲しければちんこのおもちゃの方がいい。ちんこのおもちゃは脳みそちんこの怪物と違って、女の快楽のために動かせる。
或いは、ちゃんと信頼できる、言葉の通じる、頭のまともな男の方がいい。
そいつらはちんこに脳を乗っ取られたりしてない。そいつらは女の快楽のために動いてくれる。
簡単なことだ。
だからお前は一生セックスできない。誰もちんことはセックスしない。
ちんこを使って女ができることと言えばオナニーだけだ。大元の童貞の元増田が言っていたような、生身の人間を使った自慰だけだ。
生身の人間を使って自慰が出来る女は、必ずその快楽のために生身の人間を選別できる。
お前を使う女は必ずお前より良いちんこのためにお前を捨てるだろう。
あるいはより大きな快楽のために、お前に隠れてお前とは別のもっと良いちんことこっそり楽しむだろう。
お前はどのみち使い捨てだ。仕方がない。お前みたいなちんこの怪物は、それくらいしか使い道がない。価値が無い。
ちんこの怪物なんかそうでもなけりゃ去勢して檻に入れておくしかない。危ないからだ。
そんな獣にも劣るものは女にとっちゃ危なくてしょうがないからだ。
脳みそがちんこに吸収されかかって干からびているのは、お前にとっては幸いなことだ。せめてものことだ。
お前には何もわからないだろう。それはお前にとって幸いなことだ。
MAKE: Tokyo Meeting 07 という個人が作成した電子工作や手芸品などを展覧する催し物があった。
立ち寄ってみたところ、海上を入って一番最初の一角に、TENGAという男性用の自慰用器具（通称オナホ）が置いてあり、改造され電動でうごめいていた。
まわりには、親子連れや若い女性も居る。赤ん坊や幼稚園児といった幼い子供もいる。大学の敷地で開催され、幅広い年齢層に開かれた入場無料のイベントだ。
なのに、入ってすぐ展示してあったのは、オナホだったのだ。
最低の気分になった。
追記）
https://twitter.com/tks/status/143236598836887552
https://twitter.com/okini3939/status/142848375149166592
これです。
みなさんは、これについて、アリだと思いますか？無しだと思いますか？
これに限らず、オライリーは今後、なんらかの基準を設けて出展を禁止する処置をとる必要が出てくるでしょう。
巨大化したコミケが様々なルールを設けたように、残念ですが、常識をわきまえない輩が出てくるので。
私もあなたと同じく特に拒絶感は沸かないタイプだったし、どういうわけかそのうちの一人と交際して結婚までしたｗ
私の見解では、多分彼らにとってそれは「シモネタ会話の延長」なんだと思う。
シモネタが１対１で話せるフランクな関係→じゃあ、自慰してますよ～ってアピっても引かれないか！？どうだ！？・・という感じで
よりプライベートなシモネタを赤裸々に見せても引かれないかどうか、あなたとの関係性とか距離感を測っているのではないかな。
記事中の彼は「実はさっき自慰してたんだよね」という微妙に奥ゆかしい言動から「堂々と宣言してから自慰しに行く」というあけすけな態度にエスカレートしているけど
そのようにだんだんエスカレートさせていけば最終的にはあわよくばオナ見せスカイプやセフレ関係になれるかもしれない、と考えているのかもしれないよ。
進むべき場所や、着地点が、いつまでも、わからず。明日、これから、今、何をすべきか、わからず。ただ、情報を、右から左へ、受け流す。何を入れて、何を処理して、何を吐き出すか、わからず。ただ、目の前にあるのは、真っ白い原稿用紙。何かを書きつけるための、原稿用紙。でも、何を書けばいいかわからず。どこから手をつけていいか、わからず。
何をすべきかわからず。ただ何もできず。
ペンは机の上。音楽をつける。一曲が終わらないままに、次の曲に早送りする。いつも、二つ以上のことを、同時にこなそうとして、一つのことも出来ず、ただ、何も生まれず。そうやって生きてきた26年間が、とても無意味に思えて。それでも、何か出来ると自分に言い聞かせて。きっと自分は特別なんだと言い聞かせて。20年後に自分が何をやっているか、わからず、何もわからず。今日もまた、意味もなくインターネットを歩き回り、エロ動画を見つけ、自慰にふけ、また何ごともせずに、トイレに行って、寝るだけ。
何をすべきかわからず。ただ何もできず。
目の前にあるのは、沸いたお湯と、カップ麺と。一杯のビール。それだけ。ただそれだけを、飲んで、食べる。考えがめぐり、テレビをつけ、全てを忘れ。番組が終わり、5分間のニュースが始まると、全てが終わったような気がして、別の番組をやっているチャンネルに切り替え。何をすべきかわからず。ただ目の前の時間を食べる虫を眺め、食パンは干からび、粉をふき、カビが生えている。
何をすべきかわからず。ただ何もできず。
春が来て、夏が来て、秋が来て、冬が来る。何もやってないけれど、季節はめぐり、半周遅れでついて行く。何もできず、何をすべきかわからず。何かをしようと思っても、集中力がもたず、常に言い訳をして、次の言い訳を考えている。外に出れば何かが生まれると信じて、外に出て、夕焼けの下散歩をして、何かが生まれると信じて、夜が来て、家に帰る。音がほしくて、テレビをつけ、9時から始まって、何も生まれず、12時が来て、風呂に入り、また眠りにつく。
何をすべきかわからず。ただ何もできず。
空を見上げても、何も感じず、感じようと思っても、何も生まれず、また眠りにつく。
何をすべきかわからず。ただ何もできず。
この手の議論で胸の大きい子達は往々にして「得することひとつもなんてないよ！重いしセクハラされるし！」と言うんだけど、確かに苦労のほうが断然多いけど、おっぱいってすばらしいものだと思う。
私もＧ７０だけど、自分の胸は好きだなぁ。触ってて気持ちいいもん（性的な意味合いではなく、手の感触として）
小さい人も気持ちいいのかもしれんけど、やっぱりでかいほうが手に包んだときに手に余るっていう満足感がある（決して自慰ではないです！）
自分の体にあんなに丸くてプリッとふわっとしたものがあるってすばらしいと思うんだけど……。あの子達は自分のおっぱいのすばらしさに気づいてない。
二の腕のやわらかさだっておっぱいと一緒という人もいるけど、形からして違うよ！ぜんぜん違うよ！おっぱいの丸みに勝るものはないよ！
もちろん、もうちょっと小ぶりになってほしいなという願望はある。将来絶対垂れるし、垂れるし、垂れるし、服合わないし、ブラジャーのサイズないし。でも、おっぱいって良いもんだよ。
独身の時は女性なんて性の道具だくらいに思ってたんだけど、実際、独身の頃は女子中学生から巨乳の人妻まで３０人くらいと楽しんだわけだけども。
で、上の子が２歳で、寝るときに自慰行為がやまず、枕とか妻の腕とかに自分の陰部をなすりつけるわけ。
へぇ、と思って見てたら、時折俺の腕を股間に抱え込んでこすりつけるわけ。
顔が真っ赤に上気して、はぁはぁ言っている娘をみると、顔だちが割と整っている美形な娘だけに、ある種の趣味を持つ男にはたまらん風景なんだろうなあと理性が囁きつつ、
でも娘が自分の腕で性的な快楽を得ているかと思うと、腹の底から湧き出る気持ち悪さに、腕を振り払って娘を泣かせるわけ。
なんつーか、近親相姦的な気持ち悪さっつーかね。
これって、動物的な感覚に近いわ。理性とかそういう世界じゃない。
だから、近親相姦的表現を規制する都条例には、理性は疑問を持ちつつ、本能では大賛成せざるをえない。
文章力を向上させたい。まじで。ほんとに。切実に。
文章を上達させるには、もうひたすら書くしかない。
かといって、ひたすらチラシの裏に連々やっても、それはただの自慰行為。
最低限人の目が欲しいわけです。
自分のブログはテーマに沿って書いてるし、思うままガシガシ書くには適さない。
そんなわけでふと思いつきました。匿名ダイアリーいいんじゃね？
自分の思うこととか考えたこと、そんな文章を一日一回くらい匿名で垂れ流す。
ぶっちゃけ基本はチラシの裏と変わりませんが、自分の文章の評価を視覚化できるのがいい。
いや、思考の垂れ流しに普通そんなもんつかないけど、たまについたことがあったらその文章には「なにかある」となるわけで。
そんな感じで誰かに評価される万分の一の可能性に期待しつつ、もっさもっさ悪文日記を書く、という使い方を今日からしてみようかと思うんだけど。
いいかな？いいよね？
しかし、自虐オナニーは自分を傷つけてるだけで誰かを攻撃してるわけじゃないのに、
そういう文があれば必ず煽ったりするという風潮は好きになれません。
傷つけて見せて、それによって誰かに慰めてもらう事を期待してるんだ。
その「こう言えば誰か慰めてくれないかな、チラッチラッ」という視線が気持ち悪い、という人につつかれたんだろう。
まぁ、俺もそういう手合いは気持ち悪い。
罵詈雑言や汚い言葉を使う人たちに「そういう事言うのはやめて！なぜそういう事するの？」
と言うにはどういう書き方すればいいんでしょう･･･。
「書き方」だけを問うなら、そりゃもう自分の好きなように書けばよい。
君が言いたいのは「そういう奴らを、自分の目の前で自分の思うようにさせるにはどう言えば効くでしょう」だろ。
現代日本では、法に触れない範囲ならば、罵詈雑言を吐くのもそれに異を唱えるのもそれぞれの自由。確実に他人を好きなように操る方法などない。
それは俺が、君のその煮え切らない（としかこちらには思えない）態度を、どう言っても俺の気の済むようにやめさせられないし、君にもその義務がないのと同じようにだ。
筋が通る通らないの話じゃない。
極端な言い方をすれば君の主張は「昔泥棒をしていた人間が別の泥棒に『お前、泥棒とかしてんじゃねーよ！ 何でそんな事するんだ？』と説教している」のと似ているわけ。
要は、態度の中で経験が全く生きてない。
さっきの君は、自分が似たような道を通ってきたにもかかわらず、まるで今その道にいる人間の気持ちなんかわからない、というような態度を取っていたのがお粗末だな、と思っただけ。
反省だけなら猿でもできる。経験者なら経験者の切り口があるだろと。それが知恵ってやつだろと。清廉潔白な小学生の正義の作文なら小学生に書いてもらえばいいんだ。
清く正しい未経験者的な発言しかできないなら、その暴れていた過去も改心した過去も大した意味はないと言わざるをえない。
おっしゃるように、過去の自分も似たような傾向がありましたが、
友人や知人に指摘され注意するようになりました。
だったら、そうやって指摘された時どんな気持ちになったか、何故それで注意するようになったのか、君を指摘した時その友人達はどんな気持ちだったか、そういう事を踏まえて「伝わるように」発言しなくてどうする？ と言っている。
想像力は、人間が人間たる所以だ。他のどんな生命体にもない、人間だけの機能だ。
僕は昨年の１０月頃まで２年ともう少しの期間をある女性と付き合っていた。
ある理由から、理由はともかくきっかけはとてもくだらないことだった、が別れる事になった。
当初彼女はまたよりをもどしたいというようなことを言っていた、僕もそれを望んでいた。
その時僕は互いに落ち着く時間が必要だと思っていた。
熱にうなされるのではなく、本当に相手が必要かどうか確かめる時間が必要だと思っていた。実際その時は彼女もそれには同意してくれたようだった。
でも実際はちがった。僕はその期間を経ることで二人の関係がよりよいものになると考えていた。しかしそれは愚かな思い違いだった。
最初のうちは頻繁にあった連絡も頻度が減って行き、いつしかほとんどこなくなった。僕があえてあまり連絡を取らないようにしていたことももちろん影響はあったと思う。そしてよりを戻したいという話ははるか過去の話になり、やがて彼女は僕に苛立ちを感じるようになった。
僕は彼女を見誤った。自分自身も見誤った。彼女は実際のところ、そういう理性的な話よりも安らぎがほしかったのだと思う。
しかし言い出せなかった。なぜならそれは正しかったから。でもそんなものに価値はなかった。よしんばあったにせよたいした価値ではなかった。
そしてそれが理屈よりも優先されることなんて古今東西一度もなかったし、これからもないだろうと思う。
そういうことにいまさら気づいた。あまりにも遅かった。いや本当は知っていた。でも忘れていた。より厳密に言えば、思い出そうとはしなかった。
もはや彼女の気持ちは僕にはない。当然だ。別れてからのおよそ１年ほど僕は彼女に孤独と苦痛しか与えて来なかった。彼女は未来を、幸せをつかむためにすでに踏み出してる。もはや彼女の中で僕は過去の何かだ。それがなんであれ僕の望む未来につながらないことはわかってる。いまどき小説だって、僕の望む奇跡は起こりはしない。
過去にも似たような理由で大切なものを失った。つまり自分の強さの基準で相手を測るということで。その時僕は今度はうまくやると、思った。でも結果はどうだろう。まったくといっていいような愚かな勘違い、自らの傲慢さを味わう結果になった。むしろ過去よりもひどいといっていい。
そしてさらに愚かなことに、そのもろもろのものが彼女に与えている影響のせいで彼女を不幸な未来に追いやったのではないかという考えがどうしても抜けない。ただしなにもしてやれない。そうしたことを考えることすら、愚かであり、もし彼女が聞けばきっと怒り出すだろう。何様のつもりだと。反論のしようもない。
こうしてこんなことを書いていること自体、見苦しいことだというのはわかってる。でもこうでもしない限り気が狂ってしまいそうだった。死んでしまいそうだった。いつかこれを見直したとき笑い飛ばせるときがくるだろうか。今の僕に確信はもてない。
いつだって僕は持ってるものを過小評価する。感謝の気持ちを忘れ傲慢になる。それがこうした結果を招くという事実を何度も味わっているにもかかわらず。いつのまにかその味を忘れてしまうほどに薄く。それは救いなのか呪いなのか。少なくとも今の僕は忘れたがってる。必死に、醜く、すべてがなかったことになれば言いと願ってる。
どうして苦しいことを認められなかったのか。
「かわいそう」でした。
人の世と隔たれた様なアフリカの小さな村での、矮小な自由から別の異質な自由を手に入れた彼等は、かわいそうでした。
彼等は学校に行けません。
彼等は人を愛せません。
彼等は私たちと同じじゃありません。
だからかわいそうでした。
皆大体同じことを考えたと思います。
今の社会では愛や希望と同じくらいに、他人の苦痛が氾濫しています。
そして情報化のおかげで感情というよくわからないものが相対化され、値札がつくようになりました。
違うのです。
周りの人も全然疑問は湧いてないようで、私もそう考えていました。
「苦しい」と言えば、
「お前より苦しい生活している人は一杯いる。」と言われ、
「死にたい」と言えば、
「お前が死にたがっている今日は、昨日死んだ奴が生きたかった明日なんだ」と言われる。
そしてそんな言葉を口にすること自体が恥ずかしく思われる様になり、中二病なんて名前が付けられる程になりました。
私は小学生の時に太っていることを理由にいじめられていました。いじめと言っても一部のクラスメイトなどに「デブ」などと言われるくらいなのでまぁ大そうなものではありませんが。はっきりとではありませんがその頃、デブでスポーツも出来ない私は全く価値の無い人間なのだと考えていたのですが、小学校高学年あたりでそのいじめはなくなりました。
理由は私の兄にありました。
私の兄は、かっこよくて、スポーツが出来て、私みたいに太っていなくて、そして、とてもユーモアのある人でした。
少し我の強い人でしたが、一緒に遊んだ時はなにかと私を笑わせてくれたのでその時の兄はとても好きでした。私はかっこよくないし、スポーツも出来ないけど、人を笑わせることなら出来るんじゃないか、と考えました。
実践してみれば簡単なことでした。
変顔をするだけで笑ってくれるし、デブと言われても開き直ればそれでまた皆笑ってくれる。ああ、自分の価値はここにあるんだなと思っていて、将来はお笑い芸人になろう、などと考えていました。
今思えばここが間違いだった、と感じています。
道化は見世物です。故に私という存在は指をさされ、馬鹿にされ、笑われるべき存在です。
そしてそのピエロは観客の嘲笑に包まれた喜びを糧に生きていくのです。
人の好奇心は底が無く、少しタガが外れれば面白いことならなんでもいい、と考えてしまいます。要するに、面白ければ私には何をしてもいい、という結論に至るのです。
私はそれを苦痛だと考えませんでした。
周りの人が笑ってくれることが喜びであり、それが快感でした。
ただ、やはり好奇心というものは一か所に止まらずに色んな方向に向くもので、自分では飽き足らず、いじめや、危ないいたずらもするようになりました。
私はそれを見ているのがとても嫌いでした。
笑うべきは私の存在であり、どんな下らない罵倒でもそれを身に受けるのは私の専売特許のはずでした。私の生きがいを横取りされたような気持になりました。
それは単純に、私は苦痛を喜びに変えただけであって、他人にとって苦痛はただの苦痛だったのですから。
私は本当にうれしいのか？
中学生になり、地元の学校だったので小学校のほとんどの生徒が同じ中学校に入学しました。思春期ですのでこの頃から自分の体型にコンプレックスをもつようになり、友達に部活の入部を勧められて、これは良い機会だと思い、サッカー部に入りました。
そうするとやはり、私を知らない人達も私を私として扱うのです。
わたしは結論しました。
部活に入ったお陰で自分でも見違える程痩せることが出来ました。しかし二年生になってすぐやめてしまいました。原因はいじめもありますが、何より私はスポーツのセンスが無いようで、後輩に馬鹿にされるのがこわくてやめて、というのが一番でした。
こう書いていると私はいつも教室の隅に追いやられているような生徒に感じると思いますが、私は交友関係が広く、人気もそこそこありました。情けないことに、私こそ周りの人達と同様に私を私として存在させていたのです。
何故なら、私はその私しか知らなかったからです。それに、今の私をやめてしまえば私の価値はどうなるのだろう、何か残るのだろうか、と考えていました。
中学生にもなると、いたずらなどを楽しむより、好奇心の側面としての、暴力的な行動が盛んになります。それで中学二、三年生では私はサンドバックでした。どこかで会う度に殴られるようになり、私のクラスでは暴力をけしかけるような人はいなかったので、教室の外へ出るのが恐くなりました。
勿論初めのころは抵抗していました。しかし、毎日、毎時間と続く暴力と、自分が未だに道化でいるという立場のせいで怒りを露わにすることができないという下卑た矜持と、そして何より、彼等の私に対する態度に絶望しました。
私が少しふてくされると、彼等は「ごめん」と言ってくれました。しかしすぐにまた同じことをするのです。その度に彼等は謝り、謝罪という行為の中に含まれているであろう自省や克己を蔑ろにして、５分前の誓約を堂々と捨てるのです。
一度、本気で怒ったことがありました。その日は珍しく喧嘩別れになったのですが、翌日にその人物は私に少し沈鬱な面持ちで謝罪してきました。私はその言葉を信じていました。しかしその翌日には何も変わってない、彼等と私の関係が在るだけで、自分が激怒した様子を真似された時は、名状しがたい、確かな殺意と、他人に対する恐怖と、途方もない呆れがないまぜになった感情で吐きそうになりました。その時、自分は人に怒ることはやめて、諦念が纏わりつくようになりました。
ただの暴力は一部の人間には大変興が乗るようですが、大半の人は一歩引くのが普通であって、いくらなんでも、やり過ぎではないのか、何故こんなことをするのかと聞くことにしました。この頃は最早彼等の前での私が思う私はただのいじめられっ子でした。
彼等いわく「お前を見ているとむかつくから」とのことでした。
なるほど私を見ていると苛立つのですかそうですか、じゃあ私はどうすればいいのだろうか、私という存在がむかつくのですかじゃあ私が消えればいいのですね。
彼等は私を少しも憎んでいないというのは知っていました。週末になれば遊んだりもするし、私を殴る以外にもコミュニケーションをとろうとするからです。一方私は殺意を持っていましたが、彼等に対する好意も持ち合わせていました。何故なら、暴力的じゃない彼等は面白くて、自分と対話してくれるからです。そして彼等は私をいじめていると考えていないのです。
限界はどうしても来てしまうものです。三年生頃には、家に帰って布団の中で泣くことが多くなりました。何故自分がこんな目に、自分は悪くない、やりかえそう、殺そう、という感情が渦巻くのですが、不思議なことに翌朝になると何事もなかったかの様にすっきりとしてしまうのです。一人で絶望を反芻する度に決意し、忘れる、ということを繰り返していました。同時に、私は学生生活を楽しんでいました。私でいることを楽しんでいたのです。
そして学校で面白い奴でいる私と家で惨めに布団にくるまって泣いている私とで、完全に乖離しました。
しかし私は希望も持っていました。自分の様子が変だと気付いた母親に尋ねられ、私は「馬鹿で嫌なやつがいる」とだけ言いました。すると母は、高校生にもなればそんなやつはいなくなる、と言ったので、私はなるほどと思い、多少の虚脱感と戦いながら勉強に励みました。高校生になれば自分は変われる、と信じながら。
勉強のお陰で、それなりの、県内で指五本のうちに入るか入らないかというレベルの高校に入学出来ました。少し離れたところにあり、何より自分を日常的に殴っていた人達はその高校に全くいなかったのでとても喜びました。
人格は変えることができませんが、キャラのようなものなら簡単に変えられると思っていました。しかし私はそこでも私を私として存在させたのです。
何故そんなことをするのか、私はいつまでも子供ではなく、自分の思考、行動の原因がわかるような年齢になりました。
私なりの結論でした。
そしてそれは正鵠を得ていました。
教科書を破られたり、靴を捨てられたり、落書きされたり、チョークを食べさせられたり。一日そんなことが無いと、何故か残念な気持ちになるのです。そして、私が望んだ苦痛を与えられると、不快な感情と同時に、安心できるのです。高校生にもなって、いじめられている悲劇的な私が好きなのです。皆から同情の目線で見られている私が好きで好きでしょうがないのです。しかし絶望もします。私は変わることができなかった。私は悪くないのに惨めなままだ、それは他人が無知蒙昧であるからだと怨み言が頭に並びます。
この頃、自殺願望がありました。しかし実際は死にたくなどありませんでした。何故なら私はまた、今の私を楽しんでいたのです。
高校三年生頃になると、受験シーズンとなり皆が勉強に励むのですが、私は中学生の頃の 様に大学に希望を持つことが出来ませんでした。それ以前に、普段の勉強からしてやる気になりませんでした。たまにやる気になって休み時間などに勉強していても、クラスの人が辞書を投げてきたり教科書を濡らされたりして勉強になりませんでした。
全てが嫌でした。
惨めに耐えているだけの自分が嫌でした。
こんな恥ずかしいことで頭がいっぱいになっている自分が嫌でした。
死にたい、とか、何故生きているのか、とかは子供が持つ感情であり、十八にもなった男子が持つべき感情じゃないのです。何より私は毎日学校に通えて、屋根のある家で寝食が出来て、家族がいるので、とても恵まれた人生を送っているのです。
私より不幸な人は世界中にいっぱいいるのです。私は、私の苦痛を認めることなど許しは出来ないのです。
二律背反の、板挟みの状態がずっと続きました。
学校で笑います。家に帰って泣きます。猿の様に自慰をします。寝ます。さっぱりして学校に行きます。この頃は寝ることと自慰行為が喜びでした。
私はそれでも狂えない。皆の前では面白いやつで、先生の前では立派なクラス委員です。おかしいはずなんです。頭が焼き切れるはずなんです。
しかし生きることを望みたくないのです。私が悲劇的であるためには。
生きることも、死ぬことも、選びとらずに責任を放棄したのです。
結局これが私の思春期の全てでした。
大学生になりました。
冬に勉強をそこそこにして、なんとか国立の大学に入り、親の前での面子を保たせました。
大学は県外で、更に海を渡ったので、実家に帰るにも一苦労なところまで来ました。と言っても別にその大学に行きたかった訳でなく、県外であり、かつ自分の学力で行ける範疇の大学を選んだだけでした。やりたいことも無ければ、大学生の遊びを謳歌したいわけではなく、またしても選ぶことをやめたのでこの結果になったということでした。
大学生にもなり、皆、落ち着いた行動をしている。それに慣れていなかったので戸惑ったのと同時に、自分の知っている自分がいないことに気付きました。
しかし確実に私と違うところがありました。
彼等は正常でした。
彼等には目的があり、良心があり、喜びがあり、夢があるのです。
彼等は何の疑問を持たず勉学に励むのです。
思い切り殴られた時より、制服をびりびりに裂かれた時より、この目を見るのが苦痛でした。
苦痛の得ることの出来ない私は、更に酷く、目を覆いたくなるようなことをするようになりました。
自分の苦痛を認めずに、自分をいじめた人間に同情をし始めました。彼等を誰も止められなかったのがいけないのだ、彼等の行いは環境のせいでありもし自分が彼等ならば同じことをしていた、と。傍観して楽しんでいた人達も同様に立場が逆なら私もそうするだろう、と。
苦痛の無いことが私には苦痛なのだ、苦痛を失えば私は私でいられないのだ、と。
使用期限の過ぎた苦痛に、記号と化してしまった過去の苦痛に相変わらず縋りついています。
行きたくは無かったのですが、身体が限界の様なので、最近になって心療内科に行ってみました。どうやらパニック障害のようです。しかしその症状は殆ど昔からあるもので私には馴染み深いものでした。この機会に精神科に行こうか、とも考えたのですが、この頭を治す気にはなってないのでやめておきました。
私は毎日働いて生きていくことに魅力を感じませんが死にたくはありません。生を望み、相も変わらず自慰をして寝る生活です。
結局私はいつまでも私なのです。変わることなど出来ませんし、忘れることも出来ません。意志も薄弱で、一人の大人としての責任も持てません。
しかし案外明日には希望を持って歩き出すかもしれませんし、誰かと衝撃的な出会いをして価値観が１８０度変わるかもしれません。
こんな人間になってしまいました。多分私は誰かに決めて貰うのを待っているのでしょう。そしてわかったような顔をして卑下をしながら斜に構えていればいいと考えるのでしょう。
私の苦痛は私だけのものです。他の不幸や苦痛と秤にかけることなど出来ないんだ！、とでも思えばよかったかもしれません。
でも結局子供ですし、そんな考えにはなかなか辿りつきませんよね。大変です人生は。
なんか最後の方で口調が変わっている気がしますし、長ったらしく冗長とした文をたっぷりと書きましたがこれもオナニー好きな私のオナニーです。不幸自慢みたいなのって気持ちいいですよね。書いたら少しすっきりしました。何も解決してませんが。
1、 出不精で週末・連休一歩も出ないのが普通。ネットすら出不精になりほぼ2chのみに
2、 部屋が汚い。片づけ方が分からない
3、 一日中カーテンを閉めてるので埃がすぐに溜まり掃除を諦めた
5、 本棚は触らないから綺麗だが、ラインナップが15年以上変化がなく色落ち埃まみれ
7、 なので清潔かと思われ過去に友人を自分の家に入れて幻滅されたことがある
9、 自慰でティッシュを使うのすら面倒でそのまま下着に出す（男性のみ）
10、服はタンスに入れず、母親が置いていった洗濯物から無限ループ
11、家に帰ると即効色落ち虫食いTシャツ等、完全家用の処分服に着替える
12、ヘアバンド等で前髪も癖がついた状態で、服装含め急な来客に既に対応できない
13、ギリギリまでやらない。それで冷や汗をかいたのに直せない
14、トラブルがあるとすぐ謝る。外では絶対に自分の不機嫌な感情を見せない。言われる一方
15、自分のプライベートを話せない。恋愛や卑猥な会話が一切無理
16、常に気を遣い真面目でいい人と思われている。でも実際は唯の無気力で怠け者
17、元々はテレビっ子だったが最近ニュース以外ほぼ見なくなった
19、育ちは保守的で品が良く、酒・煙草・パチンコ・性風俗等を嫌う。飲み会・カラオケが怖い。要は子供
20、店員や他人のちょっとした品のない行動、キツい態度にすぐ傷つき人間不信になる
21、友達がいなかったために飛行機の乗り方旅行の仕方、冠婚葬祭マナー、携帯等常識を知らない。それを知られるのが怖い
22、楽しいと感じることがなく趣味がない。ゲームやアニメももうやる気力が無い
23、服のセンスはあるのに自分でそのセンスを実現する能力がない
25、手帳に予定を書くなんて信じられない。想像しただけで疲れる
26、美容院にいけない。自分で切るか行けて無言10分1000円カット
27、男性の「お前」「しろよ」等、威圧的な口調や態度を恐れる。極度の男性恐怖症
オレもそうだなー
自慰の時はエロ漫画かエロ画像か、エロアニメ、エロ小説、そして実在の人物と関係ないエロい妄想
そんなもんだ
俺の場合は、相手については問題ないんだけど
人がしてるのを見るもの、って刷り込まれてたせい
真面目な話ですが
生身の人間相手に欲情する人ってなんかおかしいのではないでしょうか。
「え、今からこの目の前に居て日ごろ会話もしてて今こっち見てる人に欲情するの？」と大変びっくりました。
事前に想定していなかった驚きでした。
そもそもそういうことに目覚めた頃から
普段学校で普通に会話している女子と、そういうのは結びつかない。
これは少なくとも最初は、男なら誰でもそうじゃないんでしょうか。
それともみんなは最初から生身の相手を想定して妄想とかしてたんでしょうか。
自分はそんなこと一度もしたことがありませんでした。
雑誌やPCから好みの顔や体つきの女性を探して欲情して射精するので
その妄想の中には生身の人間としての相手はもちろん、自分自身も存在しませんでした。
普通の人はある程度成長したら生身の人間相手に具体的なあれこれ
という風に妄想をするんでしょうか。
自分はそうではありませんでした。
そこには自分も相手もおらず、一方的に欲情するのが自分の性欲でした。
強烈な拒絶の「したくない」じゃなくて
そんなことに思い当たらないという消極的な「したくない」。
実際なんというか、上手くできません。
最初は異常な倒錯行為をしているような落ち着かなさがありましたが
２回に１回は出来ません。
終わるとほっとします。
彼女が嫌いなんではないのですが説明してもわかってもらえません。
治そうっていわれて治ることじゃありません。
この原因は自分のこれまでの自慰や妄想の習慣のせいだと思っています。
それを無理に周囲や環境のせいにするなら、ITのせいと言えるかもしれません。
性欲のあり方自体が対コンテンツ的な形になってしまうのではないでしょうか。
なにかの動物の話で
群れやメスに接しないで大人になった飼育下のオスが
まともに生殖行動を出来なくなる、というのを読んだことがありますが
自分は極端な例だとしても、この傾向の男性は相当数居るのではないでしょうか。
初めて風俗に行ってきたので考えたこと、感じたことをつらつら書いていこうと思う。
以下感想。
※ブコメで頻出している「1万6千円って安すぎだろう」という突っ込みに対する応答も含め、補足を書いたのでそちらも参照してもらえると幸いです。
３回目ぐらいの家デートで、押し倒された。
成り行きはよく覚えていないけれど、確かその前に電話で喧嘩をして、
でもなんで「本番」になったのかは本当に覚えていない。やっぱり頭がパンクしてたのかな。
ベッドで上を脱がされて、胸を愛撫されて、その時は少し気持ち良かったと思う。
手を誘導されて相手のものを触らされて、でも今にして思えば結局最後まで相手のものを見なかった。
触った感触だけで、「何だろうコレ」に近いものがあったと思う。
知識として男性にはそういうものがあるんだ、ということは知っていても、ちゃんと見たことはなかったし、
性行為がどういうものかだって知っていたけれど、実際にしたことはない。
気持ちが良いという感覚は雑誌を読んで自慰をしたこともあったし、知っている。
でも誰かに気持ち良くされたことはない。
頭でっかちで、知ったつもりになって、何も知らない本当に垢まみれの処女だったんだと思う。
愛撫されつつも、残った理性での「どうなるんだろう」「何をしてるんだろう」という疑問が渦巻いてぼーっとしているうちに、
下の服も脱がされてアソコを触られた。
多分その時はもう濡れてたんだろう、「入れるよー」っていう一言で挿入された。
覚悟とか、そんな余裕もなく、激痛が走った。本当に激痛としか言いようがなかった。
一番自分でもよくわからない場所が、焼けるように痛くて。怖くて。
でもまだまだ入りきっていないから、だんだんと挿入は進んでいく。そのたびにどんどん痛みが増していく。
怖くて怖くてしがみついて、「痛い、痛い」と泣き叫んだ。
相手は「大丈夫だから、もうちょっと我慢して」と言ってさらに挿入する。
そう言われて必死で堪えてしまった。やっぱり好きだったんだろうな。
挿入はなんとか終わったけれど痛みは激しく、おさまるまでは動かずにいてくれた。
だいぶ痛みが薄れてきて、じゃあ・・・と動かされるとまた激痛。
気持ちが良くなるとかありえなかった。
あまりにも痛がって泣き叫ぶ私に困ったのか、相手はどこからかローションを取り出して結合部に塗った。
でも痛みは全く薄れなくて、結局口を押さえられて相手がイクまでただひたすら耐えるだけだった。
コトが終わり、シャワーを貸してもらって、シャワーを浴びながら泣いた。
こういう事態を招いたのは自分で、コトが始まった時だって拒絶もほとんどしなかったし、
全てが自業自得というか、あるいは望んだことだったかもしれないのに。
甘い、あるいはロマンティックな幻想が全てなくなったような。
それでもその時はまだ相手を好きだったから、
結ばれてよかったとまでは思わなかったけれど、その後も普通に過ごして自宅へ帰った。
その後は電話をしてもそっけなく、電話の向こうでゲームをしてる相手に話しかけるだけ、が普通になった。
１カ月ほどして迎えた私の誕生日にメールのひとつもなく、こちらからかけても相変わらず上の空。
大学受験の日にも何も連絡がなかった時点で、私の中で諦めがついた。そしてこちらからの連絡を全て絶った。
結局連絡を絶ってからも、相手からは何一つとして連絡があることはなかった。
その頃にはインターネットでの関係もバラけつつあったので、ネット上で会うこともなく。
完全に自然消滅だった。自分の気持も、相手への恋愛感情は不思議なぐらい残らずに。
ただ性行為への不快感というか、拒絶というか、諦めというか、そんなようなものが残った。
正直なところ１０年近く経った今もまだ、この不快感は消えていない。
愛している相手と、一つになれる、一番近くにいれる。そういう意味では嫌ではないけれど。
素直に気持ち良くなることができないし、気持ち良くしてほしいともあまり思わない。
愛撫されれば気持ちが良い時もあるけれど、挿入はいまだに気持ち良くなったことがない。
むしろ気持ち良くしようと頑張ってくれる夫に対して申し訳なく思ってしまう。
私は気持ち良くならなくていい、貴方が気持ち良くなってくれれば、とは言っているけど、やっぱりそうもいかないみたいで。
性行為に「何のため？」なんて思うことが馬鹿げているんだけれど、
何のためにあの初体験があったのか。
いずれは通る道だったし、少なくとも顔も知らない男にレイプされるとかじゃなかったわけで、
その時好きだった相手と経験できたというのは恵まれてる部類なんだろう。
でもあの時の自分は、まだきっと恋愛とか、性行為とかに、夢を見ていたかった。
処女を捧げる、という行為をやっぱり神聖に思っていたし、自分のタイミングで捧げたかった。
好きだった相手でも、あの状況での行為に対して私は「処女を捧げた」とは思えない。
結果を見れば相手は処女を味わえたから私はもう用済み、ということだったわけで。
２年の夢のあと、１時間の地獄を見て、１カ月の寂しさを経験しておしまい。
不思議なくらい空っぽになった心には、自分を労わるとか大切にする、という感覚も抜けた。
その後付き合った人には数カ月で体の関係を持ったり。
それでも比較的すぐに今の夫に出会えて、性行為に関しては苦しみながらも
愛し合い分かり合うこと、自分を大切にすることも取り戻せたと思う。
性行為も「したい」とは言えないけれど、嫌じゃないし、夫はいくらでも愛せる。
