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2024-10-29

実家の兄が心配

私には五つ上の兄がいる

私は彼氏結婚を見据えて同棲することになり、近く実家を出ることになった

そこで実家は兄と母の二人暮らしとなるわけだが、この兄が今後どうなるのか?母と二人でどんな生活となるのか大変心配

別に兄は性格が粗暴とかそういうわけではない

ただ、なんていうか、ナチュラルに優しくない

自然と不親切

悪意なく自分本位で、周囲への配慮が薄い

やりたくないことは絶対になにがあってもやりたくない

そんな感じだ

 

 

ある日、夕飯を作ったあと、ふと兄に言ってみた

「たまには兄さんも料理してみたら?」

「嫌だよ。今更めんどくさい。興味もないし」と、兄は無関心に答える

その瞬間、私は兄が常に母や私にその「めんどくさいこと」を押し付けていることをどう思っているのか、疑問に思った

 

 

また別の日、母が怪我をして、私が車で病院に連れて行ったときのこと

「お母さんを連れて行けて良かった。前に免許を取りたくないって言って教習所キャンセルしてたけど、まだ30代のうちに免許取ってみたら?」と提案した

すると兄は「え、いいよ。運転興味ないし。もし事故ったら嫌だし。妹が免許取ってくれてて助かった。ありがとう」とあっさり返した

「でも私がいなかったらどうするの?」と問うと、兄は「タクシー救急車でいいでしょ」と言った

その時、私は母は気を使うタイプからタクシー救急車を使うことを躊躇うだろうと思ったが、兄はそんなことを考えもしない様子だった

 

 

兄が一人暮らしをしようとしたタイミングはあった

2019年末頃だ

社会人になって数年たち、金銭的にも余裕が出てきたし学生時代実家暮らしていた友人も一人暮らしを始める人が増えてきていたのだろう

現実的通勤時間を短くしたいという思いもあったように思う

ただ、コロナ流行によりきっかけを逃し、以後兄が再度一人暮らし計画している素振りは全くない

一人暮らしをしていたら、もう少し母や日常家事への想像力ができていたのだろうか?

基本的スーパーに車で行く我が家では母か私が食料品の買い出しをしている

私が実家を出るので、今後は母だけが買い物をすることになるのだろう

そうした変化に対して兄が特に何も感じていない様子に、内心呆れもする

神奈川田舎で、車があったほうが便利だがなくても電車も発達している地域に住んでいることも、自分のことしか考えない兄にとっては免許を取る理由微塵もないように感じられるのかもしれない

 

 

兄の社会性がなくなっていったこととコロナはやはり無関係ではない気がする

前までは嫌そうながらも上司会社の人と飲み会をして、帰ってきてからそのとき話題などを世間話として食卓披露することはあった

コロナで在宅勤務が定着し、通勤や社交というものがなくなったことで兄の外出は本当に減った

コロナが開けて会社飲み会は再開したようだが、今やみんなが出るようなものじゃなくなり、兄は全く参加しなくなった

元々友達が多いタイプでもなかったため、休日は部屋こもって基本ゲームをするかVtuber配信を見るかしている

平日も夕飯を食べるときだけ顔を出して、以後は自室に戻る

私が出て行ったあとに兄と母は食卓を共にするだろうか?

ゲームネット配信を見ることを優先して、食事タイミングまでズラしたりしないだろうか?

母は兄がそうしてもなにも言わず恐らく一人で食事をとるだろう

ゲームをして配信を見ているだけでも人間は歳を取る

兄は今後どんな中年になっていくのだろうか

 

 

来月中頃には私はもう実家はいない

実家には年に1度か2度顔を出す程度だろう

そのたびに、少しずつ老いていく母と、少しずつ社会性のなくなっていく兄を見るようになるのだろうかと思うと、少し憂鬱

2024-10-22

穴だらけの服で来た男

チアプで出会った男の話なんだけど、もうとにかく衝撃だった。

もうなんか、穴だらけの服で現れたのね。普通第一印象大事じゃん?

デートに着てくる服装としてはあり得ないだろうって思ったんだけど、その穴の感じが、ただのボロボロなやつじゃなくて、どこかで見たことある感じだったんだよね。

それで思い出したんだ、あれだよ、ジョジョフーゴフーゴの穴あきスーツっぽいデザインで、彼もそのファッションがカッコいいと思って着てきたんだろうけど、こっちは正直びっくりだよ。

で、その服装だけでもう「帰りたい」って気持ちがムクムク湧き上がってきたんだけど、ど服はたぶんメゾンマルジェラ

穴あきデザインはこのブランド代名詞でもあるんだけど、そもそも日常的にこのブランドの服を着てる人って少ないし、なんなら初デートにこれ着てくるのも謎すぎるでしょ。

ちなみに、このメゾンマルジェラってファッション界ではちょっとした異端児存在なんだよね。

創設者マルタン・マルジェラ匿名活動していて、服そのものアイデンティティを持たせることを目指してたらしく、服にはタグブランド名すら入ってないんだって

しかも、あの有名な「タビブーツ」とか、着る人を選ぶアイテムが多いことでも知られてて、それを日常で着こなすのって結構な練度じゃないと難しいのよ。

でもさ、普通初デートにはそんな冒険しないよね?

穴だらけの服を着て、ファッション語りされてもこっちは困るって感じ。

まあ、さすがにすぐ帰るわけにもいかいから、とりあえず近くのカフェに行くことにした。

彼はすごく自信ありげに「このカフェパンナコッタが美味しいんだよ」って言ってたけど、私は普通ケーキが食べたかたから、ショートケーキを頼んだの。

パンナコッタとかも全然悪くないんだけど、その時はもう普通に甘いものが食べたかったんだよね。

で、世間話でもしてみるかと軽く質問をしてみたんだけど、もうその返答がいちいち微妙

たとえば、どんな音楽が好きかって話を振ったら、なんか急に「まあ、俺は音楽とかあんまり聞かないけど、あえて言うならクラシックだな」みたいな。

もう『俺すごい』感を押し出してきてさ、いやいや、クラシックなんて全然興味ないなら無理して言わなくていいから、みたいなこと思いながら相槌を打ってたのよ。

ていうか片足でずっと貧乏ゆすりしてるのが見えたんだよね。

うその時点で「やばいやばいやばい、これ絶対やばい奴だ」って確信した。

貧乏ゆすりってだけでちょっとイラっとくるけど、さらに会話の空気を読むこともせず、勝手に話し始めるし、全然こっちの話には興味なさそうな感じが伝わってきて。

最後に、店を出るときも「あ、会計は別々でいいよね?」とか言ってきたし、もうそこでも「はぁ…」って心の中で溜息。リアルでもちょっと漏れたかも。

いや、別に会計は別でいいんだけど、言い方!もうちょっとスマートにできないものって感じ。

正直、次に会うことはないかなって感じ。フーゴはいいけど、リアルで穴あき服を見せつけられると流石にちょっと引いちゃったわ。

投票行こうってリアルで言うの難しいな

いつまでも暑いですねぐらいの世間話の中に選挙あるよね。行こうよ、行ってきたよっていうのむずい。

学会の人と思われそう。学会の人じゃないんですけど、選挙は行こうねってのもなんか難しい。まあい大人同士だから

投票ぐらい行く前提にするか。TLだと投票100%に近いんだけど

2024-10-18

職場世間話しんどい

「弊社でセクハラに該当して辞めた人間っていましたっけ?」

最近パワハラで辞めた人を聞きました」

「サスティナブルな事業継続について、まず皆さんの生活意識されていることはありますか?私は皆さんにサスティナブルであってほしいので、私生活においても社会規範を遵守し、プラスティックの削減をしてほしいと考えています

ポリティカルコレクトネスについて私はこういったことを意識していますあなたはどうですか?」

職場でのコミュニケーション規範を守り、誰もが快適で不快感を持たないような会話を心がけましょう」

保活がつらい、女性差別されている、政府は何をしているのか!!!


ここ開発会社なのになんでこんなクソみたいな話ばっか出てくるの?開発の話しろ

もうこの会社やめようかな、ついていけないししんどい

こういうのって何か症状名あったりする?

義母は、息をするように悪口愚痴を言う。

腹が立って仕方ないとか、憎々しいとか、どうしても聞いてくれ!みたいな、そういう愚痴的な吐き出しをたまに言うのならまだ分かる。

ほんの些細な、人に言うまでもないよね自分の中で消化しようよ、程度のことも全部口に出す。

自分不利益を被ってないし、嫌な目にあってもいないのに、誰かや何かを馬鹿にしたりする。

聞かされる側が全然知らない世界や、全然関係ない昔のことを、何の前置きもなく愚痴りだす。

気軽な世間話、なんならちょっと愉快な話題、ぐらいのノリで言う。話題の7、8割くらいが悪口愚痴

当人は、別に悪人とか、意地悪ばあさん的な感じかというとそういう訳ではない。

(↑な人は悪い人だよ、と言われたらそれはそうなんだけど)

あー…空気読めないなあ…というところはあるけど、気遣いや優しさはちゃんとある、ように感じる。

うわーこの人嫌い!とは思わない。

……が、正直、子供義母から見ると孫)は、長時間関わらせたくない。

自分の親戚周りが、少なくとも子供の前で人の悪口を言う人は一人も居なかったので、尚更。

何なんだろうね、あれ。

目に見える世界認識が、もはや悪意?ネガティブ?なフィルター通してしか見えてないのかな。

空気読めないのも相まって、そういう話し方や話題しか引き出しが無いのかな。

それならそれで可哀想なことだとは思うけど、今更矯正ができるような年齢でもなく。

子供の前でそういう話をするな」と定期的に釘は刺しつつ、なるべく子供と二人きりにはせず、やり過ごすしかいかなと思っているところ。

大学生の頃、社会人なんてなれる気がしないと思ってた

会社に入っても、3年ももたない5年ももたないと思ってた

それがもう10年働いたよ

それで最近は、どうやったら出世できるんだろうとか、こんなことしたら出世ルート外されるとか、そんなことで悩んでるんだよ

すごいことだよ

大学生の時は、人と全く喋らなくて済む仕事はどこかにないのかと、真剣に悩んでたんだよ

それが今は、職場世間話に交じれなくて寂しいなとか思ってるんだよ

人って変わるんだな本当

2024-10-15

カスハラ最前線

世の中の店員の為にカスハラ情報を書いておく

ちなみに暴力恐喝系の明らかなカスハラではなくグレーを攻めてくる人々を書く

敵を知れば対策ができるかもしれないので役立ててほしい

これを読んで耐えられないと思った人は、例えバイトでも接客業応募するのはやめておこう

差し入れセクハラおじさん

人当たりがよく、男女問わず若い店員が好き

飲み物お菓子などのたいして高くない商品差し入れと称して奢ってくる(受け取らなくてもレジに置いていく)

その代わりに世間話に長時間付き合わせたり、女子大生店員の手を握ったりする(お釣りレシートを渡す際に手を差し出してきて触れることを強制する、店員がそれを避ければ「客に対して失礼だ」とクレーム

うちに来ていたのは二人だがどちらも50過ぎの男性だった

いい年して今時300円程度で女子大生の手を握れると思うな優秀な朝勤が辞めただろうが出禁です

せっかち族

主に朝と昼に時間帯に出没

何をするにもイライラしており、待っている間にレジ台を指でカタカタカタ叩く

お客様そんなことをしてもスキャンは早くなりません

レジ行列タバコ税金宅配便、とにかく店員が少しでも戸惑って作業が遅いとイライラを隠せなくなるモラハラ体質

何だったら他の客にもイライラしている

中年以降の男性が多いが女性もいる

出禁にはしませんが、社員証ぶらさげたまま学生店員イライラするくらいならうちの店向いてないですよ

高級取りなんですから是非もっといいお店へどうぞ

内輪揉め誘導おばさん

時間帯を変えて店にやってきて「午前中にいた店員はやってくれた(できると言っていた)」などと言って店員同士の争いを産もうとする

ちなみにカメラを見ると大体上記の「やってくれた」は嘘で「できると言っていた」は曖昧な回答だったりする

あなたはいいけど、〇〇の時間にいるバイトの子は態度が悪かった」「〇〇という店員にこんなことを言われたが失礼ではないか」など他の店員の態度を愚痴り、謝罪を引き出そうと長時間レジ占領したりもする

その場で直接その店員に言え話聞いてくれそうな店員にばっかり絡んでくるんじゃねえ

店員同士の雑談がうるさいというクレームを入れてくることもある

店員雑談が気になるほど嫌いな店に長時間いなくていいんですよ

うちの店員もみんな貴方のこと大っっ嫌いですから

バイト含めておばさんの話を聞かなくなったらいつの間にか来なくなりました

詐病さん

ずーーーっと松葉杖ついて来てる客で、鞄からエコバッグ出して広げてやったり、袋詰めしてやったり、入り口まで買ったもの持っていったり、取りにくい位置商品取ってやったりしてたのに駅前普通にスタスタ歩いてやがった

以降、介護や補助はできなくなりましたと手伝いを断るようになったら近くの店に移動した様子

これは最初対応を間違えたうちのミス

みんなのお店の愉快な人達のことも教えてね!

2024-10-14

[]精子が出ない体でも子供ができた

不妊治療を始めたら、自分精子の全く出ない体だと判明した。

(途中で切れてたので、続きはこっち https://anond.hatelabo.jp/20241017030144 )

(コメントへのかいつまんだ返信はこっち https://anond.hatelabo.jp/20241021145456 )


…と、見出しは引きの良さで付けてしまったが、我々が体験した体外受精(保険適用)、更に男性不妊という状況での妊娠出産について、教訓の多い体験だったので、経緯をちゃんと残しておきたいと思った。

本音としては「こんな面白い体験文字にして残しておくしかないだろ!」という面が強い。

特に不妊治療において男性側と女性側両方を体験した事例はそんなに多くないと思う。

結果としては、精子はいたし妊娠もできたし、先日無事出産したので、めちゃくちゃ不幸な話を期待した人がいたらごめん。

この経験を書き残すことで、体外受精高齢での不妊治療男性不妊現実的なところ、また費用面の不安を感じている人に、それらの不安を少しでも現実昇華できればいいなと願う。

不安は「よく分からない」が原因の面が大きいと思っているし、そしてたぶん「思っているよりは」費用はかからない

しろ、妻に関しては妊娠出産に関して出ていくお金と入ってくるお金トントンに近かったので、「最高の不妊治療を受けて実質無料子供を作った」と言ってもいいくらい。

何より、実際やってみて我々は夫婦ともに「不妊治療やるなら体外受精(特に顕微授精)一択」と感じている。

インターネット上には不妊治療高齢出産に対してネガティブ寄り(というか慎重論というか)の意見が多いように感じるので、たまにはポジティブ寄りな意見があってもいいんじゃないかな。

もちろん、若いうちに子供を作れたら理想ではあるけれど、40過ぎてチャレンジしたって罰が当たるようなものではないのだ。

本筋含め長いエントリだけど、興味のある人は付き合ってくれれば幸い。

ワードとしての伝わりやすからここまでは「体外受精」と書いたが、実際は顕微授精なので以下は「顕微授精」統一で書いていく

=====

■経緯

詳細は後述するが、夫婦(私は40、妻は41)で不妊治療を始め、最初から体外受精、それも顕微受精(精子卵子を別個に採取し、人工的に受精培養させる方法)を選択した。

顕微受精となると、一度の採卵で母体から何個も卵子を取り出す(別途採取した精子受精させ、ちゃんと分裂始まった卵子のみを冷凍ストックする)ので、排卵誘発剤の自宅注射を2日に1度くらいのペースですることになる。

Falloutみたいだ!」「今日もヤク入れるよ!」と二人で笑いながら自宅で注射をしていた。

(Falloutのスティムパックのように、針を腹に刺して薬剤を注入する方式なのだ)

採卵日間近になると、今度は貯まった卵子が出てこないよう、点鼻薬による排卵抑制剤の投与が始まる。

妻は前日22時以降禁食、当日朝は水しか飲めない。

一方私は朝一で精子採取し、医院へ。

妻は座薬(痛み止め)を入れ、施術着に着替え、採卵の待機を…といったところで、私に医院から呼び出しがかかる。

「もう一度精子採取させてくれ」

一抹の不安を感じつつ、再度提出。

しばらくの後、言い渡される「男性不妊」。

どうやら、精液の中に私の精子が一切出ていないらしい。

「少ない」とか「元気がない」なら年齢的に覚悟していたが、掛け値なしゼロとなるとショック度が違う。

医院先生が、ちょっと歯切れの悪い、バツが悪そうな言い方をしていたのが印象に残っている。

ということで、ここまで妻が色々頑張ってくれた経緯は全て無駄となり、その日の採卵は中止となる。

■「絶対妊娠できない」宣告はめちゃ堪える

先生曰く、「ウチではこれが一時的もの先天的もの判断ができない」と。

通っていたところの系列医院なら男性不妊対応できるというので、その日のうちに速攻で仮予約の連絡を入れた。

ただ、その日は土曜日

仮予約の返信が来て、診察日が決まるのが最短で月曜日

この2日間はなんだかすごく長かった気がする。

恥ずかしながら、今まで「自分精子が出ていない」ということを疑う機会・症状などなかったので、かなり頭が混乱した。

今までは、年齢とか仕事とかお互いのストレスとか、子供を作らない(作れない)原因は色々あると思っていたのが、不妊治療を始めて一気に100 : 0になってしまったのだ。

精子が出ないなら出ないでいい。

そもそも高齢だし、もう子供ができる可能性がゼロならば、それはそれで諦めがつくのだ。

ただ、何もかもハッキリしないのがひたすら怖い。

月曜に医院からの返信が来たときは、まだ何も始まっていないのにすごく安心した。

男性不妊の種類を調査

初診で訪れた産科医院は、当たり前だけど女性9割超の空間

学生時代(大学女子9割の学部だった)を思い出し、懐かしいと思うなどする。

先生は後述する「この医院らしい」先生で、現実的なことを淡々と包み隠さず話してくれ、安心感があった。

曰く、無精子症はいくつかあるらしい

1 : 主な一つは精子通り道が何らかの原因(性病や各種炎症の後遺症など)で詰まる機能不妊

2 : 主なもう一つは先天的睾丸機能が弱く、精子作成能力が低い遺伝的な不妊

3 : あとはストレスホルモン異常による一時的精子減少などなど

2~3週かけて何度か採精し、毎度精子ゼロだったため、3の可能性はほぼなくなった。

ということは、可能性は1か2。

併せて行ったエコー診断や採血染色体検査を見て、先生的には「データと診断の限りはどこを見ても健康体で、健康精子がいる可能性が高い」とのこと。

染色体に異常がないので、精子が採れた場合、障がい児が生まれ可能性も下がるらしい(結果を聞いて、思っていたより安心感強かったので、子を望む人は染色体検査やった方がいいと思う。

そして、この「おそらくいるであろう精子」を取り出すには、手術の必要がある。

まり、「睾丸を開いてみないと実際いるかどうか分からない(開いてから取り出す方法を決める)」ということだ。

ちなみに、症状が1なら高確率妊娠可能精子が採れ、2だったら30%とからしい。

人生初の手術が精子の取り出しになる

まさか人生初の手術が「精子を取り出す」になるとは思わなかった。

そして人生初の全身麻酔も同時に達成することになる。

前日は22時以降禁食、当日も朝から厳密な制限を経て、朝早くから通院。

手術台に寝かされ、麻酔科医の先生世間話をしたと思ったら、



次の瞬間に手術が終わっていた。

ビックリするくらいあっけない。

ソ連SF映画不思議惑星キン・ザ・ザ」を思い出した。

(分かる人だけ感覚を分かってほしい

健康精子が採れた

結果からすると、精子はいたし(前述の状態でいう1)、数値を見る限り年齢なりの衰えはあるっぽいが、先生曰く「健康精子いっぱい採れました」とのことなので、顕微受精に支障が出るようなものではないようだった。

精子ストックは「10回分」(「10匹」ではないらしい)。

これを冷凍してストックする(年額で維持費がかかる)。

もし使い切ったら、もう一度同じ手術をすることになる。

(ちなみに、冷凍精子原則として婚姻関係又は事実婚相手しか使えない)

手術はものの1時間で終了。

術前の待機時間と術後の様子見の時間の方が長く感じたくらい。

以降、不妊治療の主役は再度妻にバトンタッチすることになる。

ちなみに、切開したのは1~2cmほど。

いわゆる「金的を蹴られたような痛み」が、その後1週間は続いたことも記しておく。

結構痛くて寝るのに支障があった。

ともあれ精子ちゃんと採れた!

事前に「まあほぼほぼ大丈夫でしょう」と言われていたので、喜びや安堵はそこまで大きいものでもなかったが、「ハードルを1つ越えた」実感があった。

■余談1

術後、なんとなく興味本位で「精子を取り出す」以外の選択肢(例えば元のように精子が精液に混ざって出てくるようになる術とか)があるのか聞いてみた。

先生曰く「かつては詰まった精子の管をバイパスする手術があった」らしい。

ただ、術式的に「精子だけ取り出す」より難易度が高く、ニーズも低いため今は殆ど行われていないとのこと。

まあ、精子が再度出るようになって得するケースは確かに少なそうだと思った。

スペック

改めて我々のスペックは以下の感じ。

不妊治療開始時 : 私40歳, 妻41歳

結婚して数年、都内賃貸在住、一応車は持っている。

不妊治療保険適用は43歳(になる前日)までなのと、私の本厄を目の前にしての治療開始なのが、なかなかヘヴィなところ。

現代で似たような年齢・タイミング高齢出産考える人結構多いんじゃないか

前述のとおり精子は手術で取り出して凍結済。

そこからのざっくり経緯としては、

生理周期に合わせての採卵2回(男性不妊発覚で中止した回は除外)

・着床試行回数1回

妊娠成功、そのまま出産

最終的に採れた卵子が2回合わせて10個くらい(中止した初回を入れれば15くらい?

若い人は1回に20~30個採れる人もいるらしいので、ここはやはり年齢が出るところなのかもしれない。

その10個の中で、受精可能そうな卵子が4つほど。

さらに、受精させてちゃん細胞分裂が始まった卵子が2個。

ちなみに1回目の採卵で採った卵子は全滅(受精させても細胞分裂が始まらなかった。

単純計算妊娠に適した卵子が出る確率が40%、妊娠まで到達した卵子20%。

これを自然妊娠(タイミング法含む)でやろうとしたら更に確率が下がるのは想像に難くないので、この時点で既に、我々の年齢で自然妊娠は相当に難易度が高いというのが分かる。

そもそも、「卵子精子注射針で直接ぶち込む」という超・直接的な手法をもってしても妊娠に至らないケースがあるんだと驚いた(成功率は我々で50%

とはいえ、そんな状況でも通院開始から男性不妊治療を経て、妊娠判定まで半年ちょっとなので、我々は総合的に比較的運がいい方だったんだとは自覚している。

妊娠判定時で妻42歳、私は41歳になる直前。

保険適用期間の治療で、なんとか成功できた。

から考えると、

病院選び

最初から体外受精(顕微授精)一択

先進医療を惜しまない

あたりが妊娠成功率を上げるポイントなんだと思ったので、それぞれの感想とか以下に書いていく。

勿論だけど、顕微受精は採卵時の母体への負荷があるので、母体が許すなら、という条件は付くが、何度も書くけど我々は「それでも顕微授精が最も良い」と感じている。

また、後述するが「思っているよりは」お金はかからない(金額について知りたい人は飛ばしてほしい。

病院選びについて1

なんとなくぼんやり子供欲しいよね」くらいの気持ちで、不妊治療保険適用になったことだし、そろそろ…と思いつつ、不妊治療自体には少し二の足を踏む。

…と、これ自体は我々含めよくあるケースだと思うけれど、やってみて分かる二の足を踏むには事情がある。

そもそも病院をどこにすべきか分からない。

みんな実際ちょっとGoogleマップとかで「不妊治療」で調べてみてほしい。

我々の場合(都内在住)、一番近所の不妊治療クリニックが「魂のこもった~」とかなんかラーメン屋みたいなこと書いてあり、この時点で結構キツい。

それ以外も「不妊治療専門の鍼灸院」というよく分からないトコがあったり、口コミ医師への愚痴が延々書いてあったり、「子供」というある種神聖ものを取り扱うからか、とにかく情報ノイズが多い!しか口コミでみんな専門用語使うから、ふわっと興味で調べてみた勢は口コミ勢の知識マウントでだいぶ気持ちが挫かれる(それだけみんな真剣なんだとは理解するが。

そのうえ、病院ではよくあることだけど、どこも口コミ評価が1か5に完全に二分している。

特に不妊治療ともなれば、子供ができたら高評価になるだろうし、できなかったら低評価になるだろうことそれ自体は分かるが、手探りでこれら情報ノイズを潜り抜けて「ここにしよう」と思える場所を決められる人はそんなにいないんじゃないか

私の場合は、調べ始めた一発目が明らかに相性悪めな「魂のこもった」ラーメン医院だったので、だいぶ「これは大変だ…」と思ったのをよく覚えている。

病院選び2

そんな折、知人女性たまたまXで話してお茶することになり、話の流れで不妊治療話題になった(相手は顕微受精子供を産んでいる。

曰く、

最初にかかった医院は合わなかったので乗り換えた

お金はかかるが絶対に顕微受精がいい

・2つめの医院自分に合っていた

実際に転院をしている人の意見は心強い。

この知人はハッキリとデータで話す人を好むタイプなので、そんな人が「自分に合っている」と感じた医院なら、前述のラーメン医院みたいな要素が薄そうでいいな、と思い、後日妻と相談の上、同じ医院受診

名前は一応隠すが、場所都心オフィス街

なんだかすごいエレガントな門構えの高級感ある医院だった。

少し遠いので、私が毎回車で送迎することにした。

病院選び3

結果から言うと、我々が選択した医院目的への最短経路を選ぶ傾向があって良いと思った。

初診時の説明は、ふんわりとした要約ではあるが、

あなたたち、その年齢で顕微授精以外の選択肢があると思ってるの?」

的なことを、データと共にハッキリキッパリ説明してくれた。

当初、顕微受精大前提とした説明が始まったので、「我々は知識がない、他の方法はどんなのがあるのか?」と割り込んで質問したところで、↑の回答。

一応他の方法も形だけの説明はしてくれたが、提示されたデータからは、現実的に「顕微受精(保険適用)+随時先進医療」以外の選択肢がなさそうなのは明らかだった(結果として、それが一番二人のストレスが少なく、かつ費用的に安くなりそうだとも。

成功率の高い妊娠を最速且つ確実にさせる」「その際、女性キャリアを極力邪魔しない」ことを是としたような医院で、さすが都心オフィス街ど真ん中にある医院だと思う。

加えて、医院の「ウチは高いですよ」オーラによるのか、客層がいい(こういう書き方をすると角が立つとは承知しているが。

客側に理解力があるので、ギスギスもしていないし、医師相手咀嚼できることを前提にハッキリ説明してくれる。

年齢による態度の変化もないし、100%の確約もしないし、変な励ましも空約束もしない(確率の低いことは隠さず低いと言ってくれる。

あと、待ち時間が少なかった(これ重要

予約した時間に行ったら、30分以内には何がしかアクション(診察・採血等)が起こる。

「これが民度の高い医院…」等と思わずはいられない。

私見にはなるが、この医院は「魂」とか「寄り添う」とかやらなかった。

目の前の患者に対して「結果」への最短距離データ準拠提示する。

人によっては冷淡に映るかもしれないが、我々にとっては初診の時点で「もうここしかないな」と思わせるには十分な明快さだった。

結果として、初診時に顕微受精以外の選択肢を閉じてくれたことで、男性不妊の発覚も早かったとも言える。

体外受精費用について

ざっくりと妊娠成立までにかかった費用(窓口で支払った費用のみ、交通費など諸経費は入れない)については、

男性不妊治療 : 合計10万円ちょっと(実は男性不妊手術も保険適用)

顕微受精(採卵3回、着床1回) : 50万円くらい

これだけ見ると高いと感じるかもしれないが、ちょっと待って欲しい。

これはあくま国保・社保のみ適用した場合金額(自己負担3割+自費治療 + 先進医療)で、実際は様々な要因でここからお金が返ってくる。

まず、上記の内、妻の先進医療分約10万円が、東京都助成金で7割補填される(上限額あり。

また、我々のケースでは使えなかったが、東京都助成の上限額を超えた場合は、市区町村助成金が出るケースもある。

さらに、民間医療保険不妊治療(正確には先進医療+日帰り手術)をカバーしているものがあり、それを適用することで妻は30万円くらい保険金が入ったようだ。

よって、最終的な妻の負担分は10~15万円程度。

私の最終的な負担額は5~6万円程度(民間医療保険国保の上限制度で多少補填された。

「最新の医療を駆使して子供一人作るのに15万円」

男性不妊治療込みで20万円」

こう考えると、まあまあお金持ちでなくても払えなくはない額に収まっていると思う。

ただ、重ねて書くが、これは我々が比較的運がいい方だったからの金額だ。

もし受精卵のストックが切れるまで着床を試してダメだったら、また採卵→受精→着床のサイクルが始まり上記女性側の金額が単純に倍になる。

予期せぬトラブル流産が起きないとも限らないし、民間医療保険審査が通らないことだってあるだろう。

治療中の気持ちとしては、最終的に自己負担分50~100万円くらいまでは使う覚悟をしていたし、実際そのくらいの覚悟で臨むのが適正だと思う。

(続き→ https://anond.hatelabo.jp/20241017030144 )

先進医療医療保険ガンガン使った方がいい

少なくとも東京都

2024-10-12

通っている病院が反ワクで辛い

定期的に通っている病院に久しぶりに通院で行ったら、ワクチンに関するお願いの紙が貼られていた

内容は今話題のレプリコンワクチンを打たないでくれ(シェディングについてももちろん触れられていた)からまり、果てには子宮頸がんワクチンまで危険から打つなというものだった

前々からその病院には反ワクっぽい本がぽつぽつ置かれていたので、そういう考えなんだろうなぁとは思っていたけど

いざ紙にして見てみてると衝撃的で、こういう考えの病院に通い続けなければならないんだなと憂鬱気持ちになった。

個人的には、ワクチンは嫌なら打たなければいいと思う。反ワクだろうと考え方の一つだと思うので自由だと思う。レプリコンワクチンに対するなんとなくの忌避感もわからないでもない。

ただそれが子宮頸がんワクチンとなると話が別だと感じてしまう。メディアによって恐怖が煽られ、ワクチンを打つ機会を逃し、子宮頸がんになってしまった人たちや、回避できたかもしれないリスク思うと、そんな紙を貼っていることに対して憤りすら覚える。

紙以外に関しては病院対応普通で、別に世間話の中にまでワクチンの話が出てくるわけではないので、気にしなければいい話なのかもしれない。

だけどその静かな思想押し付けでどうしてももやもやとした気持ちになる

通っている事情特殊なので途中で病院を変えるわけにもいかず、意見を言うわけにもいかないので(万が一通院を断られたら困るので)

早く通院が終わることを願うばかりだ

2024-10-11

昨日あった不思議な話

出張地方ビジネスホテルに泊まった。

部屋に入ると、格安マッサージサービスがあるという案内の紙が置いてあった。

ちょうど一日中歩いて疲れていたので、フロント電話をかけると90分ほど待ち時間があると伝えられた。「長いな」と思ったが、帰りに買ったビールを飲みながらVODで短い映画を観たらちょうどいいかと思い申し込むことにした。

適当VOD映画を漁り、観る映画も決まってビールの蓋を開けたところで部屋のチャイムが鳴った。

ドアを開けると、作務衣を来たおっさんが立っていた。

さっき電話してからまだ5分も経っていなかったが、前の客のキャンセルがあり、時間が早まったと言う。

だったら一言電話してくれよと思ったが、このまま受けて早く寝るのもいいと思い直し、ビールを飲み干してマッサージを受けた。

おっさんとは適当仕事の話やこのへんの名物の話などの世間話をしながら、可もなく不可もないマッサージを1時間ほど受けた。

マッサージが終わりお金を渡そうとすると、チェックアウトの時にまとめて精算だと言われ、おっさんはそのまま去っていった。


もう体は寝るモードになったので、寝る準備をしていると再び部屋のチャイムが鳴った。

忘れ物でもしたか、と思いドアを開けると、先程とは違う、作務衣を着たおっさんが立っていた。

「お待たせして申し訳ございません」と言い、おっさんが部屋に入ってこようとするので、マッサージならさっき受けた旨を伝えたが、話が噛み合わない。

怖くなったのでフロント電話したが、どうやら今来ているおっさんが本物のマッサージ師らしい。

これからキャンセルするとキャンセル料がかかるということで、乗り気ではないながらもマッサージを受けたが、先程のおっさんと腕前は大差なかった。

終わってお金を渡そうとしたが、やはり料金はチェックアウト時にまとめて精算だと言う。

これでチェックアウト時に2回分のマッサージ料金を取られたら流石に文句を言おうと思ったが、1回分のマッサージ料金しか取られず、狐につままれたような気になった。

1人目のおっさんは一体何がしたかったんだろう?

2024-10-07

理不尽なことがあったら

ながらスマホの男を避けようとしたら、逆にぶつかられ「危ねぇな、チッ」と舌打ち。

マジでムカつく。

職場心理カウセラー面談したときに、世間話でそれを話したら

誰でもいいから話してみたら。

自分が思うままでいい。

その場面を見てた訳ではないのだから事実など正確でなくていい。

「こんなことがあったんだ」って、自分の言いたいことを他者に言ってみる。

そして、大切なのは見返りを求めないこと。

同情とか、リアクションとかが無くても、「自分がムカついた」気持ちの供養になる。

と言われた。

自分の思ったことは、「そう思ったんだから仕方ない」

「よくあることだよね」「こんなこと話してもな~」「ムカついた自分が情けない」と、ぐるぐるしててもつまらない。

から無限ループしている私の「思ったこと」達の墓標がわりに私はブログを書くことにしてみた。

いまはおやすみ

友達コーヒーを買って山頂の公園

東屋世間話

降り出した雨、土砂降り

ふたりの他には誰もいない

揺れる髪、香るフローラル

目が合う、潤んだ瞳

僕はバレないように膝の裏をつねり

世界平和を願った

2024-10-06

母親との会話でお互いにびっくりした話

母親子どもと遊ぶために遠方から来てくれたとき世間話でびっくりしたメモ

私の夫は住職で、寺嫁になることを了承したうえで結婚したんだけど、周囲から結構びっくりされている。

なんでかって、私はいわゆる無宗教の家で、一般的サラリーマン家庭の娘だったから。

ふいに母親から

私たち(両親)が宗教熱心じゃなかったの、良かったね。もし創◯学会とか結婚も難しかったわよ。反対するかもしれないし」(←例に出してごめんなさい。創◯学会の人たち。熱心な知り合いの姿勢尊敬してます。)

と言われたので、

「え、反対されたら絶縁するけど?」

とびっくりしながら即答した。

「絶縁するの?」

親も、すごいびっくりしてた。

「そりゃそうだよ。万一、親が宗教熱心であれば私も2世である可能性が高くなって、その場合は、そもそも結婚には至らないけど。親が反対するなら絶縁するか、境界線を引いてお付き合いするよ」

「そう……」

会話はそこで終了した。

親は、親の同意があってこそ結婚できたと思っていたらしい。

今の世代なんて、反対されても気にしないよ。親の同意がない上で、結婚するだけだっての。

世代ギャップなんだろうけど、親っていつまでも子に対して決定権があると思っているんだね。

私たち夫婦でいられるのは、親のおかげだとおもってたんだ。びっくりしました。

2024-10-05

タクシー運転手ガードマンの性根は近いのではないか?🤔 と、朝の乗り場で先頭車両の周囲にたむろして世間話してる運転手たちをみてておもいついたが、単にそれぞれのボリュームゾーン年代が同じだけだった😔

2024-10-01

anond:20241001143011

別に具体的なことは知ってもらう必要は無いと思う

そもそもAIがなんなのか知らないででもAI使えばなんでも解決できるんでしょ?みたいなところがイラッとするし、そういう認識の人が増えるとしんどいなと思ってる

そうでは無いんだが〜〜って言いそうになるけど世間話から流すのが増えてストレスになる

今後改善されるのかもしれないけど、少なくともAIは嘘を教えることもあるし、学習データに左右されるし、正しさ(倫理、半角を全角に変換する等)を求められるようなところでは使えないくらいはわかってて欲しい

2024-09-30

anond:20240930110244

これはガチマジレスなんだが、

個々人の差は、お前の言う通りの要素があるんだけど、それはあんまり関係が無い。

 

近年、コロナの間のブームが去って、再び在宅勤務が忌避された原因として「チーム」が働かなくなる、という発見があった。

ということになってる。

ちょっと困った時に、隣の席にいって同僚と話してみる。

喫煙所であった上役に、世間話でこんなことがあって~という相談ってほどでもない会話をする。

在宅だと、それがなくなるんだよね。チームがチームで機能しなくなる。ただの集団になる。

物理的に別の場所いるからだ。

 

お前にとってそういう行為は無いほうが楽、って話になるんだろうけど

それは組織としては、お前が生産性が低いグループに属する(チームを形成できない)ということを意味する。

個々人の性質を見極めることが、もしも可能なら、人にあわせて環境を用意するのではなく、そもそもお前を雇用しないのが正解ということになる。

 

まあ、これまでそういう人は、フリーランスって立場になって、ガチ生産性は無理だけど楽、という仕事をしてきたんだろうし、それは必要だろうけどね。

会社勤務で在宅で居続けるぐらいなら、フリーランスになったほうがマシという話だと思うわ。在宅の方が向いてるやつは、そもそも雇用労働に向いてない。

2024-09-28

きょうだい障害児いて良かったやつなんかいる?

身内に重度知的障害きょうだいがいる、いわゆるきょうだい児というやつだが、良かったと思うことなんかひとつもない。

よく周りの大人福祉施設の人からは「障害ちゃんがいたおかげで増田ちゃんは優しい子になれたわね〜」だとか「障害ちゃんと大変なママを支えるために頑張っててえらいね〜」だとか言われたが、そうあってほしいって理想押し付けられてたんだろうな。こっちの話なんて一個も聞いてくれたことないくせに。

障害ちゃんのおかげ?出かけた先で障害ちゃんの癇癪が大爆発してくすくす笑われたり、じろじろと冷たい視線を浴びたりしたのも。障害ちゃんが行けないから・障害ちゃんが落ち着かないからとどこにも遊びに連れて行ってくれなかったのも。じゃあ障害ちゃん施設に預けて自分と出かけてくれと言うと、なんでそんなかわいそうなこと言うの!と怒られたことも。何をするにもどこに行くにも障害ちゃんのことが優先で、自分意見無視差別的だと詰るのも。障害ちゃんのおかげだったのか。

障害ちゃんは生きてるだけでえらいねと周りにちやほやされて両親にもめいっぱい可愛がられて、その横で自分は何を成し遂げても褒めてもらえなかった。どれだけいい成績を取っても、賞を取っても、いいことをしても「あんたは障害ちゃんと違って健常なんだから当たり前でしょ」「障害ちゃんの分ももっと頑張らなきゃ」

そうやって褒めず、放っておくくせに、期待だけはされる。障害ちゃんができない分を。じゃあ次こそ褒めてもらおうともっともっと頑張っても、やっぱり褒めてもらえない。褒めないくせに、世間話の自慢の材料にはする。なんだ、障害ちゃんに内心いちばん引け目を感じてるのは、両親の方じゃないか。どっちも出来損ないだなんて思いたくないもんな。褒めなくても放置してても、両親に愛されたいか勝手に期待には応えてくれる自分は、さぞ都合が良かったんだろうなと思う。

障害ちゃんは常に監視の目が必要から、全員が家を空けるとき施設に預けるより他無い。自分高校生になった頃、両親はそれを可哀想がって「増田ちゃん障害ちゃんの面倒、見てくれるよね?」と自分に擦り付けることが増えた。

もはや土日は面倒を見ることが当たり前なので、友達と遊びたいか施設の予約を取ってくれと言うと渋い顔をされた。時には「なんで急に言うの!?施設だってお金がかかるのに!おまえは親の苦労を考えたことがあるのか!?施設施設施設って家にいられない障害ちゃん可哀想と思わないのか!?」とヒスられたこともある。じゃあ貴方は、みんなが明日遊ぼうねと約束簡単にする中、障害ちゃんのことがあるからちょっと家に持ち帰るねと言うしかない自分気持ちを考えたことがあるのか。可哀想だと思わないのか。親は飲み会から友達に会うから、じゃあ増田ちゃんよろしくーと簡単に預けるくせに。

そんなこんなで、当然自尊心ボロボロになった。周りとあまりにも違いすぎるきょうだい関係、目の前で生きてるだけで褒められるのを見ながら自分はどれだけ頑張っても褒められない劣等感、意地悪な大人無垢子どもから受ける剥き出しの差別……。結婚願望のある人なら、身内に障害児がいることは破談理由になりやすいのにも脅える必要がある。そんな差別主義者と結婚しなくてよかったね!と親は言うのだろう。障害ちゃんがいなければ受けなかった差別だったのに。自分はなんにも悪くないのに、障害ちゃんがいたおかげで、その差別だけ受けて恩恵はなんにも無い。

きょうだい障害児がいて、本当に心の底から良かったと思えるやつなんかいるのか?

2024-09-27

anond:20240926142142

ラーメン屋教えてって言われて相手世間話をすることを求めていることがわからないの弱男しぐさだろ

2024-09-21

anond:20240921170352

女にモテるための行動ですね!Siriにお任せください。

1位:顔面ジャニーズK-POPアイドルに近づける。特に髪型。ツーブロは×

2位:世間話能力。さすがーしらなかったーすごーいセックス!そうなんだーをテンション高く笑顔で言うだけで80点取れますおすすめです。

3位:金

4位:外向性

5位:暴力

6位:

いかがでしたでしょうか?

2024-09-18

クラスのみんながアイドルを聞いてるとかある?

田舎育ちの55歳で、中高のころは歌番組がよくあってアイドルメディア露出度はその後の時代より多かったと思うけど、熱心なアイドルファンとかクラスに一人か二人だったな。

社会人になってから都会育ちの女性世間話ときアイドルの話になったら、アイドルファンを見たことがない、アイドルファンってどこにいるんだろうねって言われて、アイドルって田舎者が好きになるものなのかなって思ったりした。

2024-09-17

風俗行ったら20万ぼられた話

確か2010年くらいの出来事

地方高校卒業してなんとなく地元農業法人就職するも、仕事がきつすぎて1週間で腰を壊して就業困難になり退職。その後数年間は実家寄生し、申し訳程度の日雇いバイトをこなしてなんとなく生活を維持していた頃。東京に進学した仲の良い同級が成人したのを記念にささやかな同級会を開くというので、なけなしの貯金を叩いて東京に向かった。

初めての東京ゴミゴミしていて、人ごみをかき分けて進むだけで気分が悪くなりそうだった。日付の変わる前に同級会は解散し、俺はあてもなく新宿歌舞伎町をひとり歩いていた。その日の宿は決めてなかった。計画性がなく、なんとなくひとりで東京を歩いて感じてみたいと思ったのだ。

当時の歌舞伎町路上で様々なキャッチが横行しており、風俗キャバクラ、怪しげなバー、陽気に突然握手を求めてくるやたらとガタイのいい黒人。今となっては怖いし近寄る気持ちも起きないが、当時の俺には全てが新鮮だった。酒も入って陽気になっていたし、ひとりで大都会しかも深夜に歩いているという田舎者特有の謎の高揚感もあった。次々と声をかけてくるキャッチに逐一応対し、世間話なんかもした。

「お兄さん、AV女優とヤりたくない?」とひとりの紳士が言う。

どんな娘がいるのか聞きただすと、様々な女優名前を挙げ、ここだけの話売り出し中の◯倉まなちゃんも在籍しているのだとか。

親切で礼儀正しい紳士は、俺に3万円ポッキリでAV女優とヤれて、そのまま泊まって行ってもいいと言った。

俺はなかなか良い話だと思った。そう、俺は馬鹿だったのだ。そしてあまり世間知らずで、童貞だった。

気前よく紳士にその場で3万円を渡し、程なく歩いた雑居ビルに案内され、どうみてもヤクザしか見えない受付の男に場所代請求された。キャッチ人間にすでに支払ったことを伝えたが、何かと理由をつけて支払わなければ部屋に通さないと言う。すでに3万円支払って引けなくなっていた俺は、まあそういうこともあるのかなと思い渋々現金を支払った。何より早くヤりたかった。

通された部屋は、二畳分くらいのスペースにネカフェ同然の仕切りにシャワーが付いているだけの構造で、部屋というにはあまりに粗末であった。無論寝具は無くとても泊まれ場所には思えなかった。その時点でだいぶ不安を覚えたが、AV女優とヤれるという一筋の希望を胸にドキドキしながら嬢を待った。

程なくなかなかに年期の入った嬢が登場した。化粧が濃くて部屋の暗さも相待ってよくわからない。少なくともその時点で自分の思い描いていた理想とはほど遠い状況に置かれているのは疑いようが無かった。

言われるままに服を脱がされ、シャワーを浴びさせられる。女性の裸を見ることもおっぱいを触ることも初めての経験だったが、自分の置かれた状況が不安すぎてよく覚えていない。嬢は床にストレッチに使うマットのようなものを敷き、プレイを始める前にとんでもない金額請求してきた。確か15万円(税別)くらいだったような気がする。

俺は混乱し、キャッチ人間にも受付の人間にもお金を支払ったこと、入店する前にキャッチに払った金額プレイ代も宿泊代も含まれているとの説明を受けたこと、そしてそんな金は持っていないことを全裸のまま半泣きで話した。嬢は、しょーがねーなという感じで「うちは高級店なんです。お兄さんも悪いのに捕まっちゃったね。」といったニュアンスのことを言ったと思う。

初めての東京で、暗い雑居ビルの一室で、全裸で床に正座しながらマット越しに全裸の女から法外な金額請求される。部屋の外にはどうみてもヤクザの男が受付にいて、ゴネたら何をされるかわからない恐怖。俺は自分運命を呪った。

田舎最低賃金で地道に働き、初めて得た自分の金。プー太郎自分を気遣って、育苗ハウスビニール掛けのバイトを紹介してくれたおっさん、畑の草刈りで3,000円くれた近所の爺さんの顔が走馬灯のように頭を巡り、彼らが汗水垂らしてコツコツと働いた金が最悪の体験と共に泡となって消えていく現実。暗い雑居ビルの一室で、全裸で涙を流し、どうすることもできない自分が悔しく、たまらなく情け無かった。

その後のことはよく覚えていない。プレイは口でしてもらったはずで、セックスはできなかった。プレイの後は一刻も早くこの地獄のような部屋から脱出したい一心で、帰り際の受付のヤクザクレカできっちりと請求された金額を支払った。

キャッチについていってはいけないこと

風俗は怖い。東京も怖い

全裸は人の判断力を奪う

という教訓を得たが、高すぎる授業料だった。

この一件で懲りたと思いきや、セックスへの憧れを捨てきれない俺は性懲りなく上京するタイミングで何度か試みた。しかし、総じてあまり良い思い出がない。事前によく調べて優良店を選択していれば、もう少しマシな体験ができたのだろうか。

数日前に童貞ソープに行け増田が言っていたので、これを機に誰にも言えない黒歴史放出してみた。童貞は事前によく調べて、この教訓を生かしてほしいと切に願う。ついでに以前書いて、全然まれなかった風俗体験記を晒す。どうか俺の後悔と行き場のない童貞の魂を供養してやってほしい。

出張先でデリヘル呼んだ話

https://anond.hatelabo.jp/20200218090643

2024-09-13

上司と仲が良い社員に限ってすぐに辞めていく

人間関係が円滑で上司にも渾名で呼ばれるほど気に入られてるような社員に限って何故かすぐに辞めていく。

その後に新しく入ってくる別の若い社員上司他愛もない世間話仕事中や休憩中も盛り上がってて職場に馴染んでると思ったらあっさり退職して驚く。

逆に自分根暗で寡黙なので上司にあまり好かれてない感じだけど、上司と仲良くしてる社員がすぐに辞めていくものから最終的に上司ほとんど会話しない人ばかり職場に残る状態

会社を辞める理由の多くは職場人間関係が原因っていうのを聞いたことがあるけど、こういう逆転現象って珍しそう。

2024-09-10

宗教3世の遍歴(追記有)

母方の家系が代々信仰の厚い家系だった。

その宗教の中でも格の高い役職に属していた母方の祖母は、俺の母にも幼少期から教えを説いたが、曰くその頃は特に信仰が厚い訳では無かったらしい。

寧ろ貧乏な家なのに樒や仏壇なんて買うのは、と口には出さないまでも思っていた時期が大半で、高校卒業後はすぐ働き、各所に旅行に行くのが趣味だったそう。

そんな中、同じ会社に属していた父と結婚をし、一人目を授かったが、妊娠半年を迎えようとしていた頃に胎動消失してしまい、この世に生を受ける事は無かった。

二、三年後に時を経て二人目を授かり、無事出産成功した、それが俺。

俺は産まれながらにして酷い皮膚炎だった。

毎晩毎晩自分の肌を掻いて出血しては泣いていたそうだ。

当時専業主婦だった母は色んな病院に通っていたが治る事は無く、万策尽きたかと思った所に、ふと実家宗教を思い出した。

さな仏壇を購入し、毎日100回、みたいなノルマを設定して祈っていたそう。

すると俺の皮膚炎は、奇跡の様に治って行った。

母の信仰心が確固たるものになった切っ掛けの話だ。

俺が物心付く頃には、周囲の人間子供大人も母と信仰を同じくする人達ばかりだった。

誤解されがちなのだが、こういう集まり普段からずっと信仰の話をしている訳ではない。

寧ろ世間話がメインで、そういう話が出てくるのはお悩み相談みたいな雰囲気になった時のオチとして「祈りつつ頑張りましょう」の一言程度。

感受性が嫌に高い子供だったから、蝉の死体を見て自分死ぬの怖いな、と泣きながら集まった日の集まり、ふと気になって「死んだらどうなるの?」と、老婆に聞いた。

曰く、「死んだら死後の世界成仏して、また魂がもっと幸せになって、現世に戻ってくるんだよ」と答えてもらった。

その時はなんだか、死んでも良いんだ、という気持ちになった。

小学校に進学した後、10人で町内鬼ごっこをしようという話になった。

俺が鬼になり、運動神経は良かったので、5分もしない内に捕まえたのだが、捕まえた相手が鬼ちゃうし!と言って俺の顔面を殴って、逃げ去って行った。

自身の事を全肯定してくれるコミュニティに身を置いていた俺が味わった、初めての理不尽のあの感覚は、今でも忘れられない。

幼いながら、今すぐ消えたいと思った。

不思議と涙も出ずに家に帰り、ぐちゃぐちゃの気持ちのまま台所下にある包丁を取り出して、怖がりながら自分の腹に刺した。

刺し所も強さも死ぬには足りる訳もなく、垂れる血をしばらく眺めていた。なんだかすごい事をしてしまったな、という気持ちになった。

母親が帰って来た所にそれを見られ、正座させられた。

何故包丁を取ったのかという経緯を話せと言われて、鬼ごっこで鬼を変わってくれなかったから、と答えた。

母親は、「人を殺したいなら私を殺してからやれ」と言った。

まれて初めて、物凄い剣幕で怒られ、頬を殴られたのを覚えている。

誰も自分の事を分かってくれないんだという絶望感でいっぱいで、何も言い返せなかった。

ここで違うと言えなかった事が、俺の人生分水嶺だった様に思う。

今となっては知る由もないが、あの時母親の目には、俺は殺人鬼予備軍にでも映っていたのだろうか。

中学生になる頃には、父親パソコンネットを見るのが趣味になっていた。

当時のインターネットの、分からない言葉で喋る、色んな価値観の人の話を見るのが好奇心旺盛な俺にはぴったりだった。

そんな折に自分宗教を調べると、カルトという言葉が目に付くようになった。

その頃はその宗教内の地域代表みたいな扱いを受け、遠征なんかもしていたが、宗教家系だといじめられていたのも相まって、そんな扱いや環境に疑心が芽生え始めるのに、そう時間は掛からなかった。

高校生の頃には、反抗期も相まって集まりには行かなくなっていった。

その頃には自分には妹が居て、妹が俺の代わりに宗教面の家の顔になっていた。

部屋に入って来る母親から「産まれなきゃ良かった」と呟く声がよく聞こえてきた。

じゃあ俺じゃなくて、俺の兄貴が産まれてれば良かったのか?と、内省的な俺の中でずっとリフレインしていた。

どんどん不眠気味になり、朝無理矢理身体を起こして図書館ゲーセンに行って寝る生活をしていた。高校にはあまり行かなかった。

学校に行ってない事がバレて、話し合いをするという事になった。

全てが面倒臭くなって、死のうと思った。

海が好きだったので、海で死のうと思い歩いて行ったが、途中で海を見に来たのであろう人に止められ、ズブ濡れのまま家に帰った。

母親は、「自分で洗えよ」とだけ言った。

色んなものフラッシュバックして辛くなって、人生で初めての野宿を決意し、浜辺にあるベンチで寝た。

これがホームレスか、とか、クソ寒いし起きたら死んでてくれねえかなとか思っていたのをよく覚えている。

大学には行かずに、仕事を始めた。

家賃さえ入れれば、俺が居る事に文句は言ってこなかった。

20代も折り返しの今、家を離れて生活をし始めた。

途中で色んな人と同居したりはしていたが、本当の意味での一人暮らしは初めてだ。

最初はこんな俺でも、一人で暮らせるのだ、やっとあの呪縛から解き放たれたのだと感じた。

けれど実際は日に日に昔抱いていた希死念慮が強まっていく。

言った所で何が変わる訳では無いし、これから先もやっていくなら付き合っていかなきゃいけない感情なのだけれど、俺はその割り切りや、言語化や、付き合い方みたいな物を、少し特殊な生い立ちや環境言い訳に見ない様にして来たのだと思う。

漫然とした生き辛さみたいなものは、こんな文章を書いた程度でどうにかなるものじゃないと思ってはいるが、いつかなんとかなるといいなあ。

追記

まずは、こんな駄文を見てくれてありがとう

最近は少し気が落ちていた事もあって、内省的な性格が災いして凄く辛くなっていた…ので、今一度振り返る意味を込めてこんな文章を書いてしまった。

それをふと他人に見てほしくなって、色んな反応を貰えて嬉しい、改めてありがとう

せっかくなので、貰った言及に少し返答をしてみたいと思う。

>家庭環境の割りにはまともそうに見える

から凄く(今も)自分がどこかマイナスであるという自覚が凄くて、普通とか、まともとか、そういう人になりたい気持ちが強いので、その言葉が凄く嬉しい。

今もその訓練中だし、それが少し報われた気もする。ありがとう

宗教が嫌なら宗教にハマってなさそうなお父さんに助けを求めれば良さそうだけど、お父さんじゃ埋められない何かがあるんだろうか。 お父さんがお父さんとして機能していないから、...

父親宗教に無関心だったし、キレると手が付けられない人だったし、人として尊敬はしているけど、俺が人間としてそこまで得意ではないタイプの人なので、避けて来たのがある。

加えて父親も幼少期に凄く苦労していた事もあって、子に対してもパートナーに対しても、自分の金でなんでもやっていいよ的な放任主義だった為、助けを求めるという事へのアンサーは、「考えた事もなかった。」

>・宗教3世であることは要素として関係ないこと。ただの親と子の関係の話(=幼少期のストレスとかの話)

これに関しては、もう時効から言うが幼少期にあった、町内にある自分達とは異教の人達の家を無理矢理引っ越させるよう仕向けるとか、選挙カーチェイスしてずっと横で爆音の曲を流して音を相殺するとか、イベントの為に男の俺が一ヶ月間ヒール生活した話とか、色々あって、幼少期の可処分時間がほぼそういうイベント尽くしだったというのもあるんだが、今回は省略させて貰った。

>・冒頭のほとんどを占めるエピソードは伝聞であり、親の態度を考えるに、かなり美化または歪曲している可能性が高いこと(みるみるなおったくだりなど)。

実際俺もその可能性は考えたが、周囲の誰に聞いても(父親に聞いても)その通りだったので、多少の脚色はあるかもしれないが、概ね事実に即していると思う。

タイミングが良かっただけで神の恵みとありがたがれるのだから、良いなあと思う。

>・要するに育った環境ではなく、親の性格の話をしているように思われること

これは本当にそうだな、と感じた。

ずっと親の事を直視するのが怖かったから、宗教というフィルター越しで見ざるを得なかったのだと思う。

多分、それを自覚した今も、俺はフィルター越しにしか見れないと思う。

>・増田はそのことを自覚して、向き合う、と言っていて偉い。

ありがとう、向き合えてるかは分からないけど、今日仕事から帰って来て、自分ボロネーゼを作って、いつもより粉チーズを多めに振って、それを食べながらこの返信をしてるよ。

それだけの事が、今はただ嬉しい。

>あー、またひとのせいにしてるー

宗教のせいにしてるだけなんだという自覚がないのが哀れ

これは本当にその通りだ、我ながら本当に幼稚だなと思っている。

幼い自分にとって一番の味方だった人が産まれながら他者受容100%のコミュニティに入れてきて、現実がそうじゃないと知って全部ちゃぶ台をひっくり返されたあの瞬間にとても耐えられなかったから、全部宗教のせいにした。

これから先も、今の漠然とした俺の生き辛さ含めて、一生宗教のせいにし続けると思う、親のせいにするよりはよっぽど救われていると思うから

自分のこういう宿痾みたいなものを、押し付けよすがとして宗教選択している時点で、俺も信奉者と大して変わらないのかもな

自分人生に関しては「お客様気分」を捨てて、自分で舵をとり、全責任を背負うしかない。

この世の不利益当人能力不足というもんね、ありがとう

でも、ふと我に返った時に、舵から手を放したいと思ってしまうんだよな どうしても

2024-09-09

どうやったら出産子育てと同レベルのことを成し遂げた判定になるのか知りたい

職場の人たちは皆結婚して子供産んで育ててるので肩身が狭い。

独身からって嫌な思いをしたこともない、いい職場だなと思うけど、世間話の多くが子供や家庭の話になるからついていけなくて惨めな気分になる。でもみんな悪くないし自分勝手にそう思ってるだけ。

職場の人たちは子供のために一所懸命頑張ってるけど自分はその分の人生を何に使ってんの?と思いながら過ごしてる。時間もあるし、趣味を楽しんだり、趣味に関連する資格を取ったりしてるけど周りからの「独身だもんね~」的な目線がつらい。

どんなことをすれば自分に自信が持てるようになるんだろう。

ちなみに出産をする気はない。結婚はいつかしてみたい。

何かしておいたほうがいいことってありますか?

当方アラサー女です。

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