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はてなキーワード: 自慰とは
社会人になって数年、仕事が忙しくなり、職場で理不尽な事が増え、それが精神的な余裕の無さに繋がって彼に距離を置かれ、それがさらに心の余裕を…というスパイラルの果てに破局。
異性と肌を合わせる事が数少ない癒しの手段だった自分にとって、パートナー不在状態は、ゲームで言う所の体力が少しずつ減っていく状態も同然だった。もちろん他のストレス解消法も色々と試してみたものの、セックスと同等の効果を感じられるものには結局巡り会えず、週末は一人でひたすら呑んでタクシーで深夜帰宅してばかりだった。
そんなある週末の深夜、自分でもよく覚えてないが運転手に実家の住所を告げていたらしく、気が付くとx万円のタクシー代を立て替えてくれた兄に抱きかかえられて部屋に運ばれていた。それが拙かった。季節は残暑も厳しい頃。Tシャツにハーフパンツ姿の兄に「おんぶ」された時、その密着感と体温から猛烈、いや激烈な感覚が体を駆け巡った。「これだあああ！！！！」と。「ここにいるじゃん！！！！」と。
で、その夜のうちに兄と関係を持った。
「こうでもしないと自分はダメになってしまう」「私のためだと思って」「誰にもしゃべらなければいい。死ぬまで秘密にするから」「一回だけでいいから」「入れなくていい。ただ抱き合うだけでいいから」と、泣きじゃくる私に兄が折れる頃には夜が明けていた。人倫に反する事だという自覚は微塵も無かった。シャワーも「カラスの行水」同然に済ませ、兄のTシャツとトランクスをはぎ取り、ひたすら兄との密着感を貪った。
入れなくていいという言葉で無理矢理妥協させた兄ではあったが、そんな約束最初から守る気など自分には全くなかった。兄は割と本気で抵抗したが、半分本気半分演技の涙でねじ伏せた。
数ヶ月ぶりのセックスはただただ気持ちよかった。勿論自慰はやってたけど、物の数に入らない位によかった。「脳味噌が痺れる」というのはまさにこれの事かと。途中で何回ヨダレを兄のTシャツでぬぐった事か。
事後、兄は私の頭を撫でていた。どんな顔をしていたかは、何となく見れなかった。
ちなみに実家で兄と同居している両親(というか、兄「が」両親と同居しているのだが)は一階の寝室で寝入っており、二階の兄の部屋とは比較的離れていたので気づかれずに済んだ。
私は同じ二階の元の自分の部屋へ行き、押し入れに仕舞われた布団を引っ張り出して裸のままひっくり返った。しばらくして、兄が私の服とバッグを持ってきてくれた。
両親には、「仕事が行き詰まって精神的にきつくなってホームシックになった」と説明した。実際そうだったし、ひたすら仕事の愚痴をこぼし続けたので、両親も疑わなかった。父は一人娘の突然の帰郷に気をよくして「今日も泊まっていけ」と言ってくれた。二日目の夜は、兄は早々に寝てしまっていた。それが兄なりの拒絶の意志表示なのだと私は察した。
日曜の夕方、兄が車で最寄りの駅まで送ってくれた。道中、私たちは一言も喋らなかった。駅に着いて、「まあ、無理すんなよ」と兄が言うと、私は「ごめん、ありがと」と言い残して帰路に就いた。少なくともこのときまでは、自分はこの一度きりで終わらせるつもりではいた。
兄とのセックスの効果は絶大だった。自分のミスは激減し、相手のミスを許す余裕も生まれた。何より、兄との行為を反芻しながら自宅でする自慰が、その効果をより長く持たせてくれた。夜もぐっすり眠れるようになり、肌の荒れも目に見えて解消していった。
が、それが永久に続くわけでもなく、2ヶ月も経つ頃にはその効果は薄れつつあった。これは拙い。また「補給」しないと。そう思った時には既に携帯で兄に電話していた。
そして、何だかんだでなし崩し的に、兄と一ヶ月に一、二度セックスするようになった。両親にばれるわけにもいかず、また私のアパートの住民達にも、兄を彼氏だと認識されたりしたら万が一の場合も考えられるので、ムラッと来た時はアパートと実家の中間の駅に兄を呼び出し最寄りのホテルに直行、そして数時間後に別れる、という流れだった。勿論ホテル代その他諸々の費用は全部私持ちで(兄は自分が出すと言っていたが私が拒んだ)。
今冷静に振り返ってみても、相当に人の道を踏み外してるなとしみじみ思う。あの頃は自分が気持ちよくなる事しか考えてなかった。兄に対しても、あれでも一応男なんだから別に損はしてないはずだと自分勝手に思い込んでいた。セックス自体も完全に受け身で、兄に何かをしてあげようという発想すら無かった。
けれど旦那(になる人)とつきあい始めて、本気で結婚を考え始めた頃になって、「ああ、私はこの人に絶対に言えない秘密を抱えて一生過ごすのか」とか「私をこんなに信頼してくれているこの人を、自分は一生だまし続けて生きていかなければならないのか」という事に気づいてしまい、また兄にも同じ業を背負わせてしまった事を深く後悔し、何となくそれ以後自分で兄を遠ざけてしまった。自分の結婚式でも目を合わせずじまい。実の兄の体を求める度胸はあったくせに、謝罪する勇気は私にはなかった。今思えば最低な卑怯者だな。
そうやって実家自体とも疎遠になった頃、兄から結婚式の招待状が届いた。届いたその日の夜、兄の携帯から電話が鳴った。思わず電話に出た。兄は陽気な声で「お、元気？」と。私はその場で泣き出し、何度も謝った。兄は「お前も旦那とうまくやれてるみたいだし、俺もようやく人並みに落ち着けるし、お前が苦しむ事はもう何も無いだろ」と言ってくれた。
別に落ちも何も無い。兄との関係は今も旦那には黙ったままだし、兄との肉体関係もそれ以後全く無い。ただ、あのとき兄が自分を受け入れてくれたからこそ、今の自分があるんだろう。匿名で吐き出せる程度にはなれたのでここに書く。
俺にとってスマトラ地震もリビアの大量虐殺も今回の東日本大震災もあまりレベルは変わらない。経済的に打撃を受けたってポイントで
そもそも不謹慎とか自粛とかって、震災にあった本人とか、友達・家族が亡くなった人に対して気を使おうっていう意味だと思う。
別に俺は地震で大切な人は失っていないし、俺の回りの人も同様だ。それなら何を自粛する必要があるのだろうか？
最近、地震の事を風刺した事で少し冷たい目で見られたりもしたけど、その人たちの中に不謹慎の対象になる人はいなかったと思う（も
ちろん確定的ではないが）。
この自粛ムードって結局は、悲しんでる自分が好きなオナニー野郎がノンフィクションの悲劇を見て涙するのと同じレベルだと思う。
結局は単なる野次馬で、悲劇に参加した気分になる為や、自分に酔う為に寄付や献血はすれど、自分の人生や命を賭してまで被災者を助
けるつもりはない。（人生を賭している東電社員は自慰感情よりも責任感で動いてるんだろうし）
もちろん、募金で助かる命もたくさんあるし、オナニーが悪い行為だと言っているわけでは決してない。かく言う俺も昨日もオナニーし
たし。
ただ、そのオナニーや自粛の空気を他人に強要して、悲劇に共感できない・しない人間を「心のない・冷徹な」といった冷たい目で見る
のは確実に間違いだと思う。
寄付する自分が好きなら他人に関わらずに寄付すればいいし、悲劇に悲しむ自分が好きならいくらでも悲しめばいい。
自分で自分の演技に気付かなくたって別に生きていけるし、俺個人としては見ていて嫌悪感を覚えなくもないけど我慢できる。
でも、そこを全部理解しろとは決して言わないが、強要しない為にはある程度理解する事も重要な事も事実。
別にがんばろう日本とか思わない。
放射性物質が俺の地域まで流れてきそうなら、そこで初めて危機感に目覚めて東電を応援するつもり。
あとは、俺自身や俺の家族・知り合いの為に、経済を一刻も早く回復させたいから金はなるべく使って遊んで人生楽しんで、経済に貢献
したい。
何か異論がある人は受け付けるんで、ぜひ言ってほしい。俺なんか間違った事言ってる？
片想いを寄せている人に似ているAV女優のエロ画像を見つけて自慰を始めた。
いつも僕の性欲は、エッチしたい、セックスしたいなのだが、今回はちょっと違った。
そのエロ画像がストーリー立っていて、前戯から本番までゆっくりと移行していく形だったので、実際にラブホテルに行った気分で、彼女のおっぱいを吸ったり、後ろから抱きしめて、おっぱいとおまんこをいじってあげたり、彼女が僕のおちんちんをみてびっくりして興味津々にいじってくれたり…
もう我慢できなくなってベッドに入ってエッチをする。ずっこんばっこん。好きでたまらない。
エロ画像に、彼女が仰向けになって、男優がおちんちんを彼女のおまんこに結合してるのがあって、彼女と結合できたことがたまらなく嬉しくなって、それで果てることにした。
ほんと好きでたまらない…
胸がドキドキしてときめいている。
本物のあのひとは、どうやってデートに誘えばいいのかな…
これが自慰行為だと思わないってのは、男の子供を持った事がない女性の意見だろうな。
ちがったらごめんな。非難するとかじゃないので冷静に読んで欲しいんだけど。
普通の男児は小学校中〜高学年には精通があって、程なくオナニーを始めるのはごく普通なわけ。
自分の事を思い出すと、初期のオナニーの処理なんてのは全く稚拙で知識がないもんだから
下着を汚したりとか、とにかく適当。しばらくしてティッシュを使う事を覚えても、処理にまで
気が回らずにゴミ箱に押し込んで隠したつもりになってたりする訳。
小学生の子供なんてそんなもんだよね。それでゴミの処理や部屋の片付けなんて当然母親がやるわけさ。
つまり何が言いたいかって言うと、この母親は以前にオナニーの形跡を見つけて強くしかっているんだろ。
それで、ようやく矯正できたと思っていたら、ティッシュ騒動でピーンと気がついたって事。
そう考えるのが自然だと思うよ。
この辺の年頃の男子は非常に繊細だから、見て見ぬ振りが一番だと思うね。
俺も、今思えばバレてる事が多々あったと思うけど、気づかぬ振りをしてくれた両親には感謝しとります。
奥様がそれを見て顔を引きつらせて、息子の名前を叫んで、何度も平手打ちをしていた。
XXちゃん、いったいこれはなんなの！キー！って感じで。もう可哀想過ぎる。
中学生の坊主が両親が2週間もいなかったらそうなっても不思議じゃない。
俺はよくあることだから気にしないで大丈夫です。と言ったんだけど、
その少年と駅前で偶然、合った事がある。俺が、あ、あの時の・・・と思ったら、
少年は下を向いて足早に遠ざかっていった。なんかもう可哀想過ぎる。
多感な時期につらい目に合わせてしまった。後で笑い話になってくれれば良いのだけど、
まあ、絶対笑い話にはならないよね。
っていうか
そういう、母親に性的なことを強く詰られたり牽制されたりした結果の病気って凄い多い。
激しいところになるとsex offender全般や快楽殺人犯。
そのXXちゃんは少なくとも前者グループのどれかにはなると思う。
後者はキリスト教＆快楽殺人の本場であるアメリカで多いんだけど
・「聖女とそれ以外」で女を見てて、後者と判断するとパチーンと憎悪スイッチが入る人
「殺人と自慰はどちらが罪重いと思ってるか」「自慰に決まってます、からかってるんですか」って答える人
・ヒッチハイカーを誘拐しては頭部を切断してからセックスしてた人
などなど、
以上は全部実例だけど
みんな母親から「オナニーしちゃダメ」とか「女の子とデートしちゃダメ」とか言われた人達。
でもどんなに残虐な犯罪繰り返してても不思議なぐらい母親には何も出来ない。
最後の人（すごくIQが高かった）だけはしまいにトラウマを克服して母親を殺害出来た。
母親の頭部を切断して"うるさい口"を損壊したあと警察に電話して全犯行を自供。
わが子がオナニーするのも嫌なら幼児期に去勢しときゃいいのに。
精神状態鑑定書（原審職権三号証）によれば、被告人は、知的能力が通常よりやや劣り（精神薄弱限界域）、家族には親密な感情を持っていて、依存的であるが、人格の発達が未熟で、衝動に対して抑制力が弱く、他と情緒的な人間関係を形成することは困難であり、社会的に適応する能力に乏しく、劣等意識が強く、また、かつて結婚しても性交がうまくいかなかった経験などのために、性と攻撃性に関し強いコンブレックスを抱いており、成人女性に近付いて気持を通じ合うことができず、成人異性とまともに男女関係を結ぶことができないため、その代用として、被告人にとって扱いが容易な、幼女にその性的関心を向ける、代償性の小児性愛ともいうべき性的倒錯があり、本件はそのような性愛衝動を動機に犯されたというのであり、その余の関係証拠から認められる被告人の知的能力、性向、職場等における対人関係、ダッチワイフなどの性具を借家に置き、週末に使用していた習慣的な行動などとも考え併せると、幼女を殺害してその遺体を愛撫し、自慰行動を行って射精したという本件犯行も、そのような観点から無理なくその意味を理解することができる。
誰かには言いたいけど誰に言っていいかわからなくて、ここしかわかんなくって。
ごめんなさい。
皆さんに怒られるかな。自慰行為だろうか…でももうしないから、どうか許してほしい。
[私たちの話]
付き合ってるひとがいます
付き合ってほぼ１年
大学生なんだけど、どうやら自分の大学が嫌みたい（贅沢者って意見は分かります）。
入学当初、彼にストレスがかかってた頃私は彼の友達になり、やがてお互いが大学で１番仲のいい友達になり、付き合い始めた。
彼は大学は嫌だけれど、それでも私がいるなら頑張るって言ってた。ずっと傍にいてくれるなら頑張るって。
[なやみ]
私は学内のイベントを仕切る委員会に入っているんだけど、他のサークルとかは何もしていない。
理由は、私といられなくなるから。
ミーティングがあるって言うと機嫌が悪くなるし、イベントの準備で会えなかったりするともうだめ。なだめてすかしてやっと、って感じ。
この問題が浮上したのは某イベントの前。前から機嫌悪くなるとかはあったんだけど、一番山になったのはその時だった。
実行委員（これはそのイベント用で、一時的なものだった）である私が、委員会の中の班のリーダーになったことを言うとそっぽを向いてどっかに行ってしまった。
彼曰く、「ずっと傍にいてくれるって言ったでしょ。」とのこと。「ずっと傍にいるって思ってるなら、これ以上仕事増やそうと思わないでしょ？」だって。
言動が矛盾してる、と。
それと、役職に就くと他の人（≒男性）と接する機会が増えるから嫌だ、とも彼は言った（もともと異性と話してほしくないタイプ）。
その時はもう前代未聞の機嫌の悪さだったので謝って謝って解決。
しかも、機嫌を直すために
「（本来所属している委員会で）今後仕事は増やさない、役職につかない」っていうのを言ってしまった。
それなのに役職についてしまったという…笑；
これ言ったらもうだめかも。今ばれないように必死です。
ただ、私の委員会はもともと人が少なくて、その役職は誰かがやらなくてはいけなかった。
そういう状況に弱い私。「誰かがやらなきゃ。」っていう、義務感みたいなもので引き受けた。
リーダーだって同じような状況だったから、まさか言動が矛盾してるなんて思いもしなかった。
[どうするべき？]
私は彼のために時間を割いているつもりだ。
サークルにも入っていないし、これから入るつもりもない。授業やミーティングが終わったら急いで彼のところへ行く。
この状況の解決策としては、
②彼が我慢強くなる
じゃないかと思っている。
①なんだけれど、実は一回言ってみたことがある。
そしたらさすがに気がひけたのか、好きなことはしなよ、と彼は言った。
じゃあミーティングに行くのとかゆるしてくれよ、と思ったけど、相変わらず機嫌は悪くなる。
たぶん、好いてくれてるからこそずっと一緒にいてほしいんだと思ってくれているんだろう。
その結果、私が仕事に行くことが嫌で機嫌が悪くなってしまうんだろう。
でもさ、もうちょっとキツいんだ。
毎回ご機嫌取りじゃないけど、そうやってミーティング行くの。
言ったことないけど、授業のグループワークの話し合いだって言って嘘ついてミーティング行ったこともあるんだよ。
しかも最近休みがちだから、先輩からちょっと白い目で見られてるし。板ばさみなんだよ。
この話話し合ったときに
「ミーティングに行ってほしくないのはわかるけど、でも委員なんだからやるべき仕事はあって行かなきゃいけない。分かって」って言った時、
「なら行けばいいじゃん。俺には関係ないよ」
って言われて、私どうしたらいいの？
行ったら機嫌悪くなるでしょ？関係ないなら何で怒るの？
私はそういうことしたいなって気持もあるけど、今はあなたを怒らせることが嫌で何もしてない。
今いろいろできる時期なのに、このまま何もしないで終わるのかな、って考えると不安で。
何もしないのは自分の行動力が足りないせいもあるけど、でも今までこういうことがあってかなり消極的になってる。
普段は仲いいんです。ほんとに。
でもこの問題だけ、解決しなくて。
答えはないんだろうけど。
でも客観的に見て私に非があるなら変えたい。
いやならさっさと別れろよｗｗｗって思う方もいると思う。
よく読んだら安っぽい日記だ…
無性愛者は『他者に対して恒常的に恋愛感情や性的欲求を抱かない』。
自分の例だけど気持ちの整理のために書く。
こんな人間もいるんだ、程度に思ってくれたら。
無いものがわかるはずがない。
体のつくりや外見以外の男女の差が認識できない。
対人恐怖症ではない。
性嫌悪でもない。
「異性」が嫌いなわけでは断じてない。
自慰はする。
ただし身近な人物を対象に行うのは難しい。
カップル色の強いものは抜きどころがわからないのでオカズにならない。
性別でなくシチュエーションでエロをとらえているのでそれ以外なら誰向けでもオカズになる。
これは私の性自認がXなのもあるかもしれない。
本当に困った時助けてくれる友人がいるのも知っている。
飼い主がペットに、親が子供に、上司が部下に愛情を注ぐのは美しいと思う。
ちなみに「恋愛」でも「友情」や「親子愛」に置き換えても話が通じるものはなんとなくついてはいける。
ただし「恋愛」以外ではありえないことは理解できない。
理解できる例：さらわれた恋人を助けにいく
理解できない例：好きだけど別れる
同性の友人と区別無い。
告白されるまでまず気付かない。
知り合い「誰誰ってあなたのこと好きだよね」
私「ハァ？」
何故疎遠になる必要があるのかわからない。
どうして一方的に友人を失わなければならないのか。
そしてこれで告白してきた相手が傷つくと言うこと。
体目当てだしそれが普通だから否定することじゃ無くないか？と不思議に思ってしまった。
どこに反応していいのかわからない。
一人の人物にそこまで入れ込んでいる様子は狂気にしか見えない。
同性ならOK。
他にも例えば、
嫉妬が恐ろしいということは体で学んだ。
「恋は盲目」というけど本当にその通りだと思う。
なぜ病名がつかないのか疑問。
この流れ、頻繁に遭遇するが何度遭っても意味不明。
悪意があるのかと思ってしまう。
私にとってもはや性別は足かせでしかない。
股間にあるのは排泄器官だけで十分。
大半の人はここまで読んでこいつ頭おかしいとか中二病とか思っただろう。
それは、私が大勢に対して意味不明に思っていることと対を成すものだと思う。
たぶん恋愛に全く興味がなかった子供時代を思い出してもらうと、私の感覚に多少なり近い。
ここに至るまで、「無性愛者」の存在を知るまでとても長かった。
そして本当につらかった。
友人を作り誰かとしゃべることは楽しい。
それなのにうまくいっていた友人関係がなぜ恋愛一つで壊れてしまうのか今でもわからない。
恋愛が嫌で顔を切ったこともある。
見た目が悪ければ恋愛対象にならないだろうと思った。
かなり深くやったのにやたらよく効く薬を塗られて治ってしまったのだけども…
今までも自覚なく疑問を誰かにぶつけたことはあるが理解されたことはない。
よって私に無性愛者と名前がついたこの先もカミングアウトするつもりはない。
ただ、「友人」と穏やかな日々を過ごしたいのにそれができないのが辛い。
性別で友人を選ばなければならないのは悔しい。
それはそれで苦労があると思う。
手抜き→手でヌくこと
顔出し→顔に出すこと
し損じる→子孫汁
やさしさ→やらしさ
あちらを立てればこちらが立たぬ→アレを立てればコチコチに立たぬ
アハ体験→アヘ体験
願掛け→顔かけ
幹事長→感じちゃう
球筋→タマスジ
阿波の国→泡の国
ナイチンゲール→無いチンゲ得る
生中→生で中出し
ようつべ→幼壷
栄枯盛衰→英子聖水
ケンカ→クンカ
まんげつ草→まんげの草
ご自愛ください→ご自慰ください
初心を貫け→女芯を貫け
おさんぽ→おちんぽ
桃栗三年柿八年→乳繰り三年掻き八年
筆圧→膣圧
unknown→うんｋなう
おちつく→お乳突く、お膣突く
みくびる→肉ビラ
ドイッチュ(人名)→ドＨ
小西→小四
NAMCO→MANCO
ちびまるこ→ちびまんこ
手こずる→マンズリの手コキ版をやる
また開いて～ 手を打って～ その手を上に～ → 股開いて～ 手を打って～ その手を胸に～
ケーキ入刀→性器乳頭
すげえ・・・拮抗しとる→すげえ・・・亀甲しとる
おざなり→オナ猿
世紀末→性器待つ
褒められちゃった→ハメられちゃった
乳業→ちちぎょう
厚顔無恥→睾丸鞭
足摺岬→足ズリ
アレグロ→アレがグロい
私も混ぜて→私もかき混ぜて(性的な意味で)
謀ったな！→破瓜ったな！
狭き門→狭き菊門
ちょっと置かしてください→ちょっと犯してください
お、値段以上ニトリ→お値段異常寝取り
界隈→卑猥
校内で講義→口内で口戯
四股踏み→踏みシコ
ブラジル→マラジル
メスを入れる→メスに入れる
カリブ海→カリ深い
サンドイッチ→三度イった
マリアナ海溝→マン穴開口
神尾菜穂→神オナホ
旅の恥はかき捨て→旅の屁はこき捨て
借りパク→カリをパクッ
おまけ→オマ毛
自慢げ→地マン毛
スジコ→スジマンコ
マンマミーア→マンマン見いや
付き物→月のもの
落ち着いて→お乳突いて、お膣突いて
粛々と執行する→シコシコとシコる
マタニティ→股に手
私は男性だけど、実際にイケる女の子は半分くらいではないかと思う。
イケない人に共通するのは自慰をあまりしない人。
おもちゃとペニスは全然違うものだとみんな口を揃えるので、おもちゃでいろいろやってみるのがいいと思うよ。
実際に、おもちゃでイクこつを覚えて、続いて手マンでイケるようになって、最終的にセックスでもいけるようになった人も知っているので、がんばって。
あと、共通して言えるのはリラックス。
本とか漫画とかセックス本(っていうのかな…)を読んでて、女性のイく感覚というのに憧れている。
彼氏がイクのを見ては「女の子は男の人の何倍も気持いいらしいけど、どんな感じなのかな」と想像したりする。
彼氏とのセックスは幸せだけど、前戯はたまに痛い。あんまり気持よくない。
それを改善してほしくて、女医が教える～なんて本をamazonで頼んで二人で読んだりした。
私ももっと喜んで貰える方法も分かって、一石二鳥だ。
でも、自慰で練習しないとなかなかセックスではイけないらしい…うーん。
自慰でも、どーしても「イきたい」とか思っててもイけないんだよね。
頭が白くなるとか汗がたくさんでるとかって表現をよく見かけるけど、なったことない。
自分の体のことだから、セックスしたことがなかった私でもどんなふうにしたら自分が気持いいのかは分かる。
でも、そこを自分で触っててもイくっていう感覚はこないんだよなぁ。
かといって、彼氏にその気持よくしてもらえる触りかたとかってうまく言えない。
恥ずかしいし、なんかはしたない子だと思われそう。これ書いてる時点でどうかしてるけど。
だからこそ、この人とセックスしてイけるようになりたいのかも。
大人の玩具とか通販してみようかな。玩具使ったらイけたって人もいるみたいだし…。
彼氏に何度か玩具使ってみたいとは言ってるけど、彼氏は 私が玩具に慣れてしまって自分ので私が気持よくなれなくなるんじゃないかって不安みたいだ。
女の子って本当にイけるのかな。
それとも私は妊娠時の姿を特別視し過ぎなのだろうか。
嫁も同じだよ。
「特別な姿」だと思うから、写真に撮るというステップを経ることでそれを「一つの物語」として自分の中に着地させないと不安なんだ。
増田だって、自分の姿が突然今までと違ってきたら（そしてその一種「異様」な変化を「喜ばしいこと」と受け止めなくてはならないと、理性ではわかってるとしたら）、少なくともその姿を何かのやり方で自分なりに「確認」せずにはいられないだろう？
鏡でマジマジと自分を眺めるとか、手でさすってみるとか、記録をつけるとか。まあ、そういうことだよ。でかいハナゲが抜けたら、ちょっと見るじゃん。すごい鼻かんだあとティッシュ広げてみるとかさあ。あ、しない？俺の友達は、自慰のあととりあえずちょっと舐めてみたとか言ってた。端から見るとヒクような行為だけど、まあ、そういうこともあるでしょ、そういう類の。
で、プロに頼みたいのも、増田が信用できないとかいうより、その「確認」を、一つの「特別なイベント」とすることで、着地をスムーズにしたいからだよ。旦那が撮影するという「日常」の中に、自分の「異様」な姿が突然現れたら、ショックが大きいじゃん。
だから撮らせてやればいいよ…と思う。まー、真剣にケンカするほどのこっちゃない。
つーか、二人して少しナーバスになってるんではないのか？餅付け。
…
…
正月だけにな！
どうしようか一晩悩んだが、やっぱり質問した以上、レスを返すのが礼儀じゃあないかと。…それが相手をメチャメチャ怒らせるのが判っていても。
ただ、どこまで行っても平行線以外あり得ないと思うので、この件について、当方からはこれきりにさせてもらう。書き逃げ御免、悪しからず。
『そうなんだけどさ…』を書いたのは、第一にまず不思議だったからだ。ゴミ焼却場や火葬場、その類いの施設であれば反対運動をここまでボロンチョ貶したりはしないはずだ。で、出た結論が、たぶん、障害者を潜在的なリスクと見做していない、ということ。あ、念のためあらかじめ書いておくけど、脅威度の評価と差別感情というのは別問題だからね。
id:mats3003 入居するよ。別にね。ちなみにうちには娘がいますが何か？
id:jaikel ううん、だからなに？としか。実例は見ているし、知っているし、実際近所にもいる。それがどうした、以上の感想はない。
こういうレスポンスが帰ってくるのは、自分の娘がいきなり抱きつかれるとか、そば歩いていた人間に突然殴られたりする可能性を考えていないから、何じゃないかと思う。突発事態が起きたときに対応できるように、視界の中に彼らが入ってきても、脳内でマークして、視界の外に出るまで警戒レベルを少しだけ上げておく、みたいなこと、してないでしょ？原子力発電所や軍事基地が嫌がられるのは、実害に加えて、日常生活におけるリスクを増大させるからでもある。障害者更正施設もそう。実際にその手のものが出来ると、その周辺地価は下落する。やくざさんの事務所が入ったビルと同じで。
で、反対の起きた場所はこういう施設がこれるくらいだから、もともと地価が低かったんだろうと思う。で、その地価を更に下げるようなことになって喜ぶ地主も住民もいない。
id:Ivan_Ivanobitch 家を貸して、自分たちは引っ越せばいい。これが自由主義。他人の引っ越しは排除してはいけない。これが自由主義。
そこら辺を考えてないから出てくるコメントなんだろうと思う。毎日毎日、夜中にドッスンドッスン足音がしたり、歩いてるといきなり目の前にものが落ちてくるような家に好きこのんで越してくる物好きはいない。雨水なのかオシッコなのか判らない敷石の凹みのたまり水を避けて歩くのが楽しい、なんて人も。
で、これ。
id:washburn1975 差別, これはひどい 出たよ恒例の自称リアリスト。毎度毎度ツッこむのも疲れるんだけど、じゃあ自分の子供が自閉症だったら座敷牢にでも閉じ込めておくの？ 自分が自閉症だったら閉じ込めておいてほしいのか？
幸いにして隣のジェントルジャイアン君は外向きの性衝動が（割合）希薄な自閉症児でガニメアン君のような知的障害児じゃあないから、直接的な性被害に遭う可能性は低いんだけど、ジェントルジャイアン君の感覚刺激に対する反応なんかによっては今後、彼が自慰行為に熱中する可能性がある。どの程度の可能性か、調べようもないし、俺はとてもじゃないが怖くて自分から聞く気にはなれない。で、先に書いたように我が家はすでにして座敷牢の中に位置しているわけだ。washburn1975さんには例えば、便所と庭の区別もつかないオナニー猿（そんなものには退化しないよな、ジェントルジャイアン君）と一緒の座敷牢の中に娘が閉込められている親の気持ちって判ってもらえるだろうか？
あるいは、自分の息子を座敷牢からでないように神経をすり減らしている親の気持ちを。
…ああ、書いてて自己嫌悪一杯だ。
差別ｲｸﾅｲ。差別者は悪。うん。ドロひっかぶらないとこでそう書くのは心理的なコストがゼロでしかも正しいこと言ってるという気分高揚というプラス効果もあるんだけど（同性愛者は何かが欠けているとか言い放っているのはアレ、やっぱり心理的コストがゼロなんだろうか、信じ難いけど）、ドロと格闘してる側が見ると、なんか「清潔なのはいいよね、みなさん。でもみなさんもわざわざ汚れたくはないんでしょ？」とか言いたいみたいな気分になるんだ。だからといって横からちょっとドロひっかけちゃってもいいって訳じゃないのは承知してる。ごめん。
ああ、それから。
施設を受入れろっていう側は果してそれに伴う負担増を解消できるだけの体制を整えているんだろうか、本当に。以下、ご参考まで。
大倉山投げ落とし事件
http://anond.hatelabo.jp/20101210233537
http://anond.hatelabo.jp/20101211021647
http://anond.hatelabo.jp/20101210153318
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ51逝ｷ目【天高くｸﾏ濃ゆる逝き】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ50逝ｷ目【秋深し隣もﾅﾆをする声】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ46逝ｷ目【ｦﾅにﾖｼ果ﾂﾙが如く盛ﾙﾅﾘ】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ43逝ｷ目【桃の節句に妄想のｾｯｸﾙ】 (実質45スレ目)
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ42逝ｷ目【ｲｸｯ!年ｸﾙｯ!年】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ40逝ｷ目【喪ﾉ用心､ﾊﾞｲﾌﾞ1本恥ﾉ元】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ39逝ｷ目【片付けまでが喪ﾅﾆｰ】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ38逝ｷ目【松茸狩れずに栗いじり】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ36逝ｷ目【秋ﾉ夜長ﾆ松茸想ﾌ栗とﾘｽ】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ35逝ｷ目【八月の濡れた穴】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ33逝ｷ目【海開き!股開き!花ﾋﾞﾗ喜】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ32逝き目【6月のｵﾅ嫁汁ｭｰﾝﾌﾞﾗｲﾄﾞ】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ31逝き目【初夏の若草喪女指クサ】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ30逝き目【桜散れども手淫はﾔﾒﾇ】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ28逝き目【ﾀﾂのはﾊﾙじゃなくクリ】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ27逝き目【ｾﾝﾀｰｽﾀｰﾄ喪女はﾊｧﾊｧ】
ｵﾅﾆｰしたらageﾙｽﾚ26逝き目【2009年新春ｸﾘｱｹﾞｽﾀｰﾄ】
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といっても自慰行為ではなく、自己満足の上で行おうとしてるプロジェクト的なモノ。
まぁ、1・2回生が頑張ってくれるのは上回生的には有り難い話ではあるんだが、ぶっちゃけ理由がオナニー以上のなにもんでもないってどうなのよ…
しかし、あまり詳しく書くと速攻バレしそうだから伝えにくい…
外部から著名人呼んで講演会を開くサークルで、呼ぶ人の人選基準が『俺が呼びたい人』ってだけはないだろうと個人的に思うんだが。
ある程度その人の知名度なり作品を吟味して、予想動員数や客層を予想した上でGoサイン出すかをサークル員で話し合って決めるべきなのに、そこを後出しのゴリ押しで決めるってーのは、どうなんでしょうね。
ま、おいらは既に発言権無いんで、特に何も言いませんが、果たしてどうなるかねぇ…
ここ数回、反省点が増加傾向にありながら講演会の頻度上げてるから、そろそろガタきそうだし辞めるヤツ続出しそうな予感がするｗｗ
