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はてなキーワード: アラサーとは
この人いくつかな。
アラフォーになったらメンタルが中年に、アラフィフになったらメンタルが初老になって、若い頃とは興味も変わるのが普通、って思ってるよね。若いときはね。自分も思ってた。
でも私は漠然と財力マウントしてるっぽく見えるアラフィフのことを書いたんではなく、同ジャンルの痛いアラフィフ個人のことを書いた
正直言って推しカプのイメージカラーは原色同士のほぼ補色で落ち着きのない配色だしそれでオーダーしたジュエリーはめちゃくちゃダサい
金もらったとしても身に付けたくない
と私は思う
その辺含めて全体的に価値観が合わなそう≒話してても疲れるだけで楽しくなかったので距離を置きたい
他のアラサーも似たようなことを思ってるようでよくLINEでもアラフィフの話題になる
なのにアラフィフ本人は距離置かれてるのにも気付かずにまるで仲間かのように誘い受け名指し空リプとかしてくるんだ
ちなみに相互じゃないし反応してないけどみんなでヲチってるので空リプされてるのは知ってる
カプの規模も小さいのでアラフィフも他に行くところがないんだろう
まったく羨ましくない
それと他のトラバとかで年上は全部お金出したら年下が喜んでついてくるよとか言ってる人いるけど、ヤバい年上からお金出されても関わりたくないから着いていきたくないし、年上の良い人がお金出してくれたとしても申し訳なくて困るから逆に気まずい
価値観の合う年上は逆に年下に気を遣わせないために毎度毎度おごったりはしない
趣味の世界では価値観の合う少数の人とだけ付き合って、そういう人がいなければ1人でいる方がいいって人、年代が下に行けば行くほど割合が増える感覚があるな
アラフィフのおばさんが事あるごとに推しカラーのジュエリーオーダーしたりエステ報告したり
正直言って周りのアラサー達は何に金使ったとかわざわざ同人垢に書かないだけで家買ったり車買ったり子供学校に入れたり、Twitterでマウント取れるのと自分の気分の高揚のためだけに推しカラーのジュエリーに虚無課金なんてしたくないからその分は子供や老後のために貯金したりしてるだけ
でも正直言ってそれをいいでしょ〜って感じにTwitterに書かれても本心から嫉妬なんて皆無でにうわーつらいって思うだけだから誰の得にもなってない
だってアラサーの同人仲間、生活費も然る事乍ら印刷代など趣味に使える金もそこそこある人が大半でそんなに貧乏な人いないもん
恋人なし歴＝年齢のアラサー女です。一度でいいから恋人と過ごすってことをしてみたくて、行動起こそうか迷っている。理由として、はっきりとここ！とは言えないけど自分は多分LGBTQのどこかしらに属していることがある。女性扱いされると違和感や嫌悪感があるし、女性的なファッションも良さがあまり分からない。子供も宿したくない。ただのこじらせだと言われても色んなコンプレックスの積み重ねから否定できないし、ファッションは趣味の範囲外なのではって言われてもそうなのかもなと思うかもしれない。だけど自分はこうなんだってここまで生きてきて今のところそう結論づけている。
本題なんだけど、こういう人間が恋人になったとして、今まで隠してたんだけど実はこうですと言われて正直どう思うか教えて欲しい。自分だったらって考えても、性認識が甘いのと圧倒的経験のなさからうまく想像ができない。他人の率直な感想が聞きたいです。
でも、アラサーになって性欲増してエロに対して明け透けになった女見てると
あれ苦手
あれをみたときのキツさがある
例えばこれが若い頃から風俗嬢やってましたとかAV嬢でしたとかなら下ネタ耐性はあっても痛々しさは無いと思うんだけど
アラサーで目覚めた女がなあ
どう対応すりゃいいんだよ
俺は福祉関連の仕事なんだけど、週が明けたらアル中で緊急搬送された奴のゴミ屋敷を掃除しなきゃならなくてマジ憂鬱。
ちょっとだけ見たけど、ゴミ屋敷で物が多くてやゴミ散乱は覚悟してたけど、
生ごみ放置⇒ハエ、ゴキブリ発生、糞尿放置の悪臭発生、多頭飼育崩壊での悪臭、糞尿猫毛山積みオプションまでついてた。
記録を読むともともと、ゴミ屋敷ではあって親はもともと精神疾患で現在は一人は自殺、一人は精神病院。
一回児相に入られたりしてまー家庭環境は良くなかったんだよね。
「あれにはまともに子供を育てられないし、子供が育つ環境じゃないから施設に入れろ」
⇒別に親は子供を殴ったりしてるわけじゃないし、御飯もお金は与えててコンビニとかで菓子パン買ったりして飢えてるわけじゃないから緊急性はないから施設までは無理。
「金もないのに猫を拾ってきて買いだした。避妊手術をしてないようでこっちが話をしても聞かない。避妊手術をするように説得してくれ。あのままじゃ多頭崩壊する。」
⇒いや軽く手術したほうがいいですよ～程度は話はできるけど、本人がするって決めて行動するもんでこっちは何もできねーよ。
「最近、胡散臭いやつと付き合って、金をたかられたり騙し取られたりしてるようだ。付き合いをやめるように言ったが聞かない。縁を切るように言ってくれ」
⇒いや民事不介入っすｗ 本人が任意で金を渡してるじゃどうしようもないっすｗｗｗ
「就職や収入を得るためにまずは運転免許の取得や働くためのことを話してるが聞く耳をもたない。」
⇒大変っすねｗでももう18歳すぎて、子供じゃないんでウチラの管轄外っすｗ
とまあ、要するに親戚も元々、ニートの親とも関係が悪いうえに、話が通じないし、話あえる関係じゃないし、
ニートも話しかけても返事をしたりしなかったりで聞いてるのか聞いてないのか分かんない状態だったり、連絡を無視したりする
(ニートは発達障害かなんかあるんじゃないかってもっぱらの噂にはなってたらしい。まあこっちが軽く話して本人や親が何もしようとしなきゃこっちは何もできませーん)
話が通じないし、話を聞かないから何とかしてほしいって話も何回かされたけど、
ってかあんたらが話通じないようにこっちが話しかけても話通じてないし、話聞いてんだかなんだか分かんねー状態だから。同じだ。同じ。
いやさ、田舎で近所や周りからいろいろ言われるのは分かるけど、こっちに言われてもってことよく言ってきた。
で、ここ数年は諦めたのか何もなく静かだったんだけど、
来ましたよ。
で、しょうがねーから家庭訪問したら上記のゴミ屋敷でほぼ立てずに床にウンコこすり付けながらゴミと酒瓶の間をうめきながら這いずり回ってるニートでした…。
あれは見た瞬間、地獄から這いずり出した悪魔かモンスターみたいに感じたよ。
しょうがねーから親族に連絡したら、いやー前はなんとかしてあげたいとは思ってマシタガ、私ももう年で…。
入院先の連絡先ぐらいにはなれますが、それ以上のことは…。とかほざくの。
そうなるとこっちで、病院まで繋いで、大量の猫の保護とかの手続きして、退院後のこと病院と協議して、
一応、こっちとしては週明けにも近所からの苦情や退院後の生活のために家の片付け掃除して、
断酒会とか勧めたけど、車の免許ないから足がないとかほざいてて、まあ多分行かなくて、
そのうち金が尽きて、生活保護になって、つーか、もうすでに結構預金残高少ないみたいで、
で、多分、こいつはまた再飲酒してスリップして、ゴミ屋敷にして…。
これをこいつがアルコール依存症の平均寿命の50近くまであと30年間行政が続けるのか…。
マジふざけんなよー。あー。鬱。
でさ、ムカつくのが近所に住む以前、うるさかった親戚。
相談してた当時ならなにかお手伝いできたかもしれませんが、今はもう年で…じゃねーよっ！
まあそれもムカつくんだけどさ、なんか近所の人に聞いたらたまに酒を届けてたっていうじゃねーかよ！
しかも今は、「やっと行政に繋がってくれて…。いやもうこれで公務員に就職したようなもんだから」とかって言ってたとか耳に挟んでさ。
つかこのままだと自分の子供にまでご近所からのニートへの苦情が行くから、このニートわざとアル中にして苦情が行政に行くようにしたんじゃねーのかよ！
あー、鬱鬱鬱鬱！！！
さっさとこの部署、異動になんねーかな！
それに気が付いたのはたまたま。本当に偶然だった。
TLを眺めていた時に目に入った知人のRT。名前もIDも違うけど明らかにフォロワーの1人だった。なぜ分かったかというとそのフォロワーはレイヤーで日常の自撮りも上げていたから。
その名前の違う誰かはどう見てもフォロワーの顔をしていたし背景もフォロワーの自撮りでよく見る家の壁だった。よく確認してみると違うのは名前だけじゃなくてジャンルも違うし職業も年齢も違った。
まあ、ジャンルで垢分けというのはよくある話だからそれ自体は別に問題ないと思うんだけど。かたやアラサーの人妻子持ちレイヤーでかたや女子高校生レイヤーっていう設定なんだ。それはさすがに無理があるよとスルー出来なかった。
なりすまし？無断転載？と思ったけど、同じ写真は載せてない。ツイートの内容もどっちでどの話をするのか決めているようで同じ話はしていない。
アラサー人妻子持ちレイヤーのフォロワーとはイベントで会って以来何度かオフ会もしたしリプも何度もやりとりしている。こちらはフォロワーの本体だろう。年齢も結婚も出産も間違いない。（妊娠中に会っているんだ）
なぜこの増田を書いたかというと単純に1人でもやもやしているのが辛かったから。
RTしていた知人も便宜上知人と書いたが数年来の相互フォロワーというだけで特別親しい訳でもない。知人は女子高生レイヤーのフォロワーと会って撮影会をしたみたいだけど、どうだった？本当に女子高生だった？なんて聞ける仲ではないのだ。
そしてこのフォロワーに直接確認して傷付けたり私とフォロワーの関係を悪くしたりしたいわけでもない。もちろん晒したい訳でもない。
ただ、もやもやするのだ。あんたなにやってんのと言いたいけど言えないのだ。
加工された写真では分からなくても、リアルで会えばどう贔屓目に見ても女子高生には見えないフォロワーが女子高生レイヤーとして生きている世界。決して少なくないフォロワー数だったけど陰でどう思われているのだろうか想像するとなんだか苦しい。
同僚にモラハラ被害を訴えられた加害者の私。態度が冷たいとか挨拶が小さいとかで。
加害者の私は総合職かつ専門職、被害者は一般職の事務員の男性だ。年齢は同い年、アラサーとアラフォーのはざま。私は中途入社、被害者は2年目。この会社では新人だが、業界歴は私の方が圧倒的に長い。
モラハラ？はあ？
被害を訴えた男性は、数ヶ月くらい前から周囲に人がいなくなると、私にこんなことを言ってきた。
「君仕事の要領悪いよね。俺は賢いし大人だから、自分以外の仕事の電話については知らないって言い張って切る」(先輩達が不在のなか急ぎの電話がかかってきて、わかる範囲内で私が対応していたときに言ってきた)
「メールとかファックスとか送ったあと相手に電話してないでしょ？本当に君のそういうところさぁ(溜息)。人間関係築くの下手くそだよね。俺は2年前にここに来たけど、メールやファックスの後にまめに取引先に電話して今のポジションを築いた。君も真似するべき」
「メール送ってさらに毎度電話なんて必要かどうか？あのさあ、必要かどうかなんてやってみなきゃわからないじゃん？」
「この部署で電話とるの大変でしょ。いつもお疲れ。まぁこれがこの部署にくる新人の洗礼だから。俺も苦労したわ〜専門職の先輩達ぜんぜん電話とらないから俺が全部出てたわ〜」
めちゃめちゃうざすぎる。
極めつけは
「いつも1人で外回りするの大変でしょ？俺、ついていこうか？」
内勤の事務員が客先訪問ついてきて何すんの？それ絶対に上の許可とってないでしょ？
はじめはやんわりと話を切り上げていたが、この前たまたま半日部署に2人きりだったとき、2時間近く一方的に喋られて、仕事に手をつけられなくて迷惑でしかなかった。こいつ婉曲的に指摘してもわかんねえんだなって思って、露骨に避けてたらハラスメントだってさ。アホくせ。
お前この前他部署の20代前半の子にプレゼントとかあげてたけどあれ女性陣みんなドン引きしてたからな。男の人には低姿勢で、めちゃくちゃ媚びまくるスタンスのくせに、対女性だとこれだよ。このクソ童貞マジでなんなん。毎月赤字垂れ流しかつ電話もまともにとれない癖に、毎月ちゃんと利益を出す専門職の私に仕事論だのマウントだの、筋違いもいいところなんだけど。
どこかに吐き出したくて堪らなくなったので、ここに失礼します。
長くなったらすみません。
好きな仕事に就くために地元から一人で上京して数年。都内での暮らしには慣れましたが、ぼんやりと「ここで死ぬのは嫌だな。いつか地元に帰りたいな」と思い始めています。
そんな中、職場で知り合ったおじさんから「いい人がいるから紹介したい。３人で食事に行かないか」と誘われ、食事だけなら……とOKをしました。
結婚にはあんまり興味がなく、いい人がいればやってみてもいいかもしれない、というくらいの意識です。
恋人や伴侶がいなくても友達や家族がいれば楽しく生きていけるし、結婚すると自分の時間がなくなると聞くし、それなら一人の方が気楽でいいや……という感じです。
なのでおじさんからのお誘いも最初はやんわりと断っていたのですが、おじさんが私のことを心配してくれているのが伝わってきて、断るのが申し訳なくなり先程の流れに。
紹介された男性は10歳以上年上で、力持ちで優しくて、本当にいい人という感じでした。
結婚するならこんな人がいいんだろうな、奥さん大切にしてくれそうだな、と思いました。
おじさんを交えた食事会も楽しくて、また良かったらご飯しましょう、と私から提案して連絡先も交換しました。
相手の男性に好意を持っていると思われるのが怖くて、相手からのメールを待ち、社交辞令の返信をしました。
相手の方が嫌だという気持ちはなく、LoveではなくLikeの関係でいたいと思っています。
（それにしても失礼な対応をしているんですけどね……。いっそそれで嫌われてもいいと考えてしまっています）
そしてこの食事会を切っ掛けに、ある男友達のことを考えるようになりました。
Aと私を含めた男女混じりの５人組で、お昼休みや放課後によく遊びました。
皆ゲームが好きだったので、今日の放課後は○○の家に集合！と、64のコントローラーを持ってチャリを漕いだりしてました。
遊んでいく中で、私はAのことを好きになっていました。
理由は今となっては全然思い出せませんが、私に意地悪をしつつも優しいところに惚れたのかもしれません。
Aのことを好きになってからは、思春期特有の「好きな子に意地悪をする」が発動し、好きな気持ちを伝えることはできず、お互いに悪口（軽口？）を言い合ってました。
小学校を卒業し、中学、高校がバラバラになっても連絡を取り合い、大人になった今でも年に１回は会って飲みに行ったりもします。
私とA以外の３人は結婚しており、最近は奥さん、旦那さんも交えての飲み会もしたりしました。
ある日、Aが仕事か研修かでこっちに数日間来ることになりました。
地元の友達がこっちに来ることは滅多になく、２人で飲むのも楽しそうなので、Aの仕事の後に飲みに行くことにしました。
いつも５人で集まるので、２人で会うのは初めてでした。
私の好みはガタイのいい筋肉質な人で、Aは真逆をいく細身なスタイルですが、何だかドキドキしてしまい、あまり目が見れませんでした。
その時は会うのが久しぶりだったので、お互いの近況や仕事の話をしました。
飲み屋でお腹がふくれたものの、まだ帰りたくないな……と思ったので、近くのカフェでお茶をしました。
自惚れですが、この時、Aも同じ気持ちだったのかな……とか考えてしまいます。
大人になってもAは相変わらず優しい人でした。
知り合った頃は私の方が背が高かったのですが、高校くらいから抜かされてしまい、加えて細身のまんまなのでモデルのようです。
結婚願望のない私ですが、Aとの結婚生活は楽しそうだな、と考えてしまいます。
Aも未だにアニメが好きで、オススメのアニメのDVDを郵送で貸してくれました。
（なかなか見れずに長く借りていたのに、全く怒ることもなく）
LINEでのやり取りも、私が飽きてしまうまで返信してくれました。
（どんどん話題がくっついて長文になっていくのに、全部に返事をくれて）
誕生日にはお祝いの連絡もくれました。
「もしかしてAも私のことを好きだったりして？」と期待する気持ちと、
「Aは優しいから誰にでもそうしているだけ」という諦めの気持ちがぶつかり合い、どこにも行けなくなってしまいました。
Aへの恋心に決着をつけない限り、A以外との男性と、ちゃんと向き合えない気がしています。
けれど、まだ、勇気が出ない……。
これからどうしたらいいのかは分からないままですが、少しスッキリした気がします。
子供が2歳になろうとしているので、これまでの感想を記そうと思う。
同じく毒親育ちで、自分が子供を持つってどうなの？と考え迷っている人にとって少しでも参考になれば。
私のスペック
・田舎の毒親家に生まれる。叩く・怒鳴る・暴言当たり前、家庭内のプライバシー皆無(机やゴミ漁り等)、過干渉、貧乏なのに見栄を張って周囲に嘘を付き、子供(私)にも嘘をつかせるなどなど毒要素オンパレード。
・今となっては、THE昭和の子育てだったなと思っており、恨む気持ちも薄れ、どうでも良くなっているが、両親は現在進行形でクズなので早く◯んでほしいと思っている。
ちなみに、若いときからクズな人間は年をとるとさらにクズ部分が煮詰まってタタリ神みたいになるので、年取って丸くなるみたいなことは期待しないで離れた方がよい。
・私はそんな家庭で育ったので、結婚・出産に希望が持てず、一人で生きられるよう仕事に邁進した。
現夫とは交際期間が長かったが、その間いつ別れてもいいよう覚悟してあまり依存しないようにしていた。しかし相手のじいちゃんが死にそうだというので、安心させたいという理由でアラサーで結婚した。
その後5年間くらい子供のことは考えてなかったが、仕事がマンネリ化して何か大きな変化が欲しくて、子作りを始めた。出来なかったら不妊治療はせず子供は諦めるつもりだったが、半年くらいで妊娠して出産、今に至る。
・子供が産まれたら超絶可愛いよ〜、子供のことしか考えられなくなるよ〜との前情報があったが、そんなことはなかった。理由なく泣き続けると普通にムカついたりする。結構な頻度で一人になりてーとか思ったりもする。
子供の満面の笑顔とか、肌がもちもちで産毛が銀色に光ってるのとかはかわいいと思う。
・相変わらず子供全般が苦手であるが、接し方が分かってきたので、子供に対する謎の警戒感が薄れてきた。
・子供との遊び方が皆目見当がつかなかったが、やたら声かけしたり一緒に遊ぼうとしなくても大丈夫っぽい。家事しながら気が向いたら遊んであげたり、あとは公園に行って子供のあとをついていったりでいいみたい。
・子供は、昨日出来なかったことが今日いきなり出来るようになったりする。怖い。
あと、あんまり喋れないのにこっちの言うことはほとんど分かってたりする。怖い。汚い言葉は封印だ。
・今イヤイヤ期に差し掛かり、イライラする場面が増えた。ぐっとこらえ、「この子は私の所有物ではない、言うことを聞かせることは無意味」と心の中で百万回唱える。
それでも怒ってしまった日はかなり落ち込む。なんて酷い親なんだ、自分もあのクズ親と同じだ、と重い気持ちでベッドに入る。次の日が来て、今日は怒らないようにと思いつめながら過ごす。その繰り返し。
・夫に「そんなに怒らないでよ、まだ子供で分からないんだから」と言われることがある。正直、「オ"オ"ン？！」と思っている。
夫は平日休みの仕事で、毎日夜遅く帰ってくるので、朝の一時間くらいしか子供と接する機会がない。そんな短時間であの壮絶なイヤイヤタイムを満喫できるわけない。
しかし休日のワンオペ育児を代われ、と要求するのも現実的な話ではないし不毛である。なので、夫の発言は話半分に聞くことにした。
毎日葛藤して落ち込んで、でも少しずつ子供と意思疎通できるようになってきた喜びは確かにあって、それは夫にはない、私だけのものだ。
10代から20代、家を出たあとどうやって生きるかあんなにグダグダ悩んでいたくせに、結局大きな目的も決心もなく結婚・出産をしたが、今のところ悲惨な結果にはなってはいない。
産んでしまえばどうにかなる、とは言えないが、自分の中の駄目な部分を常に意識すれば、どうにかいける、とは思う。
あとパートナーは精神的に安定した人、楽観的な人だとなお良い。
2歳なんか育児のまだ序の口だろ、という諸兄方もいらっしゃると思うが、子供を持つことに躊躇している人に向けて、まず書きあげてみた。
また節目が来たら書いてみたい。
元々生理前にそういうものを見たくなる感覚があって、創作でも性描写のあるものを書くのは生理前〜生理中のことだった。
例にも漏れず（？）、その日も見ていたのだが、いつもと違って下腹部がモヤモヤする。
あ〜そろそろなのかな〜と思いつつなんとな〜くな気持ちで足を開くとなんだかゾワゾワ〜とした感覚が広がり内腿がびくびくと震えてしまった。
何だこれ？よく性転換モノの小説とかでも見るようなやつ？？まさかこの女の子に興奮した？それとも男優に？というか今の本当に何だった？？？
恐らくこれは性欲なのかもしれないと思ったからだ。
女性ファッション誌のネットコラムでみんな経験したことはあるんだということはわかった。
ただそんな雑誌に掲載されているエピソードの女性は大抵相手がいて、少しも参考にならなかった。
私にそんな「あなたのために気持ちよくなりたくて♡」みたいなこと言える相手なんていねーよ！！！ケッ！！
ふと見つけたページに、自慰行為のやり方が詳しく記載されていて、思わず目を奪われた。
ただそこには「年いってからの自慰行為や性行為はクセになりやすい」ともあって震えた。
何それ怖すぎる。こんな喪女相手にしてくれる相手いないのにどうしたらいいのその欲望…
そう書いてあったのに何故か私はその日の夜中に初めて自分のそこに手をかけた。
これもまたなんとなくだった。本当に気持ちいいと感じるのか？結果としては指ですら入るのも無理だな〜と感じて中断した。あと実家なので誰かに気づかれたら死ぬ。
それから程なくやってきた生理の期間に性転換モノのAVを見たけれど前に感じたような感覚はなかった。
そう思って窓を閉めてからやってみた。
指も恐る恐るではあるが入れてみた。
結果、先日と同じような感覚がやってきた。
同日夜中、毛の処理ついでに少しだけまたやってみた。
また同じ感覚を味わった。
訪れる賢者タイム。
余談だが、女性の自慰を解説したサイトにはいわゆるオカズは好きなアイドルも〜みたいなことが書いてあったが私は決して推しをそういう目では見たくないのでNOオカズ、私という米で勝負した。は？
これで都心住みなら女性向けの風俗とかお願いするんだろうけど、
今はもし行けてお願いするならこの店のこの人がいいな〜ぐらいで済ませた。
あと道具使えば？という声もあるかもしれないけど実家で自分のパーソナルスペースがかなり限られているので
見つかったら死ぬ。
女性向けの風俗、全国出張もしてくれるところはあるけどシンプルにそんな金はないのでやっぱり世の中金だね…就活がんばるわ…
それとこれほんとにここ1、2週間の話なので同じような立場の女増田がいたら気をつけてね（？）
以上カミングアウトでした。寝る。
