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親のために子ども産むとか論外なのは分かってるけどどうしても見せてあげたい、見せれなかったら死ぬほど後悔するだろうなって思う。
旦那も最初はほしくないで一致してたけど、話してみると何やかんや自分と同じような心情らしい。
今はその子どもがいないから親のためにしてあげたいって気持ちが膨れ上がるけど、いざそんな理由に押し切られて産んだら可哀想なのは子どもの方。まともに子どもを育ててあげられる全く自信がない。巣立つまでの20年近くの中で絶対に子どもの心に傷をつけることとか言っちゃうと思うし、どこかで嫌気が差したら我が子だろうとその先ずっと嫌いなままでいてしまうと思う。いいお母さんでい続けられる自信が全くない。
旦那は子どもに全部を捧げる覚悟がない、覚悟がないと子どもは育てられないし自分には難しいと言っていた。
けど、親は頑張って色んなものを犠牲にして、多分色んな理不尽とかにも耐えてきて私を育ててくれたのに、親には孫の顔を見て喜ぶという見返りがないことへの理不尽さがどうにも耐え難い。親は常々「孫の顔が見れたらもう悔いがない」と言っていた。それを叶えてあげられるのは自分たちしかいない。
親への申し訳なさを一生抱えても子どこはつくらずに生きていくべきだと思う。けど、どこかで耐えきれなくなって子どもをつくってしまう気がする。
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