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はてなキーワード: 憂鬱とは

2017-04-27

同じ部署の唯一の同期に嫌われたんだが

スペック。今月から社会人デビューした新入社員

まだ研修中なのでそんなに仕事が辛いということもなく、先輩方や上司の方も優しい方に恵まれ入社前の不安大分緩和されている。

そんな中今の所の悩みがタイトルである。同じ部署のたった1人の同期に嫌われたくさいのだ。この悩みから察した人もいると思うけど女である

何故嫌われたなんて思うのか。簡潔にいえばその同期(以下A)の態度を見れば明らかだからだ。

・今研修を隣の部署と合同でやっており、お昼の時間帯が合うので、自分、A、隣の部署の同期の3人で昼を食べている。

Aは隣の部署の子と話す時は笑顔で明朗快活に話すのだが、自分が話しかけると基本「ねー」としか返してくれない。2人きりの時は絶対に向こうからしかけてこない。

・Aは「私態度にあからさまに出ちゃうんだよねー」と言っていた。私から見てもAは割と機嫌が表情などに出やすタイプであるとは思う。私と話す時基本仏頂面だし、声のトーンも低いし、おまけにあんまり目も合わない。他の人と話す時の態度と比べると、テンションの差が一目瞭然っていう感じなのだ。つまり、私に対する態度から読み取れることは……。

・退社の時刻が重なっても、Aは私と一緒に帰ろうとはしない。(トイレ行く、とか先帰ってていいよー、とか言われる。今までの経験から、余り他の子からこういう風に言われたことはない)

余り人の感情を察することは得意ではないが、ここまでされれば幾ら何でも、Aが私を好意的に思っていないのは分かる。確定的に明らかと言うやつだ。

じゃあ何故まだ4月なのに嫌われたのか?

実は入社前、まだ内定者だった頃にも何度か研修があった。そこでAとはたまたま同じグループ課題をすることになったのだが……恐らくそこで私がAに何かやらかししまったのだろうと思う。実際その課題の後から余所余所しい態度になっていたし……(その時は、同期も多いしよもや同じ部署になるなんて思わなかったから、違う子と話していた。Aもそうだった)

そしたら同じ部署になってしまったのである。きっとAも予想外だっただろう。

さて困った。デスクが向かい合わせの同期(パソコンで隠れてお互い顔見えねーけど)に嫌われてしまった。

唯一の同期であるし、折角だから仲良くしたいとも思う。が、ここ最近しかけて見ても一向に態度が変わらない(まあ私がコミュ障からなのも大分あるのだろうが)

流石に常にこちらのアクション塩対応されるのは、心が折れそうになる。何より相手が私が話しかけるたびに不快に思う……と考えるととても申し訳なくなる。嫌いな奴からしかけられたら嫌だよなあ。

かと言って他の同期は部署うから休み合わなかったり、て言うか部署ごとで固まってるのもあってちょっと入り難い。

……薄々思うのは、これもうAと仲良くなろうとするのは諦めた方が得策なのではないだろうか。それがAにとってもいいんじゃないか。ていうかお互いにいいんじゃないか。

勿論、此方から塩対応しなければ、これ以上Aから好感度が下がることはない……多分……。今後の業務に支障が出る程にはならず、仕事上会話はする、くらいの間柄にはなれるだろう。

もう、諦めていいかな……孤立したって昼飯くらい外で食えばいいし……。

同期と仲が悪くて支障が出てしまう、と考えると少し憂鬱だが。社会人になって一ヶ月も経っていない自分には分からぬ。

因みにAは会話も上手いし、頭も良いし他の人とも普通に接することの出来る人物である

問題があるとしたら自分……本当に過去何をしてしまったのかが気になるところだがどうにも分からない。

課題で同じだった他の子(部署離れたから会う機会少ないけど)はまあ普通に話してくれてるんだが……。

他の社会人の例がいまいちからないんだが、皆同期と仲良いもんなんだろうか?

なんていうか、致命的って程ではないし、恐らく自分に原因があると分かっていても、人から嫌われているという事実ちょっとしんどいものがある。

幾ら周りが優しいとはいえ、まだ出会ったばかりで、人間関係も構築し始めた微妙な感じ。進学などで環境が変わる度に思うけれど、4月は毎回気疲れする。

2017-04-25

可愛い女の子がいると憂鬱になる

周りに可愛い女の子がいても、手出しできない状況だと耐えるしかなくて憂鬱になる。いい匂いしすぎだと思う。

2017-04-23

母親LINEブロックした

ほとんど普通の親子関係をやってきたように思うが、ここ数年母から連絡が来るたびに憂鬱な気分になっていた。

内容は「これまで育ててきたのだから給料の何割かを家に入れなさい」とかそういうの。(ちなみにボーナスが入るたびに何割かは送金している。)

ネガティブな内容を悪気なく送ってくるもんだから見るだけでMPが削がれるし、返信するのはもっと疲れる。

なのでLINEブロックしてみた。もう見るだけで憂鬱になるメッセージが来ないと思うだけで不安が一つ減るし、爽快感すらある。

だた、この解決策が一番良いものとも思えないので、ここに吐き出す。

友人の結婚式に出席するのが憂鬱

理由

お金

・仲がそこまでよくはない(と私は思っている)

上二つが主な理由だ。まあこれだけならよくある理由なのだが、

その理由に至るまでの過程が色々と複雑だ。

から結果的に出席して終われば一番簡単なのだ

それはわかっているが現実は、なかなかそうはいかない。

正直お金がないのはみんな同じだ。だからそれを言い訳にあげるということは

私はおそらくその子お金時間を使いたくないと潜在的に思っているのだろうなと思う。

まあ彼女も私にいいたいことはあるとは思うが、

だって彼女にいいたいことがある。

私はどらかというとおとなしいほうで、アニメゲームが大好きないわゆるオタクだ。

彼女(以下A)はどちらかというと、アニメなどは全くみないキラキラ女子だ。

趣味は全くあわないが、波長はあっていたので高校で仲良くなった。

友達を作るのが私は苦手で、さら学校はウェーイ系の女子ばかりだったので

それ以上私たち友達はできなかった。

しかし、高校の終わり彼女は私よりも仲のいい友達Bができた。

それ以来私はあまり隣にいることはなく、AはBの名前ばかり呼んでいたし、いつも一緒だった。

からといって彼女は私のものではないと言い聞かせつつ、寂しさを感じながら卒業式を迎えた。

ひどく嫌な日だった。私はひどく惨めだった。

当然周りは泣きながら友達写真を撮ったり、寄せ書きを描いたりしていたが、

私の周りには誰もいなかった。

AはBと一緒に写真を撮ったり、別のクラス写真を撮りにどこかへいってしまった。

私は見送るしかできなかった。私は写真を撮る気でいたし、話しかけようとしたのだが

どうも声がしぼんで、声が震えてでてこなかった。

私は唇を噛みながら帰った。

家に帰って泣いた。もうみじめでみじめで。

母は呆れていたが。

あんた達の友情ってわからない」

と、いっていたのを覚えている。

この文章を書いている手が震えるぐらいにはトラウマになっている。

友情にこだわるのはやめようと思ったきっかけになった。

大学は全く会わなかった。恐らく上記のことがあったせいで、会うのがかなり億劫になっていた。

まあ忙しかったのはある。

社会人になってからやっとたまにではあるが会い始めた。

彼女高校卒業式ことなど、忘れているのだ。

私の気持ちなど、わかるわけもない。

からこそ、無邪気に私のことを友達というのだ。

私は笑顔を顔に張り付けたまま、Aと談笑してご飯を食べる。

非常につまらなかった。辛かった。

いや、だったら、さっさと会うことをやめればよかったのだ。

自分言い訳をして、Aにもいいところはあるなどと思わなければよかったのだ。

本当に私は馬鹿だ。

彼女との会話はいつのまにか男と結婚の話しかできなくなった。

趣味が合わない友達なんてそんなものなのだろうか。

本当に仲が良かったのに。

私が変わって、彼女も変わってしまったせいなのだろうか。

彼女結婚することになった。

当然Aは結婚式に憧れていた。私も当然よばれている。

ひどく億劫だ。こんな気持ちで出席するなんて絶対によくはないのだ。

また私も結婚を控えている。

お金がないのだ。結婚式はあげるつもりはないが、引っ越しなどにお金が飛んでいくのが目に見えている。

所詮その程度の関係なのだ

だが、今更表面化するのもひどく億劫だ。このまま終わらせたい。

2017-04-14

ぐらぐら

ぐらぐらする

いつか恋人暮らしたい為に仕事変えて慣れないことに向かって日々頑張ってる

でもなんか自分気持ち不安定になってきてる

毎日癒されたいのに

なんか不安になることの威力が強くて

いや、

私のそれを受け止める力が無くなってきてて、

仕事を考えると憂鬱になる

癒されたい

でもそればかりではいけない

どうしよう

時間は無いのに

約束の日まで頑張れるはずなのに

なんでこんな気持ちがぐらぐら不安自分の不甲斐なさに押し潰されそうになるんだ

誰か助けてくれ

私よ頑張ってくれ頑張ってくれ

2017-04-12

認知歪んでるわ〜自意識過剰だわ〜

異動先して1ヶ月あまり自分の無力さに凹む。同期が売上を出しているのを見ると、うんこ生産機という言葉を思い出す。先輩方の反応に一喜一憂、というより一鬱一鬱してる。しかし、自分が思っている程、周囲は自分のことに関心を向けていないだろう。と、思いたい。

隣の先輩はインポテンツだし、向かいの先輩は長年のセックスレスで頭がいっぱいだし、隣の隣の先輩は浪人したお子さんの荒れっぷりと姑の介護憂鬱になっているから。知らんけど。

間違ったと思ったら次は直せばいい話。

自分は結果が出ないけど頑張ってるし、

って何を根拠に頑張っていると言えるのか。

自分には、病気があるかもしれないと分かってから自分に甘くなってしまった気がする。

現状に耐えてるからしゃーなしと改善しない自分に向き合えなかったのではないか

最近出社時間が遅いので、明日は15分前には出社しよう!っていう話の掘り下げでした。終わり。

2017-04-06

仲良いほうが仕事できるの?

4月から配置転換で違う部署にきた。新しくなった上司とさっき面談を終えたのだけど、やっていける気がしない。目の前が暗くなった。

以前の部署ではみんな職人的に黙々と仕事をする感じだった。朝礼で進捗を確認して、あとは個人裁量でやる感じ。自分職場雑談とか煩わしいタイプだったのでそれが心地よかった。

新しい上司はそれとは正反対タイプ。みんなで仲良くわいわいやっていた方が結束力が高まっていい仕事ができると思っているようだ。定期的にみんなでランチに行こう、雑談仕事にヒントになるから仕事中でもがんがんしていい、という趣旨のことを言っていた。

まぁ、そういうのが合っている人にはそうなんだろう。だけど、自分は一人で深く集中したほうが良い仕事ができると思っているタイプだ。雑談してたら集中力が削がれるし、時間無駄だと思っている。それよりも早く帰って個人インプットしていたほうがいいでしょ。

はぁ、煩わしい。憂鬱だ。気が重い。仲良いほうが仕事できるなんて、そんなわけないでしょ。プロプロのぶつかり合いじゃないと、いいものなんてできないでしょ。初めて退職を考えている。

2017-04-03

TOEICの点数が酷かった

転職するのにTOEIC730点必要なんだけど、565点しかなかった

頻尿なのに2時間おしっこ我慢して受けたのに

また、おしっこ我慢して受け直さないといけないのか

憂鬱

子宮がん乳がん検査憂鬱すぎる

年に一回うけてるけど憂鬱すぎる。

なんで股をかっぴらいて体の中に冷たい危惧ぶちこまれたり

おっぱいぎゅうぎゅうにはさまれなきゃいけないんだろうか。

ジェルぬってグルグルするのもやめてほしい。

医学進歩してるんだからレントゲンみたいに撮ってすぐ終了とかにならないんだろうか。

なんでこんな目にあわなきゃいけないんだろうか。

めんどくさい。

ED勃起不全)で病院に行くのが恥ずかしすぎて、ネット海外の薬買ったらニセモノだった。

もうたまんないよコレ。

https://www.hama1-cl.jp/cialisgeneric/

↑こういうの見て、ちゃんと勉強してからにすればよかった。

僕のは「20」とすら書いてない。照れずに病院に行くしかない。憂鬱

http://anond.hatelabo.jp/20170402231456

便乗させてもらう。

よくうつ病の人にこう言ってはいけない

うつ病患者に対してはこうした態度を取ってほしい。

等と言われる。

よくメンヘラさんのブログテーマになるよね。

でも、これってさ、うつ病患者と同居してる家族にとって

プレッシャーになることがあるとは思いませんか?

確かに病人養生させるのは一番大切です。

でも、ちょっと考えてみてほしい。

いつも憂鬱な顔した家族の一人が自分たちとは違った

規則リズム生活し始めて、しかも、腫れ物に触る

ような扱いを求めてきたら?

それがいつまで続くか、いつ終わるのか、わからないとしたら?

頑張れって言っちゃいけない?

でも、家庭って基本的に気を抜いて生活する場だよね。

うっかり言ってしまったことをそんなに責められるかな。

結果として家族も引きずり込まれうつ病発症してしまったら

かえって療養環境悪化してしまうんじゃないですかね。

もちろん、家族の無神経な態度がつらかったら我慢してるのは

よくない。でも、せめて伝え方は考えようよ。

うまく伝えられないのなら、家族の誰かに病院に同行してもらって

診察室で医師に代わりに伝えてもらうようにするとかさ。

親戚筋が半可通な知識先入観で、家族圧力をかけるのは論外だから

法律で厳格に禁止すべきだと思う。

うつ病患者へのケアについてはだいぶ流布されてきているけど

患者家族への配慮もまた必要なんじゃないかなと思って

書きました。

2017-04-02

やあ、新社会人諸君

人生もっと憂鬱月曜日がくるね。

そう。君たちは新社会人だ。

君たちがこれから出会出来事を伝えるよ。

君たちは職場に閉じ込めれ、拘束され、自我破壊される。

逃げたら生活人生を奪うよ。君たちに選択肢は無い。

自我破壊して会社に都合の良い奴隷精神を植え付けるよ。

いままでの自分にはグッバイだ。

さあ、君たちの人生終了まであと数時間だ。

残りの人生せいぜい楽しみたまえよ。

2017-03-30

[]3月29日

○朝食:ヨールグル

○昼食:助六寿司

○夕食:天津飯中華飯が合体したの

調子

はややー。

ひどい悪夢を見てしまい、朝から憂鬱だった。

だのに、朝一で久々のトラブル発生。

バグの解析の仕事ときテンションが違うね、と言われたことがある程度にはテンションが上がるタイプなので、悪夢のことはすっかり忘れて解析に集中した。

午後一には対処法含めて解析ができたので、全員に周知して、また一つこのプロジェクトの秘伝の書である「どうせ販売元に報告しても修正してくれなさそうな不具合一覧」を更新して、完了

とは言え、日々の業務が止まってくれるわけでもないので、残業

その上、例の先週金曜日受領予定のファイルが、今日の定時ぴったりに送られてくるという、面倒な自体

どうせなら、明日の朝に送ってくれればよかったのに。

とは言え、送られてきたなら、やらないといけないことがいくつかあるので、それをこなした。

終電、ではないけど、そこそこ遅くまで頑張った甲斐があって、受領ファイルの件はだいたい大丈夫

DS

世界樹の迷宮II

朝の通勤時間に3Fをウロウロ。

4Fに行ったら、うとうとしてたからか、操作ミスって全滅してしまった。

はややーだなあ。

3DS

すれちがいMii広場

プレイ

バッジとれ〜るセンター

これからログボをとる。

ポケとる

これからログボをとる。

iPhone

ポケモンコマスター

ログボのみ。

2017-03-26

学歴を偽った結果。。。

合コンで知り合った彼女卒業大学を聞かれて、ついウソをついてしまった。

本当は高卒なんだが、某有名お坊ちゃん私立大学だと言ってしまった。

そこからいろいろと辻褄合わせのために小さなウソを重ねることになって、今どうしようもなくなってる。

もう身体関係もあるし、今さらウソだとは言いつらい。

本当のことを言ったら嫌われるかも知れない。

彼女と会うのが憂鬱になってる、今日この頃

2017-03-22

次の日は休み

明日仕事だって考えるから憂鬱になってた。今は明日休み明日休みって考えるようにしてる。だから仕事があるから早く寝るとか、仕事があるから無理をしないとかしなくなった。毎日、次の日が休みからいっきり過ごすようになった。営業職だから次の日眠かったら外で寝てる。もちろん数字はちゃんとこなしてる。むしろ上がった。いい効果を生んでいる。毎日楽しい

娘が愛せない

娘2歳半。

朝ごはんパンを、戸棚ではなく台所に置いていたという理由で泣き叫ぶ。

癇癪を起こしてパンも、お皿も、スプーンも、全部投げつける。

どうにか宥めて食卓に座らせても、ヨーグルトお茶位置自分希望と違うと泣きながらひっくり返す。

時間近くかけて簡単な朝食を終えても、着替えない。

おむつの記名の位置が数センチ違うと大泣き。

気に入った服が洗濯中だったりして着れないと、床で泣きながら飛び跳ねる。

しかも気に入った服が毎日コロコロ変わる。

こちらの出勤準備の手を止めて宥め賺して着替えさせても、次の瞬間全部脱いだりする。

会社には遅刻

大概途中で我慢できなくなって、今まで口に出したこともないような罵詈雑言を怒鳴りながら責め立てることになる。

夫もかなり手伝ってくれるけど、最近この怒り方に対してよく苦言を呈されるようになった。

まあ、そりゃそうだ。

自分が夫の立場でもそう思う。

でも何で、自他共に認める短気な夫が根気強く娘に毎日接することができるのか分からない。

朝起きたら、娘が成人ぐらいに成長してて早く独立して家から出てくれないかなとか、自分が眠ったまま死んで子育てしなくていいようにならないかなとよく考える。

毎日仕事を終えて、保育園に行くのが憂鬱でたまらない。

産むんじゃなかったと考えるのも、怒鳴るのももう嫌だ。

2017-03-20

[]3月20日

○朝食:なし

○昼食:のりべん

○夕食:ちゃんぽん

調子

はややー。

腰が痛くて、えらかった。(方言だね、しんどかったみたいな意味

塗り薬を塗って寝てたんだけど、あまりよくなってない。

明日から仕事憂鬱すぎる。

今日は早く寝るので、もう投稿します、おやすみんごす。

DS

世界樹の迷宮II

3Fまでいったけど、雑魚敵が超強いので1Fでレベル上げ中。

今回、FOEを倒しても経験値もらえないし、そもそも超強いしで、難易度の高さを感じる。

っていうか、パラディンパラディン、カースメーカー、ガンナー、ドクトルマグスって構成がよくない気もしてきた。

3DS

すれちがいMii広場

プレイ

バッジとれ〜るセンター

ログボのみ。

ポケとる

メガガブリアスランキングイベントに参加。メガストーンはもってるので、メガスキルアップはもらえる程度には頑張った。

それとデイリー要素。

iPhone

ポケモンGO

デイリー要素のみ。

ポケモンコマスター

ログボのみ。

2017-03-17

オープンワールドが目新しくなかった

洋ゲーってノリが合わないからずっと避けてきたけど、最近国内ゲームでもRPGオープンワールド前提みたいな雰囲気になってみたから仕方なしに有名洋ゲーRPGを発掘してプレイしてみた感想

みんな騙されてると思うんだけど、こんなの今まで散々遊び尽くされたJRPGフィールド三次元化しただけだよね。

しかも見た目が変にリアルからよっぽど真夜中の遊園地っぽくて気持ちが悪い。

これからゲームってどんどんこうなっていくのかと思うと憂鬱

普通世界でさえ自由すぎて行き先を見失うのに、ゲームの中くらい道標をしっかり作っておいてもらいたい。

2017-03-15

毎朝ぎりぎり出社の運用エンジニアです

今日会社障害対応

最近やっているプロジェクトはつまらない。

今やっている仕事の50%は運用プロジェクト関係

運用なので実装や開発ということもなく、何かシステム修正があればテスト、というような感じ。

障害も頻発するわけではないがそれでもつらい。

先輩はいい人で色々教えてくれるので、勉強になるからその点はうれしいのだけれど、

やっぱり運用プロジェクトというせいかモチベーションが上がらない。

最近は毎朝起きるのも遅い。

乗る電車もいつもぎりぎり間に合う電車

以前は出勤時間の3〜4時間前に起床して、好きなプログラミングをしたり

本を読んだり、ランニングをしたり自由に過ごしていた。

会社にはみんなよりも1時間早く来ていた。

きっとその頃は仕事が楽しかったのだろう。

会社に入ったばかりでやることはどれも新鮮。

少し難しい仕事も任されるようになってきてモチベーションもあったと思う。

仕事楽しいだけでなく充実感があった。

それが今では不思議と朝起きたくないのだ。

起きるのがつらいというか億劫

別に疲れが溜まっているわけではない。

目覚めは悪いどころかいつも目はぱっちりしている。

でも起きれない。ぎりぎりまで布団の中。

そして時間ぎりぎりになると焦燥感を感じつつのっそり布団から起き上がる。

まり憂鬱なのだ会社に行くのが。

この状況を打破するにはたぶん運用プロジェクトをやめるしかないのだろう。

今ではどうせ朝早く起きれないなら深夜までずっと起きていようか、なんて考えている。

会社をやめていく同僚にも言われたが、運用やってるとだれてくるらしい、私生活が。

そういって同僚はフリーランス転職した。

今では職場でも私生活でもいきいきしている。うらやましい限りだ。

自分フリーランスにはなろうとは思わないけども、少なくとも今のプロジェクト半年が限度かなーとは思ってる。

同じ環境にずっと居ても成長できるか不安だし。

それに自分市場価値はどんどん上げたいと思っているし、会社だけでなく会社の外でも評価される人間になりたい。

そういう意味でも今の運用プロジェクトに長く関わるのは、正しい選択ではないように思う。

運用プロジェクトの残念なところは、仕事の大半が顧客対応コミュニケーションコストでつぶれること。

特にお硬いお客さんだと本番作業をする度に、申請書類を書いて作業日の何日か前に提出しなければならないだとか。

障害対応であれば書類に発生日時や発生事象、発生原因、顧客影響、業務影響、対応策、横展開対応、再発防止策、etc..

なんてことをつらつら書かなければいけなかったり。

なにより障害が発生したらものによっては休日にも出勤しなければならないこと。

まぁ自分はその経験はまだ一度もないけども。ただ障害が起きて帰りが遅くなった時は本当に疲れる。

体力には自身があるけども精神的にはわりときます。人によるのかな?

つらつらと運用プロジェクトについてネガティブな事を書いたけども、悪いことばかりではない。

運用プロジェクトでは顧客対応必須だ。なので顧客との話し合いは上手くなる。

あと、運用エンジニアには広範な知識が求められる。

例えばフレームワーク脆弱性が発表されれば、どの程度影響があるのか、どのような対策を取れば十分か、そもそもどんな対策がとれるのか、とか。

ハードウェアミドルウェア障害が起きればそれに対する知識を駆使して対応を行う必要があるし、

ドメインが変わった、IPアドレスが変わった、となればシステム運用保守作業で影響がないか調査する必要がある。

なのでそのような対応を考える機会があるので勉強にはなる。

他にも必要知識として、プログラミング言語SQLはそこそこかけて、DBクライアントLinux操作、その他ミドルウェア知識必要になる。

なので現時点では自分スキルはそこそこ伸びてはいるのかなーとは感じている。

そんなこんなで運用プロジェクトは色々大変だよってことです。

理想運用プロジェクトで吸収できるものは吸収していって、早めに別プロジェクトに移っていきたいですね。

めんどくさいことが多いけどもつまらなすぎて潰れないようにとりあえずがんばります

明日仕事ですね。みなさん一緒にがんばりましょう。

男は30を過ぎると家出少女になる

ずっと憧れていた職場の先輩と、そういう関係になったことがある。

3歳年上の、物腰柔らかな先輩は、毎日スーツをきっちりと着こんで出勤してくる。

からないことを聞けばいつも丁寧に答えてくれるし、ちょっとでも憂鬱な顔をしている後輩にはすぐ声をかけて飲みに連れ出す。

日々の自分業務をこなしながらも、同僚たちのこぼれたタスクを拾い、業務フローなどの改善にも余念なく、いつも誰よりも遅い時間に帰る。

仕事プライベート犠牲にしているタイプかと思いきや、学生時代に知り合った奥さんと新婚ほやほや1周年。

「むしろ籍を入れてから仕事への熱の入れ方が増した」「やっぱり結婚って張り合いが出るんだな」と部内でももっぱらの評判だった。

せめて結婚さえしていなかったら私にもチャンスがあったかもしれないのにな~残念だな~と軽い気持ちで思っていたとき、それは起きた。

私が不慣れで手こずっていたタスクを遅くまで手伝ってもらっているうちに終電を逃してしまい、とりあえず会社そばの24時間営業居酒屋に入り、あれやこれやと普段話せなかった先輩へのあこがれの話などをしていたら、ラブホテルに行く流れになってしまったのだ。

いくら好意を持っているとはいえ、自分が既婚者とそういうことになるとは夢にも思っていなかったので、酔いがさめてからかなり呆然としたし、一度きりでもう忘れようと思っていたのに、その日からむしろ先輩は以前よりも親密なコミュニケーションをとってくるようになって、その後3カ月ですでに5~6回はそういうことになった。

子供もいないようだし、もし本当に私にちょっとでも気があるなら離婚してくれないかな……と都合のいい考えに浸り始めた私だったが、不倫経験のある友人に、彼がどういう人かを話しているときに、ふと気づいてしまった。

彼が私に体を許すときは、大体酔っぱらって「家に帰りたくない」と蚊の鳴くような声で発するのが常だということに。

もしかして、彼が誰よりも遅く帰るのも、私の残業につきあってくれるのも、なんならラブホテルについてくるのも、単に「家に帰りたくない」からなのではないだろうか? 

とすれば、きっと一時的に略奪できて、結婚できて、家庭を持てたとしても、彼はきっと「家に帰りたくない」と他の女に言って、どこかのラブホテルに行ってしまうのだろう。

そう考えたらとんでもなくみじめな気持ちしょうもない気持ちが押し寄せてきて、私は彼に「もう二人で飲むのはやめましょう」と一言メールをし、それ以来、どんなに仕事で遅くなって彼と二人きりになっても、タクシーで帰るようにした。そうするうちに彼は昇進して別部署に栄転となり、私は他の男性との結婚が決まって、彼について地方に行くことになった。

旦那に、絶対に「家に帰りたくない」と思われない奥さんにならないとな、と思っている。

2017-03-14

イヤな仕事人生使うなみたいな浅いハナシをドヤ顔でしないで!

金のために嫌な仕事。辛い仕事

金曜日を待つ。

こういうのはよく外国人「悪」しますが、日本人はあまり「悪」とは自ら言ったりしません。外国人に言われて、ハッとすることはある感じ。

僕はこれは単なる国の文化の差であり、トレンドみたいなものだと思っています

何なら真逆意見の本もよく見るし、ビジネス本では王道でしょう。憂鬱でなきゃ仕事じゃない、とか、仕事こそ自分を磨く、とかとか。稲盛和夫的な。

まあ両極端な意見でどちらも正解だと僕は思う。その違いは「幸せは人それぞれ」ということくらいなんじゃないかなあと。

ホセムヒカも正解。稲盛和夫も正解。極端なだけ。金のために嫌な仕事をしてても幸せな人は、自分幸せにするお金の使い方を知ってる。金曜日を待って仕事をしても幸せな人は幸せな週末の生み出しかたを知ってる。そんで日本人は意外とこういう人がいる気がする。

この動画でも言ってますが、自分が本当にしたいことがしたいことは何か?をよく知り、そのために嫌な仕事をしているのならアリという考えが日本では主流ではないのかな。それも幸せの一つの形だと思う。

他人がどうこう言おうと、自分は今幸せか?ということに感度を鋭く持っておきたいと思う。

てか、イヤな仕事を誰もしなかったら誰がその仕事をするんだよ。意地悪な捉え方をすると、自己中心的な話だな、と思ったりもするんだよ。

2017-03-13

入社数ヶ月で憂鬱気持ち新入社員に向けて

時期的に早いかもしれないけど、一社長として、あくま個人的な思い。

何でもそうだと思うけど

最初はわからないことだらけで悔しかったり、嫌になったりすると思う

どうしても合わないのであればすぐ辞めても構わないが

何故「嫌」なのか、何故「合わない」と思うのか

しっかり考えてから行動に移して欲しい

でないとどこへ行っても同じことになってしま

目標や野望を見つけて欲しい

具体的で無くても良い。

楽しい仕事がしたい」とか、凄いふわふわしたもので良いんだ。

じゃあ「自分にとって」楽しい仕事って何だろなって考えるんだ

具体的な目標になるようイメージを固めていくんだ

ある程度固まってくると妥協をしなきゃいけない部分も出てくると思う

「楽しそうで自分に合ってると思われる仕事見つけたけど給料イマイチ」だからどうするかなあ、とかね

そこでまた考えるんだ

どうしても譲れないものは何かって

やりがい給料?対人関係

そのうち考えるのも嫌になってまたいつもの日常に戻ってしまうかもしれない

数日で答えは出ないと思うが、考えるのは辞めないで欲しい

日々感じた自分感情としっかり向き合って欲しい

「嫌」なのは何でだろう、怒られたから?本当はやりたくないから?

「嬉しい」のは何でだろう、褒められたから?認められたと思うから

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