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2017-04-24

http://anond.hatelabo.jp/20170424012609

ちょうど来月に婦人科の予約があるので、そのとき乳首のことも相談してみたいと思います

http://anond.hatelabo.jp/20170424011528

婦人科でもいいと思うけどね。^^;

汚い話を書く。

今とても乳首かゆい

から1ヶ月に1〜2回くらい、こうやって乳首がかゆくなることがある。

かゆくなるだけじゃなくて、乳首から変なウミ(?)のような、ジクジクしたものまで出てくる。

私は肌が弱いので、今までこれは単なるウミだと思っていた。

けど、数ヶ月前に婦人科ホルモン値を調べたとき、高プロラクチン血症を指摘されたのだ。

もしかして、これって乳汁分泌なの?

って一瞬思ったけど、つい最近あらためて受けた血液検査では、プロラクチン値は正常値に戻っていた。

数ヶ月前は、たまたまバイオリズムプロラクチンが高かっただけみたい。

というわけで、今日乳首のかゆさと謎の分泌液にイライラ半分、怯え半分。

ああクソが、かゆくて眠れねえ。

2017-04-22

あと一ヶ月で不妊症の診断に入る

凄く長くなったので一言でここに表すと努力する力を含め将来への生きる自信がない。

セックスの頻度は週に2〜3回。

不妊治療をしなきゃいけない頃である

旦那はあと数年で精子劣化が始まる年齢と言われる歳にもなる。二人きりの生活楽しいので寂しくも感じる。旦那さんは自分の子孫ができることが嬉しいものだと私に説明をしてくれた。発達障害遺伝可能性も気にしていないらしい。

旦那の喜びを奪うわけにもいかないが、子供が出来れば家事すらギリギリ不器用自分子育てが増える、金銭負担も増える。寂しいのが建前に見えてしまい悲しくなるほど、自分子育てなんてキャパオーバーだと嘆いてるのだ。

頼れる家族はいない。親は無自覚だが祖母に入れられた宗教カルトでない)の思考で出来ており、神の部分を世間一般人に置き換え整合性の全く人は尊いと言いつつ、家族全体にはモラハラだらけ。私は無意識に罪悪感を感じて生きるようになった。小学校入学から対人恐怖になっていた。子供に合わせていい者ではない。旦那の方もよくないようで、酷い過干渉で逃げてきたらしい。

私はわかってくれる旦那一人で満足なのだが、旦那は子もいる家族を作りたいらしい。

子作り目的になってから私は安定剤漢方薬にしてもらっている。その間に全く関係ないが婦人科に行った時には、排卵されてるのがカメラ?に写っていたが、まだ妊娠しないのである

こんな時も頭に「貴方がそんな暗いか子供が逃げていくのよ」という母の言いそうな言葉自動再生されるほど自分ポジティブにならなきゃいけないことに対して異常なノイローゼになり参っている。

自分が変わればいいと頭の声がずっと巡っており、生きてるだけで常に頭に説教めいた言葉再生されるのだ。頭の中が常に自己啓発本朗読をしていると言っていいだろう。

カウンセラーも通い、人を変えてみたりも何度かしたが、怒鳴られたり、否定され、その都度話を聞いてもらってるのに我侭だ失礼だと親から冷たく言われ、加えて認知療法しないと一生幸せになれないと脅しのような発言をされたり、治療のことを考えたり行ったりすること、それを思い出すことでより精神的に追い詰められてしまい、もう説教一言にも耐えられなくなってしまった。

一年前に親から離れたのに今も思い出せば目の前の家事すら手につかなくなる。向上心がなくてはならないと言われる状況なのに、向上心が最も私をパニックに陥れているのだ。

精神医療を先にと提案されることを何度も想像したが、もうどうしたらいいのかよくわからなくなっている。世間的な美徳とされてるものノイローゼの私には何が落ち着くものになるのだろう。

旦那幸せを思うと本当に自分旦那の前から消えなくてはならない。

ただ安楽死海外でさえ精神病による安楽死は出来ないらしい。

頭の声を消すために曲を聴けば頭を酷使し、眠れば悪夢を見る。とても一人で生活できる者ではないのは確かだ。こんな自分悲劇のヒロインぶってると一部増田は言うだろうし、実際昔母に言われた。母が常に一部増田のような発言をする親なのだ

親の愚痴になりかけているが我慢出来ないことは事実であり非常に情けなく自己嫌。子供の頃から散々自信を持てと言われたが、何かすれば必ずパニックになる私には家事限界だった。自分の今のポンコツな現状が限界であるし、発達障害特性からとか、ベストを尽くしていると医者旦那は言ってくれる。私はその言葉に甘えているのか?と優しい言葉をかき消すこの正論のような頭の言葉を私はどうしたら良いんだろう。

2017-03-20

自己啓発に失敗した*追記

ここ最近仕事の成績が著しく下がり、勤務態度も悪いと上司に言われた。

 

私語が増えたのが特に駄目らしい。

 

以前仕事中に同僚に雑談をふられ、今忙しいのでそれどころじゃないと返したら協調性がないと同僚をガチギレさせてしまった。

人付き合いの下手さを反省積極的コミュニケーションを図ろうとした結果だった。

不眠で相談した精神科医からアスペルガー検査を薦められたレベルだけある頭の悪い対処だと思う。検査は受けた。結果はお察し。

 

しかけるということは他人時間を奪い自分に付き合わせる行為であり、同僚の生産性まで下げてしまう。

上司にそう言われて心底自分の思慮の浅さが恥ずかしくなった。

 

理由はよくわからないが、最近思考力が落ちている。

記憶力も落ちたのでよく思い出せないが、小さな辛いことが積み重なっている気がする。

そんな調子なので集中力も落ちたし、体も重く動作も緩慢になった。

食欲はあるしよく眠れているので鬱ではないと思う。

重いPMSのような気もするが、コミュニケーションに難がありすぎて婦人科相談するもビタミン剤を握らされ追い返された。

とりあえず家でいると理由もなく涙が出てくる。

 

とにかくそんな調子なのでだらだらと仕事をし、交流のつもりの自己満足に忙しい同僚を付き合わせ、成績が下がり続けた。

書いていてクビにしちまえと思うが、実家は頼れないので給与収入がなければホームレス犯罪者電車ストッパーになるしかいから困る。

 

上司は優しいので、思考力が落ちているなら頭を使わなければと言った。

ゼロ思考がいい。1分間の時間制限内にA4の紙にアウトプットをする思考法でおすすめだと。

 

早速Kindleで購入し読んだ。

先程仕事帰りにコピー用紙水性ボールペンを購入し、早速メモを書き始めた。

 

結果から言えば駄目だった。

余計に鬱々としてきた。

 

1枚目。

何がつらいのかというテーマで書いた。理由がないけどつらい。自殺を考えるほどではない。ひたすら自己嫌悪に陥る。

2枚目。

本当につらさには中身がないのか?というテーマだった。ふわっとした言葉しかでてこない。強いて言えばアスペルガー普通人間になりたい。普通人間らしく思考したい。

3枚目。

じゃあどうすれば普通になれるのか。死んで生まれ変わるしかない。無理。でも好きなマンガゲームが終わるまで死ねない。おわり。

普通人間サンプルを無数に見ながら生きてきたのに、普通になれないということはもうそういう生き方しかできないということだ。一生ハンデを背負うしかない。

 

ここまで書いてプツンと何も浮かばなくなった。浮かぶには浮かぶがアウトプットしたそばから同じ内容が延々と湧き出てくる。

自分特性の受容が必要なんだろうか。

 

それは無理だなと思ったのでここに吐き出すことにした。

他人が躓かないようなことで悩む自分は、人間になろうとしていまいち溶け込めてない妖怪みたいだなあなんて思ってしまう。

早く人間になりたい。他人を助けて焼死するフラグがたったきもするがなりたい。

 

 

■■追記■■

反応があると思わなかったのでびっくりした。私の文章時間をさいてくれてありがとう

 

鬱だとすれば原因は上司ではないと言い切れる。

私のようなめんどくさい人間向けの対処もある程度知っているようで配慮してもらっているので感謝してる。

発言も実際はアドバイスと励ましと注意を綺麗に混ぜた感じだった。

ガチギレしたのは同僚です。悪文で申し訳ない。

 

仕事感情労働なのと女性中心で空気の読み合いが半端じゃないのがストレス源のような気もする。

人生初の痴漢に遭ったり家族病気になったりしたのも大きいストレスだと思うし、原因が分散しているような感じがする。

 

認知療法簡単に読んでみたけどいい方法だと思う。詳しく読んでみる。

すぐマイナス思考になってしまうので一人で実践するのは厳しいかもしれない。歪みを探し出せてもプラスにするのは難しい。けど試す価値はあると思う。

 

吐き出したとりとめのない愚痴優しい言葉をかけてもらえたことが本当に嬉しい。

本当にありがとう

なんか妙にムラムラしたり親の言うことにイラッとすると思ったら

生理だった

さっきおしっこ行って拭いた後のトイレットペーパー見たら血がついてた

仕事してたら聞きわけのない客にめちゃくちゃイライラするから

あーそろそろ生理来るなーってすぐ分かるけど休日だと気づきにくいね

私は2日目にちょっと腰が痛くなるくらいであまり生理痛がない方だけど

生理前~生理中のイライラと体のだるさが酷い

あと広範囲に渡って剛毛だから蒸れる

しか月曜日に来ちゃったか理想は金曜に始まって特にきつい2日目3日目を家で過ごすことなんだけど

ただ年度末なので来週は送別会かいろいろと社外で仕事関係の人と長時間過ごす予定があるので今来てよかったのかも

飲み会と整理が重なったらナプキン取り換えるハードルが高くなる

何回もポーチ持って席を立ったら生理だってバレるし

鈍いおじさん上司が「えっ何で増田さん荷物持っていくの?大丈夫だよ誰も盗らないから置いていきなってwww」とか万が一言われたらなんて考えてしまってあまりトイレに行けず限界まで血を吸い込んでずっしり重くなったナプキンつけたまま過ごすことが多い

あ~~~~ここまで書いてたら貧血が出てきた。ちょっとふらふらする

ただでさえ体力なくて生理じゃなくてもメンヘラに片足突っ込んでるのに。嫌になる

若者向けの命の母買って飲んでた時期があったけど効いてるのかどうなのかよくわかんなかったのと

朝昼晩の食後に三錠ずつ生理が来そうな数日前から飲み続けるってちょっときつい

これでも私は相当生理軽い方だと思うし、具体的に「お腹がめちゃくちゃ痛い!!」って症状があるわけじゃないからこの程度で……と思って婦人科とかには行く予定はない

2017-03-18

もし処女子宮内膜ポリープ疑いになったら

婦人科エコー受けてきました。

処女は経膣エコーじゃなくて経肛門エコーでいいみたいですね。

最初、経膣エコーしようとしたんですが、硬く尖った細い棒で肉が切り裂かれるような、鋭く強い痛みを覚えたのでギブでした。

肛門エコーはやや違和感があるだけでほとんど痛くなかったです。

よく尿道カテーテルは痛いって聞くので、もし男性処女喪失の痛みを体験するなら、肛門ではなく尿道で試したほうが近いものが得られると思いました。

2017-03-17

PMSとかPMDDとか

つらい。

いつもはなんでもないことに傷付いて絶望して消えてしまいたくなる。

会社トイレに閉じこもって2時間近く声を押し殺して泣くとちょっと楽になる。でもまたすぐに悲しくなる。涙が止まらない。

生理周期が25日な上に、10日以上続く。長い。しんどい

婦人科に行ってもどうにもしてくれなかったしピル生理痛精神的な症状には効かなかった。精神薬はちょっと怖い。漢方薬って効くのかなぁ。

メンタルクリニックの予約取ってみるかな。

2017-03-15

妻は生理痛がキツいらしい。

と言っても常時痛くてだるくて全く動けないほどというわけではなく、

だるいながらも動けるけれど、たまに差し込むような痛みがあるんだとか。

生理中は不意に「ウッ…!」と呻いてうずくまったり、立ち止まったりということをよくしている。

物を取り落としたり、跳ねた体がぶつかって物をはじき飛ばししまったり、

うずくまってしまうから心配されて帰されたりと、逆に邪魔になるので仕事は休むことにしているようだ。

どうしても大きな声が出てしまうから外で注目されるのもイヤなので、なるべく出掛けたくないらしい。

俺はある程度慣れているので、妻の意向もあってなるべく取り乱さないように気を付けながらオゥ?……イェェス!はいお疲れー、とか言って応援している。

妻も自分で調べたり、いろんな婦人科の評判を聞いては何度も相談しに行っているようだけれど、

「いたって健康」「何の問題もない」と言われ、最後には「個人差が~」で帰らされてばかりらしい。

大体どこも一応ロキソニンとかの痛み止めを処方してくれるようだが、飲んだところで全体的な痛さは多少緩和されても結局差し込みはなくならないようだ。

病院に行けば解決するってものでもないのは難儀だなぁと見ていて思う。

食べ物とかも色々試しているけれど、今のところこれと言った成果は上がっていない。

2017-02-26

妊娠した。緊張してる。

妊娠検査薬で初めて陽性が出て「おお…」って呟いた。

予想に反して、飛び跳ねて喜んだりはしなかった。

妊活始めてから半年、毎月検査薬を数本無駄にしていた。生理の時期になると「わたしが考えるつわり」症状に襲われては検査して撃沈してを繰り返していた。生理も遅れがちになっていた。身体妊娠していないことを認めようとしなかったのだろう。

さてさて。

その日のうちに婦人科に駆け込んだ。

……時期が早すぎて受診できなかった。

そうだね、生理予定日当日のフライング検査からね。見ようとしても何も見えない時期だからお金無駄からまた来週おいでと優しく言われた。

一週間待たないといけない…………。

とてつもなく長い。

正常な妊娠かもわからない。このまま流産してしま可能性も高い。わたしの母も旦那の母も流産経験者で苦しんだと聞く。

まずは袋が見えるまで。

次に心拍確認できるまで。

安定期に入るまで。

まれるまで。

まだなんにも安心できないんだな。

妊活中は生理が来たら「リセット!」で来月頑張っていこ〜の気持ちに切り替えられた。妊娠したら、産むまでひたすら緊張しなきゃいけないんだな。産んでからももちろん大変だし。

妊活中も辛かったけど今からも辛いことだらけなんだ……。妊娠目標だったから忘れてたよ馬鹿野郎……。

とりあえずいまの目標は、一週間後、「正常な妊娠でいまのところ大丈夫やった〜!」ってはしゃぐこと。まだ緊張しすぎてなにもできてないか

たまごクラブとか買いたいな。

がんばってくれ私たちの子供よ。

2017-02-11

このままでは精神がやられるので

仕事コールセンター

女のマネジャーに目をつけられ。『私はあなたの為を思ってやっているの!』ってのりでいびってくる。

おかげで精神的にやばくなり、昨日体調を崩し休んだ。

今日も今現在頭痛悪寒がひどいので休むと連絡を入れた。

更年期になってしまい毎月3日ほど目眩頭痛腹痛冷えのぼせ耳鳴り下痢に悩まされ休んでしまう。

婦人科ホルモン治療漢方ピルなど多種多様に受けたが改善せずほんとに困っている。

毎月女のマネジャーに呼び出されてはネチネチいわれる。

暫く毎月呼び出されて対策していこうと言われたけど、余計プレッシャー会社に行きたくなくなる。

休む前もわからなかったので手を上げて聞いたら『切り分けができてない』と言われ、履歴を書けば

『これじゃわからない』と言われた。

研修では深く掘り下げて教えないから、独り立ちして実際のケースに触れて質問して覚えていくのに、

萎縮して聞けない状態

もうやめたほうがいいのか?

2017-02-02

http://anond.hatelabo.jp/20170202072808

婦人科池袋クリニック医師は「風俗産業で働くセックスワーカーの低年齢化が、若い女性患者増加の理由の1つだろう」と話す。

2017-01-31

妊娠した頃のこと

就職と同時に結婚して、一年半程経ったのでそろそろ妊娠してもいいかと考えた。

職場女性上司若いうちに産んだ方が楽だと何度か言われた。仕事が楽しくてうっかりするとそれなりのポジションを与えられるまで妊娠を避けてしまいそうだと思った。生きてるうちに親に孫を抱かせたかった。

色々理由はあるけど、一番は同年代に子持ちがまだあまりいないので試しに子どもを産んでみたいというのが大きい。

排卵日や基礎体温やなんかを調べて出来やすそうな日にセックスをした。企みを夫には特にさなかったけれど気付いてはいたかもしれない。

結果的に、2ヶ月くらいで妊娠した。生理が遅れたので妊娠検査薬フライングして使い、線が出た時にはオッと思った。これ本当に線が出るんだ、って面白かった。

結婚する前から不妊体質だったらどうしようか、妊娠する気がしないなと思っていたので思ったよりあっけなく妊娠した。生育環境もあり、私に普通は訪れないと思っていたが、とにかく妊娠に関しては普通だ。

セックスしたら妊娠するという当たり前のことをしみじみと知り、たかがといってはナンだがセックス程度で命が出来るということに驚いた。

婦人科エコーで初めて胎動確認した日の帰り道はキラキラしていて、こうして普通幸せを求めていくのだな、となぜか寂しい気持ちになった。そして、出産予定日という新しい楽しみな日をもらえたことが嬉しかった。

2017-01-25

ダイエットをする女のイライライライラする

女「ダイエットはじめた」

男「ふーん」

女「夜食べない」

男「ふーん」

女「お米もパンも食べない」

男「ふーん」

 

2週間後

 

女「最近いらいらする

男「ご飯食べてないからじゃない」

女「なんでかな?」

男「ご飯食べてないからじゃない」

女「精神安定剤みたいなの婦人科でもらったけど、効かない」

男「ご飯食べてないからじゃない」

女「まじめに話してるのに!本当むかつく」

男「ご飯食えよ」

2017-01-24

男性保育士の「着替え」の話

https://togetter.com/li/1073168


ブコメ見て。

性的な目で見る変態が一部いるか自分の娘を男性保育士に着替えさせたくないって言うのは差別

それは黒人犯罪発生率が高いか黒人を雇わないのは差別でありレイシストから



ということは産婦人科婦人科女性医師がいいっていうのはレイシストなの?

マッサージでも女性施術者が居るところ選んじゃってるけど。

男性ならその日は予約しない。力も強くていいけど精神的疲労が凄いから。



男の保育士と遊ぶのも学ぶのもいいけど「着替え」はイヤって女性からして普通なんだけど違うのかな?

医者マッサージは選んでいいけど保育士の着替えはダメなのか、そもそも医者マッサージも選んではダメ

詳しい人教えてください。

2017-01-23

1歳児の待機児童持ち女です。

最近乳で気になるところがあってさ、地域で唯一の乳腺専門科がある婦人科病院電話をしたんだ。

無事予約がとれて、なにかご質問は?って言われたからさ、一応ね、一応、

子供を連れていっても大丈夫ですか?」って聞いたらさ

「当医院不妊治療も行っているため、お子様連れでの来院はお断りしております。」だってさ。

もう「あ、、そうですか、、すみません、予約キャンセルでお願いします」しか言えなかった。

だって、一時保育も断られたし、旦那休みは日曜だけ。両親はバリバリ働いてる。

何が言いたいわけじゃないんだけど、なんかミゾミゾしただけ。

愚痴ってごめんね。じゃ、子供しこり育ててくるわ。

2017-01-22

妊活!初級・女性

基礎体温をつけよう

基礎体温をつけることで、排卵の有無とその時期を知ることができる。

排卵がなかったら妊娠はできない。自分の体の状態を知るためにも、まずはつけ始めよう。

性交排卵日を狙え

性交は「排卵日二日前〜排卵後一日」あたりがキモ。狙い撃て! 毎日ヤれ!

排卵日前、は基礎体温に変化がないためわかりづらいが、前回生理開始日と次回生理開始日の真ん中が一般的排卵日のため、自分の周期で計算してみよう。

男はこの時期まで禁欲しよう。その方が質が良いものが出る。

この時期以外に性交しても、妊娠につながることはほとんどない。

射精後は腰を高くしよう

腰の下に枕を当てて横になる、横になった状態で足を壁に立てかける、などして、精子子宮入り口に留まらせるのが大切。

時間は最低30分。テレビでも見ながら過ごそう。トイレ我慢しよう。

以上

婦人科先生に教えてもらった内容の覚書でした。

2017-01-21

生理なんかに負けずに働きたいのに!

私は毎月PMS生理痛に苦しんでいます

痛み止めと気合でなんとか仕事をこなしています

これまで生理休暇を使ったこともありませんし、

診察が怖くて婦人科に行くのをためらっていました。

ひどい日には有休で休んだことが数回だけあります





今年、私の部署新人女の子が入ってきました。

の子は私よりも明らかに生理が重そうで、

仕事にもかなりの支障をきたしていました。


一番歳が近い私はその様子を見ていたたまれなくなり

とりあえずいつもの自分のように、

体調不良ってことで有休使って休んでもらうことにしました。

最初はそれで良かったのですが、新人ということもあり、

何か月かすると手持ちの有休がなくなってしまいました。

彼女の私用や風邪有休を消化していたのもあります


うちの会社には幸いにも生理休暇制度があります。(無給ですが欠勤にはなりません)

そこで、次の月から制度を使って休んでもらうことにしました。

彼女上司男性ですが、奥様も生理が重く理解のある方だったので問題はありませんでした。

ただし、生理休暇で休んでいるということは彼女上司と私しか知りません。

そして、合わせて彼女には婦人科に通ってもらうようにお願いしました。

(もしかしたら改善するかもしれないと思ったので)





しかし、彼女生理改善せずに、

何か月かすると毎月生理休暇で1~2日休むので

事情を知らない周囲が気にするようになってしまいました。

の子新人からこんなに休みが取れるわけがない、と。

サボっている、とか、体調管理が甘すぎる、社会人としてどうなの、とか。。。

中にはもちろん女性も含まれています


本当のことを知っているのは上司と私だけですが

本人のプライバシーのこともあり

本当のことを周囲に伝えることはできません。

だって、なるべく生理であることを周囲に知られたくないのですから

だけど、生理休暇を取るたびに彼女評価が下がっていくのを

見て見ぬふりをしているのが心が痛むのです。


だって生理休暇をいつか使うかもしれないのに

周囲からこんな風に思われるのかと思うと

絶対使いたくないな・・・なんて思ってしまっています

せっかく制度を使う権利があるのですが、

使うと周囲から評価が下がるなんて。。。

そして彼女を生贄っぽくしてしまったのもなんだか申し訳なかったりします。

彼女は悪いことを何もしていないのに

自分がしてあげられることはないのだろうか・・・



話は少し変わりますが、

先日、私もあまり生理がひどすぎて有休を取りました。

その時に勇気を出して初めて婦人科に行き、

低用量ピルの処方を提案されましたが保留しています

「毎月ある程度の出費もあるしここまでしないと男性と同じようにフラットな体調で働けないのか…」

っていうのにちょっともやもやしていまして・・・

仕事自体はとてもやりがいがあって好きなのです。

今までは我慢できるとき我慢して、

痛い時は生理休暇で休んでしまえばいいと思っていたけど

周囲の評価が下がるのも嫌だしピル飲んだほうがいいんでしょうかね・・・



女性生理に負けずに働きやすいようになればいいのに!!

2016-12-26

女性としての機能がなくなった三十路に生きる価値はない

生理が来なくなっておそらく5ヶ月。

今年で30歳。

彼氏はいない。

二年前くらいから、家の事情ストレス過多に陥いり生理が来にくくなった。

はいえ二、三ヶ月に一度は来ていたため、病院に行く元気もやる気も起きず、ずっと放置していた。

しかし徐々に生理の来ない間隔が長くなり、ついに今年の下半期は生理が来ないまま終わりを迎えそうだ。

これは、閉経したのではないだろうか。

来月は流石に病院に行こうと思っているが、もう手遅れなのではないか

私、もう子供産めないんだろうな。

家族から「将来子供が産まれたら~」という「もしも」の話題が出る年齢になった。


でも、私は、きっと、子供は産めない。


それ以前に、収入も大して無い、子供も産めないような三十代と結婚してくれる男なんているのだろうか?

女として全く価値がないじゃない。


そう考えたら目の前が真っ暗になる。


夢をみた。

夢の中でも私は、そんな自分を責め続けてた。

生きる価値はない、

死ぬしかない、

でも、死ぬ、とか、価値がない、とか、そういう考え方をする時点で私は甘えてて、弱い、愚かな人間なのではないだろうか。

……そうして考えは悪い方へ堂々巡りしてしまう。


婦人科受診しなかった私が全ていけないが、きっともう取り返しもつかない事だろうから、この、何の価値もなくなった人間が、この先どうやって生きていけばいいのかを考えなくては。




学生の頃は、まさか30歳で人生詰むとは思わなかったなあ

2016-12-18

気づいたら独身のまま45歳超えてた。

まだいけるって思い続けてたのに、先日婦人科行ったらもう子供産めないって言われた。

しょうがいから犬を飼った。可愛いくて癒やされてた。

犬関連で友達ができた。15歳くらい下の美人。犬飼ってて体が弱くて仕事あんまりしてないらしい。

仕事できない時期もあったから何か共感して友達になった。SNSフォローしあった。

そしたら何かすごいリア充だった。彼氏毎日あちこち遊びに行ってるし、写真にちらっと写ってる彼女の服とかバッグとか高いものばっかりだ。

ついでに実家金持ちだし、仕事ほとんどできてない(家でしてるって言ってたから内職かと)って言ってたら全然違った。人気ネットショップオーナーだった。

なんか突然自分が惨めになった。

しかもその子がこないだ結婚した。幸せってマリッジリングアップしてた。新婚旅行ヨーロッパだってさ。

正直私のほうがスペック高いのに思ってたのに、一気に惨めになっていたたまれない。

悔しいかSNSブロックしておいた。




っていう人多いよね。

2016-12-08

半年ぐらい前に、かかってる病院血液検査した時に、

勝手梅毒検査をやられた。ちなみに婦人科ではない。

婦人科じゃないか経験ないとか書き込む機会ないし、

流行ってるし、ニキビ面だからまぁしょうがないと思った。




梅毒とか子宮頚がんヒトパピローマウイルスとか性病の類って、

性交渉経験ないとかかりませんよね?

オナニーでかかっちゃったりしませんよね?

てかもう少し若けりゃ、子宮頚がんワクチン受けたかったぞ。

2016-12-05

薬剤師っていらないと思う

病院薬剤師10年もやってると、つくづく薬剤師って不要だと思う。

こんなこと書くと、がーっと反論来ると思うので補足するよ。

あくま不要なのは薬剤師」であって、「薬剤師的な立場」の人は必要なのね。

これ、医師がやればいいと思ってる。

と、これもがーっと反論来ると思うので補足しとく。

内科」「外科」「病理」「薬剤」……って具合に別れればいい。

単純に、医療に対して、超ジェネラリスト知識要求されるポジションなのね。

内科だろうが外科だろうが婦人科だろうが小児科だろうが歯科だろうが。

当直のとき自分の得意分野以外のこと聞かれると全然分かんないんだよ。

ウロとか透析とか咄嗟に答えられないっつーの。

医師と同等の仕事できないと、もう会話できないんだよね。

英語の文献でびびってる場合じゃないんだよね。

もう、これ、医師でよくない?

調剤だけする時代はもう終わってる。

2016-11-22

手術半年がたつ

http://anond.hatelabo.jp/20160510033441

・ようやく献血ができる。

・輸血などはないが結局癒着がひどくて開腹した。もちろんチョコレート部分は両卵巣から取り出してもらった。

大腸?の卵巣か子宮?との癒着部分がカチカチの板状だったから開腹したらしい。いまごろやわらかくもどっただろうか

大腸?の働きがよくなったせいか、手術前の軟便~下痢やすい傾向から思春期のような便秘傾向になった。運動しないのもあるかも

生理痛にホッカイロが全くいらない~小さめの1を一つつかう程度になった、出血量もかなり減ったっぽい(半固体になった)

・両卵巣を残してもらったのか、ちゃんと毎月きてます

・開腹した切れ目は10日でくっついてちゃんともりあがった傷になった。本来それですむはずだった内視鏡の小キズも同様

 傷は痒いが、そのちょい上は皮膚が無感覚になってる。たぶん、傷でせき止められた神経がなんとかむこうがわに渡ろうとしているのだろう

案の定ちょっと太った。そりゃ下痢ばっかりしてる状態じゃなくなったからな。メシウマ

麻酔キレたときすごい痛くて苛ついたとき精神安定剤をもらったら一錠でなおった

 

全体的にメシがウマい状態になった。やっぱ手術って健康になるためにやるんだなあ。

健康診断のついでの超音波ではなく(見るとこが全く違うんで何年も発見してくれなかったらしい、一応婦人科って書いてあるみたいだけどな?)、

経験ある産婦人科婦人科検診いったほうがいいですよ!

2016-11-10

20歳の時から浣腸をよくやっている。

きっかけは痔の薬を注入したら、それが浣腸代わりになって便が出た事。

痔の薬としては使い方を間違ってしまったんだけど、その時のスッキリ感が忘れられず今度は実際にイチジク浣腸を買った。

(痔なのに浣腸するな、というツッコミは勘弁して欲しい。無茶する年頃だったんだ)

元々便秘気味だったのもあって、爽快感にハマり月一くらいでするようになった。

「常用は避けて下さい」としつこく書かれてるのでなるべく習慣化しないようにしてた。

それから10年経った今はお通じも良くなってきたので滅多に使わなくなっていた。

でもこの間、婦人科検査を受けた時嫌な事実に気付いた。

私は三十路処女なので膣から検査出来ず、肛門から検査する事になる。

その時も当然ぶち込まれたんだけど、何というかこう……気持ちよかった。

最初はうわっ気持ち悪い痛い!なんだけど、段々とその感触が良くなってきた。

終わった後もその日一日、お尻に何かの違和感が残っててムズムズした。悪いムズムズではなかった。

認めたくないのだけど、もしかして素質があるのかな。

2016-10-12

婦人科の内診台がどうしても怖い

もうどうにも、怖い。

自分で脚をおっぴろげる式だから怖いんだと思って、勝手に開く式の病院にお世話になったけれど、

それでもやっぱり怖かった。

力抜いて、大丈夫からね…と脚をさすさすしてもらって

よし、力を抜こう!!と思っても、やっぱり先生局部に触れると「あっどうしよう怖いっ!!」ってびくっとこわばってしまう。

多分、高校生の時に最初の内診がとても痛かったことがトラウマなのと、もともとすごくビビリ。

もう25歳にもなるのに、子宮頸がんの検診で半泣き。

看護師さんに、一度気分が悪くなってしまって…とお願いしてそばで励ましてもらわないと、ムリ。

先生も力抜いてっ!って言ってて、あー迷惑かけてるどうしようって思うとやっぱり力はいちゃう…(;ω;)

慣れるしかないとは言え、痛すぎて超音波検査もできなくてお尻から入れてもらってるけどお尻はお尻で痛いし…

もうどうすればいいの?

何か歯医者の無痛治療の時みたいに気分がふわってするガスとかないの?(;ω;)

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