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はてなキーワード: 萎えとは
SFってところでは？
連載物になったらトンデモ繰り出してきそうだけど読み切り時点なら
正解するカドの最初の頃にあったSFだから目溢しして応援っすっぞみたいなやつ
中盤以降と最終回はシンエヴァ並みのうんこで二度と野﨑まど氏の作品は
触らない近寄らないって固く誓ったけど
その時と同じものを感じる
萎えているのはお前の、なんとか他人と違った特別でありたい承認欲求みたいな、そういうのだろ。
言葉の使われ方の話から、筆者の欲望を空想し、決めつけを根拠に暴言をはく。
何が「そういうのだろ」だよ。
一連のオススメの曲を聴いたら、奥さんが聞いていた曲とか、二人で「この曲良いね」とか言い合えた曲とか聞き返してみるのもアリかもね。
俺のオススメは基本的に母親に対して書いてる曲ばかりだし、何個か候補に出てるし
安藤裕子の『のうぜんかつら』や
想い人を想って歌ってはいるようで、なんかそもそものコンセプトが違う気がするし
そしてそこまで素晴らしい日々は生きてないが、それでもまだ生きると決めた人に対して
ハヌマーンの『幸福のしっぽ』をオススメしてみたいなぁとは思っていたものの
最後の「ねぇ母さん」でちょっと萎えちゃうかもしれないし、何より人間の形を留められない人が聞いてて効くところもあるし
だから一番のオススメはやっぱり奥さんと聞いてきた曲達ですかね
それが洋楽でも、ギャグのような曲でも、二人で過ごしてきた日々を彩ってきたものなので
僕は母親が死んでて、その母親が好きだった曲とか口ずさんでいたものとか丸まんま忘れてしまったから寂しくなっちゃうんですよね
それは抜きビジネスのためには仕方ないことかもしれませんが
エロに限らず面白くするために常識や法律を無視する表現はよくあるはず。
それを「ビジネスのため」と言われたらどう感じるか自分の立場に置き換えて想像してほしい。
面白い作品を描きたいモチベーションはビジネス関係ないでしょ。
たとえビジネスでも基本的には「自分はこれがエロいと感じるんだ！」というリビドーを追求している作家が多いと思っている。
現実じゃないってそんなのわかっとるわ。
広範囲に手を出しているのだから何者になれなかったとしても、趣味としては正しいのではないだろうか。悪く言えば下手の横好きなんだけど、あれをやろうこれをやろうと計画して、いざ実行に移すと覚めてしまう。あるあるだ。俺も色々な趣味に手を出してきた。
■ギター
高校生の頃に初心者セットを買ってFコードに挫折して粗大ゴミに。大人になって改めてチャレンジして一通りのコードストロークはできるようになったけど、それに満足して放置
■自転車
ロードバイクを買って一時期ロングライドに没頭。固定ローラー台を用意して鍛えてたりもしてたけど、仕事が忙しくなると気力が萎えて部屋のオブジェに。
■カヤック
フリースタイルカヤックを5年くらいやった。子供が成長するにつれて、これやってたらそのうち死ぬわ。まだ死んじゃうの駄目。と冷静になって引退。
基礎はできてる。Unityでゲームを作りたくてやってみたけどコード書いて数日 間が開くと意味が分からなくなる。自分が書いた物なのに。
Blender使ったりしてそこそこの物は作れるけど、キャラクターモデリングでリグ組みしてると面倒臭くなってその後放置
■ピアノ
幼少の頃スパルタのヒステリック講師に暴力を受けながら教わって、結果嫌になって辞めたんだけど、大人になって電子ピアノを買って数週間猛特訓したらスラスラ弾けるようになって満足。今はもう指が忘れてる。
■電子工作
Arduinoが楽しそうなので、勉強してブレッドボードに抵抗やらセンサーやら配置してハンダゴテ使ってと何か作ろうとしてた。一眼レフカメラのレリーズ制御の仕組みを作ったりしたけど、そこで満足して放置。
■お絵描き
iPadProを買って2次創作の絵を描きまくってた。エロい絵にしか反応が無くて嫌になって描かなくなった。
■DTM
いい大人になったのだから年相応にスーツやシャツをオーダーして小綺麗にしたいなー！と思うものの、そんな人間じゃないだろ…と冷静になった。
他にも多数の趣味に手を出してはいるけど、何者にもなれてない。
https://togetter.com/li/1730312
まず私が大人になってからビックリした性教育の知識アラカルトをまとめます！
ネタか本気かわからんのですがTwitter上で「生理はセックスしてから始まる！経血の量をコントロールできる」と思ってる人がいました
うわぁ
「まず私が大人になってからビックリした性教育の知識アラカルトをまとめます！」とまで書いておきながら、他人を攻撃してからじゃ無いと本題に入らないのか。
お前が「うわぁ」って思った意見を、「ネタか本気かわからんのですが」と言いつつ「思ってる人」と断定した上で攻撃してからじゃないと本論に入れんのか。
生理の貧困が話題になった時に数百円の生理用品ぐらい買えよって言ってた人も見受けられましたが…
数百円じゃ済まないです
一ヶ月にかかる生理用品
（中略）
合計経費 約2200円
「数百円」が１個なのか１日あたりなのか一ヶ月あたりなのかも判別せずに批判している点は無視してもいいけどさ、お前なんでいちいち攻撃対象に狙いを定めてから本論に入るの？
だからさ、なんでいちいち攻撃対象に狙いを定めてから本論に入るの？
「子宮口付近は無感覚です」の11文字を書くにあたって、なんで「ちんちん入れたら快感によがり狂うエロを浴びてる人」などと長々と書かなきゃ満足できないわけ？お前。
あと性教育関係を知るために性被害のニュースやその反応を調べているとこんな意見を目にして驚愕します
魚(ぎょ)ッ
「幼稚園児の裸やパンツ姿を撮るだけで捕まるなんておかしい！」
「幼稚園の前に住みたいっっ！！」
「相手が嫌がってたらダメだけど幼稚園児とか小学生は性的なことをしても笑ってたり従順で嫌がったりしないから本人たちが喜んでいるんなら問題ない（児童ポルノ所持者）」
だからさ、なんでいちいち攻撃対象に狙いを定めてから本論に入るの？
っていうか「（児童ポルノ所持者）」っていう情報どこから来たんだよ。「僕は児童ポルノ所持者ですが、相手が嫌がってたらダメだけど幼（中略）本人たちが喜んでいるんなら問題ない」って投稿でも目にしたんですかね？
「こんなことを言う奴は児童ポルノの所持者（犯罪者）に違いない」っていう思い込みで犯罪者扱いしているんと違いますか？
「エロファンタジーではここの指摘をしないですが、現実とは区別つけて下さい」では満足できなかったんだよね？
「〜して終わり」な短絡的で下賤な「抜きビジネス」と攻撃せずにはいられなかったんだよね？
これひたすら攻撃したいだけだよね？
未成年が魅力的に見えて性交同意年齢の引き上げに反対だと思う方もいるかもしれません
「あらがえない魅力がある!! Ｈしたい!!」
性交同意年齢の引上げに対する反対意見は、「あらがえない魅力がある!! Ｈしたい!!」と叫ぶような「未成年が魅力的に見えて」言ってる連中である、と、そう決めつけてるわけだ。
お前、この文章は誰に向けて書いた？読者の何割ぐらいがこの「「嫉妬してる」とリプしている人」だと思ってる？
全体の半分くらいがキチガイの描写に充てられてるこの挿絵付き文章が誰に向けたものになってるのかっていったら、
に向けて書かれているわけだ。あぁどうりで攻撃的なわけだ。
同級生は皆、内定をもらったり、就活のラストスパートに向けて最後の力を振り絞ったり、おのおの将来のために頑張っている。
彼らは何故働こうとするのだろうか。
問うてみても、「自力で生活するため」とか答えるが、到底納得ができない。
そもそも生きる意味がよく分かっていない私とは違う人種なのだろうか。彼らは1日8時間を捧げてまで得たいような人生の旨みを知っているのだろうか。
人生をサボり続けたせいで、私にはその旨みを感得する権利さえも与えられていないのだろうか。
現世に執着する理由がないのである。さりとて自殺する勇気もないし、そういう気持ちは何故か芽生えると同時に萎えはじめる。不思議なものだ。
1人の人に執着するという経験を一度はしてみたいと思う。恋をしてみたい。恋愛が絡むと殊、人は燃えるらしい。そういう気持ちは確かに現世への執着に役立ちそうだ。
恋愛をしている人々は、きっと自信に溢れていて、自分のことが(少なくとも私の数百倍は)好きなのだろう、と勝手に思っている。羨ましい。良い具合に鈍感なのであろう。
あるいは、彼らは鈍感になることを決意し、そう「成長」して行ったのかもしれない。きっと、それが正しい姿なのだと、学校で教わったに違いない。
どちらにせよ、私はこの歳までそんなことを習ったことはないし、もう今から「成長」するには色々なものが足りなくなってきている。
いつも頭の片隅で「殺されないかな」「車に轢かれないかな」と考えている自分がいる。こんな精神状態が果たして正常とどれくらい離れているかも、もはや分からない。
女性の私も、人のおりもののことって全然想像つかないんだけれど、男性はそもそもおりものの存在を知ってるの？
興奮時のぬるぬるとは別物。興奮と関係なしに日常的に股の間から垂れてくる。質感は鼻水に似ている。鼻水って体調によって色も粘度もまちまちだけど、私の場合おりものもそんな感じ。透明でさらっとしていることもあれば、にごった白色のどろりとした塊が出てくることもある。そしてパンツは黄色く汚れる。
私の場合、量が多い。普通に過ごしていて、経血みたいにじわっと漏れてくる。いつも昼にトイレに行く頃には、親指と人差し指で円を作ったくらいの範囲で、パンツがべとっと濡れている。濡れたパンツを履くのは不快だし、これを放っているとパンツにシミができる。
一人暮らしするようになって、おりものシートの存在を知り、毎日欠かさず使っている。生理用ナプキンと似て、パンツのクロッチ部分に貼るシートだ。私の場合、昼にはべとべとになるから、二重になっていて１回剥がして二度使えるシートを欠かさず使っている。（下着はこだわる方なのだが、Tバック用のおりものシートは種類がなくて比較的高価で不便だ。）
家ではノーパンだ。パンツを履いていたら濡れて不快だし、日に3回くらい履き替えなきゃいけないからだ。時々足に垂れてきて、慌てて拭くことがある。
こんなに量が多いのは、何らかの病気ではないか？と不安になるのだが、半年に１回婦人科の検診を受けていて、特に病気との結果は出ていない。医者には股を覗き込まれながら「おりものの量が多いですね」と言われたことが二、三回ある。「昔からなんです」と応じると、「そうですか」とそれ以上何も言われない。私も恥ずかしいのでそれ以上聞かない。
困るのは、これからセックスするかもしれないという一大イベントの日だ。勝負パンツに黄色いシミを作るわけにはいかない。どのタイミングでおりものシートを剥がすかが賭けとなる。剥がし損ね、盛り上がってきた時に、セクシー下着にダサいおりものシートがついていたら私は萎える。このシートの存在は隠したい。おりものの存在そのものを隠したい。女の子のパンツは、いつも清潔で素敵でエッチなものであってほしい。
でも実際は、毎日おりものでベトベトしていて、しょうがないからおりものシートを付けている。ほかの女性達もこんな苦労をしているんだろうか。
グリルパンが当たり前にある前提だったり、
おいおいおいおいおいそんなもん持ってるかいな！ってのがあると萎える。
こだわりの何とかみたいなサイトで「ここでシノワで濾します」みたいなのが出てきてもそれは当然許容する。
だけれど味の素とかキューピーみたいな大手企業のレシピで調理道具はこれくらい持ってて当たり前でしょ？的なの止めてほしい。
まあ、じゃあ当たり前に持ってる調理道具前提って何？って線引は難しそうだけどね。
包丁、まな板、鍋、ボウル、計量スプーンなどは当たり前にあってもいいが、
圧力鍋は持ってない人もそこそこいそうだし。
とにかく！
フォートナイトをするにあたってリアルで一緒にやってくれる人が嫁しかいなかったので
しかし、実際にネットで知り合った人とやってみて思ったほど面白くなかったのでその原因を探ることにした。
ケース①
・その人はチーム的なものを作っている途中で、リーダー的な存在だった
・その日は最終的に8人くらい集まった
原因
・チームが出来上がりつつあり、少しばかり身内ノリがあった
・みんな自己紹介してくれたけど誰が誰だか全くわからず、コミュニケーションとれたもんじゃなかった
・嫁とやってた時は遠慮せず好き放題できたけど、今回は「ミニポ持てる人いませんか？」とか「チャグあるからあつまって」とか言ってきて連携が必須で自由にできなかった。（チャグ拾ったときは「何か言った方がいいのかな、、、」と恐怖だった）
・抜けるタイミングがめちゃくちゃ難しかった。このマッチが終わったら抜けると言おうと思っていたら別の人に先に言われたり、ここで俺が抜けたら立て続けに抜けることになるから申し訳ないな、とか余計な気遣いをしてしまいめちゃくちゃ疲れた
・翌日一人で気楽にやろうと思いログインしたらすぐにDMで「今から一緒にやりませんか？」と誘われた
ケース②
今回は自分からフレンド募集している人（Aさん）にDM送ってみた
Aさんが他に二人（Bさん、Cさん）探してきてくれたので4人でやることになった
AさんとBさんは何回か一緒にやっているらしい
VCは俺とBさんのみだった
原因
・VCなしいわゆる聞き専がいるといちいち文字よまなきゃいけないからマジでやり取りしづらい
・Bさんの声が小さくて何言ってるかわかんないから適当に愛想笑いして疲れた
・あとこっちから話題振っても見当違いな回答が来て話が嚙み合わない
・AさんとBさんは何回か一緒にやってるらしく、こいつらだけでわちゃわちゃ楽しくやってて俺とCさんおいてけぼりにされた
・終わり際に「いつもは勝てるのに今日は全然ビクロイ取れない萎えたお疲れ様でした。」と一方的に切られる
・そのあと「PC勢と一緒にやると猛者が多い」とかつぶやかれて遠目に勝てなかったのは俺の勢にされる
どうしたらよかったのか
・メンバー集める際、過去の投稿（ツイート）を見て同じレベル帯であることを確認する
・エンジョイ勢です！とかお誘い待ってます！言ってるやつはたぶん地雷（自分にとっては合わない）なので除外
最近様々なことに悩みだした。大学４年生にして思春期の訪れである。世の中の様々なことに興味を持っては、大学を卒業するまでの期間の長さを嘆き、折り合いがつかないまま悶々とした気持ちで日々を過ごしている。
僕は今まで散々人生をサボってきた。最低点主義とでも言おうか、家族など周りの人の反応を見ながら自分である程度の基準を作り、それを満たしさえすればなんでも良いと思っていた。高校受験の際は、祖父・両親が通っていた高校に行くことが家族の中で当然とされていたためそれに合わせて合格することを目標としていた。中学校程度の勉強はそれなりにやっておけば志望校くらいは受かる頭の良さであったため難なく受かった。しかし、例えば部活動は自分の中の基準にまったくなく、練習をサボりまくり挙げ句そのせいで同じ部活の女子に泣かれた。僕の中の基準は高校に受かる一点に集中していた。高校に入ってからは、なぜかわからないが志望校を東大と言ってしまったために家族や先生を期待させてしまい（と勝手に思い）よくわからないことになっていた。端から東大に行けるとは現実的に思っておらず、勉強はしていなかった。それでも宣言してしまっているからにはある程度の「惜しさ」を演出しなければならない。高校３年生の頭には学年で半分以下の順位になっていた僕は、「文転」した。文転してからはある程度の順位は取れるようになりワンチャンあるかもという感じを出せていたがあくまで「ワンチャン」。そのまま受験に突っ込み、結果は惨敗した。我が家は浪人には寛容であったためもう一年やらせてもらえることになった。しかし僕の基準はもはや東大ではなく「惜しさ」の演出に移行していたのかもしれない。一年中遊び続け、昨年よりは改善したが結果はだめだった。それでも後期である程度の大学に滑り込めてしまったために「惜しさ」の演出には成功してしまった。大学に入っても最低点主義は言わずもがな変わらない。単位を取るだけだったら誰でもできる。何一つとして学問は身についていないが、あと卒論さえかければ僕は卒業できる。
こんな、最低点主義を人生を通して実践してきた僕も勉強だけをやっていたわけではない。絵を描いてみたり（才能が絶望的だった）、小説を書いてみたり（根気がない）、ギターを弾いてみたり（練習嫌い）、作曲を行ってみたり（世に出ているもののクオリティーにならないことが気に食わない）、いろいろなことを知りたいと思い最初の一歩だけ踏み出してみた。しかしどれもすぐに飽きたり萎えたりしてしまった。今でもこれらをある程度好きだという気持ちは持っているが、世に出るレベルには到底ならないだろうということを予期してしまっている。最低点など存在せず、最高点なら∞の世界の話に立ち入れない僕がいる。
社会に出てしまえば周りから求められる最低点などというものはどこにもない。それに、最低点を取れなくても、ある程度のセーフティーネットは存在する。僕がこれまで回してきたサイクルはほとんど無に帰す。僕はこの社会の中でどこまでもフラフラとしていくしかないのだろうか。
僕の「好き」は移り気で、小さく、根気がなく、僕を規定するものになってくれない。それでも今はこれを大事にせねばならないと芽生え始めた自我が言う。僕の「好き」はこれから最低点を求めず、自由に泳いでいけるか。22年間サボっていたからこそ、今、世界のすべてを手に入れたくなってしまった。領分をわきまえず色々とやることをこの僕が僕に認めなければならない。そして、世に花開くことを真に夢見なければならない。
何者にもなれないことこそ誇らしく、胸を張って生きていこう。
これは人生に絶望した若者の戯言です。今日話を聞いてくれたみんなへの感謝の一つの形として書きました。そしてCrazy Crazyに感じて星野源にドハマリしていた15歳の僕に捧げます。星野源の多才っぷりはとどまることを知らず、どんどんとかっこよくなっていくばかりです。この7年で更に距離は離れてしまったけれど、星野源はたしかに僕を構成する一要素です。一応結婚のことについて触れておくと、私は有名人の誰と誰がどうだ、みたいなことには全く無頓着で無関心です。しかし、星野源が結婚したことによって新たな面を見せてくれるかもしれないということには期待することもあります。これまでエッセイで見せてくれていた暗黒面もさわやかなライブでの姿にも、それを支える世界への愛のようなものが僕の心までも包んでくれているような気がしていました。これからは包み、包まれた愛が僕に触れることになるのでしょうか。それならば一層、僕も源さんの心を包むような愛を持って世界に向き合っていかなければなりません。世界のすべてを肯定することは難しくても、世界には素晴らしいことがたくさんあるとよく噛み締めたいです。そしてそれを表現にまで昇華できればこの上ないことと思います。
ありがとうございました。
1)デブ。痩せろ
2)更年期かなんか知らんがいつもイライラして当たり散らすな。更年期ならとっとと病院行け
4)ネイルの感想を俺に求めるな。爪になんか付いてる以上の感想がない
5)人の悪口を楽しそうに話すな。愚痴なら聞くが、顔も知らないお前の友達の悪口を聞かされる身にもなれ
6)家事の工程をわざと細分化して、アピールするな。俺だってやってんだから、言われなくても分かるわ
7)泣いて甘えれば許されると思うな。泣きたくても泣けない男の身にもなれ
8)抱いて欲しけりゃ、抱かれるだけの女になれ。万年イラついてる鬼嫁を誰が抱きたいと思うのか。勃起どころか萎える一方
9)廊下歩く足音うるさい。自分の体重弁えろ子供起きるだろうが
10)わたしへの理解が足りないってキレるな。同じ言葉そのままそっくり返してやる。夫婦なんて所詮他人なんだから、言わなきゃわからん
11)自分が全て正解だと思って生きてるの、ほんとすごいことだと思う！僕もそうなりたいです！憧れます！！
12)金に汚い。すぐに俺に出させようとする。家計の負担がアンフェア。金の切れ目は縁の切れ目
残り88個、思いついたら追記する
