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はてなキーワード: 行きたくないとは

2017-03-27

不妊様なのか

不妊治療中で、今月も生理が来てしまってがっかりしているところに、友人の妊娠報告が続いて心が折れそう。

泣いてもどうにもならないけど涙が止まらない。

何で私は妊娠できないんだろう。

夫婦だけでも楽しいよとか言われても私は子供が欲しい。

夫のことが大好きだから夫との子供が欲しい。

会社には遅刻する後で行くって言ったけど行きたくない

今日は子持ち主婦たちの話を聞くのが辛い。

今後治療が進むともっとお金がかかるから仕事はしていた方がいいけどやりたくない。

もういやだ。

死にたいとかは思わないけど夫にはこんな身体で本当に申し訳なくて何て無意味なんだろうって思う。

ただひたすら悲しい。

2017-03-26

眠い。やる気出ない。仕事行きたくない。何度もpivotされちゃモチベ下がるよ。

http://anond.hatelabo.jp/20170326022754

ふたば管理人が抜き打ちでIP表示するようになったし

もう匿名安心して書き込めるの増田くらいしかないわ

爆サイみたいなとこ行きたくないしさ

2017-03-23

http://anond.hatelabo.jp/20170323222008

私も全く同じです。

明日寝坊したらどうしようって緊張して眠れなく、神経が過敏らしいので精神科通ってる。

毎日同じ時間に同じ場所に行くのが本当に苦痛

それ以外会社に対するストレスはない。

毎朝会社に着くとホッとする。

精神科先生に大寝坊してみなさいって言われた。

そんなこと考えるだけで恐ろしいけどいつかやってしまう気がする。

このままだと無理しすぎで長くは続かないからまた転職しなきゃいけないし、もったいないって言われた。

でも会社毎日行くなんて普通のこと、それで無理しすぎなんて、じゃあどうしたらいいんだ。

会社に行かずに独立する手もある。けど、そんなの更に自分のだらしなさや不安定さにまけて、やっていけるわけない。

会社員が勤まらずに1人でやっていけるわけない。何より私はこの会社でずっと働いていたい。

解決法は分かりません。

週末はストレス発散できてると思うし、会社行きたくないわけじゃない。

でもただ辛い。辛いだけなら我慢すればいいけど、いつか終わりがくるかもしれない。

同じような悩みを抱えています

2017-03-22

気分を落としていたもの

ここ最近気分が最悪だった

毎日のように朝目が覚めた瞬間に、会社行きたくないと叫んでいた

そんなだから日中どんよりとして過ごしていた

ある朝、なんでこんな気分が悪いのか布団の中で考えてみた

「頭が痛いか?いやボーッとするけど痛くない」「腹は痛いか?いや痛くない」「足は?ちょっと張ってるけど普通

上のように体の各部分について、順に確認してみた。

そしたら、朝の不快感の要因として「肩のこり、痛み」が関係してそうだと分かった。

正体がわかると気が楽になるし、肩こり対策のしようもある。

朝の気分が完全に治ったわけではないが、だいぶ改善された。

一時はこのまま鬱になるのかと思ったが、人の気分なんてものは体の一部の調子でだいぶ変わると思うと気が楽になる。

気分は以外と小さいことが関係してるもんだと再確認できた。

こういうことは日常の中で結構忘れてる。

2017-03-20

会社飲み会とかくっっっっそ

だるい行きたくない勝手

おまえ暇だろ的なノリでメンバー

入れられてるの本気でむかつく。

飲みたい奴だけでやってくれ。

時間お金無駄だし行きたくないのに行ってやってるのに説教されるし

意味が分からない。

本気で無理すぎる。この飲み会時間残業代つけてくれ。

http://anond.hatelabo.jp/20170320230111

業界にも寄るんだけど、実はサクっと辞めた方が次にいい会社に入れる可能性高いよ。

「この短い間に辞めてるとなると、堪え性が無いのかも知れない」なんて判断を下す会社ブラックだと思わない?

向こうからブラックが遠のいてくれると思ってりゃいい。いい会社なら、そんな事は気にしない。

本当に行きたくないなら、辞めてもいいんだよ。

仕事行きたくない理由を考えてみた

転職で、期待されてプレッシャーが大きい

・新しい部署職種での採用で、全て自分でやらなければならない

・なんでも質問してと言われても、分からないことが分からず、何を聞けば良いのかわからない

・全員忙しくて、気軽に質問できる雰囲気ではない(職場に1時間ほどしか居ないこともある)

・今の仕事相談・報告出来る上司が居ない

・このまま中途半端仕事していたら、いつか見限られるのではないかという不安

・「この人は仕事をしていない」と思われるのが怖い


書き上げてみたらすべて対人関係が原因だった

遅くまで寝れなかったり、夜中目がさめたときに涙が出ていることが増えた。

初めての転職、初めての正社員で辞めたら次がない。

自分能力不足、コミュニケーションをとるのが下手なのが原因なので、なんとかしたいけど、どうすれば良いのかわからない。

2017-03-19

http://anond.hatelabo.jp/20170319075951

おまえがどこに観光に行きたいか行きたくないかなんてどうだっていいよ!

ここはおまえの日記帳じゃねえんだぞ!

沖縄には行きたくない

基地とか米軍とかではなく、はっきり言って琉球新報とか沖縄タイムスとか見ると、沖縄なんか観光で行きたくなくなる

いつも怒っているしな



から見えなくした方がいいよアレ。

と言っても東京メディアが垂れ流す沖縄でもお腹いっぱいだけど、100回報道されて「沖縄いい所だよ」と感じられるのは1回あるか無いかだよね。

から行かない

2017-03-17

朝ベッドから出られなくなった元増田です

http://anond.hatelabo.jp/20170315234045

「朝、ベッドから出られなくなった」を書いた元増田です。

ものすごい数のブコメトラバをもらってびっくりしたけど、本当に有り難かった。

本当に本当にありがとう

回答がうつ病一色だったのはちょっと驚いたけど、やっぱりそうなんだなぁとハラ落ちした部分もある。

先日、非定型うつ典型症状について見ていて、ほぼ全て当てはまっていることは認識してたからね。

(ちなみに、涙が出たりはしていない)

でも、なんていうか、友達遊んだ趣味のことはできていたから、絶対違うだろうというか、信じたくない気持ちがあったんだと思う。情緒はかなり安定してるしね。

でもトラバで、

「「今日趣味コンサートに行けてストレス解消になった。明日仕事行きたくないなあ」→鬱かもしれないし、そうじゃないか

趣味コンサート行けばきっと楽しくて元気が出てくるに違いない。だからがんばって見に行かなきゃ」→典型的な鬱」

って書いてくれてたのを見て、本当にそうだなあと思ったよ。なんとか人生を楽しくすれば、生き続けられるんじゃないかとずっと思ってた。

友達と会えば、一時的にも気分が良くなるし、テンションも上がるしね。

同じような人はけっこういるんじゃないかと思う。

あと、そんなに精神状態が悪くないことにたいして、

情緒も安定しているのに起きられないって、心や気持ちをすっかりと無視する習慣ができあがったのかな。」

って書いてくれたブコメには、家庭環境とか他のことでも思い当たることが多すぎてハッとさせられた。

から、本当に辛そうな状況でも全然表情とかテンションが変わらないって言われてたんだ。

あと、年収とか勤務先について書いて、不愉快な思いをさせてしまった人、ごめんなさい。

自分がどんな人間か書こうと思った時に、書けることがそれしかなかったんだと思う。

指摘してくれた人もいたけど、私には他に誇れることも自分で成し遂げたと思うものが他に何もなくて、肩書きとか仕事が本当に心のよりどころになっていたんだと思う。

いろいろな事をやってきたつもりだったけど、結局それしかなかったんだって

あと、総合職と書いたのは私の性別が女だから。たしかに、男性ならあまり意識しない言葉だよね。

仕事といえば数年前に役付き(事業責任者)になってね。年の半分くらいが異常に忙しくなってしまって、次の繁忙期は乗り越えられないかもしれないとは思ってた。

それに、もうかなり長いこと私と同じ業務ができる人(同じ資格がある人)がセクション内にいない状態だった。そのことも地味に、ずっと負担だった。

また来月から私がしなければならない仕事があって、それだけはやりたいなと思ってるけど、どうなるのかな。

それから保険加入を勧めてくれた方、ありがとう医療保険しか加入してなかったから、初診の前に生命保険に入っておこうと思う。

あと、うつ以外の可能性も考えてくれた方もありがとう子供の頃に甲状腺の異常は指摘されていたことを思い出した。最近も頻繁にリンパを腫らしていたから、その線でも受診したいと思う。

嫌な思いをさせてしまった人もいたかもしれないけど、たくさんの人が親身になってくれて、心配してくれて本当に有り難かった。

ブログ記事まで書いてくれた人、ありがとう。連絡できるかは分からないけど心に沁みたよ。

似たような状況の人もいるみたいで、参考にしてもらえたらいいなと思う。

いろいろ書きたいことはあるし、いまもいろんな気持ちがあるんだけど、この辺にするね。御礼と返信のエントリでした。

2017-03-16

http://anond.hatelabo.jp/20170316134635

今日趣味コンサートに行けてストレス解消になった。明日仕事行きたくないなあ」→鬱かもしれないし、そうじゃないか

趣味コンサート行けばきっと楽しくて元気が出てくるに違いない。だからがんばって見に行かなきゃ」→典型的な鬱

2017-03-15

オムツを売ってるようなコンビニには行きたくない

だって、ガキがクソとか小便とか垂れ流すためのパンツだろ?

食いもん売ってる横で売るなよ

買う気なくすわ

2017-03-12

ブルブル病

さっきイッテQ観てて、出川が綱を渡る時に足がブルブルしてて、

「はじまったよー」「誰か止めてくれよー」とか言ってて、それを見ながらゲラゲラ笑ってたんだけど、



そういえば、私もブルブル病。



3年前に転職した会社の朝礼、順番に日直がまわってきて、本を朗読させられる。

朗読し終わった日直が誰かを指名して、指名された人はその本の内容について感想を述べる。



一見感想を述べる人の方が難しそうだが、私は朗読すらできない。

周囲は優しい人達ばかりで、誰一人厳しい目で見てないのに。

それなのに朗読ができない。出川の様に足がブルブルと震え、声が上擦り、過呼吸の様な状態になる。


入社してすぐにその症状に気付き、恥をかきたくない一心で、心療内科に行った。

あがり症の方は意外に多いですよ!」と、お薬を出してもらった。



日直の日の朝、薬を飲む。

薬が効き始めるのが1時間くらいか

「薬はちゃんと効いてるのか?」と、ドキドキしながら朗読を始める。



順番に日直がまわってくるんだけど、私の前の人が当日欠勤すると、私が日直をやらなきゃいけなくなるかもしれないので、

自分が日直になる前々日からキドキしてる。

そのドキドキを消すために薬を飲みたいけど、

飲むと気怠くなって、眠くなる。仕事に支障が出るから「ここ!」って時以外が飲みたくない。




日直じゃない日も、指名され感想を言わなければいけないかもしれないので、気が抜けない。

「またブルブルが始まるんじゃないか。」「指名されませんように。」と、願いながら1日が始まる。

指名されると、ブルブルと何かしゃべってる自分がいる。

なんとかしゃべり終わっても、なぜかしゃべり終わった後にブルブル病がやってくるから不思議だ。




そんなこんなで、なんとか乗り切りながら、もうすぐ3年が経つ。

人としゃべる事はとても楽しいし、仕事やりがいがあって好き。

まれ環境にいる事も実感しているのに。




だけど、朝礼の事を考えるとそれだけで鬱になり、会社行きたくないと思ってしまう。

なんとか克服したくて日々模索してる。朝礼の事ばかり考えてる自分バカみたいでツライ。

彼氏とお洒落レストランとか行きたくない

マジレスすると、お洒落レストランとかカフェって彼氏と行くより女友達と行った方が楽しい

だって男って「なにこれ盛り付けめっちゃ可愛いーー!」とか、「どのケーキも美味しそうで迷うーーー」とか、そういうので盛り上がれないじゃん。


100歩譲って話に乗ってくれたとしても「そうだねー」とかそれくらいでキャッキャはできないじゃん。

ディズニーランドとお洒落レストラン彼氏と行くもんじゃないんだよ。


それなのにお洒落レストランデートで行きたがる女は、ある程度彼氏のことをいわゆるメッシー君って思ってるか、お洒落レストランじゃなきゃ私というブランドが崩れるって思ってるか、一緒にお洒落レストランに行ける友達がいない奴だけだと思う。


どうしても焼き鳥が飽きたなら、もつ鍋でも誘ってみたら。


http://anond.hatelabo.jp/20170311181302

2017-03-09

ドタキャンをした

実は誘われていたときから行きたくないなと思っていたんだけど断れず。

結果的今日相手からLINEがきた瞬間うわだりーという感情支配をされ「今日行けれねーわ、すまん」と嘘を交えてキャンセル

いま罪悪感でいっぱい。

部署統合

現在自分がいる部署は割と有能な人が多くてガツガツしてたり雰囲気が悪いわけでもない

皆やることがわかってるから最小限のコミュニケーションで回ってる感じで気楽

統合話が進んでる先はなんだか公務員とか学校っぽい印象

報告書だの会議だのが多くてとにかくなんでも共有して話し合い

でも膨大な内容を全部覚えてる人なんていないから結局失敗してたり同じことを複数回確認してたりするようだ

正直なところ行きたくないなあというぼやき

2017-03-08

嫌いな人とご飯を食べないといけないってまじで苦行すぎ。

久しぶりに来た人とランチ行こうと話して私がトイレ行ってる間に

仲良いおっさんが「どこ(のランチ)いくの?」と声をかけてきて一緒に行くことになってそこまではいいのだけど

その後なぜか周りに声をかけ始めたらしく私の嫌いな人も一緒に4人で行くことになって、

嫌いな人がトイレに行ってる間に「そうしたら私は今回遠慮しますね」と言ったのだけど

「いやいやここは大人になって」と言われ嫌いな人もトイレから戻ってきてしまったし結局逃げられず。

大人になって」とは言われたけどあれでもそもそもそれって普段から私が「あの人苦手なんだよね」と言っているのを

いつも聞いて知ってる2人なのにわざわざその人にも声をかけてるって嫌がらせ以外の何者でもなくないか

と思うのだがどうなの。

その嫌いな人も私に嫌われてるって知ってるのに(向こうも私を良く思っていない)なぜわざわざついてくるのか。

いくら他の2人とご飯が食べたかったと言っても今日じゃなくて良いだろう私のいないとき勝手にやってくれ。

結局私はその人とは喋りたくないから(でも私と他の2人の3人だけで喋るのもその人に悪いと思ってしまう)

私はできるだけ離れて先に歩いたりこういう気も使いたくないから嫌いな人とは一緒に行きたくないのに。

こういうそもそもしなくていい事をわざわざ発生させておいて「もう大人なんだから我侭言わないで」的なことを言う人ってなんかおかしくないか

2017-03-07

http://anond.hatelabo.jp/20170306234749

言いたいことはわかるけど、これは十把一からげにはできない案件じゃ?

時給が発生しない範囲での会社との関わりを持ちたくない若者は多いし、なにより労働者権利である

その権利行使しない人のほうが不思議に見える。

私は人と話すのが好きだけど、無駄なかかわり合いはしたくないと思う時もある。

参加したほうが社会的には上手く回ると思うけどね。

安っぽい居酒屋なら行きたくないけど、焼肉なら連れてってくれよ。

まぁなにはともあれ個人尺度を人に当てはめて論説したとしても、人それぞれという域をでない。

2017-02-27

専門学校卒業式欠席しようとしたらめっちゃ教師に怒られたwwww

理由がいけなかったかな、せめて葬式がありますって言えば穏便に済んだかな

おかげで今日は外出しようかなと思ったけど気分が悪くてずっとベットの上でゴロゴロ

だってさー、専門学校でいい思い出ないし行きたくないもーんwwwwwww

2017-02-26

会社が辛すぎて、土日をほぼ布団で過ごした。

スペック

30歳 男

妻、子

持ち家35年ローン

世間的には割と良い会社

まあまあ高学歴

◯状況

ここ数ヶ月、仕事が辛くて、職場に行くと手汗がびしょびしょになる。時々、息苦しくもなる。風邪が2週間くらい治らない(内科に行っていて、原因不明なので次は血液検査を予定。)

そんなこんなで、仕事が辛くて、今週の土日、ずーとベットで寝てた。辛い。会社行きたくない

◯原因

あんまり英語ができないのに、すげー英語を使う場所に配属されたこと。今までの業務は意外と持ち前の器用さのらりくらりやって良い評価を得ていた。でも、今の場所ではできる限り勉強してるが、周りの人(海外勤務経験者や外資系から転職)には追いつかず、仕事ものすごくできないやつとして認定。せっかくできるやつ引き抜いてきたのにって。

なおかつ、仕事ができないからか馬が合わないからか直属の女の上司に完全に嫌われ、毎日怒られに怒ららて、しまいには無視とかされるようになった。プライドとかどこに行ったのって感じでズタズタ。

で、仕事できない(英語ができない)から仕事が遅くて終電まで残ったりする。そうすると、その女の上司無駄なことに時間使わないでって言われたりして、もうなんだか。


はぁー。明日会社行きたくない。本当につらいけど、行かなきゃ行けない。今も会社のこと考えたら、手汗がびしょびしょになった。

本当つらいです。どうしたらいいのかわからん

人生初の挫折なのかもしれんが、ダメージが大きすぎる。

女のせいで明日会社行きたくない

いまから眠れない

2017-02-24

来週行きたくない

2週間休むとどうでもよくなる

2017-02-22

精神的な逃げ場があっても自殺するときはするという話。

あと30分くらい待機してるあいだ暇なので。

まあ何か匿名だし夜だしいいよね。

表題の話なんですけど、何年か前に電車に飛び込みかけたことがあります

未遂で何事もなく生きてますが。

精神的な逃げ場があるから現実つらくても死のうと思わないオタクって最強じゃないですか。

だって職場学校でつらくても、家に帰ればグッズが届いているし、携帯見れば推しがいる。

あの漫画が完結するまでは死なない!

とか思うじゃないですか。

私はどちらかというと他罰傾向の強い攻撃的な人間なので、自分死ぬくらいなら嫌いな上司を滅多刺しにして刑務所規則正しい文化的人権尊重された生活を送る方を選びます

から自殺なんかしない、と思ってました。

が、自殺しかけました。

入線してくる電車に向かって走り始めた瞬間も、別に死にたいなんてこれっぽっちも思ってませんでした。

ただ、職場行きたくないと思ってました。

急行と待ち合わせして停車する2分、入線してくる急行を見て、天啓のように閃いたんですよ。

「この電車に跳ねられたら、どんなに出勤する気があっても、不可抗力今日は休める!」

わたし天才って思いました。

だって仕方ないもんね! 跳ねられたら今日は休むしかないよね!

何でもいいか今日、今、出勤したくないって事で頭がいっぱいでした。

今日仕事明日やれば何とかなる、とも思ってました。

明日なんか来なくなるのにね。

都心の午前7時少し前の通勤ラッシュが始まる直前に飛び込んだら迷惑だ、とか全然頭の外でした。

とにかくその日休みたかった。



まあ、だから死にたいと思ってなくても自殺したりするよ。

ホームの端ギリギリで足を止めたのは、危険に気付いて思いとどまったんじゃなくて、偶然手に持っていた携帯BLゲーム配信メールが届いたからです。

メールの着信に気付いてただ立ち止まっただけ。

このメールが来るのがあと1秒遅かったら死んでたかもね。

ありがとうBLゲーム

やなこというと、電車に飛び込んだ人の遺品にはその日に使う仕事資料が入ってることも少なくないんだってさ。

私もだよ。

オタクって最強ですね!!

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